Была цель дожить до вечера и не покончить с собой: как я победила созависимость

В детстве я никогда не чувствовала себя дома в безопасности. Отец был буйным алкоголиком, а мать — вспыльчивой и критикующей. Если папа не пил, то много играл в компьютерные игры: я часто садилась рядом, пыталась вовлечь его в диалог, но сделать это получалось редко. Отец хоть физически и находился рядом, эмоционально был бесконечно далеко от меня.

Папа никогда хорошо не зарабатывал, и кормильцем в доме пришлось стать маме, поэтому я ее практически не видела — максимум по вечерам и в выходные. Но и тогда она обычно занималась бытом — готовкой, стиркой, уборкой. Я старалась не мешать, так как мама могла легко вспылить.

Насилие в моей семье было нормой. Частое явление: отец напивался, и они с мамой дрались. Но только физическим насилием дело не ограничивалось: эмоционально в нашей семье все друг друга подавляли. Если мы с мамой ругались или я выражала свое несогласие, меня наказывали бойкотом. Мать могла не разговаривать со мной по нескольку дней, а для ребенка это невыносимо. Как правило, я шла мириться первой, невзирая на то, виновата я или нет.

Меня часто сравнивали с другими детьми, критиковали, обесценивали мои успехи или вообще не интересовались ими. Когда с тобой так поступают родные люди, это становится нормой. Так во мне развилось угодничество: хорошим поведением, юмором и покладистостью я пыталась завоевать любовь мамы и папы.

Никому не нужна

Когда мне было 12 лет, родители наконец-то развелись, но тогда я испытывала чувство вины из-за этого, считая, что была недостаточно хорошим и послушным ребенком, чтобы спасти семью.

Со сверстниками отношения тоже не клеились: до 14 лет я много дралась, потому что не всегда могла объяснить что-то словами. Я росла вспыльчивой, во мне было много боли, поэтому любая критика воспринималась мной как прямое нападение, и я давала отпор физически.

В школе я была аутсайдером, подвергалась буллингу как со стороны сверстников, так и некоторых учителей. Уже сегодня я понимаю, что у меня была типичная психология жертвы: я будто носила табличку «Пни меня», что люди охотно и делали.

Школу я ненавидела и после 9-го класса продолжила обучение в колледже. Учителя, гнобившие меня, считали, что это хорошее решение. Они открыто говорили, что из меня ничего не выйдет, я выйду замуж за алкоголика, рожу 10 детей и буду перебирать свеклу в ближайшем супермаркете. Эти голоса до сих пор звучат в моей голове, хотя год назад я защитила магистерскую диссертацию и какое-то время жила в Штатах.

Дела сердечные

Красавицей я никогда не была, но всегда была веселой и интересной девчонкой. Со мной часто хотели дружить, но не встречаться, поэтому я выстраивала романтические отношения в основном с теми, кто выбирал меня. Случалось, что мне удавалось добиться внимания понравившегося парня, но это было недолговечно. И вскоре, боясь быть отвергнутой, я уже не выступала инициатором каких-либо романтических встреч.

Мои первые созависимые отношения начались, когда мне было 16 лет. На первый взгляд парень мне вообще не понравился: ему было почти 18, он состоял на учете в полиции за причинение тяжких телесных повреждений в драке, жил отдельно от отца и матери, воспитывался бабушкой, которая частенько его колотила. В общем, он тоже был жертвой и созависимым. Назовем его Ж.

Чем больше мы общались, тем сильнее я чувствовала наше родство. В конце концов меня перестал интересовать окружающий мир, друзья, учеба. Я прогуливала колледж, лишь бы быть рядом с ним. Ж. стал центром моей жизни: в разлуке я сходила с ума от тоски по нему, звонила, писала, плакала. Это было безумием. Я полностью растворилась в человеке.

Мы начали ругаться. Причиной ссор часто становилась я: мне хотелось его спасти, исправить, сделать лучше, так как он не учился и не работал, жил на пособие по потере родителей, которые были лишены родительских прав. Нашу пару содержала я. Спасение «утопающего» было для меня нормой: всё свое детство я видела, как мама спасает отца от алкоголизма.

