Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Елена Новоселова психолог

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

Потребность признания главы семьи

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это. » — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

Проблемы со здоровьем

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит.

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

Во всем виновата жена?

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Жажда перемен

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — «навсегда».

https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004

Всем Привет. Вот и мне уже 40. Вошел в эту стадию пол года назад.
Делюсь с Вами женщины, как это происходит у мужчин (у меня).
Зачем? Не знаю, может кому поможет.
Вроде многое есть и дом, и квартира, и машина, хорошая жена, двое любимых детей. Нормальная работа с хорошим доходом.
15 лет живем душа в душу. Редкие споры. Пару скандалов за все годы. Без измен.
Но цифра 40 действительно страшная. И действительно сами по себе появляются мысли, о том чего достиг, что старость не за горами.
А главное сколько мне осталось? Нет, не жить. Сколько лет я еще смогу? Сколько лет меня еще будут хотеть? Сегодня (почти как и 15 лет назад) можно обоять, влюбить в себя почти любую девушку. А завтра, что? Вот пришла старость. А сколько женщин в жизни я видел? 10? 15? наверно так. И только пару из них по настоящему смог удовлетворить. Именно УДОВЛЕТВОРИТЬ женщину! Вот истинное наслаждение в сексе! А что с женой? Вы спросите у меня. А с женой не смог. Не смог как не пытался. Так ты пытайся! Вы скажите в ответ. Устал. Попыток и стремлений было много. Особенно когда был помоложе. Бревно. Плохое слово. Жену свою люблю и уважаю. Бревно. Через 3-5 лет после свадьбы. И как не трись, не оближи. Нет страсти, нет эмоций, нет криков, стонов, нет активности совсем! Есть «станок», безжизненный станок, всегда доступный. Не интересно это. Мужчина хочет добиваться, творить и покорять вершины.
В какой то момент задумался: — а может только мне нужен этот секс? Ушел на первый этаж спать. И жду, когда же ей, моей любимой, захочется меня любить? Пол года ждал, а может год. И не дождался. Пришел, «уперся» в свой «станок». И как всегда, ни страсти, ничего, ровно. 3-5 лет сплю на первом этаже. И не хочу идти туда, где меня не ждут. Захожу, когда в невмоготу. 5-10 мин и свободен. А есть ли смысл дольше, когда не ждут ведь меня там.
И что же дальше? А дальше вспомнил номер тот, с которым был безумно счастлив, пол года точно, безумный секс. Принял тот номер и утешил. Готов я был уйти с семьи. В семью другую, с тремя детьми. Остановила меня, моя новая любовь, протерла глазки, пояснила. Что, потеряю я все, что есть. Жена не знает. А дальше что. А дальше тот же кризис среднего возраста. И жену (уже) не хочу. Опять искать возможность покорять «любимых» на стороне? НЕ ЗНАЮ. О жене могу сказать: она золото! во всем. И с детьми. И по дому. Везде.

P.S. Милые женщины! Держите своего мужа крепко за член. Не бойтесь этого слова, во всех возможных смыслах. Отдавайтесь на 100%! Не сдерживайте себя ни в чем! Выбросите все лишние мысли из головы. Будьте страстными. НЕНАСЫТНЫМИ! Требуйте ещё и ещё каждый день, три таза в день. В любом месте. Позе. ОТДАВАЙТЕСЬ! ПОМОГАЙТЕ, участвуйте в процессе. (услышьте правильно, я не требую извращений). Дайте возможность мужчине по настоящему Вас удовлетворить. Не имитируйте. Особенно, если у Вас не было, не умеете. Ложь неприемлема. Ласкайте. Ласкайте всё. Получайте счастье, удовольствие, удовлетворение! Старайтесь. Раскрепощайтесь. Получите оргазм! вместе с мужем. Для него это важно!
Если сможете взять плотно мужа за яйца. Не один муж никогда не уйдет! Кризис среднего возраста ему не грозит. Даже если щи недоварены или простыни не доглажены.

СОРОК -ЭТО НЕ ДВАДЦАТЬ И НЕ ТРИДЦАТЬ.
(Советы психолога из книги «Че,борец? Да! Красавчик»)

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях.Это возраст подведения итогов.
Сорок — это настоящая катастрофа!Гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь. Человек идет вразнос. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце..Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину.Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Ухожу в лес и там плачу.

Что предпринимать, когда наступает кризис в отношениях

Поначалу любящие партнеры не могут и дня прожить друг без друга. Они дышат в унисон, в одно и тоже время ложатся спать и одновременно встают. Они забывают обо всех и вся, лишь бы провести вместе время. Постепенно молодые люди привыкают к обществу второй половинки и волшебный трепет постепенно исчезает.

Близость партнера не вызывает волнующих эмоций. Парень и девушка перестают удивлять друг друга и вызывать взаимный интерес. Отношения принимают обыденную и скучную форму. Любовь плавно перетекает в привычку, когда любимая девушка воспринимается больше как сестра, чем сексуальный объект. Парни начинают поглядывать по сторонам, интересуясь другими особами в юбках. Так начинаются измены или появляются предметы симпатии на стороне. Семейная лодка или любовные отношения медленно дают трещину.

Современные женщины стали больше интересоваться строением своего тела и тем, какими способами доставить ему удовольствие.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Взаимные претензии2

Кризис в отношениях проявляется постепенно. Начинаются упреки, взаимные претензии и обиды. Партнеры замечают недостатки второй половины, хотя до этого считали идеальной «свою любовь». Девушка из «любимой принцессы» превращается в «зануду, лентяйку и сварливую бабу». «Мужчина грез» и «прекрасный принц предстает в новом облике: «эгоиста, сухаря, растяпу, грубияна и неудачника». Оскорбления перестают принимать маску «няшности», с каждым разом принимая серьезный оборот.

Теперь мужчина заставляет плакать свою пассию не только от счастья. А, женщина заставляет своего приятеля, громко хлопая дверью, убегать из дома и бродить по городу, голодным и несчастным. Отношения перестают развиваться, наталкиваясь на стену непонимания и разочарований. Чем сильнее связывают пару страсть и любовь, тем больнее проходит этап оскорблений и ссор.

«Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

Разные интересы3

Трудности в отношениях начинаются когда партнеры понимают насколько разные взгляды у них на жизнь. Допустим, женщина относится к домашним особам. Она с удовольствием занимается огородом, выпечкой и кулинарией. Не любит шумных сборищ, многолюдных мест и тусовок. По воскресеньям девушка посещает церковь, и общается только с пожилыми родственницами и организаторами приюта для собак.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография — соучаствовать.

Вадим Зверев

Я не ханжа. Я полагаю, что секс – совершенно естественное неприличное занятие.

Законы Мёрфи

Секс — это чувства в движении.

Мэй Уэст

Мужчина наоборот: закоренелый атеист, любитель ярких вечеринок и городской суеты. Каждые выходные парнишка тащит в дом своих друзей с женами, чтобы весело провести и время за бокальчиком вина и шашлыками. Жена терпеливо сносит их присутствие и различие с супругом во взглядах. Но постепенно терпение лопается и свет Божий выплескиваются взаимные упреки, по поводу различия жизненных принципов. В такой ситуации и винить некого. Каждый живет, как считает нужным, и не желает уступить партнеру.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Появление ребенка4

Рождение ребенка – счастливое событие в молодой семье. Краснощекого малыша с папиными глазами и маминой улыбкой так долго ждали! Молодые родители девять месяцев лелеяли мысль о счастливой жизни втроем, но с появлением нового члена семьи, что-то пошло не так. Карапуз постоянно хнычет, не дает родителям спокойно поспать или побыть наедине. Супруга становится уставшей и раздраженной.

Муж понимает, что теперь он играет далеко не важную роль в жизни любимой женщины. Он жаждет близости, но уморенная бытом и неугомонным младенцем жена, с гневом отвергает намеки и приставания партнера. Молодые люди постепенно отдаляются друг от друга. Вскоре они начинают понимать, что кроме общего ребенка, их больше нечего не связывает. Появление малыша – это не только радостные перемены в жизни молодой семьи, но и серьезное испытание на прочность чувств, взаимовыручки и уважения к друг другу.

Как спасти отношения: 3 мощные техники

1. Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
2. Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
3. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.

Тяжелое время и неприятности5

Бытовые сложные вопросы и другие испытания приносят кризис в отношениях. Семьи сталкиваются с ситуациями, в которых необходимо объединить общие усилия и преодолеть трудный период. Это может быть: увольнение, неожиданная тяжелая болезнь или смерть кого-то из родственников, банкротство или другая «катастрофа». Такие ситуации могут как укрепить, так и разрушить семейные узы, в зависимости от поведения партнеров. Испытания появляются как раз в тот момент, чтобы показать на что готов партнер ради решения трудной ситуации. К сожалению, некоторые пары не выдерживают испытания и двигаются на «семейной лодке» к разрушительной силе.

Кризис в отношениях: что делать

Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:

• понимания человеком их природы;
• собственной психологической зрелости;
• готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
• глубины чувств людей;
• искреннего желания достичь гармонии.

Рассмотрим эти пункты подробнее.

Преодолеть кризис6

Проблемы внутри ячейки союза не являются показателем «никчемной семьи». Сложности появляются у каждой пары. Очень важно в такой момент не игнорировать первые сигналы проблемы, не усугублять ситуацию, а мудро и обдуманно прийти к правильному решению. Благополучный выход из кризиса способствует укреплению отношений, «новому дыханию любви» и страсти, между партнерами.

Психологи различают несколько сложных этапов, во взаимоотношениях среди возлюбленных людей. Отношения между молодыми людьми постепенно подвергаются изменениям. В зависимости от обстоятельств и поведения мужчины и женщины, любовный союз либо укрепляется, либо постепенно ослабевает, сойдя на нет.

Кризис в отношениях на расстоянии

Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.
Читать дальше

Первый год — привыкание_8212

Любовь и страсть с особой силой пылают при первом этапе отношений. Молодые люди постепенно привыкают друг к другу, проверяют личностные границы, что допустимо и что запрещено в отношениях. Молодые люди стараются больше узнать вторую половинку, рассуждают о дальнейшем течении романа. Они постепенно понимают, насколько дороги друг другу. Есть ли между партнерами понимание, терпение и близость.

Кризис в отношениях первый год протекает незаметно для обоих. Парочка приходит к выводу, стоит ли быть вместе или лучше расстаться, пока не поздно. Первый год – не малый срок. Большинство отношений разорвались после двенадцати месяцев совместного время проживания.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Пятый год – привычка и быт7

Серьезная проверка отношений приходится на 3-5 год. Любовное влечение плавно перерастает в родственные чувства. Перед партнерами пропадает ощущение новизны. Они глубоко привязываются к второй половинке, разговаривают на разные темы, раскрывают своим секреты и тайны. Оба перестают быть «интересным объектом» и трансформируются в «прочитанную книгу».

Степень привязанности возрастает, а страсть и влечение постепенно сходят на нет. Партнеры знают друг друга как свои «пять пальцев». Они не стесняясь ходят в уборную, чавкают во время еды и ковыряют в зубах. Женщина не спешит рано утром в ванную почистить зубы и подкрасить лицо до пробуждения любимого. Мужчина ходит перед избранницей в дырявых и грязных носках, не заботясь о трехдневной щетине. В отношения потихоньку пробирается обыденность и скука.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Седьмой год — усталость_8212-2

Проходит семь лет. В семье возникает «тяжесть» от усталости, которая постепенно наваливается на партнеров. Им надоедает каждый день выполнять одинаковые действия, видеть перед глазами одного и тоже человека. Постепенно теряется взаимопонимание между родными, и когда-то, любимыми людьми. Женщина чувствует отчаяние домохозяйки, которая жаждет чувствовать себя красивой и любимой. Ежедневный быт, забота о муже и детях сильно утомляют. Ей хочется новых впечатлений, признаний и ярких ощущений. Муж, тем временем, стремится реализовать личные интересы. Осуществить задуманное не получается из-за возрастающих обязанностей перед семьей.

