Кризисные года семейной жизни в браке – советы психолога по преодолению

В семейной жизни, как и у каждого человека, бывают кризисы. Зависят они от отношений супругов, жизненных обстоятельств. Но есть периоды, которые наблюдаются почти у всех пар. Какие кризисы семейной жизни по годам в психологии можно выделить, и как их преодолеть?

Стоит сразу оговориться, что указанные кризисные периоды – условные. Они характерны для большей части населения, поскольку отражают естественный ход жизни пары. Но есть множество людей, которые сталкиваются с кризисом совсем в другой временной промежуток.

Кризис первого года

Время краха иллюзий и погружения в рутину – так часто характеризуют кризис, через который должна пройти пара в первый год совместной жизни. Даже если до свадьбы ты жила с парнем несколько лет вместе, после нее ты все равно почувствуешь напряжение и дискомфорт.

В основе кризиса лежат две крупные проблемы – адаптация и разочарование.

Первая проблема происходит из-за необходимости супругов привыкать к новым условиям и вместе решать бытовые вопросы – от совместного урегулирования финансовых затрат и выбора места проживания до покупки посуды.

Мало того, пара вынуждена искать компромисс, определяя, кто будет лидером. Муж и жена должны принять друг друга, смириться с тем, что переделать партнера они не смогут. Любая попытка приведет к быстрому краху отношений.

Другая важная проблема – разочарование. Ты строила надежды на брак, думала, что он все изменит в твоей жизни, но ничего не произошло. После возбуждения, царящего до свадьбы, жизнь, несмотря на изменение твоего статуса, опять стала серой и блеклой.

В ней появился муж, но и он из принца, которого ты видела на первых порах знакомства, превратился в обычного мужчину, позволяющего ходить небритым дома, чавкать, разбрасывать повсюду одежду.

Выход из кризиса возможен при соблюдении следующих рекомендаций:

• Проводите время друг с другом.
• Обсуждайте все проблемы.
• Не скрывайте свое недовольство и разочарование.
• Учитесь слышать друг друга.
• Если вы чувствуете счастье от того, что вы вместе, не бойтесь его показывать.
• Не пытайтесь изменять партнера, чтобы сделать его более удобным для себя.

Кризис 3-5 лет

Откровенно говоря, это первый период, когда партнеры надоедают друг другу. Возможно, они снова оказываются на витке разочарования, как в кризисе первого года, но чаще просто устают от отношений.

Однажды ты понимаешь, что знаешь партнера, как облупленного, предвидишь каждый его шаг. Это знание разрушает интерес и заставляет искать новых впечатлений.

Чтобы справиться с усталостью и рутиной, супруги обычно используют 3 способа. Жена выходит на работу после декрета, восстанавливает социальную жизнь. Муж может начать изменять. Пара решает завести еще одного ребенка.

Семейные кризисы

• Выход на работу жены – хорошее решение кризиса. При удачном стечении обстоятельств она уходит от рутины, избавляется от апатии, ставит себе новые цели, восстанавливает большой круг общения, начинает реализовывать себя.
• Попытка найти отношения на стороне ведут к тому, что ситуация еще больше запутывается. Кризис может перерасти в развод.
• Не стоит пытаться восстановить огонь в отношениях за счет рождения ребенка. Малыш не сможет склеить разрушенное, его появление только отсрочит необходимость решения проблем. Сам же станет жертвой ваших ссор и конфликтов.

• Как и во время первого кризиса, старайся больше времени проводить с мужем. Вместе путешествуйте, занимайтесь любимым делом.
• Не выносите конфликты из дома. Обсуждайте их. Старайтесь находить обоюдовыгодное решение.
• Меняйтесь. Ищите необычное хобби, делайте новые прически, покупайте одежду, которая превращает вас в другого человека. Изменения возрождают интерес, избавляют от взаимной усталости.

Кризис 12-15 лет

Это время независимости, совсем, как у подростков.

Супруги добиваются самостоятельности, признания. Как правило, на работе они начинают добиваться успеха, уверенно двигаются по карьерной лестнице, ищут пути собственной реализации на других поприщах.

