Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда»

Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.

Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.

Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.

Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.

Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.

Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.

Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?

Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.

«Родим еще одного ребенка»

Любая семья с момента своего рождения проходит несколько кризисов. Семей без кризисов не бывает. Не верьте тому, кто говорит, что их не трясет. Можно разными способами «забалтывать» кризисы. Большинство молодых семей — от года до пятнадцати лет брака — встречаясь со сложностями во взаимопонимании, идут по пути «родим еще одного ребенка».

Но это не значит, что кризис не догонит. Это все равно как не давать ребенку проживать кризисы, соответствующие возрасту, а потом в его 35–39 лет говорить: «Ну, не знаю, что с ним такое произошло. Был нормальным ребенком, без причуд. А потом женился/вышла замуж и испортился…»

Нет. Как у ребенка происходит развитие постепенно, так же у взрослого проходят кризисы и они должны быть. И у семей тоже.

Я часто говорю отчаявшимся родителям подростков: «Я вас поздравляю! Вы замечательные родители! Вы создали своему ребенку возможность прожить кризис. Это возможно только там, где по-настоящему безопасно». И в семьях то же самое происходит. Есть кризис — развитие идет по норме.

Иллюстрация: Таня Кораблёва / @buttonbubble

Пять кризисов одной семьи

Напомню вам о том, какие «стандартные» кризисы проживают семьи. Психологи разных стран по-разному их формулируют. Мы пойдем по варианту, который распространен на постсоветском пространстве, он отличается от Европы и Америки.

Первый кризис — первый год жизни молодой семьи. Романтика уходит, страсти улеглись, начинается быт, и постепенно появляется «оскомина». Этот кризис большинство пар не преодолевает. Отсюда такое количество разводов после первого года жизни.

Второй кризис — кризис трех лет. К этому времени в семье обычно появляется ребенок. Рождение малыша, полное изменение уклада жизни людей, которые и думать не думали, что это все вот так будет происходить — способствует непониманию, стычкам между супругами. Да и если рождение малыша «отложено», кризиса этого не избежать.

Ученые подсчитали, что пуд соли (16 килограммов) супружеская пара съедает примерно за три года. Прошли этот кризис, можно спокойно идти дальше.

Я не буду выделять отдельной строкой кризис, связанный с рождением второго ребенка. Но это тоже сильно меняет уклад жизни семьи.

Третий кризис — кризис 7–8 лет. Он связан с тем, что супруги все друг про друга знают. Жизнь становится предсказуемой и обыденной. В этот момент обнажаются все проблемы, связанные с разностью интересов, взглядов на жизнь и так далее.

Примерно в это время в большинстве семей дети идут в школу. Это тоже серьезный вызов для семьи. Внешние оценки того, что делали родители относительно воспитания своих детей, — это как подведение итогов определенного этапа жизни двоих людей.

Четвертый кризис — кризис 13–14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, у детей — подростковый период. Стареют родители мужа и жены, нуждаются в поддержке.

Пятый кризис — кризис 20–25 лет. Это и есть тот самый «синдром опустевшего гнезда». Два десятилетия супруги были связаны заботой о детях. А теперь дети вылетели из гнезда и двое родителей остаются один на один друг с другом. О чем говорить? Чем вместе можно заниматься? Кто вообще этот человек?

Часто оказывается, что люди прожили рядом 20 лет, не зная друг друга в принципе. Распространен вариант, при котором мужья уезжают «жить на дачу», а жены посвящают всю себя заботе о внуках. Это так называемые «мертвые семьи». Люди потом даже отмечают 50-летний юбилей семьи, но снова разъезжаются в разные стороны, чтобы не иметь друг с другом ничего общего. Я знаю истории, в которых люди продолжают жить друг с другом, но не общаются, а их максимум — поздороваться друг с другом утром.

Зачем снова держаться за руки

Что же делать, чтобы не прийти к такому печальному завершению жизни?

Говорить. Говорить. Говорить. Бесконечно много. Бесконечно долго. Говорить.

Помнить о своих интересах и с уважением относиться к интересам другого. Это не значит, что жена рыбака непременно должна стать рыбачкой. Это значит, что он на рыбалку, она на симфонический концерт, а потом они встречаются и делятся своими эмоциями.

Несмотря на количество детей в семье и прямо пропорционально этому количеству забот находить время друг на друга, потому что основа любой семьи — отношения в паре «мужчина–женщина».

Дети не должны становиться центром вселенной Семья. Просто потому, что мы рожаем их для того, чтобы они жили, а не обслуживали наше одиночество.

Когда заканчиваются слова и кажется, что достучаться до супруга невозможно, наберите телефон семейного психолога, которому доверяете. Зачастую двоим нужен тот, кто переведет «с русского на русский» их слова, обращенные друг к другу.

