Разводиться рано: 7 признаков того, что вы можете сохранить семью

1. За вашим желанием сохранить семью стоит любовь, а не страх

Союз можно реанимировать, если у вас еще остались чувства к партнеру.

Вспомните свои отношения в лучший период. Возможно, это было до свадьбы или сразу после. Моменты, когда вы были счастливыми и влюбленными.

Но вспоминать нужно не идеальные отношения, которых у вас никогда не было, а лучший период тех отношений, которые были в вашей паре. Вспомнили? Это будет правая чаша весов.

Теперь откажитесь от мысли, что вам негде и не на что будет жить – представьте, что у вас есть хорошая квартира и «подушка безопасности» из 8 месячных бюджетов вашей семьи.

Что перевесит? Желание вернуть отношения «как было в лучший период» или финансовая стабильность? Постарайтесь быть честной в выборе. Это и будет ответом на вопрос, искренне ли вы хотите спасти отношения или вам «просто некуда пойти» и на самом деле вы действуете из страха.

2. В ваших отношения нет физического или морального насилия

Когда страсти накаляются, бывает достаточно сложно удержаться от резких слов. Семью еще можно восстановить, если желание эмоционально высказываться не переходит в насилие и оскорбление друг друга, как личностей.

Однажды у меня на консультации была «итальянская» пара. Они очень бурно выясняли отношения, орали друг на друга даже на консультации, но в их словах не было ни намека на оскорбление или унижении оппонента. Активно жестикулировали, но не поднимали друг на друга руку.

Я заметила, и они подтвердили, что во время конфликтов эта пара никогда не переходила на личности. Они не совершали физического или морального насилия друг над другом.

Именно поэтому их отношения удалось спасти. Да, пришлось поработать, но результат того стоил!

3. Желание спасти отношения есть не только у вас, но и у мужчины

Существует легенда о том, что за отношения отвечает женщина. За это обычно ухватываются инфантильные барышни. Но этот подход часто заканчивается печально. В какой-то момент в паре появляются трудности и тогда «музы» слышат: «Ты же отвечаешь за отношения. Вот сама и виновата во всем!».

На самом деле за отношения отвечают оба. Но задумываются о том, чтобы наладить и спасти отношения, женщины действительно чаще, чем мужчины.

Если желание сохранить семью есть только у вас, а мужчина ничего не хочет, то ничего не получится.

Как понять, намерен он спасать отношения или нет? Задать прямой вопрос и быть готовой принять ответ.

— Светлана, муж сказал, что хочет развестись. Мне кажется, что он меня очень сильно любит.
— Где логика? — спросила я.
— Ну как же? Если бы муж меня не любил, то просто бы ушел. А раз он говорит о разводе, то намекает, что я должна измениться и тогда он останется рядом со мной.

Полноценный счастливый союз возможен лишь тогда, когда в нем заинтересованы обе стороны.

4. Вы готовы работать не только над отношениями, но и над собой

«Дорогой, в проблемах с нашими отношениями виноваты двое: ты и твоя мать».

В жизни часто бывает абсолютно так же, как в этом анекдоте. Когда мы виним в проблемах кого угодно, но не себя. Замечаем малейшие промахи со стороны мужа, а себя считаем святыми мученицами.

• Избавиться от детских обид и страхов.
• Перестать проигрывать в отношениях родительские деструктивные сценарии.
• Выйти из позиции жертвы.
• Стать счастливой и самодостаточной женщиной.

5. Каждый из вас уважительно относится к другому

Задумайтесь, цените ли вы своего мужчину не только как мужа, добытчика, партнера по сексу, а как человека? Умеете ли вы принимать его, не пытаясь изменить? Уважаете ли его решения и выбор? Готовы отпустить на рыбалку вместо поездки к маме?

Сами чувствуете свободу самовыражения? Можете ли открыто говорить о желаниях и чувствах? Умеете ли быть открытой и уязвимой?

Если вы уважаете границы и интересы друг друга, умеете выслушивать и оказывать поддержку, стали друзьями – у вашего брака большой потенциал.

6. У вас есть общие интересы и ценности

Вы мечтаете об уютном домике и большой семье, а муж пока не готов к детям и хочет объездить с рюкзаком полмира? Это может стать серьезным препятствием счастливой совместной жизни.

Важно понимать, что ценно для вас обоих. Обсудить взгляды на семью, воспитание детей и обязанности по дому. Понять, по каким пунктам каждый из вас готов уступить, а что для него принципиально важно.

