Созависимые отношения

Созависимость обычно формируется на одном из двух факторов:

• Необходимость контроля над партнером.
• Самопожертвование, отречение от себя самого.

К основным причинам проявления созависимости в отношениях относятся:

• Воспитание – с детства ребенку внушается, что нужно больше думать о других, жертвовать своими интересами на благо окружающих. Непослушание сурово наказывается. Взрослея, человек формирует внутри себя запрет на удовлетворение собственных желаний. Личные потребности отодвигаются на второй, а то и на задний план, а участие в чужой жизни становится главной целью собственной.
• Неудовлетворенность своей жизнью, обида на родителей, которые якобы не смогли обеспечить должную защиту, благополучие своему ребенку. Ответственность на несостоятельность родителей теперь перекладывается на плечи партнера.
• Эмоциональные проблемы, страх быть брошенным – одиночество воспринимается как наказание, нежелание примириться с собственной личностью.

Откуда что берется

Да. Все родом из семьи, из детства. Созависимость, как явление, это результат воспитания. Из самых добрых побуждений, по незнанию, старшие допускают некоторые слова, поступки, которые накапливаются со временем и дают свой результат. Этот результат проявляется в самооценке, мировоззрении, выборе жизненного пути, выборе партнера для общения. Взглянем на некоторые черты, свойственные созависимым людям.
Низкая самооценка. Неуверенность в себе. Для созависимых отношений характерно много негативной критики, сравнений, негативных оценок. Вот и результат, когда уже не нужно внешнего критика, человек сам себя «заценит» очень низко. Он считает себя неспособным и некомпетентным в жизни. Невозможность (или затруднения) самостоятельно принимать решения. Зачем самому принимать решения, если все равно осудят или будут критиковать? Доходит до того, что эти люди спрашивают совета в простых повседневных делах.
Перекладывание ответственности на других. В самом деле, если человек и его поступки не очень хороши, пусть другие несут ответственность за все, что происходит.
Трудности определиться в своих чувствах. В созависимых семьях существует запрет на чувства и их выражение. Прививается он по-разному.
— Не смейся громко! Что про тебя подумают.
— Мальчики не плачут…
— Девочки первыми о чувствах не говорят…
— Нельзя ненавидеть свою… Ты должен ее любить!
Чувство беспомощности и неудобства в одиночестве, боязнь остаться одному или быть кому-то ненужным. Страх покинуть близкого человека или быть покинутым. Трудности, даже невозможность предъявить разумные требования людям, с которыми он находится в тесной связи. «А, вдруг, он меня бросит (огорчится, разозлится на меня)».
Им нужно быть нужным кому-то. Это поднимает их в своих собственных глазах. Чтобы быть нужным, необходимо иметь рядом человека еще более беспомощного, еще более нуждающегося. Вот вам и выбор партнера для жизни. На эту роль подходят люди склонные к различным заболеваниям, зависимостям и т.п. Обычно это человек из такой же созависимой семьи. Рыбак рыбака видит издалека. Вначале все спокойно, потом один из партнеров реализует себя через зависимость или «проблемность», а дальше уже все известно…
Еще несколько замечаний. Для развития созависимых отношений совсем не обязательно иметь в семье алкоголика, наркомана или тяжелобольного человека. Важен сам принцип отношений. Если мама пишет диссертацию, а остальные зависят от того, написала она главу или нет, ребенок при этом лишен должного количества ласки и внимания, а между супругами скандалы. Если супруг решил, что диссертация для жены это лишнее, а для нее это способ самовыражения, развития. Это тоже приводит к развитию созависимых отношений, если уже не является их развитием. Созависимость сама по себе является базой для развития разных зависимостей.

30.01.2009
Юрий Жильцов, врач психиатр-нарколог, психотерапевт

3 Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Правила ссоры без обид

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития

Разграничение терминов

Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.

Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.

На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.

Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.

Что такое созависимость?