…Наш старший сын уехал жить в другой город, наша дочь-студентка живет своей жизнью, и мы видимся в лучшем случае вечером выходного дня, а наш младший сын — спортсмен и часто уезжает из дома на сборы. Мы с мужем стали часто оставаться одни. И казалось бы, вот она, свобода. А руки деть некуда. Мы так привыкли за 20 лет, что рядом с нами все время кто-то идет! И к ощущению рука в руке.

Мы снова стали ходить за руку, мы много гуляем вдвоем, мы стали бывать вместе в бассейне, мы проводим время за разговорами в уютных кафе и нашем доме. Мы очень скучаем по нашим детям. По себе — родителям, которые падали вечерами без сил.

Но какие же мы счастливые люди! Наши птенцы вылетают из гнезда, а нам не надо вить новое. Наше — устойчиво и надежно.

Как наладить отношения со взрослым сыном

Вопросом о том, как наладить отношения с сыном, задаются многие родители. Особенно актуальной эта проблема становится тогда, когда мальчик вырастает и превращается во взрослого мужчину. Как теперь выстраивать свое взаимодействие с ним? Как налаживать контакт? Как построить гармоничные отношения? Разберем ответы на эти вопросы подробнее.

Причины разногласий и конфликтов

С появлением младенца жизнь родителей претерпевает кардинальные изменения. С этого момента забота о новом члене семьи приобретает особую значимость. Но однажды дети вырастают, становятся самостоятельными и отделяются от родительской семьи, создавая свою.

Естественное взросление мать с отцом иногда воспринимают как предательство. И это часто становится причиной конфликтов и плохих взаимоотношений. Родители продолжают относиться к своему сыну как к маленькому, стремятся полностью контролировать его жизнь, а тот вынужден отстаивать свое право на самостоятельность, выстраивая жесткие личные границы. В результате от такого противостояния страдает вся семья.

Можно выделить некоторые причины того, почему отношения с сыном могут складываться плохо и никак не получается их наладить:

• чрезмерная опека и контроль со стороны родителя;
• создание препятствий на пути естественного взросления и отделения от родительской семьи;
• разногласия по поводу выбора спутницы жизни, круга общения, места учебы и работы;
• тяга родителей принести себя и свои интересы в жертву;
• злость и обиды, накопленные с детства.

Как выстроить гармоничные отношения со взрослым сыном

Плохие отношения с сыном – распространенный запрос, с которым мамы уже взрослых детей обращаются к психологу. Построить гармоничные отношения с выросшим ребенком бывает довольно непросто. Старые приемы воспитания уже не работают, а перевести взаимодействие в новый формат и наладить контакт почему-то не выходит.

Если взросление вашим детям только предстоит и вы хотите подстраховаться, читайте другие мои статьи о том, как общаться с подростком маме и как наладить отношения с ребенком. Ниже я даю некоторые рекомендации, которые помогут наладить отношения с сыном 20 лет и старше.

Слушайте

Если вы не знаете, как наладить отношения с сыном, просто прислушайтесь к нему и постарайтесь услышать. Попробуйте понять его мысли, желания и чувства. При возникновении недопонимания, противоречий и спорных ситуаций воспользуйтесь техникой по урегулированию конфликтов:

1. Обсуждайте разногласия с глазу на глаз, не вовлекая в это посторонних лиц.
2. Обращаясь к сыну по имени, спокойно озвучьте проблему, четко обозначая ее суть.
3. Не переходите на личности. Говорите только то, что имеет непосредственное отношение к делу.
4. Затем дайте возможность высказаться сыну.
5. Учитывайте, что стремление к изменениям в отношениях в этой ситуации исходит от вас. Если сам сын не видит в происходящем никакой проблемы, значит, его всё устраивает. Поэтому будьте готовы к тому, что он может не согласиться с вами.
6. Сохраняйте спокойствие. Будьте последовательны в объяснении своего видения затруднений и путей их разрешения.

Избавьтесь от контроля в отношениях

Чтобы улучшить сложные отношения с сыном и вернуть былое доверие, попробуйте сбавить свой напор. С уважением отнеситесь к его выбору учебы, работы, увлечений. Воздерживайтесь от негативных комментариев в адрес девушки или супруги.

Не нарушайте личные границы. Запомните правило трех «не»:

• не пытайтесь контролировать каждый шаг;
• не давайте советы, если вас об этом не просили;
• не навязывайте ваше мнение, даже если уверены в своей правоте.

Позвольте сыну самому столкнуться с последствиями своих решений. Ничто так не закаляет характер мужчины, как ответственность. Вы от этого только выиграете.

Избегайте финансовой зависимости

Зависимость взрослого сына от родительских денег тормозит его становление как мужчины и не дает сформироваться такому качеству, как самостоятельность. Кроме того, это снижает самооценку и лишает уверенности в собственных способностях.

