Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть

Содержание

Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть

Семья дает человеку опору, психологическую, эмоциональную и материальную поддержку или же наоборот при неблагоприятном развитии лишает всего это. Семья – самостоятельно развивающийся организм, подвижная система. Она проходит ряд нормативных кризисов, при благополучном разрешении которых члены семьи сплачиваются. Но никто не застрахован от ненормативных кризисов, которые требуют еще больших усилий для их разрешения.

Семейная психология

Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

Признаки семейного кризиса

Семейный кризис, вероятно, наступил, если:

  • обострились ситуативные противоречия;
  • семья как система и ее основные процессы расстроились;
  • чувствуется неустойчивость семьи;
  • ощущается влияние кризиса, изменения во всех сферах взаимоотношений в семье.

Причины семейных кризисов

К причинам кризисов современной семьи относятся следующие изменения:

  1. Изменение межпоколенных отношений. Наблюдается тенденция к полному отстранению молодой семьи от родителей, дедушек и бабушек.
  2. Изменение отношения к семье и браку. Люди реже вступают в брак, изменились мотивы вступления. На первом месте – привлекательность партнера или беременность. Неготовность (моральная, материальная, интеллектуальная) будущих супругов уже не играет роли. Растет число внебрачных детей, но вместе с этим и количество пар, не планирующих заводить детей вовсе. В семьях с детьми преобладают супружеские отношения, нежели родительские. Для стабилизации отношений все чаще используется третье лицо или предмет (работа, ребенок, любовник, отдых).
  3. Изменение отношения к разводу. В настоящее время для развода достаточно одному супругу написать заявление, а причины в заявлении все чаще носят крайне субъективный характер.
  4. Снижение рождаемости и желание переложить воспитание ребенка. Женщины все чаще стараются как можно раньше выйти из декрета, переложить ребенка на няню, бабушку. Отмечено, что чаще ребенка воспитывают как кумира и откупаются от него.

Индивидуализация и ценность свободы, культивируемые в обществе, расширяют свободу супругов, но вместе с этим увеличивают риск распада семьи, так как оба партнера постоянно меняются, но нередко в разном направлении.

На кризисы семьи также влияют два фактора – свойства самой семьи: сплоченность и гибкость.

  • Сплоченность бывает низкой, от низкой до средней, от средней до высокой и чрезмерно высокой. То есть отношения становятся сложными, запутанными, нередко зависимыми.
  • Гибкость бывает низкой, от низкой до умеренной, умеренной и очень высокой. При чрезмерно высокой гибкости жизнедеятельность семьи принимает хаотичный характер, что негативно сказывает на ее функциональности и межличностных отношениях в семье.

Оптимальный вариант сочетания сплоченности и гибкости для успешного функционирования семьи – средний или высокий уровень сплоченности в сочетании с низко умеренной или умеренной гибкостью. Подробнее функционирование семьи при разных комбинациях качеств представлено ниже. Собственно, это и можно назвать причинами кризисов.

Гибкость семьи

Циркулярная модель семьи Д. Олсона

Запутанный тип семейной системы

Уровень сплоченности слишком высокий, от чего члены семьи не могут действовать независимо. Внесемейные интересы, отличные мнения и друзья не приветствуются. В приоритете – согласие, единая позиция во всем. Нарушено личное пространство участников семьи. Внешние границы (между семьей и обществом) слишком жесткие, а внутренние (между членами семьи) слишком размытые. Членами семьи руководит страх одиночества.

Разобщенная семья

Характерен низкий уровень сплоченности, но высокая гибкость. Каждый супруг живет своей жизнью, своими интересами и друзьями. Общие проблемы семья решать не умеет. Но как ни странно, за такой отчужденностью скрывается страх быть поглощенным другим человеком, невозможность устанавливать близкие межличностные отношения.

Разделенная семья

Это сбалансированный по параметрам тип. Личное время и интересы в приоритете, но и общие проблемы семья может конструктивно решать. В семье присутствует понимание и поддержка.

Связанный тип

В приоритете общие интересы и совместное времяпрепровождение. Но эмоциональная близость не принимает неадекватное выражение в виде запрета на личную жизнь.

Семья преодолевает стрессовые ситуации за счет гибкости, то есть возможности и способности менять семейные правила, роли, руководство.

  • При недостаточной гибкости в кризисных ситуациях (например, переезд, увольнение, трудоустройство, смерть кого-то из близких, рождение ребенка, взросление ребенка и уход из дома) семья не может адекватно действовать, что и вызывает проблемы.
  • В хаотичной семье кризисы возникают из-за неясности ролей, импульсивности и разрозненности поведения супругов, необдуманности решений, изменчивого руководства.

Самым благополучным для профилактики, минимизации и преодоления конфликтов является гибкий тип семьи. Роли распределяются в соответствии с возможностями членов семьи, при необходимости меняются. То есть без проблем мужчина может выполнять работу по дому, а женщина работать. Или кто пришел пораньше домой, тот и приготовит ужин. Правила в семье регулярно меняются и корректируются в соответствии с возрастом ее членов. Дети (если есть) принимают активное участие в решении каждого вопроса.

Годы развития брака

Внутренний мир

  • Во время ухаживаний пара проявляет высокую гибкость и связанность.
  • При вступлении в брак люди в основном воспроизводят образец взаимоотношений, который присутствует в семье их родителей. Если эти типы не совпадают, то начинается «притирка», выработка нового совместного стиля взаимоотношений.
  • Первый год брака уходит на структуризацию семьи. Распределяются роли, обязанности, формируются правила и нормы. При этом сохраняется эмоциональная близость и сплоченность.
  • На момент беременности семья становится разрозненной. Женщина сконцентрирована на беременности, а мужчина – на работе.
  • После рождения ребенка наблюдается хаотичная связь. На стабилизацию и адаптацию к новой структуре семьи уходит примерно год.
  • Семья становится разделенной. Женщина проводит время с ребенком, а мужчина – на работе.