Алкогольная созависимость – это патологическая модель взаимоотношений, которая характеризуется сильнейшей зависимостью от другого человека. От поведения алкоголика зависит эмоциональное состояние, самооценка, иногда даже самочувствие созависимого. Человек чувствует необходимость постоянно контролировать жизнь другого, помогать и заботится о нем, зачастую в ущерб себе и своим интересам.

Чаще всего созависимость возникает, как механизм адаптации. Это своего рода попытка найти компромисс, примириться с существующей ситуацией и ужиться с алкоголиком. В большинстве случаев созависимость формируется в семье, где пьет мужчина. Созависимой становится его мать или жена, стремящиеся всеми возможными средствами сохранить видимость мирной семейной жизни.

Потеря своей личности

В случае женского алкоголизма подобные отношения развиваются гораздо реже. Это объясняется тем, что мужчины в отличие от женщин не готовы долго терпеть неудобства и чаще всего не способны на полное самопожертвование.

Люди, живущие с алкоголиками, абсолютно перестают думать о себе, своих желаниях и потребностях, у них остается только одна цель – жить ради алкоголика. Со временем созависимый полностью теряет свою личность, растворяясь в человеке, больном алкоголизмом, чем тот в свою очередь активно и успешно пользуется.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

• Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
• Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
• Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Уровни состояния

Я опишу три стадии развития этого психологического недуга.

Ранняя

Лучше всего, если уже на этом этапе вы почувствуете первые симптомы созависимости, к ним относятся:

• Высокая эмоциональная привязанность, базирующаяся на жалости, оказание поддержки, преподнесение подарков.
• Желание понравится заболевшему человеку.
• Интерес к жизненным ситуациям, особенностям. В этот момент часто происходят задушевные разговоры, когда аддикт жалуется на жизнь, а созависимый его поддерживает. Это поощрение приводит к тому, что наркоман чувствует себя правым.
• Оправдание зависимого перед собой и людьми.
• Непризнание проблемы – «он не болен, а просто отдыхает, как все».
• Отодвигание собственных интересов на второй план.
• Рядом остаются только те люди, которые не осуждают виновника, иногда это такие же созависимые.
• Перенятие манеры поведения и эмоционального состояния. То есть второй человек чувствует себя так же, как и аддикт.

Главное, что нужно сделать, – признать наличие проблемы и перестать поощрять больного.

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Средняя

Стадия проявляется следующим образом:

• Уменьшение последствий. Человек старается не замечать проблемы.
• Сокрытие самого факта зависимости от окружающих.
• Обвинения себя в беде – «Я допустила» или «Я виновата».
• Постепенное сведение на нет общения с ранее близким окружением.
• Понижение самооценки.
• Увеличение контроля над зависимым человеком с манипулятивными способам общения.
• Злость на окружающих.
• Непродуктивные способы решения вопроса.
• Несбалансированное психоэмоциональное состояние.

Обычно на данном этапе люди стараются не говорить о возникшей проблеме, а иногда – даже не замечать. Это основное негативное решение.

Поздняя

Все, что было на предыдущих этапах, остается в прежнем виде и даже усугубляется. Плюс прибавляются следующие проблемы:

• настроение постоянно плохое;
• чувствуется безысходность;
• человек «складывает руки».

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

• испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
• находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
• испытываете постоянную потребность в близости;
• стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
• имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
• испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
• часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Кто такие созависимые?

Значение приставки «со» в русском языке обозначает «совместимость». Ее мы встречаем в словах «созвучие», «соотечественник», «сотрудник». То есть, в тех словах, в которых подразумевается грань соприкосновения.

Зависимость и созависимость. Понятия очень близкие. Созависимыми становятся те, у которых в семье есть зависимый от алкоголя, наркотиков человек.

Кто подвержен этому состоянию?

