Содержание
5 способов укрепить отношения в паре
В далеком 1997 году французский писатель Фредерик Бегбедер бросил вызов вечной любви: он написал роман «Любовь живет три года», в основе которой лежит теория гормональной перестройки влюбленных. Согласно ей, спустя 18-36 месяцев после того, как образовалась пара, у партнеров снижается выработка дофамина. А ведь именно он поддерживает состояние эйфории.
Химия заканчивается, и это может стать причиной для расставания. И действительно: спустя 2-3 года романтический флер улетучивается, мы видим друг друга такими, какие мы есть. Появляется расхождение в желаниях, больше конфликтных ситуаций. Это нормальный этап притирки и уж точно не повод паковать чемоданы.
Для меня трехлетие отношений — это только начало, когда незрелая любовь и слепая страсть может трансформироваться в глубокое чувство. Если, конечно, вы будете готовы развиваться и расти в вашей любви. Тогда и химия вернется. Например, частый секс с оргазмом способствует повышению уровня окситоцина в крови — гормона, который отвечает за привязанность в паре.
5 способов улучшить отношения с партнером и продлить любовь
Уважайте партнера и себя
Не молчите
Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться. И вы тоже.
Станьте более гибкой и научитесь принимать свои и его изменения.
Ссорьтесь правильно
Помните о небольших проявлениях заботы
В длительных отношениях мы часто привыкаем к ним. Нам кажется, что так и должно быть. Но ведь именно из них и складывается настоящая любовь.
«Весь в отца!»: 7 фраз, которые ни при каких обстоятельствах нельзя говорить про бывшего мужа в присутствии вашего ребенка
Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.
Алена Третьякова, семейный психолог
Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.
Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.
Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.
«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»
В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».
Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.
«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»
Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.
Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.
«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»
Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.
Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.
Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.
«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»
Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.
Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.
«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»
Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным.
Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.
Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.
Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.
Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.
«Мы построили большой дом, чтобы муж встречался с сыновьями не там, где живет бывшая супруга»: личная история о том, как принять детей от прошлых браков
Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.
Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному
росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova
В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.
Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.
Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.
Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.
На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.
Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.
Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.
Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.
Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».
И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.
И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.
"Ночной развод": кому и зачем нужны разные спальни
Пандемия обогатила наш лексикон массой новых слов и терминов. Среди них, помимо названий штаммов коронавируса и вакцин, найдется немало социально-психологических выражений, к которым нам еще предстоит привыкнуть. Одно из таких — «ночной развод». Его итог — не девичья фамилия, а сон в отдельной от любимого человека кровати.
Нарушения сна — бич многих переболевших коронавирусом. Отсюда и специальный термин — COVID-бессонница, означающий длительные (до полугода) проблемы с отдыхом и восстановлением организма в ночные часы.
В том и дело, что сон современного жителя мегаполиса — неважно, к какой возрастной группе он относится, — дело настолько тонкое и деликатное, что и здесь зачастую требуется помощь профессионалов. Называют специалистов, занимающихся улучшением качества сна, сомнологами. И работы у них в последние пару лет сильно прибавилось.
В постели с врагом
Одно дело ворочаться в кровати, понимая, что из рекомендованных семи или восьми часов вам светит в лучшем случае три, а то и два. Совсем другое — если рядом мирно посапывает ваша драгоценная половина. А если не посапывает, а храпит?
За последние два года, когда в нашу жизнь ворвалась пресловутая «удаленка» со всеми ее прелестями, совместное существование на одной территории обнажило множество острых углов, которые мы раньше то ли не замечали, то ли были в состоянии игнорировать. Однако уровень стресса, повысившийся в последнее время не в разы, а в десятки раз, сделал человечество более тревожным и ранимым.
Храп с соседней подушки, раньше вызывавший максимум раздражение, теперь может восприниматься чуть ли не как трагедия, а то и вовсе угроза жизни. И не храпом единым связаны двое людей, страдающих в одной постели. Состояний, превращающих совместный сон в испытание, масса — от синдрома беспокойных ног (он же — болезнь Виллиса-Экбома) до ночной потливости. И как быть? Не разводиться же?! Или разводиться.
Одиночество в ночи
Идущие издревле традиции совместной жизни, причем не только в России, но и во многих других странах, призывают супругов быть этакими «неразлучниками». И если днем шагать по жизни рука об руку не получается, то ночь уж точно надо провести плечом к плечу. И неважно, кто там храпит, а кто дергает ногами. Вы же договорились быть вместе и в радости, и в горе, не так ли?
Однако современные ученые — от психологов до медиков — склонны подвергать такой подход серьезным сомнениям. Толку от ситуации, в которой страдает как минимум один из двух партнеров, никакого. Невыспавшийся человек малоэффективен не только на работе, но и в семейной жизни. Раздражение будет копиться, пока в один момент не случится взрыв.
Острый вопрос со всех сторон — от этической до медицинской — особенно глубоко уже успели проработать в Америке. На тему эффективности и пользы раздельного сна партнеров пишутся книги, защищаются диссертации, создаются чек-листы, в которых прописываются пункты, делающие ночную разлуку пары максимально экологичной и безопасной для совместной жизни.
Расставаясь, сближаться
Ученый-бихевиорист Венди Троксел, автор бестселлера Sharing the Covers: Every Couple’s Guide to Better Sleep («Под одним покрывалом: гид по лучшему сну для пар») не жалует набирающий популярность термин «ночной развод». «Работая с парами, я предпочитаю избегать это словосочетание, — говорит Венди. — Вместо этого я призываю формировать альянс. Вы же не разводитесь, громко хлопая дверьми. Вместе вы по-прежнему сила и крепкий союз. Просто во благо совместных интересов, своей любви и отличного самочувствия крепко спите в разных комнатах и постелях».
