Проблемы воспитания в семье

Семья является важным социальным институтом, который состоит из людей, сопереживающих друг другу, поддерживающих друг друга в социальном, экономическом, психическом плане. Это организм, существующий по своим законам, выполняющий ряд важных функций, нарушение которых приводит к проблемам семейного воспитания.

Важнейшими функциями семьи, которые обеспечивают жизнеспособность общества, являются следующие:

1. Репродуктивная. На семье как ячейке общества отражаются все современные невзгоды, население не только стареет, но вымирает.
2. Воспитательная. Причин снижения этой роли сегодня множество. Вошедший в «моду» индивидуализм содействует разобщению, разрушению традиционной семьи.
3. Восстановительная, поддерживающая. Низкий уровень духовной, нравственной культуры приводит к тому, что семья не обеспечивает своим членам психологического комфорта, ослабляет их жизненный тонус.

Семейные ценности в современных реалиях

Для детей семья – это то место, где развивается характер, закладываются жизненные принципы, основы физического, эмоционального, интеллектуального развития. Семья для каждого из ее членов может выступать как положительным, так и отрицательным фактором. Ребенок нигде не получит столько заботы и внимания. Одновременно с тем, ни один иной социальный институт не способен нанести столько вреда.

Из-за тяжелого прессинга экономических и политических проблем, снижения уровня жизни отцовские и материнские роли перераспределились. Урбанизированный образ жизни придает семье новый характер, эмоциональный контакт между младшими и старшими нарушается. Внутрисемейные отношения характеризуются повышенной конфликтностью, следствием чего является высокий уровень разводов.

Распространенные причины кризиса – алкоголизм, противоправные действия супругов, сопутствующий этому низкий культурный уровень, что негативно отражается на воспитательном потенциале семьи. Раннее вступление молодых людей в брак, проблемы с жильем, нехватка денег, нежелательные дети делают положение семьи неустойчивым. Около трети новорожденных в стране появляются на свет в неполных семьях, большой процент детей имеет врожденную умственную, физическую патологию.

Проблемы воспитания в неполной семье

Уход одного из родителей ребенок часто расценивает как свою вину. Он чувствует себя покинутым обоими, т.к. один далеко, а второй (чаще это женщина) вынужден больше быть занятым на работе.

Хорошие отношения с оставившим семью родителем рождают недоверие к тому, с кем ребенок живет. Плохие взаимоотношения порождают чувство вины, которое усугубляется еще и выяснениями, кто прав или виноват между взрослыми.

Сплетни, вопросы доброхотов, непонимание сверстников отражаются на психологическом состоянии ребенка. Иногда дело осложняется еще и обвинениями родителя, который «жертвует всем», упрекает малыша в своей несостоявшейся жизни. Кто-то наоборот, навязывает чрезмерную заботу, чем портит характер и взаимоотношения.

Ошибки семейного воспитания – причины проблем

Специального кодекса, помогающего воспитать идеального ребенка, не существует, но можно выделить типичные ошибки, ведущие к проблемам в воспитании.

Непонимание

Родители предъявляют к отпрыску требования, которые не согласуются с его характером, «давят» на ребенка, заставляя соответствовать каким-то своим представлениям. Это вызывает упрямство, способствует развитию замкнутости, отстраненности.

Ожидания родителей должны отвечать возможностям ребенка. Он не должен заниматься музыкой или усиленно изучать английский только потому, что этого хотят амбициозные родители.

Неприятие

Может происходить из-за несвоевременной беременности или потому, что родители хотели мальчика, а родилась девочка. Неприятие может появиться на фоне раннего отлучения от груди, когда малыша отдают в ясли или поручают няне. У него снижается жизненный тонус, возникают страхи, если с ним строги не по возрасту, проявляют недостаточно ласки и нежности, в общении акцентируют внимание на отрицательных чертах, не замечают положительных качеств.

Отсутствие гибкости

Часто наблюдается у родителей авторитарного склада. Они предвзяты по отношению к ребенку, навязывают свое мнение, не допускают альтернативных решений.

Непоследовательность

Встречается между родителями, когда требования отца и матери не совпадают или родители наказывают, а бабушка с дедом жалеют и попустительствуют. Непоследовательным может быть поведение одного взрослого, когда в обращении с детьми допускаются крайности: обещания и их невыполнение, тотальный контроль и полное безразличие.

Чрезмерная эмоциональность

Недовольство родителей обрушивается на ребенка, что в дальнейшем приводит к возбудимости или наоборот, к заторможенности. Излишне тревожные родители паникуют по любому поводу, страдают навязчивыми страхами, опекают, вмешиваются с советами и предостережениями.

