ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ИЗУЧЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ ПОДРОСТКОВ С РОДИТЕЛЯМИ И ПРАРОДИТЕЛЯМИ

1.1. Психологическая характеристика подросткового возраста

Подростковый возраст в научной литературе классифицируют с довольно раннего периода.

Врачи и юристы различают несколько категорий подростков:

1. Младший подросток – 12-13 лет

2. Средний подростковый возраст – 13-16 лет

3. Старший подростковый возраст – 16-17 лет.

Как отмечают Г.Н. Егорова и М.И. Мытнянская, родителям иногда очень трудно справиться с сыном или дочкой, которые в этом возрасте становятся неуправляемыми. У них нет достаточного воспитательного опыта: из послушного маленького ребенка вырастает конфликтная и агрессивная личность, которая имеет свою точку зрения и уверенное мнение о том, что он умнее родителей, бабушек и дедушек [16, с. 11].

Ю.А. Тарновская, Р.А. Перепелкина и М.А. Венедиктова считают, что взрослым нужно понять, что это продиктовано не испортившимся характером сына или дочки, а подростковыми особенностями, которые редко кого обходят стороной[48, с. 69].

Е.А. Коноваленко и И.М. Смирницкая задаются вопросом: чем объясняются трудности подросткового возраста, который – хочется того или нет – всегда самый сложный в отношениях родителей и ребенка. Прежде всего, этот возраст характеризуется гормональными бурями, из-за которых идут изменения в поведении и психике ребенка[25, с. 71].

По мнению И.И. Рыбиной и С.А. Галаниной, избыточное производство одних гормонов и недостаток других, смена их соотношений может сделать из ребенка настоящего «тирана» или наоборот –«истеричку». Этот период родителям нужно пережить, потому что он временный. 3-5 лет терпеливого отношения и разумных требований к сыну или дочке – это физиологическая особенность возраста. [39, с. 46].

Конечно, как отмечает М.И. Синицына, гормоны – не единственнаяпроблема в понимании старшего и младшего поколения. Ребенок бурно растет, развивается, он хочет чувствовать себя взрослым, но социально и психологически он к этому не готов[45, с. 63].

Поэтому, как полагают М.М. Демиденко, П.А. Красовицкая и П.Ю. Грибоедова, родителям стоит уяснить, что конфликты ребенка с ними или с учителями в школе, а также друг с другом – это, прежде всего, конфликт подростка с самим собой[15, с. 33].

В.И. Левковская и М.Т. Панина выделяют основные черты подросткового возраста[28, с. 102]:

1. Постоянное или периодическое чувство беспокойства, суетливости, тревожности

2. Завышенная или заниженная самооценка.

3. Повышенная возбудимость, ночные эротические фантазии, повышенный интерес к противоположному полу.

4. Резкие перепады настроения – от веселого до мрачно-депрессивного.

5. Постоянное недовольство родителями или другими людьми.

6. Обостренное чувство справедливости.

М.И. Белохвостова указывает, что у ребенка в это время происходит постоянная борьба с самим собой. С одной стороны, он уже взрослый, у него есть все половые признаки взрослого человека (особенно в старшем подростковом возрасте)[6, с. 96].

С другой стороны, как отмечают И.М. Рыжковская и П.А. Самокатова, подросток еще не может социально себя реализовать, он просит деньги у мамы и папы на булочки и кофе, и ему это стыдно[40, с. 64].

К тому же, по мнению И.И. Юсуповой и Р.А. Гробовской, подросток склонен в этом возрасте приписывать себе много заслуг, которые взрослые почему-то не признают. Самая большая его претензия к миру в этот период – подростку как будто бы не дают права на свободу и во всем ограничивают[57, с. 80].

Реакции подростков в этом возрасте А.В. Николаенко и С.А. Винниковаделит на 4 больших группы. Родителям важно знать о них, чтобы успешно ориентироваться в непростом поведении своего ребенка[34, с. 60].

1. «Реакция повальной эмансипации». Это самая распространенная реакция в подростковый период. Ребенок как бы говорит и родителям, и всему миру: «Я уже взрослый, слушайте меня, считайтесь со мной! Не нужно меня контролировать!» Ребенок в это время хочет показать, что он – личность, свободная, самостоятельная, и не нуждается в указаниях других, что ему делать. Слишком много потребности в самовыражении и слишком мало опыта – вот два фактора, которые порождают конфликт подросткового возраста.

Ребенок конфликтует со взрослыми и одновременно – сам с собой. Не удивляйтесь, если ребенок отказывается выполнять простые просьбы: убрать в комнате, сходить в магазин, надеть ту или другу курточку. Этот возраст характеризуется как возраст обесценивания всего опыта, который накопили старшие, и их духовных идеалов. В стремлении к воображаемой свободе подросток может пойти на крайние поступки: уйти из дома, не ходить в школу, постоянно возражать родителям, кричать и истерить. Это типичная реакция для этого возраста, поэтому родителям нужно набраться терпения и такта и почаще говорить со своим сыном или дочерью, не упустить психологических срывов.

2. Реакция группирования. Это линия поведения, при которой подростки собираются в группы – по интересам, по психологическим потребностям, по социальному статусу. В возрасте 14–17 лет детям свойственно формировать группы: музыкальные, где они вволю могут покричать и побарабанить, поиграть на гитаре, спортивные, где они могут побороться и показать друг другу разные приемы, наконец, дворовые, где дети могут выпить вместе пива или энергетика и поговорить о запретном – о сексе, например. В такой группе обязательно есть лидер – он учится завоевывать свой авторитет как во взрослой жизни, есть конфликтующие стороны и те, кто поддерживает друг друга. Такие подростковые группы – модель будущего взрослого общества. Дети тренируются вести себя так, как ведут себя их папы и мамы. Правда, неосознанно.

