В поиске идеальных отношений

Мужчина и женщина находятся в постоянном поиске идеальных отношений. И каждый из них видит эти отношения по-своему: женщина хочет видеть в мужчине надежного сильного партнера и защитника. А мужчина предпочитает обычно, чтобы его дама была покладистой, нежной и терпеливой.

В статье идет речь о том, почему в современном обществе отношения между партнерами не ладятся, описываются различные причины этого, в том числе независимость женщин и закомплексованность мужчин, а также даются рекомендации относительно того, как можно изменить ситуацию, чтобы отношения стали гармоничными и идеальными.

Всегда, когда представительница прекрасного пола слышит от мужчины рассуждения о подчиненной роли женщины, то усмехается и зачастую говорит: «Ну да! Сейчас, разбежалась!» Конечно, это не удивляет. Если даже просто подумать и вообразить, все равно в реальности женщина будет вынуждена переступать через свою личность. Но большинство на это просто не способны.

Выходит забавно. Тем людям, которые с предыдущими статьями согласны, дальнейшие рассуждения на эту тему и не нужны вовсе. Потому что эти люди всё прошли на личном опыте. Те же, кому не помешало бы ранее озвученное осмыслить, просто не хотят этого делать. Получается просто пустословие.

Именно поэтому и ведется нешуточный спор. Если человек сам готов – то он меняется.

Чтобы хоть чуть-чуть уравновесить ситуацию, предлагаю прочесть женское мнение относительно данной проблемы. Текст, который вы сейчас прочтёте, был первоначально размещен на женском форуме в разделе психологии.

Обращение ко всем женщинам

Хочу написать про наш женский взгляд по поводу предложений, выдвигаемых мужчинами-психологами: чтобы «слабый пол» стал покладистым. Хотелось бы, чтобы авторов таких мнений перестали обесценивать как специалистов лишь оттого, что кем-то из женщин их советы были восприняты близко к сердцу.

Про то, что мужчин, по сути, воспитывают женщины, все прекрасно знают. И мужчина просто необходим для дамы, у которой есть непреходящая нужда в утешении, которая постоянно ощущает долг перед кем-то и боится наказания. Ну а мужчина становится всем чем-то обязанным. В частности:

• маме — за то, что она подарила ему жизнь (хотя, заметим, сделала это она, чтобы исполнить собственное желание!);
• своей женщине — любить, заботиться, исполнять все её капризы и желания за то, что она удовлетворяет его (сексуальная жизнь становится вопросом торга и способом манипулирования мужчинами);
• обществу — быть настоящим мужчиной (правда, никто не может пояснить, что это значит);
• семье — содержать, обеспечивать материально, делать тяжелую физическую работу, строить карьеру (либо его будут воспринимать несостоявшимся).

Что происходит у них внутри

Имея дело с мужчинами, ставшими несмелыми и слабыми, избегающими всякой ответственности, неуверенными и закомплексованными, что делают женщины? Вместо того чтобы помочь им, поддержать и сделать мужественными, просто берут и требуют, давят психологически и обижаются – в общем, как говорится, «пинают лежачих»…

Женщины не доверяет мужчинам и поэтому пытаются сражаться с ними за власть. Так дамы взваливают на свои плечи дела, решают проблемы, берут всю ответственность в принятии решений…А в итоге снова сами же обижаются на то, что мужчины — «скоты и бездельники».

Лучше будет успокоиться, перестать бороться за первенство во взаимоотношениях, дать мужчине возможность самостоятельно принимать решения и отвечать за них. А еще нужно научиться идти на уступки любимому и доверять. В итоге у вас появится настоящий мужчина, взрослый и самостоятельный. Пусть даже он где-то ошибется — необходимо принять это как нормальное явление. И не нужно обвинять. Ему и без ваших упреков нелегко. Просто стоит сказать: «Всё в порядке, дорогой, мы вместе это переживем…» Если мужчина увидит, что вы его поддерживаете, он сможет найти опору в собственной личности и больше не станет делать вас за всё ответственной, а далее станет прислушиваться к вам.

Честно предупреждаю по личному опыту: мужчина, впервые наткнувшись на такого рода покладистость и спокойствие, просто сходит с ума и не знает, как вести себя. Поэтому, к сожалению, вам от него достанется за все издевательства, уже сделанные другими. Ваш мужчина теперь начнет испытывать вас на решимость. А выглядеть это может где-то так: «А если я ещё раз сделаю подобное, неужели она не будет обижена? Неужели сохранит такое же замечательное отношение ко мне?» Это все вопрос времени.

