Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи.

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально.

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

– Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет.

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

– Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Что такое кризис брака? 7 лет — опасный период брака: характеристика и особенности

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

• Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
• Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
• Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
• Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
• Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Войти на сайт

Здравствуйте, мои дорогие, с вами Марина Мельчукова,

эксперт по легкому завершению сложных отношений.

Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы стать сильнее. Чтобы суметь вырастить детей. Отлично. Очень правильные и разумные цели. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека. Каждый из супругов – отдельная самодостаточная и самостоятельная личность. И этой личности требуется личное комфортное пространство. Общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте местечко для личных увлечений, личного отдыха, личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру.

Давайте рассмотрим ситуацию кризисных отношений 6 -7 года существования семьи на конкретном примере. Елена и Виктор живут вместе 6 лет. Бытовые проблемы в прошлом. Детки, конечно, еще маленькие, но уже не младенцы. Своя небольшая, но стабильно работающая фирма. Ухоженная квартира, две машины, загородный домик. Все есть, только радости нет. Елена после долгого перерыва, связанного с рождением детей, начала работать. С головой ушла в дела фирмы. Виктор, заскучав от однообразной жизни, стал поглядывать «налево». Он, встретив молодую и симпатичную девушку, искренне решил, что пришла «новая любовь», поэтому честно все рассказал жене. Попросил развода.

Елена была ошарашена такой новостью. Увлекшись делами, она не заметила, кризиса в своей семье. Ей-то скучать было некогда. Первой реакцией женщины был, естественно, протест. «Мой муж! Не отдам! С какой стати!». После долгих раздумий и консультации с психологом Елена решила так: муж не игрушка в песочнице, он самостоятелен в своем выборе. Его стоит уважать за честность и искренность. И отвечать на честность тем же.

Елена в своей душе ОТПУСТИЛА мужа. И словами четко обозначила свою позицию. Виктор – отдельная личность. Поэтому он вправе сам решать свою судьбу. Она, Елена, решать за Виктора не имеет права. Насильно мил не будешь. Хотя у нее чувства к мужу не изменились. Имущество, нажитое за годы совместной жизни, решили поделить поровну. Заботу о детях тоже никто не отменял.

Результатом разговора стало решение Виктора остаться с семьей. Вам кажется это неожиданностью? А я считаю его закономерным.

С психологической точки зрения ситуация объясняется просто. Стабильность и спокойствие, ровное течение жизни утомило мужа. Дело в том, что в его структурограмме доминирует отдел срединного мозга. Такая доминанта определяет лидерские качества личности, стремление к бурной деятельности, к риску. Пока семья формировалась, муж имел возможность реализовывать свою активность и самостоятельность. А вот с наступлением стабильности в делах, Виктор заскучал. Он оказался в стороне от управления делами, как фирмы, так и семьи. Ему не хватало лидерства, или равного партнерства в отношениях с женой. Изменив жене, Виктор как будто «кричал» ей: « Я сам принял решение, ты никак не влияешь на меня». Елена, у которой сильнее работа коры больших полушарий мозга, не замечала эмоционального сдвига в семейных отношениях. Измена стала для нее неожиданным ударом. Дав мужу право выбора, она признала его самостоятельность и независимость. Амбиции супруга были удовлетворены. Семейные отношения сохранены.

Кстати, такому мужчине как Виктор необходима постоянная бурная деятельность. Стабильность – не его среда обитания. На семейном совете супруги решили создать на базе своей фирмы дочернее предприятие, которым будет полностью заниматься Виктор. Эта идея настолько увлекла мужа, что «новая большая любовь» просто перестала существовать в его сознании.

• Как и в любой сфере, в отношениях супругов существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быту, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризиссемьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.
• Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним.
• Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.
• Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.
• Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.
• Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях.
• Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.
• Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Разобраться с проблемами вашего внутреннего мира, наладить жизнь с любимым, смело идти в будущее вам поможет книга «Легкое завершение отношений с человеком из прошлого…». Я надеюсь, что с моей помощью вы сможете улучшить качество вашей жизни. Вы можете бесплатно получить мою книгу, пройдя по этой ссылке https://www.relation-finish.ru/instruction/

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

• пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
• вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
• любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
• мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
• супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
• присутствует взаимное раздражение;
• один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
• вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

• Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
• Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
• Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
• Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

• Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
• Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
• Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
• Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
• Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

• Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
• Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
• Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
• Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
• Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

5 шагов, чтобы преодолеть кризис семейной жизни

Кризисы семейной жизни: причины возникновения кризисов + явные признаки «сложного» периода + анализ наиболее часто встречающихся кризисов семейной жизни + пошаговая инструкция преодоления кризиса супругами, если тот уже наступил.

Каждая семья содержит в основе отношения двоих людей, принявших решение прожить остаток жизни вместе.

Но путь к счастливому браку тернист, поэтому сегодня я расскажу вам, какими бывают кризисы семейной жизни, и как можно их предотвратить и преодолеть.

Почему возникают кризисы семейной жизни?

Когда вы женитесь или выходите замуж, семейная жизнь кажется вам безоблачной и полной радости. Но так ли это на самом деле?

В действительности брак – это большая ответственность, которую вы принимаете на себя, ответив заветное «Да» в стенах ЗАГСа. Супружеская жизнь, как и жизнь в принципе, весьма непредсказуема.

Возможно, вы никогда не столкнетесь с трудностями, а быть может и вашу семью настигнет кризис.

Что делать в таком случае?

В первую очередь, не расстраиваться и не паниковать. Кризис семейной жизни – понятие привычное и даже обыденное. Оно предполагает определенный стрессовый период в жизни супругов, который может быть вызван долгим совместным проживанием, сложившейся ситуацией или другими обстоятельствами.

