На грани развода: как наладить отношения с мужем после постоянных ссор

У вас все чаще возникают ссоры
О том, что отношения уже не те, ваш союз уже не так прочен, как прежде, может свидетельствовать наличие таких изменений в вашей жизни:

• частые конфликты – вы заводитесь по любому поводу, иногда, как будто специально провоцируете скандал;
• постоянные претензии и обвинения, которые приводят к сильным обидам;
• вы друг друга критикуете, постоянно упрекаете чем-то;
• исчезло взаимное уважение;
• появилось ощущение взаимного призрения;
• отсутствует взаимная благодарность;
• пропали нежные чувства;
• интимная близость бывает редко или вовсе отсутствие.

Когда вы замечаете подобные изменения в отношениях, самое время задуматься над своей жизнью и поведением. Зачастую женщине под силу внести определенные улучшения в супружескую жизнь, постепенно приводя отношения в порядок.

Почему люди разводятся?

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

• Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
• Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
• Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.

Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются

Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка)

И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Возможные предпосылки

Частые упреки и недопонимание могут приводить к мыслям о разводе

Чтоб понять, как наладить семейные отношения, необходимо разобраться в причинах, которые повлекли за собой кризис в вашем браке.

1. Предательство, в частности измена.
2. Идеализация избранника накануне свадьбы за годы совместной жизни превратилась в крушение всех ожиданий.
3. Вмешательство кого-то со стороны со своими советами.
4. Невнимательность к партнеру по браку, неуважение к нему, нежелание соглашаться с его стремлениями и мечтами.
5. Частые срывы, истерические припадки.
6. Желание всегда быть правым, отстаивать свое мнение.
7. Противоположные взгляды на окружающий мир.
8. Нежелание идти на компромиссы.

Измена

Это, наверное, самое страшная причина, по которой супружеские отношения заканчиваются разводом. Психологи говорят о том, что зачастую такое явление может происходить по вине обоих супругов. Так нередко после рождения ребенка женщина перестает уделять достаточно внимания своему мужчине, а он ищет недостающее тепло на стороне. Или, когда супруга постоянно пилит, оскорбляет, не уважает своего мужа, он оказывается рядом с женщиной, которая его понимает и ценит. Так и жена может предать любовь своего благоверного, если он слишком мало времени ей уделяет, постоянно пропадает на работе, перестает ее интересоваться, отсутствует интимная жизнь. Поэтому нужно понимать, что частичная вина ложится на плечи пострадавшей стороны.

Узнав об измене супруга, женщина сама должна определиться прощать его или пришло время разводиться. Если мужчина осознает свой проступок, просит прощения, раскаивается в нем, на первый раз можно простить. Если же женщина замечает, что супруг — полигамная натура, будет так поступать и в дальнейшем, то самое время задуматься о прекращении союза.

Виновата перед мужем – что делать

Если Вы не сдержались и обвинили мужа необоснованно, если Вы поступили некрасиво по отношению к супругу или соврали ему, а обман раскрылся, то перед Вами остро стоит вопрос, «как наладить отношения с мужем»?

Поиск вариантов приводит либо к чистосердечному покаянию, либо к женской хитрости. Первый вариант гораздо гуманнее и честнее для обоих участников ссоры. Просто потому что «извини» обладает магической силой, да и оно гораздо сильнее надуманных извинений, путаных объяснений и откровенной лжи.

Тем не менее, просить прощения нужно уметь. Если Вы действительно виноваты, чтобы наладить отношения с мужем, стоит признать свои ошибки и разложить по пунктам то, в чём вы не правы. Не стоит давать заведомо ложных оправданий и клясться, а также обещать то, чего Вы не сможете выполнить. Если действительно виноваты, то не стоит вслед за извинениями рассказывать о том, почему Вы так поступили.

Только представьте: как глупо будет выглядеть оправдание после извинений, если причиной ссоры стала Ваша измена. Не пытайтесь подобрать красивые слова и аргументы, что были пьяны и не владели собой.

Потому что в следующий раз, когда Вы вернетесь с корпоративной вечеринки не вполне трезвой, то подсознание Вашего супруга сработает не в Вашу пользу. И как только он вспомнит Ваш предыдущий разговор, то он ни за что не поверит, что на вечеринке в состоянии алкогольного опьянения Вы сдержались и не повторили свой проступок с изменой.

Ценные рекомендации

Если чувствуете свою вину, извинитесь. Старайтесь избегать скандалов в семье

Чтоб спасти брак, который находится на грани, пары часто обращаются за помощью к семейному психологу. Предлагаю Вашему вниманию их советы.