Каждый из этих этапов опасен кризисами, но их можно миновать, если супруги умеют общаться.

Нормативные кризисы в семье

Кризис – поиск взаимоотношений, при которых сохранится принадлежность и причастность к паре вместе с личностной свободой.

Семейный кризис – ситуация нестабильности и напряжения, ведущего к нарушению равновесия, привычного функционирования семьи. Кризисы наступают между стадиями развития семьи. Существует несколько классификаций периодов развития семьи.

Е. Дюваль выделил 8 стадий развития семьи относительно родителей и детей:

  1. Вовлечение. Встреча будущих супругов и их эмоциональное притяжение.
  2. Пара без детей. Супруги выясняют собственные установки и желания относительно семьи, детей, входят в круг родственников партнера.
  3. Пара с детьми, рождение ребенка. Происходит адаптация, перестройки жизни для удовлетворения потребностей супругов и детей.
  4. Семья с дошкольником (2,5-6 лет). Преодоление трудностей родительства, усталости, нехватки личного времени. Все внимание направлено на удовлетворение потребностей детей и содействие их развитию.
  5. Семьи с детьми от 6 до 13 лет. Родители входят в круг других родителей школьников. Вся деятельность направлена на обучение и поддержание ребенка.
  6. Семьи с детьми от 13 до 20 лет. Семья ищет баланс между свободой и ответственностью. У супругов появляется возможность выстроить круг собственных интересов и отдалиться от ребенка.
  7. Уход ребенка во взрослую жизнь. Если в семье нет младших детей, то родители остаются наедине друг с другом, наступает новый этап адаптации и познания. С детьми сохраняются поддерживающие отношения.
  8. От ухода последнего ребенка до выхода на пенсию. Супруги пересматривают собственные отношения, налаживают отношения с младшим и старшим поколением.
  9. Старение. Внимание отводится личной адаптации каждого к пенсии, новому поиску себя. При смерти одного из супругов – переживание утраты и одиночества.

Э. Г. Эйдемиллер составил периодизацию относительно только супружеских отношений. Как и в первом случае, период = кризис.

  1. Выбор партнера.
  2. Романтизация, или период влюбленности. Партнеры видят только достоинства друг друга, не могут адекватно воспринимать себя и партнера в супружестве.
  3. Формирование семейных правил и поиск индивидуального стиля.
  4. Стабильность, изменяемость. Происходит разбалансировка семьи по главным критериям, описанным выше. Если правила ригидные, то есть негибкие, то семья становится дисфункциональной.
  5. Экзистенциальная оценка. Подведение предварительных итогов, оценка удовлетворенности браком.

Существует и более расширенная классификация стадий = кризисов.

  1. Добрачные отношения. Влюбленные весь мир и друг друга видят в «розовом свете». К концу стадии отношение становится критичным, тогда пара либо расстается, либо заключает брак.
  2. Конфронтация. В простонародье – «притирка». Молодожены сравнивают ожидание от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта, привычек и правил. Если на этой стадии вмешиваются родители, то ситуация ухудшается.
  3. Компромиссы. Начинается совместное строительство новой семьи, без оглядки на опыт семей супругов. Подход к компромиссу может быть стремительным или плавным.
  4. Зрелое супружество. Семья стабильна и сильна. Конфликты могут возникать, но супруги умеют их конструктивно решать.
  5. Эксперименты с независимостью. Часто совпадают с кризисом среднего возраста одного или обоих супругов. Бессознательно партнер испытывает страх, что вся его жизнь будет до смерти крутиться в нити «работа-быт», а быт в это время еще и, как правило, порядком надоедает. Начинаются попытки что-то изменить: страну, город, семью, работу, себя.
  6. Ренессанс. Если семья преодолела все предыдущие кризисы, то их отношения становятся близкими и доверительными.

Стоит отметить, что в современном мире популярно сожительство, иногда как проверка будущей жизни. На мой взгляд, это разумно: попробовать семейную жизнь до заключения брака и детей. Но это, конечно, несколько меняет стадии развития семьи. Иногда, например, первая накладывается на вторую.

Каждая семья проходит этапы – кризисы, но единой продолжительности, как и возраста каждого этапа, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. Влияние оказывают внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы.

Ненормативные кризисы

Кризис семьи

Самый популярный ненормативный кризис – развод. По статистике больше всего разводов приходится на первые пять лет совместной жизни. В это же время у большинства пар появляются дети, что значительно ухудшает ситуацию.

К другим ненормативным кризисам относится:

  • измена,
  • болезнь,
  • смерть,
  • повторный брак.

Ненормативные кризисы не связаны с циклом развития семьи, потому назвать их сложно. Кризис может спровоцировать любое личностно значимое событие, ситуация, условие.

Рекомендации по преодолению и предотвращению кризисов

Для укрепления семьи важно ориентироваться на следующие положения:

  1. Быть самостоятельной личностью в семье своих родителей, роль мужа (жены) должна преобладать над ролью сына (дочери).
  2. Поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Ели внутренних границ нет, то каждый из партнеров неспособен нести ответственность за себя и саму семью.
  3. Каждый человек имеет право на отличные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересом супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
  4. Создавать безопасное внутреннее пространство, где супруги могут выразить ярость, несогласие и не бояться итога. Любой выбор, противоречие – потенциальный конфликт и кризис. Важно уметь обсуждать ситуации и идти на компромиссы.
  5. Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы (какие?).
  6. Развивать чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные – нейтрализует.
  7. Удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи.
  8. Коммуникативные навыки каждого из супругов – еще один фактор разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.
Вам будет интересно  Как наладить отношения с мужем на грани развода?