• Это может быть что угодно. Любовь к хоккею, танцам, походам в кино или долгим завтракам по выходным, плавно переходящим в обед.
• Вы оба обожаете рок-фестивали и кайфуете от совместных поездок на природу с шашлыками? Круто, вы находитесь на одной волне!
• И вы, и муж не можете жить без просмотра сериала перед сном и последующего обсуждения сюжета? Супер! Значит, вам всегда есть, о чем поговорить.

7. У вас нет физического отторжения к партнеру

Чтобы понять это, задайте себе два вопроса: «Как я чувствую себя в физическом плане? Насколько мне спокойно с этим человеком?».
⠀
Сравните состояние до брака и сейчас. Обратите внимание, как ощущаете себя в присутствии мужа и без него. Поймите, насколько защищенной вы чувствуете себя рядом с ним. Расслабленно ли ваше тело или в присутствии мужа вы внутренне сжимаетесь и напрягаетесь.

Появились ли в браке новые болячки или, наоборот, прошла вечная слабость и ипохондрия. Как дела с головными болями? Как себя чувствуют шея и спина?
⠀
Мы можем бесконечно долго обманывать себя и притворяться, что все в порядке. Но тело никогда не врет.

Психолог Светлана Неганова (@neganovka)

Вам также может быть интересно

«Весь в отца!»: 7 фраз, которые ни при каких обстоятельствах нельзя говорить про бывшего мужа в присутствии вашего ребенка

Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.

Алена Третьякова, семейный психолог

Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.

Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.

Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.

«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»

В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».

Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.

«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»

Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.

Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.

«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»

Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.

Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.

Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.

«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»

Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.

Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.

«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»

Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным.
Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.

Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.

Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.

Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.

«Мы построили большой дом, чтобы муж встречался с сыновьями не там, где живет бывшая супруга»: личная история о том, как принять детей от прошлых браков

Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.

Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному
росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova

В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.

Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.

Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.

Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.

На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.

Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.

Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.

Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.

Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».

И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.

И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.

"Ночной развод": кому и зачем нужны разные спальни

Пандемия обогатила наш лексикон массой новых слов и терминов. Среди них, помимо названий штаммов коронавируса и вакцин, найдется немало социально-психологических выражений, к которым нам еще предстоит привыкнуть. Одно из таких — «ночной развод». Его итог — не девичья фамилия, а сон в отдельной от любимого человека кровати.

Нарушения сна — бич многих переболевших коронавирусом. Отсюда и специальный термин — COVID-бессонница, означающий длительные (до полугода) проблемы с отдыхом и восстановлением организма в ночные часы.

В том и дело, что сон современного жителя мегаполиса — неважно, к какой возрастной группе он относится, — дело настолько тонкое и деликатное, что и здесь зачастую требуется помощь профессионалов. Называют специалистов, занимающихся улучшением качества сна, сомнологами. И работы у них в последние пару лет сильно прибавилось.

В постели с врагом

Одно дело ворочаться в кровати, понимая, что из рекомендованных семи или восьми часов вам светит в лучшем случае три, а то и два. Совсем другое — если рядом мирно посапывает ваша драгоценная половина. А если не посапывает, а храпит?

За последние два года, когда в нашу жизнь ворвалась пресловутая «удаленка» со всеми ее прелестями, совместное существование на одной территории обнажило множество острых углов, которые мы раньше то ли не замечали, то ли были в состоянии игнорировать. Однако уровень стресса, повысившийся в последнее время не в разы, а в десятки раз, сделал человечество более тревожным и ранимым.

Храп с соседней подушки, раньше вызывавший максимум раздражение, теперь может восприниматься чуть ли не как трагедия, а то и вовсе угроза жизни. И не храпом единым связаны двое людей, страдающих в одной постели. Состояний, превращающих совместный сон в испытание, масса — от синдрома беспокойных ног (он же — болезнь Виллиса-Экбома) до ночной потливости. И как быть? Не разводиться же?! Или разводиться.

Одиночество в ночи

Идущие издревле традиции совместной жизни, причем не только в России, но и во многих других странах, призывают супругов быть этакими «неразлучниками». И если днем шагать по жизни рука об руку не получается, то ночь уж точно надо провести плечом к плечу. И неважно, кто там храпит, а кто дергает ногами. Вы же договорились быть вместе и в радости, и в горе, не так ли?

Однако современные ученые — от психологов до медиков — склонны подвергать такой подход серьезным сомнениям. Толку от ситуации, в которой страдает как минимум один из двух партнеров, никакого. Невыспавшийся человек малоэффективен не только на работе, но и в семейной жизни. Раздражение будет копиться, пока в один момент не случится взрыв.

