Семейная психология взаимоотношений между мужем и женой

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Психология отношений в семье между мужем и женой

Чтобы понимать, как правильно себя вести в браке, каждый партнер должен быть готов к разным периодам и стадиям развития отношений. В психологии рассматривают следующие этапы:

1. Голод – партнеры с большим рвением стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
2. Насыщение-пресыщение – постепенно отношения выравниваются, а партнерам все легче дается отдельное времяпровождение.
3. Отвращение – когда исчезает вся «химия», действие гормонов и чувств, могут все чаще возникать ссоры, нетерпимость друг к другу.
4. Терпение – к этой стадии доходят те пары, которых скрепляют дети и другие причины, удерживающие от развода. Ссоры возможны, но уже по весомым причинам. По итогу партнеры стараются принимать особенности характеров друг друга без идеализации.
5. Долг – на этом этапе начинает строиться уважение, супруги учатся принимать друг друга такими, какими они есть, учитывая интересы, ценности, вкусы.
6. Сердечная дружба – супруги достигают абсолютного доверия, с легкостью могут откровенно разговаривать на любые темы, принимать спонтанные решения.
7. Истинная любовь – пойдя множество кризисов, испытаний, выстроив крепкий союз, только тогда можно говорить о настоящей абсолютной любви.

Статистика показывает, что мало кто из современных семейных пар проходят все этапы. Сложнее всего пережить кризисы 3 и 5 лет, испытание рождением детей. Также не всем удается на 100% доверять друг другу, правильно выстраивать общение. Поэтому психологи подчеркивают ключевые правила семейных отношений.

Уважать друг друга

Первоочередное правило, которое выделяет психология семейных отношений жены и мужа – уважение. Партнеры должны должным образом относиться к границам, личности, интересам и хобби друг друга. Например, если муж любит футбол, а женщина занимается танцами, важно поддерживать в таком деле друг друга, не ограничивая в таких видах отдыха.

Благодарить и оказывать достаточно внимания

Семейные отношения строятся на том, чтобы доставлять удовольствие друг другу. Если жена вместо отдыха после рабочего дня проводит время на кухне, чтобы вкусно накормить мужа и детей, такое старание важно поощрять. А муж вместо дружеских посиделок на выходных забивает гвозди, ремонтирует сломанные вещи, помогает в быту, женщина обязательно должна проявлять благодарность. Если коротко, любое проявление внимания поощряйте.

Царит ли в Вашей семье полная гармония?

Идти на уступки и искать альтернативу

Гармоничные взаимоотношения возможны только в случае политики компромиссов. В любом случае периодически женское и мужское начало могут конфликтовать, сталкиваться интересами. Уступив партнеру, вы не проявляете слабость, напротив, будете выглядеть благородно и мудро. Другой партнер обязательно должен поощрять уступки первого, а в следующий раз вести себя подобным образом.

Уважительно относиться к семье супруга

Еще одна важная рекомендация психологов касается семьи мужа/жены. Часто случается так, что между тещей и зятем либо свекровью и невесткой возникают напряженные отношения, недопонимания. Правильным будет проявлять уважение и терпимость к старшему поколению. Открыто конфликтуя с родными мужа/жены, партнер должен быть готов к тому, что в отношениях будет разлад.

«Не выносить сор из избы»

Такие ошибки часто допускают молодые пары, когда любые ссоры, интимные моменты выносят на обсуждение с родственниками или близкими людьми. Важное правило семейной жизни – интимность, конфиденциальность. Чаще всего именно советы со стороны третьих лиц влияют на мнение одного из супругов, что усугубляет положение дел.

Искать общие интересы

Самый простой психологический совет, как оживить и укрепить связь между супругами – найти общее занятие. Сплоченность, увлеченность одним делом позволяет супругам смотреть в одну сторону. В такой паре не будет ситуаций, когда любящим людям не о чем поговорить. Это могут быть хобби, домашние дела, ремонт и многое другое.

Прощать и понимать

Мудрый человек понимает, что идеальных людей в мире не существует, а значит, каждый может допускать ошибки. Ссоры, столкновения характеров, разные взгляды на вещи случаются в любых отношениях. Нет их только там, где отсутствую чувства. Важно не только своевременно мириться, но и прощать, отпускать обиды.

