Кризисы в отношениях по месяцам

Кризис – закономерный этап развития любых отношений. Это переломный момент, после которого отношения меняются. В лучшую или худшую – зависит только от пары. Когда кризис не удается преодолеть, он влечет за собой разрыв или ухудшение отношений. Но если кризис пережить правильно, отношения станут только крепче.

У любого кризиса (несмотря на то, что это событие неминуемо) есть несколько причин. Многие выделяют кризисы определенных периодов – 1 года, 3, 5, 7 лет. Но, на мой взгляд, это попсовая и мало чем обоснованная позиция. Просто эти временные отрезки как правило совпадают с изменениями в отношениях. Дело не в сроке, а в том, что происходит внутри пары. На этих моментах хочу остановиться подробнее.

Итак, вот 4 основные причины, с которыми связаны кризисы:

1. Новые роли. Типичный вариант кризисов – появление новых переменных в жизни пары. Самый распространенный триггер – рождение ребенка. Сложившиеся в паре связи меняются, роли пересматриваются, и это ведет к перестройке всей системы. Классический пример – ребенок рождается, а мужчина уже привык, что жена вокруг него бегает. И тут женщина переключается на ребенка. У мужа стресс, обида, чувство, что он лишний, попытки добрать внимание на стороне. Уходит душевная близость, учащаются конфликты. В итоге, очень быстро пара разваливается.

Как преодолеть? Винить здесь одного партнера, если важно сохранить семью, – бессмысленно. Чтобы преодолеть этот кризис, требуются усилия с обеих сторон. Женщине нужно понять, что уход с головой в детскую тему чреват отдалением мужа, а мужчине настроиться на активное включение в родительство и проработать свои инфантильные обиды из-за недостатка внимания. На место старым правилам должны прийти новые с учетом изменений.

2. Смысл отношений. Этот кризис приводит к большинству других кризисов. Часто он начинается с вопроса: «Хочу ли я быть с этим человеком?» Встречались, поженились, пожили какое-то время, поближе узнали друг друга и, оказалось, что вы разные люди, а отношения складываются не так, как хотелось бы. Наступает разочарование и потеря смысла быть дальше вместе. Кто-то пытается меняться и менять партнера, переформулировать правила. Но чаще молчат, копят негатив и несут груз обязательств. Многие считают, что лучше молчать и не озвучивать проблему, чтобы не расстраивать партнера. Уйти тоже вроде как нехорошо. И люди годами тащут неразрешенные кризисы, которые провоцируют появление других кризисов.

Как преодолеть? В самом начале отношений нужно задать себе два вопроса: «Хочу ли я отношения в принципе?» и «Хочу ли я отношений с этим человеком?» Часто отношения заводят в надежде, что человек изменится, но этого не происходит. Кризис смысла довольно сложно преодолеть. С тобой просто не тот человек. И этот кризис становится отправной точкой для всех других проблем в паре. Поэтому, если чувствуешь, что партнер глобально не устраивает, лучше просто расстаться.

3. Изменения. Причем как негативные, так и позитивные. Например, поженились студентами, а он через 10 лет разбогател. Или был здоров, а потом стал инвалидом. Кажется, ситуации разные, но влияют на пару схожим образом – партнер сильно меняется, и прежний формат отношений себя изживает. Изменения могут быть связаны с новой социальной ролью, например, женщина становится матерью, или мужчина крупным начальником. Меняются цели, взгляд на жизнь, круг общения и сама личность. Типичный сценарий – пара завела отношения в институте. Оба были студентами, одни друзья, одни увлечения. А потом девушка вышла на работу, и у нее началась новая жизнь. Молодой человек теперь не кажется ей самым лучшим. Она начинает сравнивать его с другими мужчинами и смотрит на него по-другому.

Как преодолеть? Тот, у кого происходят в жизни изменения, должен четко понимать дальнейший вектор. Чего ты хочешь? Продолжать и развивать отношения со своим мужчиной или искать кого-то нового? Этот кризис сложно отложить или не замечать. Фактически ты живешь с новым человеком. Преодолеть его в одиночку не во власти одного партнера. Если в паре не сформированы дружеские отношения, когда нет идеализации и ожидаемой модели поведения, кризис может привести к разрыву. Конструктивный разговор возможен, но только когда оба партнера осознанные и способны слышать друг друга.