Мы были вместе 3 года, которые сопровождались эмоциональным хаосом, отсутствием денег и постоянным решением его проблем. Я растеряла всех друзей, но отчаянно цеплялась за Ж., мне казалось, что он понимает меня лучше всех. Но чем дольше мы были вместе, тем сильнее я понимала, что это не мой человек. Увеличивалась и пропасть в интеллектуальном плане: я готовилась поступать в медицинский на клинического психолога, а он довольствовался образованием 9 классов.

Мы расставались несколько раз: мне было плохо рядом с Ж., но еще хуже без него. Это был мой наркотик. И всё-таки накануне выпускных экзаменов из колледжа я попросила взять паузу, чтобы иметь силы на учебу. Он за это время нашел другую: знал, что измены я не прощу.

Мой мир был разрушен, и тогда я стала разрушать еще и себя: напивалась, ходила по клубам и оставалась на ночь в сомнительных компаниях. К осени у меня развилась депрессия: в голове я прокручивала наши отношения и в какой-то момент идеализировала Ж. до такой степени, что уже не представляла своей жизни без него.

В ноябре он позвонил и предложил встретиться, мы долго говорили и. решили сойтись. И снова этот замкнутый круг: я забросила учебу и бесконечно контролировала каждый его шаг — где он, с кем он, что делает. В конце концов мы расстались окончательно.

Американ бой

Через какое-то время я отправилась в Америку на стажировку. С одной стороны, я радовалась этой пьянящей свободе, приключениям, с другой — скучала по дому, мне было одиноко, и я подсознательно искала отношений, чтобы не чувствовать себя покинутой.

Вскоре менеджер отеля, в котором я работала, познакомил меня с парнем. Назовем его Тайлер. Мы стали встречаться. В американской культуре женщина воспринимается как равная мужчине. Я же привыкла к патриархальной системе и соответственно ждала от Тайлера того, чего он априори не мог мне дать. Наши менталитеты постоянно сталкивались, и это порождало постоянные конфликты. Например, мы одинаково зарабатывали, но в общественных местах каждый платил сам за себя. Я злилась и обижалась, понимая, что дело не только в культуре, но и в банальном нежелании нести за меня ответственность.

Но это цветочки: Тайлер был наркоманом и игроманом, из-за чего его настроение всегда было непредсказуемым — на одну и ту же ситуацию он мог отреагировать совершенно по-разному. Такая жизнь на пороховой бочке напоминала мне детство: мама тоже могла вспылить по любому поводу. Большую часть времени Тайлер был под кайфом и играл на приставке, выстроив толстую стену между нами. И чем сильнее я пыталась до него достучаться, тем неприступнее становилась эта стена. В начале отношений мы часто гуляли, проводили время вместе и разговаривали, но уже через месяц нашего совместного проживания это всё исчезло.

Мы часто ругались, он стал воровать мою еду (напомню: каждый в нашей паре платил за себя сам, и я рисковала остаться голодной), брал без спроса мой велосипед, а на все мои упреки пожимал плечами или врал. Постоянные бытовые конфликты заставляли меня задерживаться на работе, а его — всё чаще курить траву. Отношения усугублялись. Постоянно заедая стресс, я поправилась на 10 кг, моя самооценка упала. Я ревновала Тайлера, боялась его потерять.

Он же стал повторять, что ему скучно и нам нужно куда-нибудь выбираться. Так я познакомилась с его друзьями. Однажды мы пошли в бар, где я выпила лишнего. Девушка друга Тайлера предложила мне наркотики, и я, желая отключить мозг и ненадолго перестать думать об этих разрушительных отношениях, согласилась. Последствия той вечеринки превратили мою жизнь с Тайлером в ад, полный унижения, психологического насилия и физической агрессии.

Раньше я боролась со своим чувством покинутости с помощью алкоголя. В США он превратился в наркотики. А отношения — в пытку.

Мы стали «играть», кто кому сделает больнее, флиртовали с другими на глазах друг друга. Однажды дома во время разборок после одной из таких «игр» он схватил меня за руки, резко ударил об стенку шкафа и уставился полным ненавистью взглядом. Тогда я поняла: это конец.