• Чаще жены, реже – мужья, которые состоят в семейных отношениях с зависимым человеком;
• Братья и сестры зависимых;
• Родители, дети которых зависимы;
• Дети, у которых отец или мать злоупотребляют алкоголем или являются наркоманами;
• Семьи, где есть нищета и безденежье;
• К слову сказать, условно созависимыми можно также назвать тех родных, у которых на руках есть больной родственник – инвалид, требующий постоянного ухода и контроля.

Но в этой статье мы больше внимания уделим «классическим созависимым», то есть тем, у кого в семье есть наркоман или алкоголик, болезнь которых влияет на состояние всех родных.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
• Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
• Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
• Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
• В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

• Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
• Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
• Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
• Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
• Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
• Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
• Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
• Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

• Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
• Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
• Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
• Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
• Еще большее снижение самооценки.
• Еще больший контроль над аддиктом.
• Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
• Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
• Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
• Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
• Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
• Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
• Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

• постоянно сниженное настроение;
• сильная зависимость;
• постоянное чувство пустоты и безразличия;
• ощущение безысходности, беспросветности;
• психосоматические заболевания;
• еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость в отношениях

Признаки созависимых отношений:

Оба или один из участников определяют свою идентичность исключительно через призму отношений, то есть не представляет себя без них.
Настроение, действия и мнение одного участника зависит от настроя другого участника.
Сознательная подпитка зависимости, ограничение своей свободы и свободы партнера.
Один из участников не воспринимает себя как цельную личность, самостоятельную единицу.
Созависимый человек заполняет отношениями пустоту в душе, убегает от самого себя или одиночества.
У участников отсутствуют или очень размыты личные границы.
Один или оба участника не доверяют своему мнению, но зато прислушиваются к мнению партнера.
В отношениях присутствует ревность, идеализация партнера.
Один или оба партнера испытывают чувство вины, если отдыхают в то время как другой работает.
Вместо нормального общения и выражения чувств используются догадки и интерпретации.
Борьба за власть, манипуляции

Чтобы получить внимание и заботу, один партнер может прикинуться больным или правда заболеть (психосоматика).
Тотальный контроль, условия и спутанность обязанностей.. В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения

Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем

В созависимые отношения вступают люди, зависимые от чужого мнения. Они не видят в себе личность, а потому дополняют себя другим, растворяются в нем.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

• Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
• Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

• Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
• Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
• Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

• Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
• Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
• В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
• Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
• В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то.

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне). »

жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

История № 2

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

Созависимость, или Зависимость от зависимого

В настоящее время, к сожалению, большое количество людей страдают от зависимостей разного рода, начиная от давно известных химических и игровых, заканчивая пищевыми и информационными (интернет-зависимость; приверженность деструктивным религиозным организациям, т. е. сектам). Эти аддикции (от англ. addiction– зависимость) объединяет не только разрушительное пристрастие, но и то, что они затрагивают всю семью в целом. Поэтому помощь специалиста нужна не только зависимому, но и его родственникам.

Созависимость можно определить как патологическую и зачастую неосознаваемую привязанность к близкому человеку, страдающему от какой-либо зависимости. Аддикция родственника или партнера нередко приводит к полному погружению в его проблемы. При этом собственная жизнь созависимого отходит на второй план. Отчего так получается?

Почему я созависим?

Как и у многих психологических расстройств, корни созависимости уходят в прошлое – в детско-родительские отношения. Возможно, мать или отец также были в созависимых отношениях с кем-то из близких (это может быть не только супруг, но и их собственные родители, брат и другие родственники, особенно – проживающие под одной крышей). В подобных обстоятельствах часто на детей возлагается излишняя ответственность. К примеру, старший ребенок может заменять родителя для младших, систематически выполнять домашнюю работу по уборке, приготовлению пищи и др.

Большое количество обязательств, возлагаемых на ребенка из неблагополучной семьи, может рождать тотальное недоверие к окружающему миру. Как следствие формируется стремление держать все под контролем и особенно сосредотачиваться на неприятных сторонах жизненных ситуаций.

