Как пережить кризис 3-х лет в отношениях – советы психолога

Что делать, если ты осознала, что отношения, которые казались идеальными, больше не радуют? Появилось много ссор, недовольства. Кажется, что вы перестали друг друга понимать.

В этот момент появляется мысль, что ты ошиблась, что он «не тот самый». Но не стоит впадать в отчаянье или отправляться на поиски другого. Скорее всего это не конец отношений, а просто наступил кризис в отношениях.

Что такое кризис 3-х лет

Кризис в отношениях – это период, в котором пара испытывает недовольство по отношению друг другу. Их уже не устраивает текущее взаимодействие, а актуальные потребности не удовлетворяются.

Наступление кризиса часто приводит к тому, что мужчина и женщина решают расстаться. Но это серьезная ошибка, ведь именно через кризисы люди могут достигнуть подлинной любви.

Кризис 3-х лет имеет свои особенности:

• из общения уходит романтика и новизна;
• появляется много ссор, обид, конфликтов;

• партнеров начинают раздражать привычки друг друга;
• пара не может достигнуть понимания;
• бытовые конфликты выходят на первый план;
• люди не могут договориться, кто за что отвечает;
• не получается распределить семейные роли;
• возникает конфликт ценностей и желаний;
• появляется чувство разочарования в отношениях.

Характерная особенность этого периода – каждый тянет одеяло на себя, считает себя правым, не понимает, почему партнер не слушает его и не понимает. Если в паре уже есть ребенок, кризис отягощается еще и бытовыми проблемами, нехваткой внимания друг к другу.

Многие воспринимает такой период, как конец отношениям, но на самом деле это вполне закономерный этап, через который проходит большинство пар. Преодолев этот период, вы, наконец-то, сможете действительно полюбит друг друга.

Почему наступает кризис 3-х лет

Он возникает из-за того, что твои ожидания не соответствуют реальности. В начале отношений у людей недостаточно информации друг о друге, поэтому их мозг «додумывает» образ другого человека, исходя из своих собственных желаний и установок.

Как бы парадоксально это не звучало, но во всем виновата влюбленность. Согласно исследованиям Хелен Фишер, более 60% влюбленных уверены, что их партнер идеален. Когда люди влюблены, у них повышен уровень окситоцина, серотонина, дофамина.

Это гормоны, которые отвечают за привязанность и ощущение счастья, а также вызывают легкую зависимость от другого человека. Но есть у них и негативная сторона – они провоцируют эффект «розовых очков».

Кризис в отношениях: причины и как его пережить?

Согласно исследованиям 2007 года «The neurobiology of love» С. Зеки было установлено, что на нейрофизиологическом уровне чувство влюбленности:

• повышает уровень бесстрашия и делает человека более рискованным;
• снижает уровень критического мышления;
• заставляет человека не замечать недостатки своего партера;
• приводит к тому, что он преувеличивает его достоинства.

Но когда гормоны утихают, критическое мышление возвращается, и другой человек оказывается вовсе не идеальным.

Как пережить кризис 3-х лет

Результат кризиса бывает разным. Кто-то осознает, что с этим человеком ему действительно не по пути. А кто-то понимает: «Да, он не такой, как я представляла, но я все равно его люблю». Чтобы принять такое решение, необходимо в этот период следовать нескольким советам.

• Узнайте друг друга заново

Важно отказаться от тех ожиданий, которые вы строили, а начать, наконец-то узнавать, что же за человек перед вами. Для этого важно признать – все люди разные, у них разный опыт, мировоззрение, воспитание.

Не сходиться в чем-то – это нормально. Постарайся заново узнать мужчину. Что ему нравится, а что нет. Какие у него ценности, жизненная позиция, планы на будущее. Что для него важно в отношениях, а что вторично. Чем он увлекается, как любит отдыхать.

Негатив и раздражение часто возникают не по тому, что партнер «плохой», а потому, что он не такой, как ты думала. Посмотри на него в новом свете, попробуй объективно увидеть все хорошие и плохие стороны его характера. Осознай, каких больше.

• Говорите о своих желаниях

Доверие и близость в отношениях появляются благодаря честности. На стадии влюбленности люди неосознанно подстраиваются под своего партнера, боятся его разочарования, не разделяют его желания и свои.

Кризис 3-х лет предполагает, что настало время для откровений. Научитесь честно говорить о том, чего вы хотите, что вам не нравится, о чем вы мечтаете и как видите свое будущее. Слушайте друг друга и находите точки соприкосновения.

• Научитесь «правильно» ругаться

Конфликты – это нормальная часть любых отношений. Но они нужны не для того, чтобы один «победил» другого, переспорил его и доказал свою правоту. Правильно ругаться – значит высказать свое недовольства, услышать друг друга, понять и прийти к компромиссу.