Кризисы и задачи семьи по их преодолению

Нормативные кризисы возникают во всех семьях. Как решить задачи кризиса – индивидуальный вопрос, нужно знать всю подноготную семьи. А вот сами задачи одинаковы.

Принятие супружеских обязательств

В задачи входит:

  • адаптация друг к другу и семейной жизни;
  • определение структуры и границ семьи;
  • поиск баланса между общим и личным;
  • решение жилищного вопроса.

Освоение родительских ролей

В задачи входит:

  • изменение правил и отношений в семье;
  • адаптация к потребностям ребенка;
  • согласование личных и семейных ценностей;
  • забота о ребенке.

Поступление детей в школу, детский сад

В задачи входит:

  • перераспределение обязанностей;
  • помощь ребенку в обучении.

Принятие факта перехода ребенка в подростковый возраст

  • изменение родительского контроля и детской независимости;
  • подготовка к уходу ребенка;
  • перестройка типа родительского поведения.

Взросление ребенка и уход из дома

  • помощь ребенку в самостоятельном становлении;
  • поддержка.

Жизнь вдвоем взрослых супругов

  • переоценка отношений;
  • перераспределение обязанностей и времени;
  • адаптация к пенсии.

Смерть одного из супругов

  • адаптация к одиночеству;
  • поиск новых связей и интересов.

Конфликты = кризисы

Родители ругаются

Кризисный период всегда сопровождается ростом конфликтов между супругами. К причинам конфликтов (кризисов) чаще всего относится:

  • измена и ревность;
  • биологическая или социальная, психологическая несовместимость;
  • разница интересов и потребностей;
  • разница воспитательных позиций;
  • личностные недостатки супругов.

По зонам можно выделить следующие причины:

  • неадекватные мотивы вступления в брак, разница ожиданий;
  • неадекватное распределение ролей из-за разницы представлений о браке;
  • ролевая перегрузка или некомпетентность, неудовлетворенность из-за этого потребностей;
  • борьба за лидерство;
  • сексуальное несоответствие (чаще вызванное ошибками воспитания в детстве);
  • неадекватное чувство любви у супругов, аномально развитое с детства;
  • недостаток взаимного уважения и личной свободы;
  • неадекватное восприятие партнера и отношений, неразвитая коммуникативная компетенция;
  • материальные и финансовые разногласия, проблемы;
  • отсутствие сплоченности в решении бытовых проблем.

Чаще всего в основе кризиса и конфликта – разногласия в потребностях, неудовлетворенность потребностей одного или обоих супругов. Выяснить проблему можно только разговаривая друг с другом и выражая то, что не устраивает.

От многих проблем можно избавиться, если знать потребности друг друга.

  • К усредненным потребностям в браке у мужчин относится: половое удовлетворение, спутник по отдыху, привлекательная жена, хорошая хозяйка, вдохновение и восхищение.
  • У женщин: нежность, общение, честность и открытость, финансовая помощь, посвященность семье.

Но нельзя забывать и об индивидуально-личностных потребностях.

Психотерапевтическая функция семьи

Не так давно среди привычных функций семьи психологи стали выделять психотерапевтическую функцию. Она представляет особый интерес в рамках данной статьи.

Под психотерапевтической функцией семьи подразумевается способность ее членов создавать психологически благоприятный климат, комфорт. Это реализуется по двум направлениям:

  • удовлетворение потребностей детей, нежность, ласка, забота;
  • удовлетворение потребностей супругов в эмоциях и любовном тепле, оказание психологической поддержки, вдохновение друг друга на социальные, профессиональные и личностные достижения.

Типы семей

Существует несколько типологий семьи. Каждый тип имеет свои особенности и оказывает свое влияние как на развитие взрослых, так и на развитие детей.

По структуре

  1. Нуклеарная. Родители и дети, то есть только два поколения.
  2. Расширенная нуклеарная. Родители, дети, бабушки, дедушки и другие родственники входят в структуру семьи.
  3. Полная семья. Дети и оба родителя.
  4. Неполная семья. Дети и один родитель.
  5. Функционально неполная. Дети и оба родителя, но один родитель в силу определенных причин не может выполнять семейные обязанности.

Отмечено, что семьи, проживающие отдельно от родителей, испытывают меньше ссор, кризисов и конфликтных ситуаций.

По власти

  1. Эгалитарная семья. Власть в равной мере распределена между мужем и женой.
  2. Патриархат. Семью ведет муж или старший мужчина (свекр, тесть).
  3. Матриархат. Семью ведет жена или другая старшая женщина, например, свекровь или теща.

Оптимален тот вариант, который устраивает обоих супругов.

По отношению к детям

  1. Традиционная. Дети подчинены авторитету взрослых. В итоге дети имеют развитое чувство долга и хорошо усваивают социальные нормы, но испытывают проблемы в общении и налаживании контактов, неинициативны.
  2. Детоцентрическая. Семья функционирует для ребенка и ради него. В результате чего, как правило, ребенок страдает завышенной самооценкой, конфликтен, эгоцентричен, дезадаптивен.
  3. Демократическая. Каждый член семьи независим и самостоятелен, отношения строятся на доверии и уважении. Ребенок из такой семьи активен, самостоятелен, дружелюбен, уверен в себе и эмоционально устойчив. Но иногда он может не подчиняться социальным требованиям. Конфликты в семье возникают редко и легко решаются.

