Кризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителей

Содержание

Кризис трех лет: что это вообще такое и как его пережить? Большой ликбез для родителей

Кризис в отношениях

Действительно ли кризис трех лет так страшен, как его малюют? И зачем он нужен вообще? И как понять, что он наступил? А делать-то что в итоге? И когда это закончится? В общем, давайте разбираться.

Что такое кризис трех лет?

В возрасте около трех лет дети проходят через очередной возрастной кризис развития, который получил название «кризис трех лет». Принято считать, этот кризис означает переход от раннего возраста к дошкольному. В этот период поведение ребенка сильно меняется, он становится менее послушным и договороспособным, что, как правило, как раз и не нравится родителям.

Стоит отметить, что, несмотря на свою популярность, кризис трех лет является далеко не единственным возрастным кризисом, через который проходит ребенок. На первом году жизни, например, такие кризисы у ребенка происходят практически каждый месяц.

Интересное по теме

Капризничает? Значит, развивается! 10 скачков развития, которые делают вашего младенца невыносимым

Так что не стоит думать, что до трехлетнего возраста ваш ребенок будет совершенно беспроблемным — недаром в английском языке есть понятия terrible twos («ужасные два» — в смысле, года) и terrible threes («ужасные три»), что деликатно намекает на то, что ужасно может быть на протяжении нескольких лет.

Принято считать, что впервые концепция кризиса трех лет была сформулирована в 1926 году, в научных работах австрийского педагога и психолога Эльзы Келер, а затем ее идею подхватили и другие психологи.

Как понять, что у ребенка кризис трех лет?

Если вы поищете описания кризиса трех лет в интернете, то найдете о нем совершенно противоречивые отзывы: одни родители пишут, что в этот период их «ангельского» ребенка как будто бы подменили, а другие, наоборот, отмечают, что даже не заметили никакого кризиса, потому что привыкли к тому, что ребенок обычно ведет себя не так, как им хочется. Так или иначе, у этого периода есть свои отличительные черты.

Советский психолог Лев Выготский выделял семь основных «симптомов» этого кризиса — или, как он сам их называл, «семизвездие». Вот они (родители трехлеток, приготовьтесь, сейчас будет очень знакомо):

nen emodji pack001 042 kKm74A Кризис в отношенияхНегативизм

Да, это то самое категоричное «Неть!», которое вы слышите в ответ на любой вопрос или просьбу. Выготский призывает родителей не путать непослушание с негативизмом. Если ребенок отказывается идти спать, потому что увлечен игрой — это нормально, он просто не хочет менять деятельность, потому что ему намного интереснее играть.

А вот когда ребенок отвечает отказом на любые предложения родителя, — даже если они являются полностью противоположными — то это уже негативизм. Ребенку не так важно, что именно вы там ему предлагаете, ему намного важнее вам в этом отказать.

nen emodji pack001 043 iu5M6A Кризис в отношенияхУпрямство

Этот симптом, по словам психолога, не надо путать с настойчивостью. Когда ребенок чего-то сильно хочет и всеми силами этого добивается — это настойчивость, которая проявляется вне зависимости от кризисов развития.

Упрямство же, как и негативизм, не связано с искренним желанием ребенка — он настаивает на чем-то просто потому, что он решил на этом настаивать, без какого-либо логичного обоснования.

nen emodji pack001 044 H4VNOw Кризис в отношенияхСтроптивость

Это, наверное, даже расшифровывать не надо — это как раз тот симптом, который родители замечают в первую очередь. Из покладистого и сговорчивого малыша их ребенок в одночасье превращается в вечно недовольного и своенравного бунтаря, который намерен спорить с чем угодно — даже с физическими явлениями и законами природы.

nen emodji pack001 045 NfpPfA Кризис в отношенияхСвоеволие

Кризис трех лет — это тот период, когда ребенок начинает произносить настойчивое «Я сам!» с незавидной регулярностью. Он хочет быть самостоятельным во всем — от надевания ботинок до перехода через оживленную дорогу.

nen emodji pack001 046 jezckA Кризис в отношенияхПротест-бунт

Это один из трех второстепенных, по словам Выготского, симптомов возрастного кризиса. Он выражается в постоянных конфликтах. Своенравность и негативизм ребенка приводят к постоянным стычкам и ссорам с родителями, которые, кажется, ребенок устраивает специально.

nen emodji pack001 047 FNKisw Кризис в отношенияхОбесценивание

Намеренный и демонстративный отказ от всего, что раньше привлекало ребенка. Он может перестать играть в игрушки, которые раньше ему нравились, рвать любимые книги, ругаться на родителей.

nen emodji pack001 048 5Sq6gg Кризис в отношенияхДеспотизм

Ну и наконец последний признак того, что кризис трех лет идет полным ходом — это превращение ребенка в настоящего диктатора, который требует от всех полного подчинения и послушания, а любую ересь карает скандалами и громкими криками.

Как все это выглядит на практике?

В большинстве своем «ужасные трехлетки» ведут себя примерно одинаково: они постоянно спорят, больше кричат, чем разговаривают, бурно реагируют на любые мелочи, ругаются, иногда даже дерутся, рыдают, когда что-то идет не так, с боем одеваются и раздеваются, капризничают за обеденным столом и требуют совершенно фантастических вещей — например, запечатать обратно очищенный банан или заставить солнце выглянуть из-за тучи.

Интересное по теме

«Почини колбасу, склей кусочки обратно!» Родители обсуждают кризис трех лет

Для чего нужен кризис трех лет?

Несмотря на то, что все родители наверняка хоть раз задумывались о том, что кризис трех лет достался им за их грехи, в этом беспокойном этапе развития есть свой смысл — причем довольно серьезный. Кризис трех лет нередко сравнивают с подростковым возрастом — они и правда немного похожи, причем не только тем, как ведет себя ребенок, но и предназначением этих кризисных периодов.

Ребенок, до этого полностью зависимый от заботы своих родителей, впервые начинает осознавать себя отдельной личностью — и начинает вести себя соответственно — отсюда бесконечные «Я сам!» и «Нет!». Он проверяет и пересматривает собственные отношения — с окружающим миром, с родителями и с самим собой.

В этот период дети испытывают сильные эмоции, постепенно учатся их распознавать — но еще не всегда способны их контролировать, что как раз и приводит к взрывным истерикам и вспышкам гнева. У детей в этом возрасте еще практически не развита эмпатия, а вот эмоции хлещут через край — именно поэтому они могут драться, обзываться и скандалить без зазрения совести.