Вы должны оставаться уверенной в себе и осознавать, что творится в голове у вашего мужчины. Со временем отношения перейдут на абсолютно другую ступень: уйдут в прошлое обиды, и попытки манипулировать с обеих сторон, каждый из вас станет в ответе за совершаемые поступки и последствия, закончатся глупые ссоры и появится умение прийти к общему мнению. Это вовсе не будет означать, что кто-то из вас один будет все решать. Партнеры должны идти всегда вместе, взявшись за руки. Необходимо взаимно заботиться, помогать во всех сферах — материальной, духовной, социальной.

Подчинение мужчине

А теперь давайте оставим наших мужчин на время и выясним, почему женщины не могут «подчиниться» своим партнерам. Ответ прост: дамам недостает уверенности в себе. Женщина материально независимая не может и не хочет лишаться своего статуса и достоинства, «отдавшись» мужчине. В большинстве случаев это все происходит потому, что самооценку постоянно определяет окружающее пространство: люди, события, достижения. Именно поэтому фраза «это ранит женское достоинство» указывает на наличие неуверенности в себе.

Так называемая «женская гордость» является прикрытием незащищенных мест, отражением обид прошлого. Давая мужчине инициативу во взаимоотношениях, женщина должна сначала принять себя. Ваше ощущение собственной значимости не может зависеть от мнения окружающих и от того, всё ли идет по плану.

Если какие-то вещи не устраивают, они не должны стать поводом к обиде, не нужно делать из этого проблему. Позвольте неудовлетворенности быть поводом для изменения ситуации. Если ничего не изменить, то просто нужно смириться или уйти в другое место.

Поэтому дорогие женщины, хватит защищать себя от мужчин, хватит бороться, спорить и соревноваться с ними. Просто принимайте и учитесь сами себя любить, какими бы вы ни были, просто станьте счастливой женщиной. Всегда нужно быть уверенной самой, только так вас начнут окружать нужные вам мужчины – уверенные и сильные.

Признаки идеальных отношений и идеального брака, по мнению психологов (Часть I)

Многие скажут, что встретить идеальные отношения в современном мире невозможно. Но смоделировать их вполне возможно. Но что, в таком случае, считать идеальными отношениями?

Признаки идеальных отношений и идеального брака:

Психологическая и биологическая совместимость в идеальных отношениях подразумевает под собой совместимость темпераментов, необходимое наличие внутренней симпатии, которая основана на восхищении успехам партнера, согласованности ожиданий обоих. Видении общего будущего, наличию общих целей и взаимоуважение в принятии решений по способам их достижения.

Социальная зрелость партнеров означает непременную подготовленность к действенному участию в жизни социума, осознание необходимости материально обеспечивать свою семью, присутствие долга перед обществом, дающим возможность удовлетворять эту потребность. Чувство ответственности не только за себя, но и за членов собственной семьи, гибкость в принятии ответственных решений.

Подготовленность к активному участию в жизни общества — это социальная позиция подразумевающая готовность расходовать время, физические силы, материальные и моральные ресурсы не только на себя, но и на общество, общественные интересы, данную позицию должны занимать оба, для предотвращения конфликта внутри пары.

Способность обеспечить свою семью материально в идеальных отношениях заключается не только в физическом потенциале снабдить всем необходимым, но и в психологической подготовленности, направленной на изыскивание возможностей для этого.

Долг и ответственность – данная, в первую очередь, партнеру и самому себе гарантия вести себя определённым образом в определённой ситуации, необходимость совершать поступки, приводящие к благу всех членов семьи, иногда, поступаясь личными интересами.

Самообладание — способность сдерживать импульсивные спонтанные реакции, резкие проявления эмоций, которые могут ранить другого человека.

Внутренняя твердость в разрешении сложных ситуаций.

Гибкость – возможность личности приспосабливаться к изменению внешних условий, к изменению способа действий, готовность идти на компромисс.

Верность, надежность, любовь к семье и твердый характер — включают в себя пунктуальность, обязательность и ответственность, моральные качества, характеризующееся постоянством, приверженностью человека к определенным взглядам, принципам, линии поведения.

Без любви — нет смысла создавать семью.Твердый характер не позволит усомниться в правильности выбранного решения, поддержит уверенность в способности защитить своих близких.

Трудолюбие – положительное отношение к трудовой деятельности, готовность отдавать своё время, свои силы и энергию для производства какого-либо полезного продукта или услуги, способность заниматься работой с удовольствием.

Выдержанность – необходимое владение собой, своим настроением.

Заботливость – искренность душевной теплоты, способная породить самоотверженность, подчинить свои интересы общим, жертвовать ими для блага других.

Гибкость поведения – управление своим поведением в различных межличностных ситуациях, способность смолчать, не высказать негатива.