На этом этапе возможно несколько вариантов развития событий:

• Обоим супругам удается реализовать себя. Они отдаляются друг от друга, поскольку сконцентрированы на работе.
• Один супруг достигает успеха и независимости. Второй не работает или не может похвастаться такими же успехами. Он становится зависимым от первого, тот часто попрекает его ленью, неуспешностью, начинает презирать и оскорблять.

При другом развитии событий менее успешный член семьи становится алкоголиком.

• Если обе стороны не успешны, то конфликт возникает из-за неудовлетворенности в себе и невозможности решить насущные проблемы.

Однако у этого кризиса еще и другая составляющая. Дети становятся подростками со всеми вытекающими изменениями в поведении. При отсутствии единой политики к подростковым проблемам, мать с отцом ссорятся еще больше.

На этом этапе важно:

• Не допустить развития созависимых отношений.
• Относиться терпимее к неудачам и достижениям партнера. Осознавать, что жизнь – качели. Сегодня везет тебе, завтра – твоему партнеру.
• Выработать общее отношение к вопросам воспитания детей.

Кризис 20-25 лет

Можно было бы назвать этот кризис последней попыткой. Дети выросли. После их отъезда возникает пустота. Им больше не нужны твои советы. Они сами принимают решения, хотят жить своей жизнью.

Родителям трудно смириться с происходящим. Они остаются вдвоем и могли бы уже заниматься собой и друг другом, но прошло столько лет, что они уже не могут привыкнуть друг к другу.

Ругань, конфликты обостряются. Часто один из супругов начинает изводить другого, обвиняя в отсутствии любви, бесполезно прожитом времени. В партнере раздражает лишний вес, дряхлая кожа.

На этом фоне, чаще у мужчин, возникает желание найти более благодарную и молодую женщину.

Для преодоления кризиса рекомендуется:

• Несмотря на то, что дети всегда останутся для вас детьми, их нужно отпустить. Признайте и примите тот факт, что они выросли.
• Поговори с мужем. Вспомните, о чем вы мечтали в молодости. Может быть, это была поездка в Тибет или разведение пчел – займитесь этим.
• Как можно больше времени проводите вместе.
• Заботьтесь друг о друге – гуляйте каждый день, ходите на плавание.
• Постарайтесь осознать, что вы оба стареете, изменяетесь. Но в этом старении тоже есть красота. Цените ее. Будьте нежны друг к другу.

Кризис 30-40 лет

Это кризис опустошения и одиночества. Человек осознает неминуемую старость и затухание жизни. Случается кризис нечасто.

Вот одно из его проявлений. Мужчина устал от совместной жизни и стремится к одиночеству. В этом стремлении отворачивается от умной, доброй, активной жены. Его привлекает одиночество, возможность общаться с соседями, ездить на рыбалку, просто ничего не делать.

Трудно советовать что-то в кризисе, когда пара прожила много лет вместе. У каждого из супругов есть право пройти путь так, как они этого хотят.

Потому главная рекомендация – как бы ни было тяжело, принять выбор партнера, продолжать его любить и радоваться каждому мгновению, проведенному вместе.

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества. . Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

• Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
• Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
• Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
• Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Сложные периоды в браке. Кризис в отношениях по годам.

Кризис в отношениях является достаточно актуальной темой. Он заставляет людей взглянуть на свои отношения иначе. При этом, кто-то выдерживает и все налаживается, а некоторые пары расходятся. С годами связи между людьми становятся другими. Они становятся ближе друг другу, больше узнают. Это случается потому, что люди никогда не замирают в одной точке, а все время двигаются вперед. Даже в самых идеальных отношениях бывают кризисные периоды. Без них никак не получится. Давайте узнаем, что представляют собой эти самые кризисы и как их можно побороть.

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях
Если говорить простыми словами, то кризис в отношениях представляет собой любой дискомфорт, который длится достаточно долго. Иногда это проходит незаметно в паре и тогда они говорят, что просто немного меньше времени стали тратить друг на друга. Возможно, просто их накрыл быт. А есть и другая крайность кризиса, когда люди постоянно чем-то недовольны, ругаются, порываются к разрыву и заканчивают все примирением. Однако, чаще всего кризисы проходят в усредненном варианте. Люди могут не выяснять отношения очень бурно, но ругаться. Они иначе смотрят на своего партнера и стараются либо перевоспитать его, либо принять, что есть. И то и другое очень сложно.

