Психолог Наталья Искра о проблемах семей: Если у мамы нет ресурса, это сильно осложняет ей жизнь

Чем занять ребёнка, как избежать ссор, почему опасна «уставшая мама», как воспитывать подростка, рассказала детский психолог

С какими проблемами сталкиваются семьи с детьми в период пандемии и изоляции и как их решить. Чем занять ребёнка, когда некуда пойти, как избежать семейных ссор, почему опасна "уставшая мама", как воспитывать подростка "на удалёнке", что делать, если в жизни ребёнка слишком много гаджетов. Об этом Metro поговорило с детским психологом Натальей Искра

Кого больше всего задела ситуация с коронавирусом, изоляцией и ограничением тех мест, куда можно пойти?
— Наиболее страдают те семьи, у которых и раньше были проблемы со взаимодействием и общением. Существует категория детей с трудным темпераментом, раньше для них был выбор активности, они могли ходить в разные секции – сбрасывать там свою энергию, но сейчас остается только детская площадка или, если повезло, спортивный уголок дома, иначе в детскую площадку превращается квартира и, конечно, страдает от этого. Понятно, что родителям трудно в такой ситуации, можно один или два раза справиться со своими эмоциональными переживаниями, но в какой-то момент родитель становится близок к срыву. Вот такие семьи страдают больше всего.

Другая категория семей, которым сложно переносить режим самоизоляции и дистанционной работы и учебы – это семьи с детьми тоддлерами (детьми в возрасте от одного до трех лет). Проблемы возникают, когда такие дети оказываются вне занятости – и при этом ещё есть папа, которому надо работать на дистанционке. Это приводит к сложностям – причём больше в отношениях между родителями. Мама ждет от папы помощи, а папе реально надо работать, а потом реально надо отдыхать. В ситуации, когда у семьи нет "третьих рук", очень большая нагрузка опять ложится на маму. Сейчас очень много семейных обращений, когда люди не могут договориться и готовы скорее расстаться, чем по-новому распределить свои родительские обязанности.

Искра Наталья, Детский и семейный психолог, канд.психологических наук, доцент кафедры психологии личности СПбГУ.

предоставлено автором, "Metro"

Какие советы вы даёте в таких ситуациях? Что делать с ребёнком, разносящим квартиру, и чтобы ещё папа был счастлив?
— Предоставить возможность детям свой темперамент проявлять в спорте. Ребёнка надо буквально "выгуливать", давать ему возможность сбросить напряжение, чтобы потом какое-то время он мог заниматься чем-то более мирным и спокойным.

Несмотря на то, что мы сейчас на дистанционке очень много взаимодействуем с гаджетами, детям с трудным темпераментом желательно гаджеты максимально ограничивать. Из-за них дети становятся перевозбуждёнными, а возможности развивающейся нервной системы не дают им с этим справиться. Надо думать, сколько и как ребёнок взаимодействует с гаджетами. В целом, лучше стремиться к тому, чтобы ребенку некогда было взаимодействовать с гаджетами, а не к запретам. Эта рекомендация работает для детей, у которых нет гаджетной зависимости.

Многие считают, что если ребёнок не играет, а в специальных приложениях учится, считает и читает, то это только полезно и можно подольше его за ними оставлять, а маме самой чайку попить.

— Я за чаёк попить – двумя руками, но во всех приложениях на смартфоне, планшете или компьютере чрезмерно яркие краски и музыкальное сопровождение, которые перегружают мозг.

Я – за уроки и использование гаджета на благо развития.

Если ребёнка можно занять уроком в Интернете (на "Ютубе" много разных – спортивных, художественных, музыкальных), то это хорошая история. Это может быть не живой урок, а в записи, когда кто-то на экране показывает, как и что делать, а ребёнок повторяет.
Ещё хорошо задействовать аудиоканал. Когда мы нагружаем зрительный канал, ребёнок перегружается. Как альтернатива (и многие дети с удовольствием слушают) – аудиосказки и аудиорассказы. Так что использовать гаджет вот таким образом – хорошая идея.

Про "уставшую" маму

Мамы часто чувствуют себя виноватыми, если уделяют время себе. Если ты пьёшь чай подольше, это ведь не значит, что ты плохой родитель?
— Вы, наверное, согласитесь, что сейчас у нас эпоха детоцентризма – когда ребёнок ставится во главу угла и забываются потребности мам и пап.

Я думаю, что ситуация с изоляцией из-за коронавируса, может, и хороша, потому что ставит под сомнение то, насколько общество право в этом.

Правда в том, что на первом месте должна быть мама – здоровая психически и физически тоже. Если мама не заботится о себе, она истощена. Как нам в самолёте говорят: сначала надеваете маску на себя, а потом – на ребёнка. Мама, которая сейчас задохнётся, ребёнку уже не поможет. И та же история работает в других ситуациях – мама должна быть в ресурсе и, прежде всего, заботиться о себе. Сытая, довольная, ресурсная мама может позаботиться о своём ребёнке максимально хорошо – это будет на 10 баллов.