Предпочтителен последний тип.

Семейная система

В психологии принято рассматривать семью как систему. Каждая семья проходит ряд этапов и стадий развития от рождения (заключение брака) до смерти (развод или распад семьи).

Семья как система включает несколько обязательных элементов:

  1. Самоорганизация. Мотивы и потребности людей меняются, а значит, меняется и функциональность семьи.
  2. Открытость. Взаимный обмен энергией семьи и общества. Необходимо для развития семьи в стабильном обществе (семья открыта) или для сохранения функциональности в кризисный момент развития общества (закрытая семья). Но при нормальном функционировании общества и закрытой семье ее развитие страдает. Как правило, это семьи с девиациями.
  3. Неравновесность. Проявляется при нормативных кризисах. Преодоление кризиса всегда переводит семью на новый, более высокий уровень.
  4. Нелинейность развития. У семьи постоянно есть множество вариантов реакций на внешние обстоятельства.
  5. Сообщения. Это любые действия членов семьи. Хлопок дверью и уход, занимаемое рядом положение на диване, фразы о любви.
  6. Стереотипы взаимодействия. Жена «пилит» – муж кричит, хлопает дверью и уходит. Это повторяется каждый день и не по разу. Это и есть стереотип взаимодействия.
  7. Семейные правила. Это любые гласные и негласные условия существования семьи. Например, в семье принято предупреждать о том, что кто-то задерживается или принято только хвалить ребенка, запрещено ругать.
  8. Семейный миф. «Мы идеальная семья», «Мы дружная семья» и другое. Миф формируется поколениями и во многом обуславливает поведение участников семьи. Нередко после разрушения выясняется, что у людей нет ничего общего, а семья на самом деле далеко не идеальная и не дружная.
  9. Границы. Внешние границы с миром и внутренние границы между поколениями. Размытые границы приводят к дисфункции семьи, например, опасному объединению детей и одного из родителей при отстранении другого.
  10. Стабилизаторы. Сохранение семьи из-за чего-то общего. Можно выделить функциональные стабилизаторы и дисфункциональные. К первым относится общий бюджет, общие дела, общее проживание. К дисфункциональным – болезнь, дети, девиации, измены.
  11. История. Оценивается история в трех поколениях: профессиональные успехи, переезды, смерти, болезни, рождение, неудачи. История семьи всегда диктует стереотипы современного функционирования семьи, объясняет мотивы и потребности молодого поколения. Позволяет предположить дальнейшие перспективы развития.

Каждый из этих элементов важен для оценки проблем и кризисов семьи, составления плана их разрешения. Преодоление кризисов предполагает исключительно частный подход.

Послесловие

Развитие семьи можно сравнить с развитием личности и возрастным развитием. Каждый человек так же проходит возрастные кризисы, как и семья: при успешном преодолении – развивается, при неуспешном – деградирует.

Для современной российской семьи характерна замкнутость, ужесточение внешних и нечеткость внутренних границ, преобладание внутренних стабилизаторов. Возможно, именно это объясняет рост кризисов и рост обращений за психологической помощью.

Как определить, кто в семье главный, и перестать скандалить? Узнайте из видео.

Как предотвратить кризис семейных отношений

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Как предотвратить кризис семейных отношений

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Как предотвратить кризис семейных отношений

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу

Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Вам будет интересно  Война под одеялом или как преодолеть семейный кризис?

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Как предотвратить кризис семейных отношений

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Кризисы семейной жизни и как их преодолеть

Кризисы семейной жизни с большой долей вероятности не минуют ни одну супружескую пару. Рано или поздно люди столкнутся с определенными трудностями, спровоцированными тем или иным кризисом. И чтобы сохранить отношения, партнерам придется предпринимать какие-то действия. В противном случае дело может кончиться расставанием.

И это не пустое предостережение. Количество разводов в России неуклонно растет. К примеру, статистика за 2020 год утверждает: распалось 564 тысячи браков при 770 тысячах зарегистрированных. Конечно, не всегда в подобном исходе виноваты именно кризисы семейной жизни, но очень часто дело именно в них.

Кризис семейной жизни с точки зрения психологии

Состояние кризиса знакомо не только тем, кто пытается выстроить взаимоотношения друг с другом. Каждый человек в течение жизни сталкивается с возрастными изменениями психики, и не всегда они происходят гладко и безболезненно. Изменяется восприятие мира, привычная манера поведения вдруг начинает давать сбой, проявляется иное отношение к жизни и к себе самому.

Например, сегодня многим знакомо понятие кризиса среднего возраста. Семейные психологи уверены, что именно в этот период жизни семья проверяется на прочность. Молодость уходит, а вместе с ней и несбывшиеся мечты, хочется перемен, но на горизонте маячит неизбежная старость. Если один из супругов вдруг понимает, что жизнь проходит мимо, то в семье может возникнуть внутреннее напряжение, которое зачастую приводит к разрыву отношений.

Поиски себя могут привести к обновлению привычного образа жизни и созданию улучшенной модели взаимоотношений. Но что делать, если развитие кризиса приводит к новым, более глубоким конфликтам, разрушающим и привычный уклад жизни, и сам брак как таковой? Данная ситуация – яркий пример кризиса семейной жизни.

Еще один вариант развития кризисной ситуации – резкое изменение привычного образа жизни, часто связанное с появлением ребенка, но не только. Подробнее о том, какие кризисы характерны для семейных отношений, будет рассказано чуть позже.