Когда бывают кризисы в отношениях?

Причин, по которым возникает кризис в отношениях, бывает очень много. Давайте поговорим об основных из них.

• После свадьбы. Некоторые думают, что вступив в брак со своим партнером, отношения никак не изменятся. На самом деле это не так. Да, какое-то время все будете как раньше, но потом партнеры начинают уже менять взгляды на отношения и замечают, что уже совсем все не так. Романтика постепенно уходит на второй план, а на смену ей приходит быт. Принять это под силу не всем супругам. Причем даже если до замужества пара уже жила вместе, взгляды все равно меняются. При этом, не все партнеры вступают в брак, будучи готовыми к этому. Так что, они могут считать, что потеряли свободу, что будет на них давить.
• Появление ребенка. Большинство пар мечтает, что у них появится ребенок. Вот только всю серьезность ситуации понимают не все. Особенно это касается тех, у кого появился первый ребенок. Дело в том, что обычно молодые люди не знают как ухаживать за детьми и с их появлением они теряются. Это заставляет нервничать, а еще если и малыш беспокойный, то этого сложнее становится вдвойне.
• Измены. Далеко не каждый способен простить измену. Даже когда человек не хочет терять отношения и соглашается их продолжать, он может внутренне постоянно думать об этом. Отсюда возникают скандалы, сложности с общением. В итоге это приводит к развитию кризиса, который преодолеть крайне тяжело.

Кризис семи лет семейной жизни

Этот период в отношениях служит некоторой «остановкой». Он приводит к мыслям о себе и своих достижениях, которыми Вы часто не довольны. Начинает казаться, что жизнь Ваша постепенно уходит в никуда, а Вы еще столько не успели сделать и попробовать. Как правило, винить в этом Вы начинаете супруга.

• Часто именно в этот период начинаются проблемы в интимной сфере. Теперь внимания становится мало женщине. Она уже успела побыть матерью, и заботы о чаде отошли на второй план. Теперь женщине снова хочется пожить в свое удовольствие, поэтому из-за нехватки внимания со стороны мужа она может к нему охладеть.
• Быт становится тяжким бременем, которое идет в разрез с возродившейся сексуальностью. Привычки могут стать серьезной причиной для развода, а увлечения вашего спутника жизни – прекрасный повод его задеть или посмеяться лишний раз.

В этот период специалисты рекомендуют подарить друг другу некоторую свободу действий. Конечно, свобода эта должна иметь разумные пределы. Больше доверяйте друг другу. Именно на доверии и должны строиться Ваши отношения.

Почему возникает кризис в отношениях: причины

Причины кризиса в отношениях
Когда возникает кризис в отношениях, то это касается не только того, сколько люди прожили вместе. На то есть определенные причины. Они следующие:

• Нехватка денег. Согласно мнению психологов, в отношениях ссоры появляются тогда, когда один супруг имеет определенный расчет, то есть живет с другим не по любви, а именно из-за денег. Либо человек имеет завышенные ожидания ко второму. Все же, сохранять гармоничные отношения тяжело, когда не хватает средств для удовлетворения даже основных потребностей, к примеру, питания или оплату коммунальных услуг. Хорошо, если проблема носит временный характер, но совсем другое, если ситуация длится долго.
• Нехватка времени для себя. Когда работа и семейные обязательства занимают практически все время и у для себя нет никакого времени, к примеру, отдохнуть с друзьями, ухаживать за собой и так далее, то это в итоге приводит к развитию хронической усталости и большому конфликту.
• Обыденность. Когда люди вступают в брак, то они уверены, что их отношения будут такими же легкими. Однако постепенно запал становится меньше. Конечно, некоторые партнеры способны поддерживать романтику, но их крайне мало.
• Быт. Часто семьи распадаются как раз потому, что они не способны распределить бытовые обязанности или просто их игнорируют. Часто один супруг берет на себя много и, конечно, не может все «тащить» на себе. Это становится причиной нервных срывов и в отношениях начинаются проблемы. Некоторые люди просто игнорируют свои обязанности, что не нравится второй половине.

