План:
1. Понятие кризиса. Характерные черты кризиса.
2. Основные виды семейных кризисов.
3. Понятия нормативного и ненормативного кризиса.

Понятие кризиса. Характерные черты кризиса

Кризис (от греч. krisis — решение, поворотный пункт) — нарушение состояния равновесия системы, резкий, крутой перелом в чем- нибудь, тяжелое переходное состояние, острое затруднение в чем- либо. Слово «кризис» несет в себе оттенок чрезвычайности, угрозы и необходимости действия. Кризис — это ситуация эмоционального и умственного стресса, требующая значительного изменения представлений о мире и о себе за короткий промежуток времени.
Дж. Каплан описал четыре последовательных стадий кризиса:
1. Первичный рост напряжения, стимулирующий привычные способы решения проблем.
2. Дальнейший рост напряжения в условиях, когда эти способы оказываются безрезультатными.
3. Еще большее увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних источников.
4. Повышение тревоги, возникновение депрессии, чувств беспомощности и безнадежности, дезорганизация личности — в случае, если все действия, предпринятые на предыдущих стадиях, оказываются тщетными.
Кризис может закончиться на любой стадии, если опасность исчезает или обнаруживается решение.
Критериями диагностики кризиса могут служить следующие показатели:
1) наличие события, вызывающего стресс, или длительный стресс, приводящий к фрустрации (эмоционально тяжелое переживание человеком своей неудачи, сопровождающееся чувством безысходности, крушения и неуспеха в достижении цели);
2) чувство собственной неполноценности;
3) неожиданность происходящего;
4) разрушение привычного хода жизни;
5) неопределенность будущего;
6) отсутствие целостного видения ситуации (она воспринимается фрагментарно, на первом месте — ее эмоциональная окраска);
7) страх;
8) отчаяние;
9) обесценивание имеющегося;
10) потеря контакта с другими и собой;
11) преобладание чувства одиночества и отверженности;
12) чувство уникальности собственных переживаний;
13) ощущение отсутствия поддержки со стороны окружающих;
14) длительное страдание.
Кризис не всегда несет в себе негативный смысл. В китайском языке понятие «кризис» определяется как «полный опасности шанс», как возможность роста человеческой личности, которую индивид обретает, проходя через кризисное состояние и испытывая различные сопротивления. Конструктивное преодоление кризисных ситуаций и периодов жизни дает их субъектам ресурсы для личностного роста и преодоления неизбежно сопровождающих жизнь переломных моментов.

Основные виды семейных кризисов

Семейный кризис — состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.
В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:
1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.
2. Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.
Выделяют несколько подходов к описанию семейных кризисов.
Первый связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными, или горизонтальными стрессорами. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи.
Сатир В. выделяет десять критических точек в развитии семьи.
Первый кризис — зачатие, беременность и рождение ребенка.
Второй кризис — начало освоения ребенком человеческой речи.
Третий кризис — ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).
Четвертый кризис — ребенок вступает в подростковый возраст.
Пятый кризис — ребенок становится взрослым и покидает дом.
Шестой кризис — молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
Седьмой кризис — наступление климакса в жизни женщины.
Восьмой кризис — уменьшение сексуальной активности мужчин.
Девятый кризис — родители становятся бабушками и дедушками.
Десятый кризис — умирает один из супругов.
Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, обычно лежит индивидуальный нормативный кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы.
Второй подход связан с анализом событий жизненного пути семьи: кризисы семьи могут вызываться некоторыми событиями, влияющими на стабильность семейной системы. Подобные кризисы могут возникать независимо от стадий жизненного цикла семьи и называются ненормативными.
Кризисы в отдельных подсистемах могут оказывать влияние на протекание нормативных семейных кризисов, интенсифицируя их проявления.
Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может оставаться прежней; ей не удается функционировать адекватно изменившейся ситуации, оперируя знакомыми, шаблонными представлениями и используя привычные модели поведения.
Выделяют следующие характеристики семейного кризиса:
1. Обострение ситуативных противоречий в семье.
2. Расстройство всей системы и всех происходящих в ней процессов.
3. Нарастание неустойчивости в семейной системе.
4. Генерализация кризиса, то есть его влияние распространяется на весь диапазон семейных отношений и взаимодействий.

