Кризис 3 лет отношений

Кризис 3-х лет семейной жизни. Почему он так страшен

В первую очередь нужно понять, что счастливая семейная жизнь без проблем и конфликтов бывает только в сказках, где принц и принцесса всю жизнь были счастливы, и умерли в один день. На самом деле, это плоды постоянного труда, причем, как мужчины, так и женщины. Но, главенствующая роль в построении семейного очага достается все-таки представительнице прекрасного пола. Поэтому кризис семейной жизни тоже пройдет очень быстро, если она приложит к этому старания.

Причина № 1. Исчезла новизна в отношениях, появилась усталость от них. Несомненно, на протяжении конфетно-букетного периода каждый из вас старался чем-то удивить партнера, придумать что-то интересное, чтобы подарить приятное времяпровождение, удержать интерес к себе. Но, как только сыграли свадьбу, такая потребность якобы исчезла, теперь вы живете вместе, ходить на свидания больше не нужно. И это неправильное суждение, потому как оно оставляет вам только быт, а он каждый день одинаков.

Решение. Обязательно проводите с супругом время, и не только за семейным столом во время ужина. Выделите несколько дней, когда вы будете ходить к друзьям, в кафе или рестораны, кино, посещать театр либо ледовый каток. Так вы сможете продолжать смотреть на свою половинку каждый раз с новой стороны, будете поддерживать яркость отношений. Не забывайте про романтические вечера, без которых тоже не обойтись.

Причина № 2. Вам кажется, что в супруге после нескольких лет семейной жизни появилось намного больше недостатков, и они вас ужасно раздражают. Но, вы ведь тоже не идеальны. Каждый из вас до свадьбы старался казаться лучше, поэтому изо всех сил следил за своим поведением, привычками, внешним видом. Теперь, когда вы уже семья, каждый может расслабиться, быть таким, какой он есть на самом деле. И не стоит раздражаться, ведь вы же полюбили этого человека, принимайте его теперь таким, какой он есть.

Решение. Для начала поймите, что каждый человек не идеален, у него есть свои недостатки и плохие привычки. Поэтому, требовать от мужа полного соответствия вашим требованиям просто глупо. Подумайте, возможно, причина такого поведения супруга в вашем отношении к нему? Тогда вы сможете кое-что изменить. Также выделите для себя самую большую проблему, волнующую вас больше остальных – она достойна озвучивания, будь то неудовлетворенность сексуальной жизнью либо материальным положением. Поговорите об этом с супругом, только в спокойной обстановке, когда у обоих хорошее настроение.

Причина № 3. Рождение ребенка. Жена углубляется в воспитание малыша, уход за ним. Кроме того, гормональные перестройки в ее организме провоцируют изменения в фигуре, ее поведении. Мужу это ужасно не нравится, потому, как он хочет к себе внимания, желает видеть супругу веселой и красивой. Муж же, в свою очередь, никак не касается воспитания ребенка, открещивается от бытовых дел, все свободное время проводит на диване. Женщина приходит в отчаяние.

Решение. Попросите мужа помочь вас с какими-то домашними делами, а это время уделите походу в парикмахерскую или раньше уложите малыша спать, оставив в себе силы для романтического вечера. Тогда вы оба поймете, что, помогая друг другу, будете находить время не только на бытовые заботы, но и на личное общение, которого на данном этапе очень не хватает.

Как вы видите, любая проблема решаема, просто нужно захотеть ее решить и постараться это сделать.

Кризис 3 лет отношений

Рамки трёхлетнего кризиса достаточно широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подаёт на развод.

Что же такого происходит после трёх лет начала семейной жизни?

Почему наступает кризис трёх лет в отношениях и как с ним бороться?

Как считает ученый Сергей Савельев, доктор биологических наук, с древнейших времен людям хоть и приходилось жить парами, но ни на какую романтику наши предки не растрачивались, некогда им было – первостепенно стоял вопрос выживания, пропитания, продолжения рода. А ведь теперь всё наоборот: романтика для нас чрезвычайна важна в отношениях.

У пар было много детей, их нужно было все время кормить, маленькие, новорожденные человечки требовали пристального внимания и должного ухода. Их родители должны были всячески защищать от диких зверей, пытаться, при этом вести охоту, чтобы добыть шкуры, еду и прочие материалы, из которых можно было пошить одежду и поддерживать в жилище порядок. Понятно, что все это один древний человек не мог сделать, поэтому люди вынуждены были объединяться и создавать пары.