Во время кризиса трех лет ребенок учится самостоятельности и независимости — он пытается принимать собственные решения, прощупывать границы дозволенного (да, иногда это может повторяться десятки раз), отстаивать свою точку зрения и учится осознавать свое место в обществе и в мире.

Возможно, это первый раз, когда маленький ребенок так выраженно отстаивает свои права, но уж точно не последний.

Параллельно с новыми социальными навыками у ребенка развивается множество моторных навыков — в возрасте трех лет он становится более ловким и аккуратным, у него лучше получается бегать, прыгать, залезать — а также совершать действия, требующие мелких моторных навыков: например, застегивать липучки и молнии. Для того, чтобы практиковаться в своих новых «умелках», ребенку так же требуется больше свободы и независимости, за которые он готов яростно бороться.

Важно понимать, что за всеми негативными эффектами кризиса трех лет стоят важные процессы всестороннего развития ребенка, и то, как пройдет этот кризис, значительно повлияет на его дальнейшую жизнь.

Как вести себя с ребенком в кризисе трех лет?

Родители не в состоянии отменить или остановить возрастной кризис ребенка — в конце концов, он необходим ему, чтобы расти, развиваться и становиться все более и более самостоятельным. Зато они могут помочь себе и ребенку, сделав так, чтобы этот кризис прошел с наименьшими потерями. Вот, что рекомендуют психологи.

Устанавливайте границы — с эмпатией и любовью

Кризис трех лет — это настоящая проверка на прочность для родителей. Если вы когда-нибудь что-то слышали о «прощупывании границ», то это именно то, что вас ждет: ребенок будет как будто нарочно делать то, чего делать нельзя, при этом внимательно наблюдая за вашей реакцией. Многие родители воспринимают это как избалованность и плохое поведение, которое нужно немедленно пресекать при помощи ругани или даже шлепков, но делать этого не стоит.

Психолог Людмила Петрановская отмечает, что в этот период родителя важно оставаться сильным и надежны взрослым для ребенка — не поддаваться на все его капризы, но и не психовать из-за малейшего несогласия. «Запрет — это проявление заботы, поэтому лучше говорить заботливо и спокойно», — объясняет она.

Вводя определенные ограничения и запреты (например, сколько мультиков можно посмотреть, и можно ли таскать кота за хвост), родителям следует проявлять твердость, спокойствие и эмпатию: «Да, я понимаю, что ты очень расстроен из-за того, что мультики закончились, но на сегодня все. Пойдем лучше порисуем!».

Запрет должен быть не наказанием, не проявлением родительской безграничной власти, а естественной границей мира ребенка, которая необходима для его безопасности и здоровья — даже если он с этим не согласен.

Благодаря наличию четких и стабильных границ, выстроенных с эмпатией и любовью, ребенок поймет, что рядом с ним — уверенные в себе люди, которые не обидят и не дадут в обиду, но при этом делают мир вокруг него более предсказуемым и безопасным.

Предоставляйте выбор

Во время кризиса трех лет ребенку хочется почувствовать контроль над ситуацией. Еще вчера он был малышом, которого можно было взять в охапку и унести туда, куда надо родителю, но сегодня он уже требует свободы действий и права выбора. Чтобы снизить градус протеста, предоставьте ребенку выбор — там, где это безопасно.

Пусть сам выберет, из какой тарелки ему есть, футболку с каким рисунком носить, на какую площадку идти гулять. Для родителя это не меняет ничего, а ребенок наконец получает возможность попробовать себя в роли ответственного человека, которому доверили принятие решений.

Дайте ребенку побыть самостоятельным

Да, родителям может быть непривычно и неприятно слышать от ребенка настойчивые «Я сам!», однако здесь важно не игнорировать их, а дать упрямому тоддлеру возможность сделать что-то самостоятельно. Да, «сам» он будет одеваться на прогулку в пять раз дольше, чем это сделали бы вы, но если вы никуда не опаздываете — сделайте глубокий вдох и разрешите малышу попробовать справиться с задачей самостоятельно.

В конце концов, это единственный способ отработать новые навыки, узнать больше о своих возможностях и обрести уверенность в себе. Из таких маленьких шажков — как, например, возможность самостоятельно вызвать лифт или налить себе сок — и складывается самооценка ребенка.

Хвалите за старания, а не за результат

Этот пункт связан с предыдущим. В околотрехлетнем возрасте ребенок будет хотеть попробовать много нового. И очень мало что будет получаться у него с первого раза. Это раздражает — особенно, если родителей самих в детстве ругали за любые промахи, но здесь стоит сохранять спокойствие и обращать внимание на положительные стороны.

На то, что ребенок попробовал что-то сделать сам, на то, какие усилия он к этому приложил, и на то, какие эмоции он испытал в процессе. Сконцентрируйтесь на этом и не забудьте спокойно обсудить, что пошло не так, и что в следующий раз можно сделать по-другому. Так ребенок научится не бояться ошибок и использовать их как вдохновение для новых экспериментов.

Предугадывайте проблемное поведение

Внимательный родитель может заметить у своего ребенка определенные поведенческие паттерны. Например, поход в магазин всегда заканчивается истерикой — ребенку жарко в уличной одежде, скучно из-за того, что ничего нельзя трогать, потом он начинает требовать конфету, получает отказ и валяется на полу в истерике.

Как только вы заметили закономерность в поведении ребенка, вы можете корректировать его заранее вместо того, чтобы ходить по одним и тем же граблям.

Раздевайте ребенка при входе в магазин, вручайте ему игрушку или давайте важное задание (о таких как раз писали здесь), берите с собой перекус, который отвлечет ребенка от требований очередного «чупа-чупса».

Иногда скандалы и истерики намного проще предотвратить, чем справляться с последствиями. Все дети ведут себя хуже, когда они не выспались, хотят есть, пить, в туалет, когда им слишком жарко или некомфортно. Учитывайте эти факторы и не забывайте вовремя предложить ребенку питательный перекус или снять с него шапку — иногда этого достаточно, чтобы сэкономить вам полчаса времени и кучу нервов.

Предложите готовые решения

Как мы писали выше, в возрасте трех лет дети испытывают очень сильные эмоции, при этом они не понимают, как их проявлять и контролировать. Чтобы помочь малышу справиться с большими чувствами, родители могут помочь ему дать им названия: «Я вижу, ты очень-очень расстроен из-за того, что нам надо идти домой», «Я заметила, как ты обрадовалась и восхитилась, когда тебе подарили эту куклу». Это один из первых кирпичиков эмоционального интеллекта.