Зачастую подростки дорожат мнением своего маленького коллектива и стараются не уронить в нем свой авторитет. Мало кто в этом возрасте позволяет себе роскошь и имеет достаточно мудрости оставаться самим собой. Мнение одноклассника может быть для ребенка авторитетом, а мнение родителей он может не ставить ни во что.

3. Реакция хобби (увлечений). Этим хобби для подростков могут быть разные занятия, как хорошие, так и плохие. Спортивная борьба, танцы, музыкальная группа – хорошо. Отбирание денег у младших по возрасту – плохо. Но и то, и другое в подростковом возрасте может уживаться и проявляться.

Как указывает И.А. Морозова, хобби делятся на[33, с. 19]:

1) познавательные (все занятия, которые дают новые знания – музыка, катание на роликах, фотография);

2) накопительные (собирание плакатов, марок, денег и так далее) спортивные (занятия бегом, штангой, танцами и т.д.).

Реакция хобби – хороший повод для родителей лучше узнать своего ребенка и дать ему побольше любимых заданий вместо того, чтобы ребенок тратил время на споры и доказательства своей правоты. Если подросток занят любимым делом, у него просто не останется времени на бунты.

4. Реакция самопознания. Эта реакция проявляется у подростка как способ понять себя и главное – на что ребенок способен, что у него лучше всего получается, в чем он лучше всего может себя проявить. Максимализм в подростковом возрасте и вера в то, что он сможет переделать весь мир – черты, свойственные для ребенка. Это положительные черты, которые при сильном упорстве сделают из такого ребенка успешного человека. Есть вероятность, что через нескольколет эти черты постепенно угаснут и подросток, ставший взрослым, устроится на нелюбимую работу.

Как указывает А.П. Петросян, самые важные черты подростка, который проникается самопознанием – сравнивание себя с другими людьми (как правило, более успешными)[36, с. 20]:

1. Формирование для себя авторитетов и кумиров.

2. Формирование собственной личностной ценности.

3. Цели и задачи на будущее (покорить мир, изобрести машину времени, придумать новую ядерную бомбу).

В.М. Филиппенко считает, что когда ребенок общается со своими сверстниками взрослыми, его самооценка корректируется и регулируется. Ребенок жаждет признания – явно или скрыто. Если это ему удается, он становится более успешным. Если нет – появляются скрытые комплексы, желание возместить невнимание общества вызывающим поведением. Или, наоборот, подросток замыкается в себе и перестает доверять людям. В этом тоже проявляется кризис подросткового возраста[52, с. 43].

П.И. Малозвонова и И.Т. Крикова считают, что всем подросткам в той или иной мере свойственны одинаковые черты характера. Родителям стоит знать их, чтобы быть готовыми вовремя реагировать на поведение сына или дочери. И понимать, что такое поведение не исключение, а норма в подростковом возрасте[31, с. 39].

Поэтому, как считают А.А. Звонарева и П.И. Гольцева, нужно проявить максимум терпения и мудрости в общении с ребенком-подростком. Вот какие линии поведения характерны для подростков 12–17 лет, которые проходят кризис подросткового возраста[18, с. 107]:

1. Неприятие несправедливости, резкое отношение к малейшим ее проявлением.

2. Жесткость и даже жестокость по отношению к близким, особенно к родителям.

3. Неприятие авторитетов, особенно авторитета взрослых.

4. Желание самому принять меры и разобраться в ситуациях, которые происходят с подростком.

5. Сильная эмоциональность, ранимость.

6. Стремление к идеалу, стремление быть совершенным, но неприятие любых замечаний со стороны взрослых.

7. Стремление к экстравагантным поступкам, желание выделиться «из толпы».

8. Показная бравада, стремление показать свою решимость и храбрость, «крутость».

9. Конфликт между желанием иметь много материальных благ и невозможностью их заработать, желание иметь «все и сразу».

Чередование периодов бурной деятельности и безынициативности, когда подросток разочарован во всем мире.

Знание этих особенностей поможет родителям более лояльно отнестись к своим детям, когда они переживают кризис подросткового возраста, и легче перенести его самим.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что подростковый возраст является одним из сложных в жизни человека, когда не только актуализируются внутренние психологические проблемы ребенка, но и становятся более явными все пробелы в воспитании, которые в тот или иной момент допускают родители из-за недостатка времени, опыта, а иногда и банального желания заниматься своим ребенком в той мере, в которой это необходимо.

1.2. Психологические особенности отношений подростков с родителями

А.М. Семеновской и Б.Б. Акимовым была обнаружена высокая проблемная нагруженность у подростков в отношениях с родительским домом. Как отмечают авторы,отношения с родителями – это не такая острая проблема для подростков[41, с. 90].

Источники возникновения проблем во взаимоотношениях родителей и подростков в нашей культуре исследовал В.Е. Каган. Один из выводов, к которым он пришел, состоит в том, что в тоталитарном обществеотношение родителей к ребенку определяет не любовь сама по себе, а то, в какой мере ребенок выполняет социальные нормы[21, с. 134].

По мнению П.А. Велижаниной и С.С. Матросова, родителей, как правило, не интересуют проблемы, переживаемые подростком, они не выступают как помощники в решении этих проблем. Наоборот, стремясь добиться от ребенка нормативного поведения, родители сами становятся источником проблем. При таких установках родители и подростки оказываются в состоянии противостояния[9, с. 24].

А.К. Лебедева и М.М. Сыромяжникова отмечают, что поскольку родители современных подростков в большинстве своем сформировались как личности в предшествующую эпоху, можно предположить, что полученные в научных исследованиях результаты объясняют изложенные В.Е. Каганом наблюдения[27, с. 133].

Г.А. Даниловой и Е.А. Пестрицкой также установлена высокая частота конфликтов подростков с родителями, причинами которых являются нарушение подростками нормативного поведения, которое, с точки зрения родителей, является главным условием нормальных, бесконфликтных взаимоотношений со своими детьми[14, с. 72].