Из этих отношений меня спасло то, что закончился мой рабочий контракт и в Штаты прилетела мама. Уже возле такси в аэропорт Тайлер просто обнял меня, как друга, и помахал на прощание рукой, ничего не сказав. Вот так просто он расставался со мной, как будто ничего и не было между нами.

Мы продолжили поддерживать контакт, даже планировали встретиться, но через пару месяцев после моего отъезда всё-таки расстались, а потом и вовсе прекратили общение. Это чудо, что всё закончилось именно так: анализируя потом эти отношения в беседах с психологом и в группах самопомощи, я поняла, что была в шаге от того, чтобы превратиться в свою мать — измученную, битую мужем женщину, которой некуда идти.

На те же грабли

Я вернулась к учебе (последний курс психологического факультета), но никак не могла отпустить Тайлера. Однажды у меня случился нервный срыв прямо на паре. В другой день во время группового упражнения я разрыдалась, и меня успокаивал преподаватель. Она-то и посоветовала мне обратиться к психологу.

Я так и сделала: ходила на терапию несколько месяцев и подсобрала себя. Но, как говорится, зашить — зашили, а всё ли на месте, проверить забыли. Я функционировала, но внутри меня была глубокая травма, отсюда вялотекущие, но продолжительные депрессии.

В этот период случились мои третьи созависимые отношения. Он был студентом из другой страны. Парадоксально, но, боясь отвержения и покинутости, я выбирала людей, которые 100% меня покинут. Этот парень уничтожил мою самооценку, и без того подорванную еще предыдущим бойфрендом. Я всерьез думала о суициде. Мне казалось, что я дефектная, неправильная, не заслуживающая самой жизни. Он бесконечно критиковал меня за внешность, мои навыки в готовке, мои мысли, мою работу. Я никогда и ни в чем не могла ему угодить и тем сильнее мечтала заслужить его любовь. Суицидальные мысли снова привели меня к психологу, и только благодаря психотерапии я вышла из этих отношений.

Спасение

Четвертые отношения были немногим лучше. Во-первых, они были на расстоянии: мы виделись пару раз в год. Во-вторых, он был алкоголиком: на завтрак ел хлопья с абсентом.

Рядом с ним я чувствовала себя принцессой, а без него мир застывал, и я считала дни до нашей встречи. Он потихоньку лечил мою самооценку, но был бесконечно далеко. Я невероятно страдала из-за этого, и моя жизнь больше походила на существование. Нелюбимая работа, ненавистная учеба, низкая самооценка и постоянный дефицит денег. Ежедневной задачей было дожить до вечера и не покончить с собой.

Я хотела жить по-другому, но не знала как. Я понимала, что из одних созависимых отношений залетаю в другие, потому что по-другому не умею. Я дико устала и в какой-то момент очутилась на пороге клиники неврозов. Увы, попасть туда я не смогла из-за начавшихся там летних каникул, но спасение всё равно нашлось — 12-шаговые сообщества.

Первый шаг давался очень тяжело. Всё то, что моя психика бережно предпочла забыть, я доставала наружу, проживала тонну боли, но впервые в жизни отпускала ее, а не зарывала глубже в себя. Я лечила своего раненого внутреннего ребенка, на котором базировалась моя личность, определила схему, по которой выстраивала взаимоотношения с людьми, училась работать с болью, покинутостью, страхами, уродскими установками и потихоньку распутывала этот клубок.

Конечно, откаты случались, хотелось всё бросить, но мне помогали другие излечивающиеся и мой наставник. Помню, как у меня случилась истерика и я кричала в трубку своему мужчине, что мне очень больно и я просто хочу умереть. Тогда я пришла в себя за 14 дней, хотя раньше на это уходили месяцы.

С чистого листа

Я избавилась от депрессий и суицидальных мыслей: их нет в моей жизни уже полтора года, и это огромный подарок.

На третьем шаге у меня возникло ложное чувство, что я в порядке и продолжать программу нет смысла. Но жизнь раз за разом показывала мне, что я не права. Появлялись какие-то ситуации или люди, активирующие мое нездоровое поведение из прошлого.

Я до сих пор в программе, и это уже стало образом жизни. Я больше не выживаю, а живу. Планирую свое будущее, в то время как раньше вечерами я просто радовалась, что не вышла в окно в течение дня.

