Содержание
Кризисы семейной жизни. А можно ли без них?
Увы или к счастью — нет. Положение «на месте стой!» не может быть бесконечным. Так устроена природа. Даже если в статус-кво спокойно и благополучно. Какое-то время можно насладиться тем, что есть и как оно есть. Но потом природа вновь потребует движения. И оно будет: либо вперёд (прогресс), либо назад (регресс).
Кризис — это лишь обозначение очередного выбора: вперёд или назад?
У каждого кризиса (личностного, семейного, экономического) есть свои функции и задачи.
Основная (общая для всех кризисов): внести изменения, способствовать развитию, несмотря на то, что другая часть (часть личности, семьи и т.д.) — хочет оставить все, как есть, без изменений.
Конечно, кризисы проходят болезненно, дискомфортно. Ведь это столкновение, противоборство, при этом есть много неопределённости впереди — как будет по-новому.
Но если пытаться противодействовать кризису, останавливать его, будет только хуже. Ведь это мощь, идущая изнутри личности, семьи, государства — любой системы, которая на самом деле уже созрела для изменений. Это как пытаться сдерживать приход весны.
Могилева Мария Александровна
Психолог Париж Был на сайте: 22.03.2019
Ответов на сайте: 17 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1
Жизнь наполнена многочисленными событиями, которые влияют как на каждого из партнеров в паре, так и на семью в целом.
- Формирование пары.
- Обустройство совместной жизни.
- Установление отношений с родителями и родственниками обоих супругов.
- Рождение ребёнка (как первого, так и каждого последующего).
- Болезни и смерть близких.
- Формирование и разрушение социальных связей.
- Потеря работы, профессиональная переориентация.
- Переезд (в другой город, другую страну).
- Взрослые дети, покидающие родительский дом.
- Старение.
Все это — события, с которыми так или иначе сталкивается большинство семей в течение жизни.
Помимо этого, каждый из супругов проживает также этапы своего индивидуального развития, со свойственными ему кризисами (становление личности, освоение родительской и супружеской ролей, профессиональное самоопределение, кризис среднего возраста, кризис идентичности, кризисы, связанные с пересмотром жизненных смыслов, с потерей родителей и близких). Эти процессы, безусловно, влияют друг на друга.
Поэтому прожить долго и счастливо без кризисов невозможно, ведь жизнь течет и меняется, и каждый ее поворот преподносит свои сюрпризы. Но осознавать, что происходит со мной, с партнером, с детьми, в целом с семьей, брать на себя ответственность за свои кризисные состояния, находить возможность поддержать себя и близких, просить о помощи = это то, что помогает кризисы преодолевать успешно, чтобы продолжать строить устойчивые и счастливые отношения.
Если я готова к тому, что все время что-то будет происходить, и мой фокус внимания направлен не на то, чтобы избежать каких-то событий, а, скорее, на то, чтобы понять, что происходит, адаптироваться к этим изменениям и найти новый способ взаимодействия с моими близкими, который позволяет нашей семье перестроиться — значит, я смогу найти инструменты продолжать поддерживать хорошие отношения в семье, несмотря на кризисы.
И это и есть процесс, в котором можно жить долго и счастливо. Когда корабль не сбивается с курса, несмотря на штормовой ветер, грозу и неверные показания приборов.
Алаторцева Наталья Александровна
Ответов на сайте: 540 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46
Обойтись без кризиса семья не может, потому что семья — это отношения. Семейный кризис свидетельствует о том, что сложившиеся отношения устарели и мы хотим что-то изменить, исправить — и уже начался поиск решения проблемы. Кризис можно проживать по-разному. Кто-то убегает, кто-то запивает, кто-то начинает бесконечно менять партнеров, есть такие, которые начинают болеть или даже умирать. А еще можно договориться друг с другом. Прояснить, что мешает, как исправить ситуацию. Качество проживания кризиса зависит от того, насколько человек зрелый, состоявшийся, взрослый.
Если вам хочется кризис не замечать, замалчивать, делать хорошую мину при плохой игре, то результат будет плачевным. И это будет либо расставание, либо психосоматическое заболевание, либо исковерканная судьба. Потому что кризис требует решения всегда.
