Что такое счастливая семья?

Для счастья не требуется никаких особых условий – ни дворцов‚ ни солидного счета в швейцарском банке‚ ни наличия нефтяных месторождений. «Если хочешь быть счастливым – будь им!» — так говорил мудрый Козьма Прутков. Но чтобы просто «быть»‚ необходимо все время работать над собой и над своими ошибками.

Ошибка первая: несовпадение мечты и реальности

К сожалению, именно на этом спотыкаются многие молодые семьи: ожидают одного, а получают другое. Невесты мечтают о лубочных идиллиях и совершенно не хотят видеть реальность. Такая характерная и поучительная история произошла с Наташей.

Наташа начала встречаться с Андреем, когда тот был еще женат, и свято верила, что он останется с ней. Три года девушка билась за своего избранника. Андрей клятвенно уверял ее в том, что они обязательно будут вместе, но немного позже, потому что в данный момент он не может бросить жену с маленьким ребенком. Наташа знала, что он несчастлив, что если не она, то другая женщина уведет Андрея из его неблагополучной семьи.

Наконец они воссоединились. Но вместо безмятежного счастья и полного семейного штиля Наташа получила те же бессонные ночи и слезы и поменяла бурные встречи на бурные дни. Она никак не могла понять, в чем дело. Андрей такой же, как и прежде — заботливый, любящий и внимательный, а жить с ним невозможно. Через год ей стало так плохо, что она впала в тяжелую депрессию. Семья оказалась на грани разрыва.

Шаг за шагом Наташа вместе с психологом разобралась в ситуации ипоняла, что предыдущий брак Андрея не сложился из-за него самого. То, что Наташа принимала за идеал мужчины, на самом деле было ее мечтой, которую она выдавала за реальность. Те «замечательные» качества, которые она наблюдала издалека, в быту оборачивались совсем другой стороной. Андрей оказался обычным себялюбцем, избалованным сыном своей хлопотливой матери. Он не умел принимать даже простейших решений.

Это вовсе не означало, что Андрея следовало забыть как страшный сон. Он действительно был интересным человеком, талантливым специалистом. Наташа подобрала к нему ключик, сумела вдохновить, и это способствовало его успешному продвижению по служебной лестнице. К легкому занудству супруга она стала относиться как к неизбежным издержкам. В конце концов, у каждого есть недостатки, но с ними можно мириться и чувствовать себя счастливой.

Молодые супруги довольно часто сталкиваются с аналогичной проблемой. Человек несовершенен, и это надо хорошо понимать. Секрет крепкой семьи в данном случае таков: не требовать от мужа того, на что он в принципе не способен, перестать возлагать на него неимоверные надежды, научиться мудрой терпимости, которую важно отличать от терпеливости. Терпимость — это умение людей уважать взгляды и мнения друг друга, прощать слабости.

Ошибка вторая: опрометчивая расслабленность

Глобальная ошибка многих женщин: выйдя замуж, они начинают почивать на лаврах и перестают работать над собой, полагая, что больше ничего не надо. Муж теперь должен все — обеспечивать семью, не смотреть на других, нести ответственность и так далее. А каков будет результат, можно только догадываться.

До замужества Светлана была веселой энергичной особой. Меняла кавалеров, была строга к ним, придирчива и выбрала самого лучшего мужчину из своего окружения. Многие завидовали их браку. С мужем Светлана чувствовала себя как за каменной стеной.

Приятельницы часто отмечали импозантную внешность Семена, и в какой-то момент ей показалось, что на него могут покушаться. Она охраняла домашний очаг, но не теми способами, которыми удерживают мужчин. Светлана пилила супруга по пустякам, докучала вопросами, звонила ему на службу по несколько раз в день. Вместо того чтобы расти духовно и оставаться интересной для своего мужа, она превратилась в привередливую домохозяйку. Но мужчине все-таки нужна жена, а не домоуправительница фрекен Бок.

В итоге перегруженный назойливыми расспросами Семен превратился в ярого трудоголика, а потом завел любовницу. Их семье не грозил развод, потому что Светлана обеспечивала мужу безупречный тыл, но счастье обходило их стороной.

