Периодизация кризисов брака: «Вариантов проскочить у семьи нет!»

В материале, посвященном семейному счастью и сохранению отношений в тонусе, психолог Леонид Третьяк дал всем парам совет: «Будьте внимательны к кризисам!». «Литтлван» решил развить тему и поговорить с ним о периодизации кризисов брака. А также выяснить — есть ли шансы спасти семью, даже когда кажется, что наступила точка невозврата?

Леонид Третьяк — психотерапевт, психолог, гештальт-практик, супервизор. Член координационного Совета российской психотерапевтической ассоциации, Ассоциации когнитивно-поведенческой терапии, общества практикующих психологов «Гештальт-подход»; сопредседатель Совета супервизоров; руководитель секции гештальт-терапии, действительный член Санкт-Петербургского психологического общества.

Кризисы в браке: природа, опасности и хронология

— Что такое кризис?

— Кризис — это фокус на то, есть ли в актуальных отношениях внимание к вашим потребностям и к развитию.

— Можете объяснить его природу?

— Представьте состояние влюбленности — приподнятое настроение, идеализация партнера, когда он попадает в ваши ролевые ожидания, у вас низкая степень критичности. Вас влечет к человеку, а отчего влечет, непонятно — пресловутая «химия». Оценку партнера мы делаем бессознательно. Состояние влюбленности длится 9-17 месяцев (есть исследования, подтверждающие этот срок как средний в популяции). А дальше наступает некоторое разочарование. Если идеализация была незрелая, то есть исключительно сексуальная страсть являлась изначальным двигателем отношений, пара расстается. Но если идеализация периода влюбленности имела под собой основания, то есть произошло бессознательное считывание желаемых качеств, она является основой для более зрелой любви. Бессознательно считываются очень многие параметры. Например, запаховая привлекательность партнера, которая отвечает за формирование влечения («химия любви» воспринимаемая, но не всегда доступная сознательному отражению) или тканевая совместимость (гистосовместимость). Не менее важны и привлекательные черты характера, анализ которых также проходит в основном на подсознательном уровне. Вы делаете вывод: тот, кого я выбрал(а) — лучший для меня человек. И можете спокойно проживать этот кризис, чтобы выйти в новом качестве.

— Какой период наиболее опасен для семьи с точки зрения кризисов?

— Наибольшее количество разводов приходится на период с 3,5 до 4 лет брака.

— С какой интенсивностью происходят кризисы в семье?

— Начиная с кризиса первого года жизни, они склонны повторяться примерно один раз в 3–3, 5 года. И этому есть объяснение.

— Пара встречается, решает построить отношения. Женщина беременеет, рожает. Тот к году-полутора становится более автономным, его можно начать оставлять с бабушкой, няней или на тихий час в комнате — у пары появляется возможность проживать кризис. Через 3,5 года ситуация повторяется с новым ребенком. Если он не рождается, то пара старается найти замену, «символического ребенка». Это может быть совместный проект, повторяющаяся деятельность, допустим, занятие танцами или туризм, совместный бизнес либо строительство дома.

Кризис первого года жизни

— Поговорим подробно о кризисах, которые встречаются на пути пары, и с чем они связаны? Первый — это…

— Это кризис первого года жизни. Спустя примерно год наступает легкое разочарование. Идеализация разрушается и происходит кризис. То, как он пройдет, зависит от зрелости партнеров. Если человек склонен к огрубленным оценкам, то именно в этот момент пара разрушается. Встречалось вам: «Ты талантлив, но разбрасываешь носки!»?

Еще когда люди живут вместе на одной территории, они начинают воспринимать друг друга как родственники (срабатывает биологическая защита от инцеста) — эмоциональное тепло и нежность вытесняют страсть, сексуальное желание, развратные желания по отношению к друг другу. Люди импульсивные, эмоционально-неустойчивые, склонные к категорическим оценкам ситуации, воспринимают данное торможение сексуальности как полную утрату любви и окончательную утрату страсти.

— Каковы характерные признаки этого кризиса?

— «Разлюбил», «не могу», «не хочу». Но это «разлюбил» — просто неумение партнеров говорить о своих потребностях в сексе и о том, что им хочется получить в нем. Измены в этот период связаны с изменением сексуальности в паре и невозможностью преодолеть это легально путем разговора.

— Как обойтись здесь минимальными потерями?

— Важно выстроить семейный ритуал, построить семейный бюджет, договориться, кто будет входить в дом, а также отстроить границы в отношениях с родителями. Родительская семья выступает для каждого из супругов в качестве мощного магнита. Если в паре нарастают неразрешенные противоречия, а родители находятся психологически слишком близко и чересчур стремятся вмешиваться в отношения, раскол становится практически необратимым. Мамы и папы бессознательно катализируют и поддерживают супружеские конфликты детей.

— А польза от этого кризиса есть?