Доминантность

Властные родители требуют безоговорочного подчинения, категоричны, не приемлют самостоятельности, все контролируют, применяют физические наказания. Такая тактика не приводит к порядку, лишь к усталости, грозит нервными срывами.

Гиперсоциальность

Отношения в семье испытывают дефицит тепла, эмоциональности. Ребенка боятся испортить, поэтому выдвигают множество требований, которым он должен соответствовать. Ему не прощают слабости и оплошностей, детская жизнь лишена непосредственности, веселья. Все идет по плану, расписано до мелочей, подвергается тщательному анализу.

Как вырастить здорового и счастливого ребенка

Характер формируется, начиная с раннего возраста, у дошкольников уже складывается определенный образ поведения. Все семейные проблемы, по мнению не только З. Фрейда , родом из детства. Воспитание потребует от родителей много усилий, а результаты родительского влияния не проявляются немедленно.

От чего любящие родители должны оградить своего ребенка:

1. Применение насилия не только демонстрирует авторитет, оно заставляет бояться, создает негативную обстановку. Психика малыша травмируется, во взрослом возрасте возможны проявления агрессии, демонстрация силы без причины.
2. Некоторые родители нарочито холодны, боясь развить в своем чаде эгоистичность и избалованность. Детские психологические проблемы требуют родительского внимания и любви. Не встречая понимания, ребенок замыкается в себе, теряет уважение к старшим.
3. Обилие родительской любви тоже вредно. Выполнение любой прихоти ведет к рождению эгоиста. Сын или дочь не станут меньше любить отца или мать, если иногда будут слышать от них твердое «нет».
4. Неаргументированные запреты на повышенных тонах – типичная ошибка. Любителю таскать конфеты из вазочки нужно объяснить, почему этого делать нельзя. Если не понял – еще раз терпеливо объяснить.
5. Отсутствие запретов – другая крайность. Избалованность в будущем доставит массу проблем окружающим. Дети, которые не слышат дома слово «нет», ведут себя везде так, как считают нужным, а дома попросту манипулируют взрослыми.
6. Унижение, оскорбления за провинности, встреча в штыки любого увлечения делает ребенка неуверенным, нерешительным. От родителей требуется выдержка и терпение, уважение к личности и ее интересам.

Значение семьи в воспитании

Многие родители принижают или оценивают очень узко роль семьи в воспитании своих отпрысков. Они считают, что достаточно обеспечить их всем необходимым, отвести рабочее место, место для отдыха, помочь в затруднительных случаях. Но детская жизнь заполнена массой впечатлений, поэтому важно создать дома такую атмосферу, которая поддерживала бы и активизировала внутреннюю жизнь ребенка. Взрослых не должны интересовать только отметки, любящие родители вникают в эмоциональную сферу, беседуют, помогая дать правильную оценку событиям.

Актуальная проблема воспитания – найти грань между любовью и строгостью. Главная родительская забота – вырастить самостоятельную личность, которая будет находиться в гармонии с окружающими и со своим внутренним миром. Основная цель воспитания – сформировать разностороннего человека, полезного людям. Путь решения этой задачи состоит в проявлении внимания друг к другу, несмотря на занятость, усталость. Если упустить момент, когда еще есть возможность что-то исправить, выстроить правильные отношения будет очень сложно.

Проблемы взаимоотношений супругов с родителями и родственниками

Совершенно нормальным и естественным явлением можно считать тот факт, что, создав свою собственную семью, молодожены начинают меньше внимания уделять своим родителям. Молодые осваивают свою новую роль в обществе, у них появляются новые планы, впечатления и перспективы. Необходимо понять, что это приятный, но в то же время и тяжелый груз.

Распространённые причины возникновения конфликтов

Все или почти все родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы поступаем со своими детьми так же. Казалось бы — ничего сложного!

Однако применить это правило в жизни бывает не всегда просто. Дети вырастают, а родители оказываются совсем не готовы их отпустить и предоставить право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Они продолжают их поддерживать, опекать и наставлять.

Зачастую случается и так, что родители, наоборот, начинают сами, как дети, требовать повышенного внимания к себе. Но, чаще всего психологи сталкиваются с довольно интересным фактом, когда роли родителей и детей периодически меняются: то родители проявляют повышенную заботу о своих детях, то ожидают такого же повышенного внимания к себе.

В качестве примера можно привести маму, которая всегда и везде пытается контролировать своего взрослого ребенка и, в то же время, ни на миг не сомневается, что она на всю жизнь будет оставаться самым главным и незаменимым человеком в его жизни. Ее позиция основана на убеждении, что мужья и жёны могут быть временными, а мама рядом всегда. Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание.