Примерами подобного негативного воздействия могут стать:

  • Потеря работы одним из супругов. Ухудшение материального положения – это только одна сторона проблемы. Не менее сильно на взаимоотношения влияет изменение привычного распорядка совместной жизни.
  • Конфликты со старшим поколением. Изначально сложившийся семейный союз могут разрушить родственники – обычно родители одного из супругов, а иногда и обоих. Обида на свою неудавшуюся жизнь часто переносится на молодую счастливую семью.
  • Резкое изменение финансовой ситуации. Это одинаково касается и быстрого разорения, и неожиданно свалившегося на голову богатства. «Дай человеку власть и деньги, и ты узнаешь, на что он способен» — очень точная поговорка.
  • Переезд на новое место жительства. Некоторым людям тяжело дается смена привычной обстановки, а необходимость поиска новой работы становится неразрешимой проблемой.
  • Появление в семье тяжелобольного – это может быть один из супругов, ребенок, близкий родственник.
  • Появление на свет ребенка с врожденным заболеванием. Лечение малыша и так требует большого количества физических и моральных сил и средств, но бывает, что родители начинают возлагать вину за случившееся друг на друга.
  • Неравномерное разделение обязанностей в семье.
  • Холодное, безразличное отношение супругов друг к другу.
  • Постоянные командировки и другие длительные отлучки из дома одного из партнеров. И открыто выражаемое недовольство этой ситуацией второго.

Приведенные примеры отражают лишь малую часть тех проблем, которые приводят к кризисам семейной жизни. Союзы распадаются и по менее важным причинам, кризис также может возникнуть в результате события, имеющего значение только для одной пары. По словам классика, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Нормативные кризисы семейной жизни

Знаменитый американский психотерапевт Вирджиния Сатир разработала классификацию семейных кризисов, которая сегодня считается основной и носит ее имя. Она выделила 10 нормативных проблемных ситуаций, которые возникают в каждой семье:

  1. Появление на свет первого ребенка.
  2. Освоение ребёнком разговорной речи.
  3. Поступление малыша в школу.
  4. Подростковый период его развития, совпадающий по времени с кризисом среднего возраста у родителей.
  5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей в самостоятельную жизнь.
  6. Появление у детей собственных семей.
  7. Климактерический период у жены.
  8. Снижение либидо у мужа.
  9. Появление внуков и освоение ролей бабушки и дедушки.
  10. Уход из жизни одного из супругов.

Как наладить отношения с мужем в любой ситуации

Видно, что психотерапевт почти половину нормативных семейных кризисов отнес на период рождения и воспитания детей. Статистика подтверждает этот факт: если в течение первых трех лет брака у пары нет детей, то они либо разводятся, либо принимают эту ситуацию и живут дальше. А поскольку они лишены возможности оказаться в большинстве нормативных кризисных ситуаций, не переживают трудности, связанные с детьми, то и разводы у бездетных пар после 3 лет брака составляют не более 5 %.

Ненормативные кризисы, связанные с различными проблемами

Помимо нормативных кризисных ситуаций психологи Эйдемиллер и Юстицкис дали определение другим проблемам, вызывающим основные кризисы семейной жизни. По их мнению, они напрямую связаны с негативными событиями в жизни семьи, возникающими на разных этапах ее существования.

К ненормативным кризисным ситуациям относятся:

  • серьезное заболевание одного из супругов;
  • социально-экономические процессы, происходящие в обществе (финансовый кризис, война);
  • внебрачная связь одного из супругов;
  • конфликты с соседями, коллегами, родственниками;
  • проблемы с жильем, бытовые неурядицы;
  • повышение или понижение в должности, выход на пенсию и другие изменения социального статуса одного из супругов;
  • сверхурочные на работе, чрезмерная нагрузка по дому;
  • появление усыновленного ребенка или назначение опекунами;
  • издевательства, побои, домашнее насилие.

От подобных ненормативных ситуаций не застрахована ни одна семья, появляться они могут на протяжении всей жизни, а частенько и накладываются друг на друга, что только ухудшает положение.

Но наиболее часто периоды кризиса семейной жизни привязывают к количеству лет, проведенных в браке. Длительные наблюдения за бракоразводными процессами, изучение причин, подтолкнувших супругов к разводу, позволили психологам установить эти периоды. Разделение довольно условно, у каждой пары они могут наступать чуть раньше или позже.

Кризис первого года семейной жизни

По статистике на развод подают чаще всего пары, не прожившие вместе и года. Почему? Психологи дали ответ на этот вопрос, определив основные факторы, послужившие причиной распада молодой семьи.

Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной

Девушка

ютуб инстаграм телеграм

Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.

Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.

Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого доступа. Скачивай и используй уже сегодня:

Пошаговая инструкция “Как совершить финансовый прорыв”

5 шагов для привлечения денег в жизнь за 2 недели

Руководство “Как построить здоровые отношения”

5 ошибок, которые убивают любовь

Инструкция по поиску своего предназначения

16 вопросов, которые помогут найти свое дело

Чек-лист “Как гарантированно исполнить желание за 30 дней”

7 уроков для достижения жизни Мечты

Несовпадение интересов и привычек. В конфетно-букетный период каждый из партнеров старается сгладить острые углы своего характера, пытаясь произвести максимально положительное впечатление на вторую половину. Такое поведение продолжается еще примерно месяц после свадьбы. Затем желание притворяться исчезает, и между супругами начинаются конфликты из-за несовпадения ожидания и реальности.

Например, жена привыкла вставать рано, а муж – спать до обеда. Или он раньше каждые выходные проводил с друзьями, а она гостила на даче у родителей. Женщина любит почитать в тишине или заняться рукоделием, а мужчина обожает играть в «стрелялки» или «танчики», включив колонки на полную мощность. Это все объяснимо, но именно эти различия становятся причиной будущего кризиса.