1. Не выносите сор из избы. То, что происходит в вашей семье не должно касаться посторонних, даже друзей или родственников.
2. Слушайте только свое сердце, свои желания. Не нужно прислушиваться к чужому мнению, даже, если вам раздает советы мама или сестра. У каждого своя правда, нередко встречается зависть, свои взгляды на жизнь.
3. Если возник скандал, остановитесь. Скажите супругу, что устали от постоянных конфликтов или просто помолчите.
4. Постарайтесь узнать своего мужа с новой стороны. Возобновите прошлые романтические отношения.
5. Учитесь находить компромиссы. Не нужно с пеной у рта отстаивать свое мнение. Можно чем-то поступиться, чтоб и муж что-то вам уступил.
6. Научитесь соглашаться со своими ошибками и извлекать из них урок.
7. Разнообразьте свою жизнь. Возможно, вы устали от бытовухи. Проводите совместно с супругом время вне дома, отправьтесь на прогулку, сходите в театр, в кино.
8. Если муж выдвигает какие-то претензии, постарайтесь исправиться, если это Вам под силу.
9. Иногда людям просто нужно отдохнуть друг от друга, временно пожить отдельно, почувствовать, как сильно они друг другу дороги.
10. Если мысли о разводе возникают сразу после ссоры, лучше не горячиться и успокоиться, хорошенько все обдумать. Стоит ли терять счастливо прожитые годы из-за какой-то обиды?
11. Перед принятием серьезного решения, обязательно поговорите с мужем. Важно получить конструктивный диалог, попытаться разобраться в сложившейся ситуации, сделать правильный выбор.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – главные рекомендации

Если вы хотите, чтобы конфликтов в вашей паре не было или чтобы они легко разрешались, то надо стремиться, чтобы у партнера не падала самооценка.

Даже если вы не согласны с партнером, все равно покажите, что учитываете его. Вы замечаете его с его мнением, вам важно то, что он думает. Человек должен видеть, что вашей главной целью является не внедрить ему в голову собственное мнение, не заставить его согласиться, а обсудить решение вместе и прийти к мнению, которое в конечном счете удовлетворит вас обоих. Для этого надо использовать в конфликте механизм присоединения. Такой прием будет на пользу отношениям, на пользу обоим партнерам, он повышает самооценку тому, к кому вы присоединяетесь. Будет хорошо, если вы научите этому и вашего партнера, и будете с ловкостью присоединяться друг к другу в любом разговоре.

Присоединение заключается в том, чтобы проявить интерес и понимание. «Я тебя правильно поняла, тебя раздражает то-то и то-то?» «Понимаю, что ты сегодня устал, давай об этом поговорим позже. Понимаю, что тебе трудно».

Даже если вы глубоко не согласны с партнером, вы все равно должны к нему присоединиться, дать знать, что слушаете и готовы обсудить его точку зрения. Например, он хочет, чтобы вы провели выходные на природе, а вы хотите остаться дома, лежать на диване и посмотреть вместе фильм. Даже в этом случае начинайте дискуссию с присоединения, показывая, что хотели бы сделать как лучше для вас обоих: «Давай вместе подумаем, что мы будем делать на природе». – присоединение. Дальше в диалоге: «Почему бы и нет, можно и на природу». Сделайте так, чтобы он сам почувствовал, что там вам будет плохо, и дайте ему увидеть, почему. Обсуждаете вместе, что именно вам не нравится в идее проведения выходных на природе, что конкретно вам, а может, и ему может испортить настроение. И предложите свою альтернативу. «Природа – тоже вариант, а что еще мы можем делать?» Почувствуйте эффект присоединения, вовлечения партнера в общее рассуждение о совместном досуге. И поймите, насколько сильно этот разговор отличается от наиболее популярного: «Нет, я не хочу на природу, я хочу остаться дома! Мы никогда не делаем так, как я хочу! Ты никогда не воспринимаешь меня!»

Разговор тот же, но то, насколько люди не умеют общаться и как они по-детски, не желая договориться, выстраивают коммуникацию, может полностью разрушить их отношения.

Показывайте то, насколько вы слышите и слушаете, насколько вы учитываете другого, его мнение, его мысли. Втягивайте партнера в общий разговор, а не стойте каждый у своего берега. Вместо этого поплывите по реке вашего разговора вместе.

Меры предосторожности

Почаще обнимайте супруга, показывайте, как сильно Вы его любите

Женщина должна быть мудрее, должна понимать, как необходимо себя вести, чтоб сохранять спокойствие в отношениях, укреплять брак.

1. Не стоит обижаться по каждой мелочи.
2. Будьте вежливой, проявляйте свою заботу.
3. Старайтесь одновременно ложиться спать. Не будет лишним беседа по душам перед сном. Обоюдные ласки и пожелания сладких сновидений.
4. Почаще говорите о том, как сильно любите своего партнера, делайте ему комплименты.
5. Не контролируйте каждый шаг своего мужчины, не названивайте ему по несколько раз на дню, не будьте слишком навязчивой.
6. Не придирайтесь к мужу по мелочам, не устраивайте истерики, контролируйте свои эмоции.
7. Интересуйтесь делами мужа на работе, его успехами, хвалите за достижения, говорите, как сильно Вы им гордитесь.
8. Почаще целуйте и обнимайте своего супруга.
9. Следите, чтоб не увязнуть в бытовухе, разнообразьте свою жизнь. Занимайтесь саморазвитием.
10. Помните о том, что каждому из вас необходимо личное пространство. Не противьтесь его встречам с друзьями и коллегами. Но и себя не запирайте в четырех стенах.

