Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.

На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.

Примечание редакции. Даная статья ценна прежде всего хорошей классификацией и периодизацией семейных кризисов. К сожалению, не все приводимые советы, особенно о поведении при измене, можно принять и христианину, и просто человеку, уважающему себя.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Классификации

Нормативные кризисы. Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

• Рождение первенца.
• Освоение ребёнком речи.
• Его поступление в школу.
• Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
• Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
• Создание детьми собственных семей.
• Климакс у жены.
• Уменьшение либидо у мужа.
• Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
• Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы. Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;
• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• состояние развода;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

• Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
• Спад сексуальной активности.
• Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

• Конструктивный, когда брак сохраняется.
• Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

• несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
• неравномерное распределение обязанностей по дому;
• синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
• несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
• финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
• совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

• Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
• Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
• Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
• Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
• Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

Читайте также по теме:

• "Христианский брак, домостроительство, семейное счастье" — подборка лучших публикаций о христианском браке, домостроительстве, советы как создать семейное счастье.
• О канонических аспектах церковного брака — Патриархия.Ru
• Таинство Брака — протоиерей Михаил Помазанский
• О браке, вдовстве и втором браке — святитель Иоанн Златоуст
• Инфантилизм, как явление. Почему не все умеют любить? — Евгения Белякова
• Психотерапевт или психиатр? Как понять, когда и к кому обращаться за помощью — Александр Невеев
• То, что мы считаем грехом, порой имеет медицинскую причину — Наталия Скуратовская, Ксения Смирнова
• Как перестать ненавидеть себя? — Даниил Гуляев
• Осторожно, психолог! — Евгения Белякова
• Нужна ли церковным людям помощь психолога? — протоиерей, психолог Давид Цицкишвили
• Если вы хотите замуж, нужно не просто об этом вздыхать, а готовиться — епископ Пантелеимон Шатов
• О добрачных отношениях, венчании и повторных браках — иерей Павел Гумеров

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

• отсутствие общих интересов;
• угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
• на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
• проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
• нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
• появление второго ребёнка;
• карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

• Избегать открытых конфликтов и ссор.
• Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
• Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
• Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
• Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Примечание редакции. Измена как "маленький" секрет, "интрижка, чтобы отдохнуть об быта"?! Есть ли предел глупости у психологов с дипломами? Супружеская измена — это уже свидетельство разрушения семьи, такой брак распадется рано или поздно. Жизнь предателем (-цей) — это потеря времени, потерянные годы, которые можно и нужно потратить на жизнь с человеком, который тебя не будет предавать. Как можно влюбиться (совет ниже) в человека, подло тебя предавшего?

Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

• сексуальная неудовлетворённость;
• супружеская измена;
• изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
• разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
• быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

• Обратиться за помощью к семейному психологу.
• Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
• Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
• Найти равновесие между работой и домом.
• Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
• Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
• В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

• затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
• потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
• смена окружения, новые связи;
• смена работы;
• начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
• сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

• Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
• Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
• Расширить круг общих знакомств.
• Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
• Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
• Записаться на приём к семейному психологу.
• Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

• уход детей из семьи;
• пустота в доме и опустошённость в душе;
• отсутствие общих интересов;
• потеря влечения друг к другу;
• каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

• Разговаривать друг с другом.
• Найти новые точки соприкосновения.
• Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
• Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
• Начать реализовывать вместе мечты юности.
• Не опускаться до взаимных упрёков.
• Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

После 20 лет

Пик — 20 и 25 лет (фарфоровая и серебряная свадьбы).

Краткая характеристика

Самые серьёзные проблемы, как ни странно, начинаются после 20 лет брака. Согласно статистике, большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что супруги настолько притираются друг к другу, что становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничто не связывает. Отличительная черта данного периода — расставание проходит без скандалов.

Усугубить ситуацию могут только два фактора. Во-первых, возросшая сексуальная активность мужчин, у которых в 45 лет «седина в бороду, бес в ребро» — на фоне предменопаузы у женщины. Возможно появление молодой любовницы, что спровоцирует громкий скандал и в семье, и в обществе, и чревато полным разрывом с детьми. Во-вторых, раздел имущества. Если муж работал, а жена была домохозяйкой, и они в этом возрасте решат развестись, конфликты по данному вопросу при отсутствии брачного контракта неизбежны.