Понемногу я взращиваю любовь к себе, учусь не покидать себя, ведь если я всегда с собой, то никто другой не сможет меня покинуть. Я забочусь о себе и прислушиваюсь к собственным желаниям. Учусь отстаивать свои границы и заявлять, когда они нарушаются. Я много медитирую — это помогает прожить негативные чувства и вернуть себя себе. Сегодня я понимаю, что невозможно нравиться всем, но главное — нравиться самой себе.

Меня перестали привлекать проблемные мужики с тяжелым прошлым. Сегодня я хочу отношений с полноценным, проработанным мужчиной. Сегодня рядом со мной те, кто любит и ценит меня за то, какая я есть. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, угождать.

От созависимости нельзя избавиться по щелчку. Ни за день, ни за год — особенно когда ты «употреблял» других людей не одно десятилетие. Но сегодня у меня есть инструменты, с помощью которых я не даю себе снова провалиться в зависимость. Я стала избегать романтических контактов с людьми с зависимостью или тяжелой жизненной историей. Мне бы свою душу спасти.

Комментарий эксперта:

Мы все в той или иной степени находимся в зависимости и созависимости. Проблема возникает в тот момент, когда человек теряет себя как личность, которая имеет право на жизнь, на свободу, на любовь, и полностью утопает в другом человеке. Он по сути теряет свою независимость, и его мир, как мы видим на примере героини, перестает существовать, если рядом нет другого человека.

А теперь поговорим об источнике созависимости. Мы, люди, — существа очень сложные, и в этом есть как прелести и плюсы, так и минусы. Младенец, только появившийся на свет, максимально зависим от своего взрослого — без него он просто не сможет выжить. Представьте себе: вы голодны, вам холодно или больно, но вы ничего не можете предпринять — остается надеяться на помощь. Вас одолевает ужас, а в голове единственный вопрос: «Я выживу или нет?». Это то, что испытывает малыш, который только-только родился и полностью зависим от своего взрослого.

Почему я так подчеркиваю это «своего взрослого»? Поддерживать жизнедеятельность малыша может кто угодно, но, чтобы он смог из ребенка превратиться во взрослого — сильного, успешного, счастливого, ему нужен постоянный свой взрослый рядом, который дает ему чувство безопасности, спокойствия и доверия. Такой человек любит себя, ценит себя, не позволяет никому себя разрушать и знает, когда сказать «стоп» и выйти из отношений, которые переходят все границы.

Но когда ситуация развивалась с точностью наоборот (как в случае с героиней), человек вырастает с чувством пустоты, которую заполняет с помощью других людей (иногда — игр, алкоголя, наркотиков и даже еды), и, если они по каким-то причинам уходят, он испытывает ужас, сравнимый со страхом смерти.

Об этом я очень часто слышу на своих консультациях: когда успешный человек, много чего достигший, красивый, здоровый, плачет и говорит, что его как будто выключают из розетки, у него нет сил даже двигаться без любимого человека. Будто на чаше весов в этот момент либо жизнь, либо смерть.

Прекрасная новость заключается в том, что наша психика очень гибкая: будучи взрослыми, когда мы понимаем, что есть проблема, мы можем это исправить. Специалисты знают, как постепенно, шаг за шагом, можно проработать опыт детства, где человек не получил то, что ему было жизненно необходимо.

Созависимость проходит. И работать с собой — абсолютно точно важно. Удовольствие от жизни, которое приходит после терапии, бесценно, и к этому нужно стремиться.

Как избавиться от созависимости в отношениях – советы психолога

Раньше созависимые отношения воспринимались только в контексте взаимоотношений с химически зависимым человеком: алкоголиком или наркоманом. Сейчас это понятие рассматривается шире.

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых один человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека. Ты состоишь в отношениях, но вам с друг другом плохо, ты несчастлива? Задумайся, а не в созависимых ли отношениях ты находишься?

Топ-5 признаков того, что ты в созависимых отношениях

• Размытие ответственности

В таких отношениях либо ты несешь ответственность за двоих, либо твой партнер.

• Размытые личные границы.