Таким образом, как отмечает Е.В. Шалова, переживание подростками проблем, возникающих как противоречие между ними и их родителями, это,скорее следствие социокультурных, чем психологических особенностей[56, с. 69].

Н.А. Листьева и А.М. Татаринова считают, что к настоящему времени стало очевидно, что коррекция этой проблемы предполагает оказание психологом помощи как подростку, так и родителям. Последние нуждаются, прежде всего, в смене родительских установок, изменении своей позиции в отношении своих детей, в пересмотре системы оценивания их как личностей[29, с. 51].

Как отмечают А.В. Калюжина и М.И. Мухина, работа с родителями должна стать основой для профилактики проблем подростков. Эта работа должна предусматривать такие направления, как: просвещение по вопросам планирования семьи, развития гуманистического воспитания в семье взамен нормативного, управленческого, развитие системы ценностей, в которой достойное место занимал бы человек, в том числе ребенок и пожилой человек[22, с. 103].

В своей работе А.В. Баранникова и М.И. Финогентова указывают на то, что семья представляет собой систему взаимосвязанных социальных ролей, отношения между которыми определяются культурно-нравственными нормами и индивидуальными свойствами личности. Семейные конфликты носят субъективный характер и возникают чаще всего из-за непонимания друг друга. Если ребенок воспитывается в конфликтной семье, то неизбежны ошибки воспитания, неправильная позиция родителей и ребенка[4, с. 46].

Следствием этого, по выражению Г.И. Петуховой и Л.А. Морозовой, могут стать нервно-психические срывы, отклоняющееся поведение, неправильное формирование характера. Часто отклоняющееся поведение подростка родители склонны считать болезнью и, наоборот, явные проявления болезни пытаются устранить воспитательными мерами. Это вызвано не только отсутствием медико-педагогических знаний, но и нежеланием видеть свою вину или реальную угрозу в будущем[37, с. 99].

Чтобы лучше понять происхождение семейных конфликтов, по мнению М.И. Серебрянниковой и С.А. Артемьева, нужно выделить неблагоприятные черты родителей, прежде всего, матери[42, с. 61].

В теоретических исследованиях, посвященных вопросам развития личности, особенно заостряется внимание роли матери в эмоциональных отношениях с ребенком (Л.И. Божович, Р. Бернс, И.В. Дубровина, И.С. Кон, М.И. Лисина, В.С. Мухина и др.).

Это связано с тем, что неразвитость отношений между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком своего собственного «Я», что в свою очередь приводит к глобальному отвержению мира социальных отношений.К таким чертам, как указывают П.И. Сименцова и Н.А. Бестужева, относятся[44, с. 71]:

– склонность легко расстраиваться;

– доминантность в семье;

– гиперсоциальность – утрированное чувство долга;

У отцов аффективная неустойчивость заменяется психомоторной нестабильностью и импульсивностью. Преобладает трвожно-мнительное настроение. Гиперсоциальность выражается в мелочной пунктуальности и педантизме.

Нередко отношения подростков с родителямиобусловлены формами родительского поведения. Типами патогенного родительского поведения, как отмечают А.А. Анцыферова и Г.А. Петровская, являются[3, с. 17]:

1) тип А – оба (один) родителя не удовлетворяют потребности ребенка в любви и полностью отвергают его;

2) тип В – ребенок служит в семье средством разрешения супружеских конфликтов;

3) тип С – угрозы покинуть семью или «разлюбить» ребенка как дисциплинарные меры;

4) тип Д – внушение ребенку, что он своим поведением повинен в разводе, болезни или смерти одного из родителей;

5) тип Е – отсутствие в окружении ребенка человека, способного понять его переживания, стать фигурой, замещающей отсутствующего или пренебрегающего своими обязанностями родителя.

Н.А. Галковская и М.И. Мирошникова выделяют также типы негармоничных семей, в которых подростки чувствуют себя некомфортно[10, с. 34]:

1) распадающаяся семья;

2) неполная семья;

3) ригидная, псевдосолидарная семья;

Среди негармоничных семей распадающаяся семья несет в себе самый сильный патогенный заряд. Данный вывод можно сделать, исходя из представленной в таблице информации о зависимости родительского поведения от типа семейных отношений.

С.В. Кутейникова считает, чтораспадающаяся семья содержит в своем деструктивном «арсенале» большее, чем другие, число факторов, способных дестабилизировать нормальное развитие подростка[26, с. 58].

Хотя, как считают Р.А. Пирогова и М.А. Крутова, вполне возможно, что на становление личности оказывает влияние не только и не столько тип или стиль отношений, сколько важен именно эмоционально-психологический климат в семье[38, с. 58].

По мнению А.К. Случевской и С.С. Мартыновой, существуют два теоретических подхода, позволяющих прояснить характер причинной зависимости между стилем семейного руководства и детской агрессивностью[46, с. 20].

А.В. Звягинцева и С.А. Соборова рассматривали проблему причинности, используя регрессионный анализ, чтобы выявить как влияние ребенка на поведение родителей, так и влияние родителей на поведение ребенка. Агрессивность ребенка определялась по ответам его сверстников[19, с. 93].

При опросе родителей, проведенном авторами, измерялись четыре параметра, теоретически и эмпирически связанные с подростковой агрессивностью:

1) негативизм матери – враждебность, отчужденность, холодность и безразличие к подростку;

2) терпимое отношение матери к проявлению подростком агрессии по отношению к сверстникам или членам семьи;

3) применение родителями силовых дисциплинарных методов – физических наказаний, угроз, скандалов;

4) темперамент подростка – уровень активности и вспыльчивости.

Д.А. Канторович и И.А. Евстигнеевой выявлено, что негативное отношение матери к ребенку коррелирует с применением силовых дисциплинарных методов, которые в свою очередь вызывали агрессивное поведение ребенка. Сходным образом темперамент ребенка был связан со снисходительным отношением матери к проявлению агрессии[24, с. 46].

