Кризис в отношениях по годам в браке: 3, 7, 10, 12,15 лет и другие

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Факторы риска совместной жизни

Рождение ребенка для сохранения отношений

Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки

Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения

Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

Что такое кризис?

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Классификации

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

1. Рождение первенца.
2. Освоение ребёнком речи.
3. Его поступление в школу.
4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
6. Создание детьми собственных семей.
7. Климакс у жены.
8. Уменьшение либидо у мужа.
9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Если на этом этапе в семье появляется ребенок, ситуация дополнительно осложняется освоением новых ролей и функциональных обязанностей. Если вы задаетесь вопросом, как пережить кризис года отношений, то обратите внимание на два важных фактора:

• не разводите панику на пустом месте – переход от страстной влюбленности к спокойным отношениям это закономерный процесс, и нарастающее число конфликтов, тоже;
• оставьте друг другу личное пространство, время и место побыть в одиночестве.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

• бытовая рутина;
• охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить вторую половинку под себя, супруги приходят к размеренному темпу жизни, где начинает царствовать быт и рутина. Если в начале отношений кто-то из супругов взвалил все обязанности в той или иной сфере только на себя, чтобы поберечь партнера, то постепенно это бремя начинает давить, возрастает недовольство, атмосфера накаляется. Особенно это касается домашних обязанностей. Лучший выход из сложившейся ситуации – договоренности о разделении дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним спусковым крючком кризиса в отношениях с мужем по годам на данном этапе является охлаждения в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от интимной близости. Данный фактор очень сильно сказывается на взаимоотношениях, и чтобы избежать усугубления ситуации нужно выполнить два главных условия:

• регулярность;
• разнообразие.

Большинство семей сталкивается с новой для себя ролью родителей именно на этом году совместной жизни. Привыкание к новым обязанностям, формирование другого уклада и новых правил не проходит безболезненно. Особенно остро кризис ощущает на себе муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключена на малыша. Появляется чувство страха, что меня не любят, ощущение ненужности.

Чтобы с наименьшими потерями преодолеть этот этап:

• мужу нужно помнить о том, что мамочке иногда тоже требуется побыть одной, и поэтому желательно взять на себя обязанность заниматься с ребенком полностью самому хотя бы несколько часов в неделю;
• жене не стоит забывать о том, что она женщина, и что в ней так же нуждается ее любимый мужчина, а не только крошечное чудо, которое сладко сопит в кроватке.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях в браке исходит из бытующего мнения, о том, что любовь живет три года. Но по мнению психологов, это всего лишь миф и стереотип. Что же происходит на самом деле через три года совместной жизни? Рушатся иллюзии в отношении партнера и приходиться принимать его таким, какой он есть на самом деле, а воспринимается ситуация как «прошла любовь, завяли помидоры».

Причиной формирования иллюзий служит отсутствие желания узнать партнера. Да, вы знаете где он работает, как зовут его родителей, в каких соцсетях он зарегистрирован. А вы интересовались его детством, историями из жизни школьных, студенческих лет, вы знаете его друзей и т.д.? А часто ли вы вообще обсуждаете вопросы и проблемы напрямую? Например, мужчина строит отношения, но жениться не собирается, а женщина в уме уже нарисовала план свадьбы, и как только она заговорит об этом «любовь испарится».

Очень часто мы не хотим замечать какие-то негативные моменты в партнере, например его нежелание общаться с родными или его дурные привычки. Но рано или поздно «иллюзорные картинки» рушатся, и приходится все принимать – в итоге наступает кризис.

Кроме этого, кризис трех лет в отношениях возникает из-за прочно сформированного «взаимопроникновения» супругов, в некоторых случаях происходит очевидная потеря своего «я», индивидуальности. Понимание сложившейся ситуации толкает на поиск себя, который может выражаться как в возвращении к старым связям, так и в поиске новой работы, нового увлечения, способа самореализации.

Кризис отношений 3 года как пережить – знакомьтесь со своим спутником жизни заново и опять же оставляйте друг другу личное пространство. Вы когда-то выбрали своего партнера, у вас есть к нему чувства, так почему же они должны исчезнуть, человек тот же, только восприятие его несколько изменилось. Больше разговаривайте, задавайте вопросы, решайте проблемы, а не замалчивайте их, стройте планы на будущее.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – период первого подведения итогов совместной жизни. Согласно статистике, число разводов на данном этапе достаточно большое. Ожидания 5 лет в браке, что муж сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут заканчиваться рукоприкладством и драками.

Причины могут быть вызваны изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей приходится привыкать к новому ритму жизни, наряду с сохранившимися домашними делами. У мужчины агрессия может быть спровоцирована холодностью любимой женщины в интимных отношениях, которая вытекает из-за вышесказанных перемен.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет вместе может стать привычка. Партнеры воспринимают друг друга как само собой разумеющееся, забота, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще, супруги часто в этот период перестают обращать внимание друг на друга, интересоваться жизнью друг друга, желаниями, мечтами, да и проблемами в том числе. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться развиваться вместе, ставить общие цели и добиваться их тоже сообща.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Кризис 40 лет

Выход на пенсию обычно бывает приблизительно на соровых годах совместной жизни. И наступает кризис одиночества вдвоем.

Выйдя на долгожданную пенсию, и мужчина и женщина порой теряют тот каркас, на котором, собственно и держалось их ежедневное существование. Дополнительно в это время резко снижается и интенсивность частной жизни, — уже нет столько друзей, некоторые из старых приятелей покидают этот мир, что навевает грустные мысли, что все позади, жить уже незачем.

Если юношеская любовь у пары не переросла со временем в крепкие дружеские отношения, в душевную близость, то возникает разрушающее чувство одиночества. Партнер, который постоянно рядом, начинает раздражать каждым своим поступком, хочется уединения и тишины. Именно в это время партнеры прожившие вместе 40 лет, могут разойтись. И не всегда это сопровождается официальным разводом. Просто если за все прожитые вместе годы семья так и не состоялась, то к концу жизни такая конструкция становится абсолютно нежизнеспособной. И, разумеется рушится.