• отсутствие общих интересов;
• снижение либидо;
• предменопауза и климакс у женщины;
• свадьбы у детей, освоение новых ролей (тёщи, свёкра, бабушки, дедушки);
• неизбежное старение;
• болезни.
• Как пережить
• Уделять друг другу больше внимания.
• Ухаживать друг за другом, не бросать в болезни.
• Семейное счастье детей и появление внуков использовать как объединяющий фактор: помогать им совместными усилиями.
• Продолжать следить за собой: вместе регулярно посещать врачей, заниматься спортом, правильно питаться.
• Научиться радоваться жизни: вместе путешествовать, ходить по гостям, навестить дальних родственников.

Универсальный совет. Купить дачу и заниматься вместе садово-огородническим хозяйством — психологи рекомендуют именно так пережить кризис семейных отношений в таком возрасте.

На протяжении всей семейной жизни супругам придётся сталкиваться с кризисами. Главное — на каждом из этапов решить, стоит сохранять брак или нет. Если отношения изжили себя и не имеют будущего, не нужно за них цепляться. Если же есть хоть малейшая надежда на их сохранение, старайтесь преодолеть их с помощью советов психологов. Совместные усилия не пропадут даром.

Почему многие разводятся после 10 лет брака: ответ психологов

Десятилетие семейных отношений – это целая история семьи, в которой семья – это уже взрослый организм. За 10 лет супруги уже обзавелись одним или двумя малышами, свили и обустроили своё гнездо, объездили вместе много интересных мест, всё это время старались вместе преодолевать трудности, одержали победы, потерпели неудачи – и всё это они делали вместе.

Почему же тогда кризис десяти лет семейных отношений вдруг грянул, как гром среди ясного неба? Вероятно, не для обоих супругов всё было так гладко и здорово…

Мы поговорили с квалифицированным семейным психологом Светланой Ананьиной и выяснили, что это за слово такое – кризис семейных отношений, почему точка преткновения именно десять лет, и как же семейной лодке преодолеть этот самый кризис без потерь членов экипажа.

Кризисы семейной жизни 10 лет: причины

Психологи считают, что кризисы в семье происходят примерно каждые 3-5 лет. Соответственно в первый год супруги притираются друг другу, на этом этапе распадается примерно 50% пар. Если притирка не произошла, пара разрывает отношения. Следующий кризис наблюдается через 3, 7, 10,13 лет и так далее. Стоит отметить за, что одним из самых сложных является кризис 10 лет совместной жизни.
Кризисы семейной жизни 10 лет, причины:

• Слияние двух кризисов — это кризис семейных отношений, а также среднего возраста. Обычно эти два периода совпадают, наслаиваются друг на друга, тем самым вызывая сильнейшие скандалы, эмоциональные потрясения и разрыв отношений.
• Однако в большинстве случаев кризис 10 лет связан с несколько другими происшествиями. Дело в том, что за это время у пары обычно появляются дети.
• Таким образом жена несколько отдаляется от своего мужа, уделяя максимум внимания своему ребенку или детям, если их несколько.

Семья

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Почему появляется семейный кризис 10 лет?

Часто причиной появления этого кризиса является пересмотр всех ценностей, которые имеются в жизни. Обычно в этот период люди смотрят на то, что им удалось добиться в конкретном возрасте. Соответственно многие винят семью в том, что не смогли реализоваться в карьерном плане. Они считают, что могли бы добиться гораздо большего, если бы не было семьи.

Почему появляется семейный кризис 10 лет:

• Мужчина мог не успеть доучиться, бросил высшее учебное заведение. Ему пришлось устроиться на работу для того, чтобы содержать семью. У женщины может также возникнуть масса вопросов по отношению к своему мужу.
• Обратная ситуация, мужчина очень много работает, хорошо зарабатывает, но у него не хватает времени на семью. Соответственно женщина предъявляет претензии, потому что мужчина не проводит время с семьей.
• Еще одной причиной возникновения кризиса является охлаждение отношений.