Ребекка Роббинс, соавтор книги «Сон для успеха!», может напугать даже самых стойких перечислением заболеваний, к которым приводит длительная нехватка или плохое качество сна. Она подтверждает: большинство испытавших все это на себе — представители вполне благополучных семейных пар. Роббинс выступает за раздельные спальни, не видя в этом никакого криминала и рисков для брака.
Однако она напоминает: оставляя любимого мужа храпеть в одиночестве, не бросайте попытки избавить его от этой особенности, которая прежде всего является болезнью.
«Ночной развод»: инструкция к применению
Венди Троксел, как опытной специалист, выработала свой авторский свод правил для желающих спать раздельно. Приводим основные:
- «Супружеская спальня, даже если в ней теперь спит кто-то один, остается священным для пары местом. Старайтесь ежедневно проводить в ней время перед сном»;
- «Вместо того, чтобы утыкаться в телефоны и планшеты перед отходом ко сну, лучше поговорите друг с другом, поделитесь мыслями и планами на следующий день. Такие разговоры, даже если за ними следует расставание на ночь, для укрепления брака делают гораздо больше, чем сон в одной кровати»;
- «Если вы инициатор раздельного сна, обязательно благодарите свою вторую половину за понимание и поддержку. Не один раз, а как можно чаще. Ваш любимый человек не должен чувствовать себя отвергнутым. Наоборот, он дал вам возможность ценить его еще больше!»;
- «Расставаться навсегда точно не нужно. Раздельный сон можно практиковать в рабочие дни, а в выходные снова засыпать и просыпаться вместе».
«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену
Когда случается измена, мир рушится. Почему? За что? Что пошло не так? И как быть дальше — разорвать отношения или попытаться склеить? Психолог с 35-летним стажем Джанис Спринг написала книгу «Измена», где рассказывает, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.
Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Общество транслирует нам, что задача женщины — и мера ее самооценки — поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал», то с вами хорошо поработали.
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники
Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».
Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.
Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.
Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются
Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».
Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.
Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.
***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?
Это исследование рассматривает типичное гендерное поведение, но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Разумеется, женщины, которых предали, могут проявлять свой гнев. Более двух тысяч лет назад Еврипид написал свою трагедию о Медее, покинутой жене, которая убила своих детей и любовницу мужа из мести за измену.
А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.
Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.
Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.
По материалам книги «Измена»
Как найти взаимопонимание в отношениях. Советы психолога.
Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого Вы ссоритесь, обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.
Здесь важно вовремя заметить трещину в отношениях и вовремя обратиться на психологическую консультацию, но раз Вы уже читаете и хотите для начала хотя бы вкратце понять, что происходит с Вашими отношениями, то:
Сегодня мы расскажем Вам почему возникает не понимание друг друга и как Вам вновь наладить взаимопонимание в отношениях. Так же Вы получите несколько ценных советов как найти взаимопонимание в отношениях от психологов сайта Psi-Labirint.ru.
В любых отношениях есть взаимопонимание.
Но Вы каждый раз бьете тревогу, что в каком-то жизненном эпизоде, Вас любимый человек не понял Вас и он же Вас обидел. Вы идете к друзьям или пишите на сайт Psi-Labirint.ru, чтобы получить поддержки у психолога онлайн. Но все это в конечном итоге только пугает Вас. Пугает, потому, что Вы тотализируете свои обиженные чувства: «Он меня не понял, и все! Это конец!» Вы так же боитесь, что если поговорив всего лишь один раз, Вы не получаете нужного Вам результата: собственно понимания Вас. То это тоже конец отношениям!
Вовсе нет! Взаимопонимание в отношениях это длительный процесс общения! Именно общения. Разговоров обо всем вместе. Это так же переговоры. И все это не одноразовые разговоры, из которых нужно делать выводы! Мы еще раз подчеркиваем, что взаимопонимание, точно так же как и общение это процесс. Любые отношения это процесс, а не результат, так же как и консультирование на психологической консультации это тоже процесс.
Что портит взаимопонимание в отношениях?
А портят как раз таки Ваши убеждения: «Если он (она) меня любит. То будет со мной общаться и должен (-на) понять в каком бы состоянии я не находился (-ась). Чтобы я не говорил (-а) и не делал (-а)!»
«Если он (она) со мной не общается, то это ненастоящая любовь!»
Но дорогие наши читатели сайта Psi-Labirint.ru, именно эти или похожие убеждения и разрушают Ваше взаимопонимание в отношениях! Как? Убедитесь сами:
В первом случае: Вы как бы убеждаете себя, что Вам вообще ничего не нужно делать, ведь он (она) меня любит!» Но ведь Вы знаете, что у всех есть предел терпению. И когда этот предел заканчивается, то неминуем разрыв отношений.
Во втором случае: «Я проверяю, настоящая ли у нее(него) любовь. А если нет. О я смогу напасть и обвинить: «Ах, ты меня обманул!» И конечно, в таком случае думать ни о чем не нужно и особенно работать над отношениями. Но взаимопонимание рождается еще и из работы над отношениями, из управления отношениями.
Более детально об управлении отношениями, Вы можете узнать у психолога, здесь на сайте Psi-Labirint.ru, записавшись на консультацию по skype.
И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.
Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.
Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!
Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.
Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.
Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.
И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».
Почему страшно?
Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.
Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.
- Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
- Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.
Так, что делайте выводы…
Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.
Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.
Извиняться, что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.
Соглашаться, со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.
Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.
Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/5-sposobov-ukrepit-otnosheniya-v-pare/
Источник https://psi-labirint.ru/kak-najti-vzaimoponimanie-v-otnosheniyah-psihologiya-obshheniya-sovety-psihologa/
Источник
Источник