Важно было переключить Светлану на саморазвитие, побудить ее к созданию комфортной обстановки, чтобы мужу хотелось возвращаться домой. Она научилась уважать личностную свободу супруга. Когда Светлана перестала терзать его, куда он пошел и чем занимается, Семен начал сам рассказывать о своих проблемах, потому что всегда ценил в жене умного собеседника и толкового советчика. А чтобы стать для мужа еще более волнующей и загадочной, Светлана устроилась на полставки в салон красоты и увлеклась новым делом. Семен радовался ее успехам и охотно подсказывал, как поступить в той или иной ситуации. Теперь он уже не рисковал задерживаться — а вдруг Светлана сделает выбор не в его пользу?

Ошибка третья: мечта о жизни без ссор

Счастливая семья — это далеко не тишь, гладь и благодать. Многие девушки не готовы к испытаниям и часто срываются, когда после медового месяца сталкиваются с первыми семейными неурядицами. Молодой жене кажется, что если произошел срыв, значит, ее семья нежизнеспособна, она убегает к родителям либо подумывает о разводе. Очень многие семьи прекращают свое существование под влиянием минутного порыва, а по истечении времени экс-супруги с сожалением приходят к выводу, что им не хватает друг друга, их отношения вполне могли бы продолжаться и крепнуть. Но нередко досадную ошибку уже нельзя исправить.

Ссоры часто возникают из-за того, что молодоженам недостает взаимного внимания, которое можно получить, используя эмоции, и лучше позитивные. Безусловно, иногда необходимо выражать и отрицательные эмоции. Это вполне нормально — без зла невозможно понять, что такое добро. Но излишки негатива истощают организм, разрушают его, поэтому надо уметь грамотно выходить из конфликта, вовремя остановиться, не давать чувствам захлестнуть себя, стремиться к тому, чтобы не оставлять за собой последнее слово. Иногда действительно важно высказать все, что наболело. Сделав это и выплеснув все обиды, стоит подумать, почему вспыхнула ссора. Начинать нужно всегда с себя. Скорее всего муж тоже в чем-то не прав, ведь виноваты в случившемся всегда двое. Но жена не в состоянии проанализировать ошибки супруга, она способна разобраться только в собственных. Если трудно сделать это самой, следует посоветоваться с человеком, который заслуживает особого доверия, или обратиться за помощью к специалистам. Как только станет ясно, в чем состоит ошибка, ее надо срочно исправлять — обсудить с мужем, что не устраивает, что хотелось бы изменить. Мужчины на самом деле достаточно разумные существа, и с ними всегда можно договориться.

Счастливая семья – не та, где не бывает конфликтов, а та, где у каждой ссоры счастливый конец.

Грамотно ссориться — это целое искусство.

Для этого надо усвоить несколько золотых правил:

• не оставлять конфликт до утра, обязательно разрешить его до наступления ночи, чтобы войти в нее примиренными, а не расстроенными;
• никогда не ссориться в постели и не путать ссоры с сексом, иначе они превратятся в неизбежную любовную игру и осложнят интимные отношения, а это изматывает организм;
• непременно просить прощения и не бояться первыми делать шаг навстречу. Это нисколько не умалит достоинства супругов. Завет древних таков: уступает всегда тот, кто мудрее.

«Весь в отца!»: 7 фраз, которые ни при каких обстоятельствах нельзя говорить про бывшего мужа в присутствии вашего ребенка

Развод — это всегда болезненно. Даже если оба согласны или если вместе совсем плохо, при любых обстоятельствах гладко этот процесс не проходит почти никогда. А если вопрос касается еще и детей, переживаний будет еще больше. Чтобы снизить уровень общей боли, рассказываем, каких фраз лучше избегать для сохранения нормальных отношений между всеми участниками процесса.

Алена Третьякова, семейный психолог

Конечно, жизненные обстоятельства бывают разные. Иногда развод может стать единственным верным решением. Если случается так, то главное, о чем нужно помнить, — это то, что дети не должны быть вовлечены в разборки родителей.

Чаще всего дети остаются с матерью, а отец появляется в их жизни с какой-то определенной периодичностью, иногда, правда, чисто эпизодической. И, конечно, у мамы всегда есть возможность создать нужный ей «образ папы». Однако, как бы ни были сильны обиды на мужчину, разделять их с детьми не стоит.

