Психологический кризис в 18 лет. Он ли это вообще? Нужна помощь

Мне 18. Через месяца 3 будет 19 лет и у меня последнее время начались психологические изменения. Я думаю что я схожу с ума у меня паника из-за этого начинается но быстро проходит потому что я себя успокаиваю. Я посмотрел в инете и сказано что есть переход (кризис) который приходится на мой возраст. Такое ощущение как будто все внутри меняется (именно в плане психологии самого меня), чувствую что раньше был совсем другим и изменения начали проявляться не так давно. Пугает честно скажу что делать у кого такое было помогите! Спасибо всем

Бедняжечки нынешняя молодежь. Каких только проблем у них нет.

Происходит переосмысление. Ты на пороге, когда заканчивается «детство» и начинается «юность». Меняются ценности, меняется твой взгляд на мир. Это естественный процесс, когда ты из беспечного ребенка превращаешься в человека перед которым открывается слово ответственность в ее новом облике. До этого момента вся твоя зона ответственности была в рамках школы и помощи родителям. Не исключено, что ты уже зарабатывал деньги на этот момент, но это была пока что «игра», заметь, я специально убрал слово в скобки. Перед тобой выбор какой станет твоя жизнь в будущем. Может сказываться неуверенность в выборе института и профессии. Я поменял 4 института, так и не получил диплом и моя работа не связана ни с одним из 4-х (я имею в виду специальности, выбранные в институтах).

Что касается панических атак, поверь, они есть у многих, в том числе и у меня. Явление редкое, вызванное в основном проблемами с работой, когда допустил ошибку и с ней надо что-то делать. Жить это не мешает, тем более ты говоришь, что справляешься с ними сам. Молодец, значит в тебе есть «стержень», позволяющий тебе взять свои эмоции под контроль и управлять ими. Основная проблема атаки, когда ты на ней концентрируешься. Тогда она превращается в снежный ком, увеличиваясь в размерах и ее становится сложнее нейтрализовать.

Мой совет возможно покажется не совсем правильным, но он будет таким: найди то, чем бы ты хотел заниматься в жизни, чтобы это приносило удовольствие и деньги. Это сложно. На поиски может уйти время. Но как по мне для каждого занятия наступает свое время.

Держись, все будет хорошо.

тебе одинокая баба нужна лет 30-35. чтобы пару-тройку дней из постели не вылезали.
поверь, это самый лучший способ лечения любого психологического/психического кризиса.

клёванная ягодка-она завсегда слаще

Голоса в голове ещё не появились?

Все люди меняются. Постоянно. Что за изменения у вас такие, что это вас напугало?

1. Обсуждали ли вы это с родителями? При таких псих.нагрузках нужна помощь профессионала (психолога), чтобы провел диагностику и объяснил вам, что с вами происходит и что с этим делать. Для этого потребуются деньги на консультацию, скорее всего, от родителей.

2. Если есть деньги и не хотите обсуждать с родителями, сходите к психологу, лучше к двум, если хорошего не знаете. С такими вещами не надо затягивать. Они могут прогрессировать.

Под психоделиками и не такое бывает. Скоро отпустит.

Через лет 5 отпустит.

Немного подробностей об изменениях не помешало бы.

Работать иди или учиться, или оба сразу, и некогда будет херней страдать, просто спать некогда будет.

Как на нас влияет музыка

Я работаю в венском интернате для трудных детей и подростков и музыка входит в основные методы педагогической работы с моими клиентами. Недавно мои старшие клиенты задались вопросом узнать, как же музыка влияет на нас. Опишу вкратце наш разъяснительный разговор.

Петь, музицировать, ходить на концерты: положительный эффект от звуков огромен. Почему стоит чаще слушать музыку, петь музицировать даже если эти звуки иногда будут звучать фальшиво?

Вы пели сегодня? Нет? Я тоже пока нет, но когда готовлю или убираюсь в квартире, часто подпеваю тем же Король и Шут, Крематорий, Eisregen, Rammstein, Die Toten Hosen и прочим. Это звучит банально, но может иметь большой эффект. Это может снять внутреннее напряжение — и многое другое.

