Почему нельзя закрыть глаза на измену и простить предательство

Наверное, самое сложное событие в жизни каждого, от которого никто не застрахован — это предательство, измена близкого любимого человека, которому ты доверяешь и хочешь прожить долгую и счастливую жизнь.

Да, измена — это очень больно и неприятно. Эмоций одолевает столько, что даже не получается трезво рассуждать. Вот только приходится собираться мыслями и решать, как поступить дальше.

В измене мужчины есть свои причины и их надо учитывать. Может быть он вас разлюбил, а может это была минутная слабость. Принимать решение, простить ли мужчину, следует самостоятельно, но мы попробуем дать несколько рекомендаций, которые помогут вам определиться.

Почему мужчины изменяют: причины

Почему мужчины изменяют
Нередко мужчины придерживаются мнения, что измена — это норма для мужчины. Это женщинам нельзя, а вот им все можно. При этом, если это разовая ситуация, то и измены то не было. Так почему же мужчины идут на измену, но при этом часто остаются в семье? Как правило, это указывает на то, что мужчина любит жену и хочет сохранить отношения, но как тогда его понять?

• Сексуальные потребности

Тогда у мужчины не возникает никакой привязанности к любовнице. Да они даже не общаются. Связь быстро проходит и обычно она бывает случайной с незнакомыми девушками или давними знакомыми.

• Разнообразие

Иногда мужчинам хочется новых впечатлений и они ищут их на стороне. Чтобы такого не было, стоит подумать о вашей сексуальной жизни. Может быть она недостаточно разнообразна?

• Случайные обязательства

Как правило, при опьянении стираются границы дозволенного, а сексуальное влечение увеличивается. Кстати, это частая причина измены.

• Чувства

В такой ситуации измена является естественной, ведь это часть взаимоотношений, основанных на любви.

• Настойчивость любовницы

Сегодня очень много женщин находятся не в браке и многие готовы на отношения даже с женатыми мужчинами. Когда мужчине приходится встретиться с такой инициативной дамой, то он просто не в силах отказать ей. Тем более, никому не хочется, чтобы его посчитали недееспособным.

• Самоутверждение

Самоутверждение
Когда мужчина не может реализовать себя в карьере, то это бьет по его самолюбию. Он его утешает своими сексуальными победами. Как правило, чем успешнее мужчина и чем больше у него внутри гармонии, тем меньше он изменяет.

• Месть

Иногда мужчины изменяют, когда хотят отомстить женщине и сделать также больно, как она ему. Более того, это позволяет избавиться от унижения и подтвердить, что он свободен.

• Временная разлука

Нередко мужчины ищут замену уехавшей супруге. Командировки или отпуск могут стать веским основанием, ведь разлука длительная, хоть и временная.

• Бонус за успех

Такая причина часто присуща для мужчин, которые слишком упорно стремятся реализовать свои мечты и цели. Когда он много лет упорно работает и наконец получает желаемое, то решает, что ему можно получить бонус в виде любовницы.

Еще бывает, что мужчины довольствуются принципом, что жизнь короткая и дается лишь раз. К тому же, в сегодняшнем обществе измены чуть ли не поощряются. Ну ведь грех этим не воспользоваться.

Измены мужчин воспринимаются как шалости, удовлетворение потребностей и так далее. Но, сохранять верность или нет — личное решение каждого.

Советы психолога

Если вы задумались, стоит ли прощать измену мужа, советы вам не нужны – вы хотите простить. Значит, что-то в браке вас держит, и вы хотите его сохранить. Осталось только успокоиться, разобраться в себе и своих желаниях, а уже потом принимать такое важное решение.

Первым делом нужно взять паузу, чтобы эмоции улеглись. Ведь как простить измену мужа, если вы его даже видеть и слышать не хотите. Нужно быть одной несколько дней, чтобы он своим видом не напоминал вам о предательстве.

Второй важный шаг – оценить ситуацию и понять, нужно ли прощать измену мужа и давать ему еще один шанс. На решение влияет очень много факторов:

• бывали ли измены до этого;
• насколько длительная измена – одноразовая встреча или длительный роман на стороне;
• на основе любви или похоти строились их взаимоотношения;
• хвастался ли он изменами друзьям или пытался скрыть, чтобы никто не узнал об этом, т.е. насколько он уважает вас и поддерживает вашу репутацию в глазах окружающих;
• как вы узнали о предательстве – он признался или вы узнали другим способом;
• пытается ли он сохранить брак, упрашивая вас о прощении, или просто ждет решения;
• что подтолкнуло его на этот шаг – была ли ваша вина в его поступке;
• устраивали ли вас отношения до измены или всегда были проблемы и т.д.

На основе этой информации вы уже поймете, стоит ли его прощать или он не заслужил прощения.

Третий важный момент – сможете ли вы простить его. Есть женщины, которые всем сердцем хотят сохранить семью и забыть этот неприятный инцидент. Но просто не могут. Они не знают как себя вести, когда муж изменил. И мысли постоянно возвращаются к его предательству.

В такой ситуации нужно идти к семейному психологу. Он поможет наладить связь и вернуть доверие в отношения. Иногда это единственный шанс наладить все.

Как привести мысли в порядок

Пока что в голове бушует ураган мыслей, вы не сможете принять взвешенное решение. А от этого зависит ваше будущее. Так что не нужно рвать отношения или делать непоправимые вещи, пока что вы не успокоитесь.

На самом деле ситуации, которые казались концом света, через время тускнеют и не кажутся уже настолько ужасными. В жизни есть вещи и пострашнее измен.

Самое главное в первое время – отвлечься, переключить фокус внимания, чтобы не зацикливаться на одном.

1. Вам нужно побыть порознь с мужем. Или он уедет к родителям, или вы, можно снять гостиницу или квартиру посуточно. Нельзя назвать стандартное время, за которое вы должны остыть. Не спешите. Лучше дольше провести время врозь, чем на эмоциях разорвать хорошие отношения.
2. Отвлекитесь на повседневные дела или свои увлечения. Что лучше вас отвлечет? Кто-то погружается с головой в рутину и этим спасается от дурных мыслей, а кто-то предпочитает заниматься своими любимыми делами, чтобы повысить настроение. Не важно, что именно, главное, чтобы голова была занята другим.
3. Больше спите. После сна эмоции уже будут не такими сильными, подсознательно вы проанализируете ситуацию и вам будет проще при
4. Выговоритесь. Лучше всего найти доброжелательную подругу, но если вы не хотите никого посвящать в эту историю, можно писать письма самой себе. Выплескивайте все страхи, сомнения, обиды, чувство вины или несправедливости. Рыдайте, если есть желание, кричите, бейте посуду или подушку. Вам нужно выпустить пар в безопасной обстановке. Можно поставить напротив себя пустой стул, представить на нем мужа и высказаться о наболевшем.
5. Подумайте о вашей семье. Вы уже несколько дней одна, без мужа, какие эмоции это вызывает? Вы расслаблены и наслаждаетесь одиночеством или, напротив, чувствуете себя одиноко и скучаете по вашим совместным вечерам? Что вы цените в муже, в вашем браке, отношениях?
6. Попробуйте понять себя – способны ли вы простить измену и жить с мужем так, словно ничего не происходило? Не напоминать, не упрекать, не использовать это в свою пользу и не жалеть себя. Для искреннего прощения нужно переступить через эту ситуацию, не возвращаясь к ней.

Со временем будет легче, как бы банально это не звучало. Сначала вы будете мысленно возвращаться к этому, но потом счастливые моменты перевесят эту боль. Вы будете рады, что не дали одной нелепой ситуации сломать ваше счастье.

Как понять, что мужчина изменяет: признаки

Понять, изменяет ли вам мужчина можно по разным признакам и далее мы расскажем о них.

• Мобильныйтелефон

Признаки измены
Сегодня мобильные телефоны есть у всех и если мужчина тщательно скрывает свою измену, то она обязательно может тут проявиться. Если вдруг появляется новый «Вася» с женским голосом, начнутся звонки с работы вечерами или СМС-ки с рекламой, то стоит задуматься.

Каждая женщина заметит, что появились изменения, потому что он станет носить телефон с собой, поставит пароль и так далее. Вот только не надо сразу же думать на измену, потому что вдруг он вам просто готовит что-то приятное.

• Изменение поведения и внешности

Часто женщины отмечают, что мужчина, близкий к измене или уже это сделавший, начинает себя начищать. Если постоянные звонки, завалы на работе и аромат чужих духов еще как-то поддаются объяснению, то влюбленное поведение уже навевает плохие мысли.

В основном мужчины тщательно следят за собой, обливаются духами, обновляют гардероб и так далее. Если не вы подвигали мужчину к такому отношению к себе, то подумайте, кому он вдруг так сильно хочет понравиться.

Перемена настроения будет очень заметной. К примеру, он всегда злой и уставший по вечерам, вдруг будет приходить в хорошем настроении и его ничего не вымотает. В общем, появится чувство, что где-то у него есть «станция заправки».

• Меньше свободного времени для вас

Если измена была не один раз и это перетекло в нечто большее, то для них требуется больше времени. Поэтому вы будете часто слышать, что у него собрание, командировка, поход в сауну с друзьями и так далее.

• Ложь и отговорки

Каждая женщина, которая хорошо знает своего мужчину, может определить, что он врет. Осталось только убедиться в этом. Постоянные оправдания, какие-то рассказы с несостыковками, заикания и даже нервы на обычные вопросы уже заставляют задуматься.

Если вы решили разобраться, что происходит, то спокойно спрашивайте его обо всем, отмечая несостыковки. Либо мужчина вам признается, либо все и без этого будет понятно. В любом разговоре важно учитывать жесты и мимику, потому чаще всего мужчина говорит правду.

• Отношение к вам изменилось

Признаки измены
Если мужчина резко меняется по отношению к вам, то это уже повод призадуматься. Проявиться это может несколькими способами.

Обычно после измены у мужчины появляется чувство вины, а потому он может стать слишком внимательным, заботливым и чутким. Даже в постели все станет слишком хорошо. В основном так происходит, когда мужчина не хочет расставаться или решил поменять ваши отношения.

Когда мужчина влюбляется в любовницу и часто к ней наведывается, то его поведение можно объяснить проявлением чувств, которое задевает и вас тоже.

Второй вариант развития событий — вас станут упрекать в разных вещах и сравнивать с другой. И вид то у вас не тот, и отношение не то. Отношения всегда начинаются одинаково — кажется, что так хорошо никогда не было и только она одна любит и понимает. Нередко мужчины этому поддаются и происходит то, что происходит.

Если вам не хочется пока решать проблему радикально, да и доказательств нет, то попробуйте наладить ситуацию. Фигура не та? Значит идем на фитнес. Он купил абонемент на тренировки? Идите с ним. Не о чем поговорить? Посмотрите его любимое кино или шоу.

Это позволит вам самой отвлечься от переживаний, да и на отношениях скажется лучше. Даже если ситуация закончится плохо, вы все равно будете в плюсе.

• Меняются вкусы

Мало кто из мужчин любит менять что-то в своей жизни, поэтому если ваш муж вдруг изменил привычный порядок, значит он нашел, где иначе. Вот только надо понять где.

Если он стал просить готовить что-то новое, резать картошку иначе и спрашивать, почему вы делаете именно так, то задумайтесь. В постели тоже бывают изменения. Он начинает просить ранее неизвестные вам позы или приемы.

Если у вас появились подозрения, то поинтересуйтесь прямо, откуда это все взялось. Этот вопрос его загонит в тупик, потому что ему будет трудно вспомнить, кому и что нравится и кто говорил.

Если вы готовы услышать от мужчины правду об измене, то спросите у него напрямую обо всем. Возможно, он будет отпираться, но если вы загоните его в тупик, то он признается.

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 43 года. Вместе с мужем 22 года. Банальная история — муж влюбился в коллегу по работе на 10 лет младше себя. Она разведена, маленький ребенок. Когда я поняла, что что-то с ним происходит, я стала делать ужасные вещи — высказывать претензии, обижаться, скандалить. Мое поведение тогда — поведение ребенка, а не взрослой женщины. В общем, я сделала все, чтобы оттолкнуть мужа от себя. Но это я понимаю только сейчас. А тогда мне казалось, что вот сейчас я ему все объясню, скажу и он поймет мою боль, мое отчаяние и все изменится и он станет тем же человеком, что и был всегда, и вернется все на круги своя и это будет та же семья, где было всегда всем вместе хорошо и спокойно. Я не понимала, что это мне было хорошо и спокойно, а его значит что-то не устраивало, раз появилась эта девушка. Дальше было еще хуже, он все больше отдалялся, говорил, что все это мои выдумки. Но это был уже другой человек. Я видела, что ему тяжело, что он любит ту, другую. И я сказала, что мы с дочкой уезжаем к маме, что так больше продолжаться не может. Он сказал, что да, так будет лучше, он и нас любит и девушку эту тоже. Нам надо пожить отдельно и потом, когда-нибудь, он к нам приедет. Что человек испытывает при таких словах от любимого человека даже словами не передать — нечеловеческую боль, которую сердце не может терпеть и в голове только тукает «это происходит не со мной, это сон, ужасный страшный сон». Но мы не смогли уехать — в день, когда он отказался от нас, дочка вывихнула руку в садике, больница, гипс, переживания. Потом он сказал, что не сможет без нас. Давайте жить дальше и я согласилась. Я была совершенно сломлена, не могла принимать никаких решений, действий — что мне скажут то я и делала. Как во сне. Этой истории уже приблизительно 3 года. Он говорит, что если бы я не обращала на это внимания, то все бы было хорошо. Я вижу, что он живет двойной жизнью, что он любит и любим, самооценка у него просто зашкаливает, а я превратилась в какое-то амебное создание, душа болит и ноет, отвратительна самой себе, ненавижу себя за неспособность что-то предпринять, что-то изменить, не знаю как жить дальше. Родители не захотели, что бы я с дочей к ним приехала жить (они живут в другом городе). Снимать квартиру и жить на одну зарплату, которую еще надо найти? Оставить все как есть и жить дальше? А главное, я не могу разобраться в себе. Может это мой эгоизм? Отец любит дочь, она его. Уходить он пока не собирается. Пока. Ну что мне еще надо?! Ведь если убрать один элемент — любовь ко мне, то во всем остальном все замечательно. Уйти самой я воспринимаю как сознательно своими руками лишить ребенка отца. Но ведь ребенок все видит и понимает, не принимает душа, что она у меня будет расти в атмосфере нелюбви. Я его то люблю, то ненавижу. Но что дальше? Тех отношений, что были уже никогда не будет. Я пытаюсь что-то решить — детенышу в этом году идти в школу — оставаться в этом городке или все-таки попытаться что-то изменить в своей жизни и уехать, снять квартиру, найти работу, попытаться выжить как-то, жить без лжи, предательства. Или это блажь, реальнее надо смотреть на вещи. У меня какое-то раздвоение — если я уйду, то для меня это будет какое-то движение вперед, жизнь, а для дочери это будет плохо. Я прекрасно понимаю, что я боюсь брать ответственность. Я боюсь сделать ошибку, навредить ребенку. Понимаю, что никто за меня ничего не решит, но как разобраться с собой, как навести порядок в своей голове?

Анита , возраст: 43 / 07.06.2013

Анита! Читаю Вашу историю и как будто смотрюсь в зеркало. Даже жутко стало. Тоже прожила с мужем, как мне и всем окружающим казалось, счастливых 20 лет. И вдруг все рухнуло.Истории 4 года, я варюсь в этой каше примерно год.За это время было все — и выгоняла, и принимала, и пыталась пугать разводом. Но сейчас понимаю — лишь затянула время. Поверьте — лучше уже не будет с этим человеком ни Вам, ни дочери НИКОГДА! Раз плохо Вам — значит — плохо и Вашему ребенку. Мне проще (если можно так выразиться, если живешь в аду)- дочь взрослая, все прекрасно понимает и на моей стороне. Поймите — он не уходит просто потому, что так ЕГО величеству удобно. Он будет только брать и брать от вас, ничего не давая взамен. У меня сейчас только в голове немного прояснилось. Им мы удобны — амебные, бессловесные. Меня даже как-то назвал «мясом».Если все оставите как есть, придется еще очень много вытерпеть. Но как японяла, терпение это бессмыссленно и вот такая душевна боль бессмысленна. В надежде спасти семью, я вытерпела очень многое — унижение, побои. Все зря — понимаю только сейчас. Но решилась, сделала первый шаг и стало немного легче. И потом, подумайте о ребенке — видеть всегда подавленную, неувереную в себе мать — какую модель поведения она вынесет в жизнь? Качаясь на качелях то любви, то ненависти только здоровье и душевное и физическое потеряете. Вот тогда точно никому нужны не будете! Это уже не те люди, с которыми мы когда-то связали свою судьбу, а любить продолжаем их прежних. Да это и не любовь уже, а патология какая-то. Все вокруг твердили мне — семьи уже нет, сохранять нечего — я упорно никого не слушала. Думала «это не про меня». Оказалось — про меня. С собой позволяла делать такое, что даже описывать страшно, пока не оказалась на грани нервного и физического истощения. При этом на работе я — сильный, волевой руководитель, а дома, рядом с ним — тряпка. Анита, не принимайте такую ситуацию — она ведет к саморазрушению. Смотрите только вперед — знаю, это очень трудно, меня все время останавливал страх одиночества. Потом поняла — так еще страшнее!! Моя ситуация усугублена еще и тем, что муж категорически не хочет уходить, и когда я сделала первый шаг, начал угрожать. Советую ВАм уходить, а лучше- уезжать сейчас, пока Ваш муж не превратился в монстра, а это неизбежно, т.к. при такой двойной жизни, постоянной лжи, необходимости что-то выдумывать, выкручиваться, рано или поздно наступает раздвоение личности. Они и сами уже верят в эту ложь.Если Вы надеетесь, что это когда-то прекратится и все будет по-старому- ЗРЯ! Убейте в себе эту надежду. Человек уже развращен тем, что ему позволено, дальше — по нарастающей. Думайте только о себе и дочери. Удачи Вам и жизненной стойкости.

Ира , возраст: 40 / 10.06.2013

Анита, поверьте, как бы вы себя не вели, результат был бы тот же. Я не устраивала мужу истерик, не выясняла отношений. Просто сказала: выбирай. Он не смог выбрать, кто ему дороже: семья с которой прожил 11 лет — жена и трое детей, или девица, которую знал всего 2 мес., и которая без него «пропадет». Сказал только, что без нее он «не сможет жить». Поэтому пришлось выбрать мне. Я его отправила к «любимой» на ПМЖ. Да, жаль, что дети без отца. Но детям нужна здоровая, счастливая мама, прежде всего. И у моих детей она есть. А в браке с тем человеком, их отцом, я уже не могла быть счастлива, не могла радоваться жизни, видя, как он мечется и смотрит сквозь меня. Если вы не будете счастливы, то вы и детей своих не научите быть счастливыми. У вас должны быть моральные силы, чтобы любить свою дочь, заботиться о ней, общаться, гулять и т.д. А сейчас вы, я уверена, находитесь в весьма подавленном состоянии, наверняка не даете дочери того, что должны дать. Развод — это всегда трагедия, всегда потеря и боль. Но что вы имеете сейчас? Разве вы супруги? Разве у вас есть семья? Нет, лишь иллюзия. Ничего Анита не изменится в вашей жизни, пока вы сами не решитесь что-то изменить. Вашему мужу очень удобно «на двух стульях». Вы можете прожить в таком состоянии всю жизнь. А можете изменить свою жизнь и начать новую. Все зависит только от вас. Мои дети, конечно, нуждаются в отце, но в счастливой матери они нуждаются больше. Могу сказать, что я не пожалела ни разу, что рассталась с бывшим мужем. Сейчас я могу дать своим детям гораздо больше, чем раньше, когда корчилась от боли и унижения. И могу научить своих детей уважать и любить себя и своих близких. И не позволять вытерать об себя ноги предателям.

Мария-Елена , возраст: 35 / 10.06.2013

Добрый день! Полностью соглашусь с Ириной, когда читала ее совет, то понимала, как жаль мне такого никто раньше не сказал. может и говорили, но чтоб так по полочкам …. никто не раскладывал. На своем опыте испытала как муж быстро привык к двойной жизни. И то что меня это сильно ранило и практически обездвиживало (т.к. даже стоять не могла, ноги не держали), он считал это обычными бабскими заморочками. Да и вообще создавалось впечатление, что у него нет проблем и все хорошо, а я по непонятным для него причинам жить не могла. Чем раньше вы вырвите эту занозу отчаяния и безволия, тем лучше. Уйдя от мужа, вас сама жизнь жить заставит. И вы сами удивитесь, что мир без него не рухнул, а даже заиграл по-новому. Желаю вам удачи.

Марина , возраст: 40 / 10.06.2013

Добрый день, Анита. Совершенно верно, вы просто боитесь взять на себя ответственность. Вы предпочитаете застрять в жалости к себе, на целых 3 года,жить в гареме, с мужчиной, который вас не уважает,который живет на 2 семьи, но главное -ничего не предпринимать, т.к что-то менять-это всегда риск и всегда страх неудачи. Вы прикрываетесь ребенком, а зря, вы же просто молча дайтее ему согласие на двойную жизнь, и ему же просто удобно, да и самолюбие распирает, две женщины соревнуютс яи стараются радни него, такого принца. зачем ему что-то менять? все просто великолепно:с одной стороны, вы ждущая и ребенок, с другой, любовница, где постоянный праздник. Вы старательно убеждаете себя, что у вас семья, но какая же это семья… Анита, вы подумайте, 3 года! это целых 3 года нервотрепок! а вам всего 43, что же вы себя так не уважаете? Поймите, что единственный выход изменить ситуацию-решить ВАМ САМОЙ ее изменить. Все, больше вариантов нет. Начните искать работу,подработку, думайте об алиментах, займитесь собой и своей душой. Делайте ЧТО-НИБУДЬ. Простите, что резко, сама была в такой ситуации, затянуло меня тоже , и началом моео выздоровелния было именно осознание того, что поменять ситуацию могу только я сама! Чего и вам желаю Держитесь

Юлия , возраст: 29 / 10.06.2013

Анита, понимаю как Вам тяжело, сама на этом пути. И лет мне чуть-чуть побольше и потому страхов чуть-чуть побольше — об одиночестве, об остальной оставшейся жизни. Анита, о том что у мужа любовница, я подозревала давно, несколько лет, но у него такая работа что он мог и отсутствовать и по выходным и по праздникам, даже в Новый год — говорил что подрабатывает. И я верила — ведь так хотелось и было так страшно потерять его — когда любишь — кажется что все перетерпишь, лишь бы быть вместе. Оказалось что все вокруг видели и знали про него и его любовницу, мне не говорили — «…ты бы (я) не поверила..» Результат закономерный — муж ушел к любовнице. Я чуть не сдохла, первые месяцы вообще не помню, вытягивала только работа и дети. И плакала и просила и умоляла. Не вылезала из интернета: в поисковике «…как вернуть мужа.. муж ушел к любовнице… и прочее» и куча статей и куча потерянного времени. Спустя 9 месяцев он вернулся, съездил со мной и дочерьми с зятьями отдохнуть, обещал что все будет хорошо… но буквально через месяц после приезда начал общаться с любовницей. Я и бороться пыталась и не замечать. Все это пустое. Поверьте. Через некоторое время муж уехал в командировку и … оказался в больнице в другом городе, он там был с любовницей у ее родственников в гостях. Я полетела к нему ночью на машине, а он не особо был мне и рад. Он приехал в наш город и стал жить у родных матрешки — не с ней и не дома, а у ее родственницы, матрешка то туда в открытую ходила а я нет, он пытался встречаться со мной у своей мамы — после больницы был ограничен в перемещениях постельный режим, потом стал приходить домой в гости — я чуть не рехнулась — приходит, вот родной и милый, и уходит … все такой же родной и милый. Я выла, пила, хотела сдохнуть и даже обдумывала как. Дети спасли, они у меня уже постарше. Причем заметьте, так как муж болел — основной припев был «… мне там жить хорошо и спокойно. Я (он) хочу вылечиться.» Я выла реально, так было больно и тяжело, а ЕМУ пофиг, ему то хорошо — и тут и там ждут и любят, в «опу» дуют. И так уже семь месяцев с момента командировки. И вот что я Вам скажу, повертье — это выстраданное и единственно возможное решение — я уже и к психологу обращалась, и с батющкой говорила и с другом его и сама много передумала и ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ: УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ. Мне это тоже все говорили, только я не верила, соберитесь с силами и тащите себя из этого болота САМИ: поверьте — у ВАС ЛИЧНО — два выхода — или сдохнуть и перестать быть женщиной — что практически равнозначно или вернуться к жизни. Полюбите наконец себя — милую, умную, красивую — ЖЕНЩИНУ — тот что с Вами — это не мужик, это ЧМО. И того что было — уже не будет. Я тоже рыдала, плакала, а МУЖУ — …, я же вижу, ему то все хорошо и удобно. Так вот у ВАС ЛИЧНО — один выход — начать жить своей жизнью, не оглядываясь на Вашего мужа и его желания. Это очень страшно, страшно жить одной, стращно принять это решение, но поверьте, еще страшнее мне было, когда, лежа на диване, я поняла, что это было и шесть лет назад — это общение и связь с любовницей, и я корчусь на диване, и два года назад и год. НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Поверьте, изменится должны ВЫ. Лично ВЫ. Вам необходимо отдалиться от мужа и начать жить своей, лично своей жизнью. Это очень тяжело, но это Ваша жизнь и не стоит ее класть под ноги этому подобию мужчины. И поверьте, самыми тяжелыми будут первые шаги. Но Вы должны понять что это нужно не только Вам, это нужно и Вашей дочери. Не бойтесь — психолог так и сказал мне — не надо думать — уйдет/ не уйдет- вернется/ не вернется. Начните жить для себя и дочери. Вы знаете, мне тоже было очень тяжело на это решится, но я сказала себе — ему хорошо без меня — значит мне будет хорошо без него. Он не хочет делится со мной личным — и я не буду. Это было очень страшно, мы вместе 33 года. Первые шаги — первые 100 метров самые тяжелые. Вам нужно найти себе свою почву под ногами, не муж Вам ее даст, только Вы сами уже. Я уехала отдыхать, а он в это время сделал такое, что когда дочь мне сказала — я выгнала его из дома. И что Вы думаете — виновата осталась дочь — зачем мне сказала. Виноваты всегда все — дочери, я, думаю и любовница с родственниками. Мы не общались 2 недели, потом сам пришел, и теперь иногда приходит — хочет общаться, просит о чем то, как неприкаянный, ему же надо чтобы и любовница была и семья, а это все тяжелее и тяжелее — я не хочу. Поверьте, когда я была на отдыхе — я себя сфоткала и увидела унылую рожу — я удалила эти фотки и стала заставлять себя улыбаться, стала гнать эти мысли. И пошел интерес от мужчин, предложение за предложением. Здесь уже писала одна женщина в предыдущих письмах — от нее муж ушел в 50 лет — Вам надо научиться жить без него, заставляйте себя не думать о нем 5-10 минут и дальше и дальше. Не ищите в каждом встречном себе мужчину для дальнейшей жизни. Все будет в свое время. ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ, УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ. ПЕРЕСТАНЬТЕ ГЛЯДЕТЬ НА МУЖА, ОН ВАМ НЕ ПОМОЩНИК. Я ВОТ СПОРТОМ ЗАНЯЛАСЬ АКТИВНО И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ. ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ ЛИЧНО ВЫ, ОТ ЧЕГО ЛИЧНО ВАМ НЕ БОЛЬНО И ХОРОШО. ИЗ ЭТОГО ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ПУТИ — ВВЕРХ И ВНИЗ. Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ ЧТО ВАШ ПУТЬ БУДЕТ ВВЕРХ. Не буду говорить о бумерангах, они всем порядком поднадоели, не думайте о муже и о его любовнице, не ищите о них никакой информации. Усилием воли переключайте свои мысли и думайте только о себе и о дочери. Счастья Вам .

Александра , возраст: 43 / 10.06.2013

Анита, дорогая, Вы боитесь новой жизни, боитесь остаться одна с дочкой, поэтому прикрываетесь её интересами! Вам так КАЖЕТСЯ проще. Это просто отговорка: я не трусиха и размазня, я просто терплю для счастья своего ребёнка. Я не хочу Вас обидеть, поймите. Может пишу жёстко, но хочу помочь Вам разобраться в себе. У меня мама развелась, когда мне было 6 лет. Я не мучилась из-за развода, я просто НЕ ПОМНЮ его. Но зато прекрасно помню скандалы до этого. Именно от тяжёлых отношений между родителями дети страдают больше всего. А потом мама часто разговаривала со мной, как со взрослой, советовалась. Мы были лучшими подругами. И в детстве я даже не понимала, почему это мне должно не хватать папы? Стала понимать только тогда, когда сама вышла замуж и родила дочь. Но таким отцом мой папа уже никогда бы для меня не стал. И я очень благодарна маме, что она имела мужество одна поднять двоих детей: дочь и сына, которым смогла дать спокойное и счастливое детство. И знаю случаи, когда женщины вырастили детей в полной семье, оправдываясь, как Вы. Но дети страдали от плохих отношений или пьянства отца. А теперь они выросли и понимают, что терпели всё из-за эгоизма матери, которой личное спокойствие и сытая жизнь были важнее их счастья и нервной системы. Держитесь! Просто нужна смелость.

Наталья , возраст: 49 / 10.06.2013

Анита! Девочки! Ну до чего ж мы все похожи… Сколько не читаю здесь историй – не перестаю удивляться… Это НАС предают. НАМ изменяют, от НАС уходят, НАМ говорят кучу «приятностей», НАМ топчут душу… И несмотря на это мы же сами продолжаем винить себя, а их оправдывать… Мол, у него любовь, ему можно, ах бедняжка какой, страдает – выбрать не может. А я сама виновата – пилила, ругалась, там недодала, тут не сдержалась. «Когда я поняла, что что-то с ним происходит, я стала делать ужасные вещи — высказывать претензии, обижаться, скандалить. Мое поведение тогда — поведение ребенка, а не взрослой женщины. В общем, я сделала все, чтобы оттолкнуть мужа от себя» Да что вы сделали то?? Какие такие ужасные вещи? Ну да, все реагируют по-разному – кто-то истерит, кто-то плачет, кто-то ругается. Я вот спокойно сказала «выбирай». Поймите – ситуации это не меняет. Потому что важно понять – это в первую очередь ИХ ошибка, а не наша. В семье всякое бывает – сложности есть у всех. Но это семья. И чтобы преодолеть сложности нужно работать, работать обоим. А не искать легких путей выхода – найти «счастье» с другой. Потому что семья это не только веселье. Это ответственность. Увы, понимают это не все. Я не знаю в чем причина – то ли это обычные человеческие слабости, то ли поколение такое у нас. Я замечаю эту тенденцию потребления везде и всюду. Никто не хочет отдавать, все хотят потребить, выжать по максимуму, использовать и бросить. Я работала сфере трудоустройства одно время. Приходят молодые «специалисты». Опыта ноль. Знаний тоже не особо. Умений никаких. Зато требований — вагон и маленькая тележка. Зарплату сразу хотят как у директора, все в белую, соц. пакет и пожалуйста без задержек, а не то я тут же начну искать другую работу. Одним словом, работать особо не хочу, а денег дайте. Вот так и в отношениях – чуть что не так – жена постарела (потолстела, запилила, в постели надоела и т.д.) – зачем что-то делать, вот еще – найду другую. помоложе, покрасивей. Вот оно «счастье». К сожалению, как бы тяжело не было признавать этот факт, но очень мало осталось людей, готовых нести ответственность. Нет, я не говорю, что их нет. Но их действительно намного меньше. Отсюда и такое огромное количество печальных историй здесь. Знаете, Анита, я советчик не очень хороший. Каждая история уникальна, несмотря на то, что все они под копирку. Одно я вам могу сказать точно, как человек это прошедший. Вам нужно это прекращать И чем быстрее — тем лучше. Да, будет больно. Будет сложно. Во всех смыслах. Но чем дольше вы увязаете в этом болоте – тем сложнее потом. Это уже произошло – вас предали. И это уже не изменить. Иллюзия семьи – это не семья все равно уже. Семьи нет, как бы вы ни старались это изображать. Даже если инцидент с этой конкретной дамой сойдет на нет, как показывает практика (и моя в том числе) – как правило, рецидив неизбежен. Зачем вам очередные нервы? Зачем вам сейчас эти качели? Да, мы привыкли думать, что одни мы не потянем, что одни не справимся. А еще «что люди скажут». Этим мы загоняем себя в плен. Я вас уверяю – жить одной можно. И даже очень неплохо. Главное выкинуть из головы все эти ненужные наносные вещи. Зачем нужна семья, если в ней нет уже любви взаимной, взаимного уважения и взаимной ответственности. Ваш муж понятно, не хочет ничего менять – ему удобно. Просто удобно. Не любит он вас. Любовь прошла (в моем случае так и не было вовсе), просто он привык так. Одной попой сидит на двух стульях. И ведь никто ему не мешает – наоборот стульчики придерживают. Так зачем ему что-то менять. Я вам очень искренне советую – рвите это все. Ребенку да, будет нелегко. Наши детки не виноваты, что не сложилось у нас. Но детки вырастают и уходят, а жизнь нашу и годы, потраченные на слезы – уже не вернуть. Ваша дочка подрастет и поймет всё, не волнуйтесь, главное ей правильно донести. Пусть лучше она живет в атмосфере любви с одним родителем, чем видит постоянные загулы одного и слезы другого. Ваша задача – заполнить ее пустоту от переживания разрыва своей любовью. Запрещать общаться с папой – не нужно. Если есть желание – пускай он общается. Не рушьте мир ребенка, оба родителя его по прежнему любят. просто надо объяснить ей, что вам с папой больше не по пути. Главное в этой ситуации не сделать в глазах ребенка из папы плохого героя. Ведь для ребенка оба родители – это единое. Он любит одинаково. Поэтому постарайтесь сделать это) Я думаю все получится. Но самый главный совет – прекращайте это как можно скорее. Это только от вас зависит и только ваше волевое решение нужно. Удачи вам! Извините за некоторый сумбур – мыслей много)

Lady , возраст: 28 / 11.06.2013

Почему вы считаете, что поступали неверно, ругая его и устраивая скандалы? Единственное, что неверно вы сделали — не ушли сразу от него, продолжая свои муки, муки ребенка (думаете она не чувствует?), его поощряете его состояние блуда. Баба эта срамная от него возьмет, да родит — тоже будете ждать у моря погоды?? Сколько лет готовы еще подарить им??

Мила , возраст: 38 / 11.06.2013

Анита, я год терпела, а вы три года! Если бы я терпела три года, я бы была уже не жилец на этом свете. Знаете, самое главное, чтобы у вас на душе было тихо, спокойно, радостно. Вы к этому стремитесь. Не надо потакать чужому греху, и страдать от чужих грехов, не надо мириться с этим «дурдомом». Уходите от него, обрубите все, и не оглядывайтесь назад. У таких, как ваш муж мозг настолько развращен… у них черное — это белое, а белое — это черное. У меня двое деток, я одна их воспитываю, и я ни разу, ни разу не пожалела что рассталась со своим мужем! Даже знаете, иногда горжусь собой, что я все-таки это сделала! Что духу хватило. Очень сильно его любила и пол жизни с ним прожила. Но знаете, как говорят — не в коня корм! Но мы все опять — таки очень разные. У одной моей знакомой муж на протяжении их 10 лет совместной жизни заводил 3 длительных романа на стороне (может их было и больше). Так вот, мама моей знакомой (такая боевая женщина), настояла, чтобы ее дочь положила конец этому разврату, не могла смотреть, как ее дочь мучается, как муж об нее ноги вытирает. Они расстались. Так вот, эта моя знакомая, где-то через год матери сказала: «Если бы не ты, мы бы были вместе». Ну что тут скажешь… без комментариев. Поэтому вам решать, это ваша жизнь. Некоторые женщины по жизни — жертвы, они будут терпеть бесконечно все что угодно. Какая,вы, Анита?

Наташа , возраст: 37 / 12.06.2013

Анита! Сейчас, когда Вашей истории уже три года… Есть только один выход, это хотя бы временно расстаться с мужем, ребенку Вы уже давно навредили, дети все чувствуют. И если мама глубоко несчастна, вряд ли ребенок этого не переживает. Оправдание ради ребенка… это просто Ваше оправдание. Вы пишите, он любит и он любим… как это тяжело слышать, чувствовать, жить с этим. Вы ходите по кругу, как лошадь вокруг колодца, но напиться не можете. Порядок в голове навести, на базе того, что Вас предают и не любят, просто невозможно. Сделайте этот рывок в новую жизнь, да сама, да, на одну зарплату, и почему на одну? Муж любит дочь, будет помогать… Отпустите его, в его жизнь, там, где он счастлив. Это ВЫ позволяете жить ему двойной жизнью, это Вы не даете обрести покой себе, и идти новой дорогой. Вы знаете кто самый умный в треугольнике? Тот который выходит из него первым. Станьте первой Вы. Вы знаете, роман Вашего мужа может длиться еще десять лет, вместе работают, постоянно видятся, она приняла, что он женат, и будет ждать, пока он не уйдет от Вас, только сегодня Вам 42, пройдут годы, и в 50 жизнь построить будет гораздо сложнее, и сколько боли Вы еще можете пережить? И чего Вы ждете? Что каким то чудесным образом все решится? Он разлюбит эту женщину и полюбит Вас, как когда то? НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. Даже если он оставит ее, горечь предательства, потеря доверия, чувство что Вас не любят, а просто так комфортно, жить можно с Вами, а любить в другом месте… Тот кто говорит, можно любить двоих, заблуждается, когда любишь, то никого не хочешь другого… разве не так? Да, конечно, он может Вас любить как сестру, как подругу, как родного человека… но это уже не любовь как к женщине. ОН свой выбор сделал, он любит и он любим, дайте ему то к чему он так стремиться, пусть осуществит свою мечту… И вот тогда возможно, он задумается о том что потерял семью. И еще, все мы, когда узнаем об измене, абсолютно все женщины, делаем одни и теже поступки… Плачем, уговариваем, обьясняем, нам всем кажется что вот сейчас он услышит и все поймет. Не услышит и не поймет, потому что именно Вас он и не слышит… он слышит ту другую, потому что влюблен, а ВЫ только мешаете. Обычно сразу необходимо расстаться на какой то период времени, ему пожить с той женщиной, а Вам пробовать бороться за свою жизнь и уже без него. Полгода, достаточно, для того чтобы понять, и что хочет муж, а тем более что же хотите ВЫ? Измена разрушает брак до основания, и жизнь делится на ДО И ПОСЛЕ. Тех отношений которые у Вас были, уже не будет никогда, возможно новые и с новыми отношениями пробовать начать жить, это когда муж прекращает все отношения на стороне, уходит с работы, не ищет с ней встреч и так далее. Чаще этого не случается, а если даже и случается, то довольно на короткий срок. Пишу все это прошла и прохожу, и жалею об одном… что сразу, сразу, не прекратила все, а все надеялась как Вы, что одумается. И даже если и одумается, когда пройдет первая агония, и Вы успокоитесь, Вы поймете что живете уже с другим человеком, он просто очень похож на Вашего мужа, но это уже не он… Опыленный и обожженный другой любовью, это уже другой человек. Отпустите его и простите, для себя, не для него… будете продолжать жить, он привыкнет, что любят двое, и так будет жить, а вот Вашу жизнь я уже прошла, это жизнью назвать нельзя, это горькое соществование… Поднимайтесь с колен и уходите от него, попробуйте построить свою жизнь, пусть даже без него. И помните: Настоящая любовь, это тогда, когда Вашему любимому хорошо и без Вас, а если Вы думаете что хорошо ему должно быть только с Вами, это уже не любовь. Я желаю Вам переболеть Вашу боль, перестрадать, молитесь, да услышит Вас Господь.

ольга , возраст: 53 / 12.06.2013

дорогая Анита, моей истории тоже 3 года, муж остался, но теперь не те отношения, измена итожит брак… так я думаю, и мы сами выбираем пытаться ли все склеить или строить заново, конечно только вам решать, но вот вопрос будет ли хуже ребенку без такого отца? он ведь дочь так любит… а интересно когда начинались его «приключения» не боялся ли он потерять семью, в которой дочь которую так любит?? которой должно быть счастья его похождения не принесут, так он ее «любит», «хочешь понять суть вещей — называй их своими именами», именно так я и понимаю подобную любовь к детям… Ни один выросший брошенный отцом ребенок не говорил «папа бросил маму», а всегда — «папа нас бросил», почему вы решили, если он уйдет, то все будет так плохо, и жить в атмосфере нелюбви, видимо сейчас в любви живет… видя свою измученную маму. Очень сочувствую вам Анита, но все же решение вам надо принимать, и вы сама знаете в какую сторону, нужно лишь собраться духом, не позволять так к себе относиться, все у вас будет хорошо, только нужно сделать первый шаг, ведь «только идущий осилит дорогу»

tatasha , возраст: 34 / 12.06.2013

Здравствуйте, Анита! В первую очередь скажу, что Вы дура. Не обижайтесь, но так себя не любить и не уважать даже муха себе не позволяет. Что значит «делала ужасные вещи»? Вы же живой человек. Имеете право высказаться и бороться за свое счастье! Поверте всем нам. кто Вам отвечает, лучше не будет, только себя изведете! Меня тоже выкинули на улицу (приезжую). Без денег, в никуда! Не наша проблема, сказали. Ничего пока на месяц комнатку сняла, теперь опять ищу, зато отвлеклась. Не пропадем, мы же сильный пол! Я 12 лет квартиру обустраивала, ладно хоть трусы отдали. Ничего, я в 41 год еще заработаю, а вот он в 33 уже не сможет! Так что сделайте первый самый трудный шаг и увидите, как счастье само протянет Вам руки! Вам Притом обе сразу. Удачи

Любовь , возраст: 41 / 12.06.2013

Милая Анита, как же так? Почему вы считаете, что нормальное и здоровое желание — быть любимой — это Ваш эгоизм? Дочка должна чувствовать не только любовь папы к себе, но и к маме. Верните себя себе, вспомните, что Вы себя любите, что Вы у себя одна. Простите за совет, но я думаю вашему супругу нужно дать время на обдумывание выбора в этой ситуации, (месяца два например) и если выбор будет не в пользу семьи, оставить его. Не доставляйте ему удовольствия жить на два фронта. Берегите себя и свою доченьку. Помоги Вам Господи Анита. Обязательно обращайтесь к Богу, причащайтесь. Упование на Господа не посрамимо.

Ольга , возраст: 32 / 12.06.2013

Анита! Я никогда не писала на этот сайт ни своей истории, ни откликов. Это моя первая попытка отозваться. Мне кажется, я понимаю Вас. Вы увязли в болоте собственных метаний. Я не могу и права не имею давать Вам советы о Вашей совместной жизни с другими людьми, но я хочу Вам посоветовать жить САМОЙ. Начните просто жить и любить себя, а не думать об уходе, обидах, изменах. Неважно под одной крышей с этим человеком или под разными вы займетесь собой, а решение придет когда Вы себя полюбите и станете себе интересны. На таких же гранях совместной жизни, больше всего меня отравляло то ЧТО Я БЫЛА СЕБЕ ПРОТИВНА, меня от себя тошнило, я сама превращала себя в «ничто». И ЭТО БЫЛО ВО МНЕ, это было не в нем, ни в ней, ни в них ЭТО БЫЛО ВО МНЕ. Одни и те же мысли в голове, постоянный диалог, зеркало и тщетные увидеть там меня лет 10 назад (моложе, беззаботнее, умеющей смеяться и не запариваться по серьезным поводам, и ждать лучшего — вот мол завтра светлое будущее). Отвлекитесь от поиска РЕШЕНИЯ ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, совершенно не надо сейчас отрубать себе части. Вы поймите ВАМ НЕ НАДО ИЗМЕНИТЬ МИР (его, ее), ВАМ надо СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЙ. Счастье и самодостаточность это тоже внутри нас и от внешнего мира не зависит. В мире есть войны и катаклизмы, но люди не все НЕСЧАСТНЫ В ЭТОМ. Займитесь я не знаю хоть тем же отражением в зеркале или читайте больше, или научитесь чему то где то(курсы)или на танцы пойдите…. РЕШЕНИЕ ПРИДЕТ КОГДА ВЫ СЕБЯ НАЙДЕТЕ, И ЗАХОТИТЕ ВИДЕТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Вы поймете чего хотите ВЫ и что ВАМ надо для этого. Все наши терзания идут от обманутых надежд и ожиданий, которые мы сами себе выдумываем. По сути мы разочаровываем себя сами. В нас самих все и муки, и в нас же радости которые надо найти. Простите, если что не так. Я очень Вам сочувствую и как умею выражаю это. Но я еще ЗНАЮ-ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ТОЛЬКО ТАК И МОЖЕТ БЫТЬ.

Ирина , возраст: 42 / 13.06.2013

Девочки, спасибо за ответы. Все, что здесь сказано — все так, как я думаю. Все понимаю, но сделать первый шаг невыносимо трудно. Это как встать на край пропасти и с закрытыми глазами прыгнуть. В неизвестность. Потому что если думать, то жуткий страх. Страх, что не справлюсь, не смогу обеспечить дочь, не смогу внятно объяснить почему папы нет с нами. И по его сильнейшей привязанности к даме сердца предполагаю, что девочку он будет навещать не часто. Как представлю все это… Но прекрасно понимаю, что дальше так я не смогу. До этой истории я совершенно спокойно относилась к своему возрасту, а сейчас ощущение, что я старушка. Боюсь серьезно заболеть, что тогда будет с дочкой. Приходят в голову еще какие-то страшные мысли. Если все оставить как есть, то я просто свихнусь. Как же я жалею, что не ушла сразу, тогда бы и психика была бы не так нарушена и ребенок был бы меньше и меньше понимал бы. Ох уж эти бы… У меня в голове все время вертится мысль — ушел бы он сам, я была бы ВЫНУЖДЕНА идти дальше, у меня бы просто выхода другого не было. Принять решение для меня — это что-то сверхъестественное, неподъемное. Что со мной стало. Если бы мне кто-нибудь сказал об этом да хотя бы лет 5 назад, я ни за что бы не поверила. А скандалов при ребенке у нас не было. Я сама выросла в семье, где ежедневные скандалы родителей были нормой жизни, поэтому я старалась, чтобы все было тихо-мирно. Результат — когда у нас состоялось первое объяснение, он мне сказал, что мы жили так хорошо, что это уже слишком.

Анита , возраст: 43 / 13.06.2013

Позвольте с Вами не согласиться, Анита. Если прыгнуть в пропасть с закрытыми глазами — наверняка расшибёшся, погибнешь, не станет дальнейшей жизни.. А в Вашей ситуации это будет не падение, а взлёт! Полет навстречу новой спокойной (в духовном плане) жизни. А ещё Вы зря думаете, что раз дома ребёнок не видит скандалов, то и не чувствует ничего, Ещё как чувствует! И ей тоже неспокойно, неуютно.. Правильно девочки написали, ребёнку нужна счастливая мама, а не подобие семьи.. Так сложилось, что мне пришлось собрать мужу сумку и отправить на ПМЖ к его даме сердца, имея трёх деток. Потому что я нужна им здоровой, а не издёрганной, измученной, со стеклянными от слез глазами. И не было дня, чтобы я пожалела о своем поступке. У нас семья. И вы с дочкой тоже семья. Берегите друг друга.

Ольга , возраст: 35 / 01.07.2013

Дорогая Анита, я ваша ровестница и у меня очень похожая ситуация. Я так промучалась 4 года. Тоже все надеелась, одумается, нагуляется. А сейчас поняла, что это у него стиль жизни такой, ему весело и комфортно, с чего ему одумываться? Скоро год как выгнала его к маме, стараюсь не видиться. Постоянно приходит, подарки дарит, все пытается «отношения» наладить, боится из привычного мирка выскочить. А то ведь останется только тот дом, а этого уже нет и не будет, а вдруг там что-то не заладится, вот и нужно таких жен как мы прозапас иметь. Я тоже собираюсь с силами окончательно точку поставить, тоже страшно. Сейчас вижу, что это не пропасть, это дорога в вашу настоящую жизнь, где вы себя уважаете, смеетесь, радуетесь. Проблемы тоже будут, но не такие разрушительные как сейчас. Самое страшное уже произошло, не бойтесь, что может быть страшнее такого унижения и предательства. Думайте о себе, заботьтесь о своем здоровье, доставляйте себе и дочке маленькие радости, и все обязательно будет хорошо, а раны затянутся. А вы сильная, слабого человека руководителем не поставили бы. На работе ведь тоже как-то справляетесь, решаете какие-то вопросы и проблемы, неужели свои бытовые решить не сможете? Конечно сможете. И слабее вас женщины справляются, а вам-то чего бояться. Вот пишут даже с ТРЕМЯ детьми выживают, и счастливы. А нам-то по одной дочке не вырастить что-ли? Идите вперед, вы сильная и уверенная, просто ситуация сложная, но это ситуация такая, а не вы. Желаю вам удачи, и…. даже новой любви, верной и преданной)))

Selena , возраст: 43 / 28.08.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Можно и стоит ли прощать измену?

Можно ли прощать мужа за измену?
Неверность является сильным ударом даже по самым идеальным отношениям, от которого очень сложно оправиться. Сложнее всего — не выбраться из этого всего, а решить, как поступить.

Одно дело, когда ваш муж собирает вещи и уходит к любовнице. Тогда вас оставляют без права выбора. Надо просто пережить разрыв и научиться жить одной. Другое — когда изменник выпрашивает второй шанс и хочет остаться с вами.

Вот как раз тогда и встает вопрос — стоит ли простить измену или лучше расстаться? Конечно, вам придется решать этот вопрос и не всегда кардинально, потому что иногда бывает достаточно просто исправить отношения.

Среди психологов считается, что измена является сильным ударом по психике, от которого оправиться крайне сложно. Тем, кому пришлось столкнуться с предательством, нужно тщательно следить за своим состоянием. Важно учесть как физическое, так и моральное. Часто, у женщин проявляются женские болезни, а у мужчин — алкоголизм.

Перед тем, как решать вопрос, нужно выполнить несколько действий:

• Успокойтесь
• Подождите, пока первые эмоциональные вспышки от измены пройдут
• Постарайтесь закрыться от сильных эмоций и старайтесь оценить ситуацию трезво
• Не принимайте никаких серьезных решений вообще, пока у вас подавленное состояние

Если муж требует от вас ответить ему, то не стоит ругаться или что-то обсуждать. Попросите дать вам некоторое время подумать.

В каких случаях нельзя прощать

Не все семьи нужно сохранять, особенно после произошедшей измены. Когда-то должна быть последняя капля и предательство мужа может быть хорошей причиной поставить точку.

Вы несчастны в браке

В лучшем случае у вас просто безразличие, в худшем – вы ненавидите мужа. Жадный, ленивый, безработный, грубый, токсичный и т.п.

Иногда вы не хотите возвращаться домой, потому что там он. В глубине души вы понимаете, что даже одной будет намного проще и лучше, чем с ним.

Тогда нет смысла бороться с собой и пытаться простить измену.

Систематические измены

Каждый раз обещает исправиться, стать верным и примерным семьянином, но история повторяется раз за разом.

Этот случай – далеко не первый.

Он не изменится. Нет смысла прощать – остается только смириться и воспринимать это как «вредную привычку» мужа. А если не готовы жить с изменщиком, лучше и вовсе расстаться.

Долговременный роман

Речь идет не о мимолетной интрижке или случайном «бес попутал». Он месяцами или даже годами вел двойную жизнь. Без зазрения совести обманывал вас, спокойно врал в лицо, придумывал отговорки и заметал следы.

Обычно длительные романы на стороне основываются не только на физической близости. Появляются чувства, привязанность, даже любовь. В любой момент он может понять, что с той женщиной ему будет лучше.

Стоит ли прощать измену мужа, если он фактически ушел от вас. Ваш брак уже просто видимость, от которой он получает какую-то выгоду.

Можно прочитать статью «почему муж изменяет, но не уходит», чтобы разобраться в причинах его поведения.

Не раскаивается

Вы узнали, что муж изменил вам, ждете извинений или объяснений, но он чувствует себя виноватым. Никакого раскаяния, осознания вины или признания.

Напротив, он может обвинять вас в своих грехах. Злиться из-за вашего «показного страдания». Говорить, что вы раздуваете их мухи слона. Ведь это вы не уделяли ему достаточно внимания, из-за чего он был просто вынужден завести себе любовницу.

Впрочем, у людей с таким типом характера его мнение всегда правильное. А другие просто должны смириться и согласиться. Но это не тот вопрос, в котором нужно отступать.

Вы ничего не добьетесь в этих отношениях. Придется или смириться с ролью безропотной жертвы, или развестись и стать счастливой. С таким тираном вы не сможете жить спокойно.

Как себя правильно вести, если изменил муж?

Как себя вести, если изменил муж?
Одной-двух недель вполне достаточно, чтобы понять ситуацию. Вы сможете определиться со своими чувствами к неверному супругу и понять, готовы ли вы его простить.

Обязательно восстановите свои силы и настройтесь на серьезный разговор, в котором вы примете общее решение. Не стоит слишком сильно затягивать ситуацию, потому что рано или поздно разговор все равно состоится.

Ваш разговор должен проходить в спокойной обстановке. Воздержитесь от скандала и истерики, а также драматизации со слезами и обвинениями. Ведите себя адекватно, будьте выше этого.

Во время разговора выясните при каких обстоятельствах и почему произошла измена. Да, это будет очень неприятно слушать, но возьмите себя в руки и слушайте. Гораздо проще, если это было всего раз и случайно на пьяную голову, а если это происходило годами, то удар будет крайне сильным.

В последнем случае уже стоит задуматься, вы точно уверены, что хорошо знаете своего мужчину? Стоит ли его прощать, если он умудрялся обманывать вас годами! Что ему мешает сделать это снова?

Также стоит поинтересоваться, раскаивается ли любимый в совершенном деянии и что он думает делать дальше. Возможно, он и не хочет сохранять семью, а неверность стала всего лишь толчком к расставанию. Если он убеждает вас, что хочет сохранить отношения, а еще, что любит вас и все произошло случайно, то есть смысл простить измену.

У вас есть дети, которые его любят

Ничто не делает разрыв таким тяжелым, как наличие общих детей. Разрыв родителей – это всегда сильнейший стресс для ребенка, даже если он давно вырос. Но еще большее потрясение для детей – узнать причину разрыва мамы и папы. А что делать, если ребенок у вас от первого брака, и он уже успел привязаться и полюбить нового партнера? Ведь найти человека, который будет любить чужого ребенка как своего не так просто. Конечно, оставаться вместе после обиды только ради ребенка – не самый лучший выход, но, если есть хотя бы шанс, что вы сможете забыть об измене, возможно стоит попытаться.

Когда стоит простить измену?

Когда стоит простить измену?
Итак, вы выяснили, что хотели и теперь надо подумать и понять, стоит ли давать вашим отношениям еще один шанс или лучше расстаться. Измену есть смысл простить в нескольких случаях:

• Это было единожды за вашу совместную жизнь, да и то случайно
• Партнер и правда является вашей родственной душой и вы жили счастливо до этого момента
• Вы очень сильно любите мужа и не знаете, как будете жить без него
• Вы во многом зависите от партнера и у вас нет иного выбора

Последняя, конечно, не причина, чтобы оставаться вместе, но если вы решили оставить все как есть, то придется смириться с изменами в обмен на хорошую жизнь.

• Неверный муж искренне раскаялся в своем деянии и хочет, чтобы вы его простили
• Измена была единственный раз и вы точно уверены, что больше такого не будет

В каждом из таких случаев можно расценивать измену как глупую ошибку, а раз от этого никто не защищен, то прощения достоин каждый.

Обрывает все связи

Простить измену нелегко, для этого требуется много сил, и не все люди способны простить предательство со стороны любимого человека. Но не всегда измена – это преднамеренный шаг. Вторая половинка может корить и ненавидеть себя за причинение боли партнеру. Если человек обрывает все связи с бывшим любовником или любовницей. Удаляет из социальный сетей, стирает номер телефона и всячески избегает встреч с этим человеком. Такое поведение говорит о том, что связь была мимолетной и партнер не хочет, чтобы подобное когда-либо еще повторилось. На это стоит обратить внимание, если вы решаете простить изменника.

Когда не стоит прощать измену?

Когда не надо прощать измену?
Неверного супруга не всегда следует прощать, потому что ваша доброта может обернуться против вас. Этим могут воспользоваться, вытереть о вас ноги и в конечном счете вы столкнетесь с кучей заболеваний от нервов и другими. Есть несколько причин, когда измену прощать не стоит:

• Ваш муж не ощущает угрызений совести и не видит в содеянном ничего плохого или вообще старается обвинить вас, что вы виноваты
• Он не может гарантировать повтора такой ситуации
• Измена уже не первая и вы когда-то давали ему шанс
• Муж признается, что влюбился и не может отказаться от любовницы
• Обман длился многие годы и мужчина жил практически на две семьи
• Вы не испытываете прежних чувств, вы с ним по привычке, а измена хороший повод для расставания не любите своего супруга, а вместе вас удерживала привычка
• Вам не свойственно прощать людей

В каждой из таких ситуаций лучше разорвать все отношения и пойти своей дорогой, ведь ничего хорошего у вас не получится, даже если вы попытаетесь еще раз. Бесспорно, каждый сам решает, достоин ли мужчина прощения, но, прежде чем принимать решение надо хорошенько обдумать ситуацию, чтобы потом не пожалеть о своем выборе. Смотрите на ситуацию с разных сторон, потому что в жизни бывает всякое.

К примеру, женщина идет на принцип и выгоняет мужа, даже не дав ему возможности объясниться, а потом сильно жалеет о своем упрямстве. Кто-то живет всю жизнь с тем, кто ей изменяет и просто закрывает глаза.

После прощения неверности мужчина снова изменяет и причиняет еще больше страданий. А кому-то удается восстановить отношения и жить счастливо. Какой конкретно случай ваш — сказать невозможно, но всегда нужно учитывать разные моменты, а не какой-какой-то один. Ведь не обязательно это повторится снова, хотя такой стереотип уже устоялся в обществе.

В заключение стоит напомнить еще раз, что если вы решили простить мужчину, то никогда не напоминайте ему об ошибке.

Не надоедает

После предательства любимого человека, в первую очередь измены, человек может испытывать различные чувства начиная от отчаяния и заканчивая гневом. В такие минуты естественной реакцией будет желание побыть в одиночестве и некоторое время не видеть причину таких сильных переживаний. А постоянные звонки, сообщения или встречи, через которые избранник или избранница пытается извинится только усугубляют ситуацию. Если человек действительно признает свою вину, он оставит вас в покое и не будет надоедать до того момента, пока вы не будете готовы с ним поговорить. Таким образом он признает ваше право злиться и совершенную им ошибку.

Измена мужа: как пережить – 3 простых шага

Как гром среди ясного неба, вы узнали, что супруг не верен.

Гнев, боль и обида раздирают все внутри. Казалось, что ваше счастье будет длиться вечно, но не тут то было.

Измена мужа, как пережить? В голову закрадываются мысли, что это нереально.

Но советы психолога помогли уже тысячам женщин справиться с подобным несчастьем.

Секретные методики по срочному восстановлению жизни – именно то, что вам нужно.

Немного фактов:

В результате опроса 3000 русскоговорящих мужчин и 3000 женщин было выявлено:

• Хотя бы единожды ступали на путь измены 76%(!) из всех опрошенных мужчин.
• На постоянной основе имели внебрачные отношения 60%(!) представителей сильного пола.

В Англии на долю женщин приходится 46% измен, что по сравнению с мужчинами больше почти в 2 раза (26%).

Мужчины оказались в большей степени склонны к долгосрочным и верным отношениям.

В Германии из 2600 опрошенных обоего пола, все хотя бы раз изменяли своим вторым половинкам.

Эти данные повергают в шок: ведь в 80% случаев они испытывали глубокие чувства к своим законным супругам, но это не помешало им “свернуть налево”.

Только 11% мужчин встречаются со свободными женщинами, и 60% опрошенных признались, что имеют связь с чужими женами.

97% представителей сильной половины человечества стараются скрыть свои походы налево разнообразными способами.

После выявления факта измены 30% пар готовы обсуждать эмоциональную и сексуальную жизнь друг с другом, а практически делают это только 23% из них.

На рисунке ниже, показано по каким причинам чаще всего происходят разводы:

Причины:

• Наиболее распространенная причина – проблемы с взаимопониманием.

Разные взгляды и стремления, в связи с этим частые скандалы. Немудрено, что муж захочет сбежать от такого “счастья”.

• Неудовлетворенность браком – сюда можно отнести несколько причин:

1. холодность в отношениях;
2. нереализованность мужчины, как главы семейства;
3. сексуальная неудовлетворенность.

• Несоответствие женщины статусу супруга (внешне или по интересам).

Очень часто когда мужчина выходит на новый уровень развития ( резкий скачок в бизнесе, повышение в карьере), заводит себе и новую женщину.

Либо любовницу, либо и вовсе рвет с женой и заключает брак с новой избранницей.

• Мужчина уверен, что мужской половине изменять допускается.

К этой категории относятся чаще всего маменькины сыночки и тираны. Это их способ самоутвердиться.

Что делать – вырабатываем стратегию

Никогда не можешь ожидать, что принесет завтрашний день.

Однако, даже если начался он с таких неприятных и неожиданных известий, как измена мужа, это еще не конец света.

Конечно, сразу узнав о неверности, женщина испытывает обиду, гнев, растерянность и другие негативные чувства.

Находится в сильном эмоциональном потрясении. Но, если это будет вам по силам, лучше не поддаваться этой буре эмоций, а постараться успокоиться.

Потому что под таким напором чувств и эмоций можно наделать всяких глупостей, которые еще сильнее усугубят и без того накаленную ситуацию.

Для начала надо просто принять это, как есть. Мужья изменяют тысячам женщин. Согласимся , что не очень приятно приравнивать себя к толпе.

Но если подумать и посмотреть на ситуацию со стороны, то изменить уже ничего не возможно. А накручивать и истязать себя не имеет смысла.

Первым делом перестаньте лить слезы и ответьте себе на несколько вопросов.

Как говорится, слезами горю не поможешь. А вот если осознать насколько сильны разрушения и предпринять план действий, то все можно исправить.

1. Уверены ли вы в измене на 100%, есть ли у вас доказательства?
2. Признался ли супруг в неверности или вы узнали из других источников?
3. Сообщили ли вы мужу о своих догадках?
4. Что планирует делать муж, каковы его намерения?
5. Готов ли супруг разорвать интрижку или нет?

Как жить дальше?

Возможны 4 исхода дальнейшего развития событий:

1. Муж ушел к любовнице.
2. Никуда не уходит, но и отношения с любовницей не прерывает.
3. Бросил любовницу, умоляет о прощении.
4. Ушел и от жены и от любовницы.

Первый вариант, на первый взгляд, выглядит как катастрофа. Но на самом деле пережить его гораздо проще, чем второй.

Ведь впереди новая жизнь без фальши и лжи. И не нужно ломать голову, как сохранить семью и вернуть мужа.

Изменяет, но не уходит – любовный треугольник

При втором варианте ситуация в семье наиболее накаленная. При чем для всех троих участников треугольника.

Третий вариант выглядит наиболее привлекательным, но тут все не так просто, как кажется.

Простить супруга за неверность и сохранить отношения – задача не из легких.

Необходимо будет приложить немало усилий и проанализировать прошлые ошибки.

Четвертый вариант встречается так редко, что не будем уделять этому особого внимания.

Шаг №1 – пережить шок

Итак, вы узнали о предательстве супруга. Что же делать? Как смириться и жить дальше?

Неважно, свалилось ли это известие, как снег на голову или подозрения появились давно, но жила надежда, что это просто догадки.

Когда вы со стопроцентной вероятностью узнали, что милый изменил, вы пребываете в состоянии сильнейшего шока.

У кого-то начинается истерика, кто-то наоборот, пребывает в ступоре. Кажется, что жизнь кончена.

Очень острая боль и сильные негативные эмоции сменяют друг друга: отчаяние, ярость, ненависть. Длится период 1 -2 недели.

1. Не пытайтесь принять решение, находясь в состоянии шока.Сейчас задача – пережить этот этап. В таком состоянии вы не сможете принять верное решение, а только наломаете дров, если начнете действовать.Поэтому просто попытайтесь выпустить пар. Пообщайтесь с близким друзьями, выговоритесь. Почитайте тематические форумы.Это поможет понять, что вы не одна такая и принять ситуацию.
2. Уделите время поиску информации на тематических форумах, подобной вашей проблеме.Прочитав несколько жизненных историй, вы поймете, что вы не одна такая на белом свете и ваша ситуация не такая уж и отвратительная.Есть много женщин, которые пережили еще большие потрясения, чем вы. Так что вам то уж точно под силу справится с этим кошмаром.
3. Старайтесь находиться в одиночестве, как можно меньше.Даже если у вас нет сил общаться. Найдите себе компанию приятных вам людей и попросите просто побыть с вами рядом.Наверняка ваши родные и друзья не оставят вас в беде и с радостью согласятся помочь.Простое присутствие близкого человека в комнате даст ощущение, что вы дорого кому-то и не безразличны.Тем самым вам станет легче на душе.
4. Но и все время держать все в себе тоже не рекомендуется.Найдите в себе силы рассказать все близкой подруге или родственнице, которая сможет вас понять и поддержать.Выплакайте наболевшее горе столько раз, сколько потребуется.В идеале это может быть психолог, в таком случае вы точно сможете получить дельный совет.

Остерегайтесь совершения следующих ошибок:

• Зацикленность на своей беде и переживаниях. Многократное возвращение к оплакиванию своей несчастной судьбы.

Необходимо понимать что такое поведение, не поможет пережить удар судьбы.

Намного выгоднее и приятнее быть сильной и идти вперед к новым счастливым свершениям.

• Обвинения в случившемся своего неверного мужа, либо же себя.

Вина лежит на вас обоих. Но вот концентрироваться на обвинении – путь в никуда.

Да, никто не идеален. Все совершают ошибки. Нужно извлечь урок и двигаться дальше.

А мысли о своей вине или о том, что бывший все разрушил, превратят вашу жизнь в унылое существование полное скорби и обиды.

Шаг №2 – перезагрузка

На втором шаге вас ждут очень ответственные решения.

А именно о том, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Этап достаточно труден и мучителен.

Длительность его составляет от одного месяца до полугода. Если период удлиняется, то основная причина этого – ваше желание пострадать.

Главная цель – четко определиться, как жить дальше.

Стоит ли прощать?

На этом этапе необходимо определиться, каким будет ваше решение.

Готовы ли вы простить мужа и строить отношения дальше или предательство для вас – это непростительная ошибка.

Некоторые женщины не могут быстро принять такое решение. Не стоит торопиться.

Честно спросите у себя, нужен ли вам еще этот человек, думаете ли вы что ваша любовь к нему сильнее и сможете простить его или не представляете теперь изменника рядом с собой.

При этом если муж изменяет уже не первый раз, и каждый раз на коленях вымаливает прощение и клянется, что такого больше не повториться, то стоит задуматься о разводе.

Вряд ли от такого человека можно ожидать в дальнейшем верности и такие отношения не приведут вас к счастью.

Если же ваш муж впервые оступился и действительно сильно переживает по этому поводу, испытывает вину, хочет восстановить семью, то в такой ситуации стоит подумать о прощении. Ведь все совершают ошибки.

1. Все мысли, которые будут крутится у вас в голове записывайте.Основные ваши думы будут об ошибках, но не мусольте их, а просто записывайте.Заниматься самобичеванием, как уже говорилось, не принесет вам пользы.
2. Если в ваших планах – сохранить отношения и улучшить их, обратите внимание на супруга.Необходимо понять, хочет ли он того же и готов ли прикладывать усилия.Хорошим решением будет выбрать нужную тактику, правильно расшифровать, то что говорит мужчина и без искажения донести до него, то что нужно вам.Отличным подспорьем будут консультации психолога , чтобы решить все эти вопросы.
3. Если же единственное решение – развод, то это куда проще.Не нужно склеивать разбитую чашу. Все, что необходимо – это выплакаться и начать новую жизнь.Использовать опыт и мудрость прежних ошибок и найти новую любовь.
4. Что бы вы ни решили, этот этап самый трудный из всех.Наибольшее количество боли ждет вас именно тут.Поэтому используйте все известные доступные способы по избавлению от нее. Медитации, приемы логического анализа, и т. д.

Медитация – как простить и отпустить любимого после измены

Найдите себе тихое место, чтобы вас никто не отвлекал.

Отключите сотовый телефон. Закройте глаза и попытайтесь полностью расслабиться.

Дышите ровно и глубоко. Начните представлять, как каждая мышца вашего тела приходит в расслабленное состояние.

Выбросьте все мысли из головы. Бывает достаточно сложно расслабиться полностью, находясь в состоянии стресса.

Но добиться этого необходимо. Поэтому представьте себя в прекрасном уголке природы.

Например, на опушке леса, в поле, либо у реки, моря. Это должно быть именно то место, которое ассоциируется у вас с тишиной и покоем.

Насладитесь пейзажем, представьте все в точности до мелочей.

Задержитесь в этом состоянии на какое-то время. После этого в мыслях позовите своего любимого.

Представляйте, как он приближается к вам. Его силуэт, походку во всех подробностях.

И произнесите, обращаясь к нему следующую фразу:

1. “Дорогой, ИМЯ, я тебя очень люблю. И хочу поблагодарить тебя за все то, что было прекрасного в совместной жизни.”Для более глубокого результат перечислите лучшие моменты, которые можете вспомнить.
2. “Но ты выбрал жизнь без меня. Это было твое решение.Я принимаю его, какую бы боль мне ни пришлось испытать. Ты имеешь право действовать так, как считаешь нужным.”
3. “Я отпускаю и прощаю тебя. Счастье тебе!”

Если же вы сами решили оставить мужа или пытаетесь наладить отношения вновь, то вторую часть фразы замените соответственно:

2. “Но я выбрала путь, в котором тебе нет места, наши дорожки расходятся. Мне так же больно, как и тебе и нелегко пережить этот момент.”

2. “Я прощаю тебя за неверность, ведь ты совершил это, потому что…(назовите свою причину)

Я тоже во многом была неправа”. (уточните в чем именно) И в данном случае 3-я чать будет: “Я прощаю тебя. Давай вместе строить свое счастье заново!”

После того, как слова произнесены, представьте, как вы улыбаетесь друг друг, он машет в знак прощания рукой и удаляется – медленно растворяется в далеке.

Медитация очень сильна и действенна. Проводить ее нужно несколько раз.

Учтите, что первые разы, вы будете плакать и даже рыдать.

Это нормальная реакция на эмоциональное очищение и освобождение от обиды.

Вместе со слезами уходит та боль, которая долгое время копилась внутри.

И заключающим сеансом следует считать именно том, во время которого вы уже перестанете испытывать негатив и плакать.

Часто бывает складываются обстоятельства таким образом, что ушедший муж, меняет решение и возвращается, осознав свою ошибку.

Происходит это после того, как женщина пережила боль разлуки и отпустила его.

Начала заниматься собой, своими делами и жить дальше. Другими словами она становится эмоционально-свободной.

А близкий ранее мужчина чувствует это на подсознательном уровне.

Здесь уже выбор остается за женщиной, но в любом случае она может продолжать жить легко и свободно, без груза прошлых обид.

Также читайте статью, “ Как отпустить человека из мыслей ”.

Уделяйте равномерное количество внимания и сил интересам мужчины и своим. Только так можно построить гармоничный союз.

И не забывайте, что вас поджидают ошибки:

Если уж решили простить изменника, то не стоит пилить его при любом удобном случае.

Мужчина признал свою вину и всеми силами пытается исправиться и наверстать упущенное.

Так зачем же не давать спуску? Так ничего не выйдет.

Только еще больше боли для вас обоих. Решили простить – дайте второй шанс.

Шаг №3 – восстановление

Название шага говорит само за себя – вы потихоньку восстанавливаетесь, возвращаетесь к жизни, раны затягиваются.

Эмоциональное состояние можно сравнить с натянутой пружиной.

Если не трогать – то все в порядке, если отпустить, то не избежать скандала.

Длительность этого этапа очень сильно варьируется – от недели до аж нескольких лет.

Зависит это напрямую от вас и вашего спутника жизни.

Сколько усилий вы вдвоем вкладываете для достижения успеха.

Как вести себя правильно, простив

Какое бы решение вы не приняли, следуйте ему на все 100 процентов.

Если вы понимаете, что предательство для вас непосильная ноша, то, не задумываясь, готовьте бумаги на развод.

Если же не видите жизни без любимого человека и решили простить измену, то нужно хорошенько поработать над собой, чтобы прощение было полным, а не только с виду.

Очень часто бывают такие ситуации, когда женщина вроде бы простила измену, но на самом деле в течение многих лет эта боль может причинять ей страдания.

В результате отношения не могут вернуться к таким же доверительным, как и прежде и уж тем более они не могут выйти на новый более глубокий уровень.

Простить по настоящему – это значит:

• не возвращаться мыслями к этому случаю;
• не винить мужа при каждой возможности;
• не чувствовать себя виноватой и неполноценной.

Если вы никак не можете определиться, что делать дальше, то помочь разобраться в себе вам может психолог на индивидуальной консультации.

Практические советы психолога, как начать жить

1. Уделите внимание своей самооценке – сейчас самое время похвалить себя лишний раз и увериться в любви к себе.В этом вам будет полезна статья “ Как повысить самооценку “.
2. Оградите себя от всевозможной информации об изменах.Не смотрите фильмы и тв-передачи по теме, не поддерживайте разговоры подруг, не ходите на подобные форумы.
3. Подумайте об изменениях. И не только внешних, но и новым манерам, привычкам, поведению.Желательно в соответствии с ошибками, найденными на втором шаге.Тогда вы точно станете супер-женщиной! Конечно, изменения внешности тоже не помешают: новая прическа, гардероб привнесут новизну и позитив и в ваше настроение.
4. Не возвращайтесь мыслями к случившемуся, это уже в прошлом.И жевать эту жвачку – подобно выпитому яду. Сделать это не так просто, но возможно. Есть целый ряд специальных упражнений. Подробнее об этом читайте в статье “ Как забыть любимого человека – 20 способов”.
5. Старайтесь прожить день насыщенно и не думайте о том, что будет завтра, в следующем месяце или через год.

Ошибки:

• Не допускайте мыслей, что все мужики – козлы.
• Не живите прошлым.

Как простить?

Если вы решили простить, но никак не получается залечить боль, не знаете, как пережить измену мужа, то поставьте себя на его место.

Ничего не происходит случайно. Все психологи наперебой твердят, что в измене виноваты оба.

Обязательно есть причина, из-за которой ваш муж себя так повел. Конечно, измена – это его слабость.

А слабого простить легче. Чем если думать, что это было сделано, чтобы унизить, причинить боль.

Наверняка в ваших отношениях было не все так гладко.

Может быть вы не давали супругу свободы или он не чувствовал себя рядом с вами мужчиной.

Вот и нашел на стороне то, что ему так не хватало. И когда знаешь причину, то будет известно и над чем работать, чтобы укрепить отношения.

Работайте над ошибками

Используйте эту ситуацию как трамплин к самосовершенствованию.

Ваш муж своим поведением указал на ваши недостатки. Это его не оправдывает, но тем не менее, можно и нужно извлечь даже из измены пользу.

Если решили начать новую жизнь без мужа, не повторяйте таких ошибок с новым избранником.

Если же решили простить, разберитесь досконально в ваших недомолвках.

Чего именно искал ваш супруг в другой женщине, может быть, он неоднократно говорил вам об этом, а вы не придавали значения.

Как живут семьи после измены мужа

Мария, 28 лет:

“Вроде бы не удивительное дело, когда муж изменяет жене в нашем мире.

Но когда такое произошло со мной, я пребывала в шоке и депрессии.

Сначала думала, что я сильная женщина и сама справлюсь, найду выход, как все наладить.

Но время шло, а ситуация не менялась. Я совсем впала в панику и уныние, и на этой ноте решила обратиться к психологу.

Это мне очень помогло, наконец-то я смогла успокоиться и начать думать головой, рассуждать, обдумывать возможные варианты развития событий и их последствия.

До этого я склонялась к мысли, что хочу сохранить семью, так как безумно любила мужа и не могла себя представить без него.

Но после консультаций я сама пришла к выводу, что лучше всего для меня будет развестись, так как никогда не смогу уже доверять этому человеку.

К тому же, как выяснилось измена была не единственной.

Я стала намного увереннее в себе, поняла, что я достойна более лучшего партнера, который будет хранить мне верность и больше ценить.

Уверена, что мое счастье уже ждет меня!”

Лидия, 31 год:

Измена мужа, обрушилась на меня, как снег на голову. Вот уж не ждала я такого от него!

Сразу же приняла решение, что буду разводиться.

Думала, что никогда не смогу простить предательство.

Хорошо, что меня остановила подруга, посоветовала не рубить с горяча, а посоветоваться с психологом.

Это же ответственное решение, все-таки, на всю жизнь. Я согласилась пойти, все разрушить никогда не поздно. К моему удивлению, после совместной консультации, я передумала и захотела дать мужу шанс.

4 месяца терапии помогли мне разобраться, почему это произошло и понять свои недочеты.

И самое главное – обида на мужа прошла, я смогла снова доверять ему, а отношения стали еще глубже, так как и муж изо всех сил старался сохранить брак, работал над собой.

Мы с мужем очень благодарны психологу за помощь.

Не хочу жить

Это вполне нормально, когда женщина испытывает такие чувства, после предательства любимого человека.

Но необходимо понимать, что любые негативные события, имеют такую окраску только по вашему желанию.

Есть миллионы героинь, которые смогли пережить развод или модернизировать брак после измены.

И вам выбирать, что предпочесть – закопаться в свои страдания и истязать себя, либо взять себя в руки, принять решение и работать над построением новой себя и новой счастливой жизни.

Изменяют и топ-моделям и известным актрисам. От этого факта вам должно стать значительно легче.

Сами погуглите информацию, например, про Дженифер Энистон.

Как отомстить

Месть – не самое лучшее средство, которое можно посоветовать при решении любой проблемы.

Подумайте, ну отомстите вы, супруг испытает боль и унижение, но вам то от этого не станет лучше.

И тот факт, что муж изменял вам тоже не сотрется из истории.

Если вам не по силам простить и жить дальше с этим человеком, просто отпустите его.

Поверьте, на вашем пути встретиться еще много достойных мужчин, которые к тому же способны еще и хранить верность.

Измена мужа: как пережить – советы психолога – лучшее лекарство.

Но решить этот вопрос в одиночку бывает не всем по силам.

Если никак не получается разобраться в запутанных отношениях, можно обратиться на консультацию к психологу.

Тогда вы максимально быстро и безболезненно переживете семейные трудности.

Избавитесь от стресса и обид, и наконец сможете вздохнуть легко и свободно, уверенно шагнуть навстречу новой жизни!

Измена мужа. Стоит ли прощать и как это сделать?

Большинство женщин – минимум 90 из 100 – убеждены в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смогут простить измену. Они абсолютно уверены, что будут тверды в своем решении, если подобное случится. Их убежденность основана на нежелании мириться с предательством партнера.

При этом существуют данные о том, что 80% супругов все-таки сохраняют отношения после раскрытия измены. Однако каждый остается со своей личной болью.

Если сейчас вы находитесь в подобной ситуации, то я глубоко вам сочувствую. Ведь измена всегда воспринимается, как крушение всего мира. И в каком-то смысле это действительно так. Вы больше не знаете, кто ваш муж, какой он, какая вы сама и какая у вас семья. Это на самом деле очень тяжело. Поэтому мне очень хочется помочь вам это преодолеть и пережить.

Но прежде вам нужно понять, прощать ли измену мужа, готовы ли вы к этому. Вам нужно увидеть ситуацию целиком и оценить отношения с партнером. Посмотреть на его поведение в семье. На его действия после измены.

Если вы понимаете, что хотите идти дальше вместе. Если есть любовь и желание преодолеть тяжелый момент, и супруг с вами солидарен, то приготовьтесь к работе над отношениями.

Также знайте, что простить измену – можно. Стереть ее из памяти и полностью забыть, конечно, не получится. Но вот оставить случившееся в прошлом вполне реально. Я расскажу вам о двух условиях, при которых прощение мужа станет возможным.

Однако я понимаю, что ситуации бывают разные. Случается, что вы очень боитесь потерять мужчину и поэтому соглашаетесь на что-то, чего на самом деле не хотите. Этот момент можно отыграть назад и сказать партнеру:

«Я очень рада тому, что ты со мной. Но сказать, что простила тебя, я пока не могу. Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, давай пройдем этот путь вместе».

Ошибка № 2: зацикливание на непрощении и злости

Вторая ошибка, когда партнер раскаивается и просит прощения, – это застревание в своей злости и непрощении. Вам кажется, что если вы хотя бы на минуту прекратите думать об этой огромной боли, то вы предадите ее. Словно согласитесь с тем, что с вами можно так поступать. Тогда как все совсем наоборот, и с вами так нельзя.

Дальше происходит отторжение мужчины. Вы не видите в нем ничего хорошего. И не позволяете себе заметить положительные поступки с его стороны, и шаги вам навстречу. Вы хотите, чтобы он бесконечно каялся и просил у вас прощения. А вы при этом будете злиться. Вам кажется, что как только вы прекратите испытывать к нему негатив и агрессию, то вы как бы одобрите случившуюся измену.

Такое поведение – это перекос, который не позволит сделать отношения искренними и живыми. Постоянная злость попросту не даст вам по-настоящему пережить случившееся.

Чтобы подобного не повторилось, вам не нужно застревать в боли. А также необходимо перестать бесконечно казнить раскаявшегося супруга.

Дайте себе время прощение — это процесс и работа с обеих сторон

Условия для прощения партнера

Подлинное прощение возможно при соблюдении двух условий. Хочу рассказать вам о них подробнее.

Открытость

Это условие подразумевает возможность открыто говорить о том, что произошло. Не бояться обсуждать случившееся. Откровенно делиться мыслями и чувствами.

При этом открытыми должны быть оба партнера. Особенно изменивший мужчина. Тогда вы сможете поговорить о причинах измены. О том, какие внутренние процессы подтолкнули его к такому выбору. Вы сможете обсудить и решить, что необходимо изменить в отношениях, чтобы больше подобного не произошло.

Благодаря таким открытым разговорам, ваши отношения действительно станут другими. При этом вы поймете, что послужило причиной обмана. А также будете знать, что более это не про ваши отношения, потому что они уже изменились. А произошло это благодаря крайне болезненному опыту, который вы вместе с мужем смогли сделать трамплином для перехода на иной уровень вашего брака.

Поступки

Второе условие – это поступки мужа. Очень важны реальные действия с его стороны. Вы должны видеть их и понимать, что так он доказывает свое раскаяние и пытается все наладить.

Словам после измены верить невозможно. Ведь раньше он говорил, что не изменяет. Но все оказалось иначе. Поэтому важны именно поступки.

Они должны быть примерно такими:

• Муж показывает вам, что вы ему дороги, он выбирает вас и ценит;
• Он принимает решение удалить из контактов любовницу;
• Он согласен уволиться, если они с любовницей работали вместе;

Любой существенный поступок в вашу сторону, будет указывать на искренность намерений мужа. У одной из моих клиенток в подобной ситуации супруг начал строить дом. Тем самым он показал, что хочет сохранить семью, вложить силы в отношения с женой, в их детей.

Подобные поступки действительно позволяют постепенно прийти к подлинному прощению измены.

Дайте себе время

Прошу вас понять, что моментально простить измену невозможно. Не получится просто решить это сделать, провести внутреннюю работу, пройти практику, например, написать письмо мужу, и все тут же пройдет. А вы с легкой душой пойдете дальше. Так не будет. Прощение – это длительный процесс.

Условия для прощения:

1. Открытое обсуждение
2. Верить не словам, а поступкам

Поэтому дайте себе столько времени, сколько нужно. Преодолевайте ситуацию вместе с мужем и главное – не торопитесь. Тогда все постепенно наладится, и вы снова обретете счастье.

Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости. Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.

Источник https://sportpit68.ru/vzaimootnosheniya/muzh-ne-prosit-proshcheniya-posle-izmeny.html

Источник https://psyconsult24.ru/izmena-muja-kak-perejit/

Источник https://razvod.help/psihologija/stoit-li-proshchat-izmenu-muzha/

Источник