Cозависимость в отношениях

Такая проблема как созависимость сегодня широко распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться искать выхода из ситуации. При этом созависимость может присутствовать не только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом случае это является психологическим нарушением и требует лечения. К счастью, с подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.

Что такое созависимость

В основе созависимости лежит патология психики, при которой человек находится в патологической зависимости от другого, живет его интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например, алкогольной или наркотической. В таком случае второй нуждается в эмоциях спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману, который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин «созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е. зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.

Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».

Нормальные, здоровые отношения априори базируются на партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди. Моделей созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи, когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Но во всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее проявлении, что уже является психологическим отклонением.

Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы. С другой стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью, желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь. Таким образом, не одному из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.

Личности с полярными склонностями притягиваются как магнитом друг к другу и формируют пару, где каждый получает «нужные» эмоции. И хотя на первый взгляд может показаться, что в таких отношениях страдает только один, принося себя в жертву ради второго, на самом деле скрытые выгоды получает каждый их участник. В таких отношениях упреки, обиды, скандалы, крики, попытки манипуляции, различные запреты, физическое насилие, тотальный контроль, частые расставания являются нормой и служат удовлетворению потребностей каждого партнера.

Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:

• эмоциональное;
• ментальное;
• мыслительное;
• личностное;
• социальное;
• финансово-социальное.

Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в котором можно проследить 3 стадии:

• стадия психологической зависимости;
• стадия физиологической зависимости, что уже проявляется возникновением соматических проявлений;
• потеря критики, на которой человек ощущает виртуальное присутствие объекта зависимости.

Созависимость при алкоголизме

Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум усилий для поддержания мира в семье. Алкоголики являются превосходными манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать из них выгоду. Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.

В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы, потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом партнере. Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу. В результате созависимый исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют собой «часть семейного алкоголика».

Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному. Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр. Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта. Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.

Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.

Часто в подобных отношениях присутствует физическое насилие. При этом жертва способна неоднократно прощать партнера и даже стараться его выгородить, если в ситуацию вмешиваются близкие или правоохранительные органы.

В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.

На детях подобные отношения между родителями также сказываются крайне негативно. Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику приводит к развитию комплексов и агрессии. Несформировавшаяся психика не способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым, для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

• равнодушного, пренебрежительного отношения родителей к ребенку;
• инфантильности;
• наличия серьезных комплексов, низкой самооценки;
• особенностей сформировавшегося в результате воспитания мышления жертвы, тирана.

Все это может выступать результатом несостоявшегося формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

• От 0 до 9 месяцев – этап неразрывной связи ребенка с матерью с естественной созависимостью.
• От 10 месяцев до 3 лет – стадия контрзависимости, когда ребенок старается все сделать сам.
• 3—6 лет – этап независимости, при котором ребенок большую часть времени может проводить без родителей, но уже понимает наличие зависимости от них.
• 6—12 лет – стадия взаимозависимости, на которой происходит налаживание нормального взаимодействия ребенка с родителями с периодической сменой стремления к самостоятельности и близкому общению.

При нормальном протекании каждого этапа становления личности формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

• наличие прямой связи между настроением одного из партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
• невозможность одного из партнеров отказать другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться своими жизненными принципами;
• отсутствие способности самостоятельно принять любое, даже мелкое решение;
• постоянное желание находиться рядом с партнером, наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
• тотальный контроль над передвижениями, кругом общения, звонками объекта зависимости;
• постоянная озабоченность потребностями и проблемами партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника имеют зависимость от алкоголя);
• постоянный контроль над действиями объекта, стремление его перевоспитать;
• постоянное ожидание обмана или предательства, патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее объекта, домашним животным.

Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Лечение

Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы, спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений в переделке партнера.

Лечение созависимости осуществляет психолог или психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.

Важно понимать, что самостоятельно побороть созависимость в отношениях практически невозможно.

В большинстве случаев требуется глубинно-личностная психотерапия, характер которой определяется после детального разбора обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и искать корень проблемы оттуда.

Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же время второму необходимо:

• признать, что он не способен удержать партнера от пагубных пристрастий;
• научиться уважать его и свой собственный внутренний мир;
• установить личные границы в отношениях;
• осознать, что партнер должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и поступки;
• переключить внимание на собственный личностный рост.

При проведении психотерапии в определенный момент приходит осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях, допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое дополняется самобичеванием. В этот переломный момент важно не поддаться саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же специалиста является повышение самооценки человека. Также с этого момента начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа мышления и формирование новых паттернов поведения.

Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами. Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д. Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.