В таких отношениях для одного из партнеров нет понятия «Я», есть только понятие «Мы». В данном случае, один из партнеров настолько поглощен второй половиной, что не имеет собственных желаний и интересов. Если ты думаешь о удовлетворении желаний партнера, при этом не имея своих – ты в созависимых отношениях. Или наоборот – тебе не особо важны потребности и интересы партнера.

• Спутанность социальных ролей.

В таких отношениях один выполняет роль ребенка, а другой его родителя, а неполноценных и равноправных партнеров. Если ты за себя не отвечаешь, вынуждена подчиняться или наоборот все контролируешь – ты находишься в созависимых отношениях.

• Запрет на переживание эмоций.

Если ты терпишь взрывы партнера или подавляешь свои эмоции – это признак созависимости. Как и срывы на своего партнера, при этом подавляя его эмоции.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

• Постоянно требуешь доказательств любви;
• Готова на все ради своего партнера;
• Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
• Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
• Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
• Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

• Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
• Боишься близости с партнером;
• Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
• Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
• Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

• Осознание своей роли зависимого в отношениях с партнером.

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

• Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

• Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера

• Осознание своей роли контрзависимого в отношениях с партнером.

Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.

• Найти причину контрзависимости.

Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.

• Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.

И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.

Превращение отношений из созависимых в здоровые

Большинство отношений, в том числе и созависимые построены на искренних началах. И даже если один человек в этих отношениях осознал свою роль и готов над этим работать – их возможно реабилитировать во здоровые отношения. Правда требуется долгая и усердная работа, включающая психотерапию. Стоит ли оно того? Вспомни любую сказку, перед «хэппи эндом» героев всегда ждали трудности.

Но есть и обратная сторона медали. Если партнер станет отрицать проблему, тогда лучший выход — выйти из таких отношений. И отпустив свои психические травмы, искать новую любовь. Но уже с открытым сердцем.

Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий

Если вы чего-то очень сильно желаете, но это вам не удается — значит, у вас недостаточно энергии. Значит, где-то энергия перекрылась, и вам не хватает сил для осуществления мечты. Необходимо найти, где затерялась энергия, и ее освободить.

Энергия может перекрываться различными привязками.

Другими словами, привязка — это созависимость, которая основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит, противоречит основному Божественному Закону, который гласит, что каждый человек свободен.

Яркие примеры: связь между матерью и ребенком, связь между влюбленными, связь между близкими по духу людьми.

И сложности возникают в том случае, когда человек впадает в зависимость от такого контакта, когда он не может, не готов или просто боится потерять эту связь.

Обычно эта связь дает нам или чувство защищенности, или чувство нужности, или чувство контроля, или поддерживает нас в какой-то роли, или обогащает энергетически. В социальной психологии выделяются несколько ролей созависимых людей — роль «жертвы», роль «спасителя», роль «тирана»).

Очень важно выявить, что человек получает от этого контакта, что он боится потерять. Другими словами, выявить вторичные выгоды от этих взаимоотношений.

Как проявляет себя созависимость?

•Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.

• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.

• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п..

• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Это лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того, другого, прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.

• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру.

У должника ситуация хуже. Как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.

• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.

• Люди живут вместе, фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться.

Что питает привязку в этом случае? Привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все что угодно, но не любовь.

• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п.. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.

• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. К тому же новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.

• Самые прочные — родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность.

Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины.

Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.

• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

• разочарование в себе и в других,
• зависание в замешательстве;
• неспособность видеть перспективы;
• низкая самооценка;
• состояние униженности и недостойности;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
• ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя;
• участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то;
• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• потребность с сарказмом относиться к кому-то;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Узнали себя? Становится грустно, правда? Медицина же говорит, что созависимость неизлечима.

У меня же для вас отличная новость! Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнерам состояние свободы.

Один из эффективных методов убрать созависимость из своей жизни — это метод ИНДИВИДУАЛЬНОЙ РАССТАНОВКИ.

Как добиться физического разделения?

– Избегайте бесполезных споров.

– Постарайтесь реже навещать родственников-алкоголиков (или приезжать позже, а уезжать раньше).

– Уходите из (потенциально) опасных ситуаций.

