Как сохранить отношения и любовь с мужем в декрете

Идиллические картинки счастливых мамочек с улыбающимися младенцами, заполнившие сети и рекламные ролики, не имеют ничего общего с реальностью, которая носит название декретный отпуск. Потому что на самом деле на молодую маму обрушивается невероятная ответственность, нервное напряжение и физическая усталость; она просто теряет контроль над своей жизнью. Ежедневная рутинная работа и неусыпная забота о малыше 24 часа в сутки 7 дней в неделю превращает женщину в издерганную тетку и часто приводит к тому, что в декрете портятся отношения с мужем. В России существует законное право отца уйти в отпуск по уходу за ребенком, однако, по статистике, лишь 2% мужчин решили воспользоваться этим правом.

Почему портятся отношения с мужем после родов

В семье появился новый человек, и все изменилось: теперь ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Больше всего такие изменения касаются женщины, потому что между ней и ребенком устанавливается самая крепкая в мире связь, и в этом мама видит главный смысл. Усталость не мешает обожать свою малютку, ведь все 9 месяцев они уже были вместе. Теперь ни днем, ни ночью молодая мать не перестает хлопотать вокруг дитя, расходуя на него все свои ресурсы без остатка.

А молодой отец не может сразу вписаться в новые реалии, ведь он не чувствовал толчки маленьких ножек в животе и не переживал родовые схватки. Мужчине еще предстоит полюбить малыша, который всецело завладел вниманием его любимой женщины. В жизни мужа тоже происходят перемены, но они не такие глобальные, как у жены. Он так же, как и прежде, ходит на работу, имеет широкий круг общения, волен распоряжаться своим временем, да просто элементарно может нормально поесть и поспать.

Женщина растворяется в материнстве, и у нее иногда не хватает ни сил, ни возможности, чтобы качественно совмещать две роли – матери и жены. Поэтому муж в этот период чувствует себя ненужным, его отодвигают на второй план и, к тому же, он наблюдает трансформацию супруги из ухоженной девушки в бледную замухрышку.

Так и происходит, что с появлением детей пара проходит проверку на прочность. Раньше супруги уделяли время только друг другу и могли сами решать, как им жить. Теперь ситуация стала другой, и на смену беззаботности пришла взаимная ответственность и обязательства, к которым новоиспеченные родители не всегда бывают готовы.

Женщина ждет от мужа заботы, понимания, решимости разделить с ней тяжелую ношу бытовых дел. Мужчина ожидает от жены ласки и любви, как прежде, и поощрения за свои старания на благо семьи. Накопленные обиды и недопонимание, наложенные на усталость и раздражение, приводят к ссорам в семье, а иногда и к серьезному кризису отношений.

Что делать, когда после рождения ребенка испортились отношения с мужем

Супружество и родительство – это ответственность, разделенная на двоих равноправных участников. В первые месяцы после рождения малыша, когда оба супруга испытывают только усталость и злость, теряется эмоциональная связь и семья рискует развалиться на две независимые половинки.

Поговорите между собой и расскажите о своих личных переживаниях и обидах. Выслушайте мнение партнера, возможно, вы просто не слышите друг друга. От хронического недосыпания человек реагирует не совсем адекватно, но это не значит, что он разлюбил вас. Открытое общение и обсуждение острых ситуаций поможет найти выход из самых сложных обстоятельств.

Женщине нужно понять, что она не только мама, но и обычный человек, который имеет собственные потребности. Нельзя совсем забывать о себе и вечно подстраиваться под существующие обстоятельства. Плохо, если она чувствует себя виноватой, когда обращается с просьбами о помощи к отцу ребенка. Иметь детей было общим решением, а значит, следует совместно заботиться о нем. Правильным выходом будет разделение обязанностей: пусть иногда муж возьмет на себя львиную долю дел, чтобы жена смогла отдохнуть и уделить себе время.

Выделяйте хоть пару часов для совместного времяпрепровождения: общий просмотр фильма вне дома или небольшая прогулка помогут вырваться из бытовой рутины и поднять настроение.

Доверяйте заботу о малыше мужу: так он быстрее освоится в роли отца, сможет почувствовать свою причастность и значимость, а также наладить контакт с ребенком. Благодарите и умейте быть благодарными, поддерживайте друг друга, помните, как вам важны ваши отношения.

