5 советов, как наладить психологический климат в семье

Погода в доме — важнейшее условие гармоничных отношений. От психологической атмосферы зависит эмоциональное здоровье всех членов семьи. Это не само собой разумеющиеся вещи: как и физическое здоровье, эмоциональное состояние требует внимания и заботы, иначе оно распространится на всех участников семейных отношений и приведет уже к глобальным проблемам и осложнениям.

Эмоциональное здоровье дает нам силы справиться с любыми переменами, тревогами, страхами и определяет степень удовлетворенности жизнью. InStyle дает несколько векторов, как выработать этот иммунитет в семье.

Откройтесь друг другу

Открытость, доверие и абсолютная прозрачность в отношениях двух людей — это незыблемый фундамент, необходимый для прочности всей конструкции под названием «семья». Быть совершенно откровенным и доверять свойственно не каждому из нас. Сейчас приятно говорить о необходимости личного пространства для комфортного общения и построения отношений. Но ведь это совсем не противоречит открытости — она как раз и позволяет почувствовать эмоциональные границы друг друга и рождает духовную близость.

Прийти к этому не так сложно, как может показаться. Для начала заведите традицию делиться за ужином впечатлениями дня вроде игры «Белое и черное»: пусть каждый из вас расскажет, что было плохого и хорошего сегодня. Дальше попробуйте начать комментировать какие-то ситуации, произошедшие с партнером, и прислушиваться к его словам. Не забудьте поблагодарить друг друга за доверительный разговор, умение выслушать и ценные советы. Будьте искренни, не скупитесь на улыбки и объятия — все это невероятно вас сблизит.

Не забывайте благодарить

В семье эмоциональная щедрость приветствуется только в том случае, если она имеет добрые намерения. Мы привыкли критиковать друг друга, если нам что-то не нравится, зато, когда нам угождают, мы принимаем это как данность. Нужно уметь быть благодарным за все то хорошее, что делает для нас любимый человек. Это невероятная подпитка для отношений. Одарите партнера похвалой, благодарностью, признанием в любви и увидите, что он готов ради вас даже на большее, чем вы ожидали. Благодарность — лучшее удобрение для отношений.

Учитесь смотреть в одну сторону

Антуан де Сент-Экзюпери очень верно определил: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении». Пары, где у обоих свои интересы и увлечения, встречаются нечасто. Собственно, общность интересов не влияет на эмоциональный климат в семье. Куда важнее иметь общие цели, систему ценностей и взгляд на вещи. Иначе вы будете заниматься перетягиванием каната, как лебедь, рак и щука в небезызвестной басне. Двое людей объединяются и создают семью не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а, наоборот, чтобы сделать жизненный путь легче и приятнее. Однако это возможно только в том случае, если вы выбрали одну дорогу.

Поддерживайте близких

Почему при благоприятном психологическом климате в семье нам кажется, что мы способны свернуть горы и мы не пасуем перед страхами? Благодаря тому, что чувствуем поддержку. Отношения, в которых нет поддержки, это как стул без спинки: вроде ты сидишь на нем, но опоры не чувствуешь и боишься расслабиться. Это к слову о том, что нужно смотреть в одну сторону. Если у партнера возникли проблемы или неприятности, мы не можем абстрагироваться и заняться своими делами, наслаждаться своими успехами и взлетами. Поддержка, пусть даже словесная, чрезвычайно важна, в противном случае оба становятся очень одиноки, находясь в отношениях. Единственным логичным выходом из этого одиночества становится расставание: какой смысл быть вместе, если духовно вы уже очень далеки друг от друга?

Сопереживайте эмоциям друг друга

Способность к эмпатии по большому счету, скорее, врожденная черта характера. Однако прийти к осознанной эмпатии, умению тонко реагировать и уважать чувства близких, где-то пропускать их через себя, по силам каждому. Понимание эмоций и переживаний партнера, готовность прийти на помощь, поддержка, доверие и духовная близость — это всё взаимосвязанные вещи, без которых невозможны гармоничные отношения в семье.

Когда в отношениях есть все, о чем мы говорили, появляются гармония, ощущение внутреннего счастья и истинной свободы. Иначе и быть не может, ведь ваша пара — словно единый организм, в котором все действует слаженно.