4. Неравномерность развития. Каждый человек переживает определенные этапы – студент, молодой специалист, профессионал, руководитель. Каждая роль влечет за собой определенный набор паттернов поведения. Допустим, в начале отношений у девушки было много разных ролей, а после рождения ребенка она засела дома и нырнула в единственное амплуа яжематери. Ее мужчина рос, развивался, осваивал новые роли, а она застряла в роли мамы на 20 лет. Закономерно, что люди будут отдалятся. Ее круг интересов замкнулся на доме и детях, а он хочет ездить по миру, подняться на Эверест, создать свой бизнес. Но жена вместо поддержки, пытается удержать его в своих рамках – «сиди дома, телек смотри». Конечно, это вызывает протест и охлаждение. Банально, супругам больше не о чем разговаривать. Второй тоже обижается и считает, что его бросили, когда направление и скорость изменений партнера сильно отличается.

Как преодолеть? Выход из кризиса – развиваться и не увязать в одной роли много лет. Необязательно копировать увлечения супруга, но общее направление развития и жизненные цели должны лежать в одной плоскости.

Кризис – это не поломка и не спущенное колесо, когда можно взять и починить. У другого человека происходят изменения, а значит меняются и отношения в паре. Если пытаться уговаривать, продавливать и манипулировать, можно сильно просчитаться и окончательно разрушить отношения. Главные инструменты в преодолении кризисов – открытый диалог, готовность меняться и желание сохранить взаимопонимание и любовь. В любом случае, кризис – не болезнь и не патологический путь развития. Это нормальная ситуация. И то, насколько успешно пара преодолевает кризис, говорит о ее жизнеспособности. Если отношения здоровые, то кризис только укрепит их и сделает глубже, а если отношения деструктивны или токсичны – кризисы потащит их на дно.

Что такое кризис в отношениях

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

• Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
• Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
• Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
• Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

Пройти тест на совместимость

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Пройти тест Фрейда

Кризисные периоды развития отношений

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Пройти тест на характер человека

Кризис — это любой переворот, переломный момент, когда человек начинает задумываться о прошлом и будущем, а также выражает недовольство реальностью. Семейная жизнь — это тесное взаимодействие между мужчиной и женщиной, которые должны вместе преодолевать такие переломные периоды и работать над укреплением своих отношений. По мнению психологов, почти каждой семье приходится столкнуться с четырьмя кризисными моментами.

Кризис одного года

Сначала влюбленные чувствуют прилив эмоций и эйфорию, в паре бушует страсть, партнер кажется идеальным человеком без малейших изъянов. Мужчина и женщина начинают постепенно привыкать друг к другу, исследовать границы партнера, а также защищать свою территорию. Именно на этот период приходится основное количество расставаний, потому что люди не сразу видят недостатки партнера, а когда им приходится столкнуться с ними, они чувствуют разочарование и желание прекратить отношения.

Как пережить кризис одного года. Во-первых, с самого начала знакомства необходимо много общаться с человеком, чтобы лучше узнать его как личность. Нужно наблюдать за его поступками и словами — они помогут проанализировать его психологию и мотивы. Если человек не строит иллюзий, то он и не сможет разочароваться. На протяжении года важно много разговаривать, делиться своими переживаниями и эмоциями. Можно также найти общее хобби, которое будет сплачивать партнеров.

Кризис трех лет

Как правило, этот этап охватывает временной промежуток от трех до пяти лет отношений. Многие пары в этот момент уже начинают совместную жизнь или заключают официальный брак, партнерам чаще приходится решать бытовые вопросы, которые далеки от былой романтики. Отношения теряют элементы страсти и новизны, люди могут столкнуться с материальными проблемами. Скука начинает раздражать человека, он перестает ценить своего возлюбленного. Иными словами, иллюзии счастливой семейной жизни и быта рушатся, а паре приходится столкнуться с суровой реальностью.

Как пережить кризис трех лет. Чтобы пережить этот кризисный момент, необходимо понимать, что избраннику так же непросто, как и вам. Он тоже хочет, чтобы семейная жизнь приносила ему счастье и радость, а не постоянные проблемы, поэтому не следует считать супруга врагом и вымещать на нем свою обиду. Постоянное внимание, стремление порадовать близкого человека — эти простые вещи могут творить настоящие чудеса.

Кризис семи лет

Супруги, которые провели вместе целых семь лет, — это зрелые люди, привыкшие жить вместе и справляться с конфликтными ситуациями. Чаще всего после семи лет отношений влюбленные отдаляются, потому что они постепенно устают друг от друга, им сложно понять своего избранника. Быт также омрачает отношения. Супруги не чувствуют наслаждения и близости после стольких лет совместной жизни, они склонны ругать партнера и обвинять его в различных проблемах.