Первый год совместной жизни

До брака все очень радужно и романтично. Почему же в самом начале семейной жизни люди как будто меняются и готовы буквально поубивать друг друга? Статистика показывает, что 85 % супругов расходятся в первый год совместной жизни из-за нерешенных бытовых разногласий. Открываются новые и довольно неприятные черты характера супруга, которые спали в конфетно-букетный период.

Ее раздражают разбросанные носки, а его – невкусно приготовленный обед. Спокойный диалог, обсуждение недопонимания, нахождение компромиссов поможет выработать новые правила в семье, избежать ссор и разрыва отношений. Сталкиваясь с трудностями, отношения переходят на новый уровень, а семья становится крепче.

Выбор редакции: Как помириться с мужем в различных ситуациях

Как понять — кризис в отношениях или конец: признаки

Причины кризиса в отношениях
Иногда проблемы некоторые воспринимают как кризис в отношениях. Однако их надо уметь различать. Возможно, отношения уже угасли и пора расстаться.

Итак, если в ваших отношениях настал временный кризис, то его можно распознать по следующим признакам:

• Отсутствует страсть. Если в ваших отношениях больше нет страсти, то это говорит о кризисе. Конечно, когда раньше у вас близость была каждый день, а теперь она происходит, например, раз в неделю, то это вполне нормально. Люди устают, у них есть проблемы. Да и гормоны тоже перестают вырабатываться в том же количестве, что и раньше. Вот как раз когда происходит снижение их уровня, люди немного охладевают. Однако, все можно вернуть, главное, чтобы оба этого хотели. Так что еще не все потеряно.
• Желание уединиться. Не каждый человек готов сутками проводить время со своим партнером. В любом случае требуется какое-то личное пространство и отдых. Соответственно, если это самое пространство отсутствует, то в отношениях начинает нарастать напряжение. В основном, чтобы решить такую проблему, достаточно партнеру дать пару дней, чтобы он мог провести время без второго. Тогда он расслабится и успокоится. Вообще, чтобы не доводить до такого, желательно всегда давать время для своих личных дел, а не заставлять проводить его с собой.
• Редкие ссоры. Когда супруги иногда ссорятся, то в этом ничего плохого нет. Даже если они делают это часто, такое явление может быть не критичным, возможно, для этих людей такой формат отношений более подходящий. Главное, чтобы желание помириться не пропало. О проблемах можно говорить, когда после очередной ссоры появляется желание раз и навсегда это закончить, а также ощущается опустошенность.
• Споры. Когда в отношения вступают два сильных человека, то поначалу они немного подстраиваются друг под друга и в чем-то уступают. Однако с годами люди начинают «перетягивать одеяло» на себя. Отсюда возникают споры, которые могут длиться очень долго. Как правило, один такой спор продолжается до момента, пока кто-то из супругов не сдастся.

Если же отношениям пришел конец, то об этом скажут несколько иные признаки:

• Отсутствие секса. Когда в отношениях отсутствует близость, то это говорит о скором разрыве. Особенно, если к человеку партнер испытывает отвращение. Сосуществование в паре не является приговором, а вот отсутствие желания или даже брезгливость уже говорят о многом.
• Однотипные ссоры. Если вы постоянно ругаетесь одинаково, а предъявляемые претензии одни и те же, то отношения себя изжили. Еще один признак, когда человек обобщает ситуации словами «всегда» или «никогда». Раз человек постоянно делает что-то не то, значит такой он и есть. Наверняка, вы уже и сами знаете, чем заканчиваются попытки изменить человека.
• Отсутствие планов на будущее. Если никаких общих планов у вас больше нет, то и совместное будущее тоже становится под вопросом. Подумайте, может вы не хотите признать то, что итак понятно.

Несмотря на то, что сложности любви могут быть схожими, отношения в любом случае уникальны в каждой паре. Так, именно уникальность может выглядеть как кризис, но люди могут быть при этом счастливы.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Какие бывают кризисы в отношениях до брака?

Вы можете удивиться, но психологи считают, что уже с самого начала отношений, кроме взаимной влюбленности у людей появляется немало разногласий. Отличие взглядов, вкусов и так далее, все это испытывает. И тут важно распознать кризис в отношениях, а также трезво посмотреть на начавшиеся отношения.