Порой аддикция родителя может сочетаться и с бессердечным отношением. Однако, бывает и так, что склонность к созависимости формируется у личности, не имеющей зависимых родственников. Это происходит, когда имеет место игнорирование потребностей ребенка в раннем возрасте или жестокое обращение. Такие факторы могут приводить к нарушению эмоциональной привязанности. Иными словами, и в том, и в другом случае в будущем такой человек практически не способен к выстраиванию зрелых отношений. Для него не характерно уважение собственных границ и границ своего близкого. Такая личность склонна растворяться в партнере и его неудачах.

Также детская травма (упомянутый выше недостаток внимания, теплоты и заботы) не позволяет созависимому человеку ценить свое Я и принимать себя таким, какой он есть. По причине низкой самооценки может наблюдаться повышенная восприимчивость к критике со стороны друзей и знакомых. Из-за чувства стыда за своего зависимого родственника, имеющиеся в семье конфликты созависимый стремится скрывать, намеренно создавая иллюзию благополучия. Но зачастую проблемы, связанные с пагубными пристрастиями, выходят за рамки семьи. Подобные ситуации приводят в дальнейшем к сужению круга общения, внешней холодности и отчужденности.

Неспособность постоянно держать под контролем поведение зависимого близкого, регулярное столкновение с его агрессией, болезненными срывами – все это не может не влиять на эмоциональное состояние членов семьи. Созависимая личность склонна испытывать чувство вины, страх и тревожность, а также злость и ощущение безнадежности положения.

Важно отметить, что созависимый может утаивать свои истинные переживания не только от других, но и от себя самого. Например, увидев своего близкого под воздействием химических веществ, он может убеждать себя, что это лишь единичный случай, придумывать множество нереалистичных оправданий, а то и вовсе будто бы не замечать произошедшего. Такая блокировка эмоций и отказ от самоанализа выполняют защитную функцию. Искаженные представления о действительности позволяют сохранять удовлетворительное состояние и повышают порог переносимости душевной боли. Парадоксально, но чем больше зависимый употребляет (или играет), тем больше страданий может пережить созависимый.

Отдельного внимания заслуживает цикличность в поведении и реакциях созависимой личности. Обычно примеряются поочерёдно3 маски: спасателя, преследователя и жертвы. В состоянии спасателя созависимый благородно готов сделать все, что угодно, чтобы избавить своего близкого от проблемы. В роли преследователя – может демонстрировать враждебность и беспощадность в ответ на любой проступок. Будучи жертвой – склонен к самоуничижению. Очевидно, что подобное непоследовательное поведение не только не помогает бороться с зависимостью, а, напротив, препятствует прогрессу.

Таким образом, мы видим, что проблема созависимости берет свое начало в детстве и пронизывает все сферы взрослой жизни. Наиболее характерными признаками созависимой личности являются:

• гипертрофированное (преувеличенное) чувство ответственности;
• повышенный контроль;
• низкая самооценка;
• изменение стиля жизни под потребности зависимого;
• постоянное наличие неприятных переживаний;
• неадекватность восприятия и, как следствие, неадекватность реагирования.

Стадии развития созависимости

Известно, что чем раньше выявлено то или иное психологическое нарушение, тем проще будет проходить коррекционная работа. Для этого необходимо выделить этапы формирования созависимости.

На первой стадии личностные изменения не кажутся опасными, скорее, напоминают юношескую слепую влюбленность. Недостатки зависимого партнёра (родственника) отрицаются или находят рациональное объяснение. Выражено желание оказывать помощь и тем самым получать расположение. Интерес к старым увлечениям и друзьям начинает угасать.

На второй стадии начинают проявляться противоречивые поведенческие механизмы. Отношение к зависимости может часто меняться. Порой имеет место самообвинение и покрывание своего любимого, и в то же время могут наблюдаться вспышки ярости, манипуляции и повышение контроля. При самом неблагоприятном развитии на данном этапе созависимый сам способен уйти в ту же пагубную привычку, что и его близкие.