Как пережить кризис семи лет. На этом этапе особую роль играет разнообразие в жизни, поскольку кризис семи лет — это кризис обыденности и рутины. Хорошей встряской для партнеров будет совместная поездка в красивое место: альпинизм в горах или уроки дайвинга на море. Можно также предложить супругу какое-то увлечение, которое могло бы дать новые темы для разговоров, а также способствовало бы обмену эмоциями между партнерами.

Кризис первой физической близости

В наше время точкой отсчета начала отношений часто становится первый секс с партнером, который может запросто разочаровать и разрушить любую связь.

Решение Чтобы партнер оправдал ваши ожидания и выполнял желания, лучше всего сразу без смущения рассказать ему о них.

Кризис знакомства с родственниками и друзьями

Чаще всего партнеры имеют разные круги общения и наступает пора знакомства с родными и друзьями, которые не всегда рады появлению в вашей и их жизни нового человека.

Решение Когда вы знакомите свою вторую половину со своим окружением, то должны четко обозначить, что это ваш выбор, и что бы они себе не думали о новом знакомом на самом деле, вы ждете от них заботы и поддержки вашей второй половины.

Кризис начала совместной жизни

Когда пара решает начать совместное проживание, то романтика уступает место быту и притирке друг к другу. На этой почве возникают конфликтные ситуации.

Решение Перед тем, как съехаться важно договориться об обязанностях, узнать привычки, решить как будет распределяться бюджет и прочие важные для вас моменты.

Кризис вступления в брак

Когда вы проживаете вместе без штампа в паспорте, общество воспринимает ваш союз несколько иначе, чем в официальном браке. Давление и ожидание от вас определенного поведения создает дискомфорт в паре.

Решение Если вы зададитесь вопросами ваш ли это человек? Есть ли у вас общие семейные ценности? Видите ли вы себя вместе в будущем? И ответы на эти вопросы будут положительные, то и беспокоиться не о чем, смело идите в ЗАГС. Если же ответы окажутся отрицательные, в брак вступать не стоит.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис – неизбежный этап любых отношений. Не стоит воспринимать его как нечто плохое. Кризисный период дает людям возможность выйти на новую ступень чувств и привязанности. Преодолеть пору конфликтов сложно, но это даст шанс развивать союз дальше и самим совершенствоваться внутри него.

Причины упадка взаимоотношений

Факторов, ведущих к семейным сложностям, множество. Не все они обязательно вызовут затруднения. Однако важно понимать, что долгосрочные отношения не могут обойтись без переломной стадии. Как говорят психологи, отрицание этого явления не означает, что его не существует. К причинам упадка относят:

• определенный этап жизни семьи – так называемый возрастной кризис в отношениях;
• личностные конфликты одного или обоих партнеров, их собственные психологические переломы;
• финансовые проблемы (как правило, резкое ухудшение денежной ситуации в семье);
• регулярное вмешательство в отношения родителей пары или других родственников (пресловутые тещи и свекрови);
• трагедии (смерть, серьезная болезнь).

В психологии временные отрезки существования семьи называют, скорее, не причинами кризиса, а периодами риска. Окончание очередной фазы не всегда означает ухудшение отношений, а лишь представляет собой зону повышенной опасности для этого. Пара может «проскочить» эти стадии незаметно.

Выделяют 5 кризисных отметок по годам:

1. Перелом 1-го года. Атмосфера романтических встреч сменяется совместным проживанием и бытовой суетой.
2. Кризис 3-5 лет. Обычно у пары появляется ребенок, а вместе с ним – разделение обязанностей и большая разница в профессиональном статусе супругов. Отец строит карьеру, а мать занимается домом и малышом, что вызывает недопонимание между партнерами.
3. 7-9 лет супружества. Подводятся первые итоги семейной жизни, которые часто заканчиваются разочарованием в спутнике.
4. 15 лет отношений. На этом этапе у супругов начинаются внутриличностные кризисы, дома выматывают подростки, муж и жена испытывает усталость друг от друга.
5. 25 лет совместной жизни. Дети уезжают на учебу или женятся, и пожилые партнеры остаются одни. Им снова нужно учиться жить в уважении и понимании.

Признаки семейного кризиса

Остановитесь и подумайте, насколько счастливы вы не на работе, не на встречах с друзьями, а именно в окружении домочадцев. Поразмыслите над каждым симптомом приближающейся депрессии отношений:

• бытовые и денежные вопросы, а также проблемы воспитания детей заканчиваются спорами и обвинениями;
• у вас нет сексуального влечения друг к другу;
• почти все ваши хобби сосредоточены вне семьи;
• у вас кардинально разные точки зрения на важные моменты вроде планирования будущего и распределения денег;
• вы не разговариваете о личных проблемах, и даже желания поделиться не возникает;
• вы недовольны слабой отдачей партнера и уверены, что тянете семью в одиночку;
• слова и действия мужа вызывают только раздражение.