Вернёмся всё же в настоящее время

Совсем недавно была прекрасная свадьба, вы просто “надышаться” друг другом не могли, возлюбленный (возлюбленная) виделись исключительно в розовом свете без каких-либо недостатков, а теперь ссоры сопровождают едва ли не каждый ден совместной жизи? Муж очень изменился и всё меньше походит на того человека, за которого Вы вышли замуж несколько лет назад?

Вам трудно осознать, что прошло лишь три года после бракосочетания, а союз, казавшийся несколько лет назад идеальным и нерушимым, сейчас просто “трещит по швам”. Хотим вас успокоить – данная ситуация вполне естественна.

Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, просто наступил кризис трёх лет. А чтобы успешно его преодолеть, рассмотрим его причины и советы психологов по выходу из данной проблемной ситуации.

1. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность – теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. Совместный быт срывает загадочную пелену тайны и вот вы вместе, в одной квартире, и возможности прятать свои недостатки уже нет.
2. Как отмечают психологи, любовь включает 3 этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. На заре романа мозгом и гормонами влюблённых влавствуют первые два процесса, а вот как раз после, примерно, 3-х лет совместной жизни начинается формирование устойчивых, серьёзных отношений. Один период сменяется другим, а на “стыке” как раз и образуется “злосчастный” трёхлетний кризис построения отношений.
3. Сексуальная жизнь партнеров с годами становится менее насыщенной , более предсказуемой (это не правило или аксиома, но явление чрезвычайно частое). Вы уже хорошо изучили друг друга в постели, нет времени и особого желания на новые эксперименты, работа отнимает силы. Знакомо, не так ли?
4. Ещё одна причина – рождение ребёнка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Никто не спорит – рождение малыша – это счастье и море новых эмоций, но также и масса проблем, сильно возросшая ответственность.

• Не секрет, что всем бы хотелось вечной романтики, “бурления” чувств, зашкаливания эмоций – как положено в любом “порядочном” мексиканском сериале. Но это невозможно! Человек не может постоянно “гореть”, быть в состоянии эмоционального возбуждения – рано или подно это закончится и, самое главное, это нормально! Иначе можно довести себя до морального истощения. Прежде всего примите как факт, что если Вы решили прожить с супругом всю жизнь (ну, или очень этого хотите), то надо настраиваться имсенно на СЕМЕЙНУЮ жизнь, примеряя на себя позицию жены, матери. И у мужа свои роли – про них тоже не забываем. Понимание и осознание изменений в отношениях, которые не гаснут, а крепнут, “успокаиваются” и становятся надёжными.
• Романтика улетучилась из отношений? Не беда! Хоть времени сейчас у всех мало – темп жизни такой, ничего не поделаешь, но изредка любимого (любимую) можно удивить. Более подробно в нашей статье: “Как сохранить романтику в браке?”

В завершении: если раньше мы были упоенные любовью, совершено не замечали недостатки партнера, то после трёх с лишним лет брака мы уже трезво смотрим на него и созданную семью, но все также любим своего/ю мужа/жену, и это чувство будет только крепнуть, если обе стороны будут прикладывать силы.

Может именно поэтому те семейные пары, которые прожили вместе свыше трёх лет и дальше любят и уважают друг друга? Серьёзное испытание бытом они вынесли и теперь уже не “новички”. С 3-х лет супружеской жизни настоящая любовь, о которой в сказках пишут, только начинается.

Оставайтесь с сайтом для девушек “Кокетка”! У нас ещё много чего интересного и актуального для вас!

Рекомендуем посмотреть ещё:

Вы можете сохранить статью или поделиться ею, нажав на одну из кнопочек ниже

Добавить комментарий

• Вы здесь:  
• Главная />
• Отношения />
• Кризис трёх лет в отношениях

Отношения, в которые вступают мужчина и женщина – неисчерпаемый источник новых вопросов и постоянно меняющихся задач. Желание быть вместе с любимым человеком такое простое и естественное, однако, сколько трудностей самого разного характера подстерегает двоих, избравших этот путь. Чем внимательнее и чутче будет взаимное отношение партнеров как к себе, так и к своему союзу, тем выше шансы на счастливый итог. Не пренебрегайте огромным багажом знаний, собранным в этой сфере. Учитесь любить, не помнить зла и смело глядеть в будущее, а собранные нами статьи по этой интересной теме пусть будут вам в помощь.

