Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

В случае, когда в целом отношения удовлетворительные, и хотя бы местами понимание есть, можно попытаться действовать своими силами. Прислушайтесь к советам, которые будут даны ниже.

Не забывайте, с кем вы ругаетесь

Прежде чем высказаться сгоряча, подумайте о том, что мама для вас самый родной и близкий человек. Она, как и вы, ждет к себе особого, бережного отношения.

Высказывая свои претензии, она искренне полагает, что действует в ваших интересах, оберегает и наставляет на путь истинный. Если она объективно не права, постарайтесь донести свою позицию спокойно, предложите компромисс. Негатив нужно пресекать на корню, иначе он будет быстро накапливаться и приведет к полному отчуждению.

Встаньте на ее место

Самый лучший способ понять человека, это встать на его место. Мама недовольна вашими способностями хозяйки? Беспокоится, когда вы поздно возвращаетесь домой? Не одобряет некоторые наряды? Вместо резкой, категоричной реакции, опробуйте расспросить ее о точке зрения. Почему она считает так, а не иначе. Возможно, у нее имеется болезненный опыт и она хочет чтобы вы избежали ее ошибок. Кроме того, подумайте, как бы вы повели себя в подобной ситуации при разговоре с собственной дочерью.

Разговаривайте

Общение сближает людей. Не обязательно открывать маме все свои секреты и тайны. Просто спросите, как у нее дела, как прошел день, поговорите о планах на выходные. Можно обсудить интересный фильм или передачу, меню на следующий день. Если в разговорах часто возникают конфликты, постарайтесь поначалу выбирать только нейтральные темы. Чтобы в отношения пришли мир и спокойствие, эмоции должны утихнуть, а обиды забыться.

Советуйтесь

Наставлять, учить жизни – главная родительская функция, и практически каждая мать считает своим долгом раздавать советы. Ребенок, в свою очередь, стремиться побыстрее стать взрослым и самостоятельным, хочет сам решать, как действовать в той или иной ситуации

Чтобы отношения были хорошими, важно найти здесь компромисс. Советуйтесь с матерью, показывайте, что ее мнение и опыт важны, но излагайте и собственный взгляд

Пусть мама увидит, что принимаемое решение взвешенное. Будьте готовы нести ответственность, если что-то пойдет не так.

Интересуйтесь ее жизнью

Проявлять любовь, заботу и участие очень важно. Какие бы ни были отношения сейчас, не обрывайте связь

Практически любые конфликты можно уладить. Интересуйтесь жизнью матери, и если требуется ваша помощь, окажите ее. Будьте выше обид, ведь именно это делает отношения по-настоящему теплыми. Просто узнайте, как она себя чувствует, что на работе, нужно ли помочь по дому.

А как подросток воспринимает свои проблемы?

Они хотят быть любимыми и понятыми в любых ситуациях. Даже в том случае, когда выглядят не лучшим образом. Они хотят, чтобы в них верили и тогда, когда они сами в себя не верят. Поверьте, подростки очень уязвимы и зависимы от общественного мнения. Бывают минуты, когда подростка охватывает отчаяние от собственной некрасивости или неуклюжести. А бывают моменты, когда они готовы в одиночку противостоять целому миру. Вот так все непредсказуемо, но очень остро, на пике эмоций.

Им не нужна критика, но необходимо спокойное понимание и помощь, когда они не могут разобраться в собственных переживаниях

Любая неудача воспринимается подростком, как конец света, поэтому так важно в этот момент подставить ему свое плечо и просто выслушать.

Им требуется место, где они могут уединиться, чтобы предаться мечтам, поплакать или просто подумать о своих проблемах. Иногда они остро нуждаются в том, кто может встряхнуть их, вытащить из депрессии или сказать жесткое «стоп, хватит!» на очередную глупость

Но в то же время подростки не терпят нравоучений и напоминания о совершенных ими ошибках и проступках! Поверьте, они и сами прекрасно понимают, что были самонадеянны или виноваты, не нужно лишний раз бередить эти раны.

Они хотят от взрослых искренности и открытости. Только тогда можно рассчитывать на их доверие. И тот факт, что они проводят много времени с друзьями, не означает, что родителям больше нет место в их сердце. Любите их и получайте в ответ такую же любовь.
Иногда взрослые пытаются надавить на ребенка из лучших побуждений. Чтобы уберечь от ошибок или сделать его более совершенным. То есть вмешательство продиктовано любовью и желанием защитить. Но подростком это воспринимается как насилие над личностью и ограничение его свободы, которая в этом возрасте невероятно ценна. Поэтому вам помогут не требования и приказы, а конструктивные методы, общение не с позиции силы, а на равных. Учитесь видеть ситуации, когда вы вторгаетесь в «пространство» ребенка, и вовремя останавливать себя.

Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.

Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.

Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.

Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.

• Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте – ребенок может этого и не простить!

• Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.

• Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.

• Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.

• Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.

• Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

• Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

• Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Осознание проблемы – начало её решения

«Завтра надо, всё-таки, дойти до психолога», ― думала Марина после очередного телефонного разговора с мамой.

Было поздно, вся семья уже спала, никто, и ничто не отвлекали от грустных мыслей.

Марина стояла у окна и вспоминала, что в последнее время редко проявляла инициативу, чтобы встретиться с мамой. Она объясняла это неотложными делами, детьми и другими объективными причинами.

Только недавно пришло понимание, что она сознательно избегает встреч и разговоров с, казалось, самым близким человеком.

Сегодняшний разговор не стал исключением. Прошёл как-то натянуто. Мама говорила много, заполняла возникающие паузы, а Марина пыталась поддерживать беседу.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Вечер воспоминаний

Марина дождалась, когда все уснут и опять осталась наедине со своими мыслями. Она налила чай, встала у окна.

Ей даже не надо было сильно напрягать память, чтобы вытащить «нужные истории».

У взрослой Марины слёзы навернулись на глаза, когда она вспомнила этот случай. Тогда мама так толком и не объяснила, почему не пришла на утренник.

Чай давно остыл, а воспоминания продолжали оживать в голове.

Разговор очень сильно подорвал доверие к маме.

В тот вечер Марина достала ещё кое-что из своей памяти, она убедилась, сколько «скелетов» хранится в её «шкафу» подсознания. Именно они и делали отношения матери и дочери натянутыми.

Дочь и мама: какие бывают отношения

У каждой матери отношения с детьми строятся по своему типу, в зависимости от ее характера, жизненного опыта, готовности к родительской роли. Рассмотрим основные из них:

1. Мать-подруга. Обычно такие отношения устанавливаются при ранних родах, в 16-19 лет. Они отличаются теплотой, близостью, общими интересами, но есть и больное место – ребенок в такой маме не чувствует опору, может довериться, но не положиться на мать.
2. Мама-соперница. Болезненная самооценка женщины часто приводит к соперничеству с дочерью. Красота собственного ребенка, молодость в этом случае является триггером, который напоминает о собственных недостатках и возрастных изменениях.
3. Мама в постоянном поиске мужчины. Отношения с детьми у таких матерей практически не складываются, они не могут выполнять родительскую функцию, часто оставляют ребенка бабушкам или другим родственникам. Женщине интересны исключительно любовные отношения. Дети, в свою очередь, вырастают с ощущением ненужности и многочисленными комплексами.
4. Инфантильная мать. Вечный ребенок, не способный брать на себя ответственность и решать проблемы. В отношениях с такой мамой ребенок вынужден быстро повзрослеть, в какой-то степени поменяться ролями со взрослым.
5. Мама-деспот, она же жертва. В этих отношениях много психологического и физического насилия. Все общение строится на тотальном контроле и манипуляциях. Как результат, ребенок вырастает с чувством глубокой вины и стыда.

Гармоничные отношения матери с ребенком встречаются редко, хоть маленький, но перекос наблюдается

И чтобы наладить отношения, важно читывать эти особенности, не бороться с ними, а принимать. Улучшайте то хорошее, что есть, а негативные проявления смягчайте

Понимание

Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.

Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования

Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна

Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия

Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Как наладить контакт с сыном

Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…. Но никогда не поздно все изменить

Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной

Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.

По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Стадии отношений матери и дочки

1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Людмила Петрановская: «Сделать вашу маму счастливой— не ваша обязанность»

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так.

Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

Прощать или не прощать

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает. Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.

Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

Их детство

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников. Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь. Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

Вернуть свою роль

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи.

Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему. Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей.

На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили.

А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей. А у родителей — сильная обида.

Когда мама обижена

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

Перенянчить себя

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.

Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.

Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.

Что такое здоровые отношения с мамой?

Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.

Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.

Как правильно расставить приоритеты?

В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.

Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.

Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.

Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.

Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой

Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.

Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.

Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.

В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.

Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.

И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).

Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой

Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?

Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.

Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.

Защита жены

Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».

Почему важно уважение к родителям

Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.

Краткое резюме

Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

Источник https://psyfiles.ru/childrenandparents/otnosenia-i-vzaimoponimanie-s-mamoj-sovety-psihologa.html

Источник https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/mama-ya-xoroshaya/

Источник https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/muzh-zhena-mama-kto-na-pervom-meste-i-kak-so-vsemi-dogovoritsya/

Источник