Как указывают И.М. Сметанина и А.А. Перова, Паттерсон разработал базовую модель связи между характером семейного руководства и агрессивностью. Одна из сторон модели – незрелые методы регулирования дисциплины означает, что в некоторых случаях родители могут игнорировать отклоняющее поведение ребенка или позволять ему вести себя подобным образом, тогда как в других случаях могут угрожать физическими наказаниями не осуществляя своихугроз. В следующий раз они могут «взорваться» и повести себя агрессивно. Если родителям не хватает умения научить ребенка следовать определенным правилам поведения, его манерой становится неподчинение и пущенные в ход кулаки. Этот стиль становится доминирующим в отношениях с людьми[47, с. 149].

Таким образом, как считает Н.А. Яковлева, родители непредсказуемы и не последовательны в выборе наказания за неприемлемое поведение. Такие незрелые методы регулирования дисциплины подготавливают почву для усваивания ребенком силовой тактики отстаивания своих интересов[58, с. 52].

В.А. Терещук и С.А. Самойлова указывают в своей работе на то, что модель семейных взаимоотношений Паттерсона, основывающихся на принуждении, демонстрирует отношение «родитель–ребенок», где ребенок учится принуждению и неуступчивости, так как родители не в состоянии следить за его поступками или контролировать его поведение. А стиль взаимодействия с другими, характеризующийся неуступчивостью со стороны ребенка и его желанием принудить других к выполнению чего-либо, вызовет трудности в разнообразных социальных ситуациях и, в конечном счете, может привести к отклоняющемуся или асоциальному поведению[49, с. 77].

Кроме выше перечисленных случаев Е.А. Усманова и Р.А. Сидоренко выделяют следующие ситуации: у обоих супругов часты недостаточная уверенность в себе, противоречивость личности. Во взаимоотношениях с людьми такие родители непроизвольно компенсируют свои неотреагированные отношения[50, с. 100].

Г.К. Филимонова описала следующие типы таких отношений[51, с. 146]:

1. Внешне «спокойная семья». В таких семьях за благоприятным фасадом скрываются длительно и сильно подавляемые отрицательные эмоции супругов друг к другу. Нередки приступы плохого настроения, тоски, депрессии. Супруги ощущают себя усталыми, они не разговаривают друг с другом. Подросток беспомощен, чувствует опасность, но не понимает ее. Напряжение нарастает.

2.«Вулканическая семья». Здесь супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся, сходятся, ссорятся, обещают «любить друг друга до гроба». Чувства преобладают над ответственностью перед семьей и ребенком. Ссоры родителей в глазах подростков приобретают катастрофические размеры, что для подростка оборачивается трагедией. Стиль отношений родителей фиксируется на долгие годы.

3. Семья-«санаторий». В такой семье один из супругов является тревожной личностью, что оказывает влияние на других членов семьи. Семья отгораживается от внешнего мира и становится симбиотически зависимой друг от друга. Позиция подростков в таких семьях различна. Так как родители заняты собой и выяснением отношений (ты безжалостна, а я так страдаю), подростки испытывают недостаток материнской любви, становятся тревожными. Второй вариант поведения, когда «санаторными» отношениями окружается кто-то из членов семьи. Происходит излишняя фиксация на здоровье, подчеркивание всевозможных опасностей и запугивание. Необходимость удержать подростка в семье приводит к обесцениванию ценностей вне семьи, к их дискредитации (его друзей, форм свободного поведения). Мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от мнимых опасностей могут привести к невротическим срывам. В подростковом возрасте усиливаются реакции протеста и эмансипации. Повышенная фиксация на здоровье приводит к формированию личности со сверхценной озабоченностью своим здоровьем.

4. Семья-«крепость». В основе такой семьи лежат представления об угрозе, жестокости, агрессивности окружающего мира, о всеобщем зле. Враждебность из семьи переносится на внешний мир. В таких семьях любовь к подростку носит условный характер. Его любят, когда он оправдывает надежды. Семья-крепость ставит подростка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассогласованием требований между родителями и собственным опытом подростка. Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению, повышению невротического уровня реагирования, неуверенности. Усиливаются реакции протеста, оппозиции, упрямство, негативизм.

5. Семья-«театр» – еще один пример дисгармоничной семьи. Как правило, в таких семьях один из супругов испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, любовании, поощрении. Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль: все что-то говорят, что-то делают, что-то эмоционально выражают. Семейный театр призван сохранять видимость благополучия. В таких семьях родителям не до подростков. Воспитание передоверяется школам или общественным организациям. Следуя за модой, подростки этих семей посещают кружки иностранных языков, музыки, танцев, живописи. Родительскую любовь стараются подменить материальным благополучием.

6. Семья-«третий лишний». Здесь супруги заняты собой, а родительство – помеха для них. В этих семьях возникает скрытая неприязнь к подростку, который мешает. Такие родители внушают подросткам чувство неполноценности, фиксируя их недостатки. У подростка формируется неуверенность, слабость, безынициативность. Подросток плохо адаптируется в коллективах.

7. Семья с кумиром. Это довольно распространенный тип семьи с единственным ребенком. Подросток становится игрушкой, кумиром семьи. Родители без критики относятся к нему, все прихоти подростка исполняются, воспитываются истероидные черты характера.

8. Семья-«маскарад» характеризуется несогласованностью жизненных целей, планов, оценок, которым можно дать название маскарад. Такая несогласованность действий родителей вызывает у подростка растерянность и порождает внутренний конфликт.

П.А. Григоренко и А.В. Соколова считают, что задача психотерапевта сводится к тому, чтобы проанализироватьсемейный конфликт, помочь правильному распределению семейных ролей, усилить защитные реакции членов семьи. Нереалистическое восприятие членами семьи ситуации приводит к постоянным ссорам и выяснениям отношений. Часто это сопровождается стремлением к самоутверждению с подчеркиванием вины другого и демонстрацией своей беспомощности[12, с. 10].