Теперь вы знаете, как наладить отношения с мужем после того, как они оказались на грани. Помните о том, что Вам под силу сохранять здоровую атмосферу в своей семье. Почаще говорите с мужем, важно знать, что творится у него на душе, не забывайте рассказывать и о своих переживаниях. Не доводите свои отношения до грани. Цените своего мужа, берегите свою семью!

Что если муж сам первый начинает ссоры и портит отношения

Здесь клиентки ведут себя по разному. Но, чаще всего, в дело вступает автоматическая реакция гнева, которая просто отключает интеллект. И вот вы уже начинаете сбрасывать друг на друга всех собак и сыпать обвинениями в духе «а ты… а вот ты».

В таком лобовом столкновении энергия мужчины зачастую оказывается мощнее и подавляет женскую. В итоге, последнее слово оказывается за ним. Даже если он был не прав.

При любом столкновении стоит помнить, какую цель вы преследуете.

Обычно цель каждого — оказаться правым и уличить другого. Но обвинение — заведомо проигрышный шаг. Он только усугубит конфликт и не приведет к вашим желаниям.

Поэтому нужно подготовить аргументацию, и через «я-позицию» (не обвиняя, а в ключе «я хотела бы»), донести то, что у вас на душе. То есть, говорить нужно за себя.

Это не встретит гнев, а вызовет понимание. Общение будет не на уровне эмоций, а рациональным. В этом случае, у вас намного больше шансов, что супруг все осознает и даже извинится.

Вы не испортите взаимопонимание и продвинетесь к своим целям.

Советы для жены

Следите за словами, контролируйте эмоции в процессе общения с нимСуществует ряд простых рекомендаций, способствующих укреплению семьи, возобновлению угасших чувств:

• Заботьтесь о внешнем виде, красоте, находите время для себя: ходите в салон красоты, посещайте тренажерный зал, следите за регулярным обновлением своего гардероба. Уверенная женщина с хорошим настроением притягивает супруга.
• У благоверного должно быть достаточно время для уединения. В сложной ситуации мужчина предпочитают побыть одному, подумать. Первые полчаса после прихода возлюбленного с работы не беспокойте его лишними вопросами.
• Не говорите о второй половине негативную информацию. То, что жена расскажет о муже, станет основой для дальнейших суждений о нем.
• Поддерживайте образ жизни супруга, увлечения. Если он является активным человеком, жене нужно также вести себя. В противном случае мужчина начнет поиски понимающего человека в другом месте.
• Причиной плохого настроения у женщины может быть банальный гормональный сбой. Следите за словами, контролируйте эмоции в процессе общения с ним.

Что делать, если муж не хочет жену как женщину: советы психологов

Чего делать не нужно?

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс, бассейн, спа, новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

Мстить или включать ответку. Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет. С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Особенности простых и сложных взаимоотношений

Как пережить развод с мужем — советы психолога как взять сеебя в руки

Самый удачный и приемлемый вид брачной связи – сотрудничество (союз). Это «золотая середина», которая базируется на доверии, любви, понимании и взаимной поддержке. Несомненно, любая пара, вступая в брачный союз, именно так и собирается жить. Однако, как утверждают психологи, существуют сложные виды взаимоотношений в семье, такие как:

• паритет – партнёрский, взаимовыгодный союз двух людей;
• соревнование – соперничество, которое в случае, если оно не направлено на благо, общее для семьи, перерастает в явное противостояние;
• конкуренция – желание подавлять партнёра психологически и во всём одерживать верх.

К сведению! Семейная связь, основанная на конкуренции, часто перерождается в открытый антагонизм. Формируются такие отношения, при которых между мужем и женой пролегает пропасть, которую преодолеть уже невозможно.

Виды супружеских связей

Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период.

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно.

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то, как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

• Первый год брака
• Кризис после рождения первенца
• 3-5 лет брака
• Через 10 лет совместной жизни
• Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

3 шага к гармонизации отношений с мужем

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага, как пережить кризис в отношениях с мужем.

• Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
• Шаг второй. Ластик.
• Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.”

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив.

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга.

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу.

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен.

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх.

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Причины основных семейных кризисов

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью.

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться.

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

• Боюсь, что я не нравлюсь ему
• Боюсь остаться одна
• Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов.

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

• Боюсь потерять ребенка
• Боюсь беременности
• Боюсь, что меня бросят

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое.

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность.

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

• Страх одиночества
• Боюсь за детей
• Боюсь, что меня не любят
• Нет времени
• Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов.

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным.

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией.

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен.

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе.

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

• Боюсь старости
• Я себе не нравлюсь
• Боюсь, что муж мне изменит
• Боюсь не успеть
• Боюсь умереть
• Боюсь одиночества

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Подведем итоги

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя.

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик!