Для этого необходимо:

• отказаться от взаимных упреков в пользу разговора о своих чувствах и значимости тех или иных действий, которых ты ждешь от партнера;
• уметь выслушать мужчину, поставить себя на его место и понять, почему ему важно то, чего он ждет от тебя;
• осознать, что теперь вы строите новую семью, а значит, найти способы договориться, чтобы обоих устраивали эти отношения.
• Верните страсть

Возобновите привычку ходить на свидания, проводить время вместе, заниматься тем, что вам обоим приносит удовольствие. Разнообразьте интимную жизнь, научитесь говорить о своих желаниях.

Делайте друг для друга что-то приятное: говорите комплименты, дарите подарки, устраивайте сюрпризы, помогайте друг другу, а не ждите, пока вас об этом 10 раз попросят. Станьте «героями» в глазах близкого.

Придумайте новые ритуалы, ходите в кино, переписывайтесь во время рабочего дня, начните флиртовать друг с другом.

• Развивайте позитивное мышление

Избавившись от «розовых очков», человек начинает обращать внимания только на негативные стороны своего партнера, потому что они начинают «бросаться в глаза», ведь раньше он их и не замечал.

Но это не значит, что исчезло все хорошее, что было между вами. Находясь в кризисе 3-х лет, важно научиться осознанно концентрировать свое внимание и на положительных сторонах. Перед тобой все тот же человек, в которого ты когда-то влюбилась.

Его качества, которые вызывали в тебе чувство привязанности и страсти, никуда не исчезли, просто ты начала их воспринимать как должное.

Научись снова ценить человека, который рядом, больше хвали его, отмечая то, что тебе нравится. Чаще вспоминай, как начинались ваши отношения, делитесь этими воспоминаниями, ходите по тем местам, где были ваши первые встречи, говорите о веселых моментах, пережитых вместе.

Кризис в отношениях не стоит воспринимать как «начало конца» или проблему. Это лишь точка, в который ты осознаешь, что именно тебя не устраивает в данном взаимодействии. И что будет дальше – зависит только от тебя.

Ты можешь прекратить отношения, а можешь их изменить. Именно благодаря тому, что пара преодолевает кризисы, люди сближаются друг с другом, лучше осознают себя, своего партнера и улучшают отношения, выводя их на качественно новый уровень.

Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

Любовь живет три года, гласит название книги Фредерика Бегбедера.
Люди вступают в брак по разным причинам, но главной остаются чувства. Пара влюблена, эмоции зашкаливают, минусов партнера не видно. В ЗАГСе чаще всего не задумываются о проблемах, которые возникнут совсем скоро.

Кризис — это резкий перелом в жизни. Обострение противоречий и резкое ухудшение семейных отношений между супругами. Спустя 3 года страсть начинает утихать, возникает непонимание со стороны второй половины, отчужденность.

Многие семьи после 3-х лет совместной жизни распадаются. Психологи связывают это с рождением ребенка. В механизмах организма заложено воспроизводство и больше его ничего не волнует. Но человечество давно живет не только инстинктами.

Причины кризиса в семье

Рассмотрим основные причины кризиса 3-х лет:

• Финансовые проблемы – самая распространенная причина в любом периоде семьи;
• Бытовая причина – не налажены обязанности супругов, не желание менять устои и быт;
• Психологические проблемы, закрытость одного из супругов;
• Смерть близкого человека;
• Рождение детей и как следствие недостаток внимания;
• Временные сложности (смена места жительства, ремонт, увольнение и т.д.);
• Интимный.

Факторы кризиса в отношениях

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

• Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
• Не следят за внешним видом, особенно дома;
• Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
• Не разделяют хобби друг друга;
• Ощущение подмены второй половинки;
• Повышенная раздраженность и агрессивность;
• Любое обсуждение может перерасти в ссору;
• Разногласия в методиках воспитания;
• Проблемы в интимной близости;
• Ощущение недооцененности поступков и действий.

Нет разводу или как пережить кризис

1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.

Кризис 3 лет в отношениях: как избежать развода

Статистика разводов в мире бьет все мыслимые и немыслимые рекорды: люди разучились любить и понимать друг друга. Кризис 3 лет в отношениях — серьезная проблема современного общества. Как преодолеть недопонимание, раздражение и даже ненависть? На самом деле, сохранить отношения можно, если приложить к этом свои старания. Семья моей троюродной сестры была на грани разрыва, пока они не догадались записаться на прием к семейному психологу. В результате пара не только не распалась, но стала даже примерно-показательной для других. В статье я поделюсь с вами секретами семейного счастья.

