Где искать смысл жизни человеку без семьи?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо).

Одиноким не предоставляется?

О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru.

— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?

— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!

Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.

Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.

Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.

— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.

— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других.

Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.

Прожигать жизнь могут не только одиночки

— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?

— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.

В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.

— Вы таких людей встречали?

— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд.

Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.

— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.

— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.

Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.

Приступы бессилия у меня бывают до сих пор

— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?

— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.

А смерть матушки уже настолько по-другому расставила акценты, что руки опускать совершенно не хотелось. Хотелось делать нечто противоположное. Мне посчастливилось впервые по-настоящему понять, на примере ближайшего ко мне человека, что такое безболезненное, непостыдное и мирное умирание, и убедиться в том, что все наши труды, поступки, решения неизбежно сказываются в том числе и на том, как мы будем уходить из земной жизни.

Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.

— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?

— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.

И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.

Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.

Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.

— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?

— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение.

Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.

И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.

Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.

При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.

Брак без любви: как научиться жить в нем и стоит ли сохранять семью

Еще вчера влюбленные не представляли, как проведут без второй половины целый день, а теперь им даже не хочется лишний раз встречаться, да и говорить по сути не о чем. Или другая ситуация. Девушка выходит замуж за обеспеченного человека без любви, считая, что теперь в ее жизни будет все, что она пожелает. Но через некоторое время она смотреть на него не может, и брак «висит на нитке».

Стоит ли жить с человеком, когда нет любви? Надо ли сохранять семью ради детей? Как найти выход из положения, когда в семье оставаться не хочется, а разорвать отношения страшно? Стоит ли сохранять брак если нет любви? Разбор разных ситуаций и мнения экспертов и психологов помогут вам разобраться в себе и найти выход, который вас устроит.

Брак без любви нонсенс или обыденность?

Статистика говорит о том, что практически каждая вторая семья живет без любви. При этом только 40% недовольных семейной жизнью людей готовы подать на развод.

На форумах супруги, недовольные своей жизнью, которую хотели бы поменять, но не могут или не хотят, часто делятся своими проблемами. Нужна ли любовь в браке?

Один из мужей, делящихся своим мнением на Reddit пишет, что уже давно не любит жену, но не разводится с ней, потому что понимает, что ей некуда идти. «Я не ненавижу ее настолько, чтобы создавать для нее такие проблемы» – утверждает пользователь. Но Семья без любви, считают психология, существовать может.

Семьи бывают разные. И в некоторых нет не только любви, а вообще нормальных отношений. Иногда в основе отношений лежат:

• расчет (муж или жена стремятся составить выгодную партию, ставя во главу угла финансы или социальный статус);
• обман (супруги привыкли не доверять друг другу и врать);
• унижение (оскорбительные слова, а часто и рукоприкладство в таких семьях не исключение);
• взаимная выгода (семья держится, на совместном бизнесе или включает другие взаимные договоренности).

Не так много браков, в которых люди действительно любят друг друга, и спустя 20, 30, 40 лет еще испытывают нежность и взаимопонимание. Но в большинство пар продолжают держаться вместе только потому, что знают: следствием развода станут еще большие проблемы и страдания. «Все так живут», «Не до жиру быть бы живу», «Я не так богат, чтобы позволить себе развод», «У нас нормальная семья, люди хуже живут».

Семья без любви счастлива по-своему?

Случается и прямо противоположное. У людей крепкая семья, но что-то их не устраивает. Им хочется взрыва эмоций, сумасшедших чувств, взаимопонимания и так называемую родственную душу, которая нас будет поддерживать в любых ситуациях и обстоятельствах. И если один из супругов (обычно муж) постоянно занят, не уделяет жене и детям достаточно внимания, значит ли это, что он не любит их, и что семья существует только на бумаге? Далеко не всегда.

«Вздохи на скамейке» и жаркие объятия заканчиваются скоро, и приходит пора, когда чувства притупляются, и временами кажется, что их вообще нет.

Бывает и так, что один из супругов еще любит, а другой уже нет. Но взаимная любовь в браке есть далеко не всегда. Взаимность – большой дар, который дан далеко не всем. Разные люди выражают любовь по-разному, «нежную страсть» испытывают тоже далеко не все. Но когда вторая половина желает получить романтику в отношениях, но ее не имеет, она считает, что любовь ушла. Тогда рушатся крепкие семьи.

Но когда человек терпит ваши выходки, взрывы эмоций, и другие недостатки, разве он вас не любит? Если не флиртует с противоположным полом, готов взять на себя все финансовые вопросы, разве у него нет любви?

