За и против: стоит ли заключать официальный брак?

По данным ВЦИОМа, каждый десятый россиянин предпочитает не вступать в официальный брак. Штамп в паспорте есть у 52% соотечественников.

Читатели не смогли прийти к единому мнению в этом вопросе. Одни проштудировали семейный кодекс и теперь не видят никакого смысла в регистрации отношений. Другие верят, что штамп в паспорте — гарантия того, что партнер будет рядом. Т—Ж изучил мнения сторон и собрал несколько аргументов за и против.

👍 За: все, что вы приобрели в браке — от имущества до долгов, — считается общим

Сколько бы вы ни зарабатывали, все ваши доходы будут считаться общими, даже если вы получаете много, а ваш партнер вообще не работает. Все долги, которые он приобретет в браке, по умолчанию будут считаться и вашими тоже. Чтобы вам не пришлось их выплачивать, нужно доказать, что эти деньги были потрачены им на свои личные расходы, а не на нужды семьи. Это вполне реально: суды в последние несколько лет склоняются к тому, чтобы действительно разбираться в таких вопросах. Но это нервы, трата времени и расходы на юристов.

Если вы захотите кредит, ипотеку и вообще какое-то дело, которое связано с заемными деньгами, вам придется получить согласие супруга либо показать брачный договор. Даже если вам кажется, что это ваше личное дело и платить вы будете самостоятельно. Если вы захотите распорядиться имуществом, которое купили во время брака, например продать квартиру, тоже потребуется согласие супруга. Это актуально для сделок, которые оформляют в государственных органах.

Если у вас была какая-то собственность до брака, или вам дарят крупные подарки, или вы получаете наследство, каждый раз нужно заморачиваться, как распорядиться этим имуществом. Например, в браке вы получили в наследство деньги — это личное. Вы добавили еще и купили машину — это уже общее имущество. Опять же, при разводе это можно доказать и все поделить как надо, но это вам не верблюд чихнул: понадобятся документы, время, нервы, расходы на юристов.

Если для вас это все проблема — жениться лучше не стоит. С нормальным партнером то, что у вас все общее, должно радовать, а не пугать.

👎 Против: раз все общее, то и делить придется поровну

Время меняется, и сейчас ситуация может быть невыгодной и для женщин. Мужчина может создавать финансовые проблемы, с ним придется делить имущество, в том числе и доходы от бизнеса или, что еще страшнее, сам бизнес. Ребенок в качестве постоянного довеска мало кому нужен, поэтому женщина все еще по умолчанию остается стороной, на которую вешают детей, хотя мужчины могли бы и побороться за право терпеть их ежедневно.

В общем, нынче к браку стремятся идеалисты — они же адепты традиций — и те, кому хочется откусить кусок чужого пирога. Брачные контракты не сильно защищают стороны, поэтому брак — действительно рискованное мероприятие с точки зрения финансов. Мезальянсы в этом случае смерти подобны, а равное финансовое положение облегчает задачу.

👍 За: супругам проще достичь финансовых успехов

Брак — это не розовые романтические сопли, а работа над собой и отношениями. Это принятие другого человека, компромиссы, умение обсуждать неприятные вопросы и решать конфликты. Мне кажется, что вступать в брак или заводить ребенка стоит, когда у обоих партнеров удовлетворены базовые потребности. Они работают и в состоянии обеспечивать свои желания, оба думают головой, могут договариваться о тратах и обсуждать свой бюджет сообща.

Если пара планирует детей, то официальный брак однозначно нужен. Можно сколько угодно надеяться, что медицинские и наследственные вопросы вас не коснутся, но никто не застрахован. Да и очевидно, что два зрелых человека могут достигнуть больших финансовых успехов, чем один. Банально: решили жилищные вопросы, одну квартиру сдали, вложили куда-нибудь деньги, приобрели общую недвижимость и сдали два жилья. И они при этом ничего не теряют.

Программы ДМС также выгоднее оформлять на семью. Доходит до смешного: вы когда-нибудь пробовали получить что-нибудь за партнера на Почте России? Хоть 50 раз приходите с паспортом — не выдадут. Но если есть штамп, шанс весьма высок. В браке есть плюсы, в разводе — нет. Но у вас всегда есть возможность поговорить с партнером о том, каким вы видите ваш брак и чего от него ожидаете.

👎 Против: в случае неудачи оба супруга остаются в минусе

С вероятностью более 50% вы проведете в браке менее 10 лет. Что вы получите после развода, если вы мужчина:

1. Допустим, вы внесли основной вклад в увеличение семейного капитала. Половина уйдет жене.
2. Ваши дети, скорее всего, больше не ваши. Может, получится добиться чего-то через суд, в случае удачного исхода вам разрешат видеться с ребенком, но, вероятно, вы даже не будете пробовать.
3. Ребенка все еще нужно содержать.

Что получите, если вы женщина:

1. Половину семейного капитала, который, вероятно, обеспечил муж. Плюс, но единоразовый — слабое утешение.
2. Упущенные карьерные возможности, так как вы, скорее всего, занимались семьей и домашним трудом больше мужа.
3. Ребенок ваш. Основные расходы на его содержание тоже ваши.
4. Вероятно, вам будет труднее завести новую семью.

Это чушь, что женщинам выгоден брак. Оба остаются в минусе, и никакие вычеты этого не окупят. А главное — у вас нет альтернатив браку.

👍 За: в официальном браке меньше проблем с регистрацией ребенка

На самом деле я всегда очень спокойно относилась к штампу в паспорте, пока дочка после родов не оказалась в реанимации. Мы состояли в официальном браке, и мужа к ребенку пустили без проблем. А у другого ребенка родители не расписались, роды были сложные, и мама впала в кому. Отца к ребенку не пустили, договориться не удалось, подписать согласие на медицинское вмешательство он тоже не мог. В итоге мама через неделю пришла в себя и подтвердила, что это отец ребенка. Но могла и не прийти. Знаете, такие вещи меняют отношение к оформлению брака.

Мать всегда может так или иначе заставить мужчину признать себя отцом. А вот отцу доказать что-то , если брак не зарегистрирован, очень и очень сложно. Особенно если мать не может или не хочет подтверждать отношения.

👎 Против: государство не лучший арбитр в вопросе отношений

Мы обвенчались больше 10 лет назад, но не зарегистрировались в загсе. Родственники постоянно капают на мозги, чтобы мы оформили отношения. Но мы не хотим, по крайней мере до тех пор, пока не будет ребенка. А может, и тогда не будем. К тому, что жена останется со своей фамилией, отношусь совершенно спокойно.

Хоть мы и добропорядочные граждане, единственный плюс в штампе вижу в том, что сможем отказаться от дачи показаний друг против друга в случае, если власти решат все-таки влезть в нашу жизнь. Но в качестве арбитра меньше всего хотим видеть государство, особенно в сегодняшнем исполнении, поэтому общение с ним стараемся сводить к минимуму.

За и против. Читатели выбирают сторону в околофинансовых спорах

Не побоюсь показаться романтичным, но в загсе не зря повторяют всем фразу «и в горе, и в радости»
В горе — это когда тебе подкинули наркотики, а сожительница не сможет приехать на свидание в тюрьму.
В горе — это когда ты в тяжелом состоянии в больнице, а твоя сожительница не может тебя проведать.
В горе — это когда ты попал в ДТП из-за известного актера, а компенсацию твоей сожительнице не заплатят, потому что она никто.
В горе — это когда ты внезапно инфарктнулся, а твои накопления уйдут дальним родственникам.
И так до бесконечности. Но мы же не любим думать о плохом)

Куча, где её "повторяют"? Это клятва из западной церемонии венчания. Никто на территории бСССР такому не клялся и не клянётся, даже в церкви.

Sergey, можно не клясться. Но делать надо

Куча, это все может сделать мама.
Мама, я люблю тебя!

Куча, Только горем делиться приходится, вот тебе и брак)

1. Да. В Сизо и жену не пустят, в колонию шанс есть. 2. Решается доверенностью. 3. Да. Факт. 4. Решается завещанием. Короче, так себе набор причин «заключить брак».

wild_skar, брак не из-за причин заключают.

Malich, и вообще любят не за что-то, а вопреки:DDD

Все эти доводы о том, что люди вносят неравный вклад в семейную жизнь, что кто-то нахлебник, решается одним единственным способом: думать. Думать о том, с кем собираешься связать свою жизнь, что в браке, что без. Абсолютно не вижу ничего страшного в том, что один из супругов (что жена, что муж) получает больше, чем второй. Если при этом второй не страдает херней. Если один супруг работает, допустим, на руководящей должности, а второй на рядовой, или же один выбрал для себя IT-сферу, а второй — врач/учитель. Да, у них будут разные зарплаты, но это не значит, что кто-то из них вносит меньший вклад в семью. Семья — это не только про деньги. Иначе это был бы финансовый кооператив.

Отдельные лучи "добра" человеку, расписавшему плюсы и минусы для мужчин и женщин после развода
1. отношение относительно мужской и женской роли. Всё давно уже не совсем так. Звучит крайне бредово.
2. относительно детей. Минус, что "ребенка всё еще нужно содержать"?? Как бы не ругнуться матом. Давайте тогда сдавать всех детей после развода в детдом. Как неудавшийся опыт.

Может, пора уже рассматривать брак как союз двух ВЗРОСЛЫХ, МОРАЛЬНО ЗРЕЛЫХ людей. Может, это надо было в поправки внести? И тогда многие пункты "против" отпадут.
Это же очень важный жизненный выбор. Если бы люди как-то более осознанно подходили бы к этому вопросу, то наверняка и процент разводов был бы гораздо ниже.

Надежда, для многих людей вообще дикость принимать решения своей головой и отвечать за оные. Все эти рассуждения о плюсах и минусах сродни рассуждению "как строить дом, в одиночку или с помощником". И так и так можно. Особенно когда "как бы кого-нибудь наобмануть" это не спорт всей жизни.

Надежда, тут вы конечно правы. Семья — это не только про деньги. А вот брак напротив, только про деньги

Надежда, поставила Вам плюс. Но хочу сказать, что проблема как раз в том, что большинство браков( как показывает статистика разводов) не являются союзом " двух ВЗРОСЛЫХ, МОРАЛЬНО ЗРЕЛЫХ людей." И часть этих браков как раз попытка одних нажиться за счёт других. Или решить свои жизненные задачи за счёт других людей. Это веяние нашего времени. А дети являются заложниками неудачи взрослых. Увы.Общество в нашей стране переживает серьёзный кризис, и не только финансовый. Моральный прежде всего. Возможно пройдёт какое-то время и ценность семьи возрастёт. И браки будут действительно осознанными и длительными. А пока лично я против брака. Заявляю как человек пребывавший там 20 лет. И вот уже 10 лет в отношениях без всяких оформлений. Блюду интересы своего сына и внучки.