Если человека все устраивает и он близок духовно со своим избранником, то он может уступить и попросить о том же самом другого человека. Если чувства настоящие, то может и стоит попробовать их развивать. Если же прошло больше полугода, но отношения так и угнетают, то лучше их прекратить.

Одиннадцать – тринадцать лет

Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.

Выбор редакции: Как соблазнить мужчину: тактика и немного хитрости

Как проявляется кризис супружеских отношений по годам?

Кризис супружеских отношений
Важно понимать, что кризис в отношениях является нормальной ситуацией. При этом, он повторяется с некоторой периодичностью. Чтобы правильно отреагировать на ситуацию, нужно знать, какие есть основные вехи важные для отношений. Внутри пары кризисы могут отличаться степенью тяжести. Психологи, как правило, разделяют кризисы по годам.

Итак, давайте разберем, как осуществляется деление:

• Кризис одного года в отношениях

Этот кризис отличается тем, что многие пары до этого момента не привыкли к конфликтам и тут они неожиданно возникают, причем на ровном месте. В действительности же, это говорит о том, что люди становятся ближе друг к другу. Они узнают много нового о своем партнере, открываются новые взгляды и привычки. Всегда приходится искать компромиссы, если что-то не устраивает, либо уступать без всяких «но». В данном случае союз проходит первую проверку. Если она не будет пройдена, то развивать отношения дальше нет смысла. Именно в этот кризис надо понять, насколько важно работать над собой и своими отношениями.

• Кризис трех-пяти лет в отношениях

К этому сроку партнеры уже приспосабливаются друг к другу, учатся решать совместно проблемы и понимают, что одними только любовными переживаниями отношения не ограничиваются. При этом, романтика и приятные переживания от брака уже проходят. Теперь начинается быт и повседневность, а еще приходит рутина. В этот период начинается формирование родственной связи. Большинство пар к этому моменту уже рожают детей. Так, родителям приходится привыкать к новому образу жизни и статусу родителей, что сопровождается бессонными ночами и попытками найти для себя хоть немного времени.

Главной особенностью этого кризиса является то, что хорошее знание своего партнера уже не кажется интересным, потому что двое уже могут читать друг друга без слов. Партнер становится предсказуемым и в нем уже теряется та тайна, которая была так интересна. И в этот момент может оказаться, что с ним не так весело.

Конечно, в отношениях недостаточно просто смотреть друг на друга влюбленными глазами. Если у людей нет ничего общего, то они начинают реализовывать себя в одиночестве, к примеру, посвятив свободное время хобби, либо искать встречи с единомышленниками. От этого в паре появляется ревность. Дело даже не в интимной близости, что человек вдруг найдет себе кого-то, а именно в душевном плане.

• Кризис 7 лет в отношениях

Кризис 7 лет
Если пара переживает кризис пяти лет, то все недопонимания прошлого сменяются глубокой привязанностью и партнеры уже принимают друг друга такими, какие они есть. Но это в лучшем случае бывает и так, что люди решаются сохранить отношения, а все проблемы «спрятать» и не обсуждать. То есть, они предпочитают остаться вместе. Причиной может быть общность взглядов или даже расчет. Кроме того, партнеры могут понять, что стали друг другу слишком близкими.

Большинство семей к этому моменту уже обладают собственным жильем, у них налажен быт и поделены обязанности. Кроме того, они уже привыкают быть родителями. То есть, все идет по накатанной. Некоторых пугает такая стабильность. Например, женщина может подумать, что это конец былой любви, ну а мужчина в ней уже не увидит былую обольстительницу. Ему уже просто становится с ней удобно и привычно жить, да и на безумства уже не тянет. Нередко у женщин в таком случае закрадываются мысли, что муж мог найти кого-то на стороне.

Еще одной особенностью кризиса является то, что мужчина начинает переживать о том, что жена стала совсем другой, либо он не оправдывает ее ожидания. По сути, обоим партнерам кажется, что они могут утратить важную роль в жизни другого. Более того, если до этого оба были сильно погружены в бытовые проблемы и ни о чем не думали, то теперь начинается оценка успешности. Мужчине требуется больше свободы, он начинает скучать по независимости. Если говорить проще, то оба партнера ценят семью, но при этом не хотят полностью в ней растворяться. Они начинают думать, что уже итак сделали очень много.