Петь в дУше — это хорошо. Это освобождает — неважно, попали вы в ноту или нет. Напевая мелодию вы вызываете более интенсивное дыхание, что позволяет большему количеству кислорода поступать в организм. Но не только пение является благом для себя, игра на инструменте или прослушивание музыки обычно имеют положительный эффект. Чтобы уменьшить стресс, я всегда советую своим подросткам сконцентрироваться на своей любимой музыке хотя бы минут на 15. Какая это должна быть музыка – классическая, поп-музыка или что-то другое – решать только им самим.

Музыка поражает нас напрямую. Звуки немедленно оцениваются в мозгу. Вот почему мы можем за доли секунды сказать песням по радио: «Пожалуйста, выключите ЭТО». Или: «Включите погромче!» Музыка — единственный наркотик, у которого нет побочных эффектов. Музыка, воспринимаемая как позитивная, заводит нас, грустная музыка передает ощущение того, что нас понимают. Тот, кто слышит поющий чувствительный голос, не чувствует себя одиноким. «Кто-то там есть» для нас. Он или она тогда также является представителем чего-то высокого и поет нашу боль.

Но музыка может сделать гораздо больше. Многие тренируются в наушниках. По себе знаю, что некоторые песни служат мне не только мотивационным стимулом, но и повышают производительность. Скажем так: под долбящую из колонок песню Rammstein Links, я сделаю на 10 больше отжиманий чем без)

Музыка может оказать положительное влияние на работоспособность, особенно в ритмичных видах спорта, таких как бег трусцой или езда на велосипеде. Причина: это работает как отвлечение, поднимает настроение и направляет наши раздражители в окружающую среду. Один из эффектов: тренировка не воспринимается как очень напряженная, что, в свою очередь, может несколько повысить производительность. Тут важна правильная дозировка. Чтобы эффект от музыки не стирался во время тренировки, следует иногда тренироваться без неё.

Так же я подчеркиваю силу музыки в мотивационных целях. Если у вас есть конкретная цель, составьте подходящий плейлист с песнями или музыкальными произведениями. Если после этого у вас сложится впечатление, что вам нужно напомнить себе о своей цели или вам нужно повысить мотивацию, послушайте этот плейлист. Нам просто нужна музыка, необходима. И мы не обязательно должны иметь её постоянно в наших ушах. Ритм тройного такта часто можно легко интегрировать в повседневную жизнь. Например, когда я иду в магазин и стою там в очереди а тележкой, то отбиваю какой-нибудь ритм пальцами по рукоятке этой самой тележки. И ждать становится не так скучно))

Ответ LetoPridet в «Воспоминания из детства»

Это про меня. Я помню, как у меня мать объявила крестовый поход непотребным, по ее мнению, сценам в фильмах. Даже на моментах типа «машина из Титаника» она встала и закрывала мне телек. Как-то спросила, зачем она это делает, мне закатили скандал. Позже, лет в 16-17, я получила скандал из-за Железного Человека, так как он посмел переспать с журналисткой в начале. Доходило до маразма ужастик кровь/кишки/распидорасило мне смотреть было можно, чуток секса в фильме — все, отвернись.

Я так и не выяснила до сих пор, зачем она устраивала этот цирк. Она добилась только моих неврозов на этой почве, от которых я еле избавилась. Зато она получила недоверие, то есть я под страхом смерти не стану обсуждать с ней свои отношения и планирование детей «это же стыдно и нельзя».

А, главное, все это борьба мракобесных родителей с ветряными мельницами. Если даже я, при отсутствии интернета и своей комнаты, умудрялась найти/посмотреть/прочитать интересующую меня тему, то современный ребёнок все что ему надо найдёт и посмотрит хоть с десятком блокировок и проверок.

