Развернутый вопрос:
— Я воспитываю ребенка одна. До рождения дочери жила отдельно, снимала квартиру. Два года назад я вернулась жить к родителям. Почти год назад остро возникла финансовая необходимость, и мы с родителями решили, что я выйду на работу, а моя мама будет сидеть с малышкой. Папа, хотя и на пенсии уже, но еще работает. Первые полгода все было нормально. Но сейчас у нас дома — какой-то ад. Ссоры по любому поводу с припоминанием мне детских и подростковых прегрешений, наезды на то, что я родила ребенка одна, как будто я могу все вернуть назад. Маме не нравится, как разговариваю с ребенком, как я ее к горшку приучаю, какие правила я ввожу… Дочь капризничать стала гораздо больше, чем раньше. Мама может позвонить мне в середине дня и настаивать, что я должна вернуться домой и заняться ребенком: что у меня аврал или деловая встреча, ее совсем не волнует. Я вся стала нервная, дерганая. Если бы могла уйти, то встала бы и ушла немедленно. Особенно, когда мать начинает выгонять меня из дома в запале, но потом она остывает, машет рукой — погорячилась… Но ее слова западают и ранят даже, когда я о них просто думаю. Не вижу выхода из создавшегося положения. 
Ответ психолога:
— Вам сейчас тяжело: если Вы на работе, то раздражаете маму тем, что Вас нет дома и воспитанием, и присмотром за маленьким ребенком вынуждена заниматься она. Когда Вы дома, то, с одной стороны, Вы раздражаете маму тем, что все делаете иначе, а с другой — дочь, привыкшую к другому взаимодействию, Вы тоже выводите из равновесия чаще, чем это было раньше, когда за ней ухаживали Вы сами, до выхода на работу. Мама слышит, что ребенок капризничает, и заводится еще больше. Круг замыкается.
Конечно, маму не красят оскорбления Вас и Вашей жизненной модели и припоминание Вам событий двадцатилетней давности тоже.
Однако взгляните на это с другой стороны, с ее стороны: Вы родили ребенка и по экономическим причинам вышли на работу, а сидеть с ребенком теперь предстоит ей. Маленький ребенок круглосуточно в доме с пожилыми людьми вполне может восприниматься как испытание. Это к вопросу об уважении границ родителей. При текущем положении дел они оказываются нарушенными.
В ответ мама, может быть, не вполне сознательно, активно нарушает Ваши границы, например, дергая Вас с работы. Она считает, что вправе это делать: она же сидит с Вашим ребенком, позволяя Вам быть на этой самой работе, значит, когда у нее возникает реальная или мнимая нужда в том, чтобы оставить ребенка, она с полным правом требует Вас, где бы Вы ни находились, чем бы ни занимались. 
Мамино желание разъехаться, вполне возможно, что-то вроде жеста отчаяния: так устала от всего этого, что любые шаги в этом направлении представляются мне адекватными. Ей не хочется думать, как Вы будете платить ипотеку, содержать себя и ребенка, имея ограниченные возможности для зарабатывания денег. Ведь объективно родить ребенка было Вашим решением, в реализацию которого она сейчас вовлечена, я так понимаю, гораздо интенсивнее, чем ей хотелось бы изначально. Возможно, против этого мама и бунтует.
Видите ли Вы пути компромиссного решения в такой ситуации? Пути, где могли бы учитываться и Ваши желания, и мамины в большей степени? Папино видение ситуации здесь тоже было бы интересным.
Несмотря на сложную финансово и экономически ситуацию имеет смысл искать возможности и пути обретения своего дома. Можно поставить себе обозримые сроки на принятие решения. Тогда можно равномерно распределять ресурсы на дистанции. И справляться с текущими событиями будет проще.
Ситуация для мамы не должна быть бесконечной. Конечность процесса, обозримая конечность, позволяет мобилизоваться и взять себя в руки.