Причины кризиса в отношениях

Психологи установили опытным путем, что период влюбленности длится от года до трех лет. Затем наступает период привязанности друг к другу либо расставание. К сожалению, большая часть бракоразводных процессов (согласно статистике) приходится именно на это время — 3 года совместной жизни. Попробуем разобраться в причинах кризиса отношений.

Во время конфетно-букетного периода все мысли партнеров были направлены на то, чтобы понравиться и завоевать расположение друг друга. Соответственно, партнеры вели себя корректно и не позволяли себе раздражение и критику. После окончания этого радужного периода наступает привыкание. Супруги уже адаптировались друг к другу, привыкли — и увидели все недостатки партнера. Во время конфетно-букетного периода на многих надеты так называемые розовые очки, которые просто не позволяют видеть истинное лицо партнера. Когда очки снимают, наступает горькое «прозрение».

И вот тут начинаются причитания: как я могла тебе поверить, куда мои глаза смотрели, ты просто невыносим (ма). Но уже поздно что-то менять, приходится либо мириться с недостатками партнера, либо расставаться. Многие выбирают второй вариант, потому что он самый легкий.

Через 3 года заканчивается романтическое восприятие друг друга и мира в целом, наступают серые однообразные будни. У кого-то романтика заканчивается к концу первого года совместного проживания, у кого-то может продлиться до трех лет. Время встреч и свиданий не учитывается: всё самое интересное начинается именно после свадьбы или при совместном проживании, когда приходится делить ванную комнату и мыть посуду после ужина.

После трехлетнего совместного проживания куда-то исчезает интерес к сексуальным развлечениям, а партнер уже не кажется привлекательным для любовных игр. Супруги все реже и реже признаются друг другу в любви, а то и совсем забывают о ее существовании. Супруги уже не стремятся обнять друг друга, поцеловать, сказать нежные слова: это все исчезает, как дым.

Муж и жена все чаще проводят время порознь, заводят интересы на стороне, общаются в кругу интересных им людей. Со временем они начинают ложиться спать в разное время, кушать отдельно и все больше отдаляться друг от друга. В свободное время они предпочитают посмотреть телевизор и обсудить чисто бытовые проблемы: поломку крана, покупку нового дивана и т. д.

Вредные привычки

Со временем в жизни супругов появляются вредные привычки, которые могут полностью убить семейные отношения.

Со стороны жены

Если раньше молодая супруга следила за своей внешностью, то со временем посчитала это ненужным. В результате то, чем она привлекала своего супруга, вдруг исчезло: он видит перед собой совсем другую девушку, которую никогда не любил.

Женщины перестают интересоваться сексуальным бельем, за которым раньше буквально охотились. На ногтях нет сексуального и привлекательного маникюра — минус «в карму». Это очень неосмотрительно, ведь вы привлекли мужчину именно перечисленными мелочами, которые создавали имидж женщины-вамп или секс-бомбы.

Со временем интересы супруги плавно перетекают из спальни к обсуждению новостей с подругами. Это воспринимается мужем как охлаждение с ее стороны (скорее всего, так и есть).

Со стороны мужа

Мужчины расслабляются и становятся невыносимыми неряхами (не все, конечно). Разбросанные по всей квартире грязные носки, неаккуратное использование унитаза — и от сексуальной привлекательности не осталось и следа.

У мужчин после свадьбы начинает пропадать память на важные даты: дни рождений, день свадьбы, памятные события во время конфетно-букетного периода. Женщины начинает воспринимать это как пренебрежение собой и своими интересами, а иногда и как хамство.

Общение с друзьями не должно заменять общение с супругой. Некоторые мужчины все свободное время проводят в кругу друзей за бокалом пива, что начинает раздражать жён.

Если вовремя остановиться и осознать свое неправильное поведение, не поздно всё исправить. Но не все желают видеть свои ошибки, поэтому вредные привычки только усиливаются, и к ним добавляются другие.

Симптомы кризиса

Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

• редкие сексуальные утехи;
• исчезла романтика в отношениях;
• объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
• супруги ложатся спать в разное время;
• исчезли совместные завтраки и ужины;
• супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
• внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
• перестают говорить друг другу «спасибо»;
• перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
• интерес друг к другу заметно уменьшился.

Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

Как преодолеть кризис: 4 шага

Сложность кризисных отношений кроется в том, что партнеры не желают выяснять отношения и разбираться в своих чувствах. Причина одна: утрата интереса друг к другу. Раз интерес пропал, зачем выяснять что-то? Так рассуждает большинство супружеских пар. Если они не догадаются пойти на прием к психологу или найти полезную информацию в интернете, то следующим этапом развития отношений станет развод.