Во многих семьях известных людей, общественных деятелей, представителей религий, отцы допоздна засиживаются на работе. В это время жены занимаются хозяйством, детьми, порой помогают мужьям в их нелегких начинаниях, и им далеко не до романтики. Считать ли такие семьи несчастными? Нет. Это счастливые семьи, где каждый выполняет свою функцию.

Разные характеры мужа, жены, детей только дополняют друг друга, позволяют окунуться в мир другого человека и принять его. Если женщине приятно заниматься семейными обязанностями, общаться с детьми, то почему надо требовать от супруга, чтобы он «не мог на вас надышаться?». Женщина вполне способна найти свое счастье в служении и творчестве.

Как жить с мужем без любви и взаимопонимания?

«Любовь – это полное взаимопонимание» – считают многие. Женщины порой готовы просто раствориться в любимом человеке, потому что любят и боготворят. Но такое «растворение», как правило, ни к чему хорошему не приводит. Во-первых, мужчине этого не нужно, во-вторых, женщина нивелирует собственные потребности. Полное взаимопонимание не всегда хорошо. Например, оно может быть в семье наркоманов и алкоголиков. У людей они и те же интересы, и взаимопонимание им обеспечено.

Можно ли жить с мужем и без любви, когда еще нет взаимопонимания?

Любовь и взаимопонимание не всегда одно и тоже. Все люди разные. Глубина взаимоотношений двух личностей – процесс долгий, и не каждый сможет к ней прийти. Супруги прислушиваются к мнению друг друга, заботятся друг о друге? Это уже хорошо. Все семьи переживают «эмоциональную засуху», когда кажется, что между супругами нет ничего общего, и их держат вместе только дети и обязанности. Порой дети, хобби действительно могут спасти семью, так как супруги в этот период будут заняты ими и смогут пережить кризис. Ставьте перед собой реальные цели и двигайтесь к ним. Развод далеко не всегда выход из положения.

Когда невозможна жизнь с мужем без любви?

Иногда брак действительно лучше разорвать, но перед тем, как это делать, убедитесь, что наладить отношения действительно невозможно.

В каких случаях семья, где нет любви, терпит фиаско?

1. Человек вам неприятен, и вы не желаете налаживать с ним отношения вообще. Если ваша антипатия взаимна, то дальнейшая совместная жизнь станет только мучением.
2. Проблем становится все больше, количество конфликтов увеличивается, и вы просто задыхаетесь, не видя выхода. Как бы вы не старались найти компромисс, у вас ничего не получается.
3. Вы ищите нового партнера, новое жилье, и не хотите возобновлять старые отношения.

Нормальные отношения предполагают прежде всего комфорт. Сумасшедшая любовь и желание растворится в любимом тут не при чем. Если вам с человеком хорошо, то семью стоит сохранить, а не искать романтику на стороне.

Как научиться жить без любви в браке

Если с партнером «не клеится», но вы все же решили остаться с ним «ради детей», финансов или по другим причинам, вам придется выживать. Когда нет любви в семье, но вы решили сохранить брак, что делать? Есть несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы продолжать жить и не страдать. Вас выручат несколько вещей.

Пофигизм

Вам придется «забить» на многое из того, что делает ваш партнер, и не устраивать сцен по каждому поводу. А также забить на любовь и спокойно жить без нее. Реально смотрите на вещи и оцените наконец вашего партнера. Он такой, какой есть и не изменится. Придется либо менять отношение к нему, либо сказать «прощай».

В отношениях, в которых супруги несчастны, ни о какой любви речи быть не может. Скорее они только будут испытывать друг к другу ненависть, мешать движению по жизни, самовыражению.

Займитесь собой, самореализацией, развитием. Впустите в жизнь новых людей, отыщите интересные занятия. Если партнер решит разорвать отношения, будьте к этому готовы, не переживайте, почувствуйте свободу. У вас появятся новые шансы и новые возможности.

Собственные желания и цели

Начинайте жить так, как будто вы уже разведены. На первое место поставьте себя, а не интересы и проблемы партнера. Займитесь внешним видом, спортом, и всем, что вас интересует. Планируйте события, которые будут касаться только вас. Вторую половину они не должны затрагивать.

Живите так, как будто вы уже в разводе, и никто и ничто не мешает вашей свободной жизни. Пока вы еще вместе, но живете как бы каждый по себе, к тому что вы окажетесь в одиночестве, привыкнуть легче.

Избавление от страхов

Не бойтесь одиночества. В нем нет ничего страшного. Вы просто получаете свободу, возможность набираться сил и знакомиться с новыми людьми. Бояться нечего. Будьте уверены в себе, и в том, что при желании вы создадите новую семью. Если вы боитесь одиночества, то скорее всего отрицаете себя как индивидуум, личность. Неужели для вас так важно прилепиться к кому-то, чтобы почувствовать себя полноценным человеком?