Если хотите сохранить нормальные отношения между всеми членами семьи (даже если один из них перешел в статус бывшего), избегайте фраз, которые обостряют неприятные переживания ваших близких.

«Даже про твой день рождения забыл!»; «Ты ему не нужен»

В этих словах нет ничего, кроме обиды самой женщины, которая чувствует себя брошенной. Но ребенок слышит: «Ты не важен, даже собственный отец про тебя не помнит».

Последствия — проблемы с самооценкой, неуверенность в себе. Даже если мужчина действительно не участвует в жизни ребенка, не стоит подчеркивать это. Дети и сами будут переживать подобные моменты. Им нужна поддержка, а не «соль на рану». Лучше напомнить отцу о значимых для ребенка датах или событиях заранее — прежде всего для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.

«Ты весь в отца»; «Упрямый (вредный, медленный и т. д.), прямо как твой отец»

Главный смысл сообщения, который хочет передать женщина: у бывшего мужа были недостатки, которые я до сих пор не принимаю.

Как воспринимает ребенок: «С тобой что-то не так, ты неправильный, я тебя не люблю». Что он будет делать: либо бунтовать, особенно если и правда похож на отца, либо всю жизнь пытаться доказать, что он хороший и заслуживает любви.

«Если бы не твой отец, мы бы жили как раньше»; «Я такая хорошая, а он такой плохой»

Это попытка женщины переложить всю вину на мужа. «Ты должен выбрать, на чьей ты стороне», — так слышат это дети. А поскольку подобный выбор слишком болезненный, возникает внутренний конфликт.

Чаще всего это приводит к тому, что отношения с матерью не складываются и ребенок пытается как можно быстрее стать самостоятельным и уйти от нее.

Даже если мужчина стал инициатором развода, придется признать неприятный факт, что ответственность лежит на обоих партнерах. Втягивание детей в разборки, кто был прав, а кто виноват, не исправит отношений с мужем, но точно испортит их с ребенком.

«Опять он кормил тебя всякой гадостью и вы смотрели глупые мультики»

Настоящая проблема в том, что родители так и не смогли договориться, как же они будут воспитывать ребенка: что ему разрешать, а что запрещать. Но для детской психики это упрек в том, что он опять сделал что-то не так. И даже участие отца здесь будет вторично, главное — это он не смог соответствовать маминым ожиданиям.

Если у вас с бывшим мужем слишком разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, то вы либо все-таки садитесь за стол переговоров, либо принимаете ситуацию как есть. И поверьте, даже если ребенок все выходные с отцом будет есть фастфуд и сидеть в гаджетах, это не так сильно отразится на его дальнейшей жизни, как переживания о том, что мама им и отцом опять недовольна.

«С ребенком видеться не дам, пока не решим вопрос с алиментами»

Эта фраза относится уже к самому бывшему мужу. Неважно, какова цель подобного ультиматума — сделать экс-супругу побольнее («я страдаю, пусть и он не радуется») или получить свое законное финансовое обеспечение, — результат может быть очень неприятным.
Для ребенка одинаково важны оба родителя, независимо от того, что между ними происходит. Лишая возможности общаться с отцом, женщина делает хуже прежде всего ребенку, а не мужчине.

Важно помнить, что очень часто мужчины и сами не сильно проявляют инициативу по общению с детьми, особенно если в их жизни появляется другая женщина. И обрубать стремления отца на старте — это усиливать для ребенка переживание и так непростого периода развода родителей.

Нет никаких обстоятельств, при которых использование детей как инструмента шантажа или отмщения было бы оправданно.

Подытожить можно так: даже если люди перестают быть мужем и женой, они навсегда остаются матерью и отцом. И, выстраивая отношения после развода, важно думать прежде всего о том, как вырастить счастливого человека в этих новых обстоятельствах, а не о том, как сделать больнее друг другу.

«Мы построили большой дом, чтобы муж встречался с сыновьями не там, где живет бывшая супруга»: личная история о том, как принять детей от прошлых браков

Хиллари Клинтон однажды сказала: «Чужих детей не бывает». Однако бывшая первая леди никогда не имела опыта проживания с ребенком, чьей матерью она не являлась. А это нелегко. Что делать, если ребенок от прошлых отношений партнера не становится родным? Как выстроить гармоничные отношения, если спутник жизни контактирует с прежней семьей? Личной историей и полезными советами делится наш эксперт.