Почему необходимо налаживать отношения

Недопонимание между двумя любящими людьми создает напряжение и подготавливает почву для ссор и скандалов. В ситуации с молодыми родителями, конфликты взрослых не только накаляют домашнюю атмосферу, но и напрямую отражаются на эмоциональном состоянии ребенка. Поэтому стоит начать решать проблему, как только она обозначится.

Как сохранить отношения с мужем в декрете

Если в декрете портятся отношения с мужем от физической и психологической усталости, то нужно поставить свою жизнь на паузу. Обсудите вдвоем, что декрет – это не отпуск, а очень тяжелый труд. Не требуйте слишком много от себя и супруга: редко кому удается быть идеальными родителями.

Не обращайте внимание на примеры друзей и знакомых – у всех своя ситуация и каждый ее решает по-своему. Если совсем нет сил, то немытая посуда и разбросанные игрушки спокойно доживут до завтра.

Выкраивайте время на общение с подругами, хобби и книги. Это необходимо, чтобы жизнь не превратилась в бесконечный «день сурка». Счастливая и отдохнувшая мама может дать своей семье гораздо больше, чем раба быта.

Помните, что мужчина нуждаетесь в любви, так же как и вы, и ваш ребенок. Вы – семья, в которой просто поменялись приоритеты.

Счастье в паре — мечта каждого человека, но временами партнеры начинают отдаляться друг от друга, становятся чужими. Так себя проявляет эффект резинки в отношениях между мужчиной и женщиной, зная принцип действия, можно избежать ошибок и обрести гармонию. Что это такое В…

Женщина, воспитывающая ребенка самостоятельно, зачастую не спешит вступать в новые отношения. Дама переживает, что поклонник не понравится детям и возникнут сложности в общении. Опасается, что мужчина испугается предстоящих проблем и не захочет обременять себя дополнительной заботой. Только от мудрого женского поведения…

Психологи называют два вида зависимости: здоровую и токсичную. К первой относится любовь. Когда молодые люди испытывают страсть и нежность, хотят быть рядом, но готовы ждать и хранить верность. Нездоровая зависимость – вместе плохо, но нет сил уйти. Человек при этом полностью…

Беременность и 4 кризиса брака: что делать, если исчезло взаимопонимание

Как хотелось бы, чтобы беременность проходила безмятежно. Чтобы любимый муж был рядом и поддерживал, когда необходимо. К сожалению, в любой семье случаются кризисы. И беременность их не может отменить.

Наталья Наумова

психология

Молодые люди сначала присматриваются друг к другу, влюбляются, потом женятся. И только начиная жить вместе, замечают, что вторая половинка имеет свои привычки, пристрастия, которые не всегда нравятся. Проявляются непростые черты характера каждого из супругов. Так возникают первые разногласия в молодой семье. И когда они накапливаются в достаточном количестве, наступает тяжелое время — или кризис.

Семейный кризис — это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют недовольство друг другом и браком в целом.

Каждая супружеская пара переживает целый ряд кризисов. Это естественный процесс развития взаимоотношений. Мы поговорим о типичных кризисах совместной жизни. Их переживает практически каждая семья. Сроки могут немного не совпадать в каждом конкретном случае. А потом посмотрим, как беременность и рождение ребенка влияют на кризисы.

Виноваты родители. Опять…

Интересно, почему же раньше, до создания семьи непривлекательные черты характера партнера не вызывали раздражения? Ответ прост: наше подсознательное подбирает для нас «правильного» супруга, с аналогичным набором отрицательных качеств наших родителей. Как правило, молодой человек влюбляется в ту девушку, у которой совпадают ее отрицательные качества с отрицательными качествами его значимого взрослого (мамы, папы, опекуна, бабушки и т.д.). Любит маму с ее недостатками, любит жену с недостатками, похожими на мамины… А что же дальше, спустя время? Маму невозможно разлюбить, невзирая на ее несовершенства. Так устроено природой. А жену можно. Она не родная, поэтому нет такой нерушимой внутренней связи, как с мамой.

Кризис 1 года

Первый кризис обычно наступает через год после свадьбы. Причина — притирка характеров и привычек. Стоит схлынуть любовной эйфории, как становятся заметны некоторые неидеальные черты любимого человека. На данном этапе появляется первое недовольство второй половинкой, желание перевоспитать, переделать другого.

Подводный камень данного кризиса — отсутствие принятия. Супругам сложно принять друг друга такими, какие они есть. Тяжело подстраиваться под другого человека, уживаться с чужими странностями, особенностями.