Семейный уклад в идеальных отношениях — это набор действий и ценностей, которые выстраивают жизнь домочадцев в целостную систему, определенная жизненная стабильность, заданный ритм, которые являются основой спокойствия и уверенности семьи и ее членов.

Ps. Вторая часть поста выйдет завтра.

Pps. Хотелось бы начать постить информацию более научного характера( физика, химия, и т. д.). Что хотите пишите в коменты.

Я любил посидеть дома, в суровую зиму и в знойное лето. Через какое-то время мы развелись. Будь проклята суровая зима (до -60) и знойное лето (до +35).

Есть ряд других причин по которой мы развелись, но это в прошлом.

Любовь дурака – басня про попытку женщины изменить мужчину

Однажды девице Марфуше

Парнишка глянулся Ванюша.

Собой пригож, да вот беда,

Что в остальном балдой балда –

Не работящий, не богатый,

Хозяйства нет и нету хаты,

Дарить подарки не горазд,

Зато соскучиться не даст –

Без повода споет и спляшет,

Смешные глупости расскажет.

Репьи ей дарит вместо роз,

Зато целуется взасос.

Влюбленной девке много ль надо?

Ей только был бы милый рядом.

Марфуша рассуждала так:

«И что с того, что он дурак?

Как женится, так поумнеет –

Построит дом, хлеба посеет

И ради счастья и любви

Забудет глупости свои!»

Женился, да не тут-то было –

Ржёт, словно во поле кобыла,

Поет и пляшет целый день,

А вот работать Ваньке лень.

Прошел так год, второй и третий…

У них уже родились дети.

Давно бы поумнеть пора,

Но ни кола нет, ни двора.

Одна Марфушенька батрачит,

А по ночам в подушку плачет:

«Зря вышла замуж за него!»

Да не поделать ничего.

Не стоит уповать девицам,

Что милый может измениться.

И, выходя за дурака,

Знай, что не будет жизнь легка.

© Автор. Олеся Емельянова. 2020 г.

Картина из интернета.

Брак по 3алету – норма. А должен быть исключением…

Брак – который союз между мужчиной и женщиной, а не косяк на производстве – штука достаточно сложная. Нет, само заключение его проще некуда. А вот сохранение и истинная ценность находятся вне зоны понимания ОЧЕНЬ большого количества людей.

Я уже как-то писал (и даже не раз), что еще в бытность работы в суде из-за спора с коллегами женского пола вывел интересную статистку за пару лет – примерно 70-80% семейных споров, которые попали в суд, происходят в семьях, которые были образованы из-за ребенка. Сверялось просто — дата рождения первого ребенка с датой заключения брака.

Совпадение? Не думаю (С). Скорее — закономерность.

Тут моя позиция тверда: Ребенок должен появляться в СЕМЬЕ, а не СЕМЬЯ должна создаваться из-за ребенка.

Это должно быть нормой. Обратное — лишь исключением.

По 3алету – не почетно?

Не так жестко! Я ни в коем случае не осуждаю поголовно тех, кто сперва создает новую жизнь, а затем идет в ЗАГС. Всякое бывает.

И уж тем более ни в коем случае не призываю прерывать естественное течение дел.

Но стремиться к здравому формированию семьи все же нужно.

Пусть даже обратное — современная тенденция и многие прямо скажут: а зачем этот брак нужен, если нет ребенка?

Логично, конечно. Но ЛИЧНО Я вижу логичным, когда люди давно и прочно вместе. Пару-тройку лет встречаются, год-два живут. Тогда такой взгляд на жизнь, разумеется, выглядит разумным.

Но если посмотреть честно и внимательно вокруг: вот сколько у вас знакомых, друзей, близких, которые оформлялись «по 3алету»?

У меня, примерно, каждые 5-6 из 10. То есть глубоко за половину. За последние 3 года так и вообще – из 7 знакомых и друзей, заключивших брачные узы, 100% все по факту беременности…Сколько они жили перед этим вместе? И жили ли вообще?

Над каждым свечку не держал, но даже по имеющейся информации большинство – весьма недолго. Кто-то не жил вместе вообще. Кто-то пару месяцев. Полгода. Реже – больше года.

Да. Одну пару знаю – те жили вместе 8 (ВОСЕМЬ) лет. Сыграли свадьбу все-таки! Реальную такую, с небольшим понтом — для всех. Потому как шутка друзей и близких «когда ж вы поженитесь» стала нарицательной. Ох, как же вокруг зубоскалили злые языки! В духе – ну наконец-то пузом в ЗАГС затолкала. Вот только неприятным сюрпризом для зубоскалов стало рождение ребенка через 2 дня после первой годовщины свадьбы. О какой подарок жена-то мужу сделала!