Вам будет интересно  5 Способов пережить кризис в любовных отношениях между парнем и девушкой

Еще один способ — научить ребенка выражать сильные эмоции — например, предложить ему в гневе побить подушку вместо маминой ноги или покричать в специальный «шкаф для криков» вместо папиного уха. Не ждите, что это сработает сразу же, однако после нескольких (десятков?) повторений ребенок научится выражать свои эмоции менее разрушительно для окружающих.

Больше обнимайтесь

Ваш ребенок внезапно превратился в крошечного подростка, который хлопает дверями и спорит с вами по любому поводу — но он все равно остается вашим маленьким ребенком. Об это важно помнить в пылу битвы за макароны или за право не носить свитер, и об этом важно помнить в конце тяжелого дня, когда сил уже нет ни на что.

Трехлетние дети — это совсем еще малыши, и этот кризис дается им непросто. Они, как и прежде, нуждаются в вашей заботе, ласке, внимании, объятиях и прикосновениях.

Мы понимаем, как сложно это может быть, но все же — не забывайте обнимать, целовать и тискать своего ребенка — это пойдет только на пользу вам обоим. Не забывайте проводить с ним время весело — играть, дурачиться, беситься — это принесет эмоциональную разрядку и поможет вам стать ближе друг к другу.

Как пережить кризис трех лет?

Кризис трех лет может длиться очень по-разному — это зависит от личных особенностей ребенка и от того, как родители с ним справляются (подсказка: если давить, наказывать и «ломать» своевольного ребенка, он будет длиться дольше). У кого-то острый период проходит за пару месяцев, а у кого-то — за пару лет. Вот несколько мыслей, которые помогут вам преодолеть этот непростой период.

Помните о том, что поведение вашего ребенка в кризисе ничего не говорит о ваших педагогических способностях и родительских талантах.

Трехлетки кричат, скандалят и требуют невозможного — и проблема здесь не в том, что вы их избаловали, распустили или неправильно воспитываете, а в бурном скачке развития. Не слушайте тех, кто говорит, что «вы такими не были» или «мой ребенок себе такого не позволяет» — все дети разные, и кризис у всех проходит по-разному.

Помните о том, что это пройдет. Обязательно.

Ваш ребенок перерастет все эти бесконечные истерики и скандалы и станет более самостоятельным, решительным и классным — и тогда вы поймете, что все ваши усилия и объяснения стоили того.

Помните о том, что ваш ребенок любит вас и нуждается в вас.

Даже если ведет он себя совершенно иначе. Он еще слишком мал, чтобы объяснить, какой шквал эмоций бушует у него внутри, и как сильно он нуждается в вашей поддержке, так что просто поверьте на слово — этот шторм важно пережить в одной лодке.

И напоследок совет: по возможности делайте перерывы

Родительство — марафон, а не спринт, а кризис трех лет в нем — огромное зловонное болото с плотоядными комарами. В нем тяжело находиться долго. Обращайтесь за помощью, сдавайте ребенка на пару часов бабушке или бебиситтеру, да хотя бы просто прячьтесь на пять минут в ванной, чтобы выдохнуть и успокоиться — невозможно продержаться весь кризис без единого перерыва. Помните об этом и берегите себя.

Ещё почитать по теме

Родители тоддлера повесили объявление, в котором сообщили соседям о кризисе трех лет и желании выпить водки

Кризис 3 лет – как пережить и что делать?

juli Кризис в отношениях

Кризис трех лет пугает или, по крайней мере, приводит в замешательство многих родителей. Трехлетний малыш может превратиться в ноющего монстра, который ничего не хочет и все делает наперекор. В какой-то момент взрослым начинает казаться, что ребенок испытывает на прочность их нервную систему и проверяет лимит терпения. Его надо срочно перевоспитывать и наставить на путь истинный! Старшее поколение, наши дорогие бабушки и дедушки, и вовсе могут застращать родителей. Они грозно предупреждают их, что, упустив ребенка сейчас, потом придется горько сожалеть.

Что же такое на самом деле этот “ужасный” кризис 3 лет?

krizis 3 let Кризис в отношенияхunsplash.com

В психологии кризис трех лет – это один из пяти возрастных детских кризисов. С первым родители сталкиваются на 4-6 неделе жизни малыша, потом в 1-2 год, 3-4, 6-8 и 12-14 лет. Так как все дети развиваются по разному, то временные рамки несколько условны, а сам кризис ярко себя проявляет на протяжении лишь нескольких месяцев.

Например, кризис 3 лет может начаться и в 2,5 лет, и в 3,5. Все зависит от характера и темперамента ребенка и условий, в которых он растет.

Часто именно кризис трех лет проявляет себя очень ярко и бурно, поэтому не удивительно, что родители поголовно жалуются на “несносных трехлеток”. Взрослые ждут от подросшего малыша послушания и усидчивости, а он отказывается делать даже то, что ему всегда нравилось.

Кризис 3 лет: признаки и особенности

Когда ребенку исполняется три года, то начинается новая фаза в его развитии. Психологи называют его возрастом строптивости. Родители же могут узнать этот возрастной кризис по целому ряду симптомов:

  • ребенок делает наоборот тому, что от него требуют;
  • проявляет чудеса упрямства и не отказывается от своего “нет” даже, если ему очень хочется согласиться;
  • хочет все делать сам и отказывается от помощи, вплоть до истерики;
  • малыш может стать грубым и драчливым;
  • не признает слово “нельзя”;
  • у ребенка резко меняются вкусы и настроение;
  • хочет, чтобы делали только так, как хочет он.

Все эти признаки – не знак дурного воспитания или родительских ошибок. Через этот этап проходят все дети. Просто у одних дошкольников он проходит более бурно, другие же переживают его менее болезненно.

Кризис 3 лет: сколько длится

Кризис – явление временное, но начинается и длится он очень индивидуально. Кто-то из детей переживает его в 2,5, кто-то – в 4 года. Обычно острый период истерик и негативизма длится несколько месяцев. Действия и отношения родителей к ребенку оказывают большое влияние на продолжительность кризиса.

Но самое главное – это не то, сколько длится кризис 3 лет. Намного важнее, как он может повлиять на детско-родительские отношения.