Как говорится, если ты не знаешь, что делать — делай шаг вперед.
- Бездействие в отношениях порождает страх, недоверие, желание додумать за партнера.
- Действие порождает уверенность, но инициатору действий придется принять ответственность на себя.
Если ваш партнер взрослый человек, то с ним можно договориться. Если же он находится в состоянии ребенка и все обвинения достаются вам, то впору задуматься: стоит ли продолжать ваши отношения. Впрочем, как выходить из кризиса, каждый решает за себя.
Кудряшова Алла Альбертовна
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8227 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Могу предположить, что происхождение кризисов в семье можно объяснить. Поскольку это взаимодействие двух людей.
Например, вы или партнер в отношениях настроены, нацелены на какие-то достижения, возможно, даже победу как таковую, а не на подробный конкретный предмет на пути к достижению и получению результата.
Это во многих случаях кого-то одного может оставить скучать или быть равнодушным, или даже вызывать внутреннее чувство и желание избавиться от того, что казалось таким желанным. Вот в этот момент и происходит кризис или все рушится, к чему было устремление.
Проявляется неуверенность вследствие «многочисленных, повторяющихся неудач». И вами управляет желание подавить что-то в других из-за нехватки чего-то у вас самих. Повторение приводит к кризису в понимании себя, неудовлетворенности собой после, казалось бы, небольшого прогресса.
И здесь, в этой точке, может быть, вы вырастаете из прошлого представления о себе. Но не можете или не умеете с ним (прошлым) расстаться и подрасти. А прошлые цели и ценности стали совсем неадекватными.
Путь к сознанию всего этого в каждом случае уникален, лн может быть позитивным и интересным процессом, возвращающим радость жизни надолго.
Несвитский Антон Михайлович
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Да еще и психологи говорят о семейных кризисах – причем нормативных, которые обязательно случаются…
Есть смысл понимать, что ни одна пара не живет «как по линейке». Кризисы в семье не обязательно будут «нормативными» и совсем не обязательно случаются, как по программе — в определенные годы брака. Это не так.
Но кризисы случаются в большинстве семей, потому что происходят перемены: меняется каждый из партнеров, меняется жизнь вокруг, возникают новые обстоятельства, новые состояния каждого и ситуации, которые, допустим, ранее в паре просто не возникали. А любое новое требует приспособления, адаптации и выработки иной стратегии взаимодействия друг с другом.
Простой пример: было двое — стало трое. Как тут не быть кризису, ведь роли изменились, количество внимания в семье перераспределилось, как и время, и пространство супругов. И даже если оба ждали ребенка с радостью, кризис будет все равно, потому что перемены никогда ни для кого не проходят гладко — это всегда ломка, это всегда выход из зоны комфорта и всегда человеческий ум воспринимает перемены как болезненное, сопротивляется им и страдает из-за их необходимости.
И можно ли без них?
Нет, но не обязательно в них тонуть и не обязательно превращать их в постоянное страдание. Чем быстрее пара понимает, какие перемены назрели, что предстоит менять и как — тем меньше драматизации подобных событий в семье и тем спокойнее к ним отношение. Если принимать факт, что и я сам и мой партнер будем в течении жизни меняться, что будут возникать новые задачи и требовать конструктивного решения и диалога — то не будет никакой трагедии и даже вряд ли происходящее будет восприниматься как кризис, скорее уж как задача, которую нужно решить, и не более того. Для этого даже не обязательно пребывать в ссорах и каком-то остром недовольстве друг другом и семьей.
У меня есть личный опыт на эту тему, которым могу поделиться. В семье у нас есть шутка, что все нормативные кризисы мы прошли в первые два года. Именно тогда был период притирки, выяснений, многие вещи приходилось обсуждать и решать, выяснялись важные потребности и болевые места друг друга, находились способы обращения с этим, выстраивались модели конструктивных решений. А следующие 8 лет в нашей семье не было ни одного кризиса. И надеюсь, им просто неоткуда взяться, потому что понимание задач, вызванных переменами, приходит сразу и сразу же «берется в работу», не доводя до серьезных столкновений.