Романтика из отношений давно улетучилась по неизвестному адресу. Партнеры перестают понимать друг друга, чувствуя взаимное раздражение и досаду. На данной этапе у мужа и жены могут появиться любовники.

«Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

Двенадцатый год – то вместе, то врозь8

Двенадцать лет прожитых вместе – серьезный кризис в отношениях. Супруги то расходятся, то сходятся опять. С одной стороны, наступает средний возраст, пора, когда неумолимо хочется перемен в личной жизни. С другой стороны, люди привыкли быть семьей, степень привязанности и родства настолько велика, что притягивает партнеров быть вместе. Большую роль играют подрастающие дети.

Подростки – активные подрастающие дети, с которыми связано масса проблем. Родители объединяются вновь, чтобы вместе пережить не легкое время. Они объединяют усилия, чтобы справиться с воспитанием ребенка. Семья не минует сор и бурных перемирий. Маленькая домашняя лодка колеблется из стороны в сторону.

«Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

Избегать обвинений и оскорблений10

Строить отношения – работа не простая. Чтобы сохранить взаимные чувства, партнерам необходимо делать усилие над собой, изменять привычки и идти на компромисс. При тяжелых ситуациях следует ограждаться от взаимных упреков и обвинений. Горькие слова, сказанные в порыве гнева и отчаяния, способны глубоко ранить и обидеть человека. Отказавшись от агрессии и оскорблений в сторону избранника, демонстрируя терпение и такт, пара взращивает уважение и понимание в отношениях.

Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой

Когда кризис отношений уже налицо, пара оценивает отношения как «все плохо», но не может при этом сказать, как это произошло. «Наверное, мы изначально были разные», «значит, не судьба», «ничего не поделаешь». Это объяснимо: переложить ответственность на какие-то обстоятельства и высшие силы гораздо легче, чем признать свою вину.

Кризис отношений не случается внезапно, характер не меняется за ночь, а что касается судьбы – так ведь раньше она была к вашей паре весьма благосклонна. Так что, видимо, вы сами не очень ей помогали. Не способствовали тому, чтобы хорошего становилось больше, игнорировали негативные ситуации. Они-то и превратились в разрушительную силу, ослабляющую чувства и приводящую к кризису отношений. В семье все взаимосвязано, в какой бы области отношений ни возникали проблемы, они всегда переходят и на другие. Поэтому чувство отстраненности появляется быстро: достаточно года, чтобы, например, недовольство родственниками мужа вылилось в ситуацию «мы совершенно чужие друг другу люди». Не надо ждать. Каждый камень преткновения убирайте со своей дороги. Каждый признак неблагополучия – прорабатывайте и устраняйте.

Признаки кризиса отношений

Уменьшается желание нравиться партнеру

В чем выражается? Круглосуточный халат (вытянутый трикотаж или спортивный костюм), отношение к своему телу по типу «хорошего человека должно быть много», трехдневная щетина у мужчин – они тоже нередко бывают «грешны» небрежностью к своему виду. Вторая половина выражает недовольство тем, что партнер махнул на себя рукой.

Причины. На первом этапе отношений люди стремятся быть как можно привлекательнее друг для друга. А потом наступает семейная жизнь с ее покоем, чувством стабильности и сознанием, что здесь нас любят любыми. И некоторые чересчур расслабляются. Откуда такое поведение? Из установок, что семья – это быт и дети, а не всякая ерунда. Люди становятся родственниками друг другу, а романтическая составляющая исчезает. Все осложняется тем, что говорить на эту тему не всегда удобно, есть опасение обидеть близкого человека.

Как себе помочь?

Чтобы избежать кризиса отношений, освободите время для себя. Скорее всего, вы просто переутомлены. От этого и равнодушие к своей внешности. Скажите мужу о своей усталости и попросите, чтобы он помогал в чем-то определенном (допустим, вставал бы хоть раз ночью к плачущему ребенку или вечером выходил с коляской на часик), или предложите взять няню на час-два пару раз в неделю. Это время старайтесь уделять себе, а не тратьте на многочисленные дела.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с юмором. Понять лучше своего мужа вам поможет вот что. Представьте себя сегодняшнюю (неухоженную, раздраженную) в тот момент, когда вы с будущим мужем познакомились. Скорее всего, у вас в голове возникнет такая немного комичная картинка. Наверное, вы понравились ему симпатичной и веселой. И он «не подписывался» на жизнь с ворчливой неряхой (даже если у нее масса уважительных причин для оправдания). Пусть это будет стимулом заняться собой.

Вечные споры супругов о воспитании ребенка

В чем выражается? Молодые родители не могут договориться о том, подходить к плачущему ребенку сразу, спустя некоторое время или совсем не подходить; учить читать с пеленок или подождать с развивающими методиками и т. д. К примеру, муж считает, что жена слишком носится с малышом, потакает ему, носит на руках. Из серии: «Уже год парню, скоро в армию, а ты бежишь к нему по первому писку, сидишь с ним, пока не уснет». Жена в свою очередь против излишней строгости.

Причины. Наши представления о воспитании формируются под влиянием огромного количества факторов. Неудивительно, что мнения разных людей могут расходиться. Однако, любя партнера, мы идем на компромисс. Если же разногласия учащаются, то за этим стоит гораздо больше, чем недовольство воспитанием. А именно – неудовлетворенность партнером как личностью – его чертами характера, отношением к вам. Сказать об этом напрямую – почти как признаться в отсутствии любви. А вот через споры про воспитание – вполне. «Вот тебя строго воспитывали – и что хорошего? С мамой своей формальными фразами общаешься. Я таких отношений со своим сыном не хочу». Отсюда ссоры в семье и обиды.

Как себе помочь?

Выражайте свое мысли прямо, но вежливо. Учитесь говорить открытым текстом и по тому вопросу, который волнует (допустим, строгость по отношению к малышу, недовольство отсутствием свободного времени и др.). В семье должно быть место критике – доброй и конструктивной. Тогда претензии не будут превращаться в глобальное недовольство.