Комментарий удален пользователем

Александр, вот именно. К сожалению, вопрос о вступлении в брак всё меньше связывается с созданием семьи.
Если подойти к созданию семьи осознанно, то и правового вмешательства государства понадобится меньше.
Моё мнение, что если при вступлении в брак ты считаешь кто сколько денег принёс (не рассматривая, что при одних и тех же усилиях ЗП могут быть разные, и уж тем более не учитываются моральные усилия), то это не семья. Это финансовый кооператив.
Если двум людям просто нравится секс и поболтать, но каждый хочет быть независим, что в финансовом, что в моральном плане — это тоже не семья. Это что-то наподобие свободных отношений, только при договоренности о моногамии.
Семья — это сложнее. Но это стоит того. Если изначально проанализировать цель совместных отношений с человеком. Если подумать о перспективе, банально, все ли бытовые привычки устраивают, а если некоторые нет — готов ли будет человек это изменить (прям спросить!), или готов ли будешь это терпеть. Посмотреть на жизненные ценности, на темп жизни, устремления.
Перед созданием СЕМЬИ стоит провести детальный анализ всех возможный перспектив. И в горе, и в радости, как говорится.
И только ТОГДА — дети. В других случаях — контрацептивы нынче очень развиты.
Поскольку дети должны расти в семье, а не в содружестве по деньгам и сексу.
Если из лирики, то семья, это не два человека, смотрящих друг на друга. Это два человека, смотрящих в одну сторону.

Надежда, вы расписали про финансовый кооператив, про свободные отношения. А про семью только что "это сложнее".

А что такое семья в итоге?

Надежда, да. А у вас есть семья

Комментарий удален пользователем

Александр, боюсь время знакомства не играет настолько большой роли в знании партнера, в уверенности в нём.
Люди могут 5-10 лет встречаться или сожительствовать и всё отлично. А потом развестись через год после свадьбы — тут никаких гарантий.
Мне кажется, бОльшую роль играет количество жизненых ситуаций и перепитий, которые вы вместе прошли.
Я считаю, что то, как человек себя проявляет в той или иной сложный момент, очень многое о нём говорит как о личности. И из этого реально можно делать выводы о доверии и т.п.
Большое колчество времени вместе конечно способствует развитию таких ситуаций, но отнюдь не является гарантом.

Александр, что значит заводить семью и при чем тут брак? Брак — это уведомление государства, что два данных разнополых человека ведут совместное хозяйство. И все. В браке для мужчины нет ни одного положительного момента. А семья возможна и без брака.

Александр, если разваливается, значит не прочный фундамент! И правильно делает, что разваливается, а на его осколках твои же дети построят более прочное "здание". Не нужно недооценивать молодые поколения!

Комментарий удален пользователем

Александр, институт семьи у нас в голове. Если вы показываете своим сыновьям пример крепкой семьи, то и они будут знать, что жить нужно так, а не иначе.

Александр, развиваться или нет — личный выбор каждого, насильно это не сделать. Так же как и штамп в паспорте: если двое людей хотят создать семью, а не общежитие, то штамп в паспорте никак не повлияет на их отношения. Модно сравнивать с тем как 'раньше-то было'. Так вот 'раньше' и паспортов не было, и семьи были. Кстати, тоже разные.
Брак официальный — это как форма, сосуд, договор. А чем его наполнят двое людей, зависит только от них

Александр, Не сдавайтесь! Это не институт брака виноват, а то что люди схлдятся исключительно по половой симпатии, я тут не про секс.
В браке нужны другие качества, а этот пункт всегда можно улучшить.
Если человек готов трудиться, менять свои привычки, делить обязанности и у него нет вредных привычек, он может жениться или выйти замуж.
Также если он ведет себя человечно в отношении детей стариков и инвалидов, и остальных, естественно тоже. А не любит исключительно Вас.

Александр, а что Вы под "институтом семьи" понимаете?

Сама постановка вопроса в корне не верна. Никаких особых плюсов брак не даёт, бонусов не приносит. Есть только желание или нежелание двух людей сообщить государству что они — пара. Хотят это сделать — делают. Если хоть один не хочет — не делают. Все. Точка. Это тоже самое что «стоит ли есть гречку». Хочешь — ешь, не хочешь — не ешь. Все.

wild_skar, идеально. Согласен полностью!

Фраза "нынче к браку стремятся идеалисты — они же адепты традиций — и те, кому хочется откусить кусок чужого пирога" сделала мой день. Пошла готовить ужин своему господину и потом откусывать от его порции.

Дмитрий, а то, что жена работает 25/7 уборщицей, поваром, няней, учительницей, а иногда еще ходит «на подработку» в офис. Это ничего, это не считается. куда больше сил уходит на высиживание в офисе, ага

Макс, так не женитесь на таких "бабах". Выбирайте женщину образованную, для которой самореализация — не пустой звук. Поверьте, нас таких много.

Одну единственную. Чтобы брачный договор был выше семейного кодекса.
И пусть все договариваются как хотят.

Работающего закона о семейном насилии не хватает.

Макс, ну такое. Некоторые женщины зарабатывают больше мужчин, и еще по дому "работают". Кто у кого на шее сидит в таком случае — еще вопрос 🙂

В моем мире в нормальных отношениях между взрослыми людьми никто ни у кого на шее не сидит и не должен сидеть.
Если кто-то выбирал спутника жизни неподходящим местом, это его личные проблемы. Он в силе это изменить или страдать и тянуть лямку всю свою жизнь. Каждый выбирает сам.

danie, такое ощущение, что вас кто-то вообще заставляет жениться на ком-то, а вы тут в комментариях пытаетесь доказать, что вам это не нужно)
успокойтесь, это ваше решение, жениться или нет.
И да, на счет "образованной или нет", образованной может и самой нафиг не уперся человек, который ТСЯ/ТЬСЯ до сих пор писать не научился грамотно, и то, что НЕ с глаголом раздельно не знает)

Нужно не в институте брака менять, а в головах людей.
Многим девочкам (да и не только) с детства говорят, что нужно вырасти, выйти замуж и нарожать детей — это неправильно. А многие мужчины (и подтверждение этому в комментариях) до сих пор почему-то думают, что брак — это когда жена ничего не делает, не зарабатывает, готовит и убирается, а мужчина — добытчик, которого все пытаются на*бать, особенно жена.
Тут только один реально адекватный комментарий, что брак как гречка -хочешь ешь, хочешь не ешь. Дело только двоих людей, каждый из которых думает своей головой.

Лично мне бы хотелось, чтобы хотя бы современное общество не повторяло ошибок прошлого поколения и не прививало еще с детства стереотипы будущему поколению. Чтобы в будущем люди вступая в брак думали ТОЛЬКО своей головой и о себе, а не навязанным обществом "че когда замуж, часики-то тикают" или "до 30 не женился, уже рано". Или, что самое страшное, "дети-то когда, часики-то тикают", "главное — детишек нарожать", "дал бог зайку даст и лужайку".

Алексей, религиозность не имеет прямого отношения к прочности отношений. Она помогает сдерживать эгоистичные порывы, которые негативно влияют на отношения. В общем случае для построения стабильных отношений нужна сознательность и умение сдерживать свой эгоизм, а не религиозность.

Вообще, ситуации бывают разные. Например, один прогибается под другого, и обоих это устраивает. Партнер уступает в одном, но добирает в другом. Поэтому основной принцип стабильных отношений — равноценность энергообмена в паре. Когда один постоянно вампирит другого на ресурс любого рода, рано или поздно такие отношения разрушатся.

Дмитрий, о да. Как раз ко мне обратился муж в стадии развода. Говорит: я в одиночку столько лет работал, машину купил, мебели в две квартиры купил, два дорогих ремонта сделал, бытовой техники и электроники много, не хочу делиться с женой, как ей ничего не отдавать?
А почему жена не работала? "Я ей запрещал. Хотел, чтобы дома меня всегда ждала".

То есть сначала муж решает, что ему нужны глаженые рубашки и домашние борщи, потому что он не может заработать на кафе и хороший отпариватель и возложить эти функции на жену дешевле. А потом всё должно остаться у него, потому что он же деньги приносил.

Алиса, у моей родственницы так было. "Не работай, малыш, я нас обоих обеспечу" . Жили они в квартире нашей родни (!) , копили на свою. Я в шоке была как она начала готовить, вести хозяйство,дом блестел, холодильник ломился. Не ожидала от неё такой хозяйственнрсти. Когда на квартиру накопили, муж оформил её на своего отца: "А ты, малыш, не зарабатывала на квартиру".

Надежда, под домашним насилием не только супруги имеются в виду так-то. а и несовершеннолетние дети, и немощные пожилые родственники, и зависимые совершеннолетние, типа жены с грудничком в декрете. наивный вопрос от счастливого человека не в теме.

Кажется, пора признать, что институт брака в его нынешнем виде морально устарел. В детстве я, конечно, даже не думала о таких тонких материях, благо родители не навязывали брак как единственно верный вариант развития событий. Но в юности стала воспринимать его как что-то неизбежное: окружение подводило к мысли, что деваться все равно некуда и рано или поздно придётся поставить в паспорт тот самый штамп. Но ведь это не так. Как минимум есть другие формы организации семейных отношений. Например, то же самое «гражданское партнёрство» — не такая громоздкая конструкция, как брак, но все же дает партнёрам минимальную юридическую безопасность.

Сейчас я смотрю на то, что происходит вокруг, и удивляюсь заявлениям тех, кто сочувствует традиционным ценностям, о том, что надо приучать девочек с детства к семейной жизни. И тогда не будет никаких проблем с нашими прекрасными браками! Да, сейчас девочки как станут хранительницами очага, так мальчики сразу побегут в ЗАГСы. Но вот бы они послушали хотя бы одну лекцию Екатерины Шульман (хотя как знать, может и слушали). Шульман констатирует факт, что мы живем во время второго демографического перехода. Мы стали жить дольше и в некотором смысле лучше, а значит людям уже не нужно думать о том, сколько детей нужно родить, чтобы хотя бы парочка пережила очередную вспышку чумы, мировую войну или чего похуже. Так зачем заставлять людей пользоваться устаревшей конструкцией, которая, как мы видим, вызывает у многих отторжение? Почему бы не пойти в ногу со временем и не предложить людям более актуальный вариант организации семейных отношений? Мы же не можем ради статистики загонять реальность в рамки, которые кажутся верными, если на самом деле они провоцируют лишь новые и новые проблемы. Мечтаю, чтобы наши политики наконец-то начали жить сегодняшним днём, а не идеалами прошлого, которое уже не вернуть никакими поправками и запретами.

Психология отношений между мужем и женой: признаки здоровой семьи

Все семейные пары желают длительного сохранения гармонии, благополучия в браке. Психология семейных отношений указывает на важность понимания, ведь создание крепкой семьи, брачных уз — это ежедневная задача для обоих партнеров. Фундамент гармоничной связи между супругами — взаимное уважение, понимание, способность приходить к компромиссному решению при возникновении конфликтных ситуаций.

Психология семейных отношений — это область, занимающаяся изучением остро возникших проблем, недоразумений, разногласий между партнерами. Ее цель — поиск путей решения споров, создания взаимного понимания в браке. Осознание, понимание конфликтных ситуаций поможет избежать неприятных ошибок, сохранить спокойствие в семье. Поэтому семейная психология заслуживает серьезного отношения. Правила создания крепкого брачного союза важно знать каждой паре.