«Когда вы узнали, что вам изменили, важно остыть». Психолог – о том, что такое эмоциональная измена и как на нее реагировать

Вместе с кандидаткой психологических наук, доценткой Натальей Олифирович разобрались в том, что такое эмоциональная измена, как она влияет на отношения в паре, по каким признакам можно узнать, что у вашего партнера эмоциональный роман, и что делать, если это случилось в вашей семье.

Спойлер для тех, кому не хватает позитива: наша экспертка считает, если два человека хотят восстановить отношения, то это всегда можно сделать.

Что общего у эмоционального обмана и эмоциональной измены?

– Понятие «эмоциональный обман» может быть использовано в широком и узком смысле слова. В широком смысле «эмоциональный обман» – способ ввести в заблуждение собеседника, демонстрируя ему чувства и эмоции, которых человек на самом деле не испытывает.

У такого широкого понятия есть разные аспекты. Эмоциональный обман может носить протективную, или защитную, функцию и быть связан с тем, что мы не хотим расстраивать собеседника. Например, не говорить правду в ответ на вопрос о здоровье бабушки или делах на работе. Тогда эмоциональный обман нацелен на защиту близкого человека от информации, которая будет вводить его в стресс, огорчать и тревожить.

Эмоциональный обман может быть направлен на осознанную манипуляцию. Его используют, когда нужно получить от человека определенные чувства или реакцию. Тогда «подделка» эмоции должна вызвать у собеседника желаемое поведение. Например, когда нужно сманипулировать для получения финансовой помощи. Люди могут изображать огромную скорбь или озабоченность, чтобы другой «включил» эмпатию, начал сочувствовать, сопереживать и помогать.

Эмоциональный обман в близких отношениях может проявляться через отсутствие реакций и чувств, которые на самом деле имеют место. Например, человек может скрывать заинтересованность в других людях или безразличие к своему партнеру.

Именно эта часть эмоционального обмана в супружеских отношениях, направленная на сокрытие информации, обязательно содержит тайну. Такой обман человек использует для того, чтобы партнер не узнал о третьем объекте, с котором у него близкая связь. Для такого явления есть более корректный термин – эмоциональная измена.

Мы все друг друга эмоционально обманываем. Иногда эмоциональный обман – абсолютно нормальное поведение. Например, когда мы не демонстрируем начальнику, что нам хочется плюнуть ему в лицо и послать подальше. Или когда не говорим о чем-то нашему партнеру, потому что знаем, что он разволнуется, начнет нас излишне допрашивать и переживать без возможности изменить ситуацию.

Но если это история про три объекта, где:

• два человека состоят в супружеском союзе;
• с третьим у одного из партнеров сильная эмоциональная и (или) сексуальная связь;
• эта связь скрывается,

тогда мы говорим об эмоциональной измене.

Как эмоциональная измена влияет на отношения в паре?

– Эмоциональный обман, как и любая форма обмана, носит двоякий характер. Часто люди начинают обманывать, потому что правда слишком болезненна. В нашей жизни мы влюбляемся больше, чем один раз. Бывает так, что то один, то второй партнер влюбляется в кого-то на стороне. Вначале этот обман основан скорее на потребности защитить своего партнера от возможно незначимого романа.

Иногда, включаясь в романтические отношения, испытывая страсть, интерес, возбуждение, человек не понимает, что с ним происходит, и не придает этому значения. Пока это происходит неосознанно, мы не можем говорить об обмане. Обман начинается тогда, когда человек начинает осознавать собственные переживания.

При эмоциональной измене все чувства и переживания, которые предназначены для нашего партнера, элиминируются (вымываются) из отношений с ним. Притом, что в отношениях на стороне не всегда есть эротический компонент. Например, у брата с сестрой могут быть тесные эмоциональные связи. Они могут собираться вдвоем, сплетничать, обсуждать жену, говорить про свои проекты. У них столько тепла, нежности и любви друг к другу, что, возможно, там присутствует и эротический компонент, но он носит не главный характер.

Или, например, у жены есть друг, которого муж на дух не переносит. Жена может приходить к этому другу, жаловаться на мужа, обсуждать интересные для них двоих темы, вспоминать школьные годы. Но мужу об этом говорить не будет. Если он спросит, где она была, сделает каменное лицо: «Ходила с подругами пить кофе».

Когда третий объект вызывает сексуально-эротические чувства, влечение, фантазии, то даже при отсутствии физического контакта мы относим это к эмоциональной измене. Потому в такой ситуации та энергия, которая нужна для отношений пары, в эту пару не поступает.