Кризис первого года семейной жизни

Различие в темпераментах. Сангвиник прекрасно взаимодействует с меланхоликом, а холерик не раздражает флегматика в процессе общения, но только до того момента, как они начнут вести совместную жизнь. Легкость и взаимопонимание быстро сходят на нет, если различные темпераменты вынуждены проводить все свое время на общей территории.

Ситуация, вызвавшая у супруги раздражение, может никак не отразиться на состоянии мужа, и наоборот. Разная реакция на одни и те же события, происходящая с завидным постоянством, в результате становится преградой для взаимопонимания и приводит к разводу.

Финансовые и бытовые проблемы. «Семейная лодка разбилась о быт» – автора этой фразы многие не знают, но она очень верно отражает возникшую ситуацию. Жизнь с родителями была окрашена радужными красками, которые быстро исчезли, когда выяснилось, что покупать продукты и готовить еду теперь надо самим, а коммунальные услуги стоят немалых денег и требуют своевременной оплаты.

Можно ли справиться с этим, и как преодолеть кризис семейной жизни в первый год совместного существования? Психологи считают, что верное средство для этого – умение идти на компромисс. И ни в коем случае не разговаривать на языке ультиматумов: «Если ты не перестанешь играть на компьютере, я не буду готовить обед» или «Не вернешься от друзей к пяти часам, можешь меня не искать – я уеду к маме».

Вам будет интересно  В чем кризис 3 летних отношений

Почему не стоит сыпать угрозами по любому поводу? Это же очевидно: если у человека хорошее чувство юмора или ультимативное общение ему порядком надоело, то он может и согласиться на предлагаемый вариант. И что – вы на самом деле уедете к маме? Или продолжите ссориться? Оба варианта тянут на развод, поэтому не будьте столь категоричны и пересмотрите свое поведение. Иначе обязательно попадете в печальную статистику первого семейного кризиса.

Еще один повод сорваться в первый год совместной жизни – накапливание взаимных мелочных обид, особенно тех, которые остаются невысказанными. Они могут в любой момент сработать детонатором неадекватного поведения одного из супругов – агрессии или истерики – без видимой на то причины.

Кризис первого года семейной жизни

Вот почему все семейные психологи и консультанты настойчиво рекомендуют проговаривать друг с другом все, что вызывает недовольство партнером. Это может быть специально выбранный день или ежедневная семейная традиция, когда супруги усаживаются напротив друг друга и рассказывают обо всем, что мешает им наслаждаться взаимным общением. Такие «разговоры по душам» поднимут уровень доверия в отношениях и не дадут развиться кризису первого года семейной жизни.

Кризис 2-3 лет совместной жизни

Данный этап кризиса семейной жизни по наблюдениям психологов определен как один из самых разрушительных. Теория подтверждается неутешительной практикой – около 40 % пар подают на развод именно в этот период времени. Что же становится главной причиной печального исхода событий?

Наскучившие отношения. Однообразие семейной жизни вызывает чувство усталости и раздражения от вынужденного ежедневного общения. Исчезают общие темы для разговоров, после работы не хочется идти домой, а интимные отношения вылились в рутинную привычку исполнения супружеских обязанностей.

3 главных правила идеальных отношений:

Познание друг друга давно перестало интересовать супругов, считающих, что за прошедшее время они уже достаточно узнали свою половинку. Отсюда нежелание прислушиваться, вникать в суть проблемы, постоянные конфликты и ссоры. Чтобы отвлечься, муж начинает поглядывать на симпатичных женщин на улице, а жена строит глазки красавцам-коллегам.

Семейная жизнь постепенно превращается в ежедневное выяснение отношений, которое рано или поздно приведет к разводу, если только оба не одумаются и не попробуют восстановить свои чувства заново.

Как жить счастливо с мужем: секреты семейной жизни

Появление на свет ребенка. При взгляде со стороны многим кажется, что рождение первенца укрепляет любовь двоих и поднимает чувства на новый уровень. Реальность говорит о противоположном. Что же пошло не так? На развод в большинстве подобных случаев подает именно муж. Во-первых, он продлил свой род и выполнил программу жизни. Во-вторых, многие мужчины не желают делить внимание женщины с ребенком.

В результате супруг начинает искать недостающее внимание на стороне, у него появляется любовница, которая дает ему почувствовать себя вновь желанным и привлекательным мужчиной, а не ночной нянькой или источником средств для покупки памперсов и смесей. С другой стороны, женщина после родов физически не в состоянии сразу же вернуться к прежним формам, да и ребенок отнимает слишком много времени и сил.

Кризис 2-3 лет совместной жизни

Как итог – жена теряет привлекательность, муж охладевает к ней во всех смыслах, а это влечет за собой и разрыв отношений.

Данный кризис можно пережить. Разрешение сложившейся ситуации – внимательное отношение друг к другу и взаимная поддержка во всем. Мужчине придется немного сдерживать себя, понимая, что его помощь в воспитании малыша позволит женщине быстрее вернуться к привычному состоянию. А жене не стоит зацикливаться на ребенке и часть любви и ласки отдавать мужу.

Повседневная жизнь достаточно однообразна, поэтому старайтесь избегать рутины в отношениях, наполняйте их яркими красками, удивляйте друг друга. Брак легче сохранить, если чаще проводить время вместе, ходить в театры, на выставки, устраивать романтические вечера. Рождение ребенка – это не приговор к пожизненному заключению, а познание жизни и друг друга в новом качестве.