Поэтапное развитие семьи

Создание новой независимой семьи — индивидуальный процесс. Каждая личность обладает отличным характером, имеет другие интересы, материальный, образовательный уровень. Семьи строятся вне зависимости от возрастной категории, при разных обстоятельствах. Но они имеют общую черту — фазы развития, проходимые каждой семьей. Их изучение и является целью психологии отношений между мужем и женой.

После создания новой социальной единицы пара сталкивается с аналогичными для всех задачами, например:

• ведение общего домашнего хозяйства;
• нахождение общего языка с родственниками партнера;
• правильное воспитание детей и др.

Решение этих задач — это и есть развитие супружеских отношений. В семейной психологии классифицируется 7 основных этапов развития:

1. Влюбленность. Эта романтическая фаза характеризуется неправильным истолкованием недостатков партнера. В частности, неряшливость = милая небрежность, грубость = волевой характер, безвкусие = творческая натура.
2. Противостояние. Этот этап часто происходит одновременно с совместным проживанием пары; он способствует лучшему познанию друг друга. Решение повседневных задач открывает разные жизненные позиции, «настоящий» партнер отличается от человека, видимого в рамках 1-й фазы. Цель психологии отношений между мужчиной и женой — обучение нормализации отношений на данном этапе развития посредством чувства юмора, способности обнаруживать позитивные моменты в любой ситуации, терпимости.
3. Компромисс. Этот этап характеризуется принятием недостатков партнера, но без исчезновения раздражения. Супруги учатся идти на компромисс в самых противоречивых ситуациях.
4. Терпение. На этом этапе происходит постепенное исчезновение раздражения, вызываемого недостатками партнера; эта фаза типична появлением терпимости, его признания таким, как он есть. Понимание этого способствует укреплению семейных отношений, переходу в зрелую связь.
5. Уважение. Этот этап — возрождение ранних чувств, но на новом уровне. Этому способствуют пережитые разногласия, проблемы между супругами. Развивается ясное понимание термина «МЫ», безболезненно воспринимается индивидуально развитие «Я». Характерная черта этой фазы — настоящая радость, гордость из-за успехов партнера в его развитии. Карьерные достижения уже не рассматриваются как препятствия семейным отношениям.
6. Благодарность, доверие. На этом этапе психология семейных отношений раскрывает благодарность партнеру. Пара способна координировать совместные или отдельные действия, адаптироваться к потребностям партнера.
7. Любовь. Только после прохождения указанных выше 6-ти этапов, не потеряв семью в бытовых неурядицах, проблемах, пара обретает истинную любовь. С годами это чувство крепчает, супругов неспособны разлучить текущие невзгоды. Этот этап характерен перерастанием связи на духовный уровень. Партнеры понимают друг друга с полувзгляда, полуслова. Но этого этапа достигают не все пары.

Психология брака. Брак: четыре возраста отношений.

Очень важно! Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт — терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.
Первый этап. Не могу без тебя! Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия. Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап. Ты — это не я, но тем ты мне и дорог. Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются. Во время взаимных обвинений часто звучит слово «Предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались. Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «Хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает. Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «Соседями по Коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его — большой успех пройти.

Третий этап. Могу обойтись без тебя, но не хочу. О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера. У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «Принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание. У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «Игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером? » И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап. Счастье быть вместе. И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть. Несколько шагов навстречу гармонии. Не ориентируйтесь на «Норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки. Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы. Часто причиной конфликтов становится некое «Добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «тебе нужны мои советы? » И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ. Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами. Вместе не от страха, а для удовольствия. Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического . — раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Уровни супружеских отношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке выделяет 3 психологических уровня брачных отношений:

1. Социальный. Этот уровень означает законное заключение брачного союза. Мужчина и женщина осознают наличие ряда взаимных обязательств. Как правило, пара имеет негласное соглашение в плане совместной жизни: единогласное партнерство или доминирование одного человека. Обычно конфронтации по поводу лидерства отсутствуют.
2. Сексуальный. Гармоничный секс — это ключ к супружескому благополучию. Но часто причиной конфликта бывает неверие, чаще всего с мужской стороны.
3. Эмоциональный. Психология семейных отношений характеризует этот уровень, как важнейший. Иногда чувственное, эмоциональное тепло отступает, заменяясь пресыщением. Партнеры расходятся. Восстановлению чувственных связей часто помогает временное отдельное проживание супругов.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной — через что предстоит пройти

Любовь напоминает реку, которая имеет сильное течение, постоянно изменяющееся и нестабильное. Это делает все отношения уникальными для тех, кто их переживает.

• Моральная измена — как сочетание внешних факторов уничтожает семью? 14.03.2021
• Несколько советов жене, как вести себя после измены мужа 14.03.2021
• Крепкая семья — основа цивилизованного общества 08.02.2021
• Основные характеристики института семьи и его роль в социуме 08.02.2021

Однако их можно разбить на основные этапы, через которые должны пройти будущие пары, а именно:

1. Влечение. В этот момент партнеры обращают потенциальное внимание друг на друга. Мужчины делают акцент на красоте девушки, тогда как женщины обращают большее внимание на интеллект. Впрочем, здесь могут наблюдаться различные исключения, продиктованные особенностями воспитания и конкретными национальными или же семейными традициями. Данная стадия способна длиться вплоть до нескольких лет.
2. Симпатия. Начинается проявление чувств по отношению к партнеру. Он также начинает меняться в лучшую сторону и обращать повышенное внимание на ухажера.
3. Раскрытие чувств. Оба партнера раскрывают свои чувства. В этот момент они воспринимают только достоинства друг друга. Вполне возможно заключение брака, но не всегда.
4. Соприкосновение. Нежность и страсть еще никуда не делись, однако приходит понимание того, что потенциальная вторая половинка — обычный человек, не лишенный некоторых недостатков. Это самый сложный этап развития отношений, начинается примерно через 3-4 года после знакомства. Характеризуется тем, что влюбленные могут начать испытывать разочарование и пустоту по отношению к друг другу. Чтобы облегчить ее, необходимо искать общие интересы и цели, которые помогут сблизиться.

Впоследствии, после прохождения всех этапов развития отношений они могут перерасти в этап «Гармонии», где оба партнера начинают жить «душа в душу».

При этом стоит учесть, что каждый этап может длиться разное количество времени, в зависимости от особенностей каждой личности. Иногда несколько этапов могут промелькнуть очень быстро, а могут и затянуться на долгие годы.

Семейные кризисы

Кризисные периоды психология семейных отношений жены и мужа регистрирует у всех супругов. У одной пары он возникает в самом начале брака, у другой — спустя много лет совместной жизни. Психологи наглядно объясняют появление кризиса в определенный период брака. Это трудное испытание, не все переносят его безболезненно, часто оно ведет к разрушению семьи.

1-й год

На 1-м году партнерской жизни происходит «притирание», борьба за семейное лидерство. К концу этого периода реальный образ заменяет идеализированного ранее человека, вдохновленного романтическими чувствами. Кризис 1-го года нетипичен для пар, вступивших в союз обдуманно. Наибольшее разочарование в этом отношении ждет романтиков.

3–5 лет

Чаще всего это время типично рождением ребенка в молодой семье. Это ведет к нарушению уже сложившегося образа жизни, нередко возникают первые семейные проблемы, трудности. Постоянный детский плач, беспокойство, нервность жены, недостаточная материальная основа — это факторы, по которым часто молодой отец не справляется с положенными на него обязанностями. На этой стадии психология семейных отношений обучает пару взаимной поддержке, направленной на преодоление возникших трудностей.

7 лет

Это самый спорный период в брачных партнерских отношениях. Он характеризуется скукой в отношениях, обусловленной бытом, рутиной, монотонным сексом. Ребенок перестал капризничать, стабилизировалась материальная ситуация, обязанности стали четко разделенными. Следующий день копирует прошедший.

Полное изучение партнеров, происходившее на протяжении прожитых вместе лет, не оставило романтики в отношениях. Желание разнообразить сексуальную жизнь толкает мужчину на неверность. Мнения психологов в этом отношении расходятся: одни указывают на рутину в качестве виновника кризиса, другие считают причиной измену. Мужчины чаще всего покидают семью именно после 7 лет брака.

14 лет

В качестве самого серьезного кризисного периода психология семьи и семейных отношений указывает кризис 14 лет. Это время кризиса среднего возраста у родителей, пубертатного периода у ребенка. Ранее веселый ребенок в одночасье становится замкнутым, раздражительным подростком. Частая причина семейных конфликтов — это именно отсутствие понимания между ним и родителями.

Пересмотр родителями личных успехов приводит к неверному выводу: семья — это препятствие на пути к карьерным достижениям. Ситуация нагнетается разделением взглядов на воспитание подростка, частыми ссорами, возникающими на этой почве.

25 лет

Мужчины — самые частые инициаторы расторжения брака после 25 лет его существования. Одна из причин — климактерический период у женщины, гормональные изменения, обуславливающие снижение сексуальной активности. Мужчины, в свою очередь, хотят показать всем (прежде всего, себе) свою мужскую силу, привлекательность, из-за чего идут на измену.

На это время приходится взросление детей, покидание ними родительского дома. Супругам кажется, что именно дети удерживали целостность семьи.

Цель психологии семейной жизни в этот период — взаимная моральная поддержка, совместное планирование отдыха, увеличение внимания, уделяемого партнеру. Следование этим правилам способствует возвышению отношений к духовному уровню.

Секреты счастливых семейных отношений

В любой семье в силу тех или иных причин периодически происходят разногласия, недопонимание, ссоры. Иногда это может приводить к серьёзным конфликтам, крайней точкой которых является развод. Чтобы между женой и мужем как можно реже возникали кризисы, специалисты в области психологии делятся секретами счастливых семейных отношений, в основе которых заложены этика и культура супружеского общения:

1. Уважение. Если вы связали свою жизнь с человеком, научитесь его искренне уважать и ценить. Даже если вы совершенно разные. Например, часто различающиеся социальный статус, уровень образования, материального дохода или жизненные позиции приводят к разногласиям между супругами. Хотя они изначально знали о данных особенностях и всё равно связали себя узами брака. Поэтому нужно видеть в своей половинке что-то хорошее, новое для себя, принимать особенности и привычки, мнение и решения друг друга и учиться с этим соглашаться, даже во время ссоры. Именно уважение лежит в основе любви и доверия к партнёру.
2. Доверие. Не стоит постоянно в чём-то подозревать своего избранника, украдкой следить за ним, изучать телефон. Во-первых, это сильно выматывает нервную систему. Во-вторых, показывает вас не в лучшем свете. В-третьих, усиливает личностные комплексы, приводящие к обидам и одиночеству. Лучше демонстрируйте любовь и доверие к партнёру, и он будет отвечать тем же. И не стесняйтесь просить прощения за свои ошибки или проступки. Если всё-таки в семье произошла измена, решите для себя дальнейшую судьбу вашей пары. Или вы расходитесь из-за постоянного недоверия, или прощаете и продолжаете жить дальше, проявляя уважение и веря друг другу.
3. Искренность. Когда один из супругов что-то скрывает и недоговаривает, у другого появляется подозрительность, обиды и в дальнейшем часто замыкание в себе. Поэтому перед любимым нужно быть максимально искренним, обсуждать все волнующие моменты и возможные ошибки, ничего не утаивая, не стараясь быть идеальным. Ведь это ваш самый близкий человек, и отношения с ним нужно строить на принципах честности и открытости.
4. Забота. Проявляйте внимание и заботу ко всем членам семьи. Любому человеку нужна поддержка – как моральная, так и физическая. Поэтому, если вы вовремя будете интересоваться состоянием и чувствами членов своей семьи, это вызовет у них самые нежные эмоции и сплотит вас гораздо сильнее. Важно быть рядом, когда кому-то плохо на душе или он заболел. Элементарно подать лекарства или куриный бульончик, подбодрить добрым словом или налить чашечку чая и укрыть ноги пледом – и жизнь заиграет более яркими красками. Именно заботящиеся друг о друге семьи являются самыми счастливыми и устойчивыми.
5. Выражение чувств. Регулярно дарите тепло, нежные слова и ласковые прикосновения, признавайтесь в любви и в том, что счастливы именно с этим человеком. Говорите, как сильно гордитесь, цените и восхищаетесь им и благодарите за любые позитивные поступки. Такая взаимная атмосфера будет поддерживать здоровый психологический климат в семье и способствовать личностному росту и развитию каждого её члена.
6. Позитивный настрой. Оптимистичные люди вокруг себя способны сеять радость и уверенность в завтрашнем дне. С ними хочется как можно чаще быть рядом, не давая негативным мыслям затмить рассудок. И, наоборот, если с вами находится человек, который только и делает, что постоянно ноет и жалуется на жизнь, недовольный ничем, в том числе и своим партнёром, это несёт отрицательные эмоции и негатив в отношения. От такого субъекта хочется убежать и скрыться на долгое время. Поэтому смотрите на жизнь позитивно, улыбайтесь и не давайте раскиснуть членам семьи. Это поможет вам найти решение любой возникшей проблемы и сильнее сплотит союз.
7. Секс. Психология крепких отношений супругов не приемлет отсутствия в них интимной близости. Секс должен быть обязательным, регулярным и разнообразным. Постоянно открывайте для себя что-то новое в партнёре, обсуждайте с ним предпочтения и желания. Старайтесь по возможности экспериментировать и воплощать в жизнь ваши фантазии. Это будет поддерживать гармонию в отношениях и держать их на высоком уровне.
8. Общение. Несмотря на свою загруженность работой, домашними и личными делами, всегда находите время для общения со своей семьёй. Лучше один раз пожертвовать своими делами, чем потерять дорогих людей. Причём разговоры не должны сводиться лишь к обсуждению бытовых проблем, семейного бюджета или невыполненных уроков. Устраивайте дружеские посиделки с членами семьи, обсуждайте, как прошёл день, что хорошего произошло, какие проблемы возникли. Советуйтесь друг с другом, ищите совместное решение, стройте планы на будущее и предупреждайте о собственных. При этом следите за тем, что вы говорите, в какие слова облекаете свою речь. Избегайте грубости, резких обидных подшучиваний и произносите больше тёплых слов и приятных комплиментов. Такая дружеская атмосфера, основанная на уважении и заинтересованности, станет регулярно манить домой каждого члена семьи, и они будут гордиться принадлежностью к своему роду.
9. Совместный досуг и традиции. Ничто так не сплачивает членов семьи, как совместно проведённое время, интересное для каждого. Старайтесь почаще отдыхать вместе. Устраивайте встречи с родственниками, проявляя искреннее уважение и заботу о родителях партнёра. Такую модель поведения в будущем проявят ваши дети. Придумайте свои собственные семейные обычаи, которые регулярно будете соблюдать. Варианты могут быть совершенно разными. Например, «утренняя вкусная штучка» для ребёнка, дающая заряд хорошего настроения на весь день. Или катание на лыжах каждое зимнее воскресенье либо выезд на природу с палаткой и костром каждую летнюю субботу. Традицией могут стать приятные мелочи и сюрпризы, которые вы периодически друг другу преподносите. Даже простая записка на видном месте с надписью «Ты у меня самый лучший» или ежедневная смска с приятными словами сделают серые будни теплее и радостнее. Провожайте утром друг друга тёплым поцелуем и встречайте вечером нежными объятиями.
10. Личное пространство. Не стоит растворяться друг в друге полностью. Оставляйте время для собственного развития, личных дел, увлечений, встреч с друзьями. Так вы не успеете надоесть друг другу и всегда с интересом будете проводить совместное время, делясь новыми впечатлениями.

Таким образом, если вы хотите иметь крепкую, сплочённую семью, основанную на любви, взаимоуважении и чувстве защищённости, придётся постоянно трудиться и соблюдать определённые правила. Когда они войдут в привычку, то не будут казаться слишком сложными для исполнения и помогут создать благоприятный психологический климат для каждого члена семейства.

Правила создания функциональных отношений

Психологами, изучающими психологию семьи, был разработан ряд правил, соблюдение которых может своевременно подавить возникающую конфронтацию. В чем они заключаются:

• взаимное уважение, как и уважение близких людей партнера;
• внимание, благодарность партнеру;
• готовность к компромиссам, прощению;
• отсутствие акцентирования внимания на минусах партнера, особенно в сексуальном отношении;
• умение слушать, совместно находить компромиссное решение проблемы.

Но следование этим рекомендациям не является гарантией поддержания функциональных отношений. Важную роль играет физический контакт — многое можно сказать посредством прикосновений. Созданию близости в отношениях способствует наличие общих целей, их совместное достижение.

Созависимые отношения

Некоторым людям нравится проявлять себя в качестве альтруиста. «Вы только посмотрите, какой я бескорыстный» — всем своим видом они кричат. Такие личности выбирают для себя партнеров с определенными проблемами или зависимостями. И потом на протяжении многих лет они борются с этим. При такой модели супружеских отношений страдает не только «альтруист», но и зачастую дети, которые вынуждены также бороться с проблемами второго родителя. Особенно тяжелый случай, если партнер пьет, дебоширит или даже избивает своих членов семьи.

Данная модель поведения во много схожа с предыдущей. Только тут в роли ребенка выступает человек со своей зависимостью. Он словно малыш требует постоянного контроля и внимания. Такие отношения комфортны только для одного. Но разве это настоящая любовь?

Если вы оказались в такой ситуации, то нужно срочно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Альтруистические наклонности – это замечательно, но почему они касаются только одного из членов вашей семьи, который, возможно, этого даже не оценит? Если вы годами пытаетесь справиться с зависимостью второй половинки, а она не хочет меняться, то такие отношения обречены.

Готовность к семейной жизни

Готовясь к созданию семьи, партнерам важно освоить основы психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке — читать специализированную литературу, консультироваться со специалистами. Полученные знания предотвратят ошибки, совершаемые в браке, помогут подтвердить (или опровергнуть) готовность к важному жизненному шагу. Для функциональной, гармоничной связи полового созревания недостаточно. Семейная психология указывает на 3 критерия зрелости пары для вступления в брак. Они включают:

• физическую, ментальную зрелость;
• социальную зрелость;
• этическую, психологическую готовность к браку.

Ментальная зрелость характеризует способность к осознанию себя, трезвому взгляду на вещи, умение строить хорошие отношения с окружающими. Для будущих супругов важно понимание необходимости разделения бытовых, материальных проблем, оказания взаимопомощи.

Социальная зрелость означает образованность, наличие стабильной работы, умение обеспечить не только себя, но и созданную семью.

Психологическая готовность — это осознание концепции «МЫ». Она заключается в общих интересах, восприятии духовных ценностей, разделении мнений о родительстве. Вместе с тем, не должно нарушаться личное «Я» каждого партнера.

Знание азов психологии супружеских взаимоотношений поможет предотвратить скороспелые решения, вступление в брак без готовности к нему.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Создание доверительной связи

В начале развития отношений создается высокая уверенность в партнере. Пара делится секретами, открывается друг другу, строит совместные планы. Но совместное проживание, рождения ребенка, быт, возникающие трудности, изменение привычного образа жизни охлаждают теплое общение. Это часто ведет к отчуждению. После взросления детей отступает необходимость поддерживать имидж семьи. Частый результат — развод.

Предотвратить такое развития сюжета, воссоздать и поддерживать доверительную связь — это цель семейной психологии.

Знание, применение следующих рекомендаций психолога семейных отношений уменьшает риск отчуждения между партнерами:

• хвалите, говорите теплые слова, комплименты;
• проявите осторожность с произносимыми словами (в т. ч. с юмором), избегайте оскорбительных слов в адрес партнера;
• в процессе ссоры не применяйте закрытые жесты (скрещивание рук, наклонение тела вперед);
• без разрешения не нарушайте личное пространство;
• предотвращайте постороннее вмешательство в брак;
• не вымещайте раздражение на партнере;
• не копите обиды, сразу говорите о том, что вас беспокоит.

Важную роль играет совместное, равное выполнение домашних обязанностей. Отсутствие осознания ответственности на уровне домохозяйств — это частая причина раннего развода.

Психология семейной жизни

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

Любых конфликтов можно избежать достаточно легко. Супруги, прожившие не один год вместе, уже неплохо изучили друг друга. Они знают, как успокоить партнера, а как разозлить. Умные женщины умеют настолько хорошо управлять своими мужьями, что всегда добиваются от него желаемого.

Психология семейной жизни не сразу дается влюбленным. Молодым супругам можно дать один, универсальный совет. Если вы видите, что любимый человек в дурном настроении и ссора может вспыхнуть на ровном месте, то просто промолчите. Если он хочет, пусть выговорится. Не подливайте масло в огонь. Говорите ровным, спокойным голосом. Пусть он (она) почувствует ваше спокойствие и твердость. Потом у вас будет возможность высказаться.

Психология семейной жизни подразумевает отношения не только между супругами. Как правило, их жизнь, особенно на первых порах, протекает под строгим наблюдением родителей. Очень часто это нервирует молодую пару и создает дополнительные причины для ссор. Чтобы не оказаться в такой ситуации, можно просто оговорить заранее с родителями эти вопросы. Например, откровенно сказать, что хотите жить самостоятельно и не потерпите их вмешательства. К сожалению, многие родители, особенно мамы, не понимают такого стремления. В этом случае вам поможет хороший психолог семейных отношений. Он даст хороший совет, как действовать в конкретной ситуации.

Семейное консультирование

Знание, способность применения на практике рассмотренных правил, психологических рекомендаций не гарантирует сохранения брака. В этом случае необходимо обращение за профессиональной помощью.

Совместное консультирование помогает осознать проблему, найти ее решение. Семейная психология дает общую информацию о разногласиях, возникающих в супружестве. Но аналогичные трудности в каждой семье по-разному воспринимаются, оцениваются, переживаются. Много пар без профессиональной психологической поддержки не справляются с кризисом, несмотря на присутствие чувств к партнеру.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Реферат на тему: Отношение общественности к браку и разводу: современные тенденции

Институт семьи чрезвычайно важен для изучения самых основ общества, но часто он либо остается в стороне от экономического анализа, либо ему уделяется недостаточно внимания, особенно среди молодого поколения, которое находится как раз на стадии становления. подготовка к семейной жизни.