Причины кризиса 3 лет

prichiny krizisa 3 let Кризис в отношенияхfirestock.ru

Психолог Л.Выготский говорит о том, что дети в этом возрасте начинают осознавать свое “я”, ищут свое место в семье, отсюда и проверка родителей на прочность и границ дозволенного. Он так описывает кризис трех лет:

“Это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Эти симптомы указывают на возросшую активность и самостоятельность, они вращаются вокруг оси «Я» и окружающих ребенка людей – изменяются отношения и к этим людям, и к собственной личности. Происходит скачок в направлении социального отделения от близких взрослых”.

Главная причина трехлетнего кризиса – это переход на новый уровень сознания. В первые два года своей жизни малыш не отделял себя от мамы, но теперь он начал осознавать себя, как личность. И, как любая личность, ребенок начинает отстаивать свои границы и собственное мнение. Трехлетний ребенок делает это так, как умеет: плачет, капризничает, грубит, дерзит, сопротивляется.

Ребенок, обнаружив, что он с родителями – не одно целое, постепенно приходит к мысли, что он многое умеет и обладает собственными желаниями. Но что со всем этим делать он не знает и без помощи родителей справиться не может.

Здесь родителям и другим близким важно знать не только о признаках кризиса трех лет, но и его положительные стороны. Это дает ответ на вопрос, почему все это происходит с моим ребенком и что нам делать.

Кризис 3 лет – ступень в развитии ребенка, которая нужна ему для того, чтобы:

  • осознать свое “Я” и место в семье (я – ребенок, мама и папа – главные, они защищают и любят);
  • научиться быть самостоятельным;
  • попробовать свои силы в чем-то новом;
  • развивать свою волю.

Суть этого периода истерик и постоянных “не хочу” – развитие самостоятельности и упорства в достижении цели. Все то, что взрослые требуют от подростка, закладывается именно в период 3-4 года.

Как видите, маленький бунтарь переживает важный возрастной период и очень нуждается в родительском понимании. Он учится жить в мире, где не все хотят того же, чего и он.

Кризис 3 лет: советы родителям

krizis 3 let sovety Кризис в отношенияхunsplash.com

К сожалению, часто родители видят кризис только с негативной стороны. Они уверены, что ребенок делает назло, специально, чтобы насолить и вывести их из себя. В таких семьях начинается настоящая война, где ребенок неосознанно объявляется врагом. На него могут кричать, обвинять, угрожать, применять физические наказания и всячески пытаются перевоспитать, вопрошая, куда же подевался их послушный малыш.

В таком случае кризис становится причиной ухудшения отношений между ребенком и родителем и мало способствует развитию ребенка. Известный психолог Людмила Петрановская говорит о том, что кризис трех лет испытывает на прочность не только родительское терпение, но и привязанность:

“С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится – никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять. Сколько повторений нужно именно ему, чтобы утратить чувство защищенности рядом с вами, доверие к вам, чтобы продолжать сохранять привязанность и естественное послушание. Можно заставить телевизор ударом кулака прямо сейчас заработать лучше. Но починить – нельзя. И каждый удар приближает тот момент, когда от сложного прибора останется бесполезная куча деталей”.

В этом видео Людмила Петрановская рассказывает, как выстоять родителям в это непростой период

Так, что же делать, чтобы пережить кризис трех лет и помочь ребенку? Не потакать же во всем ему?

Действительно, родительская модель поведения, где взрослые делают все, чтобы ребенок не плакал или с раздражением говорят “На бери, только отстань!”, тоже не лучший вариант. Родитель, прежде всего, должен оставаться заботливым и любящим взрослым, который играет главную роль в отношениях “родитель-ребенок”. Но это вовсе не исключает гибкости и сочувствия в конфликтных ситуациях.

Если же у родителей никак не получается найти компромисс с малышом, не хватает терпения справиться с детскими истериками, то лучше обратиться к психологу, который подскажет выход из сложившейся ситуации.

11 советов, которые помогут пережить период строптивости и негативизма

  1. Уважайте право ребенка на самостоятельность и выбор. Ему действительно важно попробовать делать что-то самому. Если это не несет угрозы для жизни ребенка и здоровью других, позвольте ему решать, что одеть, во что играть или что есть на завтрак.
  2. Сохраняйте спокойствие во время конфликтов. Помните, что вы – взрослый, а перед вами всего лишь ребенок, который нуждается в вашем сочувствии и любви. Существуют разные способы снизить накал страстей во время истерики (отвлечь внимание или переждать), но не требуйте от ребенка немедленно все прекратить и снова превратиться в улыбающегося малыша. Позвольте ему пережить свое горе и посочувствуйте ему, если ваше “нельзя” – железное правило.
  3. В семье придерживайтесь единой тактики воспитания, чтобы ребенок не учился манипулировать.
  4. Не ругайте ребенка за ошибки. Помогите ему их исправить. Невозможно чему-то научиться, если все сразу делать правильно. Ошибки – часть взросления.
  5. Не наказывайте ребенка своей холодностью и лишением любви. Для трехлетнего малыша – это непосильный груз. Дети всегда должны быть уверены, что родители будут их любить, несмотря ни на что.

Кризис трех лет – непростой период для всей семьи. Ребенок начинает отделяться от родителей и делает первые шаги в самостоятельности. Эта программа заложена в нем природой, поэтому малыш хотя и боится, но бунтует и отстаивает себя. От того, как родители будут реагировать на протесты и конфликты, будет зависеть, насколько остро будет ребенок переживать этот кризис и чему он сможет научиться.

Личностные новообразования в период кризиса трех лет

Каждый человек в своей жизни проходит через возрастные кризисы. Так как дети развиваются быстро, то и кризисы у них более яркие и заметные. Кризис трех лет у ребенка считается одним из самых интенсивных в период роста. Еще недавно малыш был спокойный и ласковый, слушал взрослых и следовал установленным правилам. А сейчас он начинает протестовать против прежнего уклада жизни, пытаться сепарироваться от родителей, отстоять свои права на самостоятельное существование. Он вредничает, кричит, плачет, если что-то не получается или в чем-то отказали.

Главный совет для родителей – оставаться уравновешенными при общении с крохой, и тогда после окончания этого нелегкого периода малыш также станет более спокойным, самостоятельным и рассудительным.

Что такое кризис трехлетнего возраста

Что такое кризис трехлетнего возраста

Кризис трех лет у детей – это период жизни, в котором они приобретают огромное количество новых личностных новообразований. Малыш психологически отделяется от мамы, стремится к самостоятельности, выходит на новый уровень общения со взрослыми и сверстниками. Он хочет быть «как большой», но пока не может многого в связи с возрастом. В результате этого диссонанса у ребенка возникают истерики, обиды и «портится» поведение. Если кратко, то кризис трех лет – это период бурного развития.