Для третьей стадии характерна полная социальная изоляция. Депрессивное и безнадежное настроение становится постоянным спутником созависимого. Методы борьбы с зависимостью диктуются отчаянием и потому могут быть необычайно жесткими и радикальными. Кроме того, по причине длительного переживания стресса существует повышенный риск возникновения психосоматических заболеваний (ЖКТ, сердечно-сосудистой системы и т.п.).

Если вам знакома проблема зависимости в семье и подобные симптомы, то следует как можно скорее обратиться за помощью. Но такой сценарий может возникать и в отношениях, где на первый взгляд никто не страдает от патологических пристрастий. Правильнее сказать, что в таком случае сами отношения и являются объектом аддикции. Такая зависимость называется эмоционально-чувственной и тоже нуждается в коррекции. В этом случае также один партнер будет полностью строить свою жизнь вокруг проблем и потребностей другого в течение какого-то времени. Потом роли поменяются.

Такие пары испытывают страдания, когда состоят в отношениях, и также мучаются при их разрыве. Их чувственная зависимость может трансформироваться в другую аддикцию с высокой вероятностью.

Какую помощь специалист может оказать созависимому?

В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Созависимые отношения: как распознать и выйти из них

Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.

Что такое созависимые отношения

Впервые понятие созависимости в отношениях было описано в конце 1930-х годов. Знаменитый психоаналитик и писатель Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что люди, которые не могут самостоятельно справиться с базовой тревогой, подвержены опасности впасть в болезненную зависимость от любовных отношений.

Созависимые отношения в психологии

В психологии нет четкого и единого определения созависимости. Научные трактовки включают в это понятие:

• отношения с человеком, который подвержен какой-либо зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и пр.);
• отношения, в которых нарушаются или страдают межличностные границы одного из партнеров.

В широком значении созависимые отношения — это патологическое состояние психологического, финансового, социального и физического подчинения одного человека другому. Понятие созависимости относят к взрослым людям, однако дисфункциональные отношения родителей и детей могут стать началом развития проблемы в будущем.

Нейролингвист, нейропсихолог, писатель Екатерина Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях» дает психологические портреты персон, которые создают созависимые отношения. Это люди с:

• комплексом самоуничижения , мученичества, нарциссизма;
• садистскими наклонностями;
• ненасытной жаждой любви.

Емельянова к этой группе причисляет детей, которые росли в семьях, где были созависимые отношения.

Психолог Михаил Лабковский рассказывает, что причиной возникновения созависимых отношений чаще всего становятся нестабильные, неуверенные в себе, тревожные родители, которые лишают ребенка возможности ощутить их любовь, поддержку и понять собственную значимость.

Психолог объясняет, что повзрослев, невротики пытаются найти в партнере недополученную в детстве опору и любовь. В результате возлюбленный становится сверхценным, возникает зависимость.

В здоровых отношениях оба партнера находят удовольствие в общении и времяпрепровождении друг с другом, но развиваются как личности, занимаются любимым делом независимо от другого человека. В созависимых отношениях один партнер всеми силами пытается полностью контролировать жизнь того, кто находится рядом.

Что такое созависимые отношения: Pixabay

Признаки созависимых отношений

Как понять, что отношения нездоровые? Психиатр-невролог и психотерапевт Валентина Москаленко в книге «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» отмечает, что в созависимых отношениях один из партнеров:

• забрасывает собственные дела, увлечения, круг друзей и знакомых;
• не может думать ни о чем другом, как только о любимом человеке.

В такой ситуации любовные отношения напоминают одержимость. Созависимый партнер:

• окружает партнера тотальным вниманием и контролем;
• не оставляет возлюбленному личного пространства;
• пытается его полностью подчинить себе;
• нарушает границы личностной территории;
• уничтожает собственные личные границы.

Автор сравнивает созависимость в отношениях с зависимостью от алкоголя: здесь также присутствуют депрессии, спады, подъемы, эйфория.

