Права матери на ребенка при разводе

Права матери на ребенка при разводе имеют прерогативный характер. Причин для этого множество: тут и биологическая связь, и сложившийся исторически уклад. Во время большинства разводов, споров о месте жительства ребенка даже и не возникает. Максимум — это когда отцы отстаивают свое право на свидания с ребенком. И только за редким исключением, отцы претендуют на ребенка. Основная задача суда тогда заключается в том, чтобы определить истинные причины борьбы между супругами. Не выступает ли тут ребенок в виде рычага давления, не заставляют ли мать таким образом отказаться от своих претензий на имущество или просто наказывают за неудавшийся брак.

Мирный способ решения проблемы

Когда родителям удается договориться самостоятельно о том, с кем останется проживать ребенок – это, несомненно, замечательно. Но для подстраховки, все условия договоренности могут быть зафиксированы письменно. Для этого используется форма соглашения . Четких требований к содержанию соглашения здесь нет, оно должно содержать информацию о том, с кем останется ребенок после развода, и как ушедший из семьи родитель будет участвовать в его воспитании. Такое соглашение можно предъявить и в суде, как доказательство решения вопроса о детях. Ведь суд обязан в рамках бракоразводного процесса решить вопрос места проживания детей.

Имущественные вопросы можно дополнительно решить путем заключения соглашения об алиментах, которое необходимо удостоверить у нотариуса. Таким образом снимается вопрос об участии родителей в содержании ребенка.

Решение вопроса через суд

Если родителям не удалось договориться, с кем останется проживать ребенок, тогда этот вопрос решается через суд. Тут могут подтвердить права матери на ребенка, и тогда отец сможет только эпизодично участвовать в его жизни. Но есть и вариант общей опеки, когда ребенок попеременно проживает то у одного, то у другого родителя. Такая практика только появляется в России, не все родители знают о ней, и не все с ней согласны, но если ребенок хочет видеться и с мамой и с папой, тогда это лучший выход.

Через суд можно конкретизировать условия участия отца в жизни ребенка, например, определить время для совместного общения.

Как матери усилить свою позицию во время развода

Если оба родителя борются за ребенка, тогда судом будет рассматриваться масса деталей. Но при этом суд будет заботиться только об интересах ребенка. Поэтому здесь важны как моральные качества обоих родителей, так и их материальное состояние.

Если мать может обеспечивать ребенку достойные условия проживания и не ведет аморальный образ жизни, то размер дохода отца здесь не будет играть большого значения. Суд чаще становиться на сторону матери, но интересуется и мнением ребенка. Если ребенок категорически не хочет проводить время с одним из родителей, тогда его шансы резко падают. И вот тут уже проявляется тонкая грань, нащупать которую могут не юристы, а психологи, поэтому в бракоразводных процессах могут быть задействованы специалисты органов опеки. Хороший семейный адвокат подскажет, как правильно подать на развод, какие доводы привести, поэтому его участие может изменить ход судебного процесса и усилить позицию доверителя.

Права матери на ребенка при разводе в соответствии с законом

Несмотря на то, что практика сложилась таким образом, что при разводе в большинстве случаев ребенка оставляют с его мамой, Семейный кодекс определяет, что любой родитель имеет одинаковые права и обязанности в отношении детей. Об этом прямо указано в ст. 61 СК.

С другой стороны, суд обязан вынести решение о передаче маленького ребенка какому-либо из родителей, только если это соответствует интересам несовершеннолетнего. Факторы, которые принимает во внимание судья (ст. 65 СК):

• степень родительской привязанности (кого больше любит, с кем больше происходит общение);
• степень привязанности к иным родным (братьям, сестрам, дедушке, бабушке и др.);
• персональные, в том числе моральные качества супругов;
• взаимоотношения, существующие между ребенком и каждым из родителей;
• режим работы мужа и жены;
• финансовое состояние;
• род деятельности;
• семейное положение и т.п.

Защита прав матери на ребенка при расторжении брака

Как было уже сказано, в большей части случаев детей после развода оставляют с матерью. Однако такое возможно, если все условия для содержания и воспитания детей у родителей равные. Если же отец, например, имеет более высокий доход или квартиру большей площади, чем у матери, то, скорее всего, этим он будет обосновывать свои требования по оставлению детей с ним.