Поэтому одной из задач психотерапии ставится изменение восприятия самого себя и других, изменение реагирования на другого, изменение в способе проявления мыслей и чувств методами групповой психотерапии.

Опираясь на результаты научных исследований, которые проанализированы в данной работе, можно сделать общий вывод о том, что агрессивность, непослушание, девиантное поведение, запаздывание социальной зрелости, неуверенность, робость, неспособность устанавливать прочные эмоциональные контакты – все это как черты личности подростка формируется вследствие воздействия деструктивных стилей поведения родителей в отношении своих детей.

1.3. Отношения подростков с прародителями

Ю.Л. Хренникова и И.Т. Парамонов отмечают, бабушки и дедушкимогут оказывать родителямразнообразную помощь. Им самим внуки чаще всего доставляют огромное удовольствие. К бабушкам часто относятся как к непогрешимым авторитетам, и в этом случае мать уверена: когда у нее появится необходимость что-то выяснить или попросить о помощи, она всегда может обратиться к собственной матери. Когда ситуация такова, чтоотношения поколенийоснованы на полном доверии, то бабушка служит не только советчицей, но и утешительницей[54, с. 23].

Отношения подростков с прародителями строятся постепенно и очень сильно зависят от многих факторов, к которым М.А. Филоненко и С.М. Галузина относят[53, с. 111]:

1) отношения родителей со своими родителями;

2) отношения прародителей между собой;

3) объем участия прародителей в воспитании внуков на всех этапах развития;

4) территориальный фактор (большое значение имеет, живут ли подростки с прародителями или только навещают их);

5) социальное положение прародителей и их уровень образования;

6) отношение прародителей к детям на всех этапах развития;

7) стиль воспитания прародителей (который либо копируется родителями, либо полностью ему противоречит);

8) отношения отца с родителями матери и матери с родителями отца, наличие или отсутствие ситуации «настраивания» детей против прародителей.

Отношения подростков с прародителями нужно изучать в онтогенезе.

Как отмечают О.В. Логинова и В.И. Гамаюнова, многие молодые родители все еще не ощущают себя взрослыми. Им хочется доказать себе и всем остальным, что они в состоянии прожить сами. Возможно, они боятся, что родители вздумают ими помыкать, как раньше, когда они от них зависели, — положение, в котором им больше не хочется оказаться[30, с. 91].

В то же время, по выражению Е.Н. Гарманова и А.В. Крючковой, для ребенка важно присутствие дедушек и бабушек в воспитании, поэтому считается, что родители должны разрешать своим родителям и детям сходить вместе куда-нибудь.Тем более, что именно таким образом у них появится лишнее время что бы потратить его на себя, да и дети получат массу новых впечатлений и все останутся довольными[11, с. 39].

О.В. Чарская и М.И. Петунина в своей работе утверждают, что отношения подростков со своими бабушками и дедушкамимогут носить различный характер. Некоторые дети считают, что они являются заменой родителей, которые смотрят за ними, но для других их бабушка и дедушка будут подобием сказки – они много слышали о них, но ни разу не видели[35, с. 60].

Родители могут сделать многое, чтобы улучшить отношения подростка со старшим поколением, не обращая внимания на то, как часто они видятся.

Как считают Р.А. Барановский и И.М. Полозов, независимо от того, где живут бабушки и дедушки, в другом городе или в другой стране, подростки должны общаться с ними как можно чаще. Эти отношения принесут удовольствие всем. Используя различные электронные устройства, подростки могут больше времени проводить со своими бабушками и дедушками[5, с. 41].

Родители должны напоминать подросткам, что они всегда могут пообщаться с родными. Общение, по мнению П.А. Давыдовой, может происходить следующим образом[13, с. 97]:

1. Подростки могут написать письмо или послать открытку бабушке или дедушке.

2. Отправить им по интернету картинку.

3. Отправить sms.

4. Позвонить бабушке или дедушке по телефону или по скайпу.

5. Отправить им e-mail.

По мнению Е.К. Остроумовой и П.Р. Николаенковой, чтобы поддерживать крепкие отношения, родители часто дают возможность подросткам видеться как можно чаще со старшим поколением. На Рождество, Новый Год или летние праздники родители часто отправляют подростков съездить к бабушке и дедушке или приглашают их в гости, считая, что это поможет всем почувствовать родственные связи и поднимет настроение и подросткам и прародителям[35, с. 90].

Г.Е. Камчатская и Б.М. Смирнов считают, что существуют три полярных типа отношения подростка к прародителям[27, с. 73].

К первому типу относятся те отношения, которые можно назвать, скорее, дружескими, доверительными, когда подросток доверяет прародителям гораздо больше своих тайн, чем собственным родителям.

Такие отношения складываются в том случае, когда в детстве бабушки и дедушки много занимались воспитанием ребенка, причем воспитание проходило в демократичном стиле, при том, что родители использовали авторитарный. Яркий пример был продемонстрирован в телевизионном комедийном сериале «Сваты», где показаны позитивные и нежные отношения бабушек и дедушек со своими внуками.

Ко второму типу относятся отношения, которые носят достаточно деструктивный характер, когда подростки стыдятся своих прародителей, не хотят общаться с ними при людях, грубят им, не хотят слушать их советов.

Такой тип взаимоотношений подростков с прародителями может сложиться в том случае, когда в детстве подростки были полностью оставлены на попечение прародителей, т.к. родители целыми днями были на работе, а прародители, в свою очередь, использовали гиперопеку в отношении собственных внуков.

В этом случае внуки не уважают своих прародителей, относятся к ним потребительски, считают их «отмершим поколением», все советы поднимают на смех.