Вместе воспитывать детей

Большой ошибкой многих современных пар является неравномерное распределение обязанностей. Например, когда появляются дети, забота о них ложится на плечи мамы. Мужчина же предпочитает полностью уходить в работу. Это приводит к дисгармонии.

Воспитывать детей важно обоим родителям, чтобы давать правильные ориентиры на будущее, не перегружать делами женщину.

Вместе распределять деньги

В разных семьях ответственность за бюджет ложится на плечи либо женщины, либо мужчины. Есть пары, где вовсе партнеры живут 50:50 (распространено в Европе). На самом деле важно сделать так, чтобы бюджет был общим, создать «кубышку», куда будут вкладываться оба партнера. Это предотвратит ощущение зависимости, когда одному партнеру все время приходится просить деньги у другого.

Кто управляет бюджетом в Вашей семье?

Всегда ли надо возвращать отношения

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Нет смысла сохранять отношения, если:

— Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

— Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

— Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

— Партнер применяет физическое насилие.

— Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

— Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

Ошибки, допускаемые в отношениях

Любая преодоленная трудность сплачивает пару, главное знать, как справляться с разными ошибками. Согласно статистике чаще всего случаются следующие затруднения:

1. Недопонимание. Нужно быть готовым к тому, что на физиологическом уровне у мужчин и женщин бывают разные точки зрения, взгляды на вещи. Если понимать и принимать это, мелкие недопонимания будут тут же разрешены без ссор и конфликтов.
2. Отсутствие доверия. Если у кого-то из партнеров ранее был негативный опыт с изменами, один из них давал почву для подозрений, это может привести к потере доверия. Об этом важно своевременно и честно говорить мужу/жене, чтобы найти способы разрешения проблемы. Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной выстраивается годами.
3. Финансовые трудности. Женщина на подсознательном уровне всегда стремится к благополучию, чтобы воспитать детей в комфортных условиях. Если мужчина не растет, переживает сложные времена, могут возникать упреки, конфликты. Мудрая жена должна поддерживать, направлять супруга, давать ему время на реабилитацию. Если же никаких изменений не будет, тут уже вопрос о том, есть ли будущее с таким мужем.
4. Совместное проживание с родителями. Обычно такие ситуации наблюдаются в семьях с проблемой квартирного вопроса. Живя с родителями, один привыкает к комфортным условиям, не желая что-либо менять, а другой терпит дискомфорт. Особенно усугубляется положение в семье, когда появляются дети. Психологи настаивают на том, что семья должна жить отдельно от родителей.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Когда любовный пик страстей утихает, часто случается так, что партнеры сталкиваются с несоответствием темпераментов. Одному из них может не хватать близости, зачастую это мужчина. Женщину же будет беспокоить не количество, а качество секса. Нормализовать постельные дела можно, только если научиться общаться на тему интима, откровенно говорить о своих желаниях.

Проблема стоит остро

Я долго изучала вопрос, как же наладить отношения в семье между мужем и женой. Причин моему любопытству было масса, начиная от собственного корыстного интереса (каждый ведь хочет жить долго и счастливо), и заканчивая нескончаемыми темами на женских форумах:

• «хочу развестись с мужем»,
• «муж меня разлюбил»,
• «ненавижу мужа»,
• «муж меня ненавидит»,
• «устали друг от друга, живем ради ребенка»,
• «муж от меня не уходит только из-за детей, у него есть другая»,
• «не хочу мужа»,
• «муж не хочет заниматься сексом».

Таких топиков миллионы, и комментарии к ним до ужаса однотипны, либо это совет о разводе, якобы после этого все будут жить долго и счастливо, либо советы типа «смирись женщина, все разрушить легко, а вот ты сумей сохранить».

Последним волшебным пинком для меня стала просьба о помощи, на форуме, от одной девушки. Она писала о том, что с мужем они живут как сожители, он ее в грош не ставит, она его ненавидит. С деньгами проблемы, он ничего не зарабатывает, открыл новый бизнес, требует от нее помощи, денег не дает взамен.

Просьба ее заключалась в том, чтобы ей посоветовали как удалить мужа из квартиры и заставить его давать деньги на детей. Я прочла все комментарии, которые ей писали, абсолютно не удивилась ничему новому и решила попробовать дать ей пару советов, принципиально отличающиеся от других.