Вернемся к нашим эфемерным рассуждениям.

Как так получается, что сперва появляется ребенок, а потом – брак?

Вариант 1. Очень Плохой. Пара просто не умеет предохраняться.

Шутку про общее между утопленником, сгоревшим хлебом и бepeменной женщиной, думаю, каждый знает?

Ни о чем не думали, но оно получилось. Ну и, разумеется, срочно в ЗАГС, потому как мужчина должен/обязан/родители заставили/женщина поугрожала и т.д. – нужное подчеркнуть.

Здесь отдельно уточняю: упрек касается обеих полов! Мужчина, который верил, что «все в порядке» и вдруг получил перспективу стать отцом столь же глуп наивен, как и женщина, которая верила словам «успею, все решу, возьму в жены».

Это – самые коварные и, в большинстве своем, ненадежные браки. Особенно – на молодую голову. Во времена моей молодости мои ровесники через одного прыгали в ЗАГС в 18-22 года «по нужде». Перебирая в голове добрые полтора десятка лиц и фамилий, я наблюдаю лишь ТРИ пары, которые по сей день живут счастливо. Все они, если покопаться, долгое время встречались (еще со школы) и фактически уже жили вместе. То есть итог – закономерен.

Потому что на ребенке брак НЕ ДЕРЖИТСЯ! На любви – да. На уважении и общих интересах – еще крепче может быть. Но не на ребенке…

А тут непонятно какие люди, с непонятными взглядами. То ли уживутся, то ли нет. Все равно что сходить на свидание вслепую. Шансы есть, но невелики.

Таких браков в статистике «залетного» окружения, клиентов вижу примерно 40-45%. Распадается абсолютное большинство.

Вариант 2. Такое себе. «Ребенок образумит или пузом в ЗАГС затолкать»

Здесь в основе лежат непрочные и достаточно долгие отношения. Такие на 101% есть у каждого в окружении.

Классика: Живут или встречаются парень с девушкой. Вроде бы подходят друг-другу. Живут долго. Годами. Но как-то не так… Сходятся. Расходятся. Ругаются. На вопросы о свадьбе один партнер крайне нервничает, а второй меняет тему.

Почему? Им виднее.

— То ли парень чудоват – пьянствует/погуливает/машет руками на спутницу жизни. Может упоротый геймер. Может гуляка. Может тунеядец. Может просто аморфное существо. Ну что-то не то…

— То ли девушка не знает, что ей надо – вроде Васька неплохой, глухотой не наделен, простынь сухая, а все равно – чего-то ждет… Проще говоря, не зовут ее. Да и сама парня если позовет – 101 причина не спешить.

Если пообщаться с такой парочкой полгода, то возникает ощущение, что они вместе лишь потому, что никто лучше не попался каждому отдельно взятому. И они в вечном поиске. Чаще всего вина на таких непонятных отношениях лежит на мужчине — его просто все устраивает, а на более серьезное он либо не годен сам, либо не годна женщина.

А годы капают. Родственники, подруги и шутники тоже по мозгам капают.

И в итоге девушка (а в большинстве своем инициатива идет от нее) решает единолично – а давай-ка бэбика! Вдруг за ум возьмется. Образумится. Лучше станет. Стараться начнет. Ну или распишется хотя бы.

НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!

Ни в коем случае нельзя пытаться исправить «не такого» или не желающего отношений парня ребенком! Повторю вывод выше: брак ребенком не спасти! И не создать. Запись в акте — да, создастся. А брак — только «производственный» будет.

В случае «зависших» отношений, когда один хочет идти дальше, а второго все устраивает – нужно дергать стоп-кран. Извини, надо пожить раздельно и все обдумать, — такое должен услышать сомневающийся партнер.

И месяц, два перерыв. И далее по ощущениям: а как оно?

Этот совет я взял на вооружение от очень древнего профессора, преподававшего психологические дисциплины в начале 2000х. Реальный и очень опытный практик, да еще и циник. С его слов – 10 пар из числа близких ему людей, которым он дал такой совет за свои много-много лет работы, восстановились 4. И эти четыре пары в браке уже более 10 лет.

А уж пытаться «вразумить» человека через отцовство все равно, что заставлять работать на солнце ишака, который пролежал 10 лет в тени. Лягнет и дальше пойдет лежать.

Таких браков в окружении, клиентах вижу тоже около 35-40%. Надежность – так себе, слабенькая. Многие, у кого гулял на свадьбе, уже прошли в качестве клиентов по юридической сфере – разводы, разделы, алименты.