Нет любви в семье: что делать?

Но точно ли сначала была любовь? Плохо, если брак построен не на любви, а на созависимости. В этом браке один из партнеров считает, что должен нести крест и спасать свою половину от алкоголизма, наркомании, «плохих людей» и т.п. Но в созависимых отношениях не может быть любви. На самом деле роль спасателя – это низкая самооценка, страх что ты окажешься никому ненужным. Созависимые люди стараются заполнить свою душевную пустоту за счет другого человека. Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в такой семье со временем состояние партнера только становится хуже. Известно много примеров, что, когда жена перестает «спасать» мужа, и уходит от него, он «вдруг» бросает пить или делает успешную карьеру, хотя до этого ему не везло.

Человек не может жить без любви, так как она основа всего. Конфуций утверждал, что именно любовь делает человека человеком. Но случается, что человек перестает любить супруга или супругу, которые много лет находятся рядом. Не надо спешить с уходом. Прежде всего разберитесь в себе, в причинах конфликтов или отчуждения. Если у вас есть что-то, хотя бы одно на двоих, то есть смысл продолжать отношения.

Психологи утверждают, что самый верный путь к продолжению отношений и взаимопониманию – эмоциональная близость. Эмоциональная засуха не может длиться постоянно. Проговаривайте свои чувства для себя и для партнера, независимо от того положительные они или отрицательные.

Возможно, любовь не ушла, а просто трансформировалась. Нет того огня и эйфории, которые были раньше. Но это ушла влюбленность, а любовь осталась. Но если нет уважения и доверия, то это действительно катастрофа, и семьи на самом деле нет. Стоит ли поддерживать этот призрак – решать вам.

Можно ли жить без любви в браке, когда есть дети (отзывы и мнения)

Многие родители говорят о том, что готовы терпеть вторую половинку ради детей. Хотя дети порой лишь повод, и родителей просто преследуют страхи, нежелание покидать зону комфорта. Но давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями. Главное, как утверждают психологи, чтобы ребенок знал: папа и мама у него хорошие. Жить при этом вместе совсем не обязательно. Иногда родители специально стараются удержать ребенка в семье, чтобы сохранить брак. Обязательна ли любовь в браке с детьми?

Посетительница форума www.woman.ru 2513730431 считает, что не стоит прощать предательство. Она вышла замуж по любви, оставила мужа, и даже на время отдала ему ребенка. Потом нашла новую любовь, устроила свою жизнь, забрала ребенка и даже родила второго. Теперь у нее все нормально.

Другая посетительница 1493709345 рассказывает другую историю, о родственнице, которая ради детей терпела мужа 20 лет, и развелась, когда дети уже стали взрослыми. Несмотря на то, что ей было уже за 40, она удачно вышла замуж и уехала в Германию. У нее все хорошо, дети тоже стали успешными людьми.

https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4162405/

Ирис пишет, что ее родители развелись, когда ей было 11 лет. Она делала все, чтобы снова соединить мать и отца, но мать «не поддавалась». Только, когда она выросла, Ирис поняла, что мама сделала правильно, что не согласилась жить с отцом ради нее.

Гость 3762169652 рассказывает о соседке, которая оставила мужа ради «великой любви». Ребенка она тоже оставила с мужем. Во втором браке родила еще детей, но счастливой себя не чувствует. Любовь снова прошла, а у нее огромная вина перед первым ребенком. От второго мужа уйти она боится из-за детей.

https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3916448/

Заключение

Отсутствие любви в семье не всегда служит причиной для развода. Даже если нет трепетных чувств, людей поддерживают взаимоуважение, доверие, симпатия. Если уж супругам действительно трудно понимать друг друга, конфликты разрешить невозможно, а над отношениями нет желания работать, тогда пришла пора подумать о разводе.

Стоит ли сохранять брак если нет любви ради детей – тоже вопрос сложный. Каждый решает сам за себя. Главное, чтобы дети в такой семье не были несчастными. И уж ни в коем случае не стоит бросаться сломя голову в новые отношения. Как это не парадоксально «великая любовь» куда-то исчезает. И через несколько лет, а порой и месяцев человек понимает, что «любовная лодка разбилась о быт». Думайте и решайте. У каждого свой путь и своя система ценностей. Но когда есть шанс спасти брак, почему бы не попробовать?

10 основных семейных проблем и пути их решения

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 4 минуты

У всех семей есть свои внутренние проблемы, но наиболее распространённые из них касаются определенных — и даже, можно сказать, ключевых вопросов. Давайте рассмотрим топ-10 таких проблем, которые могут возникнуть в любой семье — и советы, помогающие найти правильные решения.