Как наладить отношения в семье между мужем и женой? Мои комментарии подверглись жесткому обсуждению остальных участников. Значит, зацепила за живое, подумала я.

Моему удивлению не было предела, когда через две недели эта девушка написала мне, в приват, огромное благодарственное письмо за мои советы. А я даже и не подозревала, что она ими воспользовалась. Она рассказывала о том, что муж начал совершать для нее мужественные поступки, поддержал ее в очень экстремальных ситуациях, начал смотреть влюбленными глазами и желать интимной близости с ней.

К детям стал терпимее и внимательнее. А еще, они стали работать вместе и у них появились идеи по развитию бизнеса. Я даже сразу не поверила тому, что читала. Всего несколько, лежащих на поверхности и, казалось бы, таких очевидных советов, за две недели сохранили и сделали счастливой целую семью.

Что делать, если в браке появляются трудности и ссоры

Не всегда желание улучшить микроклимат в семейных отношениях удается воплотить в реальность. Особенно это сложно в кризисные моменты, от которых никто не застрахован. Чаще всего психология рассматривает кризисы по годам в браке:

• 3 года – обычно причиной трудностей становится рождение ребенка, новый этап развития отношений, учатся новым ролям. Это время нужно просто пережить, всячески оказывая поддержку друг другу.
• 7 лет – этап пресыщения, когда люди уже окончательно изучили привычки, поведение друг друга, становясь слишком предсказуемыми. Многие стремятся к новым ощущениям, из-за чего случаются измены. Психологи советуют меняться внешне и хорошеть изнутри, развиваться, чтобы повышать интерес к своей персоне.
• Кризис средних лет – в зрелом возрасте мужчиной и женщиной начинают двигать страхи того, что они что-то не успели реализовать, какие-то цели остались позади. Может возникнуть желание разорвать отношения, чтобы начать новую жизнь. Отлично помогает новое совместное увлечение, путешествия, обоюдные реализуемые цели.
• Уход детей во взрослую жизнь – общая цель уже достигнута, дети выросли и теперь не нуждаются в опеке. Партнеры начинают осознавать, что теперь у них появилось слишком много времени на себя. Хорошо, если они сменят место жительства, будут путешествовать, заниматься общим делом.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

Рекомендуем прочитать: Муж любит бывшую жену признаки

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Как улучшить отношения: полезные советы психолога

Чтобы наладить микроклимат между парнем и девушкой (мужем/женой), психологи рекомендуют прислушаться к простым рекомендациям. Существует 10 работающих способов:

1. Доброе дело ежедневно. Для гармоничных отношений важна доброта, поэтому делая друг другу приятные мелочи, можно кардинально перевернуть вектор настроения между возлюбленными.
2. Планируйте свидания. Установите правило для вашей пары, например, 1 раз в месяц организовывайте романтическое свидание в необычном месте. Это поможет отдыхать от рутины, быта, работы.
3. Больше секса. Это одна из самых важных составляющих отношений, от которой многие пары открещиваются в угоду лени и усталости.
4. Внесите в общение юмор. В психологии есть такая статистика, что пары, которые больше всего смеются вместе, дольше всего сохраняют связь. Старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера.
5. Не перебивайте. Говорить могут многие, а вот слушать другого единицы. Из-за этого рушатся браки. Старайтесь дослушивать партнера до конца, не спешите закончить беседу. Иначе это приведет к потере общения в принципе.
6. Комплименты, поощрение. Для женщин важно регулярно слышать от супруга комплименты по поводу ее внешности, похвалу за заботу. Мужчинам не менее важна похвала, поддержка, одобрение в новых делах.
7. Пробуйте что-то новое. Откажитесь от одних и тех же мест для отдыха, общих дел и занятий. Все это вызывает скуку и пресыщение. Яркие эмоции дарят новые места, эксперименты.
8. Никакого раздражения. Усталость, конфликты на работе, сложности вне дома оставляйте там. Не приносите плохое настроение в свою семью, иначе это приведет к хронической раздражительности, общению на повышенных тонах, ссорам.
9. Всегда будьте честными. Любые недоговорки, мелкое вранье, скрытие правды может привести к тотальному недоверию. О своих чувствах, сомнениях, проблемах важно говорить открыто.
10. Регулярно признавайтесь в любви. Статистика доказывает, что ежедневное произношение фразы «я тебя люблю» положительно сказывается на настроении партнеров, отношениях.

Как меняется мужчина после свадьбы?

В первый год после свадьбы проявляются значительные изменения в поведении мужа. С одной стороны, человек после обретения семьи становится более ответственным, с другой — скучным и не романтичным.
Это — естественный процесс, и не стоит сразу паниковать. Во время свиданий мужчина осыпает даму комплиментами, красиво ухаживает, чтобы добиться ее расположения.

После того как отыграл марш Мендельсона, он хочет насладиться моментами и не считает нужным ежечасно произносить слова любви.

Для мужчины брак — важный шаг, который говорит все за него, и более глубоко выразить свои чувства вряд ли удастся. Вторая проблема, с которой может столкнуться молодая супруга, — постоянное молчание.

Так как образовалась новая ячейка общества, и жена стала поддержкой своего возлюбленного, ему не нужно подбирать слов, чтобы рассказать, как прошел день, или развлекать все окружение. После тяжелых рабочих будней хочется отдохнуть, надеясь, что жена все поймет и оставит его в покое.

Самая неприятная и распространенная проблема — отсутствие сексуального интереса у супруга. Такие изменения также можно понять, ведь семейная пара сталкивается с рядом новых проблем, решение которых нужно брать на свои плечи.

Завоевав возлюбленную, мужчина может себе позволить расслабиться. Однако проблема бывает не только в сильной половине, часто девушки после брака перестают оказывать должное внимание своему вешнему виду, что может оттолкнуть.

Как вернуть былую страсть?

В длительных отношениях пара рано или поздно начинает замечать, что былая страсть утихла, а секс между супругами становится все реже и не приносит особого удовольствия. Но не стоит сразу думать о разводе или новых отношениях, можно разжечь былую страсть, вспомнив, как вам было хорошо ранее.

Главное, подумать не только о партнере, но и о себе. Не стоит заниматься любовью исключительно ради удовольствия партнера и воспринимать это как должное.

Важно научиться самому получать удовольствие от процесса, и тогда желание появится само собой. Отсутствие страсти может возникнуть из-за постоянного напряжения, проблем на работе, поэтому необходимо при любой возможности отдыхать, лучше всего сменить обстановку.

Также можно попробовать ролевые игры, вообразить, что пара только познакомилась, как бы начать все с нуля.

Важный момент для обоих партнеров — обратить внимание на внешний вид, возможно, причиной отсутствия интереса стали сальные волосы, появившийся живот либо грязная одежда. Это искоренить не так сложно.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Любовь на спокойных оборотах

– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?

– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.

Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?

Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?

А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.

Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».

Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.

– Что же делать?

– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».

«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»

– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.

– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.

– Эта проблема решаема?

– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».

Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.

– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?

– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.

Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.

При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.

– И что же – этого не надо бояться?

– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.

«Только ради детей»

– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?

– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.

«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»

Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.

Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.

Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.

– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?

– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.

– Опять хочется спросить: а что с этим делать?

– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?

– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?

– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»

Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.

В кого не стоит влюбляться

– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?

– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.

«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.

– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?

– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.

Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».

Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.

В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.

– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?

– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.

Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.

Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.

– В семье не место доспехам?

– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.

– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?

– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.

Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?

Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»

К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.

Отношения мужа и жены психология

Полное описание по теме: отношения мужа и жены психология с профессиональными комментариями и советами.

Отношения между супругами

Отношения между супругами в семье – это особые способы взаимодействия, призванные сохранить целостность малой социальной группы. К сожалению, они не всегда складываются удачно, что приводит не только к конфликтам, но и разводу. Страдают от этого и взрослые, и их дети. Именно поэтому психология занимается изучением семейных отношений, чтобы найти способы супругам сохранить их либо, при необходимости разрыва, сделать это наименее болезненно.

Почему возникают проблемы между супругами

Каждый человек – это личность, со своей индивидуальностью, привычками, взглядами на жизнь. Однако очень часто мы забываем про это, стараясь переделать партнера, перестроить его под себя. Кто-то смиряется, терпит, другой начинает сопротивляться, отстаивая свои границы независимости, и имеет на это полное право, ведь даже штамп в паспорте не лишает нас индивидуальности.

Есть несколько основных причин, почему в отношениях между супругами появляются проблемы.

1. Непризнание личности другого человека. В парах, где отношения между супругами патриархального типа, часто бывает так, что мужчина не признает заслуг женщины. Она должна беспрекословно исполнять все, что говорит муж, учитывать только его интересы, совершенно забывая о собственных. Современной женщине сложно смириться с таким положением вещей, она должна быть готова к этому и иметь соответствующее воспитание, позволяющее ей быть на вторых ролях.

2. Отсутствие уважения. Хорошие отношения всегда строятся на уважении партнеров друг друга. Уважать – это значит ценить время, действия, привычки и взгляды близкого человека. Это значит признавать, что есть личное пространство и определенная степень свободы.

3. Лидерство женщины. По своей природе лидером должен быть мужчина, однако встречается достаточно часто, что эту функцию берет на себя женщина более сильная по характеру, более активная. Мужчина может подчиниться, и здесь есть два варианта развития событий: он станет слабым либо рано или поздно взбунтуется и уйдет к той, что признает лидера в нем. Постоянное давление со стороны женщины нарушает равновесие, унижает мужчину и, даже не показывая это внешне, он переживает это внутреннее. Конфликты в такой семье неизбежны. Более того, это негативно сказывается на развитии личности детей, которые приходят к выводу, что сильная женщина, решающая в семье все, – это нормально.

4. Вмешательство родственников. Сколько семей разбилось только из-за того, что родителям позволялось влезать в отношения. По какой-то причине мамы думают, что знают, как надо делать правильно, начинают учить свою взрослую дочь или сына ведению семейной жизни и общению с супругом. Самое интересное, что у самих мам отношения с мужем, как правило, складывались не очень благополучно. Постоянные придирки к невестке или зятю, указание на недостатки, попытки вмешаться в семейные дела нарушают баланс и часто приводят к разрушению союза.

5. Отсутствие времени на супруга. Каждый человек нуждается хотя бы в небольшом количестве внимания. Его не обязательно должно быть много. Если люди сошлись вместе и заключили официальный союз, значит, теперь им предстоит не просто жить рядом, а учиться сохранять семью, развивать ее, а без внимания к своему избраннику это невозможно.

Какими должны быть отношения между супругами

Конечно, все мы стремимся к идеалу, но понимание его у нас разное. Тем не менее есть общие рекомендации, которые помогут сохранить полноценные семейные отношения между супругами и даже улучшить их.

1. Уделять внимание беременной жене. Да, мужчине сложно представить, что происходит внутри женщины. Это и физиологические изменения, и психические. Период беременности сложный, будущей матери в это время нужна забота. Однако и женщина должна учитывать, что и для ее супруга это тоже непростой период. Он переживает за здоровье жены и ребенка, увеличивается финансовая нагрузка, возрастает ответственность. Беременность должна объединять супругов.Помнить о важности интимных отношений. Физиологические потребности являются естественными, и если их игнорировать, это приведет к определенным проблемам. Отлично, если супруги имеют одинаковые сексуальные потребности, но так бывает не всегда. Кроме того, желание сильнее в первое время общения, потом это становится обыденностью и воспринимается как обязанность. На этой почве часто возникает недопонимание. Для улучшения интимных отношений надо иногда их разнообразить.

2. Правовой аспект. Если брак заключен официально, он регулируется законодательством. Сейчас есть возможность заключать контракт, что облегчает разделение имущества, если вдруг супруги решили разойтись. Не стоит игнорировать правовые отношения между супругами, и нет ничего стыдного в заключение брачного договора, однако на это должно быть обоюдное согласие. Если кто-то из партнеров испытывает моральный дискомфорт при подписании подобного рода контрактов, то, возможно, стоит пойти ему навстречу, чтобы избежать конфликтов.

Одинаковых семей нет. Со временем каждая ячейка общества вырабатывает свои правила жизни, принципы воспитания детей, планирования бюджета. Если хотите прожить с супругом долгую и счастливую жизнь, надо уделять внимание всем сторонам семейных отношений.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Всегда ли надо возвращать отношения

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Нет смысла сохранять отношения, если:

— Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

— Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

— Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

— Партнер применяет физическое насилие.

— Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

— Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

Психология отношений мужа и жены

Для создания гармоничной семьи важно, насколько правильно налажены отношения между супругами. Конечно, союзы все разные, но есть между ними и общие черты. Психология отношений мужа и жены изучается на протяжении многих лет, что позволяет давать рекомендации и сохранять многие браки.

Семья – из чего она складывается

Расписаться в ЗАГСе – это всего лишь начало, всего лишь этап, подтверждающий официальность союза и права супругов относительно друг друга. Настоящая семья складывается из других составляющих.

1. Уважение партнеров между собой. Без уважения никакая психология семейных отношений жены и мужа в семье не поможет. Это основное, на чем строится любой брак. Уважать следует личные границы, черты характера, увлечения. Конечно, если они являются допустимыми и не наносят вреда другому человеку.

2. Совместный быт. Семья – это не только проживание на одной жилплощади, но и ведение хозяйства. Замечено, что союз крепче, если оба супруга принимают участие в поддержание быта. Это не значит, что непременно мужа надо заставлять делать уборку или ходить по магазинам, но и у него должны быть обязанности по дому.

3. Ответственность перед супругом. Заключая брак, люди должны понимать, что берут на себя взаимную ответственность за другого человека.

4. Схожесть взглядов, направленность в одну сторону. Семья развивается, если у нее есть общая цель. Если же супругов ничего не объединяет, то такая ячейка общества очень быстро распадется.

5. Желание родить и воспитывать совместно ребенка. Дети – это естественное продолжение брака. Конечно, семья может быть счастливой и без малыша, но он делает ее более полной. Однако дети – это еще и ответственность. В идеале – когда ребенка хотят оба супруга.

Факторов счастливой семьи может быть гораздо больше, ведь каждый человек уникален, потребности и подходы к браку могут отличаться. В этом случае вступает желание сохранить отношения и умение найти для этого мудрое решение.

Этапы семейной жизни

Все циклично, даже в семье. Каждая социальная группа переживает кризисные периоды. В браке происходит тоже самое. Кризис – это пересмотр взглядов на жизнь и партнера. Если этот период пройдет неудачно и не нашлось компромиссного решения, то семья распадается.

В начале отношений, обычно первые полтора года, это страсть, влюбленность, но еще не настоящая любовь. Здесь присутствуют яркие эмоции, но при этом закрываются глаза на недостатки партнера. Кризисы семейных отношений жены и мужа важны для лучшего понимания себя и своей роли. Первый этап заканчивается, как правило, с рождением первого малыша. И с этими кардинальными переменами супругов поджидают настоящие испытания, в том числе своих чувств. В первый год рождения ребенка разбиваются многие пары, потому что просто не желают искать решение и понять друг друга. А ведь сложно приходится не только женщине, но и мужчине, который оказался в роли отца.

На семейные отношения влияет и денежный вопрос. Финансы важны для поддержания комфортной жизни. Бывает так, что муж жалеет денег на жену. А ведь даме необходимы средства и способы ухода за собой, чтобы поддерживать свою привлекательность. Для женщины невозможность удовлетворить свои потребности создает напряжение, что в итоге приводит к скандалам. Решить этот вопрос можно при грамотном планировании бюджета, но и наука психология отношений может помочь в этом и направить в нужном направлении.

Сохранение как можно больше семей – задача общества, политиков и семейных психологов. Этот вопрос обсуждается многими профессорами и общественными деятелями, ведь хорошие семьи – это еще и показатель благосостояния страны.

Психология семейных отношений между женщиной и мужчиной в браке

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание — построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Семейные отношения между мужем и женой: стадии развития

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

• социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
• сексуальный уровень. Гармония в интимных отношениях между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
• эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов — все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе семейная психология учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается кризис среднего возраста, а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

• уважать друг друга и родственников второй половины;
• проявлять внимание и благодарность;
• уметь идти на уступки и прощать;
• не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
• выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь через прикосновения можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

[3]

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

• стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
• следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
• не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
• не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
• не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
• не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
• не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На канале в Ютубе выложены интересные, познавательные видео-ролики, подробно описывающие психологические проблемы и методы их решения.

Совместное семейное консультирование дает возможность понять проблему одного или обоих супругов и найти способы решения. Психология семейных отношений дает общие понятия возникающих трудностей в семье, однако одни и те же события в каждой семье воспринимаются и переживаются по-разному. Без специализированной психологической помощи, некоторые пары просто не в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и изменить себя для сохранения семьи, даже если любят вторую половину.

Какими должны быть отношения между супругами в браке. Часть 1.

Самое главное, в основе семьи обязательно должна лежать Любовь. Ведь не секрет, что браки заключаются на Небесах. Так вот, Любовь — Наивысшая Божественная Энергия – это и есть тот импульс, толчок, подсказка, если хотите, что эти двое, встретившихся, предназначены друг для друга. Они должны пройти свой жизненный Путь вместе, держа друг друга за руки, идти бок о бок друг с другом, и преодолевать вместе преграды, которые встретятся на их пути.

Любовь – это тонкая материя цементирования семьи. Мне могут возразить, что есть браки по расчету и довольно прочные. Согласна, что существуют браки, заключенные по расчету и довольно успешные. Но гармоничными из таких браков остаются именно те семьи, в которых, в последствие, зарождаются сильные чувства, основанные на высоких отношениях.

Отношения в браке – тема довольно обширная и объемная. Мне хотелось бы сейчас остановиться на сексуальных отношениях, так как эта тема является одной из важнейших в построении семьи и не только. Если мы существуем во Вселенной, благодаря чьей Энергии мы живем, то в ответ мы тоже должны отдавать свою энергию, которую производим. Этой Энергией и является наша сексуальная Энергия, точнее энергия Любви. К сожалению наша Вселенная не получает от нас того количества и качества энергии, которое Она посылает нам. Мы в ответ посылаем не ответную Энергию Любви, а энергию грязного секса, чем нарушаем равновесие, ставя под угрозу свое существование.

К чему все это предисловие? А к тому, что если мы научимся правильно и гармонично строить взаимоотношения между собой, научимся уважать и понимать друг друга, то наши семьи будут крепкими и гармоничными, основанными на Любви друг другу, к родителям и детям.

Для этого необходимо соблюдать Каноны семейных отношений:

1. Главой семьи является мужчина: муж и отец детей. Поэтому должно быть к нему уважение со стороны жены и детей.
2. Ответственность за семью лежит на мужчине, он является добытчиком и кормильцем.
3. Женщина – хозяйка в доме, хранительница очага, на ней лежит ответственность за воспитание детей.

Что касается сексуальных отношений, то они должны быть выстроены правильно. Для этого те времена, когда

а) женщина считала, что плох тот мужчина, который её не удовлетворяет, нужно просто забыть.

б) Мужчина в постели хорош, если жена себя ведет хорошо. Для этого женщина обязана исполнять все фантазии своего мужа.

в) Фантазии вашего мужа – это фантазии Творца. Да, да, можете не сомневаться.

Поэтому, дорогие мои друзья, Вселенной так не хватает нашей, а значит и Её Энергии Гармонии и Любви.

Секс – высшая форма проявления Любви.

1. Нет плохих мужей, есть плохие жены.
2. От хороших жен мужья не уходят и не гуляют.
3. У хороших жен мужья не пьют.

И ещё. Нет такой болезни у мужчин, как импотенция, Её придумали те, кто поработил мужчину, захватив над ним власть. А сейчас еще фармацевтические компании дружно наживаются на этой мнимой «болезни».

Поэтому решение этой проблемы только в наших руках.

Соционика.Психология отношений мужа и жены

Другие материалы

Соционика.Психология отношений мужа и жены

Соционика. Психология отношений мужа и жены

[2]

Обозреваемая в этой статье тема всегда актуальна. Существует множество видов психологии супругов, и каждая индивидуально влияет на взаимоотношения. В первую очередь отметим фактор психологической совместимости – взаимодействие между личностями, при котором проявления характерных этим личностям определенных черт характера не приводят к противоречиям между индивидами. Непосредственно характер и влияет на взаимоотношения между супругами, ведь воздействует на человеческие поступки.

Какие существуют виды психологии отношений мужа и жены?

