Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов

Созависимые отношения – это такой тип отношений, при которых один человек живет интересами и потребностям другого, постоянно пытается угодить ему. «Что такое созависимость и как от нее избавиться?», «Не могу расстаться», «Не могу забыть бывшего» – популярные запросы в сфере психологии. Люди начинают задумываться о созависимости, когда понимают, что выражение «Вместе плохо, а врозь – еще хуже» напрямую относится к ним. Давайте подробнее разберемся в том, что такое созависимость, изучим причины и признаки такой модели и узнаем, как избавиться от созависимости в отношениях.

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

, несамостоятельность участников;
• комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
• мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

Обратите внимание! «Мы растворились друг в друге», «Меня муж не отпускает», «Мне жена не разрешает», «Нет, он болеет, я не могу гулять в эти дни», «Он не разрешает мне работать», «Мы – две половины целого», «Без него я погибну» – по этим и подобным фразам можно заподозрить созависимые отношения.

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Особенности созависимых отношений

Для созависимых отношений характерно:

• ожидание обмана и предательства;
• стремление контролировать каждое действие партнера;
• сосредоточенность на реакциях другого человека;
• попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
• «ломка» во время разлуки;
• стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя. при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
4. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
5. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
6. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
7. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
8. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
9. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
10. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
11. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Лечение созависимости

Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.

Мои рекомендации

С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.

Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.

План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):

и самоуверенности через тренинги и упражнения;
• поиск своих увлечений, работы, друзей;
• максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)

Запомните! Если вы нашли в себе силы признать проблему и начать бороться с ней, то признайтесь еще в одном: если останетесь в созависимых отношениях, то дальше будет хуже. А вот если найдете выход из созависимых отношений, перестанете в ком-то растворяться, то будет лучше.

Заключение

Итак, что же подходит для профилактики созависимых отношений и как от них избавиться? В обоих случаях нужно помнить о том, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь. Не пытайтесь кого-то спасать, менять, перевоспитывать или за кого-то что-то решать. В то же время сами не злоупотребляйте чьей-то помощью и поддержкой, учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Живите своей жизнью, своими интересами и потребностями. И, конечно же, нельзя терпеть унижения и рукоприкладство, недопустимо самоутверждаться за чей-то счет. Теперь вы знаете, что созависимые отношения – это больная форма отношений, которая не имеет ничего общего с любовью или страстью.

Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.

Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.

Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.

Признаки созависимости в отношениях

Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

Топ-10 признаков созависимых отношений:

1. Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
2. Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
3. Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
4. Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
5. Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
6. Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
7. Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
8. Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
9. Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
10. Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.

Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

Причины созависимых отношений

Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Стадии развития ребенка:

• 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
• 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
• 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
• 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].

Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

Созависимость в отношениях: как избавиться?

Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.

Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?

И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.

Тесты на созависимость в отношениях:

• Шкала созависимости Уайнхолда CSIS (The Codependency Self-Inventory Scale) на 20 вопросов.
• Тест «Насколько вы склонны к созависимости» от онлайн-журнала журнала Psychologies на 35 вопросов.
• Тест «Уровень созависимости» от Полины Гавердовской и Екатерины Сигитовой на 50 вопросов.
• Тест «Степень выраженности созависимости» от онлайн-ресурса kreativlife.ru на 20 вопросов.
• Тест «Самопроверка созависимых отношений» от «Портала знаний о жизни» на 17 вопросов.

Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.

Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.

Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):

1. Признать свое бессилие перед алкоголем.
2. Признать, что помочь сможет лишь Сила более могущественная.
3. Препоручить свою жизнь Богу.
4. Оценить прошлую жизнь с нравственной точки зрения.
5. Признать перед Богом настоящие причины своих заблуждений.
6. Подготовить себя к тому, чтобы Бог смог помочь избавиться от зависимости.
7. Просить Бога исправить наши изъяны.
8. Составить список людей, кого обидели и перед кем хотели бы извиниться.
9. По возможности возместить причиненный этим людям ущерб.
10. Вести самоанализ и признавать свои ошибки.
11. Молиться и размышлять.
12. Донести эти идеи до других людей, которые в них нуждаются.

Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.

Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:

1. Признать, что вы не можете удержать партнера от пагубной привычки.
2. Уважать внутренний мир пьющего партнера.
3. Уважать свои чувства и потребности.
4. Делать все зависящее от вас, чтобы помочь партнеру.
5. Понять, что у партнера должны быть обязанности по отношению к вам.
6. Найти возможность похвалить партнера за что-либо.
7. Установить личные границы в общении с партнером.
8. Признать, что идеальных людей не бывает.
9. Понять, что партнер должен сам нести ответственность за свое поведение.
10. Перестать угождать партнеру.
11. Понять, что отвечать можно только за себя, но не за другого взрослого человека.
12. Способствовать своему личностному росту.

Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.

Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:

• Принять на себя ответственность за собственную жизнь.
• Возвращаться мысленно в детство.
• Эмоционально «отклеиться» от партнера.
• Установить личные границы в отношениях.
• Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение.
• Ценить и уважать себя.
• Внедрять в повседневную жизнь новую поведенческую модель.

Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:

• Поймите, что вы взрослый человек и в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
• Право на отказ – это ваше право.
• Право на отказ – это и право вашего партнера.
• Не ждите перемен от партнера – человек не изменится, пока не захочет этого сам.
• Ответьте себе на вопрос, как долго вы готовы терпеть, если ваш партнер не будет меняться.
• Подумайте о своих целях и желаниях в этой жизни и о том, как их реализовать.
• Поговорите с вашей болью, представьте, где она внутри вас, какая у нее форма и цвет.
• Понаблюдайте за своими чувствами как бы извне, как будто это чувствуете не вы.
• Попытайтесь честно ответить себе, что именно не так с вашей жизнью, и при ответе постарайтесь не привязываться к партнеру и вашим отношениям.
• Перенаправьте свои усилия с жизни партнера на свою жизнь.

Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].

Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.

Созависимость с матерью: причины и особенности поведения

Что такое созависимость с матерью? Такое отклонение в современном мире встречается довольно часто, но ему уделяется слишком мало внимания. В статье будут подробно рассмотрены причины, по которым могут возникать такие патологии общения, а также рекомендации, как избавиться от созависимости.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым. Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом. Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга. Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: «Мамочка без меня не сможет». Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Переходной период

Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.

Вполне нормально, что для родителей взросление детей — стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.

Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.

Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.

В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

• Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
• Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
• Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
• Перенос ответственности на зависимого партнера.
• Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
• Отрицание патологии.
• Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой — одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства. Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка. Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Созависимость, или Как отпустить ребенка?

Немногие родители осознают, что придет момент, когда им придется отпустить свое чадо. Только редкий человек отдает себе в этом отчет. Иногда созависимость матери с дочерью или сыном происходит из-за того, что в определенный момент ребенок не сумел отделиться. Стоит отметить, что любой родитель очень чутко реагирует, когда его чаду приходится покидать родительский дом. Однако так происходит со всеми, и это совершенно нормально. В некоторых случаях бывает, что в определенном возрасте человек никуда не поступает на учебу, не уезжает в другой город, не находит себе пару и не начинает жить отдельно. Все это приводит к возникновению легких созависимых отношений, которое со временем перерастают в более серьезные. Вырваться из них уже гораздо сложнее.

Проблема состоит в том, что в определенный момент необходимо уметь просто отделиться от своих родителей, даже если для них это будет немного болезненно. Дело в том, что резкое отделение хоть и приносит дискомфорт, но в долгосрочной перспективе позволяет строить с родителями гармоничные и адекватные отношения. В созависимости создаются для человека рамки, разрушить которые ему со временем не позволяют не только его личные эмоции, но и чувство вины, которые родители неустанно формируют. Именно поэтому многие психотерапевты советуют давать детям больше свободы и предоставлять им возможность самостоятельно решать, как строить свою взрослую жизнь.

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

• Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
• Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
• Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
• Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
• Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.

Отсутствие третьего человека

При терапии очень важно понимать, что избавиться от созависимых отношений могут только два человека. Так, психотерапевт или психолог действительно могут выступать посредником, но только временно. Надо отметить, что помощь специалиста будет эффективна только в том случае, если оба человека хотят наладить ситуацию. Для того чтобы решить проблему на глубинном уровне, необходимо взаимодействовать именно созависимым людям. Они должны понять, что находятся в неправильных отношениях, должны осознать свои патологию. Только после этого они смогут посмотреть на ситуацию со стороны, оценить обстановку и увидеть направление движения.

Проблема состоит в том, что очень часто в семье кто-то становится судьей. Это человек, который критикует сложившиеся отношения и понимает, что они стали патологическими. Однако он не стремится разрешить конфликт, хотя с виду может показаться, что именно этого он добивается больше всего. На самом деле роль такого человека заключается в том, чтобы нагнетать ситуацию и критиковать других.

Лечение

Для того, чтобы избавиться от созависимости, необходимо работать психотерапевтом. Он позволит понять глубинные причины патологических отношений, а также расскажет о том, как вы можете из них выйти с минимальным ущербом для себя.

Очень редко терапия может совмещаться с приемом лекарственных препаратов. Они применяются только в том случае, если необходимо утихомирить физические проявления стресса. Так, лекарственные средства могут назначаться в том случае, если человек слишком активно выражает свои эмоции, ощущает агрессию, не может себя контролировать, выходит за социальные нормы. Тогда пациент находится на грани нервного срыва, поэтому ему назначают различные препараты, чаще антидепрессанты. Они позволяют снизить возбудимость нервной системы, что делает человека более спокойным и уравновешенным.

Терапия созависимости заключается в проведении бесед с партнерами отношений. Беседы проводят как общие, так и индивидуальные, с каждым из партнеров. Такие разговоры позволяют человеку взглянуть на себя со стороны и сделать какие-то выводы.

Надо отметить, что каким бы профессионалом ни был психотерапевт, как бы он ни хотел помочь человеку, у него ничего не получится, если пациент сам не хочет избавиться от своей патологии. Очень важно, чтобы люди стремились выйти из неправильных отношений для того, чтобы построить конструктивное взаимодействие.

Также лечение может быть самостоятельным, но важно, чтобы человек сам к нему дошел. Это, в свою очередь, требует высокой степени осознанности. Только редкие люди осознают свою проблему, начинают искать варианты ее решения в различных литературных источниках. Надо сказать, что даже если они не сразу найдут область психологии, которая позволит им понять причины и последствия возникновения созависимых отношений, тем не менее они решат свою проблему очень эффективно. Ведь те, кто полагаются только на себя, действуют более надежно и эффективно. Дело в том, что их желание сильнее. Они не прибегают к помощи постороннего человека и не ожидают от него решения своих проблем. При этом к самостоятельному психологическому лечению надо подходить очень взвешенно и осторожно, потому что можно запутаться в дебрях психологии личности.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/sozavisimye-otnosheniya

Источник https://4brain.ru/blog/sozavisimost-v-otnoshenijah-tochno-li-nam-ne-zhit-drug-bez-druga/

Источник https://psychbook.ru/418850a-sozavisimost-s-materyu-prichinyi-i-osobennosti-povedeniya

Источник