К третьему типу относятся такие отношения, когда между подростками и прародителями существует холодная неприязнь, которая выражается в презрительно-покровительственном отношении прародителей к подростку и в страхе и отстранении подростка.

Как выразились в своей работе С.С. Ведерникова, М.А. Капустина и П.П. Ждановская, такой тип отношений чаще всего формируется в таких условиях, когда прародители были не слишком рады рождению внуков, они им мешали жить для себя[8, с. 58].

По мнению А.П. Благовещенской и В.А. Сурмилова, существует такой тип бабушек и дедушек, которые не считают себя обязанными заботиться о внуках, считая, что они ни при чем, что это исключительно задача родителей, т.к. это был их выбор[7, с. 60].

Таким образом, отношения подростков с прародителями имеют еще более сложный характер, чем с родителями, т.к. обусловлены не только самой социальной ситуацией развития подростка, но и родительским влиянием.

Выводы

В первой главе выпускной квалификационной работы, которая носит название «Теоретические аспекты изучения отношений подростков с родителями и прародителями», были сделаны следующие выводы:

1. У ребенка в подростковом возрасте наблюдается нестабильность потребностей. С одной стороны, он- взрослый, сформированы половые признаки взрослого человека (в старшем подростковом возрасте). С другой стороны, подросток не может социально себя реализовать, он зависим финансово от родителей, стыдясь этого. Подросток в этот период чувствует как будтоему не дают права на свободу и во всем ограничивают.

2. Семья представляет собой систему взаимосвязанных социальных ролей, отношения между которыми определяются культурно-нравственными нормами и индивидуальными свойствами личности. Семейные конфликты носят субъективный характер и возникают чаще всего из-за непонимания друг друга. Если ребенок воспитывается в конфликтной семье, то неизбежны проблемы в воспитании подростка.

3. Стиль взаимоотношений подростка с родителями лишь отчасти обусловлен социальным положением семьи. Сопоставление данных о самоуважении подростков с условиями их семейной жизни показывает, что у тех подростков, которым родители не уделяли внимания и которыми пренебрегали, уровень самоуважения ниже, чем у других.

4. Бабушки и дедушки оказывают родителям помощь в воспитании ребенка. Им самим внуки чаще доставляют удовольствие. К бабушкам часто относятся как к авторитетам, поэтому мать уверена: когда у нее появится необходимость что-то выяснить или попросить о помощи, она всегда может обратиться к собственной матери. Когда отношения поколений основаны на полном доверии, то бабушка может быть подругой.

5. Отношения подростков со своими бабушками и дедушками могут носить различный характер. Некоторые дети считают, что они являются заменой родителей, которые смотрят за ними, но для других их бабушки и дедушки неизвестны.

«У меня родился…подросток!» 10 правил приемного родителя подростка

Фото с сайта welikaya.ru

Что нужно знать о себе и о взаимоотношениях с приемным подростком его приемным родителям, рассказывает Наталия Мишанина, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра».

«Причинить добро»? Избавьтесь от такой мотивации!

Очень важна мотивация будущих родителей подростков. «Часто мы слышим: “Кто, если не я? Он без меня пропадет!” Но добро – это спасение с холодной головой. Это не должно быть насилием. Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия». Ему подбирают лучшую школу, чуть ли не лицей, личную комнату, шкафы, набитые книгами, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит у меня на консультации и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью». Дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Присмотритесь к мотивации ребенка

Фото с сайта personallife.ru

«Из интереса», «прикола ради», «что-то потянуло», «посмотреть, как это» – на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью. У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (скажем, с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Я разговаривала с подростками, которые сами шли на возврат, провоцировали. Потому что они ждали одного, а получили другое. И теперь хотят избавиться от жизни в семье.

Вот конкретный случай: мальчик вполне успешно развивался в детском доме, был востребован в местной футбольной команде, у него были неплохие перспективы, его способности поддерживались воспитателями детского дома, а еще у него были родственники в регионе, но он уехал в приемную семью в Москву. На вопрос, почему же он все бросил и уехал так далеко, он признался: «Они ведь издалека ко мне приехали! Мне было неудобно им отказать». Это пример виктимности подростков-детдомовцев. Он даже постеснялся сказать «нет, я не хочу». А потом начались мучения, когда он осознал, что не готов. Он был вырван с корнями из своего региона, от тех людей, которые в него верили, от друзей, и переместился в чужие звуки, запахи, требования, границы. Он потерялся.

Ребенок может начать проявлять разрушительное поведение: родители сталкиваются с воровством, ложью, уходами из дома, агрессией. Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Подросток думает «Я с ними не навсегда». Вы думаете «Он с нами навсегда». Поменяйте установки

Наталия Мишанина, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра». Фото: facebook.com/namishanina

Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь.

Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

Приемная семья для него – определенный жизненный этап на его дороге, и вовсе не всегда она становится для него самоцелью. Нельзя «присвоить» себе ребенка.

Но, конечно, стоит помнить, что возврата не будет, и что этот человек входит в систему семьи и останется в ней.

Примиритесь с прошлым подростка

Фото с сайта tayga.info

У многих из них есть прошлое. Дети могут контактировать со своими родными, и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка. Найдите в себе силы поддержать его.

Вот пример: родители очень хорошие, образованные, компетентные, у них прекрасная взрослая дочь, но у них никак не ладились отношения с двумя приемными детьми, братом и сестрой. А все потому, что там, в регионе, остались родные этих детей. Там живет их старшая сестра, которая одно время обещала забрать их из детдома, и дети ждали этого. И только после того, как приемная мама съездила в регион, поговорила с этими родственниками, и те психологически одобрили проживание детей в приемной семье, все успокоились, и ситуация наконец-то выправилась. А ведь дело чуть не дошло до возврата. Хотя это очень прокачанные, опытные приемные родители.

Не ждите любви

Фото с сайта odessa.web2ua.com

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой.