кризис трех лет у ребенка может начаться уже приблизительно в 2,5 года. Очень важно понимать психологию при кризисе 3 лет у ребенка. некоторым деткам именно садик помогает справиться с кризисом.

Что же нужно делать

  • Развивайте таланты. Возраст трех лет – это не только постоянные истерики и скандалы, это еще и существенный скачок в развитии. Присмотритесь, что нравится вашему крохе, возможно, танцы или плавание, а, может, рисование. Конечно, никто не говорит о том, чтобы загрузить его в три года дополнительными занятиями с утра до вечера, но вот, если занять его на несколько часов в день, то это будет весьма полезно. Помните, негатив и напряжение скапливается не только в эмоциях, но и в теле крохи.
  • Вы просто обязаны искать компромисс с ребенком такого возраста. Если он хочет идти на площадку, а вы его ведете домой обедать, то пробуйте договориться, он 15 минут катается, а потом вы идете домой. Постарайтесь поменять свое отношение к малышу, он уже стал взрослее и требует к себе отношения на равных. Не думаю, что вам тяжело будет удовлетворить его потребность.
  • В продолжение предыдущего пункта можно добавить планирование. Как новорожденным, так и более старшим детям более комфортно живется, если они знают планы на будущее. Не забывайте делиться со своим чадом некоторыми своими планами, например: «мы сейчас покушаем и пойдем отдыхать» или «после того, как ты поспишь, мы идем на площадку или встречать папу с работы» и т. д.
Вам будет интересно  7 правил как выжить в кризис 2020 простым людям

На многих деток хорошо действует, если мама дает им понять, что сильно расстроена их действиями.

  • Учится планировать. Давайте приведем простой пример. Вы куда-то очень опаздываете, а малыш решил одеваться самостоятельно, без вашей помощи. У вас есть два варианта: первый – наплевать на процесс развития крохи, быстро его одеть и убежать с ним по делам. Второй – помнить и учитывать, что, если вы куда-то идете, то начинать собираться вам нужно на 40-60 минут раньше. А теперь давайте сравним два варианта. Итак, если вы выбираете второй, то ваш малыш начнет самоутверждаться и будет чувствовать себя наравне с вами. В скором времени он начнет делать эти манипуляции в разы быстрее. И наконец, подумайте, сколько всего можно успеть сделать, пока кроха занят одеванием. Я уверена, что вы успеете помыть полы, посуду и даже постирать еще вещи, в конце концов, просто выпить чашечку горячего чая или кофе.

важно договариваться с ребенком, подготавливать его к той или иной ситуации, планировать.

  • Старайтесь подарить крохе хоть какую-то часть квартиры, которая будет принадлежать ему. Дело в том, что у него должен быть хоть какой-то свой уголочек, в котором будет все украшено так, как он хочет, даже могут быть просто разбросаны игрушки, но это его территория и там действуют такие правила.
  • У вас обязательно должны быть какие-то «выручалочки», которыми вы можете отвлечь ребенка. Например, пазлы, пластилин, краски, книги, в общем, что-то, что он любит. И как только вы видите, что истерика не за горами, отвлеките его с помощью вот такой выручалочки.

У вас всегда должна быть на подхвате игрушка или что -то подобное, чем малыша можно отвлечь в случае приближения истерики.

Причины детского кризиса 3 лет

Авторитарный стиль воспитания в семье

Согласно теории Л.С. Выготского, взросление ребенка представляет собой чередование стабильных и кризисных периодов развития психики. В стабильных периодах ребенок развивается медленно и линейно, в период кризиса – бурно и скачкообразно. Одной из главных причин кризиса является конфликт ребенка с окружающим миром. Он хочет все делать самостоятельно, но в этом ему мешают обстоятельства, на которые он не может повлиять, например, запреты взрослых и недостаточный уровень знаний и умений.

Факторы, влияющие на интенсивность кризисных проявлений:

  • Тип нервной деятельности. Дети со слабым или неустойчивым типом – меланхолики и холерики чаще других закатывают истерики, капризничают и протестуют против правил в кризисном периоде. Флегматики и сангвиники проще относятся к препятствиям в их жизни и обычно ведут себя чуть более спокойно.
  • Авторитарный стиль воспитания в семье. Если родители постоянно подавляют порывы ребенка к самостоятельности, то он противится этому сильнее, чем в том случае, если этого не происходит.
  • Тревожный тип родительского воспитания и гиперопека. В такой семье самостоятельность малыша также подавляется, только из других побуждений: родители считают его совсем маленьким ребенком, который ничего не может сделать сам. Протесты и истерики в этом случае неизбежны.
  • Напряженные отношения в семье. Если между родителями нередко случаются конфликты, то ребенок бессознательно пытается обратить на себя внимание. Ему это практически не удается, поэтому кризис трех лет проявляется более интенсивно.
  • Состояние здоровья. Дети с психическими и неврологическими особенностями развития переживают возрастной кризис намного более остро, чем их здоровые сверстники.

Советы родителям Агрессия rebenka 3 let zastavlyayut miritsya2 Кризис в отношениях rebenok 3 let miritsya s mamoj2 Кризис в отношениях devushka v konflikte zadumalas2 Кризис в отношениях vzroslyj boitsya detskogo placha2 Кризис в отношениях mama uteshaet rebenka2 Кризис в отношениях mama dogovarivaetsya s rebenkom 3 goda2 Кризис в отношениях

Как проявляется кризис 3 лет

Как проявляется кризис 3 лет

Внешние признаки кризиса 3 лет обычно замечают родители: ребенок становится капризным, спорит, перестает слушаться, может закатить истерику среди улицы из-за какой-то мелочи. Психологи Л.С. Выготский и А.А. Леонтьев выделили 7 основных симптомов кризиса 3 лету ребенка. У каждого малыша они могут проявляться в разной степени и в разных ситуациях.

Негативизм

Негативизм

Так называется симптом, который заключается в отказе ребенка делать так, как сказал взрослый. При этом отказ выполнить просьбу часто даже не соответствует собственным желаниям ребенка. Например, мама предлагает малышу погулять, а он отказывается лишь потому, что это – инициатива взрослого. Интересная особенность в том, что если родитель решит сказать «ну, ладно, тогда сегодня гулять не пойдем», то ребенок, скорее всего, быстро передумает и решит, что он все же хочет идти на улицу. То есть, снова сделает не так, как сказал взрослый.