Чтобы избежать кризиса отношений, разрешайте мужу делать свой вклад в воспитание сына. Помните, что отец – это ролевая модель для мальчика, будущего мужчины. И гиперопека (впрочем, как и эмоциональная холодность) здесь ни к чему. Учитесь находить компромисс. Назовите свои источники (допустим, мнение медицинских экспертов из научно-популярных журналов), которые подтверждают вашу точку зрения – про важность ношения на руках, объятия и др. Но не забудьте добавить: «Ты можешь воспитывать малыша, как считаешь нужным, когда он не плачет навзрыд, идет?»

Нет секса: ниже нуля по шкале близости

В чем выражается? Отказ от супружеских отношений под различными предлогами, ослабление интереса к сексу.

Причины. Сексуальные отношения – очень тонкая сфера, подверженная влиянию усталости, излишней занятости какими-то профессиональными или бытовыми вопросами, разнице режимов, сложности адаптации к каким-то изменениям (редко, но бывает, что сама по себе беременность или присутствие мужчины на родах ослабляют влечение). За время отсутствия сексуальных отношений люди отвыкают, перестают воспринимать друг друга сексуальными партнерами. Другие стороны отношений тоже начинают страдать. Неудовлетворенность делает людей раздражительными и нетерпимыми.

Как себе помочь?

Признайте право мужа на негативные эмоции. Если мужчина лишен супружеских отношений длительное время, его раздражительность можно понять. И не стоит испытывать на прочность его чувства. Вашу холодность он может принять на свой счет, а мужчины очень уязвимы в плане регулярных отказов любимых от близости. И могут захотеть самоутвердиться где-то и с кем-то в другом месте.

Проясните свои личные мотивы. Бывает, что врачи рекомендуют полное воздержание, но для этого нужны серьезные основания вроде риска прерывания беременности. Если это не ваш случай, задумайтесь, почему вы избегаете близости. Ведь самочувствие не может быть вечно плохим. Вдруг вы стесняетесь своей изменившейся фигуры? В этой ситуации выручит красивое белье и, конечно же, ощущение, что вы желанны для мужа.

Уделите время супругу. Интимность в широком смысле – это подтверждение избранности партнера как сексуального объекта и удовлетворенности этим фактом. Это сексуальное (тоже в широком смысле) поведение в его отношении. Поцелуи, многозначительные взгляды и улыбки, только вам известные жесты и слова, воспоминания, готовность расширять горизонты своих взглядов в данной теме. Пусть он почувствует, что будущий ребенок не вытеснил его окончательно из вашего сердца. Стоит проявить к любимому больше нежности и понимания, чтобы он не сомневался в том, что нужен вам.

Кризис противоречия и постоянные разногласия в семье

В чем выражается? Нет единого мнения как в важных вопросах (планы на будущее, вопросы бюджета, отношения с родными и друзьями), так и в мелочах (кто и сколько сидит в интернете, принимать ли детские б/у вещи от знакомых и т. д.).

Причины. Почему у взрослых случаются кризисы противоречия? По тем же причинам, что и у детей. Хочется самостоятельности, признания и уважения, а их, видимо, нет. Есть пренебрежение, недоверие, скептическое отношение к планам, достижениям. Причем это могло случиться один лишь раз. Жена в присутствии друзей сказала: «Да-да, с твоими способностями только бизнес открывать. Всю семью разоришь». И, может, она не со зла. Или вообще пошутила. Но если тема для мужа важна, он это запомнит. Будет стремиться доказать, что он может и имеет право. Один вариант – злость станет дополнительным мотивом для работы, и все действительно получится. Второй вариант – разногласия усугубятся и перекинутся на все сферы жизни. Особо сложные ситуации – когда споры обоюдны. Значит, уважения в семье нет в принципе.

Как себе помочь?

Зафиксировать плюсы и минусы на бумаге. Кто-то в этих вечных спорах должен первым остановиться и понять, что они могут разрушить семью. Поэтому надо выбрать момент и в спокойной обстановке сесть и поговорить. Например, начать можно так: «Меня очень огорчает, что мы не можем прийти к согласию ни в чем. Это тупик. Давай обсудим каждый вопрос последовательно и напишем плюсы и минусы твоей и моей точек зрения».

Договоритесь о главном. Есть базовые вещи, на которых строится повседневность семьи (к примеру, закупать продукты на неделю в выходные, брать детское питание определенной марки, проводить отпуск вместе и др.). Имеет смысл прийти к согласию в них. А в мелочах каждый волен поступать по-своему. Тогда будет и порядок, и некоторая свобода самовыражения. Так можно постепенно «простроить» все спорные моменты.

Отдаление супругов друг от друга – кризис отношений неизбежен?

В чем выражается? Жизни мужа и жены протекают под одной крышей, но как бы параллельно, не пересекаясь. У каждого свои дела и увлечения. Нередко молодую маму горячо интересует в основном то, что касается малыша, его здоровья, развития, одежды и проч. А мужу в эти вопросы углубляться зачастую скучно, к тому же у него работа, и он чувствует за собой законное право отдохнуть за любимым делом (интернет, посиделки с друзьями, спорт – настоящий или в ранге болельщика и др.). Нет желания делиться своими проблемами и радостями.

Причины. Женщине легче настроиться на жизнь в симбиозе с младенцем (она уже «прочувствовала» его во время беременности, готовилась, читала литературу по данной теме и др.), а у мужчины нет такой «природной» привязки к новорожденному, и ему приходится приложить усилие, чтобы осознать себя в новой роли. Также отдаление происходит потому, что у супругов «сбиваются настройки» друг на друга. Прожив с человеком хотя бы полгода, можно безошибочно понять без слов и настроение, и степень усталости, и состояние здоровья. Почему же бывает, что кто-то вдруг что-то не понимает? Потому что ему так выгоднее. Не понимать гораздо легче, чем понимать: в этой ситуации можно действовать без учета интересов другого, но при этом не говорить об этом явно.

Как себе помочь?

Формулируйте свои просьбы четко. Мужья, даже самые ласковые и заботливые, лучше воспринимают конкретику вкупе с «волшебным словом»: «пожалуйста, займись пока с малышом, а я немного отдохну» («не говори своей маме о нашем последнем походе в поликлинику», «возвращайся сегодня пораньше»). И еще большинство мужчин не любят и не умеют читать мысли.