Ссора

Когда отношениям 10 лет и больше. Психолог о том, с какими иллюзиями пора расстаться

Самые тяжелые семейные кризисы приходятся на то время, когда супруги вместе давно — 10−15−20 лет. Кажется, что уже привыкли к недостаткам друг друга, теперь отношениям ничего не угрожает. Но, к сожалению, это не так. Психолог и семейный терапевт Евгения Карлин рассказывает, что нужно делать парам, которые решили быть вместе на длительной дистанции.

Источник фото: Pexels.com

1. Расстаться с иллюзией о том, что существует человек или отношения, в которых вы сможете получить все, что вам нужно. Их нет. Чего-то будет не хватать. Это нормально. Неудовлетворительные моменты есть во всех удовлетворяющих отношениях.

2. Расстаться с идеей исправить, «расколдовать» и перевоспитать партнера. Спокойно, но уверенно ставить на место, когда пытаются перевоспитывать вас. Если невыносимо — расставаться, но не воспитывать.

3. Оставить вечный вопрос люблю/не люблю. Иногда будет казаться, что да, иногда, что нет. Эта риторика в действительности не имеет значения.

4. Перестать говорить про ваши отношения и тем более выяснять их. Лучший способ испортить отношения — начать про них говорить. Вместо этого говорите о кино, музыке, книгах, еде, поездках, о том, что каждый любит, о чем мечтает, что вспоминает, что видит во сне. Играйте, гуляйте, готовьте вместе, таинственно молчите, ну или что вы любите.

5. Почаще проводить время без детей. Раз в неделю на полдня — марш без детей из дома, как обязательное правило. А лучше без детей и без смартфонов.

6. Иногда ездить без детей в отпуск.

Источник фото: Unsplash.com

7. Почаще хвалить друг друга и говорить хорошее. Благодарить. Помнить, что даже «само собой разумеющееся» он/она мог бы для вас и не делать.

8. Почаще заниматься сексом, даже когда лень и хочется спать.

9. Оставить себе и партнеру личное пространство (не лезть в его компьютер, телефон, кошелек, гараж, сумку, в его учебу, работу и не давать советов, пока вас об этом не просят).

10. Не критиковать и не заниматься психоанализом партнера, если вас об этом не попросили, а в случае психоанализа — не заплатили за него.

11. Знать, что различия в вас — это естественно и хорошо, что вы не должны любить одно и то же, делать и двигаться в одном и том же ритме. Уметь договариваться и уважать инаковость.

12. Иметь чувство юмора и долю пофигизма.

13. Просить о том, что вам нужно. Ясно, конкретно и понятным языком. Другой человек не умеет читать ваши мысли. Принимать оба варианта ответа: и «да», и «нет» (у вас тоже есть два этих варианта ответа).

Источник фото: Pexels.com

14. Спрашивать, когда вам непонятно. Ясно, конкретно и понятным языком.

15. Обниматься и проявлять нежность. Взрослым так же сильно нужна нежность, как и детям.

16. Отзываться на глупости и «дурацкие» желания друг друга. Радоваться им как поводу разделить удовольствие и сладко порегрессировать.

17. Помнить, что ваш партнер может от вас уйти, как и вы от него. Не придумывать себе и ему «тюрьму». Помнить, что в первую очередь вы не муж и жена, а два разных человека. Иногда ближе к друг другу, иногда — дальше.

Вы взрослые, вы в меру свободные, вы выбираете друг друга каждый день и каждый день проживаете вместе.

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту

• Поделиться
• Поделиться
• Поделиться

Теги: Отношения взрослых

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет?

Существует несколько советов психологов, которые помогут преодолеть кризис.

