Кризис первого года отношений

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Кризисы семейных отношений по годам: как их преодолеть и сохранить любовь

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

Психология первого года отношений

Полное описание по теме: психология первого года отношений с профессиональными комментариями и советами.

Что такое кризис в отношениях и что с ним делать

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

• Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
• Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
• Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
• Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризисные периоды развития отношений

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

[3]

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Кризис первого года отношений

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения, чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

• отсутствие взаимопонимания;
• утрата интереса друг к другу;
• угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности;
• редкий секс;
• ссоры по пустякам;
• взаимная раздражимость;
• ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Кризисные годы

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек – не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять – «Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение».

Кризис до брака

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще – ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример – люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений – что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях – возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить – продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь «запускать» проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Продолжительность кризиса

Всем хочется знать – сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год – крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Проявления кризиса

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов – срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть – жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится «подай-принеси». Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное – он преодолим.

Как быть при кризисе?

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски – любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях – надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять – что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Если в период кризиса произошла измена со стороны женщины или мужчины, как быть? Смотрите тут. А если кризис все же привел к расставанию, полезной будет эта статья.

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения – алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать – если в отношениях наступил кризис?

Первое действие – осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип «готовь сани летом» – его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

После конфетно-букетного . или почему люди расстаются спустя полгода

Добрый день, уважаемый читатель. Сегодня я хочу побеседовать с тобой на тему личных отношений, о динамике их развития и о трудностях во взаимоотношениях, с которыми каждый может столкнуться.

Возможно, ты замечал на себе или, наблюдая за окружающими, улавливал как разительно меняются поведение и мысли людей, которые испытывают любовные чувства. Будучи влюбленными, мы буквально испытываем физическую необходимость угодить, порадовать дорогого человека. Делаем подарки и выказываем всячески свое внимание и заботу. По распространённому мнению это один из самых красивых и романтичных этапов в отношениях (в народе этот период называют «конфетно-букетным»).

К сожалению или к счастью, этот период не длится вечно. Спустя некоторое время отношения становятся стабильными, появляется чувство уверенности и даже привычка, и уже нет необходимости завоевывать, покорять, и мы позволяем себя расслабиться. Другими словами мы демонстрируем не поведение, направленное на то чтобы угодить партнеру, а в большей степени поведение, которое было для нас привычным до этих отношений. Мы становимся более эгоистичными, и в этот момент можем ощутить неприглядную сторону отношений в виде ответственности, ограничений и отсутствия возможности в полной мере жить как привык.

Один или оба партнера могут начать ностальгировать по своей свободной жизни, по встречам с близкими и друзьями. (Окружающие, кстати, тоже могут, осознанно или нет, стремиться в вас разбудить прежние поведенческие стратегии, потому что им так привычнее и удобнее с вами контактировать). Существенно усугубить ситуацию могут повседневные обязательства и трудности, и необходимость их выполнять (в народе эту совокупность обязательств называют емким словом «бытовуха» или «быт»).

И происходит самое неприятное, у каждого из партеров накапливается обида, разочарование и банальная усталость. Копятся претензии друг к другу, и, как следствие, возникает кризис в отношениях.

Суть кризиса заключается в том, что партнерам для продолжения отношении необходимо измениться. Каждому предстоит отказаться от старых форм поведения и некоторых привычек, от ряда неадекватных представлении об идеальных отношениях и об образе идеального партнера в них, и, конечно, научиться слышать и понимать друг друга.

Необходимость глубоких личностных изменений вызывает сопротивление, в этом случае кризис отношении провоцирует внутриличностный кризис. И каждый в паре отвечает на него по-своему: кто-то признает необходимость изменений и решается на них, а кто-то может и не выдержать, скажет себе «Я не готов…» или «Это не мой человек…». Отказавшись идти на уступки, человек, во многом бессознательно, начинает процесс обесценивания партнера и отношений в целом для того, чтобы легче было от них отказаться, медленно, но верно отношения начинают идти к своему завершению и люди расстаются.

Для размышлений перед сном:

— Человек, по природе существо социальное, мы всегда будем, осознанно или нет, стремится установить связи с другими людьми. Интимно-личностные связи, конечно, будут самыми желанными и дорогими. А значит, каждому, в тои или иной степени, предстоит пережить личностные кризисы, вызванные необходимостью изменяться ради поддержания связей с любимым человеком.

— Кризисы в отношениях неизбежны, особенно в начале отношений. У каждой пары кризис протекает по- своему: у одних — много ссор, у других — их почти нет. Все зависит от того, насколько у партнеров схожа система ценностей и взглядов: если они очень похожи, то конфликтов почти не будет, а если кардинально различны, то ссор будет множество.

Сильное различие во взглядах и ценностях — вовсе не приговор, у таких пар есть уникальная возможность. В случае, если они решатся, несмотря на разногласия, продолжать развивать отношения и начнут обговаривать сложные моменты, будут готовы идти на взаимные уступки и компромиссы. Такие отношения по-своему качеству могут превзойти отношения пары, в которой все изначально было хорошо (спокойно), за счет более высокого уровня осознанности и понимания себя и своего партнера.

— Отношения имеют динамическую природу, в них есть периоды: любви, счастья и полного понимания, которые сменяются периодом ссор и обид, и может показаться, что чувств больше нет, а через некоторое время отношения вновь нормализуются — и это нормально.

Любой кризис можно преодолеть, а если вы чувствуете, что самостоятельно не можете найти выход, обратитесь за помощью к психологу. Не теряйте время и не сомневайтесь, ведь вы достойны счастья и любви.

Психолог Павел Роньжин

P.S. Не бывает идеально! Если, несмотря на все ваши самостоятельные усилия, отношения так и не сложились, не делайте поспешных выводов и решений. Дайте себе время для восстановления и позже попробуйте извлечь позитивные уроки из полученного опыта. Что вы узнали о себе, в чем ваши сильные и слабые стороны, каким вы бы хотели, видеть человека рядом собой. Что в вас изменилось после отношений, и, самое главное, каким вы себя хотите видеть в будущих отношениях.

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

11.06.2015 10:54 | Комментариев: 0 | Мужчина и женщина

Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.

Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины

1. Различие привычек

Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.

2. Разница темпераментов

Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают. Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак. и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни. как бы нам этого не хотелось.

3. Бытовые и финансовые проблемы

В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку. А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

[2]

Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни

Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.

Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то. вел себя так-то и так-то. Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис семейных отношений по годам

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

[1]

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Источник http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-1-god/

Источник https://interactive-psy.com/krizisy-semejnyh-otnoshenij-po-godam-kak-ih-preodolet-i-sohranit-ljubov/

Источник https://e-turchaninov.ru/psihologiya-pervogo-goda-otnoshenij/

Источник