Социальный институт семьи, входящий в нормативную структуру общества, представляет собой ценностно-нормативный комплекс, посредством которого регулируется поведение членов семьи — родителей и детей, определяются присущие им социальные роли и статус. Понятие семья характеризует ее с точки зрения межличностных отношений между супругами, между супругами и детьми. Семья определяется как своего рода небольшая первичная группа, члены которой объединены в единое целое на основе общих интересов, общих чувств и стремлений. Семья — это небольшая социальная группа (социальная единица), основанная на браке или кровном родстве, члены которой связаны общей жизнью, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

Эта тема также представляет интерес, прежде всего, попыткой проанализировать изменение положения института семьи в современных условиях, попыткой сопоставить его с предыдущими этапами исторического развития, попыткой осмыслить этот очень сложный, хотя и внешне простой, и в то же время фундаментальный институт.

Семья как институт

Отделение института семьи от других институтов общества и его тщательное изучение не случайно. Именно семья признается всеми исследователями как главный носитель культурных закономерностей, передаваемых из поколения в поколение, а также необходимое условие социализации личности. Именно в семье человек осваивает социальные роли, получает основы воспитания, навыки поведения.

Основоположник позитивизма и позитивистской социологии Огюст Конт считал семью основной ячейкой общества, которая является элементом социальной структуры, поскольку семья возникла как естественное состояние человеческих отношений. В семье отражаются все социальные отношения: неравенство (например, между поколениями или полами), подчинение (принцип превосходства и старшинства) и т. д. Отсюда следует, что семья является основой формирования государства, моделью его организации, а социальные функции семьи во многом отражают функции общества (начиная с разделения труда, иерархии отношений, власти и т. д.).

Семья — это группа людей, связанных непосредственными родственными отношениями, взрослые члены которой берут на себя ответственность по уходу за детьми (Э. Гидденс).

Как и все институты общества, семья представляет собой систему общепринятых норм и процедур для выполнения определенных важных для общества функций. Семья — это группа людей, связанных брачными или родственными отношениями, которая обеспечивает воспитание детей и удовлетворяет другие социально значимые потребности (Ю.А. Гаспарян).

Герберт Спенсер был первым, кто ввел в социологию понятие социального института. Он выделил следующие категории социальных институтов: бытовые (семейные), ритуальные (церемониальные), религиозные (церковные), политические, профессиональные и экономические (производственные). Спенсер проанализировал и подробно обобщил многочисленные этнографические (и исторические) сведения о семейных институтах, накопленные к тому времени. Причем сделал это с социологической точки зрения, применив свою теорию эволюции и увязав структуру (структуру) семьи с ее функциями, а также с типом общества (по его собственной классификации) и этапами общественного развития.

Эволюционный подход Х. Спенсера к анализу института семьи позволяет лучше понять, что происходит с этим институтом в наше время. Семья распадается, распыляется, но это не значит, что она исчезает, разрушается. Его формы и структура меняются в соответствии с новыми социальными условиями, но он сохраняет свои основные функции и, прежде всего, свое достоинство быть одной из основных ценностей личности в современном обществе.

Семейные функции в большинстве обществ мало отличаются друг от друга, а формы, с помощью которых люди пытаются их выполнять, весьма разнообразны. И если кто-то попытается описать все возможные формы семейной жизни, он увидит, что в каждом обществе существует своя специфическая форма организации семьи.

Что касается семьи, мы прежде всего знакомимся с мужем, женой и их детьми. Вы называете эту форму организации семьи супружеской или нуклеарной семьей. Он основан на паре людей, состоящих в браке. Помимо нуклеарной семьи, в нашем обществе (как и во многих других) широко распространена форма организации семьи, называемая родственной семьей. Родственная семья основана не только на супружеских отношениях двух людей, но и на родстве большого количества родственников. Эта семья — это клан родственников вместе с супругами и детьми. Значение этих двух форм семьи для общества неодинаково. Таким образом, хотя в нашем обществе существует родственная семья для семейных встреч, праздников и других церемониальных целей, наиболее важные социальные функции выполняет нуклеарная семья.

Таким образом, существует два типа семейного устройства:

• Ядерная семья состоит из родителей и детей, которые от них зависят.
• Расширенная семья включает в себя нуклеарную семью и множество родственников, например, дедушку и бабушку, внуков, дядю, тетю, двоюродных братьев и сестер.

Основная, первая функция семьи — репродуктивная, то есть биологическое воспроизводство населения в социальном плане и удовлетворение потребности в детях в личностном плане.

Наряду с этой основной функцией семья выполняет ряд других важных социальных функций:

1. воспитательная — социализация подрастающего поколения, обеспечение культурного воспроизводства общества;
2. домашнее хозяйство — поддержание физического здоровья членов общества, уход за детьми и пожилыми членами семьи;
3. экономические — получение материальных средств одних членов семьи за других, материальная поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества;
4. сфера первичного социального контроля — моральное регулирование поведения членов семьи в различных сферах жизни, а также регулирование ответственности и обязательств в отношениях между супругами, родителями и детьми, представителями старшего и среднего поколений;
5. духовное общение — развитие личностей членов семьи, духовное взаимообогащение;
6. социальный статус — предоставление членам семьи определенного социального статуса, воспроизводство социальной структуры;
7. досуг — организация рационального досуга, взаимообогащения интересов;
8. эмоциональная — получение психологической защиты, эмоциональной поддержки, эмоциональной стабилизации индивидов и их психологическая терапия.

Семья анализируется как институт, когда особенно важно выяснить соответствие (или несоответствие) образа жизни семьи и ее функций современным социальным потребностям. Модель семьи как социального института очень важна для прогнозирования изменений в семье и тенденций ее развития. При анализе семьи как социального института исследователей в первую очередь интересуют модели семейного поведения, семейная роль, а также особенности формальных и неформальных норм и санкций в области брака и семейных отношений.

Итак, в нашем стремительно развивающемся обществе самым актуальным вопросом является не только преобразование семьи, но и вообще существование института семьи. Демографические проблемы развитых стран во многом вызваны семейным кризисом. По какой-то причине семейные проблемы обычно связаны с проблемами материнства, а не с проблемами отцовства, политикой или экономикой. Такой подход некорректно считать законченным. Первоначально экономика возникла как способ улучшить управление домашним хозяйством и тем самым увеличить семейную собственность. Военное дело, а затем и внешняя политика, возникли как средство уменьшения потерь от войн между семьями. Политическая система стала способом разрешения конфликта интересов семей разного уровня достатка. Религия и мораль, понятия стыда и греха возникли как средство укрепления семьи. Рассмотрим в следующем разделе, как трансформация института семьи произошла и происходит в России, какие новые классификации семей возникли.

Преобразование института семьи

В последние десятилетия в развитии института семьи появились новые тенденции. Об этом обычно судят на основании динамики демографических показателей — общего снижения рождаемости, увеличения доли разводов и неполных семей, уменьшения количества детей в семьях и их нуклеаризации. Феномен, который сложнее зафиксировать на основе статистических данных, — это повсеместный процесс размывания системы поведенческих норм в сфере брака и семьи и представлений о содержании семейных ролей.

Рассмотрим трансформацию института семьи в разные эпохи исторического развития.

Структура античного и средневекового общества выросла из семьи и служила семье, укрепляя ее постоянным внешним давлением и поощряя людей вступать в брак и растить детей, поскольку от этого зависел их личный политический статус. Каждый мужчина хотел стать отцом, а каждая женщина хотела стать матерью семьи.

До эпохи промышленных революций здесь было полное слияние семьи, политики и экономики. Появление заводов в Европе с разделением труда в первую очередь привело к спросу на дешевую рабочую силу, не обязательно физически мощную. Его можно было вытащить только из крестьянской семьи, в которой каждый человек был нужен на своем месте. Затем, в эпоху первых урбанизаций в Англии, целенаправленно разоряющих крестьян, впервые возникла блестящая идея освобождения женщин и детей от ига злых тиранов — глав семейств.

Именно тогда европейской семье был нанесен смертельный удар, который десятилетия спустя выразился в феминистских движениях, а двести лет спустя привел к нынешней почти неизбежной гибели западной цивилизации из-за отсутствия детей.

Поступление женщин и детей на фабрики привело к резкому падению стоимости рабочей силы из-за избыточного предложения, а также массовой безработицы среди мужчин. Тогда впервые в мире мужчины оказались в положении никчемных созданий, неспособных обеспечить семью и из-за этого ищущих смерти в алкогольном опьянении.

Идея свободы не лезла на свою территорию, отделяя друг от друга части живого существа — семьи.

Теперь рассмотрим становление института семьи в России. Патриархальная семья в России — это особый мир теплых человеческих взаимоотношений, взаимной поддержки и защиты, мир, в котором каждый внес свой вклад в общее семейное дело. Те, кто работал на общее семейное благо, пользовались большим уважением и уважением, а те, кто по тем или иным причинам не работал, считались периферией семьи.

В лице отца авторитарное государство имеет своего представителя в каждой семье, и поэтому семья становится важнейшим инструментом его власти.

Но с другой стороны, мы прекрасно знаем, что в конце 19 века женщина продолжала быть детородной машиной, которая изнашивала женский организм, приводила женщину к преждевременной смерти, но, главное, оставила У нее почти нет шансов стать личностью: получить образование и получить хорошо оплачиваемую профессию. В среднем крестьянки рожали доношенных детей с интервалом 12-15 месяцев, рожая 20 детей в 20-25 лет.

В годы перестройки и позже государство отвернулось от семьи.

На протяжении почти всего ХХ в. Россия находилась в кризисе институциональных структур общества. На протяжении почти ста лет в сфере семейных отношений происходили распад, модернизация, появление новых социальных моделей, утрата старых. Семья как структурообразующая система общественной жизни фокусирует все кардинальные изменения, происходящие в обществе, в результате происходит трансформация института семьи.

Преобразование семьи — процесс объективный, по сути прогрессивный. На него неизбежно влияют:

• государство (изменение общественных отношений, политики, идеологии, которое приводит к изменению образа жизни и сознания многих людей);
• мировые тенденции трансформации института семьи в сторону автономизации и нуклеаризации;
• социально-экономическое положение.

Как и многие промышленно развитые страны, Россия пережила два демографических перехода. Первый — от нерегулируемой рождаемости к свободе выбора количества детей. Этот переход произошел в XX веке. на протяжении жизни одного поколения.

Сегодня наша страна, как и большинство европейских стран, переживает второй демографический переход — от контролируемой рождаемости к семье с одним ребенком. Реорганизация общества, трудности, которые пережило не одно поколение россиян, изменили отношение к детям, вызвали стремление обеспечить здоровье ребенка еще до рождения, дать более высокий уровень общего развития и образования, чем когда-то. самих себя. Это социальная причина, препятствующая деторождению, а также тенденция российского общества к нуклеаризации семей — желание молодой семьи отделиться от своих родителей, как только позволят условия.

Неустойчивость семейного образа жизни, объективные процессы изменения супружеских отношений выражаются в резком снижении рождаемости. Нестабильность также отражается в увеличении числа разводов и опасности развода для каждой семьи.