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет:

• В первую очередь необходимо не ругаться и скандалить, а договариваться. Единственно правильный способ наладить отношения — начать разговаривать друг с другом. Обсудите, что вас не устраивает, постарайтесь сблизиться, найти больше времени, чтобы проводить его друг с другом.
• Можно также съездить на отдых исключительно парой, оставив детей на бабушек и дедушек. Устройте для себя второй медовый месяц. Постарайтесь разобраться в своих отношениях, насытиться друг другом именно в поездке, ведь очень часто интимной близости мешают дети.
• Записаться на бальные танцы, или в тренажерный зал вместе. Таким образом вы будете радоваться достижениями партнера, поддерживать в приобретении хорошей формы.

Кризис

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс Консультант: Елена Бережковская психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Как пережить кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Конечно, у мужчин и женщин могут возникать претензии по отношению к внешнему виду друг друга. После рождения детей фигура женщины может меняться, что огорчает мужа.

Как пережить кризис 10 лет совместной жизни, советы психолога:

• Но как показывает практика, мужчина тоже не хорошеет с каждым днем, у него появляется пивной живот.
• Если вас не устраивают внешние данные, они сильно разнятся с теми, что были изначально, поддержите своего супруга или супругу в построении нового тела.
• Обязательно поддерживайте в стремлении похудеть, отправляйтесь на пробежки рано утром вместе. Это позволит не только улучшить состояние кожи похудеть, но и побыть вместе.

Ссоры

Виды семейных кризисов

Существует несколько классификаций кризисов семейной жизни по критерию нормативности и по временным промежуткам нахождения людей вместе.

Нормативные кризисы

Нормативные кризисы отражают ситуации, которые наиболее типичны для большинства семей. Это несколько ключевых этапов цикла развития отношений:

• Беременность и появление первенца. Основная задача на данном этапе состоит в перераспределении обязанностей и изменении структуры семьи, где роли из эгоистических становятся альтруистическими (взрослые начинают удовлетворять потребности ребенка).
• Освоение ребенком коммуникации, построение отношений с окружающей средой. Возрастные кризисы ребенка непосредственно отражаются на всей семье, поскольку это не только ему необходимо усваивать новые знания и адаптироваться, родители выполняют активную роль посредника между внешним миром и семейным.
• Подростковый возраст ребенка, который обычно совпадает с кризисом среднего возраста родителей, создает эмоционально нестабильную ситуацию в семье. Каждый пересматривает свою жизнь и ощущает потребность в изменениях, что меняет прежнюю устоявшуюся модель отношений.
• Самостоятельность и независимость ребенка приводит к отдельному проживанию, появлению новых членов семьи (зять, невестка). На данном этапе трансформируются не только внутрисемейные отношения, но и фактически вся структура семьи. С появлением внуков приходит потребность в адаптации к новой роли бабушки и дедушки, а также в осознании расширения рода.
• Физиологические изменения сексуальной сферы супругов (климакс у женщин, снижение либидо у мужчин). Качественное изменение отношений и потребность найти что-то общее, кроме интимного удовольствия, может привести как к разрыву отношений, так и к открытию новых граней супруга и возобновлению чувств.
• Смерть одного из супругов полностью меняет годами устоявшуюся картину мира и требует большого количества ресурсов для преодоления кризиса. В таких случаях необходима серьезная эмоциональная поддержка других членов семьи.

Эти этапы типичны для любой семьи в той или иной последовательности, а также с внесением некоторых коррективов. На любом из них появляются сложности, так как требуются силы на принятие ситуации, перераспределение ресурсов, пересмотр собственной роли в семейной системе, а также у каждого члена семьи возникает тревога. Когда люди готовы к таким событиям, то они могут снизить негативные переживания путем прямого диалога или составления заранее благоприятного плана. И даже при максимально качественной подготовке могут появиться проблемы.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы случаются не со всеми, наступают внезапно и могут не зависеть от усилий и действий супругов. Социально-экономические факторы, такие как финансовый крах всей системы государства, войны, вооруженные конфликты, жилищно-бытовые проблемы оказывают психологическое давление на семью, что приводит к кризису. Неблагоприятные отношения с окружающими людьми (например, семьи эмигрантов), трудности с поиском работы добавляют бытовых проблем, повышают уровень психологического напряжения и уменьшают количество ресурса.