Острый вопрос со всех сторон — от этической до медицинской — особенно глубоко уже успели проработать в Америке. На тему эффективности и пользы раздельного сна партнеров пишутся книги, защищаются диссертации, создаются чек-листы, в которых прописываются пункты, делающие ночную разлуку пары максимально экологичной и безопасной для совместной жизни.

Расставаясь, сближаться

Ученый-бихевиорист Венди Троксел, автор бестселлера Sharing the Covers: Every Couple’s Guide to Better Sleep («Под одним покрывалом: гид по лучшему сну для пар») не жалует набирающий популярность термин «ночной развод». «Работая с парами, я предпочитаю избегать это словосочетание, — говорит Венди. — Вместо этого я призываю формировать альянс. Вы же не разводитесь, громко хлопая дверьми. Вместе вы по-прежнему сила и крепкий союз. Просто во благо совместных интересов, своей любви и отличного самочувствия крепко спите в разных комнатах и постелях».

Ребекка Роббинс, соавтор книги «Сон для успеха!», может напугать даже самых стойких перечислением заболеваний, к которым приводит длительная нехватка или плохое качество сна. Она подтверждает: большинство испытавших все это на себе — представители вполне благополучных семейных пар. Роббинс выступает за раздельные спальни, не видя в этом никакого криминала и рисков для брака.

Однако она напоминает: оставляя любимого мужа храпеть в одиночестве, не бросайте попытки избавить его от этой особенности, которая прежде всего является болезнью.

«Ночной развод»: инструкция к применению

Венди Троксел, как опытной специалист, выработала свой авторский свод правил для желающих спать раздельно. Приводим основные:

• «Супружеская спальня, даже если в ней теперь спит кто-то один, остается священным для пары местом. Старайтесь ежедневно проводить в ней время перед сном»;

• «Вместо того, чтобы утыкаться в телефоны и планшеты перед отходом ко сну, лучше поговорите друг с другом, поделитесь мыслями и планами на следующий день. Такие разговоры, даже если за ними следует расставание на ночь, для укрепления брака делают гораздо больше, чем сон в одной кровати»;

• «Если вы инициатор раздельного сна, обязательно благодарите свою вторую половину за понимание и поддержку. Не один раз, а как можно чаще. Ваш любимый человек не должен чувствовать себя отвергнутым. Наоборот, он дал вам возможность ценить его еще больше!»;

• «Расставаться навсегда точно не нужно. Раздельный сон можно практиковать в рабочие дни, а в выходные снова засыпать и просыпаться вместе».

«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену

Когда случается измена, мир рушится. Почему? За что? Что пошло не так? И как быть дальше — разорвать отношения или попытаться склеить? Психолог с 35-летним стажем Джанис Спринг написала книгу «Измена», где рассказывает, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.

Гендерные различия и реакция на измену

Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.

Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.

В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.

Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».

Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.

Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».

Общество транслирует нам, что задача женщины — и мера ее самооценки — поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал», то с вами хорошо поработали.

Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.

В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.

Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.

Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.

Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.

Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.

Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники

Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.

Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?

Это исследование рассматривает типичное гендерное поведение, но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Разумеется, женщины, которых предали, могут проявлять свой гнев. Более двух тысяч лет назад Еврипид написал свою трагедию о Медее, покинутой жене, которая убила своих детей и любовницу мужа из мести за измену.

А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.

Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.

Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

По материалам книги «Измена»

Как сохранить семью на грани развода

Рано или поздно в семейной жизни возникает кризис в отношениях. Между мужем и женой остывают чувства и недовольство накаляется до предела. Спасти брак на грани развода могут только двое, если действовать сообща.

Многие пары считают, что испортить крепкую любовь нельзя. А если ее не выходит уберечь, значит это просто не вторая половинка. Но суждение неверно. Над отношениями надо работать. И повод для развода возникает практически во всех семьях.

Причины, по которым рушатся семьи

Для начала супругам следует выяснить причину кризиса и недовольства. Каждая семья уникальна, но проблемы в отношениях схожи и развиваются по типичным сценариям:

• Психологическая неготовность к совместной жизни — нежелание решать проблемы и брать ответственность. Нарастает тенденция менять партнеров, всему виной заблуждение о большом выборе. Поскольку развод в современном мире уже не является чем-то предосудительным. Немногие могут признать, что причина кризиса и ссор заключается в нем самом.
• Несовпадение целей на будущее — сильное разочарование приходит, когда выясняется, что супруги имеют принципиально разное видение жизни. При этом никто не желает искать компромисс и идти на уступки. Например, супруга хочет дом за городом и детей, а муж — посвятить все время путешествиям.
• Измены — невозможность преодолеть боль от предательства и двигаться дальше. Нежелание неверного или неверной изменять ситуацию и искать пути к прощению.
• Наличие зависимостей (игромания, алкоголизм, наркомания) — нездоровые увлечения отрицательно влияют на все сферы и негативно воздействуют как на отношения, так и на качество жизни.
• Ложь — доверие является основополагающим фактором крепкого брака.