Кризис последних лет характеризовался падением промышленного производства, увеличением бюджетного дефицита и падением уровня жизни. Материальные и жилищные условия большинства населения крайне неудовлетворительны, молодые семьи зависят от родителей, а чрезмерная занятость женщин ведет к нестабильной жизни. Страдает система нравственного воспитания — низкий уровень личной ответственности, бескультурье, рациональное планирование личной жизни, ориентация на послушание, дисциплина, безынициативность, но не ответственность, независимость, личное достоинство.

Современная организация труда также негативно повлияла на семью (поощрение индивидуального труда и приоритетное распределение пособий в зависимости от внесенного вклада, при этом количество детей в семье, качество самой семьи не дает ощутимых социальных благ). Все это привело к значительному изменению прежних стереотипов поведения, в том числе демографического.

Кризис общества привел, наряду с материальными, психологическими проблемами, к разложению духовных и нравственных устоев. Возникли два мощных фактора дестабилизации брака и семейных отношений: имущественная дифференциация и снижение уровня жизни населения, с одной стороны, и моральная дестабилизация многих людей, с другой.

Улучшение материального положения (выезд за границу, стремление перейти из одного социального слоя общества в другой) стало доминирующей прагматической тенденцией в молодежных браках. Появился также тип человека хозяин семьи, которого заботят только интересы своей семьи. Забота о семье заставляет его работать, беречь свое доброе имя, добросовестно выполнять свои обязанности, но эти же качества порождают семейный эгоизм.

Столкновение интересов семьи и общества нарастает. Люди стали вести замкнутый образ жизни. Честность, доброта, уважение, уходящие корнями в традиции русского народа, начали исчезать без поддержки государства, и большинство россиян живет в атмосфере морального и идеологического вакуума.

Появились новые классификации семей. Увеличилось количество матерей-одиночек, многие из которых — несовершеннолетние; распространяется холостячество и бездетные браки; вторичный брак (после развода) становится существенным. В теории институционального кризиса семьи это объясняет, почему уровень рождаемости во всем мире падает до системы один-два ребенка, что в конечном итоге приводит к депопуляции. Согласно этой теории, наличие социальных норм многодетности в доиндустриальную эпоху способствовало формированию стабильных семей, когда семья с детьми действительно была центральной ячейкой общества.

Семья была производственным коллективом (для семей крестьян и ремесленников, составлявших подавляющее большинство населения). Дети с раннего возраста были вовлечены в семейное производство и имели несомненную экономическую ценность для родителей.

Семья была школой, где дети получали от родителей знания и навыки, необходимые для самостоятельной жизни.

Семья была учреждением социальной защиты. В те времена не было пенсий. Старики-инвалиды и инвалиды могли рассчитывать только на помощь детей и внуков, всех членов большой семьи.

Семья была местом досуга. Как правило, члены семьи расслаблялись и развлекались, пользуясь всей системой родства.

Семья удовлетворяла большинство индивидуальных потребностей, включая сексуальную потребность и потребность в детях. Внебрачные связи осуждались общественным мнением. Их было очень сложно скрыть от других в сельской местности или небольших городах, особенно если эти связи с запретом на аборты могли привести к незаконным родам.

Наличие детей (в первую очередь сыновей) является предпосылкой социально-экономического статуса и благополучия. Бездетность осуждалась, а бездетные супруги психологически страдали от своей неполноценности.

Дети также выполняли эмоциональную и психологическую функцию, поскольку родители испытывали радость и чувство душевного комфорта от общения с ними.

В этих условиях семья была заинтересована в многодетности. Конечно, у многодетности были не только плюсы, но и минусы. Однако если поставить их на чашу весов, то все перевесит фактор создания семейного благополучия: рождение многих детей выступило (с высокой младенческой смертностью) гарантией от бездетности и тем самым от бедной и незащищенной старости. Дети рождались по принципу столько, сколько дает Бог в надежде, что хоть один выживет.

Большая семья была заинтересована не только в детях, но в первую очередь в сыновьях, точнее в одном сыне — работнике и наследнике, по крайней мере, и в нескольких других (чтобы гарантировать от бездетности в случае смерти одного из них). Если в итоге несколько сыновей дожили до совершеннолетия, то один из них после брака остался с родителями и унаследовал все их имущество. Это нейтрализовало неблагоприятные последствия многодетности в условиях, когда противодействовать неконтролируемой смертности можно было только с помощью социально поощряемой высокой рождаемости.

Теория институционального кризиса семьи в ее нынешнем виде объясняет смену расширенной семьи на нуклеарную из-за перехвата многих функций семьи внесемейными социальными институтами, что, в свою очередь, связано с трансформацией сельского общества. в городской и распространение индустриальных и постиндустриальных форм существования. Семья перестала быть производственным коллективом. Функции воспитания и социализации в значительной степени перешли от семьи к школе, и уход за пожилыми людьми все чаще возлагается на систему социального обеспечения, а не на семью. Люди не связывают свою судьбу на поздних этапах жизни с количеством детей.

Кризисные изменения в супружеских отношениях или отношениях между поколениями рассматриваются только как факторы, способствующие снижению рождаемости. Но рост рождаемости невозможен в контексте трансформации семьи как социального института, которая происходит как минимум по четырем параметрам:

1. Фертильность (количество рожденных детей);
2. Отношение к семье и браку;
3. Отношение к разводу;
4. Нуклеаризация (разделение) семей и межпоколенческих отношений.

В России, как и на Западе, в последнее время широко распространено сожительство — гражданский брак, когда мужчина и женщина живут вместе, ведут совместное хозяйство и воспитывают детей. В последнее время получили распространение и альтернативные формы брака: семейно-коммунальный, свинг, однополое сожительство.

На основании вышеизложенного можно сделать следующий вывод по содержанию первой главы курсовой работы.

Разрушаются ценности семьи, брака, материнства. Социальная дифференциация общества продолжает ухудшаться, все больше семей попадают в бедность. На это влияют многие факторы, такие как разложение существующей социальной инфраструктуры, разрушение государственных фондов потребления с низким уровнем реальных доходов большинства российских семей, коммерциализация здравоохранения и образования, нестабильность доходов и рост безработицы.

Происходит постепенное разрушение семьи. Следовательно, общество, и прежде всего государство, должно изменить свое отношение к семье как социальному институту, чтобы сохранить ее.

Вторая глава работы посвящена изучению типов, форм и категорий современных семей в России.

Различные категории и формы современной семьи

Спектр видов, форм и категорий современной семьи весьма разнообразен. Различные типы (категории) семей по-разному функционируют в определенных сферах семейных отношений. Они по-разному реагируют на влияние различных факторов современной жизни.

Семейные типологии определяются разными подходами к освещению предмета исследования.

В.С. Торохтий, обобщая результаты предыдущих исследований, отмечает, что современные семьи различаются следующими характеристиками:

• по количеству детей: бездетные или бесплодные, семейные, один ребенок, малодетные, многодетные;
• по составу: неполная семья, раздельная, простая или нуклеарная, сложная (семья из нескольких поколений), многодетная семья, материнская семья, семья повторного брака;
• по составу: с одной супружеской парой с детьми или без детей; с одним из родителей супругов и другими родственниками; с двумя или более супружескими парами с детьми или без детей, с одним из родителей супругов и другими родственниками или без них; с матерью (отцом) и детьми;
• по типу доминирования в семье: эгалитарные и авторитарные семьи;
• семейная жизнь, быт: семья — отдушина; семья, ориентированная на ребенка; семья, такая как спортивная команда или дискуссионный клуб; семья, в которой комфорт, здоровье и порядок важнее всего;
• по однородности социального состава: социально однородные (гомогенные) и разнородные (разнородные) семьи;
• по семейному опыту: молодожены, молодая семья, семья, ожидающая ребенка, пожилые, пожилые супружеские пары, пожилые пары;
• по качеству отношений и атмосфере в семье: успешные, стабильные, педагогически слабые, нестабильные, неорганизованные;
• территориально: городские, сельские, отдаленные (районы Крайнего Севера);
• по типу потребительского поведения: семьи с физиологическим или наивно-потребительским типом потребления (преимущественно с пищевой ориентацией); семьи с интеллектуальным типом потребления, то есть с высоким уровнем затрат на покупку книг, журналов, развлекательных мероприятий и т. д., семьи со средним типом потребления;
• об особых условиях семейной жизни: студенческая семья, дальняя семья, внебрачная семья;
• по характеру досуга: открытый или закрытый;
• по социальной мобильности: реактивные семьи, семьи средней активности и активные семьи;
• по степени взаимодействия совместной деятельности: традиционный, коллективистский и индивидуалистический;
• по причинам психологического здоровья: здоровая семья, невротическая семья, виктимогенная семья.

Каждая из категорий семей характеризуется присущими ей социально-психологическими явлениями и процессами, браком и семейными отношениями, включая психологические аспекты практической деятельности, круг общения и его содержание, особенности эмоциональных контактов членов семьи, социально-психологические цели семья и личность психологические потребности ее членов.

Мотивы вступления в брак во многом определяют успех будущих семейных отношений.

На сегодняшний день сложились различные формы брачно-семейных отношений, наиболее распространенными из которых являются следующие:

1. Брак и семейные отношения, основанные на честной договорной системе. Оба супруга четко представляют, чего хотят от брака, и ожидают определенных материальных благ. Сами условия договора цементируют и помогают решать насущные проблемы. Эмоциональная привязанность, которую сложно назвать любовью, но которая все еще существует в таком союзе, как правило, со временем усиливается (доживут до любви, по словам И.С. Тургенева). Хотя, если семья существует только как экономическая единица, чувство эмоционального подъема полностью теряется. Люди, вступающие в такой брак, имеют мощнейшую практическую поддержку со стороны партнера во всех практических начинаниях, поскольку и жена, и муж преследуют собственные экономические выгоды. В таких брачно-семейных отношениях степень свободы каждого из супругов максимальна, а личное участие минимально: если он выполнил условия контракта, он волен делать все, что хочет.
2. Брак и семейные отношения, основанные на нечестном контракте. Мужчина и женщина пытаются извлечь из брака одностороннюю выгоду и тем самым навредить партнеру. О любви здесь тоже говорить не приходится, хотя часто в этом варианте брака и семейных отношений она односторонняя (во имя которой супруг, понимая, что его обманывают и эксплуатируют, все терпит).
3. Принудительный брак и семейные отношения. Один из супругов несколько осаждает другого, и тот либо в силу определенных жизненных обстоятельств, либо из жалости наконец соглашается на компромисс. В таких случаях тоже сложно говорить о глубоком переживании: даже со стороны осаждающего, скорее преобладают честолюбие, желание обладать предметом поклонения и азарта. Когда такой брак окончательно заключен, осаждающий начинает считать супруга своей. Чувство свободы, необходимое в браке и в семье в целом, здесь совершенно исключено. Психологические основы существования такой семьи настолько деформированы, что компромиссы, которых требует семейная жизнь, невозможны.
4. Брак и семейные отношения как ритуальное проявление социальных и нормативных установок. В определенном возрасте люди приходят к выводу, что все вокруг женаты или женаты и пора заводить семью. Это брак без любви и без расчета, а только по определенным социальным стереотипам. В таких семьях не часто создаются предпосылки для долгой семейной жизни. Чаще всего такие брачно-семейные отношения складываются случайно и так же случайно распадаются, не оставляя глубоких следов.
5. Брак и семейные отношения освящены любовью. Два человека объединяются добровольно, потому что не представляют друг без друга свою жизнь. В браке по любви ограничения, которые принимают на себя супруги, носят чисто добровольный характер: им нравится проводить свободное время с членами семьи, им нравится делать что-то хорошее друг для друга и для остальных членов семьи. Брачно-семейные отношения в этом варианте являются высшей степенью объединения людей, когда дети рождаются в любви, когда один из супругов сохраняет свою независимость и индивидуальность при полной поддержке другого. Парадокс состоит в том, что добровольно принимая такие ограничения (Я счастлив, если ты счастлив), люди становятся свободнее.. Брачно-семейная форма таких отношений строится на доверии, на большем уважении к человеку, чем к общепринятым норм.