Кризис семейных отношений 3-5-го года

Кризис 3-5-го года семейной жизни – как пережить кризис после третьего года отношений

Итак, первый семейный кризис преодолен, семейный статут установлен, а нежные и романтические отношения перешли в крепкое и сильное чувство. И – о, чудо! – вы узнаете о пополнении в семействе. Это на самом деле прекрасно, и хорошо, если к этому событию в семье еще и готовились и морально, и в плане здорового образа жизни. И такая эйфория будет длиться все девять месяцев – от трогательных фото на УЗИ, где можно разобрать даже пальчики чудного «гуманоида», от первых толчков папе в ладонь, от первого возмущенного крика родившегося малыша… А вот дальше – готовьтесь к кризису: набирайтесь терпения, сил и выносливости. Но этот кризис не страшен для тех пар, где чувства – настоящие.

Просто маленький ребенок – это настоящий центр вселенной, ради которого рушатся все планы, переосмысливаются ценности и даже совершаются немыслимые, смелые поступки. Это – маленькое торнадо, которому все прощаешь из-за огромной родительской любви, но стихию которого нужно научиться понимать и контролировать. А в процессе – не ожесточиться и не потерять привязанность к любимому человек, ведь:

«Жизнь – это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы» Дж. Леннон

Самая жуткая игра молодых родителей – это игра под названием «Кто больше устал за день?». Выглядит она примерно так:

Она целый день с месячной дочкой. Одна. После неспокойной ночи трудно стоять на ногах, в голове – туман, но Мама есть Мама. Она кое-как приводит себя в порядок с утра, готовит еду в те редкие часы, когда ребенок спит, а все остальное время занимается малышкой. Семиразовое кормление за день, пеленки-распашенки-памперсы, плач, который нужно унять, и руки, которые очень устают даже от этих обожаемых 4-х килограмм счастья. Ни подруг, ни общения, ни развлечений. Телевизор смотреть пока не получается – малышке нужно внимание, да и звук ее пугает. Остается только пытаться что-то украдкой читать и рассматривать себя в зеркало, потихоньку впадая в депрессию от собственной фигуры и кажущейся беспросветности жизни. День тянется медленно, и в томном ожидании Она прислушивается к каждому шороху за дверью – когда же Он придет??

Он, после практически бессонной ночи (спать под настойчивый визг грудничка пока не получается) приходит в офис. Весь помятый какой-то (кто ж ему теперь рубашки гладит? Утюг бывает только на пеленках), голодный (Завтрак? Сам!), и с несчастными глазами (И почему дети так долго растут? Или это будет вечно. ). Рабочий день проходит долго, не выспавшийся утомленный мозг не дает никаких идей, кофе сразу вливается в синяки под глазами, кажется, что эта каторга никогда не кончится, и хочется просто домой. Еле передвигая ноги, он плетется в соседний магазин со списком, кое-как, морща лоб, покупает, что нужно, что хотелось – уже не берет (денег совсем мало), и направляется к дому. Звонок в дверь. Эх, сейчас бы пива да на диван – и все…

– О! Пришел наконец-то! Ты на целых 10 минут опоздал! Иди что-то кушать приготовь, там еще посуда с утра, и возьмешь малышку. Ну, вот – что ты купил?? У тебя глаза есть или нет? Ты знаешь, как мало денег осталось?

– Какая малышка? Какой ужин?? Ты же целый день дома была! А я работал!

– Я тоже устала! Ты говорил, что будешь помогать – и что? Я же говорила, давай мою маму позовем!

– О. Только тещи здесь не хватало.

Итог – обида и вечер, проведенный в молчании. А вот молчать как раз не нужно – это как раз тот период, когда садиться за стол перемирия нужно почти каждый день. Ведь ко всему растет маленький человечек, который очень чувствителен в эмоциональному климату в семье, а, значит, спокойной ночи не ждите, если с вечера были семейные разборки.

Да, каждому в этот период нелегко: молодой отец еще не привык к таким нагрузкам и ему тяжело не высыпаться, а мамочка познает все прелести послеродовой депрессии: скачки настроения, ощущение безвыходности, раздражение, сбой гормонов и апатия. Вот в этот период как раз можно пригласить и бабушку, правда, заранее придется запастись тем еще терпением. Или же попросту распределить роли заранее. Например, самый выгодный вариант – это мама ухаживает за малышом, и во время прогулки с ним ходит за продуктами, а папа – готовит, немного прибирает и хотя бы на один час берет крошку на руки, чтобы жена могла передохнуть. А уже через полгода все эти проблемы забудутся напрочь – там уже нужно будет догонять по всей квартире шустрого ползунка.