Кризис 5-7 лет в браке

К этому времени в семье уже есть хотя бы один ребенок, и кризисная ситуация развивается в тот момент, когда супруги учатся быть родителями. Еще одна накладка – это достижение мужем и женой среднего возраста, когда человек пытается осознать свое место в окружающем мире, найти смысл своего существования. Помимо этих неудачных совпадений у кризиса семейной жизни 5-7 лет есть еще целый ряд причин.

Как увеличить доход минимум в 3 раза без достигаторства и впахивания 24/7

Как увеличить доход минимум в 3 раза без достигаторства и впахивания 24/7

Самые действенные практики от Марии Самариной, благодаря которым более 100 000+ человек уже выросли в доходах и исполнили материальные желания

Скачивайте инструкции и видео пока доступ к материалам открыт. Он может заблокироваться в любую минуту!

money samarina Кризис в отношенияхМария Самарина

Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»

youtube Кризис в отношениях instagram Кризис в отношениях telegram Кризис в отношениях

7 причин почему не удается пробить финансовый потолок

Расскажем какие привычки уничтожают ваши ресурсы

pdf иконка

Видео-практика по привлечению денег в свою жизнь

Эффективная медитация по увеличению финансового дохода

Тренажер по поиску истинного предназначения, дающего поток денег

Раскрытие максимального денежного потенциала

pdf иконка

Активирующая практика для расширения способностей

Которая поможет стремительно достигать поставленных целей

Уже скачали 100 users count blog Кризис в отношениях

Отсутствие изменений, полная предсказуемость партнера. У психологов на этот случай есть очень удачное определение: «И так сойдет». Супруги считают, что период ухаживаний давно закончился, так что нечего стараться быть привлекательным для нее или для него. Отношения перетекают в рутинную привычку. Жене уже не хочется тратить время на то, чтобы понравиться мужу, а мужчина перестает следить за спортивной фигурой, обзаводится животом и считает, что жена будет любить его и таким, куда она денется.

Отсутствие романтики в отношениях. Оба супруга уже забыли, когда они последний раз удивляли и радовали друг друга, начиная от букета цветов и заканчивая ночами, полными бурной страсти. Быт затягивает, ежедневные обязанности заполняют дни полностью, не оставляя времени и желания что-то изменить. Муж и жена с тоской вспоминают те дни, когда они только встретились, а их отношения переполняли любовь и страсть.

Кризис 5-7 лет в браке

Любовная связь на стороне. Однообразное существование, тоска по яркой и активной жизни начинают подталкивать супругов к мыслям об измене. Именно по этой причине, как считают психологи, пары, прожившие в браке 5-7 лет, заводят интрижку на стороне. На некоторое время в их жизни снова появляются переживания, страсть, азарт, подстегиваемые страхом разоблачения.

Отсутствие в семье детей. Если к этому времени женщина не смогла родить ребенка, то данная проблема может спровоцировать кризис. Все вокруг твердят, что уже давно пора иметь детей, но жена по каким-то причинам не беременеет, и стрессовая для обоих супругов ситуация может привести к разводу.

И этот этап кризиса семейной жизни можно преодолеть и сохранить семью, если воспользоваться простыми советами.

Юмор. Когда супруги ко всем возникающим проблемам, собственным ошибкам и недочетам относятся с долей иронии, то, по мнению психологов, кризис 5-7 лет совместной жизни для них может пройти и вовсе незамеченным. Если же малейшая проблема мужем и женой воспринимается как вселенская трагедия, если они слишком серьезно относятся к жизненным неурядицам, то кризис 5-7 лет брака может привести к разводу. Поэтому старайтесь во всем находить повод для шутки, безобидно подтрунивайте друг над другом, придумайте собственные словечки и выражения, которые будут понятны только вам и сделают отношения более доверительными.

37 способов поменять жизнь

Иногда достаточно просто улыбнуться, чтобы ваш партнер не чувствовал себя одиноким.

Заметно укрепляют отношения в браке эксперименты в постели. «Камасутра» вам в помощь. Совместный просмотр эротических фильмов, ролевые игры, игрушки из секс-шопа – все это сделает вашу интимную жизнь ярче, а семью – крепче.

Кризис 5-7 лет в браке

Путешествия. Ничто так не сближает, как совместные походы и поездки. И совершенно не обязательно покупать дорогие туры за границу. Шашлыки на даче, пикник в выходные дни на природе, экскурсия по родному городу – такая смена обстановки улучшит настроение, добавит положительных эмоций от присутствия рядом любимого человека. Когда счастье так близко, о каком кризисе можно говорить?

Кризис 10-12 лет в семейной жизни

При таком количестве лет совместной жизни о каком кризисе отношений может идти речь? Но психологи утверждают, что риск развода в этот период появляется с такой же вероятностью, что и в первый год брака, если даже не чаще. Почему это происходит?

Равнодушие к партнеру. Безразличное отношение к тому, что рядом живет близкий когда-то человек, может существовать как взаимно, так и в одностороннем порядке. Присутствие супруга не вызывает ничего кроме раздражения, теплые чувства ушли безвозвратно.

Отсутствие потребности в общении. Если раньше вечера проходили в задушевных беседах за чашкой чая, когда вы делились друг с другом тем, что вас беспокоит или радует, то теперь все изменилось. Свое свободное время вы проводите в одиночестве, встречаясь только в спальне с пожеланием доброй ночи. А иногда и спите в разных комнатах.

От обсуждения проблем останавливает не страх оказаться непонятым, а ощущение бессмысленности происходящего. Равнодушие зашло так далеко, что нет никакого смысла делиться переживаниями – никто ничем не поможет.