Если в отношениях партнеров царит душевная близость, то при первых признаках такого душевного разлада, второй партнер должен сделать все, чтобы помочь своему верному другу.

Что делать? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Сдебать то, что давно хотелось, но не было времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное путешествие. Можно не в кругосветное, а например по «Золотоме кольцу».

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Признаки того, что развод неизбежен

Бывают ситуации, когда супруги не проходят проверку на прочность. Людям свойственно ошибаться, иногда эти ошибки позволяют создать семью с неподходящим человеком. Кризис помогает определить, подходите ли вы друг другу. Как понять, что отношения нужно разорвать:

1. Партнер применяет физическое или эмоциональное насилие.
2. В попытках облегчить душевное состояние он завел длительные отношения на стороне.
3. Один из супругов не настроен решать проблемы и наплевательски относится к семье.
4. Второй супруг сидит на шее у первого, не занимается домом, работой либо ребенком. Просто бездельничает.

Эти признаки свидетельствуют, что дни брака сочтены. Без обоюдного желания партнеров сохранить семью не получится.

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

• Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
• Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
• Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
• Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
• Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
• Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
• Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Примеры из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Книги по семейной психологии

Многие пары, столкнувшиеся с кризисными ситуациями в отношениях, не всегда готовы обратиться к психологу за помощью. В таком случае можно обратиться к книгам по психологии семейных отношений. Многие европейские и американские психологи занимались исследованиями кризисных ситуаций, решением улучшения семейных отношений.

Большинство самых популярных книг по семейной психологии и кризисам семейной жизни, написаны не профессиональным, а общедоступным языком. Их можно использовать, как практические пособия для выхода из сложных ситуаций и сохранения семьи. Самыми популярными изданиями можно назвать следующие книги:

• Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
• Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
• Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
• Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
• Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
• Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.

Книги ориентированы на семейные пары, чьи отношения полностью зашли в тупик. Задача любой из книг по психологии брачных отношений, сводится к помощи в формировании определенного образа жизни для супругов.

Если супругов настиг кризис отношений, не стоит сразу же думать о разводе. Ведь если предпринять поспешные действия, а затем окунуться в новые отношения, то ничего не поменяется. Лучший вариант — попытаться восстановить пошатнувшуюся семью, и постепенно, пошагово начинать исправлять ситуацию.

Если же после всевозможных попыток и стараний, не удастся пережить семейный кризис, то только тогда можно подумать о расставании. У каждого человека, независимо от возраста и пола, есть шанс заново встретить свою вторую половинку.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены. Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Первый год отношений и первый кризис – как его преодолеть?

Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.

Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.

Ступени отношений

Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.

Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.

После 35 лет совместной жизни

О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

Особенности первого года семейной жизни

Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.

В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.

Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь. Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир. Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.

Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.

Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.

Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.

Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.

Причины

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Каждый год совместной жизни сопровождается кризисами в отношениях по месяцам. Чтобы распознать начало кризисной ситуации, нужно иметь представление о признаках, которые бывают следующего характера:

• отношения стали монотонными, ничего не происходит, семья не развивается;
• практически прекратились сексуальные отношения;
• супруги не могут договориться, и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей, решения бытовых, финансовых проблем;
• партнеры практически не разговаривают;
• постоянные скандалы, или наоборот слишком спокойные отношения;
• повышенная интонация, переходящая в крик при решении каких-либо вопросов;
• окончательное решение в семье принимает только один из супругов. Мнение другого не учитывается;
• отсутствует разделение семейных обязанностей.

Перечисленные признаки характерны для кризисов семейной жизни по годам, и как преодолеть подобные ситуации рассмотрим далее.

Необходимо рассматривать способы разрешения семейных кризисов по причинам и хронологии по годам. Ведь каждый год, проведенный партнерами в браке, богат на события, а так же различные конфликтные ситуации.

Причины кризиса отношений первого года

Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.

«Признаки мужской измены: вычисляем неверность партнера» Подробнее

Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.

Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.

Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.

От 10 до 13 лет

Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.

Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.

Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.

К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.

И вдруг, жена узнает об измене. Несмотря, на такое развитие отношений, не нужно бросаться в крайности, и сразу же выгонять провинившегося супруга. Прежде всего необходимо успокоиться, и выяснить причину подобного поведения супруга. В любом случае, когда в семье возникает проблема, то виноваты в этом оба супруга. Постарайтесь разобраться в случившемся, и возможно удастся исправить ситуацию. Нужно учитывать и такой момент, как подростковый возраст детей, которые особенно болезненно воспринимают ссоры и развод родителей.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:

Послесвадебный стресс.
Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.

На смену «Я» приходит «Мы», что для некоторых осознать довольно сложно. Теперь, прежде чем что-то сделать, приходится советоваться со второй половинкой, нужно ставить ее в известность о том, куда уходишь, во сколько будешь дома, делиться последним пирожным. Кроме того, в быту появляется много обязанностей, приходится складывать свои грязные вещи в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и они уже не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеров не очень радует.

Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.

Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, необходимо продолжать праздновать небольшие события вдвоем, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых можно поделиться воспоминаниями о дне бракосочетания, а также посмотреть фотографии с этого праздничного события. Придумайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, к примеру, совместная пробежка по утрам или просмотр фильмов по вечерам в пятницу.

Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.

На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.

Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.

Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.

Как справиться с проблемой? Супруги на этом этапе еще не понимают, что она существует. Если вы добились того, что муж идет на компромиссы: перестал по выходным ездить к маме, выкинул пару ящиков аудиокассет – победа за вами и настроение на высоте.

Однако дело в том, что позицию, когда один манипулирует, а другой подчиняется и копит в себе обиды, можно сравнить с бомбой замедленного действия, ведь рано или поздно такой брак распадется, как бы ни печально это было.

«Причины развода: почему разрушаются семейные пары» Подробнее

В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»

Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.

Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.

Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.

Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.