Другая классификация называет брак по любви, ролевой, смешанный брак, основанный на взаимодополняемости, как варианты стабильной семьи, которые формируются в настоящее время.

Брак по любви — самый перспективный и стабильный, когда супруги вошли в семейную жизнь с взаимной любовью и каждый из них является зрелым человеком. Но и этому браку грозит немало опасностей: сам переход от относительно свободного добрачного периода к семейной ситуации с ее ограничениями, повседневная жизнь оказывается тяжелым испытанием для молодой семьи. Распространенная причина распада любовных браков — несоответствие идеальных представлений мужа и жены о семейной жизни.

В ролевом браке стиль семейной жизни строится на основе формального соглашения. Семья в данном случае — средство чего-то добиться и, как правило, для обоих супругов.

В смешанном браке один из супругов любит другого, в то время как последний больше ориентирован на построение брака по ролям. Стиль семейной жизни основан на том, что любящий супруг принимает то распределение ролей, которое ему предлагает партнер.

В браке, основанном на взаимодополняемости, каждый из супругов психологически получает от другого то, чего ему не хватает, т.е. происходит взаимная декомпенсация.

Семейные отношения обладают рядом психологических характеристик, характерных только для них:

• наличие не одной, а ряда общих семейных целей, которые могут меняться в процессе развития семьи;
• частичное различие интересов и взглядов членов семьи;
• наличие супружеской пары, отношения в которой во многом определяют характер взаимодействия в семье;
• участие в нем представителей нескольких поколений и длительный период близкого знакомства между его участниками;
• многогранность и значимость семейных отношений и их взаимоотношений;
• особая открытость, ранимость членов семьи.

На отношения в семье влияют внешние и внутренние факторы. Внешние факторы включают совокупность материальных и духовных условий, существующих в данном обществе. Именно это определяет межличностные отношения в обществе, трудовом коллективе, в семье.

Действие и проявление внутренних факторов наблюдается на уровне межличностных отношений через реализацию (или наоборот) взаимных ожиданий, их внутреннюю удовлетворенность процессом взаимоотношений.

К внутренним факторам, способствующим успешной деятельности, относятся индивидуально-психологические характеристики партнеров в семье: это интеллектуальные, характерологические и социально-психологические характеристики супругов.

Особое значение имеют основные жизненные ориентации или жизненные стратегии партнеров семьи:

• внутренний контроль — внешний контроль;
• эгоизм — социоцентризм (альтруизм);
• ориентация на социальные нормы — на себя;
• принятие противоречий — их отклонение;
• чувство собственного достоинства — неверие в себя.

Другие факторы, стабилизирующие семейные отношения, включают:

• постоянное стремление партнеров сохранить семью;
• желание и способность партнеров к согласованным действиям на благо семьи;
• инициатива каждого супруга в решении семейных проблем и реальный вклад каждого в общественные дела;
• разумное сочетание разнообразных личных целей и потребностей с общими семейными делами и потребностями;
• стремление в трудную минуту к эмоциональному единству и сплочению;
• эстетическая привлекательность (внешний вид, манера поведения и т. д.);
• умение эмоционально согреть супруга, т.е. вести себя так, чтобы создать атмосферу доверия, непринужденности, радушия.

К настоящему времени появились такие семьи, описание которых не соответствует традиционным представлениям. Американский психотерапевт В. Сатир называет такие семьи нетрадиционными.

В наше время многих детей воспитывают не взрослые, которым они обязаны своим рождением. Когда в семье только один родитель, она называется неполной. Есть три типа таких семейств:

1. первый тип — когда один из родителей ушел, а оставшийся не женился повторно;
2. второй тип — официально усыновленный одиноким лицом;
3. третий тип — незамужняя женщина одна воспитывает сына или дочь.

Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, В. Сатир называет такие вновь созданные семьи смешанными. Она выделяет три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за бездетного мужчину.
2. Мужчина с детьми женится на бездетной женщине.
3. И мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих партнеров.

Приемная семья — это еще одна форма смешанной семьи. Он может включать только одного приемного ребенка; один приемный ребенок и несколько естественных детей; один собственный ребенок и несколько приемных.

Хотя смешанные и неполные семьи весьма своеобразны и поэтому отличаются от других, тем не менее, по мнению В. Сатира, они имеют многое, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть на высшем уровне, если супруги проявят к ней заботу и творчество. Тип семьи совершенно не определяет, что в ней происходит. Только от этого зависят проблемы, с которыми сталкиваются члены семьи, но именно отношения между ними в конечном итоге определяют благополучие семьи: насколько успешно взрослые члены семьи развиваются в семье индивидуально и коллективно, насколько успешно дети становятся творческими и здоровыми людьми. По мнению В. Сатира, в этом смысле все семьи одинаковы.

В современном обществе развиваются альтернативные формы брака и семейных отношений. Что это за отношения и в чем их суть, мы рассмотрим в следующем абзаце курсовой работы.

Тенденции развития альтернативных форм брака и семейных отношений в современном обществе

В настоящее время в цивилизованном обществе все больше и больше людей предпочитают не вступать в брак в самом начале отношений или вовсе не оформлять официальные отношения, количество молодых людей, стремящихся к альтернативным формам организации собственной жизни, составляет увеличение; происходит не только эволюция форм брака, но и существенно трансформируется отношение к браку.

Одиночество. К этой категории относятся люди, никогда не состоявшие в браке, т.е. живущие в моноварианте.

В настоящее время молодежь в целом сохраняет свое отношение к браку, но число людей, думающих иначе, растет. Согласно социологическому опросу, проведенному Socis в ноябре 2010 года, он показал, что примерно восемнадцать процентов всех не состоящих в браке людей в Российской Федерации считают привлекательным оставаться в принципе независимым и независимым. 57% российских девушек считают, что замужество женщине необходимо. Предположительно, скептицизм в основном порождается опытом молодых людей, взятым из их семей, отношением их родителей к ним, а также наблюдениями за семейными проблемами и конфликтами в детстве.

Одинокие люди решили жить в моноварианте по разным причинам, среди которых:

• рост женского образования;
• подавляющее количество женщин брачного возраста;
• распространенная точка зрения, что легче жить одному.

Исследователи выяснили, что женщины переносят одиночество намного легче, чем мужчины: уровень образования, профессиональная карьера, психическое здоровье, семейная жизнь одиноких женщин выше (лучше), чем у одиноких мужчин. К этому следует добавить, что жизнь в моноварианте, отношение к одиночеству, не может быть пожизненным. Замечено, что у женщин он может измениться в 30-35 лет, у мужчин в 40-45 лет, когда делаются лихорадочные попытки завести партнера и найти спутника жизни.

Незарегистрированное совместное проживание. Эта форма неформального брака и семейных отношений получила широкое распространение в России под названием гражданский брак. Плюсы, которые обычно высказывают сторонники незарегистрированного сожительства:

• эта форма взаимоотношений является тренировкой определенного типа (пробный брак);
• в случаях незарегистрированного сожительства проверяются на прочность и совместимость;
• в таких вариантах сожительства отношения становятся более свободными, отсутствует принуждение, исчезает эффект собственности;

Незарегистрированное сожительство обеспечивает больше духовности и удовлетворения в отношениях.

Исследования показывают, что подобный опыт совместной жизни на среднем уровне не влияет на успех последующего брака, т.е. можно тренироваться и совмещать, но нет никаких гарантий на будущее. Если мы ищем форму подготовки к браку, то вам следует обратиться к родительской семье. Именно в семье, где человек вырос, готовят человека к браку. Собственно дрессировка заключается в построении отношений с братьями и сестрами, поэтому их присутствие в семье и характер отношений с ними рассматривается как один из прогностических критериев успеха последующего брака. Именно с сестрой мальчик постигает мир женских историй, привычек, ему приходится приспосабливаться к ее болтовне по телефону, одежде и косметическим претензиям, с ней он учится быть терпеливым, нежным, заботливым. То же самое и с девушкой: мир мужских запахов, увлечений, беспорядка, привычек становится для нее доступным и понятным, она должна решить вместе с ним, верить ли родителям в него или ждать, пока он не рассердится на него и будет гордиться, заботится о нем и уважает его. Если отношения между сестрой и братом строились гармонично, они научились достигать взаимопонимания и сотрудничества, если соперничество не переросло во вражду, а сменилось уважением к способностям и успеху другого, то шансы на построение у каждого выше. эффективный брак и семейные отношения. Кстати, одна из причин появления пробных браков связана с маленькими детьми европейской семьи, в которой дети противоположного пола могут отсутствовать, или даже с тем, что ребенок был единственным. в семье.

Сознательно бездетный брак, когда здоровые молодые люди могут, но не хотят иметь детей. 10% женщин в промышленно развитых странах не хотят иметь детей, в России до 1% (по данным 2009 г.). В этих странах наблюдается рост добровольной стерилизации. Для России более характерны массовые аборты. По данным О. Здравомысловой, только 24% россиянок и 1% шведов согласны с тем, что быть хорошей женой и матерью — это главное предназначение женщины (2008).

Необходимость иметь детей носит социальный, психологический, моральный характер. Рождение ребенка — это акт, когда родители берут на себя полную ответственность за свою судьбу перед своей совестью и обществом. Добавим, что не каждая супружеская пара психологически готова к рождению и воспитанию детей.

Представим себе различия между женщинами, не желающими иметь детей:

• поздний возраст вступления в брак;
• среди таких женщин выше процент разведенных, т. е. испытавших неудачу в предыдущем браке;
• высокий уровень образования;
• чаще всего это самые старшие или единственные дети в семье;
• более психически здоровы (неуравновешенная, тревожная женщина, имеющая ряд сложных невылеченных психологических проблем, пытается избавиться от них, родив ребенка);
• более андрогенные женщины (андрогены — мужские половые гормоны);
• часто имея хорошую, хорошо оплачиваемую и интересную работу.

Идеология бездетных семей основана на следующей аргументации:

• дети мешают супружеским отношениям;
• дети мешают социальной активности.

Повторные браки. Достаточно распространенная альтернатива традиционному браку и семейным отношениям. Как правило, в результате развода ребенок остается с матерью, а в случае создания новой семьи возникает проблема отчима. Другой тип семьи, где родители — единственные, становится все более распространенным.