Вспомните какой-либо свой общий интерес. И уделяйте ему время. Допустим, до появления малыша вы вместе «праздновали пятницу» – готовили что-нибудь вкусное, смотрели новый фильм и т. п. Почему бы не возобновить эту традицию? Или любую другую, которая была вам обоим по душе.

Особенности супружеских отношений: счетчик заслуг включен

В чем выражается? Один из супругов считает, что все время должен уступать желаниям другого. Ежедневно звучат претензии: «Почему всегда я (хожу в магазин, гуляю с ребенком и др.)?», «Почему всегда ты решаешь, где провести выходные?», «Я работаю круглые сутки, чтобы прокормить семью, а ты говоришь, что я ничего не делаю!».

Причины. Отношения (и дружеские, и семейные) всегда имеют фактор взаимообмена – делами, эмоциями, материальными и нематериальными подарками. Когда мы довольны происходящим, то на этот счетчик и не смотрим. Мы заботимся, уступаем, следуя мотиву «хочу сделать приятное тебе». Но когда внутренняя связь между партнерами ослабевает, то люди начинают считаться, кто, сколько и когда сделал для другого. Причину распознать бывает нелегко. Обычно это происходит из-за недостатка внимания к жизни и проблемам «страдающей» стороны.

Как себе помочь?

Распределение обязанностей. Сначала надо определить круг дел, затем в добровольном порядке выбрать, кто и чем занимается. Допустим, прогулки с ребенком. Будет справедливо, если днем мама гуляет с малышом, то вечером эту важную обязанность возьмет на себя папа. То есть нагрузка будет полноценно распределена между двумя родителями.

Признавайте заслуги друг друга и благодарите за помощь. Допустим, жена должна объективно ценить то, что муж обеспечивает семью или ездит за продуктами и др. А муж – то, что жена занимается ребенком и домом, хотя до этого много внимания уделяла карьере. Если взаимного уважения долго нет, теряется мотив проявлять себя в паре. Нам важно, чтобы нас хвалили, восхищались способностями, ценили. А еще – спрашивали наше мнение, просили помочь, интересовались мыслями по разным вопросам и позитивно отзывались в присутствии посторонних.

Всегда пригодится!

Есть три универсальных совета, которые улучшат отношения в семье независимо от того, какая проблема о себе заявила. Они помогают сохранению близости.

1. Интересуйтесь делами партнера. «Что у тебя нового на работе?», «Как прошел день?», «Любимая, тебе днем удалось хоть немного отдохнуть, пока малыш спал?», «Расскажи, что сегодня интересного?» Важно искреннее любопытство и стопроцентное внимание (отложили смартфон, отвернулись от компьютера, сели рядом и внимательно слушаем).

2. Делайте комплименты. Это совет, скорее, для мужчин, но он пригодится и женщинам. Комплименты – внешности, сексуальности, умению себя держать – самый простой способ сделать другому приятное. А еще умение отстраняться, смотреть на партнера глазами постороннего человека. Это помогает заново увидеть близкого человека.

3. Соблюдайте дистанцию – и физически, и эмоционально. «Всегда вместе, всегда рядом» – это красивая метафора, но не норма жизни. Свои интересы, свое, пусть небольшое, пространство, личное время. Говорите «мы», но не забывайте про «я» и «ты».

Личная свобода11

Каждому партнеру необходимо личное пространство. Когда люди постоянно вторгаются в чужое пространство, то конфликтов не избежать. Необходимо уважительно относится к мнению и интересам супругов, как к своим собственным. Чувствуя постоянное давление со стороны, ущемления свободы и прав, человек будет накапливать возрастающую злость и раздражение в душе. Рано или поздно бомба взорвется, разрушая отношения и близость между супругами. Личное пространство должно быть у каждого человека. Благодаря ему, партнер является яркой и интересной личностью.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Понять и принять12

Избежать разрыва и испытаний в отношениях можно путём компромисса. За долгое время пребывания вместе, женщина и мужчина могут понаблюдать и понять, что именно злит и успокаивает партнера. Иной раз скандал развивается на пустом месте, в то время, как можно было избежать крупной ссоры, если бы партнеры понимали друг друга. Необходимо искать точки соприкосновения, которые могут повлиять на мирный уклад семьи. При любых обстоятельствах важно оказывать поддержку и участие второй половинке. Такое внимание поможет укрепить отношения между супругами.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

Разнообразие и интерес13

Привычка и скука – враги любовных отношений. То, что не развивается – обречено на разрушение. Чтобы чувства второй половины не угасали, партнеры должны всегда быть и оставаться интересными личностями. Не стоит забывать про внешний вид, фигуру, косметику и бритву. Женщины, которые следят за собой и обрастают комплиментами, всегда будут любимыми и желанными своим мужьям.

Большая ошибка: ограничивать общение стенами родного дома. Важно вместе посещать увеселительные или культурные места: рестораны, театры, цирк, каток, тренажёрный зал. При этом, нужно немного проводить времени по отдельности. Женщина проводит выходные у родственников, муж с друзьями на рыбалке. Партнеры возвращаются в воскресенье, и за вкусным ужином делятся разными впечатлениями.

«Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

В борьбе с кризисом14

Кризис в отношениях не способен разрушить любовь и брак мужчины и женщины, если они будут действовать по следующим принципам:

• Проявлять уважение и выдержку во время ссоры.
• Не опускаться до низких оскорблений, унижения и рукоприкладства.
• Оставаться интересной и яркой личностью.
• Не забывать о своих увлечениях и личном пространстве обоих.

Говорят, терпение и труд все перетрут. При наличии любви, труд и терпение помогут преодолеть любые испытания, угрожающие отношениям.

Кризис в отношениях: как преодолеть

Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.

Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.

1. Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
2. Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
3. Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
4. Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.

Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.

4 кризиса любви

Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.

Цикличные

Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:

• Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
• Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
• Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
• Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.

Ситуационные

Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:

• рождением ребенка или смертью родственника;
• событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
• изменой.

Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.