В кровном ребенке есть что-то ваше – и вы это любите. А если это приемный ребенок, в котором нет ничего вашего, он может начать раздражать вас.

Бывает, что приемные мамы честно признаются: «В нем меня все бесит! Запах, манеры, форма рук, голос!» Фактически в семью приходит юноша или девушка – взрослый почти человек.

Одно дело, когда принимают малышей – они растут потом в семье, начинают подспудно копировать поведение приемных родителей, часто даже мы замечаем, как они начинают так же ходить, у них такая же мимика, ужимки, какие-то «семейные словечки» и так далее. Подросток уже ничего не переймет от вас, он будет расти тем сложившимся уже человеком, каким пришел.

Снимайте заранее свои розовые очки. Лучше дайте ему принятие. Причем безусловное.

«Не считайте себя Пигмалионами. «Галатей»-то выдали уже готовых»
Лана Истомина, замужем, многодетная приемная мама, двое кровных детей (3 года и 6 лет) и 7 приемных подростков от 10 до 19 лет:
– Родителю надо понять и принять, что ребенок принесет в новую семью весь свой предыдущий жизненный опыт. И этот опыт будет плохим или очень плохим. Ребенок ведет себя так, как для вас неприемлемо, не потому, что он плохой, а потому, что так выживать его научила жизнь. Настройтесь на то, что вам, первое время, надо будет помочь пережить ребенку травму. Научите себя не ждать благодарности. Не ждите успехов в учебе и не напирайте на это в первые месяцы жизни ребенка в семье.
Когда у нас появился первый приемный сын, в какой-то момент его понесло совершенно классическим образом: не брал трубку, оставался ночевать у друзей, был холоден и закрыт. Он признался, что хотел, чтобы мы поняли, что он уже взрослый и относились бы к нему как к взрослому. Ситуация попала в замкнутый круг: чем хуже он себя вел, тем больше мы вели себя с ним как с менее взрослым, тем больше запрещали, тем больше контролировали. Мы объяснили ему, что путь к тому, чтобы мы относились к нему как к взрослому, находится ровно на противоположном конце. Человек взрослый – это человек ответственный, обязательный. Мы не отпускаем его на ночь не из самодурства, не из-за того, что грубо лезем на его личную территорию и в его дела, а потому, что если вдруг обнаружится, что он ночью не дома, органы опеки могут изъять у нас всех детей. И мы просто не можем так рисковать, и он не может от нас требовать таких жертв. И он принял такую мотивацию и согласился с нами.

Заранее решите, какую роль вы на себя возьмете

Фото с сайта changeonelife.ru

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. «Он уже год с нами, а все еще зовет меня Татьяной Петровной!» Но это естественно. У подростка уже есть мама. Или была. Часто они их помнят или даже знают. «Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью, и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.

Подростки легко чувствуют слабые места и могут по ним больно бить. «А моя мама делает такие пироги с кислой капустой! А твои непонятно с чем!» – упрекает ребенок. Хотя его кровная мать, возможно, алкоголичка.

Заранее примиритесь с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой. Но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Бывают проблемные случаи, когда приемная мама неосознанно влюбляется в подростка.

На мой взгляд, органам опеки не стоит отдавать подростков одиноким женщинам, не имевшим опыта воспитания детей. Часто в таких семьях случаются возвраты.

Ребенок не понимает, что происходит, и неосознанно он будет пытаться уйти из неприятной, непонятной ему ситуации. А значит, это или побеги из дома, или отстранение, уход в компании, и, наконец, возврат в детдом. В опыте нашего фонда «Арифметика добра» есть пример, когда нам удалось успеть быстро подобрать подростку из такой несложившейся приемной семьи других приемных родителей, минуя приют. Но так бывает не всегда, а возвраты всегда больно бьют по психике детей.

Другой удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала. Так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто эти дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить, и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка

Фото с сайта mosaica.ru

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни. Был случай, когда женщина через 9 месяцев после гибели своего 20-летнего сына (знаковый срок, кстати) взяла под опеку 16-летнюю девочку. Девочка была послушная, положительная, но все равно попала под такую гиперопеку, что просто вздохнуть не могла. А мама просто боялась, что приемная дочь попадет в плохую компанию, как когда-то ее сын, и с ней что-то случится – то есть женщина перенесла судьбу сына на девочку. И та запросилась назад в детский дом.

Мы очень, очень много работали с этой мамой. На то, чтобы изменить сценарий семьи, снять с мамы тревогу, сохранить семью, нам потребовалось два года. Облегчило ситуацию и то, что девочка к тому времени поступила в вуз и уехала жить в общежитие в другой город и общалась со своей приемной мамой уже удаленно.

Кстати, вот хороший пример, почему важно прорабатывать эти важные темы в Школах приемных родителей, что не всегда делается. Если бы эта будущая приемная мама пришла к нам в ШПР, и мы узнали о ее прошлом, мы бы не рекомендовали ей через такой короткий срок после потери сына и горевания входить в приемное родительство. В ее ситуации лучше бы подошло сначала волонтерство.

Учитывайте интересы кровных детей

Фото с сайта prokazan.ru

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Соблюдайте иерархию

Первая ошибка – скатываться на позицию «дружбана». Удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.

Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения

Фото с сайта ruwest.ru

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

«Чтобы стать мамой и папой большому ребенку, понадобится время
Диана Машкова, мама четверых детей, в том числе двух приемных подростков, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», ведущая Школы приемных родителей «Формула семьи» фонда:
– Воспитание подростка-сироты – это действительно самый настоящий труд, причем на первых порах весьма неблагодарный. Дети приходят в семью с устоявшимися неприятными привычками и ложными установками. После иждивенческого образа жизни, который принят в учреждениях, у них нет навыков заботы о себе, умения решать элементарные бытовые задачи. Отсутствует учебная мотивация. Менять стереотипы подростков-сирот очень и очень сложно, понадобится немало терпения для того, чтобы погрузить ребенка из искусственного мира закрытого учреждения в окружающую нас реальность. К тому же придется много работать над собой, чтобы научиться воспринимать взрослого на вид парня или девушку как травмированного ребенка, который нуждается в помощи.
Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от подростков – это справедливо и в отношении кровных детей – слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности. Ему важно, чтобы его мнение, каким бы абсурдным оно ни было, слышали и учитывали..
Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

"Я не с вами!" Что делать, если подросток не хочет соблюдать семейные традиции, а вам надо?