• Кризис отношений 12-15 лет

Психологи считают, что этот кризис является особенно критичным. Он сказывается на всей дальнейшей жизни. Если в семье есть дети, то кризис как раз сопряжен с переходным возрастом. Если с ребенком начинаются проблемы, то один партнер старается перенести вину в воспитании на другого.

Иногда родители настолько сильно погружаются в проблемы детей, что о себе полностью забывают. Нередко сюда еще добавляется кризис среднего возраста. В этом возрасте люди уже понимают, что прошли вместе многое и преодолели. Они уже научились ценить то, что у них есть. Однако одновременно с этим они уже не готовы мириться с недостатками человека, как это было раньше. Кризис отличается тем, что партнеры находятся как бы на «качелях» — они то сближаются, то отдаляются друг от друга. Когда пара уже становится близка к тому, чтобы преодолеть кризис, то все это становится менее заметным и возвращается в привычное русло.

• Кризис отношений 20 лет брака

Этот кризис психологи называют последним. В нем понемногу проявляется все, что стало «фундаментом» для возникновения кризисов в прошлом. Это достаточно опасное время и сейчас подводятся итоги. Человек анализирует прошлое и учитывает все недостатки, ошибки и недовольства. Дети в это время уже живут отдельно, так что супругам приходится снова жить для себя. Они постепенно возвращаются к отношениям, что были у них в молодости. И это нормально, когда начинаешь думать о том, правильного ли ты человека выбрал.

Когда случай достаточно сложный, то одного из супругов захватывает желание бросить все и начать заново. Причем, как показывает статистика, в таком случае один человек старается оградить второго от ошибок. Возможно, у него получится, а может и нет. Тут сложно давать какие-то прогнозы. Как правило, когда партнер начинает метаться, то ему нужны даже не сами перемены, а поддержка и уверенность в том, что он правильно сделал выбор и прожил не зря все эти годы.

Кризис отношений после 2-х, 3-х лет

• Следующий кризис – после 2-3 лет отношений…

В это время пара либо расстается, либо узаконивает отношения, либо продолжает встречаться.

Тяжело в этот кризис девушке. Дело в том, что если она не выходит замуж за своего любимого, то родители «наседают», что пора бы уже и остепениться, повзрослеть, подумать о создании семейной ячейки.

Основная проблема заключается в том, что не все парни стремятся к женитьбе. Вот тогда-то девушка и начинает впадать в состояние безысходности. Ей советуют придумать план, который помог бы сделать своего парня своим супругом.

Советы и рекомендации знакомых, подруг

Советы, подаренные подружками, отличаются крайностью и авантюрностью. Поэтому не каждая особа превращает теорию в практику.

Сложные рекомендации подруг и хороших знакомых: беременность, ультиматум, угрозы, серьезный разговор, любовный заговор, вызов жалости, выгодный обман.

Как преодолеть кризис этих отношений?

• Лучший выход из кризиса – совместное проживание!

Парень согласится на это, если сказать ему, что он освобожден от любых обязательств. Необходимо временно смириться с ситуацией. В совместном проживании есть огромнейший «плюс»! Оно поможет паре узнать друг друга получше.

Как справиться с кризисом в семейных отношениях: рекомендации, советы

Как преодолеть кризис в отношениях?
Кризис в отношениях возникает у каждого, и это нормальное явление. Важно понять, что можно сделать, чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить чувства.

Итак, есть несколько рекомендаций:

• Придумайте общие ритуалы. Это поможет вам стать ближе друг к другу. Обязательно следуйте им. Это позволит создать ощущение стабильности, которое во время конфликтов теряется. Например, запишитесь в спортзал или сходите на курсы, в конце концов, просто приготовьте ужин или посмотрите кино. Самое главное, сделать этот ритуал ежедневным и всегда его выполнять. Можно и не каждый день, но регулярно. У вас должно быть время друг для друга.
• Поговорите о будущем. Часто бывает так, когда пары совсем не думают о будущем, потому что слишком заняты текущими проблемами. В любом случае, даже если и так, все равно нужно разговаривать о планах, которые вы хотели бы реализовать. Это позволит понять, что все неприятности рано или поздно закончатся.
• Поддерживайте друг друга. Если конфликты происходят, например, из-за неудач мужа, то не надо его просто жалеть. Задача жены — поддержать. Даже если он не уверен в себе из-за проблем на работе или у вас сейчас финансовые сложности, в любом случае показывайте, что он дорог вам. Всегда учитывайте его мнение и не бойтесь просить о помощи. Это позволит не подорвать его уверенность в себе еще больше.
• Интимные отношения. Когда в семье начинается кризис, то она, как правило, думает о проблемах и об интиме забывает. Даже если вы считаете, что заниматься сексом никакого желания нет, то все равно не стоит отказываться от этой стороны жизни. Прежде всего, это позволит не приобрести дополнительных проблем.