Читайте также

Семь раз отмерь

Когда в семье бушует кризис, это неудачное время для планирования и рождения ребенка. Супругам лучше переждать бурю и понять, нужны ли они друг другу или нет. Если в ходе кризиса они сблизились и вышли на новую ступеньку отношений, то можно планировать беременность.

На этом этапе очень важно научиться открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, используя формы, не ранящие, не обвиняющие вторую половинку. Стоит научиться дарить, договариваться, а не требовать и отнимать. Причем шаги навстречу друг другу должны делать оба супруга. Этот кризис учит супругов эффективному взаимодействию, терпению, гибкости, уступчивости.

Кризис 3 лет

Этот период совместной жизни связан с необходимостью перераспределения ролей между супругами. Семья, скорее всего либо ждет прибавления, либо растит малыша. Молодая мама сильно устает, малыш требует много внимания и сил. Если младенец неспокойный, плаксивый, то маме порой трудно отлучиться в душ или перекусить. Кроме забот о малыше, ей необходимо поддерживать дом в порядке, заниматься готовкой.

Если муж не согласен на перераспределение ролей и при этом у женщины нет возможности взять помощницу по хозяйству или няню для малыша, появляются взаимные претензии супругов.

Мужчине обидно, что он, единственный кормилец семьи, работает весь день, а когда возвращается домой, от него требуют помощи и обижаются на него. У мужа возникает ощущение, что жена его не любит и не ценит. Вдобавок жена постоянно занимается ребенком, что вызывает ревность со стороны недооцененного и не обласканного мужа.

Женщина же чувствует себя преданной. Она не может продолжать работать. Попадает в финансовую зависимость от мужа. Она очень устала, не хватает времени для себя, а рядом с ней безразличный муж, который только предъявляет ей свои претензии. Оба супруга не поняты и не приняты.

Тревожные звоночки

Ощущение «Мы совсем разные». Увеличивается число ситуаций, где супруги не могут прийти к согласию. Муж и жена акцентируют внимание на не лучших сторонах друг друга.

Частые ссоры. Напряжение обычно проявляется в стычках между супругами, которые бросаются взаимными обвинениями.

Перекладывание ответственности. В общении мужа и жены преобладают агрессивно-защитные реакции. Каждый стремится заставить другого поступать по-своему, не учитывая иную точку зрения.

Ощущение «нелюбви». У супругов может возникнуть чувство, что любовь прошла. Настороженность, раздражительность, недоверие только усугубляют ситуацию. Сексуальные отношения становятся реже и совсем прекращаются.

Варианты «бегства». Муж и жена ищут отдушину в общении с друзьями, в соцсетях или компьютерных играх.

Читайте также

Для успешного преодоления кризиса требуется перераспределение обязанностей. А также терпение, уважение, забота и любовь по отношению друг к другу. В противном случае супруги затаят обиды и начнут отдаляться.

Кризис 7 лет

Он напрямую связан с усталостью от рутины и утерей романтики. Наибольшее количество разводов происходит именно в этот период. Отсутствие общих интересов, увлечений, убеждений способствует отчуждению супругов друг от друга. Люди становятся предсказуемы и мало интересны друг для друга.

Огромное значение на данном этапе играет наличие духовной близости во взаимоотношениях. Если она есть, то есть шанс преодолеть кризис. В противном случае начнутся поиски понимания на стороне.

Старайтесь наполнить жизнь яркими событиями, приятными сюрпризами, любовными посланиями. Очень важно не додумывать фразы друг друга, не искать скрытого смысла, подвоха, а открыто уточнять, что вам супруг или супруга хотела сообщить, каковы были реальные намерения. Также бессмысленно ждать, что вторая половинка догадается о ваших желаниях, учитесь открыто их выражать.

Кризис 13–14 лет

Он часто накладывается на кризис среднего возраста и ускользающей жизни, когда кажется, что ты чего-то не успеешь. Супруги прокручивают в голове прожитые годы, вспоминают все обиды и разочарования. Плюс с кризисом среднего возраста часто совпадает подростковый период у ребенка. Как правило, растет недопонимание родителей и детей. Супруги обвиняют друг друга в плохом воспитании ребенка.

Подводятся первые жизненные итоги. Может появиться желание вернуть молодость и наверстать упущенные возможности. На этот период приходится большое количество разводов и измен.