Вариант 3. Нормальный. Жили, понимали, осознавали, что «если вдруг» — распишемся.

Это как раз следствие современных взглядов. Что брак нужен только для ребенка. Здесь сказать нечего – такие пары живут совместно годами и обоюдно понимают цели своей жизни.

Обычно у них на первом месте карьера, недвижимость, путешествия. Ну а получится дите – оформят отношения. При этом дите у них не спешит получаться – видимо люди, все же, умеют пользоваться достижениями современной науки и медицины. Несмотря на злые языки, судачащие, что «эх, не получается видать».

Что тут сказать? Это их выбор и, чаще всего, в таких отношениях возможно создание нормальной, здоровой семьи.

Но в глазах общества и, вероятно, меня у них все равно будет статус «3алетчиков» — ведь подробности неизвестны! И достаточно скептическое отношение.

Ну и шутки про «пузом затолкала» прилагаются.

В заключение.

Как-то такие мысли. Сумбурно немного, с кучей опечаток, но именно так.

Да, чуть не забыл. Еще бонусом к «3алетному» формату брака часто идет бессмысленная и разорительная свадьба. В кредит – самое «вкусное». Потому как ни времени на подготовку, ни адекватного планирования нет — «две полоски» как показалось, нужно срочно бронироваться, готовиться.

Обязательно найдется какой-нибудь одаренный товарищ, который начнет орать — ВЫ К ЧЕМУ ПРИЗЫВАЕТЕ?! ИЗБАВЛЯТЬСЯ?!

Нет, я призываю — ДУМАТЬ! Это полезно и вообще в жизни пригодится.

Случаи из практики 119

Мужчина и женщина 29 и 30 лет:

— Моя жена сошла с ума! – с покрасневшим лицом заявил клиент.

— Почему вы так решили? – спросила я, посмотрев на бесстрастно глядящую в окно супругу.

— Да потому что она совсем помещалась на колдовстве, чарах и прочей дребедени! Сидит по ночам на кухне и варит какую-то дурно пахнущую бурду. А недавно я узнал, что пока я на работе она ездит по лесам и полям – собирает какие-то травы, причем тягает с собой нашу трёхлетнюю дочку. Сказал ей что это уже слишком, а она… она…

— Я ответила, что ребенку полезно почаще бывать на свежем воздухе, особенно сейчас – летом, — невозмутимо произнесла жена. – И вообще, народную медицину никто не отменял – Анюта уже восемь месяцев ничем не болела.

— Ну так ты ее уже почти год не водишь в садик – она, по сути, только с тобой и бывает. И не надо все на медицину списывать – я же могу рассказать на все эти магические амулеты, кости каких-то давно убитых зверей и прочую чертовщину, которую ты разложила по квартире. Это явно не похоже на советы бабушки приложить подорожник…

— Светлана, похоже вашего мужа очень беспокоит это ваше увлечение – может быть расскажете о том, как вы пришли к нему и почему оно вам так интересно?

— Ничего она не скажет, — покачал головой муж. – Я уже который месяц пытаюсь добиться у нее ответа, зачем ей все это. А она или молчит в ответ или говорит, что так надо и мне нужно немного подождать. Поэтому-то мы сюда и пришли – чтобы хотя бы кто-то мог на нее повлиять.

— И все же, может быть, расскажете нам хотя бы что-нибудь?

— А что тут рассказывать? – улыбнувшись, промолвила она. – Просто мне повезло с мужем – он очень трепетно относится к нашим отношениям и совершенно не умеет ждать. Знала бы я куда он меня ведет, то все бы объяснила ему дома – но раз такое дело…

У Леши, к сожалению, не самая большая зарплата и после того, как на меня напали в прошлом году, она стала нашим единственным средством к существованию. После больницы я вышла с одним видящим глазом и обезображенным лицом – женщина сдвинула челку и показала страшные шрамы, идущие ото лба, через левый глаз, до самого уха. С такими украшениями, сами понимаете, меня никто не хочет брать на работу – особенно учитывая, что я по специальности бухгалтер.

— И вы нашли себе новое занятие.

— Это не то, что вы думаете, — насмешливо произнесла Светлана. – У меня не открылся третий глаз, я не начала видеть духов или чертить пентаграммы для вызова демонов. Просто однажды я проснулась утром, с твердым желанием прекратить нищенскую жизнь и придумала как можно обратить мою внешность во благо. Накупила кучу книжек по фитотерапии и магии, прочла все от корки до корки, и начала свой маленький бизнес. Так появилась таинственная знахарка Светлана…

— Что?! – с ошарашенным лицом произнес муж. – И почему я об этом только сейчас узнаю?