Мысль о разводе также возникает по следующим причинам:

• бытовая рутина;
• жадность, скупость;
• деструктивное поведение: унижения, жестокость, оскорбления, применение физической силы;
• патологическая ревность;
• жилищные проблемы и материальные трудности;
• стремление контролировать все действия;
• чрезмерное участие в браке друзей и родственников;
• неуважение и упреки;
• постоянные конфликты и ссоры;
• накопившиеся обиды и непонимание;
• неудовлетворенность сексуальной жизнью;
• охлаждение чувств, отсутствие внимания и заботы;
• слишком разные увлечения и интересы.

Чтобы восстановить отношения на грани разрушения надо выявить основную причину проблемы. Это поможет найти верное направление и сформировать план спасения брака. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

Общая причина почти всех проблем в семье — отсутствие правильного диалога.

Пример кризиса в семье

К психологу обратился 42-летний Сергей. С супругой Ириной и сыном они много лет счастливо прожили вместе. Но несколько месяцев назад мужчина начал подозревать жену в измене и отношения стали напряженными. Он рассказал, что Ирина, никогда не работая, устроилась менеджером в салон, меньше времени проводит дома и слишком активно заботится о внешности. Разговаривать с супругой о своих опасениях и о мыслях о возможном разводе мужчина не решался.

На приеме у психолога выяснилось, что женщина просто устала от бытовой рутины. И пользуясь тем, что сын повзрослел, она решила заняться собой. Об измене мужу у нее и мыслей не было. Конструктивный, откровенный диалог помог расставить точки над «i».

Когда все же стоит разойтись

Крепкий брак нуждается в совместных усилиях. Если муж или жена не желают менять отношения к лучшему и вкладываться, нет смысла спасать семью. Существуют ситуации, когда союз точно сохранять не нужно, например, если партнер:

• требует отказа от важных ценностей (желание иметь детей, заниматься любимым делом);
• проявляет физическую или психологическую агрессию;
• страдает от зависимости и не хочет или не может вылечиться.

Существуют и иные веские причины для расставаний. Раньше развод воспринимался как катастрофа. Но в некоторых случаях стоит оставить токсичные отношения позади, чтобы обрести гармонию и счастье. Начните принимать сложные решения.

Ухудшить отношения и ускорить развод могут:

• нежелание идти на компромисс, уступать;
• замалчивание претензий;
• неготовность делать первый шаг к примирению;
• постоянные упреки вместо поиска устранения проблемы.

Если развода хочет один супруг

Когда пара на грани развода, но существует обоюдное желание спасти брак, шансов больше, нежели, если этого хочет только один из супругов. Сложно что-либо делать в одиночку, но не все так безнадежно.

У партнера, который хочет сохранить отношения, есть возможность изменить обстоятельства в лучшую сторону. Для этого женщине нужно:

• больше времени уделять мужчине, чтобы он почувствовал свою важность в жизни второй половины;
• побеспокоиться о макияже, прическе, привлекательной одежде, фигуре;
• не быть назойливой, дать супругу самому принимать решения;
• попробовать разжечь угасший интерес, помочь увидеть ту женщину, в которую он когда-то влюбился;
• забыть о критике и претензиях.

Для сохранения семьи мужчине следует:

• заставить чувствовать женщину необходимой, любимой и ценной;
• понять, что именно не нравится жене;
• дать ей то, чего ей недостает в отношениях;
• уделять больше внимания, делать комплименты.

Когда оба хотят сохранить семью

Психологи выделяют несколько основных правил, помогающих сохранить семейный очаг и вернуть хорошие отношения между супругами:

• Начните с себя. Основное заблуждение в браке заключается в том, что можно и нужно переделать вторую половинку. Это неправильно и только спровоцирует лишний негатив. В первую очередь работайте над собой. Проанализируйте, что вы можете делать не так, например, пытаетесь контролировать каждый шаг. Спросите, чтобы партнер хотел бы изменить в отношениях. Увидев ваши усилия гармонизировать брак, он не останется равнодушным и начнет ответные действия.
• Научитесь конструктивному общению. Необходимо уметь вести открытый диалог. Не нужно излагать все что придет в голову. Старайтесь всегда говорить спокойно, уважительно, не повышая голоса. При этом внимательно слушайте партнера. Если вы раздражены, то начинайте разговор только когда успокоитесь.
• Работайте над внешностью. После брака многие мужчины и женщины перестают следить за фигурой, внешностью и гардеробом. Обвисший живот, засаленные волосы, растянутые на коленках треники навряд ли придадут кому-то сексуальности и привлекательности.
• Проводите больше времени вместе. Это может быть любое интересное занятие: катание на велосипедах, поход в кино, пикник на выходные, романтический ужин при свечах. Проявите фантазию, главное, чтобы вам вдвоем было весело.
• Интересуйтесь жизнью партнера. Спрашивайте, как дела на работе, что нового произошло за сегодняшний день, чем вы можете помочь. Не лишне знать мечты, цели, планы и желания второй половины. Такое общение укрепляет доверие и создает эмоциональную близость.
• Разделите поровну бытовые обязанности, старайтесь оба участвовать в воспитании детей.
• Говорите чаще ласковые слова, комплименты, хвалите партнера, восхищайтесь им.

Важно не пускать все на самотек, а работать над собственным счастьем.

Человек, который получает от жизни радость и удовольствие быстрее и легче создаст вокруг себя благоприятные отношения. Для восстановления гармонии паре следует запастись терпением и настроиться на долгий и нелегкий труд. Но если в семье сохранилась любовь, стоит попытаться спасти союз.

Как избежать развода

Брак рушится не за один день. Постоянное неуважение, безразличие, недопонимание и нежелание решать проблемы приводят к завершению отношений. При расставании легче придумать отговорки о том, что характеры разные. Разрушить всегда проще, легче бежать с тонущего корабля, когда возникают штормы и бури. Но если мужчина и женщина не поймут, как правильно бороться с семейными кризисами и трудностями, то после расставания каждые следующие союзы будут обречены на провал.

Отношения у супругов формируются от влюбленности до взаимопонимания и крепкой любви. Но этого могут достичь лишь пары, которые преодолеют вместе все кризисы и ссоры, неминуемо происходящие в каждой семье.

Как бы не сложились обстоятельства, важно, не сдаваться. Добейтесь заново свою половинку и покажите всем, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться. В будущем не позволяйте появляться причинам для развода в вашей семье.

Компромисс — вот чему нужно учиться в отношениях. Это такие решения, которые не нравятся полностью никому, но являются золотой серединой для двоих. Даже на пороге развода взаимное умение уступать может вернуть счастье в семью.

То, чего все боятся — измена

Предательство мужа или жены — веская причина для расторжения брака. Но если изменник оставил отношения на стороне, раскаялся и просит не подавать на развод, то все-таки стоит попытаться сохранить брак.

Можно дать шанс, если у обманутой стороны есть силы на прощение. При этом необходимо выяснить и устранить причины измены, работать над восстановлением доверия. Чтобы избежать повторения ситуации в будущем, надо выявить все проблемные сферы семейной жизни. Например, холодность, равнодушие, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

Пережить случившееся поможет отпуск подальше от дома и партнера. Начните все с чистого листа. Если простили, то забудьте о случившемся и ни в коем случае не упрекайте изменника. Сохраняйте оптимизм и спокойствие.

Воспринимайте сложившуюся ситуацию как знак того, что необходимы изменения. Не занимайтесь самоуничижением. Все совершают ошибки, никто не идеален.

Если не получается справиться с конфликтом в паре самостоятельно, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Даже если не выйдет спасти брак, специалист поможет сделать расставание не таким болезненным и избежать повторения ситуации в дальнейшем.

Семейный кризис — как наладить отношения?

Сегодня мы поговорим о том, что такое кризис в семейных отношениях и как его преодолеть. Слово «кризис» слышится из-за каждого угла. Волей – неволей приходят мысли: «Если случился кризис, значит, всё плохо». Давайте разбираться!

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга.

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить».

Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности

Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!

Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением

Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.

Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы

Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.

Совет 4. Отделите один кризис от другого

Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.

Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»

Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.

Совет 6. Научитесь разговаривать

Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.

В чем выражается кризис семейных отношений

Как видите, пережить кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.

В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.

• Ощущение одиночества.

Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.

• Недосказанность.

Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.

• Потеря доверия.

Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»

• Ощущение безысходности.

Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?

• Отказ от «выяснения отношений».

Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.

Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.

Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные. «Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам

Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/razvoditsya-rano-7-priznakov-togo-chto-vy-mozhete-sokhranit-semyu/

Источник https://hronos-center.ru/kak-sohranit-semyu-na-grani-razvoda/

Источник https://www.natalubina.ru/semejnyj-krizis/semejnyj-krizis-kak-naladit-otnosheniya.html

Источник