В подобных случаях будет нужна качественная и хорошая юридическая помощь, которую может предоставить адвокат Екатерина Михайловна Мурзакова. Не один десяток выигранных судебных дел по семейным спорам, в том числе и по определению места будущего проживания детей, знание законодательства в сфере семейных правоотношений, умение правильно излагать факты суду, — это только несколько преимуществ адвоката из многих остальных.

Если имеются хотя бы малейшие сомнения в том, в пользу кого будет вынесен судебный акт, то необходимо срочно обращаться за юридической помощью.

Записаться на прием и получить необходимую консультацию можно по тел. 8(495) 505-24-50. На консультации каждый клиент может рассчитывать на анализ его ситуации, разъяснение норм, которые содержит законодательство, разъяснение возможных рисков, применительно к конкретному случаю, а также на получение практической правовой помощи в решении его проблемы, в том числе и путем внесудебного урегулирования конфликта.

Влияние развода на психику ребенка и порядок общения родителей после развода

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Не могу никого полюбить: психологическая помощь разведенным мужчинам

После разрыва многие мужчины обнаруживают, что не могут никого полюбить. Вроде бы и время прошло, и чувства отдохнули, и претендентки на сердце достойные появились, но… Комплекс эмоций, который поэты называют любовью, не возникает.

Эта проблема может даже радовать некоторое время (мол, теперь никто мне не сделает больно). Но со временем все же появляется чувство пустоты, которое тяготит не меньше, чем неразделенные чувства.

Вначале нужно осознать проблему и перестать бояться любить. Огромное значение имеет принятие того факта, что чувства к женщине – это не синоним боли и страдания, потери и крушения всех планов. Однако и зацикливаться на проблеме отсутствия любви не стоит.

Возможно, просто не пришло время, ведь пока душевные раны не заживут, полноценную личную жизнь наладить не удастся. Будьте всегда собой и получайте удовольствие от жизни. Только тогда все естественным образом встанет на свои места.

Не сравнивайте всех женщин с бывшей.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело. И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь

Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь

Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

Злоба

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

Советы психолога мамам

1. Не исключайте отца из процесса воспитания

Папа так же, как и Вы, несет ответственность за ребенка, поэтому не стесняйтесь привлекать его к воспитанию сына или дочери. Но делать это нужно правильно: не ставьте перед бывшим супругом проблему («У Вани опять двойка по математике»), а предлагайте пути решения («Ваня получил двойку по математике. Может, ты сможешь позаниматься с ним в выходные?»). Мужчины позитивнее воспринимают просьбы, когда им позволяют принять решение.

2. Не превращайте ребенка в жилетку

Мама не должна перекладывать на сына или дочь свои переживания во время и после развода, ребенка нельзя превращать в подружку, которой можно выплакаться. Для него папа остается любимым папой, как бы тот себя ни вел. Не делайте боль ребенка от расставания родителей еще сильнее, он и так тяжело переживает из-за развода. Постарайтесь простить бывшего супруга и найти силы жить дальше.
Позитивно настраивайте ребенка перед встречей с папой, не позволяйте себе говорить про отца, про его новую семью (если она есть) гадости, как бы больно Вам ни было. Психологи считают, что ребенок чувствует себя комфортнее и безопаснее с тем родителем, который испытывает меньше негативных эмоций к другому.

3. Не ругайте ребенка за «не такое» поведение после общения с папой

Учитывайте, что ребенок, находясь в гостях у папы, живет в других условиях, поэтому сразу ему сложно перестроиться. Возможно, папа разрешил лечь попозже, съесть еще одну порцию мороженого, погулять до темноты и т. д. Объясните, что дома нужно жить по привычному распорядку дня, а когда он в гостях у папы, то, как и в праздник, можно от правил чуть-чуть отступить.

4. Всячески способствуйте общению ребенка с папой

Часто случается так, что отец сильно занят на работе и у него не получается приезжать к ребенку в установленные дни. Естественно, Вы переживаете, что он пропустит одни выходные, потом – другие, и в итоге вообще забудет про сына или дочь. Как исправить ситуацию? Вместо того чтобы набрасываться на бывшего мужа с упреками, лучше скажите ему, что вы с ребенком все понимаете и ждете его в любое время, тогда он будет чувствовать свободным от чувства вины и, скорее всего, будет навещать малыша гораздо чаще.