Как радоваться жизни каждый день и не ждать беды

Отсутствие эмоций в отношениях. Равнодушие сказывается и в эмоциональности восприятия семейной жизни. Даже вероятность измены партнера не вызывает никаких чувств. Психологи приводят случаи из своей практики, когда клиент настолько устал от скуки и безразличия, что порой сам хочет, чтобы партнер ему изменил.

Разный круг общения. Постепенно у каждого из супругов образуется свой круг знакомых, с которыми они предпочитают проводить время, тем самым еще больше отдаляясь друг от друга. Муж уезжает с друзьями на рыбалку, а жена встречается с подругами на даче, чтобы обсудить последние коллекции модного дизайнера.

Как преодолеть кризис семейной жизни 10-12 лет? Вы должны принять очень важное для себя решение – хотите ли вы прожить вместе с этим человеком до конца своих дней? Если ответ отрицательный, то проблему надо решать.

Диалог. Разговор по душам необходим. Глупо наводить мосты в отношениях с партнером, который этого не хочет. Чтобы узнать мнение друг друга о том, чего ждать в будущем, выберите подходящий момент и обсудите этот вопрос в удобном месте.

Кризис 10-12 лет в семейной жизни

Правила. Принято решение о продолжении совместной жизни. Но не в такой же атмосфере унылого безразличия и скуки. Подумайте, как можно оживить отношения, сделать жизнь интереснее и ярче. Рекомендации психологов в этом случае довольно просты – установите определенные правила поведения. Например, каждую субботу проводить вместе. Если один хочет пойти в кино, а другой предпочитает театр, то всегда можно найти компромисс и отправиться на прогулку по городу или посидеть в любимом кафе.

Смена имиджа. За 10 лет брака партнеры привыкли друг к другу и даже слегка поднадоели. Смена внешнего вида – отличное средство борьбы со скукой. Меняйте имидж взаимно, но так, чтобы для партнера это стало приятным сюрпризом. Постепенно рутина и обыденность уйдут из ваших отношений, начнется новая яркая жизнь.

reboot bg mob Кризис в отношениях

    Если ты:
  • чувствуешь себя эмоционально истощённой к концу недели (или даже дня);
  • испытываешь постоянное чувство хронической неудовлетворенности, усталости и депрессии;
  • ничему не радуешься.
    Всего 1 час еженедельной перезагрузки позволит тебе:
  • стать эмоционально устойчивой,
  • получить заряд энергии
  • наладить энергообмен с миром.

Приглашение на Субботнюю Перезагрузку действует только до 26 февраля 10:00

Введи e-mail, на который придет приглашение:

Длительность периодов кризиса семейной жизни не имеет какой-то определенной величины. Многое зависит от характера партнеров, стереотипов поведения каждого. Кто-то терпеливо ждет разрешения ситуации месяцами, Другие рубят с плеча сразу. Практика показывает, что для созревания конфликта необходимо 6-12 месяцев.

Помощь психолога во время кризиса

Если обострение кризисной ситуации ведет к разводу, то каждому из супругов потребуется помощь психолога. Специалист оценит проблему и, если увидит, что кто-то колеблется в принятии окончательного решения, либо предложит вернуть прежние отношения, либо поможет сделать окончательный разрыв не таким болезненным.

Развод больно ударит не только по супругам, но и заденет близких им людей – родителей, детей, если они есть. В том случае, когда совместная жизнь состоит из сплошных конфликтов, отравляющих существование окружающих, влияющих на самочувствие и не дающих жить полноценной жизнью, развод станет единственно верным решением, избавляющим всех от мучений.

Как решить проблемы в семье и сохранить гармонию

Ни в коем случае нельзя принимать решение о разводе в состоянии аффекта – сильной обиды или гнева. Когда эмоции схлынут, может оказаться, что причина, приведшая к разводу, того не стоила, семью можно было сохранить. Вот почему в таких случаях обращаются к психологу – специалист непредвзято оценит ситуацию со всех сторон и в первую очередь постарается сохранить психологический комфорт для каждого из клиентов.

Во время сеансов психологу можно рассказать многое из того, что не должны знать ни родные, ни знакомые, а он уже решит, как воспользоваться этой информацией. У психолога нет никакого личного отношения к тому, состоится развод или нет. Он просто заботится о душевном комфорте обратившихся к нему людей.

Обычно брак удается сохранить, особенно, если в семье есть дети. Надо лишь с помощью психолога поработать над возникшими проблемами и вернуть себе счастье семейной жизни.

Помощь психолога во время кризиса

Специалист подскажет, что нужно сделать для того, чтобы в семью вернулись уважение и любовь, и как воспитывать ребенка, чтобы он вырос гармонично развитым, благополучным человеком.

Если же развод неизбежен, то задача психолога – помочь в первую очередь ребенку пережить расставание одинаково близких ему людей и не потерять интерес к жизни. В неполных семьях воспитание детей осложняется личными переживаниями родителя-одиночки, который вынужден полностью брать на себя финансовое обеспечение семьи и не может в полной мере заниматься развитием ребенка.

Источник https://psychologist.tips/1093-semejnye-krizisy-normativnye-i-nenormativnye-po-godam-prichiny-kak-preodolet.html

Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-predotvratit-krizis-semejnyh-otnoshenij/

Источник https://potok.live/story/krizisy-semejnoj-zhizni/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителейКризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителей

Кризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителей Действительно ли кризис трех лет так страшен, как его малюют? И зачем он нужен вообще?

Кризисы семейных отношений и способы их преодоленияКризисы семейных отношений и способы их преодоления

Кризисы семейных отношений и способы их преодоления «А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать,