Кризис 5 лет брака. Правда или вымысел

• 
• Гости
• Регистрация: —

Всем доброго время суток! Вот решила узнать ваше мнение! Как вы считаете правда ли что после пяти лет совместной жизни в семье наступает кризис? А как было у вас?

Сообщение отредактировал kimsik13: 05 Июль 2013 — 01:33

#2 Заречкина

• 
• Заблокированные
• Cообщений: 3 373
• Регистрация: 23-03-2012
• Предупреждения: 5

#3 Aidai-CACSA Tr

Нас с мужем постоянно пугают этим, более старшее поколение(( Надеюсь мимо пройдем

#4 Butterfinger

• На удаление
• Cообщений: 729
• Регистрация: 18-10-2010

Да хрен его знает уже вместе 10 но 5лет назад вроде никакого кризиса не было.

#5 Гость_Звездный ребенок_*

• 
• Гости
• Регистрация: —

Да нууу. это как с концом света — всё время переносится, а когда стукнет — фиг его знает, и не предскажешь.
То я слышала про кризисы 4, 7 и 9 лет, то еще какие-то даты. ерунда, имхо.

#6 LeeLoosha

• 
• Заблокированные
• Cообщений: 4 901
• Регистрация: 23-10-2010
• Предупреждения: 5

Звездный ребенок

это как с концом света — всё время переносится, а когда стукнет — фиг его знает, и не предскажешь.

точняк!!
у меня сбылось в свое время все что можно: первый год-самый трудный, кризис 3 — 4 лет брака, кризис после рождения ребенка и в итоге 5 год-развод
так что глупости все это.

#7 Bysam

Я тоже в это не верю, у нас не было никакого 5-тилетнего кризиса.
Думаю, что кризис может быть в связи с рождением ребенка, с финансовым положением, с переездом, родственники могут кризису поспособствовать, какая-то объективная должна быть причина. А просто так — срок подошел и кризис наступил — по-моему так не бывает.

#8 Мадам Козявкина

похоже на -любовь длится три года , а вечная пять лет !!!)))
прошло пять лет , любовь закончилась -кризис. пичалька

#9 Лариса74

Всем доброго время суток! Вот решила узнать ваше мнение! Как вы считаете правда ли что после пяти лет совместной жизни в семье наступает кризис? А как было у вас?

конечно отношения претерпевают изменения на протяжении жизни, что-то в них усиливается, что-то уходит на второй план, но зачем называть эти изменения "кризисами"- не понятно

Сообщение отредактировал Лариса74: 05 Июль 2013 — 16:15

#10 Сюзанна 8

Лариса74

у всех — по разному. у кого то кризис каждый год. а кто-то живет счастливо годами. надо учитывать изначальные предпосылки. и вообще все эти теории ученых и псевдоученых выведены для какого-то "среднестатистического большинства" которого на самом то деле меньшинство))

как получаем? один получает 3000 сом другой 25 000 = 3 + 25 = 28 /2 = опаля средняя то 14 тыс.

#11 Chelsy

на 5 год замужества пришелся пик ругани, склок и обид, причем на ровном месте: оба имели работу стабильную, ребенку 4 года. А вот ругаться начали мама не горюй, пока не узнали, что беременна вторым ребенком. Так все и отступило, до сих пор понять не можем, из- за чего и как тогда возненавидели друг друга. Вот я сама думаю, что из- за ревности мужа, так как тогда на работе я была единственная девушка среди толпы мужчин, а он не признается, что ревновал. Вот и пойми потом.

#12 Akusha2011

А нам в этом году 5 лет исполнилось))) У нас кризис со свекровью. достала она меня что то прямо в этом году(((( ужжжас.. а с мужем все отлично — лябовь лябовью

#13 ТАНКИСТ

• 
• Заблокированные
• Cообщений: 1 942
• Регистрация: 29-11-2011
• Предупреждения: 5

на 5 год замужества пришелся пик ругани, склок и обид, причем на ровном месте: оба имели работу стабильную, ребенку 4 года. А вот ругаться начали мама не горюй, пока не узнали, что беременна вторым ребенком. Так все и отступило, до сих пор понять не можем, из- за чего и как тогда возненавидели друг друга. Вот я сама думаю, что из- за ревности мужа, так как тогда на работе я была единственная девушка среди толпы мужчин, а он не признается, что ревновал. Вот и пойми потом.

ne popdet v rai tot muj4ina kotoryi ne revnuet jenu

#14 flyandrew

• На удаление
• Cообщений: 846
• Регистрация: 18-08-2011

если б не было кризисов, никто б не разводился.

объективные причины действительно имеют место быть, другое дело, что может они по годам не всегда стыкуются.

#15 Umi84

У нас пятилетка.Такой катастрофы мы еще не видели.И не понятно с чего начинается ссора.

#16 Kaet

Думаю правда)) осенью у нас было 4 года, уже год как полнейшее непонимание, вообще не пойму как мы сошлись!!!! И пол года уже ненавидим друг друга, не общаемся вообще, год спим раздельно, думала развод не миновать, пока не услышала про этот кризис, появилась надежда что все наладится! По терпим, увидим!

#17 Гость_СинькаГлазая_*

• 
• Гости
• Регистрация: —

Не верю, не было его.

#18 Kaet

Букафф многа, но любопытно. Мы, по-моему, где-то на 4 этапе .

7 этапов отношений или Когда приходит настоящая любовь

1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.
Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины.

2. Следующий этап – это этап пресыщения.
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап – отвращение.
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах. В Ведах эти этапы относятся к низшему уровню, свойственные ограниченным людям, так как в настоящие отношения они еще не вступали.

4. Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.

6. Шестой этап – это дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – это любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!

#19 flyandrew

• На удаление
• Cообщений: 846
• Регистрация: 18-08-2011

у нас 5 лет )))) пока других проблем хватает. не до кризисов ))

#20 EvaRat

• На удаление
• Cообщений: 1 542
• Регистрация: 11-05-2009

Kaet

думала развод не миновать, пока не услышала про этот кризис, появилась надежда что все наладится! По терпим, увидим!

так работать надо над кризисом, причем обоим, а не сидеть и терпеть.
Многие потому кризиса и не замечают, что постоянно работают над отношениями, и на первый год, и на второй и на десятый.
Хорошо было сказано, хотите проверить отношения на прочность, при любых условиях оставайтесь вместе, ругаетесь ли, болеете или еще что, все вместе, тогда либо переломите кризис и станете крепче, ну либо поубиваете друг дружку

• Страница 1 из 3
• 1
• 2
• 3

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

• 
• Изменить стиль
  • IP.Board
  • IP.Board Mobile
  • Форумы
  • Пользователи
  • Блоги
  • Галерея
  • Отметить все как прочтенное

  Как вернуть гармонию в отношениях. Кризис 5 лет совместной жизни.

  Как известно, у семейной жизни имеются этапы. И при переходе из одного в другой, могут сопровождаться кризисами. Так одним из наиболее важных переходных этапов семейной жизни считается кризис 5-ти лет. В это время в отношениях накапливается много различных недомолвок и претензий супругов друг к другу. Отношения, часто становятся напряженными из-за бытовых проблем и проблем, связанных с появлением в семье детей. Многие понимают, что с этим надо что-то делать. Но как вернуть отношениям былую гармонию, они не всегда понимают.

  Поэтому, давайте разберёмся, как выглядит этот кризис 5-ти лет и что с ним делать.

  Признаки наличия кризиса 5-ти лет.

  Если верить статистике, то чаще всего в этот период именно женщина становится инициатором развода. К моменту наступления кризиса, женщина уже успела побывать в нескольких жизненных ролях: она уже была молодой и неопытной хозяйкой, стала матерью, испытала все тяготы заботы о младенце. После окончания декретного отпуска, она вышла на работу. Теперь ей не только надо вести домашнее хозяйство, заботиться о ребёнке и муже, но и пытаться продвинуться по карьерной лестнице, не забывая и о личностном росте. Всё это сразу и в одно и то же время. Женщина находится в постоянном сильнейшем стрессе.

  

  Мужчина же не сразу может заметить напряжение в состоянии жены. Ему кажется, что ни чего особенно не изменилось. Поэтому не торопится помогать. А когда понимает суть происходящего, то зачастую, становиться уже поздно. Женщина уже слишком устала и не удовлетворена. И это её состояние толкает на поиски новых источников энергии.

  В том случае, если в отношениях между супругами уже нет доверия, или мужчина отказывается признавать наличие серьёзных перемен в жизни жены, то женщина испытывает внутреннюю агрессию к внешним обстоятельствам её жизни. В результате:

  • Её сексуальная активность снижается, вплоть до полного игнора мужа в этом плане;
  • Появляется огромное желание быстрого карьерного роста, которое граничит с болезненным трудоголизмом;
  • Может перестать обращать внимание на свой внешний вид;
  • Становится склонной к флирту, который может привести к измене.

  Основная проблема этого периода заключается в том, что супруги перестают интересоваться жизнью и заботами друг друга. Каждый интересуется только своими личными проблемами. Женщина уже не надеется, что муж сможет её услышать и понять. Поэтому, постепенно начинает отдаляться от него и искать поддержку и утешение в других сферах своей жизни, где есть возможность реализоваться.

  

  Как понять, что криз наступает?

  Первым симптомом наступления кризиса 5-ти лет будет появление раздражения супругов относительно друг друга, которое ведёт к частым затяжным скандалам без видимой причины. В то же время, к общению с посторонними людьми оба относятся положительно.

  Кроме этого:

  • Теряется сексуальное влечение к супругу (супруге):
  • Появляется агрессия и желание принизить достоинства партнёра:
  • Пропадает желание нравиться мужу;
  • Важные решения принимаются единолично;
  • Периодически появляется желание сделать что-то плохое супругу.

  В это время супруги «уходят» в себя, перестают общаться друг с другом, даже если на то нет ни каких причин. Погружаются в состояние душевной лени и апатии. Но это состояние может пройти, если супруги какое-то время отдохнут друг от друга.

  

  С чем связаны изменения в отношениях?

  Во время наступления кризиса, все его признаки начинают проявляться по нарастающей. И самое плохое то, что все ссоры, которые происходят в этот момент, случаются из-за незначительных пустяков. В обычное время их можно было легко избежать. На отношения супругов в это время влияют такие факторы, как:

  • Рутина семейного быта, отсутствие разнообразия в семейной жизни. Каждый день похож на предыдущий. Дальнейшая совместная жизнь кажется бесперспективной;
  • Нежелание принимать партнёра таким как он есть. Супруги, не задумываясь, бросаются обидными словами. Поведение резко меняется, становится провокационным и негативным.
  • Отсутствие в отношениях ожидания праздника. У супругов пропадает желание дарить подарки друг другу и устраивать приятные сюрпризы. Всё, что ранее их так радовало и сближало, сейчас ушло на задний план.
  • Жена полностью погружается в заботу о ребёнке и перестаёт уделять время мужу. Муж же, в свою очередь, начинает испытывать недовольство, которое может выразиться даже в ревности к собственному ребёнку.

  Особенно тяжело период кризиса 5-ти лет супружеских отношений проходит, если в семье тяжелое финансовое положение или кто-то из супругов (а возможно и оба) находятся в состоянии постоянного стресса из-за рабочих моментов. Таким образом, внутренние неурядицы переплетаются с внешними факторами, вызывая ещё бОльшие конфликты.

  Что делать, чтобы справиться с кризисом?

  Как вернуть отношениям былую привлекательность? Это очень трудно. Особенно, если в этом заинтересован только один супруг, а второй отказывается идти навстречу робким попыткам наладить отношения. Возможно, нужно будет сделать большое количество попыток, вернуть гармонию, прежде получится расшевелить пассивного супруга. Первое время будет очень трудно. Но если хочется сохранить семью и наладить отношения, то следует предпринять следующие шаги:

  • Начните совместно заботиться о ребёнке. Устройте увлекательную совместную фотосессию, игры с участием всех членов семьи;
  • Найдите увлечение, которое будет интересно обоим. Совместные занятия дадут возможность сблизиться;
  • В обязательном порядке, хотя бы один раз в неделю, организовывайте совместные походы в кино, парки и так далее;
  • В отношениях не должно быть отказа от интимной близости. Что бы между вами не происходило, удовлетворение друг друга должно быть на первом плане.

  Как видите, кризис появляется тогда, когда супруги привыкли друг к другу и начали неправильно расставлять приоритеты, ставя на первый план личные интересы и свою работу, а заботы партнёра отодвигая на дальние позиции.

  Вам также может понравиться

  

  Должна ли женщина слушаться своего мужчину?

  

  7 марта, 2020

  Как вернуть гармонию в отношениях. Кризис 5 лет совместной жизни.

  

  Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

  Причины кризиса

  Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

  Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

  Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

  Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

  Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

  К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

  Как побороть кризис первого года супружества

  По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

  Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

  Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

  Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

  Кризис первого года совместной жизни

  

  Что делать, если кризис семейной жизни уже наступил?

  Многим парам не хочется думать о кризисах заранее. От этого они частенько обнаруживают их уже в тот момент, когда предотвратить проблему не выйдет.

  В таком случае кризис нужно победить. Сделать это можно в 5 этапов.

  Шаги	Описание
  Шаг 1.	Успокойтесь, перестаньте нервничать. Не «накручивайте» себя и не принимайте решений сгоряча. Постарайтесь вспомнить хорошие моменты из совместного прошлого.
  Шаг 2.	Поговорите со своим супругом. Вместе проанализируйте ситуацию. Подумайте после чего ваша жизнь перестала быть прежней. Поделитесь наболевшем.
  Шаг 3.	Найдите точки соприкосновения. Найдите общие увлечения.
  Шаг 4.	Отправьтесь вместе на прогулку, шоппинг, отдых. Можете сходить в кино. Если ситуацию исправить не выходит, обратитесь к семейному психологу.
  Шаг 5.	В дальнейшем не копите в себе обиды, не держите друг на друга зла. Будьте открытыми, откровенными и заботьтесь о своем партнере.

  Даже в те моменты, когда кажется, что внимание и забота необходимы больше вам, нежели супругу или супруге, не поленитесь спросить, как прошел его или ее день, все ли в порядке. Удивительно, но от этого станет легче вам самим, и в ответ вы получите гораздо больше любви и заботы.

  Кризисы семейной жизни – это непростой этап для каждой пары. Оставив их на самотёк, вы усугубите конфликт. А преодолев их вместе, станете сильнее. Поэтому не опускайте руки преждевременно, а боритесь ради собственного счастья.

  
  

  Кризис 2-3 лет в браке

  Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

  Причины кризиса

  Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

  Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

  Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

  Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

  “Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

  Методы решения кризиса

  Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

  Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

  Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

  

  Точки кипения

  В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.

  Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.

  1. Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:• люди не проходят испытание бытом, • не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров, • не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.
  2. Кризис семьи связанный с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой семейной пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу. Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне. Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.
  3. Кризис возвращения в активную социальную жизнедеятельность или кризис семейной жизни после 5 лет брака. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей. Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания. Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.
  4. Средний возраст или кризис 40-летних. Психологи этот перелом в супружеской практике считают сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов. Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

  Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни. Все они носят условный характер:

  • у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
  • кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
  • у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

  Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

  Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

  Причины кризиса

  Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

  Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

  Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

  Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

  Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

  Как преодолеть кризис: психологические советы

  Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

  Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

  Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

  Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

  Реальный пример из жизни, как не «загубить» собственный брак…

  Молодые люди поженились, будучи студентами. Изначально они безумно любили друг друга и мечтали о детях.
  С появлением детей жизнь в финансовом плане стала несколько затруднительнее, поэтому муж нашел более высокооплачиваемую работу, которая практически не оставляла ему свободного времени.

  Жена в это время занималась домом и воспитанием детей.

  Абсолютно ясно, что оба партнера сильно уставали, каждый по-своему. От этого участились ссоры, обиды, недоговорки. Ситуация усугубилась, и речь уже пошла о разводе. Супругам попросту не хватало смелости признать, что их семейная жизнь зашла в тупик.

  Но добрые знакомы посоветовали им хорошего семейного психолога.

  В итоге, посетив специалиста, супруги стали более открытыми. Они стали чаще рассказывать о личных трудностях и переживаниях, просить друг друга о помощи. Семья принялась счастливо существовать дальше.

  Мысль этого примера такова: кризис вовсе не значит, что любовь ушла и люди больше не испытывают прежнего притяжения. Кризис – это лишь своего рода проверка на прочность. С ним бывает тяжело справиться, но всегда стоит пробовать, и не бояться признаться себе, что вы столкнулись с трудностью.

  

  Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

  Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

  Кризисные периоды в отношениях. Психология

  Причины кризиса

  Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

  Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

  Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

  Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

  Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

  На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

  • мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
  • Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
  • Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
  • Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

  Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

  Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

  В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что

  Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

  А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

  Источник https://diesel.elcat.kg/index.php?showtopic=35017174

  Источник https://parusaassol.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C/

  Источник https://hemofenix.ru/psihologiya-lzhi/krizis-semejnyh-otnoshenij-5-let.html

  Источник

  Вам будет интересно  Семейный кризис; как наладить отношения?