1. Разногласия по вопросам воспитания детей

Ваши взгляды на воспитание детей тесно связаны с положительным и отрицательным опытом вашего собственного детства.

Если вы и ваш партнер (супруг) затрудняетесь прийти к единому мнению, обсудите воспитательные моменты и уроки, полученные вами от ваших родителей.

Что делать:

Понимание взглядов друг друга поможет вам найти путь к компромиссу.

2. Недостаток коммуникаций

Огромное количество межличностных проблем возникает из-за недостатка или отсутствия общения.

И взрослые, и дети должны озвучивать свои желания, претензии, горести и радости четким и понятным образом, не ожидая, что другие члены семьи автоматически научатся читать их мысли.

Что делать:

Заключите всеобщее семейное соглашение о том, что эмоции и идеи будут выражаться честно, но тактично.

3. Бунтующие подростки

Большинство подростков тестируют родителей на выносливость, ведя себя так, что они кажутся неуправляемыми — и, конечно же, вызывают неодобрение своими действиями.

Что делать:

• Вместо того, чтобы угрожать своему подросшему отпрыску суровыми наказаниями, постарайтесь приучить его к диалогу и обсуждению причин его поведения.
• У вас гораздо больше шансов повлиять на подростка, если он считает вас союзником, а не диктатором.

4. Вопросы установления границ

Бабушки и дедушки могут вмешиваться в вашу жизнь с советами, когда вы пытаетесь выработать свой собственный стиль воспитания детей.

Родственники считают себя вправе влезать в ваши отношения, а братья и сестры уверены, что могут приходить к вам в гости без предупреждения — то есть, когда сами захотят.

Что делать:

Такие моменты нередко становятся действительно заметной семейной проблемой. И это — вопрос установления ваших собственных семейных границ.

Умеете ли вы их чётко очерчивать?

5. Разногласия по поводу проведения праздников (или отпусков)

В праздничный (или отпускной) сезон домочадцы нередко начинают спорить о том, как им проводить эти дни, кто должен принимать гостей, а кто может уйти погулять.

Что делать:

Ваша главная цель должна состоять в правильном графике времяпровождения всех членов семьи: что делают взрослые и что делают дети, а также каков посильный вклад каждого в организацию празднеств и отдыха.

6. Финансовые затруднения

Споры о деньгах могут возникать между любыми членами семьи, или даже группами (кланами) членов семьи.

Психотерапевты давно определили деньги, как символ контроля и автономии, поэтому конфликт вокруг них нередко связан с более глубокой борьбой за власть.

Что делать:

Супруги могут, например, решить эту проблему, разделив между собой финансовый контроль и согласившись обсуждать все свои действия в плане применения материальных ресурсов.

7. Разногласия по вопросам карьеры

Супруги часто спорят о том, должны ли они оба работать. Родители нередко склонны пытаться заставить своих детей идти по определенному пути. И даже целые семьи могут конфликтовать из-за опасной и ненормированной работы одного из его членов (полицейский, хирург, пожарник).

Что делать:

Решение таких споров заключается в признании того, что каждый человек имеет право на свой выбор профессии.

8. Ссоры по поводу домашних обязанностей

Вам может быть нелегко заставить детей (или даже супруга) помогать по дому. Но, если они отказываются или пытаются увильнуть — подумайте о том, как их дисциплинировать.

Что делать:

• Донесите до них мысль о том, что семейная ответственность важнее развлечений.
• Вознаграждение детей младшего возраста за выполнение какой-либо работы по дому также может возыметь эффект.

9. Ссоры между детьми

Если у вас несколько детей, вполне могут возникнуть вопросы, связанные с ревностью, конкуренцией и проблемами с уверенностью и ощущением безопасности.

Что делать:

Самое важное, что вы можете сделать, – это выработать единую политику отношения к детям, постоянно давая понять, что у вас нет любимцев, и вы всех любите и цените одинаково.

10. Скрытность

Дети и подростки могут пытаться скрывать от вас какие-то аспекты своей жизни, — либо стыдясь их, либо преждевременно считая себя взрослыми и самостоятельными.

Что делать:

Постоянно озвучивайте им свой основной посыл, что они могут делиться с вами всем, чем угодно. И что ваша любовь к ним безусловна.

Идеальных семей не бывает. Практически каждая семья борется, как минимум, с одной или двумя вышеупомянутыми проблемами.

Однако способы решения таких проблем существуют всегда, и они наверняка помогут вам преодолеть трудности и сохранить прочные семейные узы.

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Источник https://foma.ru/odinokim-ne-predostavlyaetsya.html

Источник https://babyzzz.ru/qa/45025.html

Источник https://www.colady.ru/10-osnovnyx-semejnyx-problem-i-puti-ix-resheniya.html

Источник