Ответ на пост «Воспоминания из детства»

Это, кстати, отдельная интересная тема, почему родители и родственники могут так воевать с мастурбацией своих чад, табуировать сексуальные темы, а то и вовсе внушать подросткам отвращение к сексу и к собственному телу. На этом поле, как правило завязывается целый узел противоречий и внутренних конфликтов. Поэтому, собственно, никто толком не проверяет, действительно ли мастурбация чему-то там вредит — достаточно какого-нибудь слуха, стереотипа, мифа. Родители, которые берут на вооружение идею в духе «от мастурбации возникает слепотастановятся дурачками» не столько глупые, сколько просто хватаются за первое попавшееся оправдание, чтобы начать «священную войну» с сексуальностью своих подросших детей. Истинные причины всё равно не озвучиваются никогда и даже редко вообще осознаются в полной мере.

Бремя, которое несут дети

Это происходит, когда дети делают нечто, что делать не должны. И чаще всего это вещи, с которыми не справились взрослые. И ребенок начинает решать эти проблемы. Чувства, которые сопровождают детей: вина, беспокойство, тревога, ответственность, усталость, депрессивные переживания, аутоагрессия, вплоть до суицида.

1)Быть гордостью и надеждой семьи. Ты лучший, ты изменишь нашу жизнь к лучшему, ты главный в системе, от тебя зависит значимость нашей семьи, мы все смотрим на тебя. В результате — страх что в тебе разочаруются, и обесценят так же сильно, как и ценили.

2)Быть поверенным для мамы и папы. Когда родители делятся своими тайнами и секретиками с ребенком. Мама рассказывает дочери подростку о своих романах, папа просит маленького сына не говорить маме про пиво и незнакомую тетю.

3)Коалиции, треугольники, ребенок — буфер — когда взрослые люди не могут решить сложную ситуацию между собой, и напряжение слишком большое, значит, нужен кто-то третий. «Папа обижает маму» — внушается ребенку, и теперь мама и дочка «дружат» против папы.
Здесь же — когда ребенок вынужден успокаивать и разводить родителей, когда они скандалят, и это уже становится его обязанностью, чтоб сохранить мир в семье. И очень часто дети «приводят» родителей на консультацию, чтобы ситуация в семье поменялась. «Могу ли я надеяться, что Вы поможете родителям и мне?» — спросил меня мальчик 11 лет, которого привели из — за проблем в учебе. Ребенок организовывает счастье родителей и поддерживает мир в семье!

4)Ребенок — партнер. Когда уходит от женщины муж, сын начинает занимать его место. Он успокаивает, защищает маму, носит ей еду и подарки, даже может спать на месте папы. Здесь отношения зачастую уже инцестуозны. Конечно, такие «пары» очень устойчивы и дети могут проводить с такими родителями всю жизнь. Потому что огромное чувство ответственности и ..вины

5)Ответственность за чувства родителя — «ты меня обидел, ты меня выводишь». Опять же внушение чувства вины, при чем за то, что ребенок контролировать не может

6)Вина за схожесть — когда родители разводятся, и, например, мама очень злится на папу. Но сын похож на него. Как по поведению, так и внешне. И ребенок слышит «ты как отец..», «смотри, а то будешь как папа..», «все вы (мужики,Ивановы) такие. Самый фокус происходит тогда, когда бывшая жена обвиняет супруга за конкретное поведение. Ребенок начинает тотально его копировать. Частично из-за чувства протеста, частично из- желание сохранить лояльность к папе. От него же ожидают этого поведения. Ребенок воспринимает это как данность.
Могут, кстати, и не говорить — мама просто может чувствовать злость, когда видит сына. И даже не осознавать, почему.

7)Тайна. Тайна в семье — это всегда напряжение. От ребенка могут скрывать, что папа не родной, что сам ребенок — усыновленный. Интересно, что в семье, где есть тайны, дети часто воруют, ну прямо очень частый симптом.

8)Ребенок — отдушина, смысл жизни, главный человек, главный мужчина (для девочек — любимая единственная, которую буду оберегать до конца жизни).Вся жизнь организована вокруг ребенка, он выступает гарантом счастья и смыслом существования.

Это мой канал про подростков. В основном я рассматриваю кризисы родителей и детей https://youtube.com/channel/UCNL2_k8Khoq6Smfm6uu6x9g

Я — подростковый психолог. Контейнирование — главный родительский инструмент

Контейнирование – главный родительский инструмент.