Ксения Телешова, коуч, наставник по личностному
росту, речевой тренер, @ksenia_teleshova

В нашей семье дети от разных браков — моя дочка и сыновья моего любимого мужчины. Мы вместе путешествуем, проводим выходные и вечера. Нашу семью можно назвать счастливым примером, союзом людей, у которых получилось создать гармоничные отношения так, чтобы дети дружили между собой, не считали друг друга конкурентами и не соперничали за наше внимание.

Отца моей дочери нет в живых, и она зовет отцом Дениса, моего нынешнего мужа. Отношения у них близкие, что не может не радовать. Однако я для сыновей Дениса являюсь подругой и женой их папы. И ни в коем случае не претендую на роль их матери или воспитателя.

Для того чтобы царило взаимопонимание и гармония, на мой взгляд, необходимо придерживаться следующих правил.

Первое правило — здоровая психика взрослого, так как это гарантия адекватной реакции на ребенка. Когда взрослый человек не может принять ребенка своего возлюбленного, это означает, что нужно работать с самим собой. Например, можно поговорить с психологом, чтобы понять, почему вы любите человека, но не можете принять его чадо.

На мой взгляд, любить — это принимать человека со всем багажом, что у него есть. Если перед нами ментально покалеченная личность, например, женщина, которая ревнует, для которой очень важно чувство собственности, — ведь как можно делить с кем-то своего любимого человека, — скорее всего, у нее была травма, связанная с отцом, или она не ладила с братьями и сестрами. И во взрослой жизни мы увидим проявление этих психологических травм. Вероятнее всего, такая женщина будет постоянно высказывать претензии, скандалить, быть в вечном напряжении и тем самым может искалечить психику маленького человека.

Я считаю, что ребенок для взрослого человека должен быть на первом месте, а влюбленность и объект желания — на втором. Это касается как мужчин, так и женщин. Когда вы вступаете в отношения, в первую очередь нужно думать о том, что, пока ваш ребенок несовершеннолетний, вы полностью за него в ответе.

Второе правило — законы внутри семьи. Чем четче вы проговорите правила взаимодействия со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Определите сразу границы, на что вы можете пойти, а на что нет. Например, на старте наших отношений больным вопросом для меня было нахождение Дениса в доме, где живут его дети и бывшая супруга. Но я не стала обижаться, отмалчиваться, а, наоборот, обсудила этот момент. И мы построили большой дом, чтобы у всех было в нем место.

Кроме того, мы четко определили правила отдыха. Мы обязательно берем всех детей и едем вместе в путешествие, а следующий отпуск у нас только вдвоем. Также на неделе всегда есть вечера, когда мы уделяем время только друг другу и когда я провожу время отдельно с дочкой, а Денис — со своими детьми, и наоборот. По итогу получается так, что каждому уделяется достаточно времени. Это необходимо, чтобы понимать, как мы живем, куда мы идем, и выстроить доверительную коммуникацию.

Третье правило — разговаривать. Сразу обсуждать любые проблемы, но не с позиции «я прав, а они нет», а говоря от первого лица: «Я думаю, я так чувствую».

И еще очень простое, заключительное правило. Вы можете воспитывать детей только тогда, когда вы их любите. Если же у вас внутри раздражение, отвращение, неприятие малыша или, может быть, уже взрослого ребенка, то я бы не начинала отношения. А если вы давно в них и для вас это норма, то лучше обратиться с этим вопросом к психологу. Возьмите на себя ответственность за вашу семью.

И, конечно, нужно понимать, что дети ни в чем не виноваты. Они могут ревновать, скандалить, провоцировать. Вместе с тем любовь, искренность и желание взрослого человека, на мой взгляд, всегда сильнее детских манипуляций. Даже если экс-супруги настраивают детей против вас, рано или поздно время расставит все на свои места. И если вы будете работать над собой, будете открыты, добры и не станете вмешиваться в конфликты, а дадите детям привыкнуть к ситуации и сделать собственные выводы, то вас ждет огромная награда в виде большой и дружной семьи.