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Мы болеем от лености и невежества заниматься собой. Нам легче другим указывать,о чем подтверждает и посаженные наружу, а не во внутрь глаза.Информации от учителей море . Больному оказать бы скорую помощь это один положительный момент. Его противоположность это предложение заманчивое за деньги поучиться,а потом ты якобы поможешь себе сам. Так мы думали когда шли в первый класс школы. А на выпускном мы поняли,что ничего не знаем об этом мире и жизни.Покажите на моем примере как это работает. Увижу. Поверю. Закончу академию. Стану последователем.

Лариса Ивановна, я надеюсь, что вы сами нам покажете на своем примере, как это работает)) или не покажете — это ваш выбор, ваша жизнь. Я искренне верю в то, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В ваших интересах улучшить вашу жизнь, или в ваших интересах ее не улучшать, чтобы иметь возможность поныть и пожаловаться на нее.
Любой методике нужно обучаться. Предложенные инструменты можно сделать и самостоятельно, никому ничего не оплачивая.
Не надо мне верить, надо самой взять и проверить на практике. Удачи!

Наташа, спасибо Вам за блог. Я его читаю с удовольствием. Применяю на практике знания и это работает! Вы правы, что спасение утопающих — дело самих утопающих. Это факт. Если человек перекладывает на других свою ответственность, то результата точно не будет. Даже начинать не стоит.
Рада, что есть этот метод и хорошие учителя.

Благодарю вас, Татьяна)

Добрый день.Спасибо за ценную информацию.Пробую работать инструментами.Через 20 лет совместной жизни узнала о предательстве мужа, в свои 45 засунула женскую гордость далеко-далеко…А сейчас понимаю,что своими внутренними переживаниями себя убиваю…Голова все понимает,сердце не отпускает…Как выйти из этого круга ?

Ирина, это в большинстве своем не разовая работа, а путь через порработки и осознания) двигаясь пошагово в этом направлении, осознавая свои уроки и проходя их есть все шансы наладить отношения с мужем до идеального состояния)) Обратите внимание на «я себя убиваю» — это ваша ключевая фраза, поработайте с ней) удачи вам)

Наташа, спасибо вам большое! Помогите пожалуйста разобраться. При пересмотре отношений с мужем увидела прошлую жизнь в которой я была маленькой девочкой и гуляла с любимой собакой( душа мужа), на прогулке на собаку упал большой камень и она умерла, у меня стоесс, слезы, подскажите как это проработать, какими инструментами?

Мила, я бы делала Тройчатку через Пересмотр отношений от имени той маленькой девочки с ее собакой. Нужно подобрать ключевую фразу к этой работе — возьмите ближайшую, которая описывает происходящее, ваше состояние и/или отношения к собаке в этой ситуации. Во время работы обратите особое внимание на ваши уроки в этой ситуации — это важно. Продуктивной вам работы)

Спасибо вам большое!

Спасибо вам.Попробую дальше работать.

Наташа, добрый день!
Для начала, позвольте Вас поблагодарить: большое Вам спасибо за Ваш блог и Ваше стремление нести гармонию в наш замечательный мир.
Мне хотелось бы услышать Ваше мнение об одном вопросе. Мы с моим супругом недавно познакомились с методом Лосева. Оба не один год до этого занимались духовными практиками. Поэтому увидеть разумное зерно в данной методике было просто. В общем, занимаемся.
Сегодня у нас возник рассуждательный спор о ПО по отношению к бывшим. У него есть пара бывших жён, у меня бывший гражданский муж.
Моё позиция в нашем разговоре зиждилась на том, что этот человек мне в жизни не нужен и настраивать с ним отношения я не желаю. Ибо не хватало ещё потом с ним «в кафешки» ходить, наладив отношения. Физически этот человек ушёл из моей жизни уже лет 8 (!) как. Да, он ещё некоторое время попадался мне в кошмарах, но и это ушло. Я не считаю его актуальным врагом. Однако, я придерживаюсь позиции наших предков (1000 лет +), что враг всегда должен оставаться врагом. И налаживать отношения с бывшим, всё равно, что налаживать их с объективно доказанным, как минимум, недругом. Да и мало ли ухажёров было в моём гареме. Гарем распущен, выбор сделан и закреплён законодательно. Какое мне дело до бывших?
Теперь мой супруг. Со своими бывшими жёнами он общается, ввиду наличия детей. Его позиция, что ПО с ними ему необходим. Супруг считает, что тот сильный негатив в их отношениях, который существует, необходимо убрать. Он считает это, выражусь примерно, каналом тьмы, которая мешает в жизни. Он встречается с детьми, платит приличные алименты, чтя кодекс. С детьми отношения хорошие. Да и дети – это другая история, это совершенно отдельные личности со своим жизненным путём. По своему примеру знаю, мнение моих родителей на того или иного человека (вопрос) никогда не влияло на моё мнение. С того момента, как я себя помню, у меня всегда была своя позиция по любому вопросу (или её отсутствие, когда я считала себя в вопросе несведущей). То есть, дети не причём.
Моё мнение, что для нашей с ним продолжительной счастливой жизни, ему необходимо наладить отношения с его матерью (он это тоже планирует). Причём здесь бывшие кровонерводеньгососки? Для меня: бывшие в этой жизни подобны просёлочной дороге с ухабами, по которой ты когда-то проезжал, набивая синяки на заднем месте. Денег отсыпал, поблагодарил Вселенную за урок и поехал дальше. Они не из прошлых жизней, они не фонят. Объединение до состояния единого Рода тоже не делалось. Мы с супругом не первый раз встречаемся (и даже в браке) на этой земле. Какая разница, что с временными бывшими из этой жизни?
Я, с одной стороны, вижу разумное зерно в его доводах. С другой стороны и моя позиция для меня обоснована. Я За созидание и сотворение, но разумное, осознанное и обоснованное.
Сталкивались ли Вы с подобными ситуациями в своей практике? Что Вы думаете по поводу ПО или вывороток с бывшими? Как, по Вашему мнению, это может влиять на отношения с настоящими супругами? У всех у нас есть бывшие. У такой привлекательной дамы как Вы, уверена, тоже был пул поклонников. Делали ли Вы с ними какие-то практики? Что Вы думаете относительно применения техник с позиции женщины и мужчины? Есть ли разница в зависимости от пола или чего-то ещё?
Буду благодарна за Ваши размышления/ответы!