ПОРА в знач. сказуемого, с инф. Настало время для чего-н., надо. Пора обедать. — Пора, мой друг, пора! Покоя сердце просит. Пушкин. Пора и честь знать (см. честь). ПОРА поры, вин. пору, мн. (устар.) в том же знач., что ед., ж. 1. время, период. Грибная пора отойти не успела. Некрасов. Веселей нет поры обмолота. Некрасов. Есть у воды своя пора: часы прилива, часы отлива. Маяковский. Ночная пора. Страдная пора. Фабрика стучала и шумела меньше, чем о ту же пору в другие дни. Тургенев. К тем порам воротился из Швеции брат моего отца. Герцен. Пора любви. || время года. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел. Некрасов. || Эпоха. В раннюю пору русской истории. Была та смутная пора, когда Россия молодая… мужала с гением Петра. Пушкин. || Погода. В дождливую пору. 2. Твор. п порой или порою употр. в знач. нареч. (см. порой). В поре (разг.) — 1) в расцвете своих сил (разг.). Мужчина в поре. она теперь девушка в самой поре. А. Островский. 2) в периоде течки (о самцах-животных; спец.). На первых порах — сначала, вначале. В ту пору — тогда. Натерпелась она в ту пору горя. Тургенев. В те поры (поры без удар.; обл.) — то же, что в ту пору. В (или об) эту пору (разг.) — теперь, сейчас; в то время. Разве я тогда мог бы попасть к вам об эту пору? Гончаров В (самую) пору (разг.) — как раз, во-время, кстати (см. еще впору). Он пришел в самую пору. Не в пору, невежа, ты струны порвал. А.К. Толстой. До сих пор (или до сих пор) — 1) до этого, до настоящего времени; 2) до этого места. Выучите стихотворение вот до сих пор. До тех пор — до того времени. Я не соглашусь до тех пор, пока не примут моих условий. До каких (или которых) пор? — до какого времени, момента. До поры, до времени (разг.) — до известного срока, до нек-рого момента. Все его уловки только до поры, до времени: когда-нибудь попадется! До поры (обл.) — то же, что до поры, до времени. С тех пор — с того времени, от того момента. С той поры — то же, что с тех пор. Каждый год с той поры мужик несчастный в день урочный гостя ждет. Пушкин. С этих пор — с этого времени, с этого момента. С каких (или которых) пор? (разг.) — с какого времени? давно ли? А Софья?… с которых пор меня дичится, как чужого? Грибоедов. С давних пор — очень давно. С давних пор существуют обычаи. О сю пору (устар.) — до настоящего ПОРА поры, ж. (греч. poros). 1. Мельчайшее отверстие потовых желез на поверхности кожи. Засорение пор. Закупорка пор. 2. Мельчайшая скважина, промежуток между частицами вещества (физ.). || Мельчайшая скважина на поверхности или внутри растения, металла, камня (спец.).

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Статья 391.3 ГПК РФ. Содержание надзорных жалобы, представления действующая редакция

Подарки для хобби

За период совместных встреч (проживания) мужчина должен знать об увлечениях своей второй половины. В качестве презента подойдёт подарок, тесно связанный с увлечением девушки:

1. Холст и набор красок;
2. Велосипед, скейтборд;
3. Аквариум с рыбками;
4. Котёнок, щенок;

Если девушка водит автомобиль, можно порадовать её, купив диски для машины, чехлы на сиденья, сделать в салоне аэрографический рисунок на капот авто.

Подарок – сюрприз

Девушка никогда не забудет годовщину отношений, если ей устроить приятный сюрприз.

• К приходу возлюбленной с работы украсить дорожку к подъезду лепестками роз, гелиевыми шарами в виде огромного сердца.
• Флешмоб: позвонить девушке на сотовый телефон, назначить встречу в центре города. Перед приходом возлюбленной договориться с друзьями, прохожими: как только появится девушка – станцевать весёлый танец.
• Оригинальное поздравление: позвонить на радиостанцию, прочитать стихотворение, признание в любви и поставить любимую песню своей второй половинки.

Вы перестали проводить время вместе вне дома

Fotolia
Если супруг предпочитает совместному походу в кино посиделки с друзьями или оправдывается тем, что устал и у него болит голова, скорее всего, ему просто не хочется тратить на тебя время.

Читай еще: Как пережить кризис в отношениях? ТОП-3 правила

Подарок на годовщину отношений девушке

Мужская половина человечества накануне торжества при всём разнообразии рекомендаций: «Какой подарок подарить любимой?» всё же не могут определиться с презентом. Для того чтобы сделать выбор, нужно знать характер возлюбленной, её приоритеты, достоинства, желания.

Главный подарок на годовщину отношений – букет цветов. Если мужчина зашёл в тупик с выбором второстепенного сюрприза, можно воспользоваться списком стандартных преподношений:

• Шоколадные конфеты;
• Шампанское;
• Плюшевое сердце;
• Мягкая игрушка;
• Фотоальбом.

Стандартный подарочный набор – уверенность в положительных эмоциях девушки. Если мужчина уделит время, включит фантазию, классические подарки можно разнообразить списком более дорогих презентов.

• Колье, инкрустированное драгоценными камнями;
• Комплект ювелирных изделий (перстень, серьги) из благородных металлов;
• Гипюровое бельё для сна;
• Сертификат для покупки дорогой косметики от ведущих производителей;
• Посещение косметологического салона;
• Аксессуары к одежде (клатч, платок на шею).

Издержки профессии

Вы чувствуете себя постоянно под колпаком, будто за вами непрерывно наблюдают и оценивают. Каждое ваше слово, действие, пост в соцсетях, внешний вид – всё подвергается непрерывной критике. Такое, увы, знакомо многим. В последние годы жёсткие границы всё чаще выставляются учителям, врачам, сотрудникам силовых структур, госслужащим. И простой сменой места работы это вряд ли изменишь.