В соционике и психологии, можно выделить нижеперечисленные психотипов взаимоотношений супругов:

• Конкуренция. В социуме один из супругов старается выставить собственную персону в наилучшем свете.
• Месть, на зло. Здесь не стоит объяснять, все предельно ясно. Ответь мужу или жене все, что придет в голову. Лишь бы побольнее задеть словами, отомстить. Ощущение превосходства, самоутверждение. Стоило ли вступать в брак в таком случае? Ведь супругами становятся для закрепления узами любви.
• Постоянный контроль и подотчетность.
• Поиск защитника в супруге.
• С целью социального авторитета. Если до 40 лет не обзаведешься – общество засмеет. Ну а если хочется выйти замуж или жениться – ничего криминального в этом нет. А общество всегда было жестоким и останется – может засмеять по поводу и без него.
• Ревность. Без обсуждения, все предельно понятно.
• Постоянная ругань, унижения, оскорбления, рукоприкладства, первому достается роль палача, а второму жертвы.
• Игра в молчание. Лишь бы ни поругаться, ни нарушить семейную гармонию. Постоянно умалчивать свое недовольство. Нужно помнить: чаша переполнится и произойдет взрыв, который может привести к разводу.

Как видите, до любви и взаимного уважения далеко. Можно исправить ситуацию? Конечно. Если исходить из советов соционики, то это возможно при условии обозначения семейных ролей. Но с этого нужно начинать. Согласитесь, что на пике ссоры супруги, когда гормоны на пределе, редко вспоминают о ролях. А между тем рассудительность важна. Даже во время распрей нужно постараться рассуждать и понимать, что замужество/женитьба логически подразумевает заботу о другом человеке. Феерия медового месяца не может быть бесконечно сладкой. Если возникли разногласия, обиды, проговаривайте возникшие недомолвки и недовольства по мере поступления. Помните, психология мужа и жены – это ежедневная трудоемкая работа, которая в результате поможет создать благополучную семью. Работайте над собой в первую очередь.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

[1]

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Психология отношений между мужем и женой

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам.

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью.

Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Правила счастливого брака

«Даже в самой благополучной семье таится хворь былых или будущих разногласий» – этому высказыванию уже более ста лет, но оно не потеряло актуальности. Жизнь супругов связана со множеством сложностей и проблем – они становятся ее частью.

Ссоры из-за бытовых пустяков возникают в каждой семье – это самый распространенный вид разногласий. Огромный запас терпения, взаимное уважение и изрядная доля чувства юмора не позволят мусорному ведру, немытой посуде, неровно поклеенным обоям или затянувшемуся шоппингу стать причиной скандала или развода.

Женщине советуют идти на уступки – промолчать, если кажется, что супруг не прав, извиниться первой, принять его точку зрения. Такая тактика действенна, но злоупотреблять ей нельзя. Постоянные уступки жены в ущерб ее собственному мнению, признание своей вины при ее отсутствии сделает семью комфортной для мужа, но не для нее самой. Муж может и вовсе перестать считаться с мнением супруги.

Муж и жена должны помнить, что построить крепкую счастливую семью можно только вместе. Все бытовые разногласия должны решаться посредством диалога – не во время скандала со взаимными обвинениями и оскорблениями, а в спокойной беседе, когда обе стороны приводят свои доводы и приходят к компромиссу. Всегда можно найти такое решение, которое удовлетворит обоих.

Если в семье нет взаимопонимания, то не будет счастья и покоя. Как наладить семейные отношения, если возникло взаимное недопонимание? Эту задачу также должны решать двое. Каждый из супругов должен осознать, что партнер – личность с собственным мнением, вкусами и предпочтениями, и он достоин уважения.

Когда инициатором ссор выступает жена, то ей стоит задуматься, не слишком ли высоки требования, предъявляемые к мужу. Дело обстоит иначе, если муж становится тираном.

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

• разные взгляды на проблему или вопрос;
• освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
• бытовые проблемы;
• трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
• нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

Источник https://mrt-solikamsk.ru/bolezni/psihologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhem-i-zhenoj.html

Источник https://www.pravmir.ru/lyubov-ushla-i-my-drug-drugu-kak-sosedi-pochemu-suprugi-vdrug-stanovyatsya-chuzhimi/

Источник https://e-turchaninov.ru/otnosheniya-muzha-i-zheny-psihologiya/

Источник