Не для управления, а для отношений. Если родитель контейнирует – ребенок полюбит себя. Контейнирование – для всех людей, больших и маленьких, но мы говорим о подростках. С ними немного по — другому.

Подросток – это бездна переживаний. Сильных, часто разрушительных. Тех переживаний, , которых ребенок часто сам не осознает и не понимает. Подросток очень часто может не принимать свои чувства, даже стыдиться их.

Очень сложно им ТАК злиться, ТАК боятся, так ненавидеть. Подростковый возраст всегда связан с сильными переживаниями. Подростки могут чувствуют одиночество. И часто уязвимые чувства начинают затапливать, и человек остается один на один с ними. И этими чувствами родители часто пренебрегают, даже имея благие намерения – «ну и ничего страшного», «подумаешь…сходи погуляй», и конечно может идти речь уже о более сильном обесценивании – «не злись! не бойся! не люби! не интересуйся!»

И ребенок сохраняет в себе эти чувства, как в капсуле – носит в себе их. Это потому, что не они не смогли эти чувства нигде разместить – не увидели взрослые, обесценили.

И происходит еще одна вещь – подросток перестает принимать ту часть себя, которая страдает. Он не может выдержать свою злость, страх. Но эмоции никуда не ушли. Но подросток постоянно изолирует их от себя. И происходит трансформация чувств – в апатию, тревогу, депрессию, избегание, зависимость. Если чувств настолько много, то подросток начинает испытывать замораживание, и пустоту. И это так невыносимо, что подростки прибегают к сэлфхарму («хочу почувствовать себя живым»).

И вот, мы , при помощи контейнирования помогаем ребенку войти в контакт со своими переживаниями, и сделать их внутренне выносимыми. Контейнирование — жизненно необходимая вещь.

Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде. Давайте посмотрим что это, как выглядит, как работает. И исследуем нюансы. Включите свою крепкую, разумную, родительскую часть)

Представьте ситуацию – мальчик очень злится. Его лицо напряжено, кулаки сжимаются. И мама естественно, спрашивает, что случилось. В ответ на это подросток строит недоверчивую гримаску, и уходит. Мама начинает злиться и бояться. Злиться за «неуважение» и бояться за ребенка. И тоже оказывается один на один с переживаниями.

На практике, часто так случается, что родители сами не могут выдержать чувств ребенка. И начинают влетать в свои уязвимые части личности — тоже злятся, и боятся. И ребенок видит эмоции родителя, и не вступает в контакт, потому что это небезопасно. Ребенок не открывается, родитель переживает еще больше, подросток замыкается в себе, родитель переживает еще больше, подросток начинает еще больше отдаляться.. Замкнутый круг.

Так же и со злостью – родитель не может успокоить ребенка, если сам злится. Тогда просто начнется слепое зацикливание на эмоциях, каждый находится в своей злости. Возникает злость друг на друга. И то, что беспокоит именно ребенка уже отошло на второй план. Проблема не решается, а преобразовывается в конфликт.

1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями.

Если ваших чувств очень много, и пусть даже справедливых, то важно помнить, что эмоциональными всплесками не решишь ничего. Лучше так и сказать — «сейчас не могу говорить. трудно. давай позже». И отойти на расстояние, чтобы потом вернуться в ресурсном состоянии.

2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Успокоимся, и можем поговорить».

3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь- готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – «если хочешь, можем поговорить». Здесь можно связать переживание с фактом «ты злишься потому, что с учительницей непонимание»

То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста)

4. Планирование. После накала эмоций важно поговорить Потому что уже подросток может физиологически воспринять, то что вы хотите от него. И вот здесь место и вашему мнению, и воспитанию. И планам. И важно уже подростка спрашивать «а ты как думаешь?». А какое твое мнение?. И уж ТОЧНО не значит,что подростку можно все. Можно чувствовать. Можно говорить. Можно бить посуду. Но оскорблять, унижать, бить они вас не могут! Опять же — принятие и границы.