Как справиться с кризисом в семейных отношениях: рекомендации, советы

Как преодолеть кризис в отношениях?
Кризис в отношениях возникает у каждого, и это нормальное явление. Важно понять, что можно сделать, чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить чувства.

Итак, есть несколько рекомендаций:

• Придумайте общие ритуалы. Это поможет вам стать ближе друг к другу. Обязательно следуйте им. Это позволит создать ощущение стабильности, которое во время конфликтов теряется. Например, запишитесь в спортзал или сходите на курсы, в конце концов, просто приготовьте ужин или посмотрите кино. Самое главное, сделать этот ритуал ежедневным и всегда его выполнять. Можно и не каждый день, но регулярно. У вас должно быть время друг для друга.
• Поговорите о будущем. Часто бывает так, когда пары совсем не думают о будущем, потому что слишком заняты текущими проблемами. В любом случае, даже если и так, все равно нужно разговаривать о планах, которые вы хотели бы реализовать. Это позволит понять, что все неприятности рано или поздно закончатся.
• Поддерживайте друг друга. Если конфликты происходят, например, из-за неудач мужа, то не надо его просто жалеть. Задача жены — поддержать. Даже если он не уверен в себе из-за проблем на работе или у вас сейчас финансовые сложности, в любом случае показывайте, что он дорог вам. Всегда учитывайте его мнение и не бойтесь просить о помощи. Это позволит не подорвать его уверенность в себе еще больше.
• Интимные отношения. Когда в семье начинается кризис, то она, как правило, думает о проблемах и об интиме забывает. Даже если вы считаете, что заниматься сексом никакого желания нет, то все равно не стоит отказываться от этой стороны жизни. Прежде всего, это позволит не приобрести дополнительных проблем.

Конечно, ни одной паре не хочется проходить через кризис в отношениях. Хочется, чтобы всегда было все хорошо. Как правило, супруги начинают сомневаться в своем выборе и все видят совершенно не так, как это было раньше. Только помните, что это не тот случай, когда можно спешить делать выводы. В этот период важно быть терпеливее и оценивать собственные действия. Возможно, именно ваше поведение подтолкнуло супруга на поступки, которые вам не нравятся.

Так что будьте терпеливее, и у вас получится сохранить гармонию в отношениях и преодолеть все сложности. Если это качество в полной мере проявить в сложные моменты, то преодолеть кризис получится гораздо проще, так как не будут совершаться поступки, способные доставить дополнительные проблемы.

Если вы поняли, что в вашей семье стали часто происходить ссоры, то не стоит сразу впадать в отчаяние и обвинять во всем партнера. Помните, что любые сложности можно преодолеть. Не стоит торопиться принимать радикальны решения, так что старайтесь сохранять выдержку даже в самые тяжелые моменты.

Предвестники кризиса в отношениях

О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:

• Частые беспричинные конфликты и ссоры, выход на первый план в отношениях между партнерами бытовых мелочей.
• Постоянные обиды, а также нежелание прощать партнеру его промахи. Большое количество претензий вызывает ответную реакцию и обиды со стороны супруга(и).
• Непринятие особенностей партнера. То, чем восхищались до вступления в брак, со временем становится обыденным и перестает цениться, а новые стороны, как правило, вызывают отрицательную реакцию.
• Из-за неумения конструктивно вести беседу пропадает взаимопонимание. Часто человек начинает общаться со своим партнером так, как никогда бы не позволил себе в отношении незнакомых людей. Кроме того, появляется эгоизм.
• Пропадает желание общаться со второй половиной, хотя совсем недавно не хотелось отпускать ее ни на секунду. При этом чем чаще это возникает, тем ближе развод.

Кризис семейных отношений: форум, отзывы

Когда возникает кризис в отношениях, то многие начинают искать ответы на форумах и искать советы по поводу того, как все решить. Безусловно, на эту тему говорят много, ведь кризисы переживают все. Учтите, что не всегда советы могут помочь, более того, любые отношения уникальны. Так что, прежде чем послушать чужого совета, обязательно подумайте, не будет ли это во вред вашим отношениям.

Отзыв 1

Отзыв 2

Отзыв 3

Отзыв 4

Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни

На начальном этапе отношений происходит притирка характеров партнеров, а также их адаптация друг к другу, поэтому это идеальное время для того, чтобы заложить основу будущих взаимоотношений между супругами. Как необходимо себя вести:

• Для начала следует научиться жить под одной крышей, ведь постоянно находиться вместе очень сложно. В итоге появляется чувство усталости от человека, который совсем недавно был самым дорогим. Над отношениями нужно работать. Любовь – это чувство, которого многие ждут, однако нужно понимать, что если его не беречь, то оно как приходит, так и уходит. Существует ошибочное мнение, что если в паре есть любовь, то все остальное будет. Однако ничего просто так не бывает. Для того чтобы получить в итоге счастливую семью, необходимо много работать, вкладывая душу.
• Научиться общению друг с другом без утайки и намеков, то есть открыто. Старайтесь обсуждать все спорные вопросы и проблемы, которые возникают в семье. Сразу после заключения брака можно составить брачный договор, хотя и несерьезно, в шутку, и прописать в нем обязательства, обязанности, совместные дела, а также ожидания к партнеру и желания каждого из супругов. Подходите к этому вопросу творчески. Все что вы запланировали, обязательно выполняйте, к тому же первое время это будет легко, поскольку еще есть чувства и желание делать все для партнера. Можно даже написать устав, который будет определять, что можно в семье, а что непозволительно, когда ссориться, обсуждать возникающие проблемы, где, с кем и как проводить свободное время.
• Не нужно подстраивать партнера под себя. Научитесь воспринимать его таким, какой он есть. Стоит понимать, что невозможно перевоспитать взрослого человека, если он сам того не захочет. Вам самим в результате он перестанет нравиться, пропадут чувства.