Не препятствуйте общению. Не наказывайте бывшего супруга или малыша отменой встречи. Не надо усугублять и без того сложную ситуацию.

5. Ребенок не должен расти безотцовщиной

Ощущения присутствия отца в жизни, даже если он, по Вашему мнению, плохой, не хочет помогать и общаться с ребенком, все равно необходимо для гармоничного формирования личности. Ребенок не должен чувствовать себя безотцовщиной. Объясните, что папа есть, но он сейчас живет не с вами, так сложилась жизнь, показывайте фотографии, вспоминайте хорошее. В СССР детям часто говорили, что папа летчик-испытатель или погиб на войне, даже если в это время папа тихо спивался на другом конце города. Детские и семейные психологи едины во мнении, что и такая «легенда» лучше для ребенка, чем сознание, что у него нет отца вообще.

Как вести себя при расторжении брака, если есть ребенок?

Если распадается семья, в которой есть дети – это наиболее тяжелый случай. Мужчине в этом случае приходится переживать еще и о проблеме сохранения отцовской близости, ведь опеку над несовершеннолетними чаще отдают матери.

Отдельное проживание после развода неизбежно, поэтому первоочередное задание – установление «перемирия» ради психологического состояния детей, особенно маленьких. Также следует сразу договориться с бывшей супругой о графике свиданий с детьми, а также неотложно обсудить новые реалии воспитания и обеспечения детей.

Обеим сторонам следует помнить, что недопустимо вовлекать детей в ситуации касающиеся выяснения отношений. Также нельзя впадать в крайности и заваливать их подарками, чрезмерно баловать.

Лучше максимально сохранить отцовское присутствие в их жизни и постоянно организовывать совместный интересный досуг, вызывающий позитивные эмоции.

А главное при этом, не забывать говорить с ребенком о том, что это не его вина, что родители разошлись, неустанно объяснять, что его одинаково сильно любят и после развода и никогда не оставят.

Если жена сразу начинает противодействовать встречам с детьми, следует быть готовым, к тому, что право видеться с детьми придется отстаивать в суде.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

• возраста ребенка;
• личностных особенностей;
• субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
• способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

• родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
• сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
• преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

Развод во время беременности

К сожалению, бывает такое, что развод совпадает с периодом, когда женщина беременна

Неважно, по каким причинам распадается союз – факт остается фактом

А ведь в эти месяцы так важна поддержка, забота, внимание любимого человека

Рекомендации психолога – как пережить развод с мужем беременной женщине:

Во-первых, нужно успокоиться и осознать, что вы сейчас в ответе за жизнь крохи. Вы теперь не одна, скоро родится ваше счастье, смысл жизни, которое вытеснит все переживания и печали на второй план. Поэтому главная задача сейчас – сохранить эмоциональное равновесие, чтобы малыш был здоров. Постарайтесь обойтись без истерик, скандалов, нервных срывов – находите для себя интересные занятия, чаще гуляйте, окружайте себя родными или близкими людьми.

Во-вторых, отгоняйте от себя мысли, что с появлением ребенка на личной жизни можно ставить крест. Если бы это было так – при нашей статистике разводов все ходили бы одинокими, страдающими людьми. Придет время, когда вы с малышом почувствуете желание впустить в свою семью достойного мужчину – и тогда все будет так, как должно быть!

В-третьих, никогда не пытайтесь манипулировать мужем благодаря своему положению

Если мужчина решился на развод в такое важное для вас время – его ничего не остановит. Настраивайтесь на позитив, окунитесь с головой в эти приятные хлопоты, а недостойных людей гоните прочь

Как бы вам ни было больно, смиритесь, что вы должны стать сильной, мудрой мамой, чей ребенок ни в чем не виноват. Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему чаду, поверьте, после родов все тревоги, разочарования и обиды останутся позади. А впереди вас ждет самая большая, чистая и искренняя любовь, которая только существует на земле!

Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки

Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Мой бывший ребенок: родительство после развода

Портал Кроха.ру расспросил психолога Екатерину Хломову и семейного психотерапевта Петра Дмитриевского о тактике и стратегии общения с новым мамой, новым папой, новыми братьями-сестрами, и, конечно, новыми детьми.

В России развод и последующий повторный брак становятся нормой. Появляется все больше так называемых смешанных семей, где есть родные и неродные дети с родными и неродными родителями, а также родители приходящие.

После разрыва все члены семьи переживают потрясение, но сильнее всего стресс сказывается на жизни ребенка. Он чувствует себя потерянным, ему страшно, он разочарован, помимо этого, дети постарше винят в разводе родителей себя.

Как помочь ребенку

В этот период жизни ребенок все воспринимает в черном цвете и не верит в благоприятный исход событий. Как можно помочь? Лучшее, что можно сделать для него, — это беседовать о его отношении к произошедшему, о чувствах, которые он испытывает, о том, какие перемены ждут семью.

Ребенку важно знать, что родители останутся с ним даже, если они больше не вместе, что не он — причина развода, что его не будут ругать даже, если он не готов пока принять нового партнера папы или мамы.

Если до перемен в семье у вас были какие-то традиции или обычаи, важно постараться их сохранить (если по выходным вы гуляли втроем, продолжайте это делать хотя бы ради ребенка, этот небольшой промежуток совместного времени станет для него оплотом надежности и хоть небольшой, но поддержкой).

В целом в это время стоит быть предсказуемыми как никогда (заранее рассказывать ребенку обо всем, что будет происходить).

Если он плохо себя ведет, помните, что это не более, чем призыв, просьба о помощи, которую невозможно пока донести по-другому в силу возраста. Не забывайте про юмор — это палочка-выручалочка в самых безнадежных, казалось бы, ситуациях.

Как организовать жизнь по-новому

Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем. Если папа и мама не способны договориться по вопросам воспитания ребенка, скорее всего, малыш не сможет стать гармоничной личностью, построить крепкую семью в будущем.

Многие мамы в пылу гнева забывают, что у ребенка должно быть детство: что бы ни случилось, проблемы взрослых (ваши обиды и ненависть) — истории не для детских ушей.

Если ребенок уезжает на выходные, не надо манипулировать его чувствами: винить его за то, что он любит папу, говорить, что вы будете страдать, пока он отсутствует дома.

Не настраивайте сына или дочь на противоправные действия дома у второго родителя, чтобы досадить тому или испортить отношения. Не используйте ребенка как информатора, заставляя его метаться меж двух огней, желая услужить и папе, и маме.

Если встреча отменяется по какой-либо причине (взрослый не смог или ребенок заболел), об этом должны как можно раньше узнать все участники событий. Не наказывайте малыша или бывшего супруга пересмотром графика встреч — это рождает ощущение неопределенности и общей нестабильности ситуации.

Как быть маме, вступающей в новый союз

В первые месяцы совместной жизни в новом браке на маму ложится очень непростая роль: ей нужно находить возможность уделять внимание и ребенку, и мужу, сглаживать споры, выступать в роли дипломата, помогать новым друг для друга людям сформировать новые традиции семьи.

«Сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением относясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно устроить, например, совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу», — подчеркивает Петр Дмитриевский.

Иерархическую лестницу в семье возглавляет взрослый, то есть вы. Ребенку важны нормы и правила, а также, по возможности, довольная жизнью и, насколько получится, спокойная мама. Поэтому в любую свободную минуту заботьтесь о себе и уделяйте себе время.

Если у вас появился новый знакомый, следите, чтобы дети не почувствовали себя заброшенными. Они уже «потеряли» одного родителя (отца), и теперь им страшно «потерять» второго.

Мужчине, в свою очередь, важно не вмешиваться в конфликт между мамой и ребенком, разногласия от этого только обострятся, но в личном общении стоит морально поддерживать свою жену.

Способствовать сближению будет и отсутствие необходимости называть отчима «папой» (лучше просто по имени). Помните, что невозможно требовать от ребенка нежности и любви по отношению к новому члену семьи. Зато мама вправе настаивать на соблюдении элементарных норм вежливости дома, то есть предъявлять требования к внешним формам выражения чувств.