Если на данном этапе договориться уже не удается, срочно требуется помощь семейного психолога. В таком случае семью спасти можно.

Беременна?!

Как совмещаются беременность и кризисы брака? Все зависит от момента.

Нежданная беременность. Кризис — это не противопоказание для беременности и рождения ребенка. Конечно, не исключено, что в этом случае малыш может быть использован как средство удержания партнера. Но, с другой стороны, беременность иногда воспринимается как неожиданный дар, который поможет будущим родителям понять, как они дороги друг другу.

Беременность — ресурсное время. Психологами замечено, что в этот период, при нацеленности супругов на сохранение брака, проблемы преодолеваются гораздо быстрее.

Основная задача — сохранить беременность и настроиться на то, что кризис минует и будут найдены преимущества в том, чтобы остаться вместе. Ведь вы будете родителями!

Кризис во время беременности. Допустим, во время планирования и наступления беременности в семье была тишь да гладь, а затем разразился кризис. Скорее всего, он может быть связан либо с какими-то личностными изменениями (не связанными с беременностью), либо со стрессами (потеря работы, имущества, болезнь). Иначе говоря, кризис и беременность совпали по времени. И главный вопрос заключается в том, как сохранить отношения и не навредить здоровью ребенка сильными переживаниями.

Надо постараться проявлять терпение и дружелюбие. И еще: не нужно бесконечно обсуждать семейные проблемы. Но здесь универсальные советы давать сложно: нужно знать ситуацию, в которой произошел «сбой», его причины, особенности характеров супругов. Так что семейный кризис в период беременности — серьезный повод для обращения к психологу.

Беременность как причина семейного кризиса. Такое развитие событий возможно, если беременность возникла неожиданно и была воспринята обоими или одним из супругов как нежелательная; если она наступила в первый год брака; если ранее кто-то из супругов не хотел иметь детей на данном этапе, а другой придерживался иной точки зрения. В любом случае, беременность — это новая жизненная ситуация, причем для обоих супругов. Она требует адаптации, прежде всего психологической.

Порой само наступление беременности приносит озарение и мысль — вместе быть не хочется. Это может произойти в паре, где супруги живут друг с другом по инерции, без особой любви. найдут ли муж с женой силы остаться вместе и воспитывать ребенка — вопрос открытый.

Читайте также

Еще одна причина для наступления кризиса теперь — излишняя требовательность друг к другу. Жена может капризничать и настаивать, чтобы муж проявлял повышенное внимание. А муж желает, чтобы жена, напротив, совсем не менялась, и не давать ей права даже на естественные для беременной перепады настроения.

Если стало понятно, что брак находится на грани разрыва, нужно обсудить с мужем будущее: остаются ли они вместе ради ребенка; стараются ли вдохнуть новую жизнь в свой брак? Иногда супругам способен помочь психолог, который покажет: изменить ситуацию и остаться вместе можно.

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой «мама на нуле». Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что «все так живут» и дадут совет не грузиться «по мелочам».

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия — стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда «выдерживание» переходит на уровень «я больше не могу!» Это вторая стадия — астеничная.

Вторая стадия — астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была «сборной» с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то «вдруг» стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей «странной» реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая «мне же больно, мамичка!», сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя «я больше так не могу! Не могу!» Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Как все успевать многодетной маме

10 проверенных способов как не кричать на ребенка

Третья стадия — деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. » Не я плохая, он плох» . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности » Учитель русского языка и литературы», я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение «сеять разумное, доброе, вечное» в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока «Здравствуйте, рада вас видеть!».

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям «снять часть нагрузки» вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе — это проявление эгоизма. Если есть семья и дети — «твоей» жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться — систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе — подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

1. Если совсем на нуле — берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать — постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
2. Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.

Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем — они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.

Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе «больше такого не повторится никогда!». Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе «да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.»

Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.

Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.

Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.

Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих «походах красоты» и не планирует в это время свои дела.

Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам — тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

Если вы «на нуле», то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и «погода» в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Источник https://lovely.dating/advice/how-to-meet/pochemu-v-dekrete-portyatsya-otnosheniya-s-muzhem/

Источник https://www.parents.ru/article/beremennost-i-krizisy-braka/

Источник https://womensec.ru/articles/successful-lady/layfkhaki-dlya-mam/emotsionalnoe-vygoranie-mamy-v-dekretnom-otpuske.html

Источник