Чаще всего кризис семейной жизни возникает по таким причинам:

Отличия между партнерами.

Однообразность семейной жизни, рутина.

Отсутствие совместного времяпровождения, хобби.

Изменение характеров и взглядов с возрастом.

Независимо от причин, кризисы нередко заканчиваются разводом. Хотя он, разумеется, последний из вариантов решения проблемы.

Если кризис возник, это не значит, что пора разводиться. Это значит, что пришло время посмотреть на свои отношения под другим углом, «копнуть» глубже и найти истинную причину нарушения гармонии между супругами.

А что говорит в этом вопросе статистика?

Благодаря статистическим исследованиям, которые проводились на территории России в период с 2010 по 2015 год, стало известно, что большинство разводов приходятся на супружеские пары, прожившие в браке от 10 до 19 лет.

Также разводами зачастую заканчиваются отношения, которые продлились от 1 до 2-х, и от 3-х до 4-х лет.

Такая статистика неудивительна, ведь все эти годы супружеской жизни зачастую связаны с рождением и воспитанием детей. А это, как известно, непростой период для любой семейной пары.

5 признаков кризиса в семье

Основная отличительная черта кризиса – это постоянство. То есть, признаки кризисного периода случаются не раз в месяц или полгода, а встречаются на постоянной основе.

Скорее всего в вашей семье наступил кризис, если вы:

• Стали чаще ссориться, причем без видимой на то причины.
• Стали избегать длительного времяпровождения со своим супругом или супругой.
• Избегаете интимной близости буквально под любым предлогом или и вовсе без него.
• Предпочитаете задержаться на работе, нежели успеть поужинать с любимым человеком.
• Стали чаще подумывать о разводе.

Порой, даже при наличии нескольких явных признаков, супруги не желают признавать, что кризис и вправду наступил. Тогда ситуация затягивается, и тут уже сложно чем-нибудь помочь.

Реальный пример из жизни, как не «загубить» собственный брак…

С появлением детей жизнь в финансовом плане стала несколько затруднительнее, поэтому муж нашел более высокооплачиваемую работу, которая практически не оставляла ему свободного времени.

Жена в это время занималась домом и воспитанием детей.

Абсолютно ясно, что оба партнера сильно уставали, каждый по-своему. От этого участились ссоры, обиды, недоговорки. Ситуация усугубилась, и речь уже пошла о разводе. Супругам попросту не хватало смелости признать, что их семейная жизнь зашла в тупик.

Но добрые знакомы посоветовали им хорошего семейного психолога.

В итоге, посетив специалиста, супруги стали более открытыми. Они стали чаще рассказывать о личных трудностях и переживаниях, просить друг друга о помощи. Семья принялась счастливо существовать дальше.

Мысль этого примера такова: кризис вовсе не значит, что любовь ушла и люди больше не испытывают прежнего притяжения. Кризис – это лишь своего рода проверка на прочность. С ним бывает тяжело справиться, но всегда стоит пробовать, и не бояться признаться себе, что вы столкнулись с трудностью.

6 сложных периодов кризиса семейной жизни

Никогда нельзя точно определить, с каким из кризисов столкнется семья.

Чтобы вы знали, как им противостоять, и какими они бывают, расскажу вам об основных проблемных периодах и путях их предупреждения.

Обратите внимание: предотвратить кризис всегда гораздо проще, нежели потом его устранить. Присматривайтесь к друг другу и старайтесь не упустить первые «звоночки» приближающихся проблем. Любовь – это важная составляющая счастливого брака. Однако ее не хватит, чтобы прожить вместе счастливо всю оставшуюся жизнь. Потребуются также терпение, уважение и отзывчивость.

Как начать отношения с нуля, обнулив прошлые обиды, узнаете из видео-ролика:

Что делать, если кризис семейной жизни уже наступил?

Многим парам не хочется думать о кризисах заранее. От этого они частенько обнаруживают их уже в тот момент, когда предотвратить проблему не выйдет.

В таком случае кризис нужно победить. Сделать это можно в 5 этапов.

Шаги	Описание
Шаг 1.	Успокойтесь, перестаньте нервничать. Не «накручивайте» себя и не принимайте решений сгоряча. Постарайтесь вспомнить хорошие моменты из совместного прошлого.
Шаг 2.	Поговорите со своим супругом. Вместе проанализируйте ситуацию. Подумайте после чего ваша жизнь перестала быть прежней. Поделитесь наболевшем.
Шаг 3.	Найдите точки соприкосновения. Найдите общие увлечения.
Шаг 4.	Отправьтесь вместе на прогулку, шоппинг, отдых. Можете сходить в кино. Если ситуацию исправить не выходит, обратитесь к семейному психологу.
Шаг 5.	В дальнейшем не копите в себе обиды, не держите друг на друга зла. Будьте открытыми, откровенными и заботьтесь о своем партнере.

Даже в те моменты, когда кажется, что внимание и забота необходимы больше вам, нежели супругу или супруге, не поленитесь спросить, как прошел его или ее день, все ли в порядке. Удивительно, но от этого станет легче вам самим, и в ответ вы получите гораздо больше любви и заботы.

Кризисы семейной жизни – это непростой этап для каждой пары. Оставив их на самотёк, вы усугубите конфликт. А преодолев их вместе, станете сильнее. Поэтому не опускайте руки преждевременно, а боритесь ради собственного счастья.

Источник https://nn.aif.ru/society/persona/bolshe_chem_lyubov_psiholog_o_tom_kak_vyvesti_semyu_iz_krizisa

Источник https://news2star.ru/tradicii/krizis-7-let-sovmestnoj-zhizni.html

Источник https://dnevnyk-uspeha.com/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni.html

Источник