Конечно, ни одной паре не хочется проходить через кризис в отношениях. Хочется, чтобы всегда было все хорошо. Как правило, супруги начинают сомневаться в своем выборе и все видят совершенно не так, как это было раньше. Только помните, что это не тот случай, когда можно спешить делать выводы. В этот период важно быть терпеливее и оценивать собственные действия. Возможно, именно ваше поведение подтолкнуло супруга на поступки, которые вам не нравятся.

Так что будьте терпеливее, и у вас получится сохранить гармонию в отношениях и преодолеть все сложности. Если это качество в полной мере проявить в сложные моменты, то преодолеть кризис получится гораздо проще, так как не будут совершаться поступки, способные доставить дополнительные проблемы.

Если вы поняли, что в вашей семье стали часто происходить ссоры, то не стоит сразу впадать в отчаяние и обвинять во всем партнера. Помните, что любые сложности можно преодолеть. Не стоит торопиться принимать радикальны решения, так что старайтесь сохранять выдержку даже в самые тяжелые моменты.

Кризис трех лет семейной жизни

Как правило, этот период связывают с появлением ребенка, когда и начинаются новые испытания.

• Появившийся малыш забирает у женщины практически все время и внимание, мужчина в такой ситуации начинает чувствовать себя лишним, ему не хватает внимания со стороны жены. Женщина, в свою очередь, тоже чувствует себя одинокой, ей начинает казаться, что в ее жизни нет ничего, кроме быта. Супругам приходится перестраивать свои уже сложившиеся отношения. Конфликты, происходящие во время этого кризиса, могут испортить отношения в семье на очень долгий срок. Жизнь становится размеренной, пропадает страсть и бурные выяснения отношений.

• Привычки партера рассматриваются уже сквозь пальцы. Вкусы Ваши не меняются, но Вы начинаете пытаться разделять увлечения своего партнера. Нередко, правда, ваши мнения по поводу этих увлечений расходятся. В быту у каждого уже появились свои устоявшиеся обязанности.

В этот период психологи рекомендуют, прежде всего, не замыкаться на себе, стараться уделять супругу побольше внимания. Старайтесь адекватно принимать критику мужа (жены) в свой адрес. Делайте друг другу небольшие, но приятные подарки время от времени. Вашим отношениям нужна эмоциональная подпитка. Поймите, что тот уют и комфорт, который Вы приобрели за несколько лет, может с лихвой компенсировать страсть, которая стала не такой бурной.

Как долго длится кризис в отношениях?

Сколько длится кризис в отношениях?
Многим интересно, как долго длится кризис в отношениях? В данном случае, сложно сказать. Помните, что просто переждать его не получится. В любом случае проблемы надо решать. Если они у вас останутся, то это в итоге приведет к плачевным результатам. Они накопятся и выльются в огромный скандал, который впоследствии может спровоцировать развод.

Кризис семейных отношений: форум, отзывы

Когда возникает кризис в отношениях, то многие начинают искать ответы на форумах и искать советы по поводу того, как все решить. Безусловно, на эту тему говорят много, ведь кризисы переживают все. Учтите, что не всегда советы могут помочь, более того, любые отношения уникальны. Так что, прежде чем послушать чужого совета, обязательно подумайте, не будет ли это во вред вашим отношениям.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

Источник https://samka.co/otnosheniya/krizisnye-goda-semeynoy-jizni-v-brake-sovety-psihologa-po-preodoleniu/

Источник https://propanika.ru/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam-psihologiya-otnoshenij/

Источник https://love-suit.ru/drugoe/krizis-v-otnosheniyah-1-god.html

Источник