— Потому что я была не уверена в успехе и не хотела еще больше грузить, зная, как тебе непросто прокормить семью, — нежно погладив его по щеке, ответила супруга. – Ты же гораздо больше переживал из-за всей этой ситуации чем кто-либо. Но теперь, когда у меня все получилось, ты сможешь хотя бы немного отдохнуть.

— Что значит получилось?

— Как оказалось, на мою продукцию нашлось немало покупателей – люди нынче готовы верить во что угодно. Вот, посмотри сколько я выручила за последний месяц, — она достала смартфон, открыла какое-то приложение и показала супругу – тот пару секунд смотрел в экран, после чего его лицо приняло крайне удивленный вид.

— Это же в три раза больше, чем я зарабатываю в месяц! – ошарашенно проговорил он, затем прокашлялся и добавил. – Извини что посчитал будто ты сходишь с ума… Могу я тебе как-то помочь?

— Мне нужно организовать доставку, — усмехнулась она. – Но об этом мы поговорим дома, хорошо?

Случаи из практики 116

— Я занимаюсь реконструкцией ретро автомобилей, неважно каких — однажды пришлось танк Шерман чинить, который нам американцы по ленд-лизу во время войны прислали. Работа хоть и тяжелая, но очень интересная и я бы даже сказал – захватывающая. Приходится по крупицам собирать информацию о техническом устройстве тех или иных механизмов, а иногда, когда не получается, то пытаться выдумать все с нуля.

— И как давно вы этим занимаетесь?

— С шести лет, — рассмеялся клиент, высокий поджарый мужчина с проседью на висках. – Мой отец был автолюбителем и мог целыми днями не вылезать из гаража, во всяком случае машины были ему интереснее и жены и детей. Так что моим единственным способом провести время с отцом было помогать ему в ремонте или обкатке все того, что он умудрялся достать.

— Прозвучало так, словно вы обижены на него за это.

— Возможно, — не раздумывая произнес Виктор. – Других ребят отцы водили в школу, возили на море или еще куда-нибудь, а мой папа всего один раз вышел со мной куда-то – когда я упал с дерева, повредил ногу и нужно было доставить меня в больницу.

— И тем не менее – вы пошли по его стопам. Почему?

— Потому что мне, как и ему – нравятся машины. Есть в них что-то притягательное. Это очень спокойная работа, чтобы не говорили вечно орущие друг на друга мужики в ближайшем автосервисе. А ретро автомобили – вообще особая история, к ним нужно найти особый подход, причем каждому свой.

— Это прибыльное занятие?

— Вообще да – в последний раз я продал синий Студебекер Диктатор тридцать седьмого года за почти два миллиона, при том, что купил его за пятнадцать тысяч в деревне под Псковом. Как он там оказался – не знаю, но факт остается фактом: я приобрел металлолом, почти год возился с ним, потратил около трехсот тысяч на материалы и остался в итоге с весьма приличной суммой в кармане. У меня даже появились постоянные покупатели из числа коллекционеров.

— Итак, у вас есть любимое занятие и довольно неплохой заработок – это уже немало. Что же тогда привело вас ко мне?

— Моя жена, — сокрушенно вздохнув, ответил мужчина, — а точнее – ее недовольство нашими отношениями. Говорит, что я практически не провожу с ней и нашим ребенком время. Что перестал ее любить и вообще замечать ее нужды.

— Это так, по вашему мнению?

— Скорее да, чем нет. Я изо всех сил не хотел превращаться в своего отца, но в итоге пришел ровно к тому же самому, через что когда-то прошел сам. Я с утра до ночи пропадаю в мастерской и прихожу только поздно вечером. Но при этом, у меня получается выбираться в праздники, отправлять семью на отдых на море или еще куда-нибудь. Мне не хочется говорить, что моя жена ничего не делает – только дома сидит, но по сравнению с другими женщинами, которые и хозяйством занимаются и по сорок часов в неделю вкалывают, моя – как сыр в масле катается. И чего только ей неймется?

— Возможно она ставит ваши отношения выше материального достатка? Вы об этом не думали?

— Маловероятно, — презрительно изогнув губы, отозвался Виктор. – Иногда мне кажется, что она выбрала меня только из-за того, что я могу обеспечить ее всеми хотелками. Впрочем, первые пару лет совместной жизни у нас была настоящая страсть – не могли оторваться друг от друга ни на минутку, это стоит признать. А потом… потом все медленно поутихло и превратилось во взаимное уважение и удобство. Я – хорошо зарабатываю, а она — обеспечивает быт и занимается дочерью. Но в последнее время – ей неожиданно захотелось моего внимания и «любви».