• Научитесь справляться со сложными ситуациями в семье и выходить из конфликтов без потерь. Как правило, гонор у партнеров в этом случае зашкаливает, а вот терпимости не хватает. Всегда нужно задавать себе вопрос о том, что для вас в приоритете – бытовые мелочи, упрямство, желание доказать свою правоту или же любовь. Задумайтесь над тем, что делить вам нечего.
• Начать жить отдельно от родителей, не перенося в свои отношения их образ жизни. Как правило, большинство проблем (около 95 %), которые возникают у молодоженов на первом году совместной жизни, приносятся из родных семей. Нужно стремиться к тому, чтобы у вашей ячейки общества был свой стиль, к тому же именно от него зависит прочность союза. Кроме того, при совместной жизни с родителями практически невозможно создать свою семью, не испытывая при этом на себе влияния родителей. Сложно адаптироваться молодой паре, а порой, и их родителям, когда две ячейки общества живут вместе.

Как проявляется кризис супружеских отношений по годам?

Кризис супружеских отношений
Важно понимать, что кризис в отношениях является нормальной ситуацией. При этом, он повторяется с некоторой периодичностью. Чтобы правильно отреагировать на ситуацию, нужно знать, какие есть основные вехи важные для отношений. Внутри пары кризисы могут отличаться степенью тяжести. Психологи, как правило, разделяют кризисы по годам.

Итак, давайте разберем, как осуществляется деление:

• Кризис одного года в отношениях

Этот кризис отличается тем, что многие пары до этого момента не привыкли к конфликтам и тут они неожиданно возникают, причем на ровном месте. В действительности же, это говорит о том, что люди становятся ближе друг к другу. Они узнают много нового о своем партнере, открываются новые взгляды и привычки. Всегда приходится искать компромиссы, если что-то не устраивает, либо уступать без всяких «но». В данном случае союз проходит первую проверку. Если она не будет пройдена, то развивать отношения дальше нет смысла. Именно в этот кризис надо понять, насколько важно работать над собой и своими отношениями.

• Кризис трех-пяти лет в отношениях

К этому сроку партнеры уже приспосабливаются друг к другу, учатся решать совместно проблемы и понимают, что одними только любовными переживаниями отношения не ограничиваются. При этом, романтика и приятные переживания от брака уже проходят. Теперь начинается быт и повседневность, а еще приходит рутина. В этот период начинается формирование родственной связи. Большинство пар к этому моменту уже рожают детей. Так, родителям приходится привыкать к новому образу жизни и статусу родителей, что сопровождается бессонными ночами и попытками найти для себя хоть немного времени.

Главной особенностью этого кризиса является то, что хорошее знание своего партнера уже не кажется интересным, потому что двое уже могут читать друг друга без слов. Партнер становится предсказуемым и в нем уже теряется та тайна, которая была так интересна. И в этот момент может оказаться, что с ним не так весело.

Конечно, в отношениях недостаточно просто смотреть друг на друга влюбленными глазами. Если у людей нет ничего общего, то они начинают реализовывать себя в одиночестве, к примеру, посвятив свободное время хобби, либо искать встречи с единомышленниками. От этого в паре появляется ревность. Дело даже не в интимной близости, что человек вдруг найдет себе кого-то, а именно в душевном плане.

• Кризис 7 лет в отношениях

Кризис 7 лет
Если пара переживает кризис пяти лет, то все недопонимания прошлого сменяются глубокой привязанностью и партнеры уже принимают друг друга такими, какие они есть. Но это в лучшем случае бывает и так, что люди решаются сохранить отношения, а все проблемы «спрятать» и не обсуждать. То есть, они предпочитают остаться вместе. Причиной может быть общность взглядов или даже расчет. Кроме того, партнеры могут понять, что стали друг другу слишком близкими.

Большинство семей к этому моменту уже обладают собственным жильем, у них налажен быт и поделены обязанности. Кроме того, они уже привыкают быть родителями. То есть, все идет по накатанной. Некоторых пугает такая стабильность. Например, женщина может подумать, что это конец былой любви, ну а мужчина в ней уже не увидит былую обольстительницу. Ему уже просто становится с ней удобно и привычно жить, да и на безумства уже не тянет. Нередко у женщин в таком случае закрадываются мысли, что муж мог найти кого-то на стороне.

Еще одной особенностью кризиса является то, что мужчина начинает переживать о том, что жена стала совсем другой, либо он не оправдывает ее ожидания. По сути, обоим партнерам кажется, что они могут утратить важную роль в жизни другого. Более того, если до этого оба были сильно погружены в бытовые проблемы и ни о чем не думали, то теперь начинается оценка успешности. Мужчине требуется больше свободы, он начинает скучать по независимости. Если говорить проще, то оба партнера ценят семью, но при этом не хотят полностью в ней растворяться. Они начинают думать, что уже итак сделали очень много.

• Кризис отношений 12-15 лет

Психологи считают, что этот кризис является особенно критичным. Он сказывается на всей дальнейшей жизни. Если в семье есть дети, то кризис как раз сопряжен с переходным возрастом. Если с ребенком начинаются проблемы, то один партнер старается перенести вину в воспитании на другого.

Иногда родители настолько сильно погружаются в проблемы детей, что о себе полностью забывают. Нередко сюда еще добавляется кризис среднего возраста. В этом возрасте люди уже понимают, что прошли вместе многое и преодолели. Они уже научились ценить то, что у них есть. Однако одновременно с этим они уже не готовы мириться с недостатками человека, как это было раньше. Кризис отличается тем, что партнеры находятся как бы на «качелях» — они то сближаются, то отдаляются друг от друга. Когда пара уже становится близка к тому, чтобы преодолеть кризис, то все это становится менее заметным и возвращается в привычное русло.

• Кризис отношений 20 лет брака

Этот кризис психологи называют последним. В нем понемногу проявляется все, что стало «фундаментом» для возникновения кризисов в прошлом. Это достаточно опасное время и сейчас подводятся итоги. Человек анализирует прошлое и учитывает все недостатки, ошибки и недовольства. Дети в это время уже живут отдельно, так что супругам приходится снова жить для себя. Они постепенно возвращаются к отношениям, что были у них в молодости. И это нормально, когда начинаешь думать о том, правильного ли ты человека выбрал.

Когда случай достаточно сложный, то одного из супругов захватывает желание бросить все и начать заново. Причем, как показывает статистика, в таком случае один человек старается оградить второго от ошибок. Возможно, у него получится, а может и нет. Тут сложно давать какие-то прогнозы. Как правило, когда партнер начинает метаться, то ему нужны даже не сами перемены, а поддержка и уверенность в том, что он правильно сделал выбор и прожил не зря все эти годы.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Достаточно серьезным испытанием для молодых людей является рождение ребенка. Данное событие может как усилить имеющиеся разногласия, то есть оказать негативное влияние, так и укрепить отношения. В этом случае все зависит от того, насколько сами молодые люди готовы стать папой и мамой. Если ребенок желанный и пара шла к этому сознательно, то любые трудности будут переноситься гораздо проще. Однако чаще всего рождение ребенка – это не то, чего хотят молодые люди в начале отношений, их интересует только секс. В итоге беременность, если она случается, резко меняет планы, пара вынуждена заключать брачный союз, хотя психологически молодые вовсе не готовы к созданию семьи.

В данном случае жизнь вынуждает пару вступать в брак. К трудностям, связанным с беременностью и рождением ребенка добавляются особенности первого года совместной жизни супругов. Для молодых родителей это довольно сложное испытание, поскольку эмоционально они совсем не готовы к тому, что в их семье появляется третий человек. Кроме того, на них ложится огромная ответственность, что пугает обоих. Поэтому если некоторые молодые люди надеются на то, что рождение ребенка положительно повлияет на их отношения и сплотит их, то они глубоко заблуждаются. В паре могут возникать ссоры, причем даже при наличии взаимопонимания, а если его нет, то на фоне стресса противоречия только усиливаются.

С какими трудностями сталкиваются молодые супруги, когда в их семье появляется малыш? В отличие от мужчин, у которых отцовский инстинкт может появиться гораздо позже после рождения ребенка, у женщин материнский инстинкт очень ярко выражен. В результате мама полностью отдается ребенку, а папа порой боится к нему подойти. Таким образом, мужу отводится уже не первая роль, как было раньше, а вторая.

Когда все родные крутятся вокруг малыша (тетушки, бабушки), мужчина начинает чувствовать себя никому не нужным в семье, в результате появляются обиды и ревность. Отношения начинают меняться, причем не в лучшую сторону. Добавляется взаимодействие мать – ребенок, мама – папа, папа – ребенок. Супругам приходится осваивать новые роли матери и отца, а также выстраивать отношения с малышом. Все это добавляет новых проблем, а также причин для конфликтов.

Таким образом, кризис отношений первого года супружеской жизни представляет собой обострение разногласий и противоречий между мужчиной и женщиной, а также поиск вариантов для их преодоления. Сюда же входит адаптация супругов друг к другу и переход на новый уровень взаимоотношений. Со временем меняется все, в том числе люди и романтические чувства, возникающие между ними. Если же говорить о любви, то это хоть и не такое яркое и трепетное чувство, но зато более надежное и крепкое.

Если молодые люди смогут преодолеть кризис отношений первого года супружеской жизни, это будет свидетельствовать о том, что война характеров завершена, совместимость мужа и жены на психологическом уровне достигнута. В результате климат в семье станет благоприятным.

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

— Парень: ну все, теперь мне влетит. — Девушка: теперь он на мне точно женится! — Отец: хм, а пацан растет… — Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?

Такой сценарий часто возможен при совпадении двух условий: кризис среднего возраста плюс проблемы в межличностных отношениях с супругом (супругой).

Если кратко, кризис среднего возраста характеризуется судорожными хаотичными попытками «успеть». Успеть жить, любить, действовать. И если не получается любить в семье, то человек ищет любовь на стороне.

Часто такая «последняя любовь» бывает жарче и насыщеннее, чем даже «первая». Сжигаются мосты, собираются чемоданы, начинаются бракоразводные процессы и раздел имущества.

Здесь нет каких-то стопроцентных рецептов. Однако следуя рекомендациям только по сохранению молодости, вы непременно попадете впросак.

Как говорила одна известная писательница, каждый год на улицах города появляется множество молодых красивых девушек и женщин. И с каждым годом мне все сложнее конкурировать с ними. Но, когда я начинаю свое новое произведение, мне нет равных.

Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства

Сегодня предлагаем обсудить тему: «кризис семейных отношений 7 способов вернуть чувства». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Кризис семейных отношений: 7 способов вернуть чувства

28.06.11 —>Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Куда уходит любовь? Как преодолеть семейный кризис

Нет таких семей, которые ни разу бы не столкнулись с ситуацией, когда чувства начинают угасать, а быт и работа занимают большую часть времени и мыслей. В жизни воцаряется суета, а отношения супругов, некогда бывшие такими нежными и теплыми, превращаются в привычку, которая со временем тоже начинает тяготить. Наступает настоящий кризис, который довольно часто приводит либо к разводу, либо к тянущейся годами неопределенности в отношениях, либо к ситуации «сохранения» семьи, когда каждый живет своей жизнью. Совершенно очевидно, что в подобных случаях, чтобы восстановить отношения необходимо очень постараться.

А сохранять ли семью, если любовь прошла?

Для правильного понимания ситуации необходимо ясно осознавать, что любовь и страсть, к сожалению, не вечны. Когда проходят первые годы или даже месяцы совместной жизни, многие семейные пары начинают понимать, что чувства охладели, отношения становятся все более отчужденными, а затем наступает «тишина», готовая в любой момент привести к серьезному конфликту. Если к этому времени супруги не стали друг другу близкими людьми, то дело плохо. Как себя вести в такой ситуации? Вопрос о сохранении семьи далеко не праздный потому, что многим парам в данном случае лучше разойтись.