Выделяют 2 основные группы ненормативных кризисов:

• Острые – это внезапные ситуации, но очень сильные для эмоционально-психологической сферы. Сюда относят смерть одного из супругов, измену, любое резкое изменение социального статуса (лишение свободы, банкротство и пр.).
• Хронические – длительное воздействие раздражителей умеренной силы. Возникают при чрезмерной и длительной нагрузке (физической и психологической), жилищных проблемах, затянувшемся конфликте между родственниками. Любое проявление домашнего насилия (физическое, экономическое, сексуальное) также относится к хроническим кризисам. Смена места жительства и принятие в семью пожилых родителей или усыновленных детей может стать ненормативным длительным кризисом, если хотя бы у одного участника взаимодействия снижены адаптивные способности.

Чем больше кризисных ситуаций накладывается друг на друга, тем тяжелее семье найти выход. Например, просто банкротство является вполне преодолимым, а если оно совпало с появлением первенца и изменой супруга, то без поддержки со стороны человек может не справиться.

Кризис брака 10 лет, как пережить?

Если с отношениями все в порядке, страдает лишь интимная жизнь, в этом помогут игрушки из сексшопа, разнообразие Старайтесь много общаться друг с другом, гулять.

Кризис брака 10 лет, как пережить:

• Существует обратная ситуация, когда партнеры настолько сыты друг другом, что уже на дух не переносят. В таком случае необходимо, чтобы у каждого в семье было свое личное пространство. Помните, люди не могут 24 часа в сутки находиться друг с другом.
• Именно поэтому ничего страшного в том, что у мужчины есть друзья, хобби, рыбалка нет. Женщина также может записаться в тренажерный зал, интересные курсы макияжа, или маникюра.
• Это поможет женщине отвлечься, а также сэкономить деньги на дальнейшем посещении салонов красоты.

Ссоры

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Кризис семейных отношений 10 лет: советы психолога

Помните, женщина не может жить исключительно детьми и семьей. Ей необходимо развеяться, и куда-то вкладывать свою энергию.

Кризис семейных отношений 10 лет, советы психолога:

• Точно так же мужчина не может жить исключительно работой, ему необходима энергия для насыщения. Этой энергией может стать семья.
• Пересмотрите свой быт, если вы устали от вечеров за просмотрами сериалов и кинофильмов, придумайте активное хобби.
• Это могут быть пробежки, прогулки в ближайшем парке, или даже походы на скалодром, каток, чтобы заниматься фигурным катанием.
• Несмотря на немолодой возраст, это всегда весело и интересно.

Отношения

Этапы семейной жизни

Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.

Был ли у Вас в семье кризис отношений?

Да, к сожалениюНет, и надеюсь не будет

Основные проблемные моменты

Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.

Кризис отношений – 1 год

Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!

Что делать

Сесть и поговорить о том, что такое семейный кризис, как наладить отношения. Не нужно по каждому поводу ругаться. Если есть желание пойти отдохнуть в баре – сходите вместе. Но визиты в увеселительные заведения нужно понемногу сокращать до минимума. Поверьте, частые развлечения до добра не доведут. Ведь брак – это не только удовольствие, но обязательство, данное второй половинке быть всегда и везде вместе, при любых ситуациях. А посиделки с друзьями – это больше чем вдвоем, не так ли?

• Повзрослеть! Забавы уже позади, теперь ко всему нужно относиться серьезно. Совместная жизнь – это совместное хозяйство.
• Работать! Ни одна семья не выдержит и пары лет, если обе половинку не будут работать над своим характером и укреплением связей.

Кризис 3 лет в отношениях

Как правило, после свадебного торжества молодые видят друг в друге только положительные качества. «Она у меня красавица, он мой герой» и т.д. Но с прохождением времени пелена с глаз спадает, и возникают первые моменты недопонимания. Молодые начинают конфликтовать, ведь накопились проблемы, недоговорки. К тому же, в большинстве семей рождается первенец. А это заботы, пеленки, ночное кормление, недосып. Короче говоря – нервы взвинченные. К тому же – праздников все меньше, все больше суеты, рутины однообразия. Это и есть тот самый опасный кризис в отношениях по годам в браке, при котором происходит большая часть разводов!