5 шагов по преодолению кризиса

Помните, что взаимное отдаление не всегда означает, что между супругами пропали чувства. Однако любовь и правда может исчезнуть, если конфликт не устранить. Не бывает семьи, в которой все идеально. Рано или поздно пара подходит к черте, которую необходимо пересечь для дальнейшего развития отношений. Решайте вопросы постепенно, этап за этапом.

Шаг 1: признать кризис

Даже испытывая постоянные обиды на супруга, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не обвиняйте работу, детей, мужа, а попытайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает сложный период. Настройтесь приложить силы, чтобы вернуть атмосферу взаимопонимания. Принятие проблемы поможет менее болезненно пережить трудные времена.

Шаг 2: сделать семью целью

Вкладываться в сохранение союза – нелегкий труд, требующий времени и терпения. Гораздо проще забыться на работе, сходить после семейной ссоры в бар, выбраться с подругами на шоппинг.

Еще легче – прекратить отношения, и этот вариант выбирает немало пар. Когда в пылу спора в вас летят оскорбления и придирки, сложно сохранять трезвость мысли.

Но только твердое решение бороться за семью позволит уладить конфликт и подарить браку новое дыхание.

Кризис в семейных отношениях появляется не потому, что муж перестал обращать внимание, дети надоели и вы устали от всего. Это признак личностного развития вас обоих, и союзу необходима такая же эволюция.

Шаг 3: приступить к работе

На прошлом этапе мы выяснили, что в любящей семье нет кого-то одного виновного в трудностях. Пришло время обдумать, когда появились первые ростки неудовлетворения и что стало толчком.

Задавайте себе вопросы. Почему вы злитесь на партнера? Почему злится он? В какой момент появилось взаимное раздражение? Что вы могли дать семье и почему не дали? Отвечая, начните выстраивать план по исправлению ситуации. Главный тезис тактики – не «кто виноват?», а «что делать?». На этой стадии не лишней будет помощь психолога.

Шаг 4: понять, что вы справляетесь с кризисом по-разному

Холодность мужа может быть не признаком угасания любви, а способом защиты от постоянного стресса. Отстраненность – закономерная реакция на проблемы, которые долго остаются нерешенными. Позвольте партнеру порефлексировать и дождитесь момента, когда он будет готов к диалогу.

Шаг 5: начать разговаривать

Выражать свои мысли и чувства и, главное, слушать собеседника – невероятно трудная задача. Необходимо быть честным, так как недомолвки неизбежно спровоцируют недовольство в будущем.

Слова партнера могут звучать, как упреки, и не поддаться эмоциям будет сложно. Однако психологи говорят, что откровенные беседы и спокойное осмысление взаимных претензий спасает даже самые, на первый взгляд, нездоровые отношения.

Как предотвратить накал в отношениях

В ваших силах существенно облегчить протекание кризисных моментов. Для мира в доме нужны двое, а между ними – искренние разговоры и готовность идти на компромиссы. Семейные психологи дают рекомендации, следуя которым, вы сможете сохранить гармонию в отношениях:

• Выказывайте свое недовольство вместо того, чтобы хранить его в себе. Делайте это корректно и без оскорблений.
• Слушайте партнера, когда он делится переживаниями, и спокойно относитесь к обоснованной критике в свой адрес.
• Не выясняйте отношения, а обсуждайте их. Остерегайтесь грубых и обидных слов. Не обобщайте, а обговаривайте конкретные случаи и делитесь чувствами, которые вы испытали в связи с ними.
• Не нужно продолжать спор, лишь бы победить в нем. Для сохранения союза важно уметь признавать вину.
• Научитесь принимать извинения. Если вы не готовы искренне простить партнера, сообщите ему об этом, но пообещайте в ближайшем будущем все обдумать и прийти к решению. Нет смысла принимать извинения на словах и через время начать копить досаду.
• Отдыхайте от семьи и давайте такую возможность супругу. Каждому человеку нужно место, где он сможет остаться один, и оно необязательно будет вне дома. Это может быть уход в любимое хобби или компьютерная игра по вечерам.

Семейный кризис – это не конец отношений, а шанс перевести их на новый, более высокий уровень. Единожды оставив позади серьезный переломный этап, пара получит бесценный урок, который в будущем поможет лучше справляться с неурядицами.

Источник https://otnoscheniya.com/otnoshenie/krizisy-v-otnosheniyah-po-mesyatsam.html

Источник https://loveffect.ru/problemy/krizis-v-otnosheniyah.html

Источник

Источник