Не секрет, что отношение к жизненным и семейным ценностям сегодня претерпевает серьезные изменения, особенно у молодых пар. С другой стороны, социальная среда и сам ритм современной жизни также серьезно меняются, поэтому статус семьи в обществе теряет свою былую стабильность и актуальность. Семьи, которые были созданы без каких-либо серьезных предпосылок, при назревающем кризисе лучше не сохранять, поскольку перспективы в данном случае никакой.

Семьи, созданные на основе истинных чувств (а такие в наше время тоже встречаются), либо строго «по расчету» надо попытаться сохранить. Дело в том, что настоящая чувственность в отношениях не исчезает, хотя может ослабевать, поэтому в данном случае супруги являются по-настоящему близкими людьми, и расторжение брака не изменит их жизнь в лучшую сторону. Во второй ситуации существует общность взглядов и привязанность, что также немаловажно для семейных отношений, конечно, если этот брак «по расчету» является вполне осознанным поступком, основанным на обоюдном стремлении создать семью.

Что делать, когда кризис в семье наступил?

Прежде всего, не совершать необдуманных поступков и не принимать скоропалительных решений. Однако здесь женский и мужской подходы должны иметь существенное различие. Это связано, прежде всего, с принципиальной разницей в эмоциональной сфере и социальном статусе супругов в семье.

Советы для женщин:

• Не надо искать причину изменения в отношениях и, тем более, подозревать мужа в измене.
• Не надо уезжать «к маме» после ссоры, встречаться с «одноклассником», задерживаться после работы и изменять.
• Надо постараться сделать небольшую паузу в общении, не нагнетать конфликтные ситуации, а стараться сглаживать их.
• Не пускаться во всевозможные авантюры и меньше слушать «умные советы» подруг.

Советы для мужчин:

• Меньше давать поводов для подозрений в измене.
• Постараться не задерживаться с друзьями и не напиваться.
• Ни в коем случае не заводить любовницу.
• Оказывать больше внимания жене.
• Не провоцировать вторую половину на конфликты.
• Стараться больше уступать, даже через силу и делать иногда что-то приятное, например, самостоятельно вынести мусор!

[2]

Все сводится к одному. Надо постараться спокойно выдержать некоторую паузу в общении с «холодной головой», не предпринимать никаких серьезных поступков, а на досуге спокойно подумать о происходящем. Не стоит жить отдельно или съездить отдохнуть. В этот момент просто необходимо быть вместе! А отдыхать друг от друга, естественно, надо. Можно заняться фитнесом или рыбалкой. Очень помогает.

Через некоторое время мужчине следует сделать жене какой-нибудь приятный сюрприз и спокойно поговорить обо всем в уютном, тихом ресторанчике. Надеяться на мгновенное улучшение отношений не стоит, но открытый и честный разговор положит начало возврату к стабильности в семье.

Конечно, все вышесказанное может показаться слишком простым, особенно для тех, у кого семейная жизнь рушится на глазах. Однако, если отношения между супругами действительно ненадуманные, то самые простые действия, основанные на истинном желании сохранить семью, могут существенно повлиять на отношения в лучшую сторону.

Кризис семейных отношений, как возобновить угасающие чувства.

Кризис семейных отношений: 5 простых советов о том, как возобновить угасающие чувства

Вы не чувствуете себя счастливой рядом с мужчиной, с которым когда-то вам было прекрасно? Спокойно! Даже самую слабую любовь можно спасти.

[3]

Кризис в отношениях является сигналом о том, что вам нужно над ними поработать. Как именно? Семейные психотерапевты предлагают парам применить на практике несколько простых стратегий. Воспользуйтесь советами экспертов и узнайте, как вернуть новое дыхание вашим отношениям!

Кризис семейных отношений, что делать?

1. Откройте себя заново.

Наиболее успешными считаются те семейные отношения, в которых партнеры хорошо знаю друг друга. Жена, к примеру, во время приготовления завтрака никогда не заварит мужу крепкий кофе, если знает, что он его не любит. А муж, со своей стороны, никогда не будет ходить по дому в мятой футболке, и будет выглаживать ее лишь для того, чтобы удовлетворить эстетические требования своей половинки. В вашем браке никто и не задумывается о подобных мелочах? Пора меняться!

Попытайтесь распознать потребности друг друга и начать соответствовать им. Ваш любимый не может посмотреть важный матч? Постарайтесь записать его, если у вас будет такая возможность. Существует шанс, что в другой раз ваш партнер ответит подобным хорошим жестом.

Делитесь друг с другом своими наблюдениями, идеями, мыслями и мечтами, рассказывайте о своих предпочтениях. Это важно, потому что подобное взаимодействие помогает установить между партнерами духовную близость.

2. Искренне любите друг друга.

Именно из-за симпатии мы можем закрывать глаза на некоторые недостатки партнера, и даже спустя годы видеть те преимущества, которые когда-то пленили вас. Вы давно не задумывались над тем, за что полюбили друг друга? Пора начать это делать!

[1]

Каждый день старайтесь найти хотя бы одну вещь, которая вам нравится в вашем партнере. Отправьте любимому сигнал о том, что вы замечаете его хорошие стороны. Комплименты действуют как афродизиак!

Часто задавайте себе простой вопрос: «Почему я выбрал/выбрала именно этого человека для совместной жизни?». Помня о хороших сторонах своего возлюбленного, вам будет легче прощать ему его мелкие проступки – например, что он никак не научится выключать свет в ванной или вешает одежду на спинках стульев.
Прочитайте здесь важную статью, как избегать конфликтов.

3. Как пережить кризис в отношениях? Создайте гармоничный дуэт.

Ключ к счастью в семейных отношениях прячется в совместном совершении многих вещей – твердят психологи. Этого легко достичь, ведь когда вы начнете делать что-нибудь вместе, сила цели заставит вас функционировать как слаженную и гармоничную пару. С чего же начать?

Составьте список вещей, которые вы с удовольствием будете делать вместе. Что же можно в него включить? Да хотя бы ежедневные или еженедельные закупки в супермаркете, приготовление ужина, прослушивание музыки или даже обсуждение знакомых-звезд-политиков и т.д. Каждое из этих занятий – это прекрасная возможность побыть вместе, обняться, поцеловаться, сказать друг другу что-то приятное. Помните, что чем больше между вами таких теплых, дружественных жестов, тем лучше для ваших отношений.