Что делать

Главное – понять, что семейные узы – это два человека и ни о каком эгоизме, эгоцентризме речи идти не должно! Нужно четко следовать рекомендациям психологов и пар, отметивших серебряную, золотую, а то и бриллиантовую свадьбу.

1. Четко распределить и выполнять свои обязательства – муж кормилец, на супруге уют в доме.
2. О ребенке забота должны исходить от обоих родителей, супругу необходимо помогать молодой мамочке заботиться о малыше.
3. Вместе планировать отдых, решать семейные проблемы, проектировать бюджет.
4. Не слушать посторонних, особенно друзей. Важно научиться слышать друг друга.

У супругов должны также быть совместные интересы, реализовывать которые тоже придется вдвоем, что только укрепит союз.

Кризис отношений – 5 лет

Закончились романтические порывы, всю собой затмил быт и погоня за обеспечением семьи, рутина. Супруге уже не нужно все время быть возле малыша, у нее уже нет желания постоянно угождать мужу, все делается на автомате. Дежурно готовится еда, убирается дом, супруг по приходу домой не стремится быстрее чмокнуть любимую в щечку. К тому же, она решила выйти на работу и это возмущает.

Что делать

Остановиться и подумать – а стоит ли разрывать отношения только из-за того что, что человеку хочется реализовать себя на трудовом поприще. И почему наступила холодность в отношениях, где романтика – ищите причину в своей лени и «скучности». Вспомните молодость и внесите в отношения яркие краски, меняйте монотонный ход времени и приготовьте сюрприз. Если не помогает – прислушайтесь к советам специалистов и расширьте свой круг общения, заводите новых знакомых, увлекайтесь новыми хобби.

Важно: не нужно заводить разговоры от семейных проблемах, если они приводят к еще большей агрессии. Отпустите ситуацию, пусть все идее своим чередом. Все вышеперечисленное относится как к Нему, так и к Ней!

Кризис 7 лет отношений

Вроде бы все уже етсь – квартира, дети растут, у каждого своя сфера труда, интим как часы. Что еще нужно, отчего возникают неурядицы? В основном из-за притязаний прекрасной половины. Уже нет былых ласк, супруг мало уделяет внимания семейным вопросам. Да если и стараются мужчина, то женщины не особо отвечают их порывам, что становится причиной для измен, супруг начинает заглядываться на посторонних красоток. В этот период возникают чаще всего романы на «стороне» и при угрозе разоблачения, мужчины их с легкостью разрывает.

Что делать

Вспомнить о том, то мы люди, а не существа, действующие по инстинкту. Возможно, женщина справедливо недовольна ситуацией. Мужчине нужно проявлять не однотипные знаки, а включить фантазию. Дамам не переставать следить за собой, снять домашний халат, сделать прическу, если нужно – похудеть. То есть продолжать привлекать супруга, ведь мужчины любят глазами!

Крепкий союз – это еще и отдых друг от друга. Если супругу хочется провести время с друзьями – отпустите. Он должен общаться, менять атмосферу. То же самое касается и жен – посиделки с подругами, посещение салона красоты, клубов только приукрасит монотонность. А в моменты соединения необходимо проявлять максимум чувств и давать понять второй половине – любовь не угасла, нужно только немного добавить поленьев.

Кризис отношений – 10 лет

Немалый возраст для семейных отношений. Муж жена, казалось бы, многое вместе пережили. И тут такая досада – начались распри, конфликты и вот-вот наступит развод. Данный период также относится к весьма опасным. Причиной могут быть различные факторы:

• кризис среднего возраста;
• пубертатный период ребенка (детей) и др.

То есть, на семью наваливается немало проблем психологического, и даже физиологического характера. У детей возникают свои интересы, они не хотят слушать родителей. Те, в свою очередь, конфликтуют из-за этого.