Анастасия, здравствуйте. Вам не понравится мой ответ, потому что будет честно))
Очевиден ваш негатив по отношению к бывшим супруга — «бывшие кровонерводеньгососки». Поработайте над этим, пожалуйста. О чем это для вас? Ревность? Жадность?
Позвольте супругу делать выбор самостоятельно, какие практики ему делать, а какие нет. Если вы считаете по другому и предпочитаете за него решать — здесь речь о заборе его свободной воли, права выбора, о давлении на него с вашей стороны. Проанализируйте это и проработайте — это вредит вашим отношениям.
Чтобы проработать всю мужскую линию, начинаем с отца (деда), затем мужья, дяди, браться, сыновья и ВСЕ важные для нас мужчины (в том числе и бывшие). В каждых из этих отношений вы не прошли какой-то жизненный урок. Кроме того с теми мужчинами, с которыми был секс, остается незримая связь, по которой туда утекает наша энергия — в наших же интересах это убрать. Также и с женской линией. Это актуально для каждого человека, включая вашего супруга и вас.
Успехов вам, терпения и понимания)

Наташа, Большое спасибо за Ваш ответ!
Вы абсолютно правы, я ревнива) И с этим мне надо работать. Искать те страхи, которые формируют это чувство.
Мужу в нашей беседе я сразу сказала — делай так, как считаешь нужным. Мне было важно именно для себя услышать отстранённую точку зрения. Я понимаю, что отстранённый взгляд на ситуацию, как правило, наиболее не предвзят и тем полезен.
Придётся проработать чуть больше, чем мне думалось) То не страшно) Практика мощная и интересная.
Ещё раз спасибо! Удачи Вам и Вашим ученикам!)

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений

В этой статье вы узнаете, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений. За время своей психологической практики я выявила самые популярные ошибочные стратегии людей в семейных конфликтах и привела в этой статье, чтобы вы могли найти в них себя и проанализировать ошибки – свои и партнера. Далее я привожу четкие рекомендации для восстановления отношений даже на грани развода.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии

Они характерны для большинства людей, поэтому обязательно ознакомьтесь с ними и попробуйте увидеть в них себя. Это единственный способ решить проблему – увидеть в ней личную ответственность и попробовать разобраться с собственным поведением и реакциями в общении с партнером. Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии:

Стратегия #1: Обвинение и избегание

Часто бывает так, что человек по своей структуре сложный, противоречивый, и у него у самого много внутриличностных конфликтов. Он не может разобраться с собой, его негативные характеристики, например, эгоизм, нарциссизм, перфекционизм, нетерпимость, не позволяют ему с самим собой чувствовать себя спокойно и хорошо. Такие качества и внутренние конфликты могут приводить к тому, что его партнер будет чувствовать себя как на пороховой бочке. Потому что крайне сложно угодить такому человеку, который сам с собой не может найти общего языка. У него всегда есть внутри что-то, что не согласно. И это несогласие, которое живет внутри него, обязательно найдет, к чему прицепиться вовне.

Многие люди инфантильны по своей структуре, они не готовы брать ответственность на себя. И в семейной жизни это часто оборачивается страшным драматизмом, потому что у них с раннего детства формируется обвинительный тип поведения, который потом оттачивается годами, и во взрослой жизни, в семье такой человек становится постоянно чем-то не доволен и все время обвиняет другого. За этим стоит огромное желание подчинить себе власть, господствовать, повелевать. Потому что тот, кто все время обвиняет, тот управляет этим миром, вызывая у других чувство вины. Это удобнейший способ получать то, что ты хочешь, обходным, безнаказанным путем, не обращаясь с просьбой, не договариваясь. Человек просто обвиняет другого. У него огромные притязания к людям, и он абсолютно уверен, что все должно быть так, как он решил, «по его». И если партнер не подтверждает эту его собственную значимость – возникает чувство глубокой обиды. А обида – это своеобразный способ наказать собеседника отвержением.