Как быть отчиму

Американский католический теолог Теодор Хесберг век назад изрек мудрейшую мысль: «Лучшее, что может сделать мужчина для ребенка, — любить его мать».

Петр Дмитриевский отмечает: «Задача отчима — постепенно стать для ребенка старшим другом, а это требует долгой и кропотливой работы. Чем меньше в жизни ребенка участвует родной отец, тем в большей степени отчим отвечает за то, чтобы развить у малыша уверенность в своих силах».

Новый муж мамы никогда не станет родным отцом, но может быть воспитателем, наставником и, возможно, даже родителем в психологическом смысле слова. Рано или поздно ребенок признает отчима, если тот запасется терпением и не будет торопиться.

Новому мужу мамы не нужно сразу включаться в процесс воспитания, а тем более брать на себя роль цербера — если доверия нет, ребенок воспримет любые воспитательные меры в штыки.

Есть и другая крайность: «Я хороший, со мной все можно». Детям крайне важно, чтобы взрослые соблюдали определенный порядок, график, режим дня. Это дает ребенку уверенность в прочности и стабильности окружающего мира, снижает тревогу.

Если у папы новая жена

Знакомство ребенка с новой женой отца — момент стрессовый, но лучше с этим не затягивать. В большинстве случаев причина проблем, возникающих между ребенком и мачехой, — извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем и почему-то власть эту начинает отнимать у ребенка. Конечно, не каждая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца.

При таком раскладе женщина не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении — ей не нужно быть злой мачехой.

Еще одна распространенная ошибка — представить маленькому ребенку мачеху как «новую» маму в случае, если мама «старая», например, уехала, предпочтя другого мужчину. Рано или поздно кроха обнаружит подмену и будет считать, что эта женщина не только ему врала, но еще и третировала.

Оптимально не скрывать от ребенка правду, но и не подчеркивать, что «эта мама тебе не родная».

Не взяла с собой ребенка — значит, была уверена, что с папой ему будет лучше, он лучше защитит, чтобы малыш не подумал, что он маме был не нужен.

Не стоит употреблять слова «родная» и «неродная» — второе явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Можно сказать, что одна мама его родила, а другая вырастила.

Как быть мачехе

Не стоит винить себя или ребенка, если отношения с самого начала не заладились. Главное правило — быть искренней, ведь дети всегда чувствуют фальшь в отношениях. Очень часто новая супруга начинает заискивать перед детьми партнера. Это идеальный путь к тому, чтобы стать жертвой, ведь дети, которые чувствуют неуверенность взрослого, начинают им манипулировать.

Важно сесть и всем вместе обсудить основные правила вашей семьи (если ребенок живет с вами или, например, приезжает на выходные) — распорядок дня, нормы, домашние обязанности и прочее. Если подобного разговора не было или вам так и не удалось прийти к консенсусу, то и невозможно требовать от ребенка выполнять те или иные правила. Помните, что за дисциплину отвечает папа, а неродная мама начинает свои замечания со слов: «Мы с твоим папой решили, что…».

Важно помнить, что, как бы скверно не вел себя ребенок, действия его продиктованы страданиями по поводу утраты родителя. Так что не торопитесь, доверие придет со временем.

Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры чаще всего ладят друг с другом. При этом чувства соперничества и конкуренции между ними весьма естественны. «Вторжение» в семью других детей (сводных братьев и сестер) переворачивает прежний мир вверх дном, вызывая чувство ревности и негодования. Задача взрослых в это время — принять эмоции ребенка (то есть не запрещать проявлять их) и создать благоприятную эмоциональную атмосферу в семье.

Не забывайте про юмор, а также семейную психотерапию. Очень скоро процесс стабилизируется, и все члены семьи понемногу начнут адаптироваться к переменам.

Источник https://myt-advokat.ru/services/grazhdanskie_dela/prava_materi_na_rebenka_pri_razvode/

Источник https://psyfiles.ru/childrenandparents/uhudsilos-zdorove-rebenka-posle-razvoda-s-ee-otcom-sovety-psihologa.html

Источник https://chips-journal.ru/reviews/moj-byvsij-rebenok-roditel-stvo-posle-razvoda

Источник