Как спокойно жить, зная, что через годик тебе непременно предстоит кризис, а потом еще и еще?
Никак. Не стоит путать живое с мертвым. Не меняется только мертвое. Живое — меняется всегда. В принципе «жить спокойно» — можно разве только в принятии, что перемены будут всю жизнь и застыть навечно в одном состоянии не получится. Спокойствие вообще стоит искать внутри себя, а не в сохранении статус-кво во внешнем мире. Спокойстве берется из вашей собственной уверенности в том, что вы сами способны справиться с переменами, а не в том, что какая-то ситуация никогда не поменяется.
Рожкова Мария Александровна
Ответов на сайте: 139 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 11
Без кризиса нет развития.
Семья как система функционирует по законам гомеостаза и развития. Каждая семья проходит определенные стадии, сопровождающиеся нормативными кризисами. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие перестройки их взаимоотношений.
В соответствии с законом гомеостаза каждая семья стремится к стабильности, и перемены вызывают страх у членов семьи.
Кризисы бывают также ненормативные – это болезнь, смерть, потеря работы, изменение социального статуса, глобальные переезды и т. д.
Кризис – это стрессор, который повышает тревогу в семейной системе и меняет взаимодействие всех членов семьи.
Если кризис успешно пройден, семья адаптируется, выходит на новый этап жизненного цикла.
Пример.
Молодой человек и девушка регистрируют брак, начинают жить вместе. Происходит структурная перестройка – образуется новая семейная система. Необходимо решить следующие задачи:
- эмоционально и по возможности территориально отделиться от родительских семей.
- Супругам необходимо согласовать баланс между личными и семейными потребностями, распределить обязанности.
- Выработать правила общения с родителями, с друзьями, родственниками.
- Должна произойти перестройка ролей — роли мужа и жены должны стать первичными, а роли сына и дочери вторичными.
Если это произошло, кризис пройден удачно, семья благополучно переходит на следующую стадию жизненного цикла, рождается ребенок и т. д. Если же кризис не пройден (сработал закон гомеостаза), семья не адаптировалась к новым условиям и «застряла» на прежнем этапе, то конфликты неизбежны и велика вероятность развода. Анекдоты про отношения зятя и тещи – из этой серии.
Обращение семьи за психологической помощью в период кризиса помогает «нормализовать» ситуацию, перестроить взаимодействие членов семьи, найти ресурсы, адаптироваться и успешно перейти на следующий этап жизненного цикла.
Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья
Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни
Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными
Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни
Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).
Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.
Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.
Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.
Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.
Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.
Расстаться или пережить кризис семейных отношений
Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.
Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.
Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.
Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.
В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.
Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.
Что такое кризис в отношениях
Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.
Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.
Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.
Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.
Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.
Примерами таких «переломных» событий могут стать:
- Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
- Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
- Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
- Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
- Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
- Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
- Неравное разделение труда в семье.
- Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
- Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
- Ранний брак.
Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
На что жалуетесь
Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:
- Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
- Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
- В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
- Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
- Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
- Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой
Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!
Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.
Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!
Кризис 3 лет семейной жизни
Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.
Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?
- Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
- Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
- Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
- Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
- Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
- Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
- Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
- С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!
Кризис трех лет семейных отношений
Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.
В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:
- «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
- «Мы – разные люди»
- «Ты меня не понимаешь»
Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.
Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.
Способы преодоления кризиса в семье
Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.
Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.
После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.
Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.
В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.
Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку.
Основные правила предотвращения кризиса
- Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
- Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
- Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
- Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
- Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
- Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.
8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления
Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:
- один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
- внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
- воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
- необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
- супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
- партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
- один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
- супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.
Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.
Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.
В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.
Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.
Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.
Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.
Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.
Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.
Кризис 10 лет
Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.
Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.
Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.
Жизнь без кризисов
Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.
Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.
Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.
Почему наступает кризис в отношениях
Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.
Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.
1. Необитаемый остров
Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».
2. Мы – разные
Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.
То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.
3. Деньги решают все?
Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.
4. Недостаток общения
Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.
5. Бесконечные планы
Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.
6. По течению
Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.
Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.
Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.
Источник https://www.all-psy.com/ks/krizisi_semeinoi_jizni_mojno_bez_nih
Источник https://vsemobrake.ru/other/krizisy-v-semejnoj-zizni-po-godam.html
Источник
Источник