Подростку важно, чтобы родители были сильными и устойчивыми! Вот что написала одна девочка, в качестве своего желания:

«Чтобы когда я приходила домой со психом, мама реагировала нормально, а не так»чего психуешь» — чтобы просто спросила — в чем дело? Или что случилось»

Три кризиса семейной жизни

А вы задумывались, что такое семья? Двое людей, воспитанных в разных семьях, принимают решение жить вместе. Так рождается некий новый организм, который растет и развивается, приобретает свой собственный жизненный опыт. Похоже на то, как растет человек, не правда ли? И так же как растущий ребенок становится подростком, а затем и взрослым человеком, семья преодолевает некие скачки развития, именуемые кризисами

Примерный возраст кризисов развивающегося человека вполне изучены и знакомы всем: 3 года, 13-14 лет, 30, 45 и это только самые ощутимые всплески. На самом деле возрастные кризисы это периоды перестройки организма, осознание нового себя и переосмысление предыдущего опыта. Семья, как единый организм, так же переживает переходные этапы, без которых не происходит взросление. Они даются нелегко, могут возникать ссоры и конфликты, попытки обвинить друг друга во всем происходящем. Важно понимать, что этот период закончится, и дальнейшая жизнь семьи будет зависеть от того, насколько успешно вы переживете переходный этап.

Первый год совместной жизни – первый кризис

Первый год обычно проходит под знаком взаимного понимания, или иллюзии такового. Постепенно проходит эйфория, которую вызывает приобретенная самостоятельность, и «взрослость». Постепенно каждый из супругов возвращается в свое привычное состояние, не всегда соответствующее иллюзиям партнера. У каждого человека есть свое представление о том, что такое семья большей частью они соответствуют родительским программам, а каждого они свои. Если в период кризиса первого года, пусть довольно болезненно, но приходит понимание того, что совместная жизнь не равносильна полному слиянию и поглощению, а это союз личностей, которые должны уважать независимость друг друга. Озвучивать свое недовольство, разговаривать, выслушивать партнера, а не додумывать за него или ожидать что «он сам должен понять» — один из путей благополучного выхода из первого кризиса семейных отношений. Увы, печальная статистика такова – около 45% разводов случаются после года семейной жизни.

Многое, безусловно, зависит от интеллектуального и культурного уровня пары и даже от возраста – чем старше хотя бы один из супругов, тем больше шансов на то, что вы с минимальными потерями войдете в следующий этап совместной жизни.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Кризис 15-18 лет брака

Если вы благополучно вместе достигли такого возраста совместной жизни – вы просто молодцы! Не позвольте кризису среднего возраста разрушить такое красивое строение. Воспитание детей, преодоление трудностей, взаимная поддержка, компромиссы, ритуалы и стереотипы – все это формирует своеобразное поле, словно укрывающее семью, так называемое «личное пространство семьи». Как правило, дети уже подросли и не требуют такого безумного количества внимания и времени, кроме того, обычно этот период совпадает с пересмотром личностных достижений – кризисом среднего возраста, попытками кардинально изменить свою жизнь, что-то успеть. Проявления этого кризиса могут быть весьма неординарными и неприятными для партнера. Преодоление этого кризиса требует особого напряжения и огромного терпения. А еще – умения прощать.

Каждая семья развивается по-своему, но, как правило в соответствии с общими законами. Останетесь ли вы вместе, сможете ли преодолеть переходные периоды, зависит от вашего желания и осознанного поведения. Возможно, именно в эти тяжелые периоды вам понадобиться помощь специалиста – психолога, не стесняйтесь обращаться за ней, это совершенно нормально.

Когда стоит заводить ребенка?

Топ-5 мифов о семейной жизни

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Источник https://pikabu.ru/story/psikhologicheskiy_krizis_v_18_let_on_li_yeto_voobshche_nuzhna_pomoshch_7507667

Источник https://www.moirebenok.ua/pregnancy-and-birth/planning-pregnancy-and-birth/tri-krizisa-semeynoy-zhizni/

Источник

Источник