Эмоциональная измена может произойти из-за того, что один из партнеров недополучает эмоциональной близости в семье. И чаще всего это периоды, когда появляются маленькие дети. Обычно семья жестко структурирована, потому что все подчинено заботе о малыше, да и подрастающие дети требуют большого количества времени. И один из партнеров, чаще всего женщина, начинает интенсивно заботиться о ребенке, а второму партнеру может не хватать любви и внимания.

Такие ситуации встречаются в семьях, где один партнер чувствует себя брошенным, исключенным, неинтересным, плохим. Например, у него не очень высокая самооценка, он и так не уверен в себе, своей привлекательности, и тогда он ищет другие отношения, где, как ему кажется, его будут любить и принимать. Чаще всего такой поиск заканчивается эмоциональной, а потом и физической изменой.

Моменты, когда появляется третий человек, – точка бифуркации для пары. Бывает, отношения заканчиваются разрывом, потому что обнажаются все проблемы, которые накопились за много лет.

А бывает наоборот – это единственный доступный для изменника способ сказать о том, что его что-то не устраивает в отношениях. Это крик о помощи: «Посмотри, мне с тобой одиноко. Пожалуйста, обрати на меня внимание и верни меня обратно в семью».

Иногда эмоциональные измены встряхивают пару, заставляют пересмотреть отношения, сделать их более глубокими

Исследовательница семейных отношений Джудит Валлерстайн отмечала, что одна из психологических задач брака – установление сексуальных отношений в паре, свободных от вмешательства предыдущих партнеров, родителей и детей. Сексуальная сфера – это самая незащищенная область семейных взаимоотношений. Прежде всего по ней бьют все катаклизмы в паре.

Исследуя счастливые и несчастливые семьи, пребывавшие в браке больше 20 лет, Валлерстайн обнаружила, что они ничем не отличаются: и те, и другие пары преследуют одни и те же демоны.

Люди, которые описывали себя как счастливых, и люди, которые описывали себя как несчастливых, указывали на одни и те же радости и горести, потери и приобретения. И там, и там были лишения, безденежье, тяжелые отношения в связи с рождением ребенка, измены, кризисы. Но одни смогли их пережить и выстроить более теплые, искренние, честные и надежные отношения, а другие нет.

По каким признакам можно понять, что у вашего партнера эмоциональный роман?

– В зависимости от того, из-за каких неудовлетворенных потребностей происходит измена, партнеры будут вести себя по-разному.

Бывает так, что человек идет на измену осознанно, и его эмоциональная или физическая измена может выполнять функцию стабилизатора брака. Например, человек по религиозным соображениям не готов разводиться или какие-то потребности невозможно удовлетворить со своим партнером. Часто бывает, что это как раз потребности «эмоционального спектра» – в близости, тепле, уважении, заботе, принятии.

В случае, если измена – способ сообщить партнеру, чтобы тот обратил на него внимание, даже не нужно ничего специально выяснять. Изменяющий партнер оставляет открытыми вкладки в компьютере и мессенджеры, где идет переписка, вспыхивает, когда кто-то звонит, и демонстративно уходит. Тогда это очень ясное послание: «Спроси, что происходит, начни ревновать, и давай говорить о наших отношениях».

Иногда партнеры скрытничают: хотят сохранить и супруга, и человека на стороне. Супруг или супруга, встречаясь с любовницей или любовником, хотят, чтобы этот приятный роман оставался втайне от партнера. Есть люди, которые по многу лет умело скрывают измену, а иногда имеют параллельно вторую семью.

Но если человек испытывает вину перед партнером, то он неосознанно будет оставлять «хлебные крошки». Нужно смотреть прежде всего на изменения в поведении партнера. Например, если человек никогда не интересовался походами в магазин, а тут вдруг начинает ездить по гипермаркетам в разные концы города или никогда не оставался на работе сверхурочно, а тут у него появляются важные дела, можно рассматривать это как звоночек.

Это может быть сильное охлаждение или, наоборот, внезапно вспыхнувшая страсть по отношению к супругу: некоторые люди из чувства вины более интенсивно включаются в сексуальные контакты в семье. Так они как будто аннулируют связь на стороне.

Бывает, что партнер начинает неожиданно ревновать и подозревать невинного супруга, потому что думает: если я изменяю, то, возможно, изменяют и мне. Если человек ведет себя не так, как обычно, попробуйте проанализировать, что это: наша паранойя или у него действительно есть роман на стороне.