Понятия нормативного и ненормативного кризиса

В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, как считает В. Сатир, обычно лежит индивидуальный (нормативный) кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы. Другие исследователи выделяют семь семейных нормативных кризисов, связанных с жизненным циклом семьи (это интегрированный подход):
Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств.
Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности.
Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа).
Кризис 4.Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью.
Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом.
Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем.
Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов.
Зарубежный психотерапевт Дж. Хейли (как и В. Сатир), рассуждая о нормативном кризисе, связанном с жизненным циклом семьи, отмечает, что симптомы кризиса чаще всего возникают в точках перехода от одной стадии к другой. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы перейти на новую стадию своего развития, семье необходимо совершить изменения в своей структурной организации, т.е. во всех основных параметрах структуры семьи. Таким образом, периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами. Успешность прохождения нормативных кризисов влияет на функционирование семьи на новых стадиях. Многие семьи успешно разрешают эту ситуацию, перестраиваются и адаптируются к новым условиям. Этот процесс сопровождается личностным ростом членов семьи. Если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, что может затруднить прохождение и очередного нормативного кризиса. Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд стадий (этапов), каждая из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных ее естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у членов семьи — психосоматических, эмоциональных, сексуальных расстройств.
Выход из кризиса может сопровождаться:
1) либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия;
2) либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействия) нарастанием степени эмоционального отчуждения, нарушением внутрисемейных отношений.
Кроме нормативных кризисов -трудностей, связанных с прохождением семьей основных этапов жизненного цикла, — семейная система может переживать и ненормативные кризисы.
Ненормативный семейный кризис — это кризис, возникновение которого потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, определяемых как кризисные. Р. Хилл выделил три группы факторов, приводящих к возникновению семейных кризисов:
1. Внешние затруднения (отсутствие собственного жилья, работы и др.).
2. Неожиданные события, стрессы (семья или один из ее членов становится жертвой террористического акта, автомобильной, железнодорожной или авиакатастрофы и др.).
3. Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое-либо семейное событие, рассматриваемое ею в качестве угрожающего, конфликтного или стрессового (серьезная болезнь или смерть одного из членов семьи, супружеская измена, развод и др.).
Первая группа факторов обычно является сферой деятельности социальных работников и социальных педагогов. С последствиями действия второй группы факторов имеют дело кризисные психологи, врачи, психотерапевты. Факторы третьей группы чаще всего приводят семью к специалисту в области семейной психологии и психотерапии.
В каждом ненормативном семейном кризисе можно выделить следующие взаимосвязанные компоненты:
1. Кризисное событие.
2. Восприятие и понимание членами семьи происходящего.
3. Отношение членов семьи к данному событию и особенности его переживания ими.
4. Изменения в семейной системе.
5. Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.

В литературе по семейной психотерапии рассматривают пять видов ненормативных кризисов, связанных с переживанием негативного жизненного события:
1. Семейный кризис, связанный с изменой.
2. Семейный кризис, связанный с разводом.
3. Семейный кризис, связанный с тяжелой болезнью одного из членов семьи.
4. Семейный кризис, связанный с инцестом. Инцестом называют интимные отношения между членами одной и той же семьи, например, между родителями и детьми, между сиблингами и т.д. Инцест в узком смысле понимают, как сексуальный акт; в широком смысле как грубо отклоняющееся сексуальное поведение членов одной семьи.
5. Семейный кризис, связанный со смертью члена семьи.
Выделенные ненормативные семейные кризисы имеют свои закономерности протекания, знание которых необходимо семейному психологу для оказания адекватной помощи.
Источник: Психология семьи для специальности (направление специальности) Психология: учебно-методический комплекс по учебной дисциплине / сост. Н.И. Циркунова. — Витебск : ВГУ имени П.М. Машерова, 2016. — 179 с.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПЕРВЫЙ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Вот, ещё совсем недавно, между двоими царили любовь и взаимопонимание, и вдруг, казалось бы, ни с того, ни с сего, начались размолвки и споры по пустякам. В результате, каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание.