Строптивость

Ребенок отказывается продолжать подчиняться привычному режиму дня. Например, если всегда он после пробуждения шел чистить зубы и умываться, а потом завтракать, то в кризисном периоде он может начать отвоевывать свое право сначала подкрепиться, а потом отправиться на гигиенические процедуры.

Упрямство

Малыш, находящийся в кризисе трех лет, принимает свои решения и не собирается их отменять. Например, если он сказал, что не будет прибирать игрушки, то не будет этого делать. Даже если при этом мама, рассердившись, складывает их в мусорное ведро. Ребенок будет плакать, но решения своего не изменит: прибирать не станет.

Своеволие

Ребенок пытается делать все самостоятельно, но при этом не слушает взрослых, которые пытаются ему помочь. Если малыш застегивает пуговицы и позволяет маме показать ему, как это правильно делается, то это просто стремление к самостоятельности. Когда же он отталкивает мамины руки, не дает ей ничего сказать и показать, плачет и кричит «я сам», но делает все неправильно, то это – своеволие.

Протест

Протест ребенка

Чаще всего возникает на фоне частых указов родителей на то, что должен делать ребенок, который находится в кризисе 3 лет. Малыш протестует против того, чтобы за него решали взрослые. Например, ребенок отказывается от чтения книги на ночь совсем, если мама выбрала сказку сама, а не предоставила выбор ему.

Обесценивание

Малыш перестает ценить то, что раньше считал важным и дорогим. Например, ломает любимые игрушки, рвет книги. Возможно обесценивание значимых взрослых, и тогда ребенок может обзывать маму и папу, драться со старшими братьями и сестрами, с которыми ранее был в замечательных отношениях.

Деспотизм

Деспотизм ребенка

Ребенок пытается начать командовать в семье, хочет, чтобы его слушались и подчинялись ему. Например, может приказать родителям включить мультики прямо сейчас, несмотря на то, что они заняты другими делами. Если его не слушаются, то он кричит и плачет, топает ножками и продолжает требовать.

Кризис трех лет проявляется перечисленными симптомами в той или иной мере у каждого ребенка, но не все из них он проявляет настолько ярко, чтоб родители заметили. Иногда кризис трех лет ограничивается только упрямством и негативизмом, а в некоторых случаях – ясно видны все семь симптомов.

Поговорим о том, как проявляется кризис 3 лет у ребенка. Кризис трехлетнего возраста у ребенка может проявляться истериками, ссорами, негативизмом, упертостью, строптивостью. Часто в этом возрасте дети превращаются в маленьких деспотов, желая руководить родителями.

Доклад «Кризис трех лет. основные новообразования»

Консультация для родителей и воспитателей

Кризис трех лет, основные новообразования возраста.

Дьячкова Людмила Васильевна,

старший воспитатель

ОСП «Детский сад №10 «Улыбка»

Кризис 3-х лет – граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. По Д.Б. Эльконину, это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего “Я”. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. В этот период у ребенка возникают элементы бунтарского поведения, желание манипуляции родителями, ревность к младшему (старшему) ребенку, агрессия к окружающим. Все это говорит о том, что малыш меняет отношение к себе и окружающим.

Этот кризис возникает потому, что ребенок начинает отделять себя от других людей, сознает свои возможности, ощущает себя источником воли. В этом возрасте появляются следующие черты: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм. Он начинает сравнивать себя со взрослыми и у него невольно возникает желание выполнять те же действия, что и они. Выгодский считал, что возникновению подобных реакций способствует зарождение потребности в уважении и признании у ребенка. С этого возраста ребенок осознает себя «Я — человек», такой же, как мама, папа и другие взрослые. Значит, я могу делать все то, что делают они. И вот эта разница в ощущении себя взрослым и несформированностью психических, эмоциональных, психологических функций, физических навыков и умений вызывает яркие эмоциональные проявления (например, ребенок проявляет желание нарезать ингредиенты в салат, я же большой могу как мама).

Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях с взрослыми (и никогда – со сверстниками). Л.С. Выготский описывает 7 характеристик кризиса 3-х лет.

Первая из них – негативизм

. Остановимся на ней подробнее, чтобы понять, как изменяется в это время структура поведения ребенка.

Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Вообще негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Возможно, ребенок подсознательно чувствует, что такое отношение с близкими людьми не принесет ему серьезного ущерба. Поэтому надо помнить, что негативизм и непослушание это разные вещи.

Главный мотив действия – сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали.

На первый взгляд, кажется, что так ведет себя капризный или непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать и не хочется – возвращаться домой с улицы, чистить зубы или ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится.

При негативизме события развиваются иначе. Л.С. Выготский приводит такой пример из своей клинической практики. Девочка, переживающая кризис 3-х лет, очень хотела, чтобы ее взяли на конференцию, где взрослые “обсуждают детей”, но, получив разрешение, на заседание не пошла.

Это была негативная реакция на предложение взрослого. На самом деле ей так же хотелось пойти, как и раньше, до своего отказа, и, оставшись одна, девочка горько плакала.

Капризы детские

особенности поведения ребенка, выражающиеся в нецелесообразных и неразумных, с точки зрения взрослых, действиях и поступках, в необоснованном противодействии окружающим, сопротивлении их советам и требованиям, в стремлении настоять на своем, иногда небезопасном или абсурдном, по мнению взрослого, требовании.

Еще два примера, описанных Л.И. Божович. Мальчик с затянувшимся кризисом решил рисовать, но вместо ожидавшегося отказа получил одобрение родителей. С одной стороны, рисовать ему хочется, с другой – еще больше хочется сделать наоборот. Мальчик нашел выход из этого сложного положения: расплакавшись, он потребовал, чтобы рисовать ему запретили. После исполнения этого желания он с удовольствием принялся за рисунок. Другой ребенок читал “наоборот” известные строки Пушкина: “И не по синим, и не по волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах”.

Из этих примеров видно, как меняется мотивация поведения ребенка. Раньше в наглядной ситуации у него возникал аффект – непосредственное эмоционально напряженное желание что-то сделать; импульсивные действия ребенка соответствовали этому желанию. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию («Я хочу это сделать, но раз мама мне предложила или разрешила это сделать, то не буду»). Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Мотив поведения уже находится вне ситуации, данной ребенку. Конечно, негативизм — кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в три года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступать, исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.