Старайтесь быть вместе даже в трудные минуты. Партнер находится в плохом настроении из-за неприятностей на работе? Не изолируйтесь от него. Поговорите об этом! Важно, чтобы ваш мужчина почувствовал, что его жена для него – точка опоры. Если между вами установятся такие доверительные отношения, то очевидно, что ваш мужчина также попытается помочь вам трудную минуту, хотя бы тем, что просто внимательно выслушает и что-то подскажет.

4. Ищите компромиссы и вы избежите кризиса отношений.

Нужно всегда быть открытым к точке зрения и аргументам другой стороны. Ведь только тогда есть шанс, что во время спора вы придете к единому знаменателю и ни один из вас не почувствует себя обиженным. Постановите себе, что с этого момента вы всегда будете прислушиваться к мнению «оппонента». Однако и это еще не все.

Говоря на деликатные темы, контролируйте свои эмоции. Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, прямо скажите, чего вы ожидаете друг от друга. Иногда хочется в гневе закричать: «Ты меня никогда не привлекал!». Однако лучше этого не говорить, потому что такие слова имеют действие пули.

О проблемах нужно дискутировать резонно. Избегайте поворотов типа: «ты должен», «это твоя обязанность». Обратите их в более мягкие: «а не мог бы ты» или «а не составило бы тебе это труда». Всегда старайтесь найти точки прикосновения между вами, тогда обрести согласие будет намного легче.

5. Не оценивайте друг друга сурово.

Негативные эмоции, такие как гнев или негодование, не появляются сами по себе. Что же может стать их источником? Нередко наша ошибочная интерпретация поведения партнера – твердит американский эксперт Аарон Бек. К примеру, муж забыл о вашем Дне рождения. Вы наверняка думаете: «Он никогда не помнит о том, что для меня важно». Но может быть это был единичный случай его халатного отношения, в то время как вы приписали его значение к обобщенному отношению к вам партнера. Вам довольно часто приходилось попадать в такую ловушку? Начните оспаривать свои негативные мысли!

Всякий раз, когда возникает соблазн осудить своего партнера, проанализируйте факты. Даже если вы когда-то поймаете его на лжи, не спешите с трагическим выводом: «Я больше не могу ему доверять». Помните, что такие мысли вредят отношениям.

Старайтесь быть адвокатом партнера, а не его прокурором. При поиске аргументов в его защиту, вспомните, что это тот самый ваш самый родной человек, которого вы когда-то очень сильно полюбили.

Как спасти семью, если чувства остыли

Содержание статьи

• Как спасти семью, если чувства остыли
• Как восстановить отношения в семье
• Как сохранить мир в семье

Как спасти брак, находящийся на грани развода

Если вы хотите сохранить отношения со своей второй половинкой, в первую очередь перестаньте винить ее во всех смертных грехах. В любых семейных трудностях виноваты оба супруга. Несчастье чаще всего исходит изнутри человека. Для того чтобы обрести семейное благополучие и счастье, постарайтесь самостоятельно наполниться им. Умейте справляться с негативными эмоциями, оградите себя от грусти. Чаще улыбайтесь и научитесь радоваться простым мелочам, которые вас окружают. Вы должны замечать все, что может вызвать вашу радость. Смотрите в глаза любому своему страху и постарайтесь справляться со всеми трудностями. Помните, что в этой жизни рядом с вами есть человек, который в любую минуту сможет прийти вам на помощь, стоит только попросить его об этом.

Определите, в чем проблема ваших отношений. Может быть, вы стали мало времени проводить наедине со своим супругом или супругой, не замечаете изменений в его настроении, перестали уделять ему должное внимание. Людям очень важно, чтобы о них кто-нибудь заботился. Просто начните чаще интересоваться делами своей второй половинки, спрашивайте о том, как прошел ее день, можете ли вы чем-то помочь ей. Даже если ваша помощь окажется бесполезной, человек обязательно оценит ваше участие и проявленную заботу.

Верьте в ваше совместное будущее, стройте планы и стремитесь к достижениям своих целей. Помните, что вы сможете пережить любые трудности, если будете идти по жизни рука об руку. Поделитесь своими переживаниями с человеком, находящимся с вами в браке. За долгие совместные годы вы наверняка стали родными друг другу, поэтому он должен понять, что именно беспокоит вас. Если ваш партнер действительно любит вас, он обязательно поможет вам налаживать ваши отношения.

Приятные мелочи, способные сохранить брак

Если вы разобрались с проблемами, которые портят ваши отношения, пришло время устранять их, а также восстанавливать в семье мир и любовь. Начните с самых мелких деталей. Устройте романтический ужин своей второй половинке, отведите ее на прогулку в парк или любое заведение, которое вы посещали еще тогда, когда были счастливы. Дарите небольшие подарки, устраивайте сюрпризы, не скупитесь на комплименты. Чаще смейтесь вместе и смотрите на любые проблемы с уверенностью в том, что они только временны.

Постарайтесь больше разговаривать, причем не только слушать, но и слышать своего супруга или супругу. Любые недоговоренности и тайны могут привести к распаду ваших семейных отношений.

Кризисы семейных отношений

Сегодня, в материале советы психолога о том, как преодолеть кризисы семейных отношений и наладить крепкие отношения между супругами.

Период бурных романтических ухаживаний и волнительных приготовлений к свадебной церемонии остался уже позади. Начинается совместная жизнь. К этому времени каждый из супругов уже сформировал собственную модель семьи. Он будет привносить в нее свои привычки, традиции, стереотипы.

Важно, чтобы конфликт интересов и взглядов не превратился в непримиримую под коверную войну. Нужно учиться уважать, принимать сторону партнера, стараться идти на компромиссы. Только так можно сохранить семейное равновесие.