В результате он становится требовательным и озлобленным. Отношения рушатся, а восстанавливать их потом не так уж просто, поскольку для этого приходится ломать привычные шаблоны мышления и поведения.

Выражайте поддержку

Не складываются отношения с сыном? Убедитесь в том, что вы оказываете ему достаточно моральной поддержки в сложных жизненных обстоятельствах. Почаще хвалите его, напоминайте о прошлых победах и успехах. Скажите, что он всегда может обратиться к вам, когда понадобится совет или помощь.

Пытаясь наладить отношения с сыном, прежде всего попробуйте поставить себя на его место. Это позволит вам лучше понять его желания и потребности. Главное – будьте терпеливы. Восстановление взаимоотношений – сложный процесс, который может занять много времени.

Если же все ваши попытки построения хороших отношений с сыном заканчиваются неудачей, приходите ко мне на консультацию в Академию осознанного мышления. Я помогу вам обрести ясное видение причин ваших затруднений, и вместе мы сможем разобраться, как их преодолеть.

Отношения со взрослыми родителями

Главная потребность родителей – во внимании. И это тоже можно понять, они большую часть своей жизни посвятили вам – своим детям. Это большой труд, а как любой труд он должен быть вознагражден в представление любого человека

Внимание детей – это именно та награда. Тогда родители понимают, что их бессонные ночи не напрасны

Все переживания и старания не в пустую, их дети выросли, но продолжают любить и ценить их. Внимание детей – оценка родительства. Если дети искренне дарят свое внимание родителям, им приятно и интересно с ними общаться, значит со своей родительской задачей они справились.

В отношениях между родителями и детьми в современном обществе никогда не бывает все гладко – это постоянный спарринг по отстаиванию своих интересов и потребностей. И несмотря на то, что это самые близкие люди, потребности у них разные.

Потребности родителей: контроль и внимание

Потребности детей: самостоятельность и признание

Понять потребности друг друга и разобраться во взаимоотношениях, отстроить границы и не испортить отношения окончательно дело не простое. Если вам нужна помощь психолога обращайтесь, я готова вам в этом помочь.

Статью прочитали 5 260 чел.

Родитель

В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».

Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.

В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.

Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».

Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.

Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

Взрослый

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены

На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

• Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
• Давайте обсудим это.
• Повторите, пожалуйста, еще раз.
• Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Родитель

Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

• Я этого не потерплю.
• Вы совершенно не правы.
• Делайте, как я сказал.
• Вы обязаны.
• Нельзя.
• Дураку понятно.
• Ничего сделать толком не можете.

Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие

Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги

Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Неразрешенные конфликты с родителями

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему.

Неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

Опытные практики

Екатерина Владимировна Науманн

Опыт консультирования с 2010 года. Работает с внутриличностными кризисами, состояниями подавленности, страхами, сложностями в отношениях.

Назначить время
Профиль

Наталья Петровна Щеглова
Психолог
Психолог, имеет опыт консультирования с 2006 года. Работает с повышенной тревожностью, апатией, внутриличностными кризисами, коррекцией самооценки

Назначить время
Профиль

Дмитрий Александрович Голубев
Психолог
Опыт консультирования с 2000 года. Психолог с медицинским образованием. Работает личностными кризисами, конфликтами, семейными отношениями

Назначить время
Профиль

Марина Васильевна Потехина

Психолог, клинический психолог. Опыт консультирования с 2006 года. Помогает стабилизировать эмоциональное состояние и работает с психосоматическими проявлениями.

Назначить время
Профиль

Нелли Александровна Обухова
Психолог
Психолог, гештальт-терапевт. Имеет опыт консультирования с 2005 г. Проводит как личные консультации, так и работает с парами.

Назначить время
Профиль

Анна Андреевна Михайлова
Психолог
Психолог-консультант по личным и семейным вопросам, диагност. Опыт консультирования с 2005 года. Автор статей, треннинговых программ, методических материалов.

Назначить время
Профиль

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

• меня недолюбили
• отец или мать «были ко мне холодны»
• брата или сестру «любили больше меня»
• меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
• мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
• меня часто незаслуженно наказывали
• ко мне были несправедливы
• мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
• мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
• меня постоянно обвиняли
• мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Взрослый

Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».

Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».

Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.

Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.

Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.

Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.

У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.

Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.

Линдси Гибсон

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

• бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
• потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

• На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
• С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
• Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

Источник https://www.pravmir.ru/deti-vyrosli-a-s-muzhem-ne-o-chem-govorit-kak-perezhit-sindrom-opustevshego-gnezda/

Источник https://olga-korobeynikova.com/blog/kak-naladit-otnosheniya-so-vzroslym-synom/

Источник https://psy-files.ru/family/roditeli-i-vzroslye-deti.html

Источник