Вторая характеристика кризиса 3-х лет – упрямство

. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется или совсем не хочется, или давно расхотелось. Допустим, ребенка зовут домой и он отказывается уходить с улицы. Заявив, что он будет кататься на велосипеде, он действительно будет продолжать кружить по двору, чем бы его не соблазняли (игрушкой, десертом, гостями), хотя и с совершенно унылым видом.

В переходный период может появиться строптивость

. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. “Да ну!” – самая распространенная реакция в таких случаях. Строптивость схожа с упрямством и негативизмом. Например, если в семье принято вместе ужинать, то ребенок вдруг начинает отказываться есть именно в это время. А вот уже после того, как все уже вышли из-за стола у него вдруг появляется аппетит.

В этом возрасте ярко проявляется самостоятельность.

Ребенок осознает, что он что-то может делать сам, помощь взрослых ему уже не нужна, и выражается в стремлении ребенка делать все самому. Если в младенчестве он стремился к физической самостоятельности, то сейчас его такое поведение направленно на самостоятельность намерений и замыслов. Такое поведение проявляется не только в предлагаемых взрослыми действий (например, сделай это сам, ты уже большой и можешь это сделать, но в упорном стремлении поступать, так как ему хочется так, а не иначе. Это чувство до такой степени захватывает ребенка, что он открыто противопоставляет свои желания ожиданиям других. Проявление самостоятельности отражается на взаимоотношениях со взрослыми.

Вам будет интересно  Как пережить кризис трех лет в отношениях

Вы должны это понимать и стараться избегать негативных высказываний по данному поводу, не критиковать ребенка, а позволять ему проявлять самостоятельность.

В принципе, это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию

, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты с взрослыми. Как поступать родителям в данном случае. Золотое правило. Если решили не разрешать, то не разрешать ни при каких обстоятельствах. Ни папе, ни бабушке никому не разрешать. Это касается в первую очередь требований безопасности ребенка. Например наливать самому горячий чай и т.п. Если изначально вы понимаете, что не сможете справится с ребенком, то разрешить сразу или после небольшого разговора о том как вы ему доверяете, или сомневаетесь, что результат ему понравится. Тогда ребенок будет понимать, что это не он добился слезами, криком – любыми другими негативными проявлениями, а то, что родители ему разрешили….. доверяют, считают взрослым, верят в его возможности.

У некоторых детей конфликты с взрослыми становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны с взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте.

В семье с единственным ребенком может появиться
деспотизм
. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, как себя вести, и стремится, чтобы его слушались и поступали так, как он говорит. Например что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает
ревность
: та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота.

Интересная характеристика кризиса 3-х лет, которая будет присуща всем последующим переходным периодам, – обесценивание.

Что обесценивается в глазах ребенка? То, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п.

Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых. Это важный этап в эмансипации ребенка; не менее бурный этап ждет его в дальнейшем – в подростковом возрасте.

В раннем детстве ребенок активно познает мир окружающих его предметов, вместе с взрослыми осваивает способы действий с ними. Его ведущая деятельность – предметно- манипулятивная, в рамках которой возникают первые примитивные игры. В три года появляются личные действия и сознание “Я сам” – центральное новообразование этого периода.

Возникает чисто эмоциональная завышенная самооценка. В три года поведение ребенка начинает мотивироваться не только содержанием ситуации, в которую он погружен, но и отношениями с другими людьми. Хотя его поведение остается импульсивным, появляются поступки, связанные не с непосредственными сиюминутными желаниями, а с проявлением “Я” ребенка.

Детей третьего года жизни отличает высокая речевая активность. Они очень много говорят и сопровождают почти все свои действия мимикой и жестами, которые иногда никому не адресованы, так происходит применение полученных знаний. Дети такого возраста воспроизводят в речи все что слышат, часто повторяют слова значения которых не понимают или не до конца понимают. Например, услышав в речи взрослых слово «престарелый», определяющее возраст человека, могут его применить сказав «Этот хлеб есть не буду — он престарелый». Дети как бы играют словами. Придумывают свои слова, и могут объяснить, что это слово значит, и настаивают на том, что говорить надо именно так (МАМАДА), могут одно слово повторять несколько раз с изменение интонации, как бы примеряют слово к разным ситуациям. Дети 3-го года жизни очень любят слушать рассказы, сказки и разговоры взрослых, а так же могут воспроизвести то, что услышали, будь это сказка про колобка или разговор мамы с подругами (ругательные слова). Речь быстрыми темпами приближается к речи взрослого. Дети стали очень много говорить вслух. Не сообщать вам какую- то информацию, а именно проговаривать свои действия, свои мысли.

Это явление называется «Экоцентрическая речь» — очень важное новообразование у детей данного возраста. До этого периода дети не могли мыслить, планировать заранее свои действия. Они шли и делали то, что видят. Сейчас развивается глубокая мыслительная деятельность. Ребенок начинает придумывать, что он хочет сделать, планирует – как он будет делать, дает оценку произошедшему. Но он еще не умеет думать «про себя». Это ни что иное, как мысли вслух. В старшей группе начнется формирование умения думать молча, к школе дети овладеют этим навыком на достаточно высоком уровне, но все равно будут что-то проговаривать. Это очень важная и сложная функция необходима человеку на протяжении всей жизни.

Активно развивается воображение ребенка. Одной из причин возникновения воображения является дистанция между ребенком и взрослым. Активно развивается сюжетно-ролевая игра. В игре ребенок действует в условной, воображаемой ситуации повторяя трудовые действия и поведение взрослого, практически копируя его, так как опыт еще небольшой. И естественно они изображают в саду мам и пап, дома воспитателей, врача у которого они были на приеме.

Из всего вышесказанного, я хочу сделать вывод, что кризис 3-лет — это хорошо, это норма, он должен проявится у каждого ребенка. Как он проявится, в какой форме – это другой вопрос. Взрослым надо быть терпимыми, внимательными к поведению детей, к проявлению каких-то негативных реакций, уважать и любить своих детей, заботится о них, но в тоже время давать им возможность быть самостоятельными и давать возможность на выброс негативных эмоций они разрываю ребенка изнутри. Надо дать возможность ошибаться.

Ну и мы взрослые, тоже можем ошибаться не понимать своего ребенка, не знать пути выхода их ситуации. Не боятся обращаться за помощью, советоваться, читать специализированную литературу.