Сделай по-моему, или я повернусь к тебе спиной

Таким быстрым и хитрым, манипулятивным путем человек наказывает партнера избеганием, отчуждением. Отказывается разговаривать, смотреть в глаза. Эта стратегия поведения в конфликтах – обвинение и избегание – крайне разрушительна для семейных отношений, она никогда не приводит к разрешению конфликта, и с каждым следующим применением этой стратегии человек тянет отношения на дно – к окончательному и бесповоротному разрыву.

Стратегия #2: Соперничество

Соперничество – еще одна стратегия поведения в конфликтах, приводящая к расстройству отношений. В разговорном жанре она может проявляться в форме дискуссии или полемики – когда оба участника конфликта отстаивают и аргументируют собственную точку зрения и ставят главной задачей донести свою мысль. При такой стратегии люди не слышат друг друга, не пытаются договориться. Вместо этого каждый участник диалога, напротив, стремится всеми силами сделать так, чтобы другой услышал его и прислушался к нему.

Если человек соперничает в отношениях с партнером, то он уже заведомо, начиная конфликт, не учитывает другого человека. Другому не остается пространства в этих отношениях, и он, вероятно, будет проглатывать собственные чувства, а впоследствии может совсем потерять себя как личность.

Если в семейном конфликте один побеждает, а другой проигрывает – то теряют оба, потому что проигрывают отношения. Когда один пошел на поводу у партнера, предал себя и остался недоволен исходом, но при этом промолчал – то он начинает замыкаться, его становится все меньше и меньше. Он эмоционально закрывается, отдаляется от партнера.

Стратегия #3: Критика

Ничто так не губит отношения, как взаимная критика. Часто она возникает, когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, и из-за этого возникает напряжение. Если он не умеет снимать это напряжение доброкачественно, если он привык держать лицо и хочет сохранять авторитет в обществе, то вся критика и раздражение выливаются на домашних. Дом становится способом для слива негативных эмоций. И у партнера возникает ощущение, что его не уважают, не ценят, с ним не считаются, потому что ему достается худшая версия любимого человека.

Наш мозг устроен таким образом, что если мы вынуждены вести себя сдержанно в обществе, то все раздражение будет адресовано в наших мыслях туда, где это безопасно. Таким образом, когда человек не позволяет себе открыто выражать эмоции во внешней среде, то внутреннее раздражение, которое копится из-за его неудовлетворенности, проецируется на близких. Самые мелкие недостатки партнера видятся ему огромными, и кажется, что все проблемы – из семьи.

Появляются критика, издевки, хочется поругаться, задеть, подковырнуть близкого человека. Партнер в ответ либо критикует в ответ, выбирая тактику соперничества, либо замыкается в себе, отдаляется, закрываясь эмоционально. В первом случае партнеры зарываются во взаимной критике и перестают видеть настоящее за собственными негативными интерпретациями друг друга. Мозг сгущает краски там, где копится много раздражения, и от этого человек видится иначе, искаженно, через призму негативизма.

Во втором же случае тот, кто выбирает стратегию обвинения или обиды, то есть избегает и замыкается, начинает воспринимать своего критикующего партнера как абсолютного агрессора. Он не чувствует больше его любви, потому что она спряталась где-то за критикой и оскорблениями. Дальше обиженный и закрытый человек перестает быть ресурсом для своего партнера. Он перестает отдавать, потому что энергия его любви больше не циркулирует, не проходит через него. Она не поступает к нему от другого и поэтому ему нечего отдавать. Как следствие – продолжение и усиление критики от партнера, возможные измены или физическое насилие в семье. И продолжаться это будет до тех пор, пока чаша терпения одного из них не лопнет. Или до тех пор, пока кто-нибудь не решит избрать другую стратегию поведения и не пойдет открыто навстречу своему партнеру.

Также я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, прийти к полному благополучию и взаимопониманию:

Стратегия #4: Моральный кризис

В жизни бывают ситуации, когда человек не чувствует себя в ресурсном состоянии. Его партнеру нужно обязательно учитывать эти ситуации, быть терпимее и понимать, что человеку сейчас непросто, чаще соглашаться с ним и идти навстречу.

Это может быть, например, беременность или послеродовая депрессия у женщины. Время, когда партнеру необходимо быть особенно внимательным, чаще уступать, учитывать ее мнение и ставить ее потребности во главу угла. Ведь с ее организмом происходят серьезные изменения, и она нуждается в помощи и любви как никогда раньше. В этот непростой период мужу важно показывать, что он в ее команде, что он поддержит и будет на ее стороне в любой ситуации. И даже когда ее мысли и идеи совершенно не рациональны, ему нужно давать понять, что он заинтересован, даже если в итоге они вынуждены поступить иначе. Показывать, что он хочет сделать все, чтобы ей было хорошо.