Важно! К тому же мужчины начинают думать о смысле жизни, переживают, что прошла половина, а они так еще ничего и не успели сделать. Все видится в темных тонах, кажется, что конца черного периода не будет.

Что делать

Здесь нужно остановиться и оглянуться назад. Неужели все те минуты счастья и радости не стоят того, чтобы быть смелее, тверже и вместе пережить неурядицы. Стоит ли позволять проблемам взять верх над вашими желаниями, надеждами и даже амбициями. Не кажется ли, что это слишком дорогая плата за малодушие? Все, что требуется – вспомнить о том, что жизнь одна и не каждому повело появиться на этом свете. Нужно каждый день, шаг за шагом приближаться к полной гармонии, взяв за руки любимого человека.

Что касается детей – то родители обязаны быть одного мнения по поводу воспитания. И прежде чем ругать свое дитя – посоветуйтесь, как быть, что делать в этой ситуации. Необходимо стать для ребенка другом, а не продолжать выступать в роли строгих критиканов.

Если хочется подумать о жизни – уделите для этого время. Неплохо бы пообщаться с мудрым наставником, с тем же духовником. Супруге не стоит создавать конфликты и ругаться, кризис в отношениях с мужем, переживающим тяжелый период нужно пережить сообща. Только мудрая жена поймет, что мужчина нуждается в решении психологических проблем, накопившихся за прошлые годы.

Кризис 10 лет совместной жизни — советы

Необходимо нормализовать сексуальную жизнь. Конечно, если отношения разрушены и партнеры не интересны друг другу, то ни о каком сексе идти речи не может.

Кризис 10 лет совместной жизни, советы:

• В данном случае необходимо налаживать отношения между собой и выстраивать эмоциональную близость.
• Можно обзавестись каким-то общим хобби. Приобретите велосипеды, на выходных отправляйтесь на велопрогулку вдвоем.
• Находите общие интересы и проводите время наедине, без детей.

Ссоры

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Кризис в отношениях: отзывы

Ниже можно ознакомиться с отзывами людей, которые столкнулись с кризисом.

Кризис в отношениях, отзывы:

Ольга. Столкнулись с кризисом после 10 лет совместной жизни. На тот момент у нас был ребенок. Не скажу, что отношения ухудшились, скорее, родилось какое-то безразличие друг к другу. Возможно, это связано с недостаточным времяпрепровождение вместе из-за наличия работы, бытовых проблем. Ведь ребенок требует большого количества внимания и сил. Разобраться с этим нам помог психолог. Теперь гораздо больше времени проводим вместе и общаемся.
Вероника. Мы с мужем знакомы больше 13 лет, женаты 10 лет. За последние пару лет отношение действительно стали прохладными, думаю, что романтику убил быт, ведь у нас двое детей. Стараемся чаще отвозить детей бабушкам и дедушками, чтобы можно было отдохнуть вдвоем и пообщаться. Не забывайте об интимных отношениях, так это важная составляющая семьи. Сейчас стараемся больше общаться друг с другом, находить время на общение с друзьями, и на хобби. Конечно, достаточно сложно уделять время себе с двумя детьми, особенно если помощников не так много.

Александра. Столкнулась с кризисом после 10 лет совместной жизни. Думаю, всему виной постоянные командировки мужа. Мы конечно общаемся по телефону, по skype, но это не заменяет живого общения. Заметила, что мы охладели друг к другу, думаю, что отношения можно восстановить, но придется много работать. Именно по причине равнодушия и безразличия многие из наших знакомых пар, которые прожили вместе около 10 лет, расстались. Они просто стали неинтересными друг другу.

Кризис Полезные статьи об отношениях можно найти на нашем сайте:

Почему муж не хочет работать

Почему лучше родиться женщиной, чем мужчиной

Как встречать мужа с работы

Психология: обида на отца, мужчин и женские заболевания

Почему стал часто снится бывший муж и что это означает

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, мужем

Часто жена или семья считается своеобразными тормозами в развитии себя, в плане профессии. Ведь в большинстве случаев все молодые люди мечтают кем-то стать, но их мечты разбиваются о реальность. Это случается если брак был осуществлен из-за беременности женщины.