Вы ежегодно ездите к родителям на Рождество, слушаете семейные истории 25 раз, готовите кутью. путешествуете в горы всей семьей, посещаете европейские страны и ходите по гостям 10 дней подряд. Но в этом году у вас появился подросток и он против!

Он против всего: посещать, ездить, варить и слушать. Вам это очень необычно и, честно говоря, довольно неприятно. Ведь сложившаяся традиция — это наработанная привычка, с которой непросто попрощаться. Ну а кроме того, вам придется объяснять всем, кто причастен к традициям и отношениям, почему теперь все по-другому. Ответ "потому что подросток" работает не всегда, и иногда вам просто очень хочется избежать осуждающего взгляда свекрови или мамы, который красноречиво говорит, какая вы мать.

Поэтому у родителей, воспитывающих подростков, возникает много вопросов, на которые мы будем искать ответы.

Что делать, чтобы подросток меньше бунтовал и, в данном конкретном случае, не портил семейные традиции?

Договариваться заранее

В семейных традициях есть одна проблема: они привычны, так было всегда, мало кому приходит в голову их обсуждать — ведь "каждый год. мы ездим к бабушке". Но ведь кое-что изменилось — ребенок вырос. У в ас теперь подросток, значит, семейный договор нужно пересмотреть.

• Соберите семейный совет
• Пригласите ребенка как полноценного члена совета
• Озвучьте ваши планы, напомнив, что это ваша ежегодная традиция
• Узнайте у каждого члена семьи, какие планы, пожелания, идеи
• Ищите компромисс

Иногда уже на этом этапе — уважительного обсуждения планов каждого из членов семьи протест подростка уменьшится.

Не забывайте, что дети в этом возрасте живут в своем мире. И ваши традиционные ежегодные ритуалы могут стать для них стопроцентной неожиданностью. И это вызовет протест. Если же он будет предупрежден заранее, у него спросят мнение, то принять положение вещей будет проще.

Не давить на подростка там, где не нужно

Если вы всей семьей уезжаете на неделю, то оставить протестующего 13-летнего подростка дома одного вы точно не сможете. Но если вы идете к друзьям детства отметить второй день новогодних праздников, а подросток против, то тут можно уступить. Даже если вы всегда раньше ходили вместе и вашего малютку там очень ждут. Даже если вам неудобно.

Сложность воспитания подростка прежде всего в том, что родителям нужно успевать за изменениями в нем. Мы иногда тормозим. Но давайте принимать то, что ваш тинейджер уже другой, давайте уважать его потребности. Тогда мы уменьшим количество типичных проблем подростка в вашей конкретном случае.

Вы отпустили его праздновать Новый год с друзьями или дали возможность гулять до 24.00, вместо 22.00? У вас есть шанс, что он тоже прислушается к вашим просьбам и вы все вместе уважите семейным посещению бабушку, которая уже печет пироги для любимого внука. Просто вы уважаете потребности друг друга.

Если у вас не очень хорошие отношения с родственниками, но не поехать вы не можете по ряду причин, поговорите с ребенком честно, без лицемерия и фраз, о святости родственных связей. Дети в этом возрасте крайне чувствительны к фальши. Лучше расскажите все, как есть: о обязанностях, о мотивах поведения взрослых, о терпимости и о возрасте старшего поколения. Это должно помочь.

Делать профилактика протестов в долгосрочной перспективе

Подростковые бунты — явление естественное. Но они могут быть очень острыми, а могут порадовать вас лайт-версией. Как добиться второго?

• быть в контакте всегда — с раннего детства
• говорить на разные темы, уметь выслушивать без оценок, поддерживать без условий, когда трудно
• восстанавливать контакт, когда есть первые признаки утраты. И это не о навязчивости и тревожности, а о искреннем присутствии в жизни ребенка, учитывая его границы
• видеть, когда ему сложно и предлагать поддержку, давать знать: "Я на твоей стороне, я рядом, я готов(а) помогать в поиске решений.

Непонимание между родителями и подростком часто сложно преодолеть потому, что накопились проблемы (личностные и межличностные), которые мы не готовы были решать. Если так произошло, то это не значит, что сейчас уже поздно. Воспитание подростка — это одновременно выстраивание новых отношений со взрослеющим человеком и поддержание его детской части — уязвимого, еще несамостоятельного, растерянного ребенка. И тут важно терпение, уважение и память о цели воспитания (о том, каким вы видите жизнь этого формирующегося человека) должны помочь. Каким он должен быть: уверенным в себе, в любви и принятии близких людей, живущим в уважении к себе и другим, понимающим, что у него есть право отстаивать свое мнение и свои границы? Или делающим то, что ему укажут, не спрашивая о его потребностях и желаниях? Что лучше для него?

Пусть ваши родительские будни и праздники будут наполнены любовью и уважением!

Источник https://nsportal.ru/shkola/sotsialnaya-pedagogika/library/2019/06/06/vzaimootnosheniya-vzroslyh-s-podrostkami-v-seme

Источник https://www.miloserdie.ru/article/u-menya-rodilsya-podrostok-10-pravil-priemnogo-roditelya-podrostka/

Источник https://4mama.ua/kids/teenagers/10824-ya-ne-s-vami-chto-delat-esli-podrostok-ne-hochet-soblyudat-rozhdestvenskie-traditsii-a-vam-nado

Источник