— А вы говорили с ней об этом? Чего конкретно ей хочется?

— Говорил, но кроме туманных фраз и намеков так ничего и не услышал – в постели у нас все очень даже хорошо, цветы на праздники она получает – что еще нужно? Серенады под окном? Тут уж увольте – это не ко мне, голосом не вышел.

— Может быть вам стоит еще раз все обсудить и что-нибудь предложить ей, например — уменьшить свой рабочий день, раз уж вы работаете на себя, то можете себе это позволить, лишь немного сократив доход. Или, возможно, ей хочется изменить свою жизнь и передать вам часть своих обязанностей, после чего выйти на работу. Многим женщинам после декрета хочется начать вести активную жизнь, а ребенок и дела по дому их стесняют.

— Да я бы и сам не против – понимаю, что дочь не должна жить без отца. Но теперь и поговорить никак не получится – Оксана уехала к родителям и поставила ультиматум: или она или мои машины. Я вернулся вечером домой, а их нет – только записка на столе. Плюнул, пошел купил пива и отправился к лучшему другу за советом. А он мне сказал, что жену можно и другую найти, а работу всей жизни терять нельзя. Но он то холостой – ему не понять. Вот я и решил к вам пойти, может быть вы согласитесь поговорить с нами обоими и объяснить ей мою позицию?

— А какая она – ваша позиция?

— Если честно — не знаю, но мне точно не хотелось бы терять работу из-за женских капризов…

Секреты построения идеальных отношений между мужчиной и женщиной

Реально ли создать идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Этим вопросом задаются многие взрослые люди, которые стремятся создать семью. Не все понимают, что работа над отношениями ведется постоянно на протяжении всей жизни. Это тяжелый труд, но, если только один партнер заинтересован в построении зрелых, полноценных межличностных связей, а второй воспринимает это как должное, не стоит рассчитывать на положительный результат.

Идеального партнера не существует, у всех есть свои особенности и недостатки. Признание этого факта – большой шаг на пути к построению гармоничной семьи. Чтобы сделать отношения идеальными, нужно осознать, что они таковыми не могут быть в принципе.

Ставьте свои интересы, интересы своего партнера превыше всего. Ошибка многих молодых пар в том, что они стремятся «пустить пыль в глаза» окружающим, создают «идеальную картинку» для друзей, родственников, забывая, что только их интересы должны быть главенствующими. Рассмотрим основные правила идеальных отношений и ошибки, которые совершают партнеры.

Правила поведения в паре

Идеальные отношения – это когда оба партнера счастливы, находятся в гармонии с собой. Это правило работает всегда и везде. Для окружающих ваш формат партнерства может казаться странным, ненормальным. Но любые поступки в своей жизни вы совершаете для себя, а не для кого-то. Об этом нужно всегда помнить.

Идеальные отношения должны быть гармоничными и этичными. То, что делает счастливым вас, не должно приносить боль, дискомфорт, негативные эмоции партнеру.

Концепция здорового партнерства основана на следующих принципах:

• общие цели;
• уверенность в партнере;
• отсутствие 100% контроля;
• наличие свободного пространства;
• умение принимать недостатки друг друга;
• умение обсуждать проблемы, разговаривать;
• использование принципа активного согласия во всех аспектах жизни.

Рассмотрим отдельно каждый принцип, чтобы понять, какие они – идеальные отношения, какие мифы распространены, какие модели межличностных связей нужно использовать в паре.

Общие цели

Вы можете двигаться в паре каждый в своем направлении, но у вас должны быть общие цели. И их необходимо обсудить еще на заре становления межличностных связей. По мере их развития цели могут меняться. Некоторые молодые семьи сначала ставят перед собой цель обзавестись собственным жильем, реализовать профессиональные амбиции. Парень и девушка, муж и жена помогают друг другу в этом, поддерживают партнера в любом начинании, иногда выражают свои переживания, опаски, но в максимально деликатной форме.

Со временем приоритеты могут меняться. Пара задумывается о детях, карьерный рост отступает на второй план, глобальные цели меняются, но они остаются общими. Единая концепция в воспитании детей – еще один секрет идеальных отношений с мужчиной. Обязательно обсуждайте все вопросы, которые вас волнуют и старайтесь понять и принять мнение, позицию второй половины.

Уверенность в партнере

Неукоснительная уверенность в своем партнере – навык, который приходится прокачивать постоянно. Если рядом человек, на которого можно опереться, вы будете с ним счастливы. Но проявлять слабость, говорить о своих страхах, переживаниях тоже важно. Это не разрушит отношения, а скрепит их.