Практика разделения идет вразрез с природой созависимости. Но вы сильнее и способнее, чем вы думаете. Разделение – это способ выйти из хаоса, беспокойства и эмоциональной боли, которые вы испытываете. Со временем вы поймете, что разделение не только возможно, но и приносит освобождение.

• Об авторе
• Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу.Сейчас я уделяю значительное внимание темампсихологического насилия — абьюза, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

• Положительные и отрицательные стороны самокритики — 22 июня, 2020
• Пять признаков, что вы можете быть нарциссом, но не догадываетесь об этом — 21 июня, 2020
• Ловушки, в которые мы попадаем, когда думаем, что влюбились — 20 июня, 2020

СОЗАВИСИМОСТЬ приводит она к саморазрушению

Простые примеры: алкоголизм, наркомания, обжорство, табакокурение, трудоголизм, интернет-зависимость, зависимость от отношений, игровая зависимость, навязчивое желание делать уборку. Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Наличие зависимости — это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, то есть тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняются трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение направлено только на одного из партнеров, семьей зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Созависимость при наркомании и алкоголизме: особенности

Болезненный процесс развивается поэтапно, каждый период развития имеет свои симптомы.

Стадии
процесса:

• Ранняя
  . Она проявляется усилением привязанности к больному. Родственники стараются привносить в отношения излишнюю опеку.
• Средняя
  . Близкий ищет множество оправданий пороку принятия наркотиков или алкоголя. Он соглашается с доводами зависимого и дополняет их собственными ошибочными рассуждениями. Асоциальные поступки смягчаются, укрываются от других людей. Но на этом фоне усиливается контроль за алко- или наркозависимым. В отношениях начинают доминировать приёмы взаимной манипуляции.
• Поздняя
  . Патологические взаимоотношения достигают своего апогея. Созависимая личность полностью теряет адекватность оценки происходящих событий. У неё развиваются болезни, формируется ощущения безнадежности и все острее возникает вопрос – что делать дальше.

Самостоятельный выход из созависимости при алкоголизм е и наркомании возможен лишь при участии третьих лиц, проявляющих настойчивость в доказательствах. Описанные стадии протекают в виде ролевых установок.

В отношениях выделяются следующие роли:

• Спасителя
  . Находящийся рядом с алкоголиком или наркоманом человек стремится всеми силами помочь ему. Для этого «спасающий» становится на место больного, ищет ложные причины заболевания, отрицает наличие зависимости.
• Преследователя.
  Данное ролевое поведение принимается после убеждения в безуспешности тактики «спасителя». С этой целью предпринимаются решительные шаги контроля, поиск специалиста для терапии. Именно в этот период происходит первый контакт пациента и нарколога. Специалист после консультации обращает внимание не только на необходимость излечения наркомании или алкоголизма, но и на потребность избавиться от созависимости с алкоголиком или наркозависимым. Если же результат оказывается отрицательным, то у созависимого развивается следующая роль.
• Жертвы
  . В осознании бессилия близкий впадает в бескомпромиссное осуждение больного зависимостью, чем усиливает и его и свои страдания.

Что скрыто за СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

• Страх, что я недостойна партнера. Я хуже него и поэтому мне надо всегда быть хорошей в его глазах.
• Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него и мне нечем ее заполнить.
• Страх жить свою жизнь. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а чужими.
• Страх смерти.

Так откуда возникает созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Согласно психодинамическим исследованиям Маргарет Малер, ребенок проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Схематично обозначим каждую из этих стадий.

Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии — созависимости. Ее характеристика — симбиотические отношения между матерью и ребенком — необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) — установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

Вторая стадия — противозависимость. В течение этого периода (примерно 18–36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно — его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

Третья стадия — независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6–12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения — это созависимость.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание.

Как распознать зависимые отношения?

Сложность положения«жертвы» заключается в том,что она не в состоянии увидеть ловушку,в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем,но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.

Чтобы распознать созависимость,нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.

Обычно,если что-то причиняет нам боль,мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать,мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам(«он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то,скорее всего,речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним,страшно без него.

Поглощение мыслей

Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации,диалоги,связанные с этим человеком,пытаться найти выход из спорных ситуаций,но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Взаимодействуя с манипулятором,вы неизбежно начнете терять контакт с собой,самооценка станет падать,вы перестанете понимать,кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции,а не здравый смысл.