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп. Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное, – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно, в первую очередь, заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это, – основной ответ на вопрос, как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу, – из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Поэтому лучше попытаться найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Однако мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу, – рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде, чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между парнем и девушкой любовь. Может быть, в действительности, это вовсе и не кризис, а её смерть, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Тогда, когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают кризисы в отношениях. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты, – это действительно следствия кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, а правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в отношениях, – женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами, это, в некотором роде, лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые мои девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения, субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же, – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест, – мужское достоинство, – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины, – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же, именно нам природой дано быть мудрей и терпеливей и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, – истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис в отношениях, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут помнить, что каждая девушка, – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить уважать её окружающих. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие, – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в отношениях с минимальным риском развала этих отношений. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться. Однако эти советы помогают стать внимательней к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём.

Как преодолеть кризис в отношениях. Советы по подготовке

1. Прежде, чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;

2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть вместе с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия при конфликтах отпадёт сам по себе;

3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того, чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией;

4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Кризис современной семьи

8 июля в России отмечают День любви, семьи и верности. Но в то же время статистика показывает, что семьи все чаще распадаются или не создаются в традиционном виде, т.е. можно говорить, что назрел кризис современной семьи.
На эту тему возник у меня следующий вопрос: а можно ли говорить в наше время о ценности семьи и тем более верности в долгосрочном периоде🤔? Про любовь💞 вопросов нет — она приходит и уходит, а в более продвинутых случаях проходит разные стадии (их 7, включая отвращение😊) и живет всю жизнь.
.
А семья? По статистике, около 50 % заключенных браков распадается. Из оставшихся определенная часть остается вместе из-за каких-то причин: жилье, общий бизнес, дети, банальная лень и страх что-то менять; но только не по любви. Может, можно говорить о кризисе современной семьи?
Давайте рассмотрим, в чем выражается кризис современной семьи.

Признаки кризиса современной семьи

• Все чаще создаются формальные семьи, без официальной государственной регистрации. В простонародье это называется сожительство, но в последние годы это очень распространено. Причем данные статистики позволяют делать вывод о том, что женщины в подобных отношениях считают себя женами, а вот мужчины нет.
• Все чаще встречается рождение детей в отношениях, не зарегистрированных официально. При этом ребенок получает фамилию и признание отца, которое осуществляется в установленном законом порядке.
• Все чаще встречаются нетрадиционные формы семьи – гостевой брак, свободный брак или свободные отношения, однополые семьи, семьи из нескольких членов (полигамные), пробный брак, открытый брак, сознательно бездетный брак.
• Все чаще наблюдается отсутствие повторных браков при расторжении первого. То есть разведенные люди не спешат создать новую семью, снова вступить в брак. Их устраивают более свободные и простые формы отношений.
• Все чаще можно встретить сознательное и самодостаточное одиночество, когда человек вообще не ставит себе целью создание семьи и даже близких отношений. Его устраивает самостоятельная свободная жизнь, со всеми вытекающими плюсами и минусами.
• Часто при наличии малейших разногласий в отношениях муж и жена предпочитают развестись, а не сохранять семью.
• Наличие детей больше не является достаточно веской причиной, чобы сохранять семью.
• Все чаще встречается разделение бюджета в семье, когда оба супруга имеют отдельные источники дохода и не смешивают свои финансы, а самостоятельно распоряжатся ими. В более запущенных случаях оформляется брачный договор о раздельном владении имуществом, который существенно облегчает его раздел при возможном разводе. Это актуально, когда супруги осуществляют инвестирование в объекты недвижимости или транспорта. Однако раздельное владение имуществом при правильно заключенном договоре имеет один жирный плюс – долги также не переходят на супруга.