У мужчины может сложиться, например, сложная ситуация на работе или наступить банкротство. В эти моменты он может стать особенно раздражительным, и тогда важно показать, что вы с ним в одной лодке, не убегаете с тонущего корабля, а наоборот готовы быть терпеливее и уступать в такой период чаще. Присоединяться к нему словами и поступками, не отвечать оскорблением на оскорбление, а давать понять, что на самом деле его критика адресована не вам, а его проблемам.

Люди часто входят в конфликт из-за слишком сильной усталости и перенапряжения. Порой человек несет на себе больше ответственности, чем может выдержать. Если у него недосып, если он находится в режиме преодолевания каких-то проблем, то с этим надо считаться. Понимать, что партнеру сейчас и так непросто. Такой человек станет более конфликтен. Его нервная система постоянно расшатывается, и он входит в зону раздражения с пол-оборота.

Стратегия #5: Власть и авторитет

Статусно-ролевой конфликт – когда люди делят между собой власть и роли – встречается очень часто. Если предъявляемая роль, например, мужем к жене, не устраивает жену.

Власть должна быть в одних руках. Если вы не можете поделить власть и авторитет, если вы ни в какую не хотите отдавать друг другу ответственность за решение – то, возможно, вы никогда не перестанете конфликтовать и лучше не портить друг другу жизнь.

Но если, например, ваш партнер хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним, и для него это имеет действительно большую ценность, а для вас любовь к нему сильнее желания принимать решение, то тогда уступите. Если он хочет, чтобы последнее слово было за ним, то во внешней среде везде первое слово должно быть за вами. Договоритесь, как вы будете делить первое и последнее слово, если это ценность для вас обоих.

Но если вы оба готовы уступать, и для вас обоих счастье и удовлетворенность другого важнее того, чтобы быть главными, то нет необходимости и в том, чтобы распределять роли. Чередуйте их в зависимости от важности вопроса для каждого из вас.

Самые большие ошибки в конфликтах

Самые серьезные ошибки в конфликтах – это те, которые приводят к снижению самооценки партнера. Те слова и поступки, которые давят на его слабое место. Помните, все, что снижает самооценку вашего партнера – разрушает ваши отношения.

Опускать человеку самооценку могут:

1. Отсылка к третьим лицам. Ты – как твоя мама (папа).

2. Обесценивание. Слова: вообще, никогда, ничего не можешь, не умеешь, с тобой абсолютно невозможно, ты ни на что не способна, ты никогда не умел, ты всегда все делаешь не так, ты как всегда, с тобой все ясно, ты никогда. Произнося такие резко обесценивающие, радикальные слова, вы указываете на то, что человек совершил крайне серьезную ошибку, и при этом не оставляете ему места для маневра. Это сразу резко понижает самооценку и не дает развернуться, этими словами вы заливаете его бетоном. Надеяться на то, что после этого не будет конфликта, невозможно.

3. Избегание, уход от разговора также влияют на самооценку партнера отрицательно. Вы не даете ему высказаться, быть услышанным и решить проблему вместе. Вы лишаете его пространства для маневра словами: ну понятно, ладно, окей, я тебя поняла, разберемся, посмотрим, ясно. Слова, которые позволяют избежать разговора и при этом могут обидеть, задеть, ущемить партнера.

4. Несогласие. Понятно, что конфликт сам по себе и является следствием несогласия, и если уж он возник, то именно из-за разницы во мнениях. Но активная демонстрация вашего полного несогласия – это показатель того, что вы находитесь в команде противника и не собираетесь присоединяться. Партнер, сталкиваясь с вашим «нет», либо избегает, либо раздражается и нападает.

Как восстановить здоровые отношения по полочкам

Чтобы вы смогли полностью разобраться и перестроить свою личную жизнь, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», прочитав которую, вы сможете научиться правильно выстраивать общение с любимым человеком, чтобы конфликты были только продуктивными и вели к вашему общему развитию.

Вы также сможете отстаивать собственные границы в семье, не нарушая при этом пространства другого. Вы узнаете, что делать при несовпадении ценностей, когда ваши с партнером нормы и потребности разные.

Самое главное – вы научитесь выстраивать конфликт так, чтобы оба были довольны собой и друг другом. Выполняя задания по книге, вы шаг за шагом, по полочкам, заново выстроите качественные, теплые и открытые отношения с партнером и, конечно, с самими собой. С радостью и гордостью могу сказать, что на сегодняшний день эта книга уже спасла немало пар, которые были на грани развода. Посмотреть полное описание и познакомиться с книгой поближе можно здесь.

Я напоминаю вам, что я психолог, и провожу онлайн-консультации. Отношения являются основным профилем моей работы, и на консультации я помогу вам разобраться в вашей проблеме, решить ее и научиться выстраивать отношения с вашим партнером по-новому, в здоровом русле.

Посмотреть информацию о консультациях и записаться вы сможете по ссылке. Прочитать обо мне больше можно здесь.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – главные рекомендации

Если вы хотите, чтобы конфликтов в вашей паре не было или чтобы они легко разрешались, то надо стремиться, чтобы у партнера не падала самооценка.