Да, безусловно, на новом месте вы можете столкнуться с более лояльным руководством, которое будет закрывать глаза на отступление от «стандарта», гася возникающие конфликты с «общественными наблюдателями». Но кто даст гарантию, что ситуация не изменится в одночасье? Поэтому, если вас так тяготит отсутствие личной свободы, придётся задуматься о смене сферы деятельности.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Что подарить на годовщину отношений парню

Для мужчин на годовщину отношений рекомендуется дарить памятные подарки. Возлюбленный всегда будет вспоминать первый год отношений, если:

• Глянет на часы, подаренные девушкой;
• Оденет галстук в день торжества;
• Будет носить браслет, цепочку или печатку из серебра;

Практичный подарок

• Кожаный ремень для брюк.
• Кошелёк.
• Книжка – чехол для мобильного телефона.
• Если сильная половина – деловой человек, в качестве подарка подойдут офисные наборы, аксессуары для ноутбука.

Подарки – увлечения

За год женщина узнаёт все увлечения своего мужчины. Этим можно воспользоваться для выбора презента.

• Для рыбака: спиннинг; набор блёсен.
• Для автомобилиста: навигатор последней модели, литые диски с подсветкой.
• Для спортсмена: гантели; скейтборд, ролики.

Для домоседа в качестве подарка рекомендуется приобретать «нейтральные» подарки: махровый халат, кофеварка, турки для кофе, термос.

Подарок – экстрим

• Билет на прыжок с парашюта;
• Поездка на квадрацикле;
• Участие в мотозабеге;
• Конная поездка.

Подарок – сюрприз

Мужчина ценит внимание, оказанное ему любимой женщиной. В годовщину можно приятно удивить своего избранника.

• Сытный ужин при свечах в романтической обстановке (предварительно подготовить на кухне столик для двоих; включить спокойную музыку; зажечь аромасвечи, расставленные в виде сердца).
• Подарить сертификат на сеанс расслабляющего массажа.
• Заказать танцовщиц арабских танцев на дом.

Как правильно расстаться когда наступает освобождение

Антон: «Принять решение для себя самому, а не ждать, что его кто-то примет за тебя. Если ты убежден, что нужно прекратить отношения или перейти на какой-то другой уровень, то необходимо взять ответственность за то, чего ты хочешь, и донести это до партнера».

Маргарита: «Мало набраться храбрости, чтобы прервать отношения. Еще нужен запас смелости и прочности, чтобы удержаться от человека на расстоянии, не бросить все и проситься обратно. Нужно понимать, куда ты уходишь: к другой жизни, к светлому и четко оформленному в голове будущему».

Анна:«Я думаю, что нужно быть с собой честным и вовремя сказать себе, что жизнь одна и что другого шанса прожить ее счастливо не будет. Если систематически чувствуешь себя несчастливым и подавленным рядом с человеком, которого любишь, стоит задуматься — любовь это или зависимость?… Мне понадобилось время, чтобы пережить все это. Сейчас я чувствую себя свободной, честной с собой, открытой к новым эмоциям и новой жизни».

Вы можете задать их нашему психологу онлайн:

Если праздник начинается с утра

Предполагается, что влюблённые ведут совместный образ жизни. Пока девушка спит, мужчине рекомендуется сбегать за букетом цветов в цветочный магазин. В это время женщина также может сделать сюрприз своей половинке: приготовить экспресс-завтрак в виде «любовных» бутербродов и кофе. Как быстро приготовить завтрак любимому мужчине, пока тот бегает за цветами:

Для любовных бутербродов потребуется:

1. 2 кусочка батона (нарезать хлеб наискось)
2. Майонез
3. Кетчуп
4. Зелёный горошек
5. 50 г ветчины
6. Сыр (тёртый с чесноком)

• Кусочки батона положить в тостер (обжарить на сковороде до румяной корочки).
• Смазать поверхность бутербродов майонезом.
• Обсыпать поверхность тёртым сыром с чесноком.
• Выдавить кетчуп на бутерброды в виде сердец.
• Вставить зелёный горошек в середину сердечек (там, где должны быть глаза).
• Из ветчины вырезать ножом нос и губы; приставить к сердечкам.

Уложить бутерброды на тарелку, украсить зеленью. Сварить кофе.

После завтрака можно устроить прогулку по парку: воспоминания первых поцелуев, впечатлений от первого знакомства разбудят ностальгические чувства влюблённых. Обед можно провести за столиком в кафе, ресторане с подачей изысканных блюд. Рекомендуется запечатлеть день годовщины на фотоснимки. Для этого можно воспользоваться услугами профессионального фотографа или сделать фотосессию самостоятельно, попросив прохожих нажать кнопку затвора фотоаппарата.

Вечер для влюблённых должен быть особенным. Для этого рекомендуется накануне торжества купить восковых свечей, ароматических благовоний, красные розы. В ванну добавить пены и розовые лепестки. Принимать ванну рекомендуется вдвоём в романтической обстановке. Дополнением будет служить приятная спокойная музыка.

Он стремится уединиться

Shutterstock
Муж закрывает ноутбук в твоем присутствии? Выходит на балкон, чтобы поговорить по телефону? Безусловно, причина может заключаться в стрессе: ему просто не хочется делиться неприятностями. Если со временем желание мужчины отгородиться только усиливается, лучше с ним честно поговорить и выяснить, в чем дело.

Расставание это конец света

Многим кажется, что разрыв с любимым человеком полностью обнуляет все удовольствия мира. Теперь белый свет в копеечку, хочется спрятаться под одеялом и кажется, что уже никогда-никогда оттуда не выберешься, потому что всё равно бесполезно, и жить не для чего.

Полезно знать — мы очень плохо предсказываем продолжительность своих эмоциональных реакций и склонны её завышать.

На самом же деле и боль и радость проходят быстрее, чем мы ожидаем (правда, боль проходит медленнее). На эту тему есть много психологических исследований, можете ознакомиться самостоятельно (см. например, Sieff et al., 1999, или Gilbert et al., 1998).

Кризисы в браке по годам

Кризис среднего возраста у женщин — во сколько начинается, как пережить

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

• первый год совместной жизни;
• 3 года;
• 5 летний кризис;
• 7 лет брака;
• 9 лет;
• более 10 лет;
• 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представление о счастливой семейной жизни не оправдывает ожиданий, что приводит к частым ссорам и разводу.