Дискуссионные вопросы

Тем не менее все еще сохраняется достаточно большое количество официальных семей, где ее члены проживают вместе. При этом встает вопрос:

1. Что считать семьей: формальную ячейку общества или действительное наличие близких отношений между ее членами?
Существует определенная прослойка семей, которые фактически не имеют близких отношений между ее членами, и каждый живет своей жизнью и имеет свои интересы. Причины сохранения таких семей банальны и просты:

• удобство в материальном плане – не секрет, что совместное проживание в целом обходится дешевле, чем одиночное. Достаточно вспомнить про затраты на жилище и его ремонт, покупку предметов длительного пользования и т.п., которые приходится делать один раз, а не два;
• удобство в бытовом плане – между членами семьи разделяются бытовые функции, что облегчает жизнь;
• имеются социальные предпосылки – если по каким-либо причинам хотя бы одному из членов семьи выгодно иметь брачный статус (возможно, он занимает какую-то значимую должность или высокое социальное положение, и стабильность его семьи повышает его престиж и репутацию);
• семья сохраняется из-за детей и нежелания их травмировать;
• существует страх неопределенности и выхода из зоны комфорта (которая, конечно, на самом деле привычный дискомфорт);
• для женщин характерна боязнь общественного осуждения и признания себя несостоятельной в качестве женщины и жены. Это было особенно распространено в советское время и сейчас постепенно теряет свою актуальность.

Разумеется, список причин не полный. Но подтверждая наличия достаточного количества таких «семей», мы сделаем вывод, что настоящих «нормальных» семей остается все меньше. Это снова подтверждает тезис о кризисе современной семьи.

2. Второй дискуссионный вопрос: а так ли уж плох выявленный кризис современной семьи? Может быть, это естественный эволюционный ее переход в новую плоскость в соответствии с общим развитием цивилизации?
При ответе на этот вопрос нужно вспомнить, какие функции выполняют семьи, и проанализировать, как происходит их изменение.

Последствия кризиса современной семьи

1. Однозначно страдает одна из самых основных функций – воспитание детей.
Точнее даже следует сказать, изменяется само отношение к воспитанию детей. Сейчас значительно усилилась качественная составляющая воспитания, под которой подразумевается дополнительное развитие детей посредством всяческих кружков, секций и платных занятий. В советские времена это сводилось к посещению бесплатных кружков в доме школьника или максимум к посещению музыкальной или художественной школы, причем часто по инициативе самого ребенка и в школьном возрасте. Сейчас же почти любой уважающий себя родитель считает своим долгом участвовать в повальной эпидемии раннего развития, и уже с 2-3 лет ребенок посещает несколько дополнительных занятий.
НО: при всем при этом тот же самый ребенок со значительной вероятности воспитывается в неполной семье или с одним неродным родителем, и качественного внимания со стороны родителей уделяется меньше. Функции общения сводятся к обеспечению бытовых условий и физических потребностей ребенка. Тех, кому больше всего повезло, вывозят в игровые комнаты в торговых центрах, водят в театры, на выставки и в зоопарки, но личного общения по-прежнему не хватает.
Непосредственно воспитанием ребенка занимается окружающая среда и социальные институты, но не родители.

2. Репродуктивная функция также влияет на кризис современной семьи.
В славянских семьях детей рождается все меньше. На каждую семью приходится…. детей. Многие, даже находясь в официальном браке, осознанно отказываются от родительства. Остается актуальной проблема брошенных детей. На кризис семьи накладывает отпечаток и то, что состояние здоровья женщин репродуктивного возраста многим не позволяет иметь детей даже при сильном желании, что оказывает влияние на стабильность семейных отношений.