Чаще всего в основе эмоционального обмана и измен лежат не сексуальные проблемы, а накопившееся недовольство отношениями, усталость, рутина. Люди испытывают синдром эмоционального выгорания в супружестве. Они насмотрелись прекрасных сериалов, где младенцы не плачут, партнерша всегда красивая и с прической, в доме нет пыли и мусора, еда готовится сама по себе. А потом люди начинают жить вместе, где все по-другому.

Если у пары не хватает материальных ресурсов для того, чтобы нанять няню, уборщицу, кухарку, они сталкиваются с огромной нехваткой сил и времени. Это время выкраивается из самого сокровенного – супружеских отношений, общения, близости. Поэтому важно все время держать руку на пульсе и задавать себе раз в неделю вопросы: «Что сейчас с нами происходит?», «Какова температура нашего брака?», «Она повышается или понижается, раньше было хуже или лучше?»

Ко мне приходят пары, которые сильно ссорятся. Сразу оговорюсь: в любых парных отношениях агрессия и любовь тесно сплетены в единый узел. И каждый раз пара пытается понять: выживет ли их любовь, атакуемая злостью, недоверием, непониманием, холодностью и отстраненностью?

Агрессия может убить любовь, как и отказ обсуждать проблемы в паре. Поэтому я часто предлагаю супругам раз в неделю делать «разбор полетов». Поясняю, что взрослые люди способны контролировать функции кишечника и удовлетворять свои потребности в дефекации в туалете за закрытой дверью, в отличие от детей, которые делают это где и как попало.

Поэтому нужно отводить специальное место и время для претензий: раз в неделю укладывать детей спать, садиться на целый час с секундомером и каждому по пять минут попеременно говорить о том, что его (ее) не устраивает. Если нечего сказать, можно помолчать. В свои пять минут можно отвечать партнеру или жаловаться на то, что не нравится и беспокоит. Но самое главное – все остальное время в течение недели ругаться нельзя. Можно говорить, задавать вопросы, спрашивать, записывать все «обидки» в «книгу жалоб», но не конфликтовать.

Наша психика устроена удивительным образом. Наши чувства выданы нам оптом и как бы «склеены». Если начинаем «примораживать» одно чувство, «примораживаются» и другие. Поэтому если в паре заблокирована агрессия – например, жена считает, что нельзя кричать на мужа, – то одновременно с агрессией подмораживается и любовь, и страсть, и желание, и влечение.

Поэтому, если мы не можем выразить своему партнеру какие-то чувства, мы не можем быть открытыми и откровенными с ним. Важно расширять диапазон эмоциональной приемлемости в своей жизни.

Как в рацион ребенка включают новое блюдо, так и в жизнь супружеской пары нужно включать новые эмоции. И если обычно отношения начинаются с романтики, страсти, любви и принятия, то со временем там появляются обиды, злость, зависть, конкуренция, вина и ревность. Но, если они могут проявляться, пара учится справиться с этими чувствами. Если нет, то эти интенсивные чувства будут подавляться или куда-то «выноситься».

Как реагировать на эмоциональный роман правильно?

– Реакции могут быть самыми разными. Но самое главное – необходимо избегать физического насилия.

Когда только вы узнали, что вам изменили, важно остыть. Но место для остывания должно быть комфортным. Это должны быть люди, которые готовы вас выслушать и не давать советов, те, кому вы можете спокойно рассказать свою историю и получить поддержку и сочувствие

Когда вы заметили, что происходит что-то нетипичное, прежде всего нужно поговорить со своим партнером.

Важно поговорить со своим партнером о его (ее) нетипичном поведении не с позиции «ты плохой», а по определенной схеме

Вначале должно быть простое описание поведения партнера. Например: «Замечаю, что ты начал приходить домой позже», «В последнее время ты начала много разговаривать по телефону», «Вижу, что ты зачастила к своей маме. Иногда, когда я туда звоню, тебя там нет».

Дальше – описание своих переживаний: «В тот момент, когда я звоню маме (на работу) и узнаю, что ты не там, я сильно расстраиваюсь. Начинаю фантазировать о том, что ты с каким-то другим человеком. Моя обида быстро меняется на злость. Когда ты приходишь домой, я начинаю с тобой ругаться, потому что это мой единственный способ справится с тревогой, напряжением и болью. Ты ничего не говоришь и отстраняешься или в ответ начинаешь меня в чем-то упрекать. Наши отношения портятся еще больше. Еще несколько кругов – и они будут трещать по швам или совсем развалятся».