Есть такой возраст у детей (непростой для некоторых родителей), 5–6 лет, когда постоянно надо что-то объяснять ребёнку. Так вот мама, которая в ресурсе, сможет легко 10 раз сказать и повторить.
Я думаю, дети, особенно до 12 лет, полностью считывают эмоциональное состояние мамы. Ребёнок его чувствует – и это отражается на его состоянии, самочувствии, учёбе, всём-всём.

Школа на удаленке и общение подростков

Говоря про учёбу, насколько трудно сейчас школьникам? Кто-то дома на удалёнке, кто-то заперт в классах на весь день. Какими быть родителям, чтобы создать благоприятную атмосферу для подростка?
— Может, я сейчас скажу страшную вещь, но подростковый возраст не очень предназначен для обучения. Самая главная задача возраста, несмотря на все ЕГЭ, которыми пугают, – это научиться общаться со сверстниками и создать близкие отношения, чтобы были друзья. Плюс приобрести чувство взрослости и научиться нести ответственность за свои поступки.

Но сейчас дети часто разобщены и дружат посредством соцсетей.
— Это было и до пандемии – наши дети гораздо раньше ушли общаться в соцсети. Они там уже "сидели"… Ну а сейчас стали сидеть больше, или это стало более приемлемым. При этом всё равно важно предоставлять детям возможности живого общения – исходя из безопасности для здоровья. Живое общение надо поддерживать, хотя бы по видеосвязи. Например, мои знакомые берут друга сына или дочки на выходные, на следующие – меняются местами. И, может быть, это хорошая идея. Без живого общения трудно научиться общаться.

Но учёба – это важно. Дети живут под гнётом задач: оценки, успеваемость…
— Это родители живут под этим гнётом. Лучше, если родители рассуждают так: ну даже если не поступишь, пойдёшь поработаешь годик на кассе в ближайшем магазине, а потом поступишь (я утрирую сейчас), то ничего страшного – так бывает, люди не сразу поступают, ну пересдашь ЕГЭ. Можно ведь жить и с таким подходом?

А если родители говорят: если ты не сдашь ЕГЭ, то всю жизнь будешь работать дворником (то есть всё, конец света) – то тогда это плохая история.

Родители что этим делают? Невротизируют ребёнка, у него повышается тревога; и шансы сдать ЕГЭ на высокие баллы снижаются. Есть известные исследования, в которых показано, что есть оптимальный уровень тревоги на экзамене – легкое волнение – оно помогает сдавать экзамен. Если тревога зашкаливает, то ребенку очень трудно показать даже те знания, которые хорошо им усвоены.

Требования, конечно, остаются. Ребёнку транслируем: ты имеешь обязанности, ты должен сдавать учебные работы, как наша обязанность – зарабатывать деньги и обеспечивать необходимые условия для жизни семьи.

Семьи с детьми в период пандемии и изоляции сталкиваются с непростыми проблемами.

Папа тоже хочет быть успешным родителем

Почему папа в семье зачастую занимает место какого-то неполноценного родителя? Как сделать папу взрослым?
— Я бы мамам задала вопрос: "А что с вами происходит, дорогие мамы? Что вас заставляет забирать ребёнка из рук папы в младенческом возрасте? Говорить ему: нет, ты не так его держишь! Нельзя так памперс надевать!"

Вот с этого и начинается, когда мы папе говорим: ты какой-то не такой родитель! С тобой что-то не так – ты памперс криво надел!
И дальше это продолжается.
В три года: ты почему ребёнка с прогулки грязного привёл?
И тогда у папы появляется желание убежать на работу, потому что здесь, в семье, ему невозможно быть успешным!
Папа тоже хочет чувствовать себя успешным – это важная часть родительства. А если мама ему этого не даёт? Или объединяется ещё и с бабушкой (это вообще классика наших российских семей), когда он пытается свою мужскую позицию отстоять: "Да ладно, пусть ребёнок пару раз упадёт на катке! Ничего страшного". Мама и бабушка ему тут же расскажут, какие страшные последствия будут от этого падения. И у папы нет другого варианта – он вынужден уйти в рабочую среду, где может почувствовать себя успешным и прекрасным, и поменьше "отсвечивать" дома. И потом это очень сложно изменить, так как если папа не принимает участие в ребенке в раннем возрасте, ему трудно сформировать к нему привязанность.

Чем опасна гиперопека

Многие мамы не могут не контролировать всё вокруг. Постоянно держат руку на пульсе, проявляют гиперопеку. Чем это опасно для ребёнка?
— Гиперопека приводит к тому, что ребёнок не может принимать самостоятельные решения. В подростковом возрасте родители перестают оказывать большое влияние на ребёнка. Мы можем сказать, что есть вещи, которые точно плохо делать. Но дальше наш ребёнок идёт на улицу и начинает делать то, что ОН считает правильным. Однако, если к этому возрасту ребёнок не научился быть самостоятельным и принимать решения, есть большой риск, что он попадёт под то, что называют дурным влиянием.
Мамы, которые слишком опекают ребёнка, занимаются психологическим насилием. Как в анекдоте: "Мама, я замёрз". – "Нет, ты хочешь кушать!"
Это такая история, когда ребёнку говорят: "Ты сейчас хочешь этого!" Он говорит, что хочет рисовать. А ему говорят: "Нет, суп ты хочешь, суп!" И ситуация повторяется. Когда ребёнок находится в компании и ему предлагают покурить и уверяют, что он именно этого хочет, он тогда идёт и вместе со всеми выбирает курить.

А ребёнок, который воспитывался в демократичной среде, сможет сказать в этот момент: "Нет, курить не модно сейчас" – и отказаться. Он знает, что ему за это ничего не будет. Даже какому-то коммуникативному лидеру он сможет противостоять. Потому что в семье его мнение уважали. Когда он говорил маме: "Я хочу рисовать!", она соглашалась и добавляла: "Только суп потом сам разогреешь. У тебя есть выбор".

Бывает ли, что гиперопека приводит к тому, что ребёнок сознательно лишает себя общества и предпочитает сидеть перед компьютером взаперти?
— Достаточно часто гиперопекаемые дети могут уходить в гаджеты и иллюзорный мир игр – как в мир, где они могут быть сильными и делать то, что они выбирают. И это один из способов ребёнка справиться с гиперопекой взрослых. Но чаще там и учёба страдает.

А если ребёнок сознательно не хочет никуда ходить? Не интересны ему ни кино, ни встречи с друзьями? Это проблема?
— Я бы подумала, что за этим у ребёнка стоит тревога. При общении в соцсетях мы можем взять время на "подумать", прежде чем ответить. В этом и отличие общения в соцсетях: мы не должны немедленно давать какую-то реакцию или можем вообще её не давать. А в живом общении ты должен немедленно что-то отвечать.
Очень часто дети, которые вот так сидят – и учатся вроде неплохо, и ничего им не надо,– я бы сказала, что за этим стоит тревога или даже депрессия.

Важно, чтобы выслушивали

Эти проявления с психологом надо решать или можно самим вывести из такого состояния ребёнка?
— Если отношения с ребёнком сохранены, если есть поле, в котором родители и дети общаются, то важно в разговорах понять, что стоит за его поведением. Не раскритиковать его образ жизни, а попытаться "приложиться" к этому, понять, что у него за этим стоит?

Очень важно спрашивать: а как ты это видишь, а как бы ты хотел? Подростки, когда их искренне слушают, с удовольствием рассказывают все свои идеи. Для них очень важно, чтобы их выслушивали, важно быть услышанными и увиденными. Если отношения с ребенком сильно разрушены и не удается найти общий язык, то хорошо предоставить возможность общения с психологом – он может стать взрослым, с которым сформируется доверие и подросток сможет обсуждать наболевшие темы.

И тут всё зависит от того, что именно расскажет ребёнок. Может, он действительно увлечён подготовкой к ЕГЭ и для него это важно – и тогда не о чем беспокоиться. А может, он расскажет, что не складываются отношения в классе.

Я росла в многодетной семье. У нас дома всегда были чаепития, и мы в это время могли приходить и разговаривать. Чаю-то хочется с "вкусняшками". Ты, может, и не планируешь что-то рассказывать, но ешь, расслабляешься и неизбежно начинаешь какие-то вещи обсуждать. И это было очень важно. Не знаю, откуда мама этому научилась, но это был такой ритуал. Важно то, что мы могли прийти и пообщаться – не по поводу уроков и немытой посуды, а по поводу себя, высказать своё мнение.
Важно, чтобы в каждой семье было место, куда подростку можно прийти и высказаться. Это может быть какой угодно ритуал.

Может ли одинокая мама воспитать ребёнка правильно?
— Ребёнок одинокой мамы, без сомнения, будет другим, чем если бы он воспитывался в полной семье. Исключение – если у этой одинокой мамы есть папа, дедушка, который будет много заниматься внуком или внучкой, или, например, брат. Но я думаю, самой маме будет тяжело, потому что она всегда будет в двух ролях – и мамы, и папы. Моё послание одинокой маме: даже если вы родили ребёнка одна, найти партнёра достойного и счастливо с ним жить и воспитывать ребёнка.

Отказавшись от физического наказания, как правильно и эффективно воздействовать на ребёнка-дошкольника, чтобы он слушался?
— Если ребёнок старше 3,5 года, самый работающий способ в такой ситуации – метод естественных последствий.
Например, ребёнок не убирает игрушки. Вы предупреждаете: если ты не уберёшь их, то я на три дня забираю игрушки, что на полу остались, к себе "жить". И действительно, если ребёнок не убрал, вы забираете и прячете игрушки именно на тот срок, что оговаривали, а потом возвращаете назад. Это то наказание, которое не является физическим и о котором вы предупреждаете заранее, что дает ребенку выбор и последствия. Это наилучший способ воспитания и прививания навыков, которые необходимы для развития ребёнка.

Почему ребёнок плохо спит

Что делать, если среди ночи ребёнок все время приходит к родителям спать?
— Есть несколько причин.
Первая: незрелость головного мозга ребёнка. Это вопрос к неврологу-сомнологу. Только он может помочь в ситуации. К трём годам (плюс-минус полгода) мозг должен "созреть". В 2,5–3 года ребёнок должен спать в своей кровати без проблем.

Вторая причина: режим дня. Если ребёнок в 5 часов встал после дневного сна, он не может в 10 вечера лечь спать. Он не устанет. Если его каким-то способом укладывают, он всё равно проснётся через несколько часов и пойдёт мешать маме и папе.

Если ребёнок-дошкольник может обойтись без дневного сна, можно от него отказаться и укладывать малыша спать раньше вечером – в 21–22 часа.

Третья причина: у ребёнка нет ритуала отхода ко сну. Дети любят ритуалы и повторения. Это их успокаивает, создает последовательность действий, которая помогает им завершить день. Поэтому необходимо, чтобы за 2–3 часа до сна повторялся один и тот же набор: ванна, ужин, сказка. И, конечно, за два часа до сна не должно быть никаких возбуждающих игр – беготни с папой, пришедшим после работы, и так далее. Даже если ребёнок уснёт, возбуждение будет его поднимать ночью.

Четвёртая причина: гаджеты. Дошкольников игры и мультики (особенно пугающие) перевозбуждают. Это то, что перед сном им давать не надо часа за 3, а порой и больше.

Почему ребёнок много плачет?
— Ребёнку, который постоянно "поднывает", элементарно не хватает мамы. Мамы, которая погружена в гаджеты, или она очень "в себе", или в работе. Ребёнок пытается "доныться" до того, чтобы получить хоть какое-то внимание от мамы.

Родители нередко сталкиваются с проблемами, выбирая няню. Как справиться со страхом оставить ребёнка с чужим человеком? Как быть?
— Надо чётко выписать параметры няни, которой вы сможете доверить ребёнка. Может, она должна быть похожа на вас, иметь рекомендации, образование. И надо самой с собой договориться, какая няня точно может вас устроить.
Как понять, насколько няня профессиональна?
Это зависит от возраста ребёнка. Если мы говорим о маленьких детях, сложнее понять. Если ребёнок слишком тихий после няни или слишком капризный и агрессивный, то это повод призадуматься, что происходит в ваше отсутствие. Хорошая идея – видеонаблюдение. Это сейчас доступно. И это правильная позиция родительская – чтобы няня работала под присмотром.

Новый год — выбираем подарки правильно

Как правильно дарить ребёнку подарки – сюрприз или выбирать вместе с ним? И можно ли дарить деньги?
— Всё зависит от семейных ценностей – того, как принято у родителей. Если жива идея про Деда Мороза, то её неплохо придерживаться и дарить то, что заявлено ребёнком в письме.

Если в Деда Мороза уже веры нет, лучше заранее обсудить с ребёнком подарок и его и купить. Если нет возможности, то озвучить сумму, которую родители готовы потратить, и на неё ориентировать ребёнка.
Совершенно точно не надо дарить то, что ребёнок не хочет или не ждёт. Исключение: вы точно знаете, что хочет ребёнок получить и о чём мечтает. В остальных случаях стоит согласовывать с ребёнком подарок, даже если вам кажется, что вы точно угадали его желания.
Деньги дарить ребёнку можно?
У ребёнка должны быть карманные деньги. Важно в возрасте между 4 и 5 годами давать ему небольшие суммы – 30–50 рублей. Это необходимо, чтобы ребёнок научился обращаться с деньгами. И лучшая стратегия – не вмешиваться в то, на что он их тратит. Важно позволять ему растратить деньги на то, что ему хочется. Вы можете обсуждать, на что лучше потратить деньги или, может быть, копить. Но очень важно, чтобы он мог сам ими распоряжаться; и критиковать его за то, куда он их потратил, – нехорошая идея. Он хозяин этих денег и должен научиться ими распоряжаться. Без свободы не получится. Он не сможет получить ответственность за эти деньги.

Соответственно, и в подарок ребёнку можно вручать деньги – уже лет с пяти.

ЖизньЖизнь с бесплодием: Семейный диагноз, в котором нет виноватых

Эл 32 года, и последние восемь лет они с мужем пытаются завести ребенка. За это время оба супруга успели пройти множество обследований — при этом врачи всегда выявляли «женский фактор» проблемы: показатели мужа Эл были в норме. «С самого детства у меня шалили гормоны, я стояла на учёте у детского гинеколога и с ранних лет принимала различные препараты для регуляции менструального цикла. Поэтому когда забеременеть с ходу у меня не получилось, я не очень-то и удивилась», — рассказывает она.

ем, кто ни разу лично не сталкивался с диагнозом «бесплодие», он кажется приговором. На практике первая постановка диагноза скорее означает, что врачу и пациентам нужно обратить больше внимания на проблему: он ставится, когда при регулярном сексе без контрацепции беременность не наступает в течение года, если партнёры

моложе 35 лет, или в течение шести месяцев, если партнёры старше этого возраста. Никакие дополнительные обследования на этом этапе не обязательны — вывод делается на основании одного этого признака.

Причина бесплодия может быть связана с состоянием здоровья как женщины, так и мужчины — но даже ВОЗ отмечает, что чаще всего при определении бесплодия имеют в виду именно состояние женщины: это может подразумевать и невозможность забеременеть, и невозможность выносить беременность, и невозможность родить живого ребенка. В медицине принято выделять два вида бесплодия: первичное (у женщин, которые ни разу не смогли забеременеть) и вторичное (неспособность женщины родить ребёнка уже после того, как у неё была другая беременность или она уже смогла однажды доносить и родить ребёнка). Говорить о каком-то усреднённом портрете, например о возрасте женщин, сталкивающихся с диагнозом, сложно: врач-гинеколог Оксана Богдашевская отмечает, что в её клинике по поводу бесплодия чаще наблюдаются женщины в возрасте 33–35 лет, но это ничего не значит — встречаются и 25-летние, и 45-летние пациентки.

С диагнозом «бесплодие второй степени» (то есть вторичным бесплодием), например, столкнулась 26-летняя Натали. Она живёт с гражданским мужем около пяти лет, и за это время ей так и не удалось забеременеть; при этом в прошлом у неё уже был выкидыш. «Мне на тот момент было 22 года, и я почувствовала себя неполноценной, — говорит она. — Через некоторое время сказали сделать спермограмму мужу. Тогда выяснилось, что у мужа нет живых сперматозоидов. Внутри немного отлегло, и появилась надежда, что дело не только во мне. Муж не поверил и втайне от меня пошёл снова сдавать анализ. Результат оказался таким же. Свекровь тогда начала намекать, что я виновата в том, что у нас нет детей. Воспринимать, что проблемы у её сына, она не хотела».

Рождение ребенка по-прежнему вменяется женщине как ее основная обязанность, а невозможность родить часто воспринимается
как приговор

Врачи говорят, что шанс завести ребёнка у пары есть, но небольшой. Муж Натали не против усыновления, но она к такому шагу не готова — и не исключает, что они расстанутся, если вопрос о ребёнке встанет ещё более остро. «Видимо, мужчинам трудно понять, насколько важно женщине выносить своего ребёнка, пережить все важные моменты в развитии малыша. Одна моя знакомая, после того как выяснилось, что муж бесплоден, подала на развод. Говорит: „Я не настолько его люблю, чтобы отказаться от возможности иметь собственного ребёнка“. И эти слова крепко засели в голове».

В мире постепенно становится больше пар, столкнувшихся с бесплодием, но учёные считают, что в целом его уровень в мире за последние 25 лет практически не изменился — увеличение числа бесплодных пар связано с ростом населения. В 2010 году в мире среди всех женщин в возрасте 20–44 лет первичное бесплодие наблюдалось у 1,9 % женщин, а вторичное (здесь подразумевались случаи, когда женщина родила по крайней мере одного ребёнка, но не способна родить второго) — у 10,5 % женщин. Привычка подразумевать в первую очередь «женский» фактор, говоря о бесплодии, — как на официальном, так и на бытовом уровне — приводит к тому, что его считают в первую очередь «женской» проблемой. Неудивительно, что женщины, у которых по каким-то причинам не получается завести детей, сталкиваются с огромным давлением — и со стороны общества в целом, и со стороны близких.

Так было, например, с Натали: «Помню, когда я пришла на работу, в компании было три девушки с проблемой бесплодия. Через время в декрет ушла одна коллега, а через пару месяцев после неё забеременела вторая. И тогда со мной случилась первая настоящая истерика на этой почве: я закрылась в туалете и прорыдала полчаса, пока меня там не нашли. Так безнадёжно я себя почувствовала. Я не завидую им, я рада за них. Но так обидно, что они испытают такое счастье, а я нет».

Отчасти появление этой точки зрения можно объяснить статистикой, которая как будто подпитывает обвинительную логику «наверное, проблема в ней»: по данным исследований, порядка 37 % случаев бесплодия в парах, живущих в Европе и США, объясняются проблемами

со здоровьем у женщины-партнёра, 35 % — проблемами со здоровьем у обоих партнёров, и только 8 % — проблемами у мужчины; в 5 % случаев причина бесплодия не может быть точно выявлена. Врач-гинеколог Оксана Богдашевская подчеркивает, что найти одну причину недостаточно — бесплодие чаще всего обусловлено сочетанием нескольких факторов. Но гораздо сильнее эта ситуация обусловлена патриархальными установками в обществе, где рождение ребёнка по-прежнему вменяется женщине как её основная обязанность, а невозможность родить ребёнка часто воспринимается как приговор.

Психолог Анна Сильницкая, ведущая групп поддержки совместно с психологом и нарративным практиком Еленой Баскиной, говорит, что в своей работе они с осторожностью относятся к термину «бесплодие»: «Он применяется в медицинском дискурсе, где по отношению к женщине практикуется довольно объектный подход, стандартный для медицины: женщина — это объект, в котором что-то „сломалось“, нужно это „починить“». По мнению Анны, в самом слове «бесплодие» заложено много смыслов, связанных с традиционной ролью женщины в обществе, с идеями о том, какую женщину можно считать «настоящей» — и этот подход сильно травмирует тех, кто столкнулся с проблемой. Елена предлагает взамен использовать словосочетание «репродуктивные трудности», чтобы обозначить то, с чем сталкиваются женщины, наиболее полезным для них образом: «Трудности — это что-то, с чем можно справиться, предпринять какие-то действия, обойти их, найти решение, сделать альтернативный репродуктивный выбор».

Три года назад Сильницкая и Баскина задумали проект «Ты не одна», направленный на поддержку женщин, которые испытывают трудности с зачатием или рождением ребёнка: первая встреча группы поддержки прошла в феврале 2014 года, сейчас специалисты возобновляют их два-три раза в год. Посещают самые разные женщины: есть те, кто приходит после долгого лечения и множества медицинских процедур, есть те, кто потерял детей на разных сроках беременности или лишился в результате медицинских процедур органов. Есть среди участниц и те, кто задумывается о том, хотят ли они детей и каким образом они могут стать матерью — например, если они не состоят в браке или устойчивых отношениях. На вопрос о том, бывает ли такое, что пришедшая в группу женщина приходит к мысли, что ей не нужно заводить ребёнка, Анна отвечает, что такое несколько раз было — но есть и много случаев, когда женщины всё же родили детей (сами или благодаря вспомогательным технологиям) или задумались об усыновлении.

Несмотря на то что бесплодие — распространённая проблема, оно остаётся болезненной и табуированной темой, о которой не принято говорить публично: её обсуждают скорее в медицинском, а не в психологическом или социальном ключе. Мужчин, которые, как, например, Марк Цукерберг, открыто говорят о трудностях с беременностью в паре и о том, что этот опыт был для них очень болезненным, в общественном пространстве пока немного. В России на это накладывается ещё и распространённый миф о том, что семья без детей обречена и обязательно распадется — мужчине якобы обязательно нужны дети (особенно мальчик, который сможет стать его наследником и преемником), и если партнёрша не может их ему родить, он обязательно найдёт другую. «Исторически проследить корни этого мифа несложно. Но он не работает в современной реальности, мир изменился», — считает психотерапевт Анастасия Рубцова. Она отмечает, что в современном обществе многим людям дети не нужны — а семья, как правило, создаётся вообще не ради рождения потомства. В реальности ребёнок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнёры расстанутся, не справившись с кризисом, — хоть это и распространённая ситуация.

Ребенок не может спасти распавшиеся отношения, счастливый брак — не обязательно тот, в котором родились дети, а трудности с зачатием не всегда означают, что партнеры расстанутся

Психотерапевт Екатерина Сигитова говорит, что далеко не каждая пара, у которой не получается завести детей, сталкивается с психологическими проблемами, но у некоторых они всё же есть. «Потенциально на возможность появления ребёнка могут негативно влиять стресс у одного или обоих партнёров, неразрешённые сильные конфликты и накопленная агрессия, неосознанная „антимотивация“ у одного или обоих, отсутствие доверия и неуверенность друг в друге, страх серьёзных изменений в жизни и многое другое», — считает она. При этом специалист отмечает, что чётко определённых наукой психологических причин и факторов, способствующих бесплодию, нет — взаимосвязи между психикой и телом очень сложны и трудно поддаются изучению, поэтому не следует делать поспешных выводов.

Эл рассказывает, что перед глазами у неё и её мужа всегда был «антипример» друзей — семейная пара, в которой мужчина-партнёр с самого начала отношений говорил, что хочет детей, а когда оказалось, что у пары мало шансов завести ребенка из-за проблем со здоровьем жены, оставил супругу со словами: «Мне не нужна бесплодная жена, мне нужна здоровая женщина с детьми». Эл часто вспоминала этот случай — за те восемь лет, что они с мужем пытаются завести ребенка, её состояние сменялось от непоколебимой веры в успех до ощущения полной безнадёжности, но испытания их с супругом только сплотили: «Рыдая в истерике и буквально катаясь по полу, я кричала, что ему пора бросить меня и что он теряет со мной время. Муж всегда резко обрывал меня и внушал одну и ту же мысль: мы вместе пройдём этот путь, у нас обязательно всё получится». Женщина признаётся, что за годы неудачных попыток её отпустила мысль, что смысл жизни в том, чтобы забеременеть, — хотя пара по-прежнему пытается завести ребёнка, уже с помощью вспомогательных технологий: на их счету две неудачные попытки ЭКО, и на очереди третья.