"Ночной развод": кому и зачем нужны разные спальни

Пандемия обогатила наш лексикон массой новых слов и терминов. Среди них, помимо названий штаммов коронавируса и вакцин, найдется немало социально-психологических выражений, к которым нам еще предстоит привыкнуть. Одно из таких — «ночной развод». Его итог — не девичья фамилия, а сон в отдельной от любимого человека кровати.

Нарушения сна — бич многих переболевших коронавирусом. Отсюда и специальный термин — COVID-бессонница, означающий длительные (до полугода) проблемы с отдыхом и восстановлением организма в ночные часы.

В том и дело, что сон современного жителя мегаполиса — неважно, к какой возрастной группе он относится, — дело настолько тонкое и деликатное, что и здесь зачастую требуется помощь профессионалов. Называют специалистов, занимающихся улучшением качества сна, сомнологами. И работы у них в последние пару лет сильно прибавилось.

В постели с врагом

Одно дело ворочаться в кровати, понимая, что из рекомендованных семи или восьми часов вам светит в лучшем случае три, а то и два. Совсем другое — если рядом мирно посапывает ваша драгоценная половина. А если не посапывает, а храпит?

За последние два года, когда в нашу жизнь ворвалась пресловутая «удаленка» со всеми ее прелестями, совместное существование на одной территории обнажило множество острых углов, которые мы раньше то ли не замечали, то ли были в состоянии игнорировать. Однако уровень стресса, повысившийся в последнее время не в разы, а в десятки раз, сделал человечество более тревожным и ранимым.

Храп с соседней подушки, раньше вызывавший максимум раздражение, теперь может восприниматься чуть ли не как трагедия, а то и вовсе угроза жизни. И не храпом единым связаны двое людей, страдающих в одной постели. Состояний, превращающих совместный сон в испытание, масса — от синдрома беспокойных ног (он же — болезнь Виллиса-Экбома) до ночной потливости. И как быть? Не разводиться же?! Или разводиться.

Одиночество в ночи

Идущие издревле традиции совместной жизни, причем не только в России, но и во многих других странах, призывают супругов быть этакими «неразлучниками». И если днем шагать по жизни рука об руку не получается, то ночь уж точно надо провести плечом к плечу. И неважно, кто там храпит, а кто дергает ногами. Вы же договорились быть вместе и в радости, и в горе, не так ли?

Однако современные ученые — от психологов до медиков — склонны подвергать такой подход серьезным сомнениям. Толку от ситуации, в которой страдает как минимум один из двух партнеров, никакого. Невыспавшийся человек малоэффективен не только на работе, но и в семейной жизни. Раздражение будет копиться, пока в один момент не случится взрыв.

Острый вопрос со всех сторон — от этической до медицинской — особенно глубоко уже успели проработать в Америке. На тему эффективности и пользы раздельного сна партнеров пишутся книги, защищаются диссертации, создаются чек-листы, в которых прописываются пункты, делающие ночную разлуку пары максимально экологичной и безопасной для совместной жизни.

Расставаясь, сближаться

Ученый-бихевиорист Венди Троксел, автор бестселлера Sharing the Covers: Every Couple’s Guide to Better Sleep («Под одним покрывалом: гид по лучшему сну для пар») не жалует набирающий популярность термин «ночной развод». «Работая с парами, я предпочитаю избегать это словосочетание, — говорит Венди. — Вместо этого я призываю формировать альянс. Вы же не разводитесь, громко хлопая дверьми. Вместе вы по-прежнему сила и крепкий союз. Просто во благо совместных интересов, своей любви и отличного самочувствия крепко спите в разных комнатах и постелях».

Ребекка Роббинс, соавтор книги «Сон для успеха!», может напугать даже самых стойких перечислением заболеваний, к которым приводит длительная нехватка или плохое качество сна. Она подтверждает: большинство испытавших все это на себе — представители вполне благополучных семейных пар. Роббинс выступает за раздельные спальни, не видя в этом никакого криминала и рисков для брака.

Однако она напоминает: оставляя любимого мужа храпеть в одиночестве, не бросайте попытки избавить его от этой особенности, которая прежде всего является болезнью.