Дальше важно сказать, чего вы хотите. Например: «Я хочу, чтобы ты был со мной искренним, чтобы честно рассказал, что происходит. Я готова выслушивать и разбираться, что мы можем изменить».

Иногда нужно обращаться к специалисту. Но выбор терапевта – это судьба. В руках неумелого специалиста люди не просто теряют отношения, а выходят из них с травмами. Хорошие специалисты понимают, что люди в паре попадают в определенный цикл, где один – «уходящий» – партнер в связи со своими ранними травмами начинает эмоционально или физически изменять, обманывать или отстраняться. И задача психотерапевта – выяснить, что, как и почему происходит.

С одной стороны, мы понимаем, что никто из нас не застрахован от встречи с неадекватным человеком. Есть сексуальные аддикты и властные игроки, которые живут по принципу «я мужик – и мне все можно». С такими людьми не построить нормальные отношения: они изменяли, изменяют и будут изменять. Но они встречаются редко. Это не самый большой процент от общей выборки.

Большинство запутывается в отношениях: ожидают от брака одного, а получается совсем другое. Их потребности не удовлетворяются, партнер не подтверждает их ценность. Многие выросли в семьях, где родители критиковали детей. Такие люди вместо того, чтобы похвалить свою жену или мужа, заметить что-то хорошее, дать позитивную обратную связь, бесконечно придираются и упрекают партнера.

Когда происходит измена, в большинстве случаев люди хотят знать, почему это случилось. И здесь есть тонкая грань. С одной стороны, мы хотим знать правду и понять, есть ли наша вина в измене. С другой стороны, человек, который сделал марш-бросок из семьи, часто не хочет обсуждать эту тему и начинает злиться.

Иногда после одного-двух-трех обсуждений раненый партнер все еще требует объяснений и вновь и вновь возвращается к этой теме. А уходивший партнер отвечает: «Я с тобой, я вернулся, больше ни о чем говорить не хочу».

Понятно желание раненого партнера узнать всю подноготную. Но каждый раз вспоминать о травмирующей ситуации – это снова и снова погружаться в воронку травмы. Поэтому нужно соблюдать баланс. В нашей культуре во всем часто обвиняют женщину. Говорят, что это она всегда виновата в измене мужчины. И важно понять, что это не только вина одного человека.

Нужно разобраться, из-за чего произошла измена, в какой период жизни она случилась, были ли ресурсы у раненого партнера, чтобы адекватно отреагировать. Если больно, нужно об этом говорить. Но важно не делать деструктивных действий. Потому что из-за измены часто страдает вся семья: вовлекаются дети, собственные родители и родители партнера.

Так делать нельзя: эта тема касается только пары. Нельзя включать всю семью в «полоскание грязного белья», потому что тогда пара открывает дверь своей супружеской спальни и приглашает туда тех, кому там точно не должно быть места: маму, собственных детей.

Если не получается разобраться вдвоем – лучше обратитесь к семейному или парному психологу.

Что делать, если замечаешь эмоциональный обман за собой?

– Если вы понимаете, что вам скучно в браке, или нравится другой (другая), самый хороший вариант – это остановиться и не подходить к нему или к ней. Часто мы хотим испытать то, что было раньше: романтическую связь, возбуждение, интерес, энергию, узнавание, новизну контакта. И нас так затягивают эмоции и чувства, что в какой-то момент мы переступаем черту.

Все, что нам не разрешают, с детства кажется нам возбуждающим, заманчивым и интересным. И важно понимать: табу и запреты здесь не работают. Работает возможность выбирать. Если мы выбираем партнера и это осознанный выбор, он облегчает нашу жизнь. Поэтому один из способов избежать обмана – позволить себе выбирать.

Если вы уже «на грани», если до секса со сладостно-маняще-чарующим третьим остается один шаг – подумайте о последствиях такого выбора. Подумайте, что произойдет, если партнер узнал, что вы ему изменили. Стоит ли это боли, которую вы ему причините? А если вы после этого расстанетесь? Готовы ли вы все поставить на кон?

Если замечаешь за собой эмоциональную измену, нужно подумать, какие потребности не удовлетворены. У каждого из нас есть потребность в новизне, теплом близком общении, доверии, в том, чтобы рядом был тот, на кого можно опереться, кто-то надежный, кто любит нас с нашими недостатками, кто каждый день подтверждает наше существование.