3. Коммуникативная функция.
Высокий ритм современной жизни, значительные затраты времени на передвижение, доступность средств связи приводят к тому, что члены семьи предпочитают общаться вне семьи, а сам дом воспринимают как место для отдыха. Времени и сил на общение с супругом и детьми уже не остается. Иногда супруги расходятся поняв, что их уже ничего не связывает, и что общение превратилось в формальную рутину.

4. Эмоциональная функция.
В идеале эмоциональные потребности человек должен удовлетворять в семье, и как минимум, получать в ней больше положительных, чем отрицательных эмоций. Однако завышенные ожидания от семейных отношений, стремление к идеальности семьи (провоцируемое многочисленными идеальными фото других семей в социальных сетях), иногда приводят к преобладанию отрицательных эмоций, что подкрепляется разногласиями в решении обычных житейских задач.

5. Рекреационная функция.
Данная функция страдает пропорционально материальному положению семьи. Чем больше средств имеют супруги, тем более высокого качества отдых они могут себе позволить, и очень часто этот отдых происходит раздельно друг от друга. Сюда относится как разовые походы в рестораны, театры и прочие развлекательные места, так и длительные поездки в отпуск. Когда люди не могут себе позволить качественный отдых, они вынуждены проводить время вместе, в противном же случае многие предпочитают отдыхать в одиночку.
И противоположная тенденция – многие юристы утверждают, что количество поданных заявлений на развод имеет пиковые периоды – после новогодних праздников и летних каникул. Причина проста – во время совместно проведенного отдыха люди, не привычные к длительному времяпрепровождению вместе, настолько накаляют отношения, что имеют желание развестись. Справедливости ради отметим, что многие такие сгоряча поданные заявления потом отзываются. До следующего отпуска…. )

6. Бытовая функция семьи.
Эта функция также теряет свою актуальность с развитием цивилизации, технологического прогресса и материальной обеспеченности семей. Наличие современной техники существенно облегчает выполнение бытовых функций, а многие из них вообще передаются сторонним лицам – еду можно заказать на дом или поужинать в недорогом кафе, для уборки дома можно еженедельно приглашать уборщицу, вещи сдаются в химчистку или вообще заменяются на новые.

Общий совместный быт тоже перестал быть выгоден в совместном проживании — сейчас почти каждый способен обеспечить себе комфортное существование и необходимость подстраиваться под партнера скорее мешает и со временем убивает любовь.

7. Экономическая функция семьи.
С ростом общей материальной обеспеченности снижается важность экономической функции современной семьи, так как многие люди оказываются в состоянии полностью самостоятельно обеспечить собственное проживание. И партнер для брака уже подбирается не исходя из того, легче ли с ним прожить, а совсем по другим критериям.

На данную тему — видео с передачи «Нить Ариадны». Гость программы — Елена Барбаш рассуждает о том, нужна ли современному человеку семья.

Вывод

Если обобщить все, что мы отметили, можно сделать вывод, что ценность современной семьи естественным образом снижается. Люди вступают в брак все чаще потому, что действительно этого хотят, а не потому, что этого требует общество или так проще и удобнее. И все легче и быстрее они принимают решение о разводе, если что-то пошло не так. Причины кризиса современной семьи многочисленны, и в качестве основных можно назвать повышение общего технического уровня, улучшение уровня и качества жизни, тенденция индивидуализации.

Так можно ли говорить о кризисе современной семьи или просто происходит трансформация семейных отношений? Влияют ли на кризис семейных отношений проблемы современной семьи?

Источник http://www.vashpsixolog.ru/lectures-on-the-psychology/146-psixologiya-semejnyx-otnoshenij/2934-semejnye-krizisy-i-ix-vliyanie-na-funkczionirovanie-semi-i-xarakter-semejnyx-otnoshenij

Источник https://vzaimootnoshenia.mirtesen.ru/blog/43581379181/KAK-PREODOLET-PERVYIY-KRIZIS-V-OTNOSHENIYAH

Источник https://stud-plus.ru/krizis-sovremennoj-semi/

Источник