3 года

Это один из самых тяжелых периодов для отношений. Многие молодые пары предпочитают развод решению проблемы. К третьему году совместной жизни человек узнает свою половинку с другой стороны. Раскрываются ее недостатки, которых раньше совершенно не было видно. Все начинается с мелких ссор о немытой посуде и заканчивается упреками друг друга о внешнем виде и поведении.

Такие ссоры ведут к спаду чувств или к полной их потере. Сексуальная жизнь становится скучной и неинтересной, слишком обычной. Хочется что-то изменить, но партнер отказывается что-то менять.

Если в семье присутствуют маленькие дети, пережить такой период еще сложнее. Ребенок всегда следит за миром в семье и тяжело переносит любые ссоры, за которыми наблюдает.

5 лет

К этому периоду многие пары успевают завести детей. Если брак заключен по согласию, то малыш желанный и, кажется, не принесет в семейное счастье много хлопот. В большинстве случаев инициатором ссор после рождения нового члена семьи является мужчина. Это происходит по нескольким причинам:

• женщина слишком много уделяет времени ребенку;
• снижение либидо после родов;
• частое недосыпание;
• отсутствие принятия изменения образа жизни;
• отсутствие помощи со стороны мужчины;
• женщина не успевает заниматься бытовыми делами;
• с возрастом меняется внешний вид: полнота, излишняя худоба.

В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.

Важно! Существует мнение, что 5 летний кризис самый сложный, если его пережить, то брак сохранится надолго.

7 лет отношений

Для семей с детьми это довольно сложный период. Из малышей вырастают самостоятельные личности, которые пытаются проявить себя, обратить внимание окружающих. Подростковый период ребенка может отразиться не только на взаимоотношении его с родителями, но и на узах брака. Каждый родитель имеет свою точку зрения, которая может расходиться.

Помимо проблем с подростками, сексуальный интерес супругов пропадает друг к другу. Все становится слишком одинаковым и рутинным. Возникает жажда сексуального разнообразия. Чаще всего именно мужская половина пытается восполнить нехватку на стороне.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно разнообразить сексуальную жизнь, пробовать новое, неизведанное ранее. Поиск компромиссов – самое лучшее решение для сохранения семьи.

Ссора женщины с большими круглыми серьгами

9 лет

Критический период 9 лет практически ничем не отличается от 7-летнего. Проблемы продолжают существовать. К ним добавляется кризис среднего возраста – когда человек начинает задумываться, правильно ли он живет, все ли успел попробовать, тот ли человек рядом с ним. Уже немолодой возраст, как решить проблемы?

Занимаясь поисками ответов на подобные вопросы, партнер забывает о своей семье. Он слишком занят, хочет новых ощущений, в постоянном поиске. У мужчин и женщин этот период возникает в разное время, так как сейчас популярны браки с большой разницей в возрасте. Переживать подобные события нелегко, они проявляются:

• замкнутостью;
• конфликтами;
• упреками;
• попытками изменений в жизни;
• уходом с работы;
• желанием новизны.

Брак держится на взаимоотношениях и понимании друг друга. Чтобы выбраться из такой ямы, нужно идти навстречу друг к другу.

Важно! Если в семью часто влазит со своими советами теща или свекровь, это нужно пресечь в самом начале.

Больше 10 лет совместной жизни

Семейная жизнь становится однообразной и неинтересной. Все повторяется по одному сценарию изо дня в день. Скука и привычка не позволяют раскрыть партнерам все их сокровенные желания и попытаться воплотить их в реальность. Муж и жена отдаляются друг от друга, начинают жить в отдельно созданном мире. Чувства пропадают, появляется безразличие друг к другу. Ссоры учащаются, кто-то из супругов решается пойти на измену или уйти из семьи.

Необходимо вносить разнообразие не только в сексуальную жизнь семьи, но также в общение. Ежедневные шаблонные вопросы приедаются, и не о чем становится поговорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется. Они отдаляются друг от друга. Больше всего страдают дети с неустановленной психикой.

20-25 лет

20 годовщина говорит о наступлении периода, когда человек понимает, что достиг все, чего в этой жизни желал. Дети вырастают, создают собственные семьи, финансовая стабильность достигнута. Наступило время пожить для себя: вспомнить о своих старых заброшенных интересах, начать путешествовать, общаться с новыми людьми.

Мужчина или женщина задается вопросами: зачем мне в этом мой супруг, нужен ли он мне для воплощения планов. Обид, накопленных за такой долгий срок, очень много. Некоторые из них остаются твердым отпечатком навсегда. Взаимопонимание со временем исчезает. Люди хотят жить для себя и не видят цели для сохранения созданного союза.

Важно! После 20 лет брака появляется возможность пожить для себя и своего супруга, создавая совместный интересный досуг.

Пара в голубом сидит спиной друг к другу

Как устроить праздник: идеи на годовщину отношений

Накануне праздника рекомендуется обдумать «план действий», который заключается в трёх главных моментах:

1. В какое время будет проходить праздник: если это будничный день, резонно отпраздновать годовщину в вечернее время. Если праздник выпал на субботу или воскресенье – можно посвятить время друг другу с самого утра.
2. Кто присутствует на годовщине: решается вопрос о присутствии родственников, друзей, знакомых. Если влюблённая пара задумает пригласить компанию, рекомендуется подготовить сценарий праздника.
3. Финансовый вопрос: доступные денежные средства на покупку подарков, проведение праздника при помощи ведущего.

Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

Практические советы преодоления

Кризис среднего возраста у мужчин — что это такое, когда начинается

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

• Пройти совместную психотерапию;
• Разговаривать о проблемах;
• Разнообразить сексуальную жизнь;
• Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
• Искать компромиссы по решению проблемы;
• НЕ замыкаться в себе;
• Искать варианты общения по общим интересам;
• Создавать совместные хобби;
• Включить потерянную романтику в отношения.

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Источник https://www.7ya.ru/article/Krizis-srednego-vozrasta-kogda-muzhchina-rushit-vse-Chto-delat/

Источник https://miss-runet.ru/on-ona/krizis-v-otnosheniyah-chto-delat.html

Источник

Источник