Но это идет только на пользу, так как подобные отношения изначально обречены на провал. В то же время избавившийся от созависимости человек получает возможность строить новые, полностью здоровые партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве, а значит и узнать на собственном опыте, что значат счастливые семейные отношения. Если же созависимость наблюдается в отношениях между ребенком и родителем, с ней обычно удается справиться легче и быстрее. Лечение помогает вернуть доверие и нормальные отношения между всеми членами семьи, а ребенку обеспечивает благоприятные условия для гармоничного развития и отсутствие психологических сложностей. Прогноз лечения во многом зависит от того, когда оно будет начато. Легче всего, конечно, проходит терапия на ранних стадиях созависимости, так как в это время пациент еще имеет достаточно собственных ресурсов для восстановления личности. Но и в дальнейшем людям, осознавшим наличие проблемы, психотерапевтическое лечение позволяет преодолеть ее, но это требует больше душевных сил и помощи профессионала.

Автор статьи

Я психолог , психотерапевт . Работаю в когнитивном подходе .

Методы , которые я использую в работе:

Когнитивная терапия , практики осознанности , телесно-ориентированный подход, элементы арт-терапии .

PSYFACTOR-self.ru

Емельянова Елена «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»

15 сентября, 2015 Людмила

Характеристика книги

Название: Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования.

Оригинальное название: Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования.

Автор: Елена Емельянова.

Издательство: «Речь».

Год издания: 2014.

Страницы: 320.

Язык: русский.

ISBN 978-5-9268-1589-1; 2014 г.

Переплёт: твёрдый.

Иллюстрации: Нет.

Краткое содержание

Емельянова Елена «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»

Запрос на изменение члена семьи. Что с этим делать?

ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМОСТЬ И СЕМЬЯ

ГЛАВА 1. Эмоциональная созависимость

ГЛАВА 2. Взаимодействие психологических территорий

ГЛАВА 3. О глубинной сущности созависимости

ГЛАВА 4. Формы созависимых отношений

ГЛАВА 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

• Портрет человека с комплексом самоуничижения
• Портрет человека с комплексом мученичества
• Портрет человека с садистскими наклонностями
• Портрет человека с комплексом нарциссизма
• Портрет человека с ненасытной жаждой любви
• Дети, выросшие в семье с созависимыми отношениями

• Злокачественная созависимость
• Наркотическая созависимость
• Треугольник «спасательства»
• Созависимость с сектой

ГЛАВА 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота

ЧАСТЬ 2. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАТИВНАЯ РАБОТА С СОЗАВИСИМЫМИ КЛИЕНТАМИ

ГЛАВА 1. Определение границ консультирования

ГЛАВА 2. Условия успешности консультативного сопровождения созависимых клиентов

• Степень разделения ответственности за решение проблемы
• Степень готовности решать свою часть проблемы
• Степень глубины и жесткость причин, создавших условия для развития зависимости
• Степень развития злокачественной созависимости и особенности работы психолога на различных стадиях

1. Социальная стадия
2. Психическая зависимость
3. Физическая зависимость
4. Необратимая степень зависимости

• Информационный уровень консультирования
• Общие направления профилактики возникновения наркозависимости

• Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса
• Кризис и кризисная интервенция
• Сущность кризиса
• Стадии кризиса
• Кризисная интервенция

Этап 1. Установление контакта

Этап 2. Сбор информации

Этап 3. Формулирование проблемы

Этап 4. Исследование возможностей

Этап 5. Поиск альтернатив

Этап 6. Контракт

Этап 7. Заключительный

• Методы снижения кризисного напряжения
• Релаксационная визуализация
• Трансформация образа (метод В. Стюарт) в сочетании с фокусированием (метод Ю. Джендлина)
• Метод двойной диссоциации (НЛП)
• Сопровождение клиентов при переживании утраты
• Клиническое описание острого горя
• Процесс скорби (Модель Э. Кюблер-Росс)

1. Отрицание
2. Озлобленность
3. Компромисс
4. Депрессия
5. Адаптация: развитие новой идентичности

• Осложненное горе
• Отсрочка реакции
• Отсутствие скорбных чувств и появление соматических заболеваний
• Горе с искаженными реакциями
• Если работа горя не идет

• Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора
• Вездесущность выбора и решения
• Этапы развития проблемы
• Общая схема консультативного сопровождения при принятии решения. Этапы решения проблемы
• Знакомство, установление контакта
• Сбор информации, исследование проблемы
• Основные условия исследования проблемы
• Целеполагание
• Консультирование клиента, который не знает, чего он хочет
• Консультирование клиента, который предъявляет неприемлемые цели
• Выработка решений
• Проверка решений
• Обобщение
• Решение и выбор в ситуации фрустрации
• Когнитивное информационное искажение
• Суррогатный заменитель
• Делегирование решения
• Уход в заболевание
• Уход в беспомощность и вину
• Блокирование желаний
• Методы активации решения
• Техники краткосрочной позитивной психотерапии
• «Волшебная палочка»
• «Маленькие кирпичики большой стены»
• «Линия проблемы»
• «Ступени достижений»
• «Нить Ариадны»
• «Проверка будущим»
• «Чувство динамики»
• «Незамеченный ресурс»
• «Сплетня о проблеме»
• «Театр в табакерке»
• «Проблема как друг»
• «Совет другу»
• «Вторая сторона медали»
• «Использование случайности»
• Изменение ошибочных установок (когнитивный подход)
• Блокировка «Я вообще невезучий. Мне никогда не везет»
• Блокировка «В детстве я находился в таких условиях, что сейчас я стал слабым и беспомощным»
• «Такой уж у меня характер»
• Блокировка «Я не виноват в возникновении проблемы, поэтому и решать ее должен кто-нибудь, но не я»
• Блокировка «Я не могу принимать решения, потому что я могу чего-то не знать. Вы специалист, вот и предоставьте мне готовые рекомендации»
• Блокировка «Я не имею права ошибаться» = «Я должен быть всегда прав»
• Развенчание долженствований
• Упражнение для развития гибкости восприятия и оценивания
• Блокировка «Я не должен слишком напрягаться для того, чтобы получать то, что хочу, — даже зная, что это принесет мне пользу. Работать для своего собственного счастья слишком тяжело. Я хочу получить его немедленно и без усилий»
• Нерациональный путь решения проблемы
• Метафора
• Фокусирование
• Визуализация проблемы
• Образы и решение
• Принцип конфронтации
• Принцип трансформации
• Принцип кормления
• Принцип примирения

• Уровень получения коммуникативных навыков и умений
• Вопрос о возможности влияния на члена семьи
• Алгоритм ситуационного анализа
• Фаза выявления
• Фаза исправления
• Модели оптимального поведения с наркозависимым
• Обсуждение вопроса о возможности насилия над наркоманом

• Психотерапия созависимости
• Психологическое консультирование и немедицинская психотерапия: понятие и границы
• Опустошенное «Я» и сущность психотерапии
• Специфические реакции контрпереноса при работе с созависимыми
• Тестирование консультанта клиентом
• Тестирование пассивной позицией
• Тестирование со сменой пассивной позиции на активную
• Если консультант не проходит тесты клиента
• Бессознательная зависимость клиента
• Расшифровка переноса
• Контрпереносные реакции консультанта
• Психотерапевтический контейнер как условие безопасности клиента
• Сопротивление изменениям
• Сущность сопротивления
• Проявления сопротивления
• Что делать с сопротивлением клиента?
• Отслеживание
• Разъяснение эффектов сопротивления
• Разъяснение неслучайности
• Демонстрация альтернатив
• Разъяснение функций сопротивления
• Освобождение и перемещение
• Пентаграмма психотерапии созависимости
• Краткий обзор содержания и возможных методов работы в полюсах пентаграммы
• Тело
• Экзистенциальные позиции
• Аффективный полюс
• Межличностные отношения
• Субличности в структуре Я — Сверх-Я
• Работа с Внутренним Ребенком — «Воспитание любовью»
• Работа с Внутренним Критиком — «Советчик вместо тирана»
• Работа с амбивалентными состояниями как с субличност­ным конфликтом
• Тренинг удовольствия
• Работа с субличностью «Жертва»
• Актуализация собственного позитивного опыта, возвращение заброшенных интересов и целей

ГЛАВА 8. Использование психологических упражнений в индивидуальном консультативном сопровождении созависимых клиентов

• Терапия — упражнения — тренинг
• Методические основы разработки ИПТ
• Разработка ИПТ
• Методы проведения ИПТ
• Опробирование ИПТ

ПРИЛОЖЕНИЕ. Жесткая любовь. Методика сопровождения созависимых, разработанная английской организацией «Родители наркоманов»

• Чувство вины
• Гнев
• Вредящая защита своего ребенка
• Награды за плохое поведение
• Уходит любовь
• Нужна жесткая любовь
• 12 шагов жесткой любви

О книге и авторе от издателя

В книге подробно описаны основы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, анализ личностных особенностей клиентов, уровни и принципы консультативного сопровождения.
Книга содержит разнообразный теоретический и практический материал и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

Цитата из книги

«В практике любого консультирующего психолога нередки обраще­ния, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о по­мощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жиз­ни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробо­ванные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».

Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучны­ми. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но един­ственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.

Предложение пройти курс супружеской или семейной психотера­пии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весь­ма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:

• ему (ей) некогда,
• считает всю эту психологию ерундой,
• не верит, что это поможет,
• не считает, что у него есть проблемы,
• будет злиться, что я «выношу сор из избы».

Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».

Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и проти­воречат этике психологической помощи. Но практически во всех подобных случаях перед психологом находится действительно глу­боко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и дей­ствительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с про­блемой, способен предложить целый список готовых советов напо­добие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли».

Заказать эту книгу можно в книжной лавке .

Все права защищены © 2012-2016 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/ .

Опубликовано в рубрике О книгах

Источник https://institut-clinic.ru/chto-takoe-sozavisimost-i-kak-raspoznat-ee-priznaki-v-otnosheniyah/

Источник https://psyfactor-self.ru/archives/3261

Источник

Источник