Частые формулировки проблем при обращениях к психологу:

• «Мой муж проводит с мамой большую часть времени, забывая при этом про семью»;
• «Родители супруга(-и) против меня»;
• «Мои родственники пытаются настроить меня против моего(-ей) супруга(-и)»;
• «Я часто конфликтую с родственниками моего супруга(-и)».

В чём кроется корень подобных проблем, мы уже говорили. Давайте теперь разберемся, почему же самым близким людям так сложно перестать контролировать своих детей, братьев и сестер, дать им возможность самим принимать необходимые решения, падать, подниматься, ошибаться, находить выходы из затруднительных положений и получать свой собственный жизненный опыт?

Частые причины конфликтов с родственниками

1. На вашего супруга родные накладывают слишком много собственных ожиданий. Например, мама, которая когда-то о чем-то мечтала, но, в силу сложившихся обстоятельств, не смогла получить этого от жизни, теперь будет пытаться убедить своего ребёнка, что для него крайне важно добиться именно этих целей. Она не допускает мысли, что ему это может быть совсем не интересно.
2. Родители могли прожить всю жизнь друг с другом лишь потому, что не хотели оставлять своего ребёнка без полной семьи. А может кто-то из родителей испытывал сильную зависимость от какого-либо члена семьи, возможно даже от ребенка.
3. Патологическое горевание у одного из родителей может являться причиной скандалов и ревности. Например, супруг больше уделяет внимания маме, обделяя своей заботой семью.

Как семейной паре выстраивать отношения с родителями и родственниками?

У каждой молодой пары семейная жизнь может складываться по-разному. Поэтому, для каждого отдельного случая существуют свои рекомендации.

Если пара живёт с родителями

Если супруги проживают вместе с родителями или родственниками — важно построить гармоничные отношения, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи.

Семейные обязанности сразу следует поделить, так как зачастую это является причиной большинства ссор. Пока этого не случилось, необходимо договориться — кто будет ответственным за приготовление еды, уборку, покупки, оплату счетов и так далее.

Если живут у мужа — то важно невестке правильно выстроить отношения с его матерью. Свекровь должна быть союзницей, а не воинствующей стороной. Для этого необходимо как можно чаще обращаться к ней за советом и расспрашивать о сыне (что он любит, чем увлекается, какие болезни перенес и т.д.). Проявляйте интерес к её жизни, просите поделиться рецептами её блюд, хвалите, преподносите иногда небольшие презенты. Пусть она постоянно ощущает, что невестке с ней интересно, что к ней прислушиваются, а к её авторитету относятся с должным уважением. И, главное, она должна быть уверена, что её сына не настраивают против неё. Такая модель поведения является самым беспроигрышным вариантом взаимоотношений.

Если живут у жены — то искать точки соприкосновения с её родителями придётся больше ему. У мужчины развит природный инстинкт — быть главным в доме и отвечать за свою семью. Однако, находясь в доме жены, он понимает, что здесь уже есть свой хозяин и не может соперничать с тестем. В таком случае очень важно проявить такт, и не ущемить достоинства молодого супруга. Он должен чувствовать, что с ним тоже считаются, ему доверяют и у него есть свои обязанности по дому, за которые несёт ответственность он лично.

Если пара живет отдельно

Самый идеальный вариант для развития самодостаточных отношений как с родственниками, так и между собой. При таком развитии событий следует лишь чётко выстроить план дальнейшего взаимоотношения с родителями и родственниками. Это даст возможность чётко установить границы семьи и избежать излишнего родительского контроля и навязчивого внимания. Молодожёнам следует понимать, что неправильно совсем избегать общения, какие бы ни были родители. Ведь это — родные люди, с которыми отношения поддерживать важно и нужно.

Главное правило во взаимоотношениях пары со своими родителями

В любой семье периодически могут возникать свои проблемы, не зависящие от места проживания пары. Но всегда самое главное для пары — это сохранить целостность, уважая при этом и родителей.

И помните, что не существует безвыходных ситуаций. Если вы запутались в отношениях, не бойтесь обратиться к психологу. Ведь это иногда может стать единственным выходом из затруднительной ситуации, когда трудно понять себя и в окружающих.

Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Источник https://vospitanie.guru/semejnoe/problemy-3

Источник https://www.medaid.ru/articles/professional_publications/problemy_vzaimootnosheniy_suprugov_s_roditelyami_i_rodstvennikami/

Источник https://amakids.ru/about_us/blog/semya-i-otnosheniya/kak-naladit-vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-podrostkami/

Источник