Важно научиться говорить о том, что происходит, когда борьба оканчивается неудачей. Для того, чтобы отказаться от попыток завести ребенка, требуется не меньше мужества

Экстракорпоральное оплодотворение, или ЭКО, — вспомогательная репродуктивная технология и одна из самых распространённых мер преодоления бесплодия, когда паре трудно зачать ребенка самостоятельно. По данным исследования, проведённого в Дании, три из четырёх женщин рожают ребёнка в течение пяти лет после начала лечения от бесплодия — как благодаря ему, так и спонтанно и независимо от него. Датские сведения позволяют делать достаточно точные выводы: это одна из немногих стран, где регистрируются все действия, связанные со вспомогательными репродуктивными технологиями, и все случаи рождения детей.

О чём не дает представления статистика — так это о ситуациях, когда технологии дают сбой или когда попытка оказывается неудачной. Воспользоваться процедурой ЭКО готовы далеко не все — в первую очередь из-за её стоимости. Она воспринимается как механизм успеха, работающий без сбоев, и мы редко слышим о ситуациях, когда она не срабатывает. С неудачей в ЭКО, например, столкнулась 48-летняя Светлана. У женщины вторичное бесплодие: первый раз она забеременела в 27 лет, но беременность оказалась внематочной. Светлана рассказывает, что все девять лет совместной жизни с первым мужем пыталась завести ребёнка и активно наблюдалась у врачей, но забеременеть так и не получилось. Позднее врачи удалили Светлане одну маточную трубу и сказали, что у пары есть шанс завести ребёнка с помощью ЭКО — но тогда процедура была не так распространена, и супруги на неё не решились. В 41 год, со вторым мужем, Светлана всё же попробовала ЭКО, но попытка оказалась неудачной: «Семейные средства я потратила на лекарства, на работу врача — и все впустую. Но я не жалею. После 40 лет очень мало шансов на успех — где-то 20–25%. После 30 лет — 50%, если пробовать на третьем десятке — вероятность очень велика».

По данным Европейского общества по вопросам репродукции человека и эмбриологии, из полутора миллионов циклов, проведённых с помощью вспомогательных репродуктивных технологий, в среднем только 350 тысяч заканчиваются рождением ребёнка — а значит, многим парам приходится прибегать к ЭКО

несколько раз — пока результат не будет положительным или пока они не решат прекратить попытки. В культуре, где появление ребёнка воспринимается как обязательный этап в жизни семьи, а пары, которые сознательно решают не заводить детей, по-прежнему воспринимаются как исключение из правила, важно научиться говорить не только о том, сколько усилий прикладывает пара, чтобы заполучить долгожданную беременность, но и о том, что происходит, когда борьба оканчивается неудачей — и что для того, чтобы отказаться от попыток завести ребёнка, требуется не меньше мужества.

В октябре стало известно, что ВОЗ собирается расширить понятие бесплодия: бесплодными также будут считаться те, у кого нет сексуальных отношений или партнёра, с которым можно завести ребёнка. Предполагается, что так одинокие люди и однополые пары смогут претендовать на финансирование процедуры ЭКО наравне с гетеросексуальными парами, а бесплодие перестанет считаться исключительно медицинской проблемой. Возможно, благодаря этим мерам общество наконец перестанет видеть в бесплодии исключительно «поломку системы», проблему, маркированную «мужским» или «женским» фактором, — а увидит ещё и непростую семейную историю, которая скрывается за каждым диагнозом.

Шесть неприятных заблуждений о тех, у кого нет детей

Мы с женой поженились довольно рано — мне было 21, ей 20. Оба мы еще учились в колледже. Когда нам было уже серьезно за 20, у нас все еще не было детей. И мы начали сталкиваться с типичными замечаниями, которые часто слышат в свой адрес бездетные. Некоторые полагали, что без детей наша жизнь неполноценна, а другие откровенно завидовали нашей свободе. Скрытый смысл многих из этих замечаний был основан на вере в то, что если у нас не будет детей, мы навсегда останемся эгоистичными и сосредоточенными на себе.

У меня были собственные представления о тех, у кого есть дети, и тех, у кого их нет. Все они малоубедительны. А недавно я записал подкаст Think Act Be с доктором Рейчел Крастил, которая написала книгу «Как быть бездетной: история и философия жизни без детей». Мы поговорили о нелестных предположениях о бездетности и рассмотрели некоторые негативные стереотипы, которые не подтверждаются реальными доказательствами.