«Ночной развод»: инструкция к применению

Венди Троксел, как опытной специалист, выработала свой авторский свод правил для желающих спать раздельно. Приводим основные:

• «Супружеская спальня, даже если в ней теперь спит кто-то один, остается священным для пары местом. Старайтесь ежедневно проводить в ней время перед сном»;

• «Вместо того, чтобы утыкаться в телефоны и планшеты перед отходом ко сну, лучше поговорите друг с другом, поделитесь мыслями и планами на следующий день. Такие разговоры, даже если за ними следует расставание на ночь, для укрепления брака делают гораздо больше, чем сон в одной кровати»;

• «Если вы инициатор раздельного сна, обязательно благодарите свою вторую половину за понимание и поддержку. Не один раз, а как можно чаще. Ваш любимый человек не должен чувствовать себя отвергнутым. Наоборот, он дал вам возможность ценить его еще больше!»;

• «Расставаться навсегда точно не нужно. Раздельный сон можно практиковать в рабочие дни, а в выходные снова засыпать и просыпаться вместе».

«Возможно, нам удастся это преодолеть» и «Даже не думай возвращаться». Как мужчины и женщины реагируют на измену

Когда случается измена, мир рушится. Почему? За что? Что пошло не так? И как быть дальше — разорвать отношения или попытаться склеить? Психолог с 35-летним стажем Джанис Спринг написала книгу «Измена», где рассказывает, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.

Гендерные различия и реакция на измену

Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению.

Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.

В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.

Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».
Мужчины: «Даже не думай возвращаться».

Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.

Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».

Общество транслирует нам, что задача женщины — и мера ее самооценки — поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал», то с вами хорошо поработали.

Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.

В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.

Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.

Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».
Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.

Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.

Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.

Отличие № 3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовники

Женщины: «Я недостаточно хороша. Я не могу удовлетворить мужа».
Мужчины: «Мой пенис недостаточно хорош. Я не могу удовлетворить жену».

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам. Если он утверждает: «Я никогда не любил другую женщину; я вовсе не хотел рушить наш брак; мой роман для меня ничего не значит», — вам будет ужасно трудно понять его или поверить его словам, но вы, вероятно, захотите убедиться, что он говорит искренне.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, а как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше. Если вы хотите спасти свой брак, для начала спросите супругу о том, чего ей не хватало в отношениях и что именно вы можете сделать, чтобы она почувствовала себя любимой и желанной.

Отличие № 4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Женщины: «Я не могу перестать думать о его подружке».
Мужчины: «Я отказываюсь думать о ее измене».

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

***
Действительно ли эти гендерные различия влияют на вашу реакцию на измену? Если вы мужчина, можете ли вы впасть в депрессию и самоуничижение, как женщина? Если вы женщина, можете ли вы решить, что не устраиваете своего партнера в постели?

Это исследование рассматривает типичное гендерное поведение, но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Разумеется, женщины, которых предали, могут проявлять свой гнев. Более двух тысяч лет назад Еврипид написал свою трагедию о Медее, покинутой жене, которая убила своих детей и любовницу мужа из мести за измену.

А теперь перенесемся на 2400 лет вперед, на ток-шоу, где я в качестве приглашенного эксперта наблюдала, как жена в менее античном, но не менее печальном антураже пересекла сцену и накинулась с кулаками на няню, которая спала с ее мужем. Что касается реакции отвергнутых мужчин, то было бы глупостью заявлять, будто они никогда не зацикливаются на неверности партнера или не пытаются во что бы то ни стало вернуть его. Я описываю гендерные отличия лишь для того, чтобы вы и ваш партнер получили более детальное представление о своем поведении в это тяжелейшее время. Вы оба испытываете глубокие потери, независимо от пола.

Эмерсон как-то сказал, что успех подразумевает способность пережить предательство того, кого любишь. Неплохо для начала. Но сейчас задумайтесь, как выйти за рамки выживания и начать путь к исцелению. Как пострадавший партнер, вы должны принять, что ваша первая эмоциональная реакция — пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная — была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть потери. Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри.

Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой главе партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами; в следующей я попрошу вас взглянуть на ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

По материалам книги «Измена»

Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/chto-takoe-schastlivaya-semya/

Источник

Источник

Источник