Результат кризиса

Кризис 3 лет в психологии – это важный период в становлении личности ребенка. Когда он заканчивается, психика выходит на новый уровень развития. Согласно теории Л.С.Выготского и А.А. Леонтьева, у малыша меняются следующие сферы жизни:

  • Ведущая деятельность – это деятельность, внутри которой появляются и дифференцируются другие формы деятельности, перестраиваются частные психические процессы и возникают личностные новообразования. После кризиса у малыша возникает совершенно новая ведущая деятельность – сюжетно-ролевая игра, в которой он начинает познавать мир отношений между людьми.
  • Социальная ситуация развития – это система социальных условий, которые влияют на внутреннее развитие ребенка. После кризиса у ребенка на первый план постепенно выходит общение со сверстниками, взрослый становится примером для подражания в сюжетно-ролевых играх.
  • Возникают личностные новообразования. После кризиса трех лет у ребенка появляются самосознание, гордость за свои достижения, самостоятельность.

Несмотря на то, что кризис 3 лет доставляет родителям немало хлопот, он является обязательной ступенью развития ребенка. Преодолев его, ребенок становится другим: самостоятельным, осознанным, рассудительным, начинает больше понимать и уметь. Без личностных кризисов ребенок не смог бы вовремя отделиться от мамы, осознать себя и понять, на что он способен, чего он хочет и что может, а чему только предстоит научиться.

Реакция папы на поведение ребенка в кризисе

Обычно она гораздо более жесткая, чем реакция мамы. Особенно это касается мальчиков, но яркое поведение девочек тоже не оставляет отцов спокойными.

Мамы больше настроены на безусловное принятие любых проявлений ребенка. Во «внутренние задачи» пап входит объяснение ребенку того, что приемлемо, а что не приемлемо в отношениях между людьми. Проще говоря, папы «это безобразие», то есть поведение ребенка в кризисе терпеть не обязаны. Слишком жесткая, по мнению многих мам, реакция отца на детские протесты поможет малышу быстрее найти новые способы поведения.

Видя, как папа общается с ребенком в кризисе 3 лет, важно:

  • не защищать малыша от собственного отца;
  • не критиковать то, что говорит и делает отец, в присутствии ребенка;
  • не говорить прямо противоположных вещей сразу же;
  • не жалеть ребенка сразу, если папа считает нужным его наказать.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Советы родителям от психолога, как вести себя с ребенком в кризисе трех лет:

  1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
  2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
  3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
  4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:
  • вредит здоровью самого ребенка;
  • угрожает другим людям или животным;
  • приводит к порче действительно ценного имущества.
  1. Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
  2. Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
  3. Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
  4. Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
  5. После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать. Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.

Рекомендации от Комаровского

Комаровский

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

  • Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
  • Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
  • Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

Не давайте ребенку «накачивать мышцу» упрямства

Одна из задач для родителей в период кризиса 3 лет — как своим поведением не усугубить и не закрепить протестное и негативистическое поведение ребенка.

Постарайтесь не забывать даже в то время, когда поведение ребенка можно выносить с трудом: в те минуты, когда вы всерьез, на одном уровне спорите с малышом, его упрямство усиливается. Как занимающиеся в спортивном клубе на снарядах накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек «накачивает мышцу упрямства», а его снаряд — вы. Если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить — он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.

Итак, чем меньше вам удастся впадать в негативные эмоциональные состояния, тем лучше будет для ребенка и ваших отношений. Если особенности вашего темперамента или биографии делают вас человеком вспыльчивым и громким, старайтесь не обращать собственные эмоциональные вспышки на ребенка.

Мой опыт работы с ребенком трех лет в момент кризиса

Один из малышей в детском саду проявлял все «семизвездие кризиса». Его зовут Богдан, в садик начал ходить с двухлетнего возраста. В середине года мама ребенка начала рассказывать воспитателям о серьезных изменениях малыша в поведении. В садик идти не хочет, хотя всегда шел с радостью, завтракать отказывается, любимый ответ на все вопросы «нет».

Через некоторое время он начал проявлять свое состояние и в детском саду: мог сломать свою машинку, ссорился со сверстниками, отказывался от дневного сна. При этом любое действие хотел выполнять сам, вне зависимости от того, получается ли у него. Помощь взрослых не принимал.

Такое состояние продолжалось около полугода. С воспитателями и мамой была проведена консультация о кризисе 3 лет, даны рекомендации по взаимодействию с ребенком: дать больше самостоятельности, не ругать, поддерживать, разговаривать и объяснять все, что с ним происходит. По истечении примерно полугода, истерики стали менее частыми и интенсивными, появилась рассудительность, Богдан многому научился. В скором времени его психическое состояние стабилизировалось, он стал более спокойным и уравновешенным.

Бабушки, няни и ребенок в кризисе

А вот трепетные бабушки и отстраненные няни чаще всего не справляются с поведением ребенка в кризисе. Если реакция отцов может быть чересчур жесткой, но в целом правильна, то опекающие бабушки и няни нередко ведут себя так, что задачи кризиса не решаются, и ребенок начинает вести себя еще хуже. А если с бабушкой или няней ребенок проводит основную часть дня, то такое поведение может закрепиться и сохраняться не месяцы, а годы.

Няни, умеющие правильно реагировать на сложное поведение ребенка — большое исключение. И вам очень повезло, если ваша няня именно такая.

Еще реже можно встретить бабушку, способную к эмоциональному сдерживанию и не вовлечению в ситуацию на одной длине волны с ребенком. Российские бабушки скорее склонны пойти на поводу и пожалеть. Они считают, что воспитывать и ограничивать — дело и ответственность родителей, а они могут и побаловать. И это действительно так, стиль взаимодействия бабушек с внуками называется «попустительским».

Если ваш малыш вошел в период кризиса, это значит, что ему нужно большее время проводить либо с родителями, либо в детском саду.

Источник https://n-e-n.ru/allabout3yearscrisis/

Источник https://ihappymama.ru/krizis-3-let-kak-perezhit-i-chto-delat/

Источник https://xn--e1afbapcvjk6htb.xn--p1ai/psihologiya/prichiny-krizisa-3-let.html

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Разводиться или нет? Разбираемся с психологомРазводиться или нет? Разбираемся с психологом

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как

Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда»Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда»

Дети выросли, а с мужем не о чем говорить. Как пережить «синдром опустевшего гнезда» Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это

Как выйти из кризиса семейных отношений: ищем пути преодоленияКак выйти из кризиса семейных отношений: ищем пути преодоления

Как выйти из кризиса семейных отношений: ищем пути преодоления Кризисы в отношениях — неотъемлемая часть семейной жизни. Причем происходят они не только в начале, во время притирки, но даже через