Измена может случиться из-за того, что нам скучно. Это тоже часть нашей реальности: все большее место в жизни занимают гаджеты, и все больше способов занять свой мозг чем-то помимо общения с партнером. Многие люди вырастают с клиповым мышлением. Партнерство тоже становится все менее стабильным.

Задайте себе вопрос: для чего вы заключали это брак? Надо понимать, что брак – не развлекательная прогулка. В наше время все большее значение приобретают такие неспецифические семейные факторы, на которые раньше никто не обращал внимания. Раньше был акцент на хозяйственно-бытовых функциях: чтобы муж зарабатывал, а жена была хорошей хозяйкой, готовила, стирала, убирала, ухаживала за детьми.

А сейчас все изменилось: современные люди образуют бикарьерные семьи. Каждый делает карьеру и зарабатывает, а самой главной становится психотерапевтическая функция семьи. Мы друг для друга являемся и мамой, и папой, и братом, и сестрой, и другом, и подругой, и любовником, и любовницей.

Мы многофункциональны, у нас много ролей. И одна из них – роль психотерапевта. Поэтому если вы начинаете замечать, что вам скучно в браке, то надо открыто и искренне поговорить со своим партнером.

Можно ли восстановить доверительные отношения после эмоциональной измены?

– Люди восстанавливают отношения после серьезных потрясений и измен. Единственный нюанс – каждый раз эти отношения начинаются с нуля.

Я встречала разные реакции на измену. Бывает так, что человек говорит: «Партнер изменил, и ничего страшного. Значит, надо человеку было. У нас дети, дом, а измена – так, мелочь».

Другие реагируют на измену как на крах своей супружеской жизни. Раненого партнера накрывает депрессией, потому что он утрачивает что-то очень важное и ценное: надежность, доверие, открытость. Тот, кого считал самым близким и единственным, оказывается предателем. Жить с предателем нельзя, и поэтому такие люди полностью рвут отношения. Но это полюса, а большинство из нас находится между ними.

Как действовать, если случилась измена? Во-первых, раненый партнер должен понять, как он к этому относится и готов ли он над этим работать. Изменивший партнер тоже должен ответить на эти вопросы. Если это было способом закончить брак и уйти к другому человеку, тогда ничего сделать нельзя.

Важно понимать, что, пока мы живы, любые отношения можно восстановить. Но есть люди, которые могут начинать сначала и обнулять счетчики, а есть люди с определенной структурой характера, которые так не смогут. Каждый раз, глядя на партнера, который им изменил, они будут раниться, вспоминая об этом. Такие люди не всегда готовы эти отношения реанимировать.

Как семейный психолог и оптимист считаю, что, если два человека хотят восстановить отношения, это всегда можно сделать. Для этого они должны четко проговорить некоторые вещи. Измены должны прекратиться. Раненый партнер должен иметь возможность вернуться к этой теме столько раз, сколько ему нужно. Оплакать свои потери, понять, что его обманывали, сильно травмировали и что ему придется расстаться с иллюзиями. Изменивший партнер должен раскаяться, сделать то, что поможет первому понять искренность его намерений.

Очень важна эмоциональная открытость. Потому что, если люди умеют мониторить себя, понимают, что с ними что-то не так, и умеют проговаривать это партнеру, то в такой паре гораздо меньше вероятность тайн, манипуляций, обманов и эмоциональных измен. Пары, в которых люди не умеют договариваться и разговаривать, чаще попадают в ловушки отношений.

У нас в жизни может быть много влюбленностей. Но не со всеми людьми мы можем выстроить надежные и длительные отношения. Такие, в которых нас будут принимать, в которых можем опираться на партнера и в горе, и в радости, в которых чувствуем, что наша связь надежна. Именно таких людей мы ищем в жизни. Если находим их, то понимаем, что они всего лишь люди и тоже могут ошибаться. И лучше попробовать разобраться в отношениях, чем бросать друг в друга «камни» обвинений и ненависти, ярости и обиды.

Потому при всех наших слабостях, пристрастиях, надеждах, мечтах, разочарованиях, обидах мы все хотим одного и того же – любить и быть любимыми.

Источник https://instyle.ru/lifestyle/psychology/5-sovetov-kak-naladit-psikhologicheskiy-klimat-v-seme/

Источник https://citydog.by/post/emotion-izmena/

Источник

Источник