(У нас с женой трое детей, Красил предпочла остаться бездетной).

Они странные

Бездетность часто воспринимается как редкое и ненормальное явление. И хотя у большинства взрослых людей действительно есть дети, их отсутствие — все же довольно распространенное явление. Так, в США у 15 процентов женщин к моменту достижения ими 45 лет нет детей. Это примерно одна из семи — даже левшей меньше, чем бездетных женщин.

А в некоторых странах, например, в Швейцарии и Германии, этот показатель еще выше и приближается к одной из четырех. Так что бездетность — не такое уж редкое явление, как кажется.

Они эгоистичные

Когда я рос, мне говорили, что родительство — это средство от эгоизма. И несмотря на то, что как родитель я постоянно думаю о благополучии детей, я все еще жду того момента, когда же я наконец избавлюсь от эгоизма. И я не думаю, что в этом я одинок.

Я уверен, вы знаете множество эгоистичных родителей и альтруистичных людей без детей. Тогда откуда это обвинение в эгоизме?

Родители, которые остро осознают свои собственные жертвы, могут предположить, что бездетный человек ничего не знает о том, что значит отдавать себя в услужение другим. Но быть родителем не является ни необходимым, ни достаточным условием притупления эгоизма. Этого можно достичь, поступив, например, на какую-то общественную службу.

Кроме того, обвинения в эгоизме летят не только в сторону бездетных. Как часто мы слышим, что мать называют эгоисткой за то, что она летит в самолете с плачущим ребенком. Легко игнорировать или забывать о том, что для родителей этот плач обременительнее, чем для других пассажиров. А кроме того, путешествовать они могут по очень даже не эгоистичным причинам. Так что обвинения в эгоизме, направленные на родителей и бездетных людей, зачастую совершенно не оправданы.

Это все феминистки виноваты

Распространенная точка зрения гласит: раньше у всех были дети. До тех пор, пока не изобрели надежный метод контрацепции (то есть КОК) и не начали широко привлекать женщин к оплачиваемой работе. Но Крастил говорит, что на протяжении всей истории существовали женщины, предпочитающие не иметь детей.

«Таблетки действительно многое изменили, но не так сильно, как нам кажется. Она отметила, что еще в 1500-х годах в таких странах, как Великобритания, Франция и Нидерланды, многие откладывали брак до середины — конца второго десятилетия жизни. Более того, около 15-20 процентов женщин, особенно живших в городских условиях, предпочитали не выходить замуж и оставаться бездетными.

Как говорит Крастил, в Викторианскую эпоху даже у семейных пар не всегда были дети. Они полагались на методы контроля рождаемости, которые были доступны в то время — такие как губки и презервативы. Конечно, все это в то время было далеко от совершенства, но какой-то процент эффективности все же имело.

Их жизни неполны

Многие предполагают, что иметь детей — это вершина смысла жизни. Особенно те, кто находит реальное удовольствие в родительстве. Соответственно, может казаться, что те, у кого детей нет, упускают возможность получить от жизни полный спектр впечатлений.

Тем не менее нет убедительных доказательств того, что родители более удовлетворены своей жизнью, чем люди без детей. Так что, даже если родителям трудно представить свою жизнь полной без детей, говорить о том, что это справедливо абсолютно для всех, неправильно.

В будущем их ждет одиночество и нужда

«Является ли наличие детей гарантией того, что кто-то позаботится о нас, когда мы состаримся, а отсутствие детей означает, что мы состаримся в одиночестве? Конечно, нет. Результаты исследований показывают, что старость является причиной появления в жизни проблем, в том числе финансовых, медицинских и социальных. Но бездетные люди не более восприимчивы к таким проблемам, чем родители», — говорил Крастил.

Женщины, не имеющие детей, как правило, находятся в более выгодном финансовом положении, чем матери того же возраста, поскольку они, как правило, работали больше лет и тратили меньше. И вне зависимости от наличия у человека детей, ему следует озаботиться о создании надежных социальных связей.

В XXI веке есть много причин, по которым дети могут не заботиться о своих пожилых родителях, например, географические ограничения или неблагополучное финансовое положение.

Они не делают вклада в сохранение нашего вида

Продолжение нашего вида требует гораздо большего, чем просто рождение детей. Нам необходимо решить множество проблем, стоящих перед нами. Нам необходимо создавать искусство и философию, которая направляет наши действия, включая те, которые связаны с воспитанием наших детей. «Я надеюсь, что способности, энергия, любовь и страсть, которые я привнесу в свою работу, могут сделать вклад в вашу жизнь и жизнь других родителей», — говорит Крастил.

Источник https://www.metronews.ru/novosti/russia/reviews/psiholog-natalya-iskra-o-problemah-semey-esli-u-mamy-net-resursa-eto-silno-oslozhnyaet-ey-zhizn-1740963/

Источник https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/222339-infertile

Источник https://n-e-n.ru/childlesstalk/

Источник