Почему-то многие супруги предпочитают развод, не совершая ни одной попытки для восстановления отношений. Просто так проще. Найти партнера не проблема, а вот сохранить с ним отношения — это требует душевного напряжения. Но статистика неумолима: за разрывом первого брака может последовать разрыв второго и третьего брака. Не всегда последующие отношения бывают благополучными, хотя, это не исключено.

Самое главное вовремя понять, что идеальных людей не бывает, как и не существует идеальных отношений.

Некоторые люди всю жизнь находятся в поиске идеального партнера, которого не существует. Как правило, это либо идеалисты, либо перфекционисты, либо просто нарциссы. Перечисленные душевные проблемы мешают человеку обрести семейное счастье. В каждом из нас существуют недостатки, которые можно просто не замечать. Плохие качества характера можно перекрыть хорошими: выбрать меньшее из зол. К этому нужно приложить определенные душевные усилия, потому что само собой это не произойдет.

Практикующие психологи констатируют факт, что у пар, которые работают над отношениями, намного больше шансов сохранить свой брак. Не обязательно меняться или менять партнера, можно просто найти компромиссы.

Шаг первый

Чтобы не допустить разрыва отношений, нужно полюбить себя. Как бы странно это не выглядело, но не все умеют любить самого себя. Поэтому и невозможно полюбить другого человека, раз нет практики любви к самому себе. Просто задумайтесь над этим всерьез, почитайте соответствующую литературу. Важно уделять самому себе достаточно времени, не критиковать за оплошности, заниматься любимым делом и периодически баловать себя подарками или сюрпризами. Как вы будете относиться к самому себе, так к вам будут относиться и окружающие: это передается.

Шаг второй

Нельзя оставлять недосказанность в отношениях, нужно всегда выяснять все детали и нюансы со своей половинкой. Психологи утверждают, что через доверительное общение можно решить многие проблемы, если не все. Со своей второй половинкой нужно быть открытым и честным, нельзя утаивать обиды или свои желания. Вы собрались прожить с человеком до старости, разве можно лукавить или притворяться? Максимальная открытость, но не навязчивость — вот что нужно. Всегда и обо всем можно договориться, если пытаться искать компромиссы вместо ультиматумов. Молчание порождает со временем негодование, которое выливается в грандиозный скандал. Не умалчивайте свое недовольство, сразу же выясняйте отношения — но мягко.

Шаг третий

Когда будущие супруги встречались друг с другом, они видели только положительные качества партнера. Почему бы не продолжить эту практику и через 3 года совместной жизни? Старайтесь акцентировать свое внимание на положительных качествах характера партнера, а плохие просто минимизировать или совсем не замечать. Всегда благодарите вторую половинку, чаще хвалите и говорите слова любви и нежности. Не забывайте, что вас привлекло в своем партнере — усиливайте эти качества. Также не забывайте, что ваши отношения соединило одно чувство — любовь. Это чувство поможет и сохранить отношения.

Шаг четвертый

Вспомните, как стучало и билось сердце при первых встречах со своей половинкой? Психологи рекомендуют оживлять эти воспоминания и поддерживать в своих отношениях это приятное волнение при виде своего супруга. Чтобы оживить отношения, нужно проявить смекалку и креативность. Например, можно посетить на выходные кинотеатр или кафе, где вы любили проводить время до свадьбы. Можно отправиться в совместное путешествие, посетить новые места. Главное, не погрязнуть в рутине быта. Если нет времени поехать в путешествие, можно сменить обстановку и на пару дней — снять номер в гостинице или поехать в ближайший санаторий.

Кризис трех лет в отношениях не такой безобидный, как может показаться в начале. Если вовремя не обратить внимание на охлаждение чувств, это может привести в результате к разводу. На смену страстной любви должно прийти новое чувство — нежное доверие, но не равнодушие. Равнодушие убивает брак наповал, поэтому с ним нужно бороться. Но лучше — не допускать появление равнодушия в отношениях. Предпринимайте профилактические меры: не акцентировать внимание на недостатках супруга, всегда вести открытый диалог, поддерживать романтические нотки по мере возможности, оживлять отношения сменой впечатлений и обстановки. Если самостоятельно невозможно справиться с проблемой, всегда можно записаться на прием к психологу.

Источник https://samka.co/otnosheniya/kak-perejit-krizis-3-h-let-v-otnosheniyah-sovety-psihologa/

Источник https://facey.ru/psychology/krizis-3-let-v-semeynyih-otnosheniyah.html

Источник https://tayniymir.com/samorazvitie/krizis-3-let-v-otnosheniyah.html

Источник