Открытый брак. Его главная особенность — негласная или озвученная договоренность о личной жизни. Главный конфликт в современном браке — невозможность совмещения близости и свободного личностного роста. Цель открытого брака — повысить открытость, самовыражение и аутентичность (подлинность, эквивалентность) отношений, а также повысить терпимость (терпимость к чужому мнению, поведению) партнеров по отношению друг к другу.

Принципы открытого брака:

1. строить жизнь исходя из настоящего и исходя из реальных желаний;
2. с уважением относитесь к конфиденциальности вашего партнера;
3. открытое общение: свободно, открыто выражать чувства;
4. мобильность и гибкость ролевого общения;
5. открытое партнерство: иметь право на свои интересы, свой круг друзей;
6. равенство: справедливое распределение ответственности и выгод;
7. подлинность: знать себе цену и не позволять принижать достоинство;
8. доверие: сочетание статистического доверия с динамическим доверием.

Этот брак — исторически новое явление, поскольку согласно традиционным взглядам, он фактически узаконивает право на измену.

Внебрачный секс и интимная дружба. В обоих случаях речь идет о наличии внебрачных связей интимного характера. Однако первый предполагает участие в совместном ведении хозяйства, возможно появление внебрачных детей. Такие отношения между мужчиной и незамужней женщиной, имеющей от него детей, называются конкубинатом. Интимная дружба редко угрожает стабильности первичного брака, она может длиться долго, в то же время, если она существует, очень высокий уровень близости и доверия к первичной паре.

Качающийся. Свинг — это обмен брачными партнерами. В этом случае две супружеские пары образуют так называемую шведскую семью. Инициаторами таких отношений обычно являются мужчины, а у супружеских пар высокая самооценка.

Гомосексуальные пары. Такой брак и семейные отношения основаны на однополой любви, которая проявляется в сексуальном влечении к лицам своего пола. Гомосексуальные пары в случае однополой любви сталкиваются с теми же проблемами, что и гетеросексуальные: предательство, ревность, негодование, доминирование, непонимание, отсутствие доверия, несоответствие ролевых отношений и последовательность ролей.

Групповой брак, жилые кварталы, коллективная семья. Изначально групповой брак был радикальным и часто политическим, связанным с наркотическими оргиями, групповым сексом и терроризмом. С тех пор групповой брак превратился в жилые общины и коммуны. С точки зрения структуры отношений различают: жилые сообщества из нескольких небольших семей, жилые сообщества из нескольких пар, жилые сообщества из нескольких человек, не связанных между собой парными отношениями, а также смешанные формы.

В современной России простые или нуклеарные семьи являются преобладающей формой среди всех семей. Ядерный — от слова ядро — ядро, т.е. основная часть, основа. Это подчеркивает, что нуклеарная семья — это супружеская пара, проживающая отдельно (без родителей и родственников) (основная, основная часть) с детьми или без них. Основная форма нуклеарной семьи — это малая нуклеарная семья.

Составную нуклеарную семью, в которой несколько детей, следует рассматривать как совокупность нескольких элементарных семей (элементарная семья — это семья из трех членов: мужа, жены и ребенка).

Более привычный, повседневный термин нормальная семья — понятие весьма условное. С точки зрения М. Мида, такова семья, в которой отец несет ответственность за семью в целом. Все остальные типы семей, в которых это правило не соблюдается, попадают в категорию ненормальных. Идеальную семью можно рассматривать как нормативную модель семьи, которая принимается обществом, отражается в коллективных идеях, моральных ценностях, культуре общества, в том числе в религиозной культуре.

В. Н. Дружинин считает, что семью держат отношения власть-подчинение, взаимная ответственность и эмоционально-психологическая близость, что связано с мотивом присоединения (присоединения). Более того, признак психической эмоциональной близости не обязательно положительный. Психологические модели элементарной семьи можно разделить по следующим признакам: кто отвечает за семью и кто доминирует в семье.

Таким образом, в заключении второй главы работы мы приводим отличительные черты современных моделей семьи, которые обобщил социолог А.И. Антонов, выделив ряд существенных изменений:

1. Личные блага и экономическая активность индивида как таковые преобладали над ценностями родства, отделением родства от социально-экономической деятельности.
2. Для современной модели семьи характерно разделение дома и работы. Распространился потребительский тип семьи, когда деятельность всей семьи дополняется потреблением товаров и услуг за счет заработной платы, получаемой вне дома. Но из-за разделения социально-культурных семейных обязанностей женщины, которые участвуют в производительном несемейном труде, продолжают вести домашнее хозяйство — так называемое двойное бремя современной женщины. Переход от социального к семейному и домашнему самообслуживанию вызвал трансформацию мужских и женских ролей в семье.
3. Произошло разграничение дома и внсемейного мира, примат семьи и безличность отношений во внешней среде.
4. Для современной семьи характерна социально-географическая мобильность, связанная с независимым и независимым профессиональным и личным самоопределением детей без наследования социального статуса и профессиональной специализации родителей.
5. Система семейного центризма с упором на материальные блага, ценности долга, семейную ответственность, рождение и воспитание детей, заботу о старости родителей, засилье авторитета родителей и родственников. сменяется системой эгоцентризма с ценностями индивидуализма, независимости, личных достижений, усилением чувства сильного Я.
6. Происходит переход от централизованной расширенной системы родственных связей к децентрализованным нуклеарным семьям, в которых брачные узы становятся выше родственных родств.
7. Развод по инициативе мужа заменяется разводом, вызванным межличностной несовместимостью супругов.
8. Происходит переход от закрытой к открытой системе выбора супруга на основе межличностной избирательности друг друга молодыми людьми.
9. Культура бездетности с жестким табу на использование противозачаточных средств заменяется культурой индивидуального вмешательства в репродуктивный цикл, то есть предотвращения и прерывания беременности.
10. Нормы, связанные с феноменом многодетности, исторически устарели. Происходит спонтанное сокращение количества детей в семье, учащаются разводы, реже заключаются браки.

Заключение

Семья считается одним из четырех фундаментальных институтов общества, что придает ей стабильность и возможность пополнять население в каждом следующем поколении. В то же время семья выступает как небольшая группа — наиболее сплоченная и стабильная ячейка общества. На протяжении своей жизни человек является частью множества разных групп — группы сверстников или друзей, школьного класса, рабочей или спортивной команды — но только семья остается группой, которую он никогда не покидает.

Семья — неотъемлемая часть общества, и ее значение невозможно принизить. Ни один народ, ни одно цивилизованное общество не обходятся без семьи. Обозримое будущее общества также не мыслится без семьи. Для каждого человека семья — это начало начал. Практически у всех понятие счастья ассоциируется, прежде всего, с семьей: счастлив тот, кто счастлив в своем доме.

Социальные отношения между взрослыми мужчинами и женщинами в семье могут быть организованы на основе брачных или родственных связей. В нуклеарной семье супруги и их дети составляют основу отношений, а кровные узы отходят на второй план. Напротив, в большой семье, состоящей из нескольких поколений, кровные родственники составляют основу семейных отношений, а супружеские узы являются функционально вторичными. Нуклеарная семья — наиболее предпочтительный тип семьи в современных индустриальных обществах. В течение жизни индивид, как правило, является членом двух нуклеарных семей: он принадлежит к нуклеарной семье, состоящей из его отца, матери, братьев и (или) сестер (семья ориентации), и, вступив в брак, как и большинство граждан, является членом нуклеарной семьи, состоящей из самого человека, его супруги (супруги) и их детей (репродуктивной семьи).

Трансформация института семьи затронула все аспекты семейных отношений и семейного поведения, сказавшись на репродуктивных, супружеских и родительских установках. Специалисты обращают внимание на то, что в условиях трансформации семейных отношений, дальнейшего разделения институтов брака и воспитания детей возникают новые институты, социальные статусы и нормы поведения родителей. В ходе этих процессов наблюдаются явления такого характера: снижение рождаемости и рост смертности, увеличение количества семей риска или неблагополучных семей, брошенных детей, домашнее насилие, уменьшение числа семей риска. уровень здоровья, грамотности, высокий уровень девиантности среди подростков и молодежи, рост числа разводов., неполные семьи, институционализация феномена одиночества как образа жизни. Перечисленные явления не имеют однозначной оценки в социологической литературе и интерпретируются, как правило, с позиций кризисной или эволюционной концепции функционирования семьи в российском обществе.

Современный мужчина отличается своим отношением к возможной временности брака. Роль такого отношения в регулировании брачного поведения можно объяснить тем, что наряду с потребностью в браке (семейное положение, статус) существует потребность в партнере по браку. Последнее может преобладать над первым, что проявится в снижении ценности брака и повышении ценности партнерства. Успех в преодолении семейных трудностей воспринимается как зависящий от индивидуальных особенностей партнера. Требования к качествам супруга возрастают, но это может означать лишь преобладание ориентации на партнера по браку над установкой на продление брака. Если человек недоволен супругом, то он скорее решит сменить партнера, чем пытаться установить с ним отношения. Если есть неудовлетворенность необходимостью вступить в брак, то развод не так прост, а наоборот, члены семьи могут прибегнуть к действиям по укреплению брака.

Список литературы

1. Аккерман Н. Семья как социально-эмоциональная единица. // Семейная психотерапия. — СПб., 2006.
2. Алексеев М.Ю., Крылов К.А. Особенности национального поведения. — М., 2006.
3. Антонов А.И. Микросоциология семьи (методика изучения структур и процессов). — М., 2005.
4. Антонов А.И., Медков В.М. Социология семьи. — М., 2004.
5. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих отношений; Люди, которые играют в игры. Психология судьбы человека. — СПб., 1994.
6. Волков Ю.Г., Добренков В.И., Кадария Ф.Д., Савченко И.П., Шаповалов В.А. Социология молодежи. Учебник / Под ред. проф. ЮГ. Волкова. — Ростов-на-Дону. Феникс, 2006.
7. Гаспарян Ю.А. Семья на пороге XXI века: уч. разрешение. — СПб.: 1996.
8. Голод С.И. Семья и брак: историко-социологический анализ. — СПб., 1995.
9. Дармодехин П.Е., Елизаров В.И. Проблемы семьи и семейной политики // Социально-политический журнал. — 2000.

При копировании любых материалов с сайта evkova.org обязательна активная ссылка на сайт www.evkova.org

Сайт создан коллективом преподавателей на некоммерческой основе для дополнительного образования молодежи

Сайт пишется, поддерживается и управляется коллективом преподавателей

Whatsapp и логотип whatsapp являются товарными знаками корпорации WhatsApp LLC.

Cайт носит информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, которая определяется положениями статьи 437 Гражданского кодекса РФ. Анна Евкова не оказывает никаких услуг.

Источник https://journal.tinkoff.ru/marriage-pros-cons/

Источник https://spbliders.ru/semejnye-otnosheniya/mezhdu-muzhem-i-zhenoj.html

Источник https://www.evkova.org/referat-na-temu-otnoshenie-obschestvennosti-k-braku-i-razvodu-sovremennyie-tendentsii

Источник