Это могут быть тревога,грусть,отчаяние,тоска,печаль,безысходность,ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость,счастье,восторг,облегчение,умиление,гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего,всегда придумает оправдание для любого своего поступка,причем сделает это быстрее,чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния,ни замешательства,даже если его поймают с поличным.

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию,а потом обвинить вас,что вы ее испытали. Например,флиртовать с кем-нибудь у вас на виду,после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд,чтобы затем уличить в назойливости. И неважно,насколько легок на самом деле ваш характер,манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека,скорректировать свое поведение,внешность,даже место учебы,работы и круг друзей,а он все равно остается недоволен,вероятно,вы связались с манипулятором.

Объекту зависимости проще,если его«жертва» общается с меньшим количеством людей,которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками,коллегами,приятелями,друзьями происходит всё реже,увлечения забываются,а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях,если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно,если«жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком,наркоманом или игроманом: она убеждена,что объект ее «любви» изменится,что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства,например на перемены после переезда в другой город.

Если вы зависимы, то вы:

• не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть про­блемы»;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы недостаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Веселенький список получился?

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели — уважение к чувствам другого человека.

Когда человек находиться в созависимости, то он не может разрешить другому проявлять негативные чувства. Например: если ты меня любишь, то перестань обижаться, нервировать меня.

Как только человек входит в состояние взрослого, зрелого человека, он способен понять чувства другого Например: ты можешь испытывать любые чувства, так как у тебя есть право на любые чувства.

А все начинается с нашего детства: самые первые ваши должники — это ваши родители. Именно от них вы стали ожидать безопасности, спокойствия, различных благ. И если ваши родители этого вам не предоставили, то вы свои ожидания переносите на другого человека, с которым вступаете в связь. И вы будете делать все для того, чтобы он был счастлив, так как ваше счастье зависит от него.

И если мы оглянемся вокруг, то можно увидеть, что вся наша культура, особенно музыка, фильмы, телевизионные программы культивируют в нас страдания от любви, убеждение, что нам необходим человек, который будет нас любить, а если он ушел, то жизнь не имеет больше смысла. Таким образом они укрепляют в нас эту созависимость.

И главными целями у человека становятся поиски и удержание того, кто, в соответствии с вашими воспоминаниями, будет вас любить и о вас заботиться, как ваши родители. А также вы будете стремиться выйти из этого круга незавершенных отношений с родителями, чтобы наконец приобрести состояние взрослой, зрелой личности.

Именно уважение к чувствам другого, освобождение от своего негативного детского опыта, выход в партнерские отношения являются спасением от созависимости.

Разделение с любовью

Прежде всего, это шаг любящего человека. Разделение не означает, что вы отталкиваете партнера или перестаете заботиться о нем. Это не выражение злости и не угроза лишения любви. Разделение означает, что вы перестаете контролировать и беспокоиться, возвращая партнеру ответственность за его жизнь.

Зависимость от секса и эмоциональный дефицит родом из детства

Вы не заканчиваете и не разрываете отношения (хотя иногда это лучший выбор). Напротив, разделение помогает вам остаться в отношениях, не теряя себя.

С чего начинается разделение? С установления границ. Между вами и близким человеком должно оставаться эмоциональное пространство, чтобы каждый обладал свободой сделать собственный выбор. Попытайтесь распутать клубок, в который сплелись ваша и чужая жизнь.

Следуйте идее: «Я отделяю себя от его (ее) недостатков, не пытаясь ни исправлять, ни критиковать их. Я буду играть собственную роль и оставляю партнеру его роль. Если он провалит свою роль, это его неудача, а не моя. Не имеет значения, что другие подумают или скажут об этом».

Что делать, если вы стали объектом травли и преследования на работе?

Источник https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/byla-cel-dozhit-do-vechera-i-ne-pokonchit-s-soboy-kak-ya-pobedila-sozavisimost/

Источник https://samka.co/otnosheniya/kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah-sovety-psihologa/

Источник https://knyazhinskaya.ru/chelovek/vyhod-iz-sozavisimosti-2.html

Источник