Сегодня стало очень модно в декрет отправлять не жену, а мужа – особенно это выгодно, если у женщины карьера не потерпит простоя, тогда когда мужчине будет полезно и отдохнуть год-другой. Для этого оформляются все документы так же, как на мамочку, и пособие платится то же. Но в таком случае важно всеми силами постараться пережить новый кризис 3-5 лет совместной жизни, который будет покруче обычного. А чтобы его и вовсе миновать, карьеристкам следует как десяти заповедей придерживаться таких советов:

• Пока муж в декрете, в семье должны быть табу любые разговоры о том, кто приносит деньги в дом и сколько.
• Муж не обязан просить деньги у жены – пусть они лежат в одном и том же месте, где каждый может брать столько, сколько нужно.
• Отдых у молодого папы тоже должен быть, и минимум один выходной в неделю, когда он наглым образом может отправиться на рыбалку.
• Из мужа не нужно пытаться сделать полноценную няньку – все, что может, он и так уже делает. Папа мамой не станет.
• Уважение – вот залог нормальных отношений в семье, даже если любимый решился на декрет. О чем женщины часто забывают.

Доверие, забота и внимание – и кризис будет преодолен. А чтобы снять раздражение и усталость, устраивайте совместные ванны с хвоей, ароматическими свечами и релаксационной музыкой. Не забывайте про романтические ужины, прогулки и даже кафе – туда спокойно можно отправиться даже с совсем маленьким крохой, если положить его в слинг. Вы ведь не на службе у пеленок, а для малыша самое главное – это счастливые родители.

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

• Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
• Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
• Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
• Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
• Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

А самое главное, как бы ни было тяжело первое время – не стараться его «пережить поскорее», а проживать каждый день со своей семьей, со всеми ее трудностями и радостями. Ведь «сегодня» бывает только сегодня, и «малые детки – это еще малые бедки». Цените каждую минуту жизни с своей семьей, и любуйтесь маленьким человечком в распашонке – эти мгновения прекрасны, и они не повторяются, ведь:

«Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить» Сенека

А вы живите сегодня, любя друг друга и легко перешагивая через все кризисы!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Заметили ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции!

Карусель портала

• Женский Журнал “f-Journal”

Кризис отношений: симптомы, виды и пути преодоления

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают. Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Конфликты в первые три года

Многие супруги сталкиваются с проблемами уже в первый год совместной жизни. В это время муж с женой притираются друг к другу, узнают о недостатках партнера.

Если пара не развелась в первый год, то следующим опасным периодом считается кризис 3 лет семейной жизни. Именно в это время романтика практически полностью уходит из отношений, наступают скучные будни, сопровождающиеся следующими моментами:

1. появление первого ребенка, а с ним и новые бытовые проблемы и роли в семье;
2. постоянное вмешательство родственников в воспитание малыша;
3. партнеры перестают идеализировать друг друга.

Чтобы сохранить отношения, нужно терпимее относиться к недостаткам друг друга, и ограничить влияние посторонних людей на воспитание детей. Нельзя замалчивать возникающие проблемы, и оставлять их решение на потом. Нужно проводить больше времени вместе.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

1. трудно концентрироваться на одном занятии;
2. очень выразительная мимика;
3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

«Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Наладьте сексуальную жизнь

Когда отношения заходят в тупик, секса хочется все реже и реже. Да и его однообразие убивает желание. Отсутствие сексуальной жизни мужчины переносят тяжелее, становятся нервозными и раздражительными. Казалось бы, замкнутый круг – но из него есть выход. Прежде всего, создайте романтическую атмосферу, настройтесь на нужный лад. Следите за собой – вы должны выглядеть сексуально и опрятно. Мужчинам не стоит сразу преступать к главному – уделите время прелюдии. Отключите голову и наслаждайтесь, вносите разнообразие, экспериментируйте – помните, что секс это важная часть счастливых отношений.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Пять лет

Кризис 5 лет семейной жизни сопровождается следующими событиями:

• жена возвращается на работу после декретных отпусков, и понимает что ей нужно работать вдвойне. Это основная работа и дела по дому, плюс воспитание ребенка. Это главная причина;
• муж раздражается, что ему уделяется мало времени. Жена постоянно недовольна тем, что муж не помогает по дому.

Многие пары не могут пережить семейный кризис 5 лет, и расходятся. Чтобы сохранить отношения, нужно распределить домашние дела, вдвоем участвовать в воспитании детей, быть внимательнее к потребностям друг друга.

Источник https://lovewithyou.ru/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah/krizis-3-let-otnoshenij/

Источник https://tandem-psy.ru/pro-lichnost/krizis-v-otnosheniyah-po-godam.html

Источник

Источник