Даже если вы не согласны с партнером, все равно покажите, что учитываете его. Вы замечаете его с его мнением, вам важно то, что он думает. Человек должен видеть, что вашей главной целью является не внедрить ему в голову собственное мнение, не заставить его согласиться, а обсудить решение вместе и прийти к мнению, которое в конечном счете удовлетворит вас обоих. Для этого надо использовать в конфликте механизм присоединения. Такой прием будет на пользу отношениям, на пользу обоим партнерам, он повышает самооценку тому, к кому вы присоединяетесь. Будет хорошо, если вы научите этому и вашего партнера, и будете с ловкостью присоединяться друг к другу в любом разговоре.

Присоединение заключается в том, чтобы проявить интерес и понимание. «Я тебя правильно поняла, тебя раздражает то-то и то-то?» «Понимаю, что ты сегодня устал, давай об этом поговорим позже. Понимаю, что тебе трудно».

Даже если вы глубоко не согласны с партнером, вы все равно должны к нему присоединиться, дать знать, что слушаете и готовы обсудить его точку зрения. Например, он хочет, чтобы вы провели выходные на природе, а вы хотите остаться дома, лежать на диване и посмотреть вместе фильм. Даже в этом случае начинайте дискуссию с присоединения, показывая, что хотели бы сделать как лучше для вас обоих:
«Давай вместе подумаем, что мы будем делать на природе». – присоединение. Дальше в диалоге: «Почему бы и нет, можно и на природу». Сделайте так, чтобы он сам почувствовал, что там вам будет плохо, и дайте ему увидеть, почему. Обсуждаете вместе, что именно вам не нравится в идее проведения выходных на природе, что конкретно вам, а может, и ему может испортить настроение. И предложите свою альтернативу. «Природа – тоже вариант, а что еще мы можем делать?» Почувствуйте эффект присоединения, вовлечения партнера в общее рассуждение о совместном досуге. И поймите, насколько сильно этот разговор отличается от наиболее популярного: «Нет, я не хочу на природу, я хочу остаться дома! Мы никогда не делаем так, как я хочу! Ты никогда не воспринимаешь меня!»

Разговор тот же, но то, насколько люди не умеют общаться и как они по-детски, не желая договориться, выстраивают коммуникацию, может полностью разрушить их отношения.

Показывайте то, насколько вы слышите и слушаете, насколько вы учитываете другого, его мнение, его мысли. Втягивайте партнера в общий разговор, а не стойте каждый у своего берега. Вместо этого поплывите по реке вашего разговора вместе.

Конфликт, ведущий к развитию

Отношения совсем без конфликтов – это, скорее всего, отношения без любви. Конфликты тоже нужны, они должны быть, хотя бы 10% должны быть в семье отрицательными, потому что именно благодаря этим десяти процентам ценится все остальное положительное. Главное – не катастрофицировать происходящее, не обобщать недостатки, не критиковать личность, не делать в конфликте плохим и виноватым самого человека. Не понижать его самооценку.

Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Говорите о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, почему конкретно вы недовольны, что вас не устраивает и чего бы вам хотелось. Не критикуйте партнера, не критикуйте его личность. Не приписывайте ему как личности его поступки, его поведение. Говорите о себе, о собственных чувствах и пожеланиях. Учитесь на этих разговорах узнавать самого себя и свои желания. Открывайтесь себе и партнеру, вытаскивайте из себя внутренние недовольства в форме рассказа о себе, а не в форме обвинений, и тогда вы значительно увеличите вероятность положительного исхода.

Куда пропала любовь

Когда конфликтов в отношениях становится много, и отношения погрязают во взаимной критике, издевках, оскорблениях и недовольствах, то кажется, что любви больше нет. Но часто так бывает, что любовь просто скрылась за критикой. Ее стало не видно, потому что вы начали воспринимать человека как абсолютного агрессора или истеричку, и перестали за всем этим кошмаром видеть самого человека и то, за что вы его полюбили.

Приглядитесь повнимательней. Это все еще он. Возможно, то, за что вы его полюбили, еще при нем. Постарайтесь увидеть это снова. Постарайтесь разглядеть эти качества друг в друге вместе, и тогда вы, вероятно, снова увидите и почувствуете любовь.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели множество вариантов конфликтов, чтобы вы поняли, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, и, найдя в примерах ошибочных стратегий свои собственные, осознали, как не надо действовать. А также вы узнали, что, наоборот, поможет вам перевести конфликт в положительное русло и вырасти за счет этого вместе.

Я верю, что вы сможете использовать эти рекомендации для того, чтобы значительно повысить качество вашего общения с партнером.

И не забудьте приобрести мою электронную книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Она является настоящим самоучителем по миру здоровых отношений. Прочитайте анонс и отзывы по ссылке, и вы сможете в этом убедиться.

Записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу вы сможете, перейдя по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Будем развиваться вместе!

Счастливой вам семейной жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова

Источник https://hemofenix.ru/stranichka-psihologa/na-grani-razvoda-s-muzhem.html

Источник https://metod-loseva.com/krizis-v-otnosheniyah-s-muzhem/

Источник https://laralitvinova.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-krizisa-semejnyx-otnoshenij/

Источник