Любой успешный брак формируется на доверии, а доверие – на уверенности в том, что человек, который рядом, никогда вас не предаст. Но эта вера должна быть аргументированной, основанной на четкой, конкретной концепции гармоничного партнерства. Уверенность в партнере всегда базируется на честности. Это секрет идеальных отношений с женщиной.

Наличие свободного пространства

Чтобы добиться гармонии в семье, нельзя в ней полностью растворяться. У каждого из партнеров должно оставаться свободное время, какое-то поле деятельности, не связанное с домом, бытом, детьми. И совсем необязательно, чтобы эти увлечения были общими.

Если девушка любит танцы, а парень – рыбалку, это не означает, что у них нет общего будущего. При правильном подходе наличие собственного хобби только укрепит такую связь. Вы должны реализовывать, развивать все грани личности. Смысл вашей жизни не должен сводиться к отношениям с партнером.

Отсутствие 100% контроля

Чтобы построить идеальные отношения с парнем, нельзя его во всем и всегда контролировать. Этот принцип тесно связан с вышеописанным правилом о доверии и уверенности. Если вы уверены в своем партнере, у вас не возникнет ни желания, ни необходимости его контролировать.

Но здесь нужно научиться работать над собой. Нельзя давать повод усомниться в вашей надежности. Нельзя забывать о чувствах партнера, его эмоциях. Любые принципы построения гармоничных взаимоотношений двухсторонние, они не предназначены только для одного партнера. Вы в паре, поэтому работать над отношениями тоже нужно вдвоем. Если в таком союзе только один заинтересован в том, чтобы улучшить микроклимат в семье, а второй просто принимает усилия первого, это партнерство обречено.

Умение принимать недостатки друг друга

Идеальных людей не существует, как и тех, кто на 100% подходит именно вам. У каждого человека есть недостатки, особенности характера, воспитания, заложенные с раннего детства, которые невозможно или крайне сложно изменить. И ваша задача – научиться принимать недостатки партнера, не пытаясь его изменить. Это касается любых мелочей, начиная от предпочтений в еде, заканчивая отношениями с родственниками или друзьями.

Умение разговаривать, обсуждать проблемы

Этот принцип один из самых важных при создании гармоничного союза. Психология идеальных отношений такова, что без постоянной подпитки извне, без работы над собой они постепенно разрушаются. Если вы будете держать чувства, эмоции, личные обиды в себе, партнер и не узнает, что есть проблема.

Любой серьезный разговор необходимо начинать не с позиции жертвы или обвинителя, а с позиции собственных чувств и эмоций. Психологи, психотерапевты, которые специализируются на решении внутрисемейных конфликтов, отмечают, что большинство взрослых людей, которые создали семью, просто не умеют друг с другом разговаривать. Не нужно избегать ссор, потому что это тоже часть любых взаимоотношений между людьми. Но ссоры должны быть продуктивными.

Если вы замалчиваете проблему, обида на близкого человека скапливается внутри. Но она не может копиться вечно. Рано или поздно вы найдете выход эмоциям. Страшнее, если они будут направлены не на вторую половину, а на детей или близких. Сторонние люди не должны становиться жертвами ваших эмоций. Конструктивный диалог – эффективный инструмент решения проблем.

Использование принципа активного согласия в отношениях

Идеальными считаются те отношения, в которых партнеры считаются с чувствами друг друга. Важно всегда придерживаться принципа активного согласия. Собираясь совершить любое действие в отношении партнера, спросите его, согласен ли он на это.

Нередко бывает, что мы идем наперекор своим убеждениям и принципам, пытаясь угодить партнеру, а тот не спрашивает, насколько это приемлемо для вас. Так развивается абьюз, моральное и физическое насилие в семье. Если на заре отношений вы оговорите тот факт, что о любом действии и поступке в отношении партнера нужно спрашивать, избавите себя от целого ряда проблем.

Идеальные отношения – субъективное понятие. Каждый человек вкладывает что-то свое в него, но вы сможете добиться успеха, если будете работать над отношениями. Но для начала нужно найти человека, также настроенного на них. Сделать это можно на сайте знакомств для серьезных отношений. Это позволит уже на этапе выбора отсечь неподходящих претендентов.

Источник https://kosarev39.ru/v-poiske-idealnyx-otnoshenij.html

Источник https://pikabu.ru/story/priznaki_idealnyikh_otnosheniy_i_idealnogo_braka_po_mneniyu_psikhologov_chast_i_1875587

Источник https://tolknews.ru/obsestvo/65751-sekreti-postroeniya-idealnih-otnosheniy-ot-teorii-k-praktike

Источник