Писатель Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» отмечает, что корень созависимых отношений у женщины не любовь, которая граничит с одержимостью, а страх. На уровне подсознания женщина боится:

• остаться одна;
• быть недостойной и нелюбимой;
• утраты интереса партнера;
• быть брошенной или погубленной.

Робин пишет, что женщины отдают любовь в надежде, что мужчина развеет эти и многие другие опасения. Однако в созависимых отношениях страхи и одержимость партнером становятся глубже, привычка отдавать любовь превращается в психологическую зависимость.

Чем опасны созависимые отношения и как из них выйти

Можно ли найти счастье и благополучие в созависимых отношениях, представляют ли они опасность для партнеров? В психологии считается, что созависимые отношения не проявляются в семьях, где царит любовь, взаимоуважение и взаимопонимание.

В чем их опасность

Валентина Москаленко пишет, что в психологии есть понятие «любоголизм». Любоголикам в любой ситуации недостаточно тепла, которое отдает партнер.

В созависимых отношениях такой тип людей не желает понимать и мириться с тем, что в паре два отдельные «я». В их представлении две личности обязательно должны слиться в единое «мы». Это свидетельство зависимости и несвободы.

У созависимого партнера зарождается ревность, страх, тревога, ускоряется работа мозга. Человек начинает считать, что не сможет быть счастлив без партнера.

Зависимый становится несчастливым, когда у его партнера чувства ослабевают. Если же любимый изменяет или уходит, тяжесть состояния зависимого партнера такая же, как у наркомана или алкоголика, когда им не хватает вещества, к которому выработалось пристрастие.

Геронтолог и автор бестселлеров Дон Колберт в книге «Смертельные эмоции» рассказывает, что любые эмоциональные падения и взлеты обязательно влияют на физическое состояние организма. После психологических встрясок люди ощущают изнурение, слабость. Эмоциональные качели истощают человека в психологическом и физическом плане. Колберт объясняет, что эмоции стимулируют выброс гормонов, а продолжительный гормональный дисбаланс приводит к возникновению многих заболеваний.

Психолог Вадим Куркин рассказывает, что в созависимых отношениях люди не могут быть счастливы. Человек изначально ставит в зависимость от другого человека собственные эмоции, а затем и решение любых личных проблем. В итоге в созависимых отношениях один партнер (зависимый) обвиняет второго во всех неудачах, жизненных трудностях, бедах и других негативных сторонах жизни.

Как выйти из созависимых отношений

Можно ли выйти из созависимых отношений, в которых один партнер лечит собственные душевные раны и восполняет энергию за счет второго? Психологи и писатели Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут, что созависимость — это расстройство, которое можно вылечить.

Психологи рекомендуют созависимым партнерам:

1. Понять причины развития психологической болезни.
2. Устранить препятствия, которые привели пару к зависимым отношениям.
3. Изучить себя и собственные реакции в разных ситуациях, чтобы иметь возможность сделать лучший выбор и ощутить свою свободу.
4. Выработать навык эффективного регулирования собственной жизни.
5. Самосовершенствоваться, чтобы достигать новых, более высоких уровней эффективности деятельности.

Михаил Лабковский объясняет, что любая зависимость кроется в неврозе и сродни костылям, которые помогают поддерживать видимость счастливой жизни. Но это всегда патология, проблема и абсолютное зло для человеческой психики. Лабковский рассказывает, что несколько месяцев психотерапии помогут решить глубинные причины зависимости и научат строить гармоничные отношения.

Созависимые отношения — это не приговор для пары. Если оба партнера любят друг друга и смогут осознать наличие зависимости, то могут исправить это психологическое нарушение и стать гармоничным счастливым союзом двух свободных личностей.

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Источник https://psyfiles.ru/phobias/sozavisimost-i-kak-iz-nee-vyjti.html

Источник https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/sozavisimost-ili-zavisimost-ot-zavisimogo/

Источник https://www.nur.kz/family/relationship/1720244-sozavisimyye-otnosheniya-kak-raspoznat-i-vyyti-iz-nikh/

Источник