Не стоит страшиться и пытаться уйти от кризисных этапов. Их не избежать. Они, непременно настигнут вас на том или ином жизненном витке. Кризис в некотором смысле позволяет освежить, очистить отношения, обнажив скопившиеся противоречия. Это та ступень, которая позволит выйти вам на принципиально, качественно новый уровень.

Вариантов выхода из кризиса немного. Он приведет либо к окончательному разрыву, либо к укреплению, перестройке отношений. Некоторые пытаются спрятаться от сложившихся проблем или оттянуть момент принятия решения. Появляется зависимость, болезнь, измены.

Опасные симптомы:

• Отказ от интимной близости. Это порождает эмоциональное отстранение у другого супруга. В результате люди отдаляются еще больше друг от друга.
• Мирное сосуществование. Некогда влюбленные уже прекращают ссориться, но и общаться тоже. Каждый из них словно живет отдельной жизнью, оставляя для своей половинки все меньше и меньше места. Интерес к ней падает и становится важнее проводить время в кругу друзей и знакомых.
• Утрата стремления вызывать восхищение и одобрение супруга. Напротив, появляется раздражение к партнеру. Люди становятся глухи к чувствам, проблемам и переживаниям своей половинки. Они просто не могут разглядеть их за ворохом собственных обид, неоправданных ожиданий и забот. Интерес к жизни родного человека бесследно исчезает.
• Вопросы совместного ведения быта, воспитания детей порождают все больше упреков и противоречий. Супругам все сложнее прийти к общему знаменателю. Это лишь усиливает растущую стену недопонимания.
• Жена или муж, причем чаще последний начинает «выпадать» из совместной жизни. Появляется отстраненность, безразличие к преодолению общих проблем. Он старается вырваться из домашней среды, в лучшем случае, с головой погружаясь в работу. Тогда женщине остается лишь взваливать весь груз семейных дел на свои плечи. Она слишком устает и перестает заботиться о себе. Это еще больше угнетает мужчину, вызывая у него некоторое разочарование в супруге.
• Кто-то в паре начинает считать, что комфорт и беззаботная жизнь близких людей обеспечивается угнетением его потребностей, интересов и желаний.

Когда грядет кризис?

Первый кризис. Это кризис, возникающий в первый год совместного проживания. Это конфликт интересов и взглядов, столкновение желаемого с реальным положением вещей. Контраст становится настолько разительным, что многие пары разрушаются, так и не справившись с ним. Период взаимной притирки двух по сути разных людей становится серьезным испытанием. Однако его преодоление закладывает фундамент, модель взаимоотношений в рамках конкретной семьи.

Рождение ребенка. Пара уже успела выработать определенный ритм жизни. Однако появление ребенка вносит серьезные коррективы в устоявшуюся жизнь обоих. Оно требует перераспределения ролей и создания новой модели семейного уклада. Этот период нередко именуют кризисом трех лет, поскольку обычно он связан именно с рождением малыша.

На 5 году возникает еще один крутой семейный поворот. Жена после устройства ребенка в садик начинает вновь искать свое место в социуме и выходит на работу. Каждая грандиозная перемена в семье способна повергнуть ее в состояние кризиса. Эта ситуация не становится исключением.

На 7 году совместной жизни супругов поджидает новый кризис. Их гложет рутина, обыденность и монотонность. Они видели друг друга в самых разнообразных ситуациях и полагают, что неизученных сторон партнера уже не осталось. Если раньше пара готова была сплотиться ради воспитания крохи, то теперь это их не прельщает. Они начинают соотносить серую реальность с грандиозными мечтами о счастливой семье. Это дарит им лишь уныние и разочарование.

Все оказалось иным, нежели представлялось в сладких грезах о будущем. Они думают, что все самое волнительное, яркое и приятное осталось позади. Их захватывает жажда все построить заново, пока еще годы не упущены окончательно. Хотя мужчина, не всегда задумывается об уходе из семьи серьезно.

Проходит еще время и на 15-20 году брак вновь ставится под угрозу. Часто он отягощается кризисом среднего возраста партнера. Возникает понимание, что все знаменательные моменты и вехи пережиты: карьера построена, дети выросли, половинка уже приелась. Это предвкушение близкой старости. Начинается переоценка жизненных позиций, взглядов и ценностей, которая может привести к разрыву. Кроме того, это связано с гормональной перестройкой обоих супругов.

Очередной семейный риф соотносится с началом детьми самостоятельной жизни. Родительское гнездо пустеет. Основная семейная задача выполнена. Супруги вновь остаются наедине. Им необходимо снова приспосабливаться жить вдвоем и менять привычный жизненный уклад.

Чем более многочисленна семья, тем отчетливее влияние кризиса. Совместное существование разных людей, переплетение их потребностей и желаний нередко превращается в богатую почву для ссор и разногласий. Крепкие отношения между супругами позволяют сохранить эмоциональную близость и разрешить имеющиеся проблемы.

Как преодолеть кризис?

Единого рецепта не существует. Кроме того, каждый кризис затрагивает те или иные аспекты жизни, поэтому требует особой модели поведения.

Необходимо несмотря ни на что постараться сохранить через годы уважение, любовь, доверие к партнеру. Сохранять интерес к его жизни, переживаниям, взглядам.

Учитесь правильно разговаривать, выстраивать диалог с любимым, призванный разрешить возникающее недопонимание. Идите на уступки, старайтесь встать на сторону близкого человека.

В семье нет абсолютно правой стороны. Все взаимосвязано. Неудовлетворительное поведение, с вашей точки зрения, нередко спровоцировано вашими собственными просчетами и глухотой к чужой позиции. Не бойтесь признавать ошибки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление сексуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный секс;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Источник https://happydiva.ru/muzhchina-i-zhenshchina/krizis-v-otnosheniyah-po-godam-v-brake-16-7-10-12-3-15-let-i-drugie/

Источник https://xn—-7sbbabkwnixgwr4a5a.xn--p1ai/terminy/krizis-v-otnosheniyah-po-godam.html

Источник https://vertclinic.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-7-sposobov-vernut-chuvstva/

Источник