Поздравления на 10 лет отношений

Сегодня первый юбилей С момента нашей встречи! Мы 10 лет уже с тобой И наш союз все крепче. Мы делим радость и беду И нам не скучно вместе. И я судьбу благодарю За то, что просто есть ты!

Казалось бы, как время полетело, Но уже целых 10 лет прошло, И на душе от счастья потеплело, Что нам с тобой так вместе хорошо. И пусть года лишь датой будут, Но нет же дат у искренней любви, И чувства разгораться не забудут, Тебя люблю, ты это лишь пойми. И каждый день судьбу благодарю, За то, что нас свела когда-то, Заботу каждый день тебе дарю, Пусть не последней будет эта дата.

Поздравляю с 10-летием совместных отношений. Подумать только, ведь именно 10 лет назад вы повстречали друг друга, ведь именно тогда началась история вашей любви. Я искренне желаю вам большой удачи на двоих, взаимопонимания, достатка и верного счастья. Желаю в любви, радости и гармонии провести вместе ещё десять десятков лет!

Еще поздравления в прозе →

Десять лет с тобой знакомы, Это светлая десятка, Ведь с тобою пролетели Годы радостно и сладко. Пожелать хочу сегодня, Чтоб любовь кружила нас, Чтоб огонь безумной страсти В наших душах не погас. Будет пусть у нас терпение, Уважение, понимание, Будут эти отношения Пусть наградой и призванием.

За десять лет совместной жизни Друг другу стали мы родными, И нет ни слова укоризны, Хотя и были непростыми Те испытания отношений, Что сделали нас лишь дружнее, Так что поздравить с юбилеем Хочу обнять и понежнее.

У нас сегодня важный юбилей, Уж десять лет промчалось с той минуты, Как поразил Амур стрелой своей Два сердца, в мире ищущих приюта. С того момента, слава небесам, Любовь у нас с тобою безгранична, Я знаю, что бывают чудеса, И мне одно из них досталось лично!

С годовщиной, человек любимый, Спасибо, что судьба мне подарила, Ты воздух, что такой необходимый, И жизнь не просто нас соединила. Я поздравляю с нашим днем любви, Что 10 лет с тобой мы рядом были, Прошу я время, быстро не беги, Чтобы о счастье скором не забыли. Я знаю, не последний это год, Мы вместе сотни лет преодолеем, Неумолимо время пусть вперед идет, Но чувства наши сохранить сумеем.

В тот день знакомства, 10 лет назад, Глазами встретились и оба мы пропали. Будто стояли у входа райских врат, Поняв что мы, просто друг друга ждали. В тот день мы обрели любовь и счастье, Рука в руке, искра и трепета волна. С тобой пройдем любые мы напасти, И будет жизнь лишь радостью полна.

Десять лет, как мы знакомы — Важный жизненный этап, К нашей радости огромной Вместе мы, и это факт! Нежность бьёт, как сто фонтанов, Как одно сердца стучат, Ни потоп, ни ураганы Нас с тобой не разлучат!

Как же это хорошо — Первый юбилей пришел! Рядом мы душой телом, Десять лет уж пролетело. Познакомил нас тот день, Важен он для нас теперь. Мы его благодарим И спасибо говорим!

С тобой мы вместе десять лет, Мы преданы друг другу. Счастливей нас на свете нет, Возьми меня за руку. Ты видишь пальцев пять твоих, Они с моими вместе. Их как и этих наших лет лихих Их тоже десять. Спасибо небу говорю, За то что звёзды нас соединили. За всю благодарю И во второй десяток мы поплыли.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Как преодолеть кризисы семейной жизни 1, 3, 7, 14, 25 года – советы

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Источник https://k-istine.ru/psychology/orthodox_psychology-85.htm

Источник https://xn--e1afbapcvjk6htb.xn--p1ai/psihologiya/krizis-semejnyh-otnoshenij-10.html

Источник https://svadba.expert/posle-svadby/sovety-seme/kak-preodolet-krizisy

Источник