— Много семейных опор закладывается именно в этот период. Те пары, которые прошли этот кризис, имеют большой задел на будущее. У них формируется супружеская диада — союз людей, которые поняли и приняли друг друга, разочаровались, но сохранили идеализацию: «Ты самый лучший человек для меня». У них выработалась культура контакта и культура конфликта. Они сохранили личную автономию и отстроили границы от родителей: ни мамы, ни папы не имеют власти над ситуацией жизни молодой пары. В ней появляется возможность для появления ребенка. Если беременность не наступает, то нужны объекты, стабилизирующие семейную систему: общий бизнес, жилищный проект, ипотека.

Третий год — это угроза

— Когда ждать следующий кризис?

— Если первый год — формирование диады, то третий (люди к этому времени успевают насладиться друг другом, появляется третий человек в семье) — это угроза. Мать и новорожденный — единая система. Они сильно зависят друг от друга. И отец оказывается на периферии. Способность вызывать любовь заложена у детей биологически: беспомощность потомства тормозит агрессию даже некоторых рептилий, а у млекопитающих автоматически активирует инстинкт заботы. У матерей он включается в момент родов, а у мужчин — не сразу. Он активируется непосредственно включением в заботу о ребенке. Но нередки комплиментарные семьи, где мужчина исповедует принцип: «Я зарабатываю, ты заботишься о ребенке». У них есть большой риск не пройти кризис. Еще часто к ребенку ревнуют мужчины зависимого склада. Они втягивают жен в бессознательную конкуренцию с собственными матерями, которых представляют более внимательными и заботливыми.

К тому же в этот период у женщины иногда меняется фигура, либидо падает, сексуальность приторможена. Она весь день занимается ребенком, ждет мужа с работы, чтобы пообщаться с ним. А он приходит уставший. Общаться у него нет никакого желания. Секс ему никто не предлагает. На руках у женщины висит непонятный ребенок. Растет раздражение. Каждый последующий виток спирали усиливает отчуждение: «С тобой не пообщаться! Ты в нашей жизни вообще не участвуешь!»; «Я не участвую? Да я зарабатываю, Я вам все обустроил!».

— Нет четких схем. Но главное и первое — включать отца в семейную триаду, перестраивать обязанности так, чтобы у папы появлялось больше возможностей для заботы о ребенке. Дети слушаются отцов гораздо больше, чем матерей. Чем больше и прочнее связь папы и ребенка, тем семья становится дружнее. Но важно, чтобы родительские отношения в паре не заменяли супружеские. Как только начнете называть друг друга «мама» и «папа» — это тревожный звоночек! Дальше жена найдет подруг по счастью, муж — друзей, с которыми ему будет хорошо ходить на футбол. Близость уйдет. Поэтому в этот период нужно сформировать семейные ценности, ритуалы, отделяя при этом супружеские отношения от родительских. Важно триаду регулярно менять на диаду: отдать ребенка бабушкам или няне и иметь возможность уехать вместе за город, сходить в кафе, поговорить, посмотреть друг на друга новым взглядом, иметь возможность заняться сексом, не прерываясь на подгузники-укачивания-срыгивания. Так у партнеров будет сохраняться главное — способность договариваться и возможность менять план.

В обратном случае жена будет полностью поглощена заботой о ребенке, а муж вытолкнут на периферию. Женщины начинают противопоставлять диаду «мать-ребенок» супругу. Маленькие дети, вовлеченные в подобное противостояние, почти всегда выбирают сторону матери, что еще больше увеличивает отчуждение папы и поддерживают формирование патологической «антиотцовской» коалиции, куда включается жена, теща и ребенок. В этот период потенциальные измены в семье связаны именно с вытеснением отца на периферию семьи.

Если поставленная в этом кризисе задача не решена, а в паре появляются еще дети, то ситуация ухудшается.

— А кризис усиливается ситуацией с деньгами? Рождается второй ребенок, денег нужно больше, женщина продолжает не работать или делает это не в полную силу, возникает напряжение….

— Да, поэтому в период первых двух кризисов семье необходимо выстроить схему отношения с деньгами.

— Как это сделать лучше всего?

— Лучший вариант в современных условиях, когда у жены есть ее деньги, у мужа — его. И они образуют общий фонд «наши деньги». При этом там 80% могут быть средства мужа, потому что наша культура остается все-таки патриархальной, и у мужчин возможностей заработать больше. В дисфункциональных семьях тема денег никак не обсуждается. Он считает, что зарабатывает и отдает все в семью. Жена этими деньгами распоряжается. При этом мужу не нравится, как она этими занимается. Назревает конфликт: «Я так много работаю, чтобы обеспечить тебя, а ты неблагодарна!». А жена считает, что муж — крохобор. Она превращается в преследователя: «Деньги где?», считая, что он не любит ее, но при этом наверняка дарит дорогие подарки другим женщинам.

Интересно, что доминантные мужчины сами создают замкнутый круг. Ухаживая за женщиной, дарят ей дорогие подарки, развращают ее, а потом предъявляют претензию: «Тебе от меня только деньги и нужны!».

Кризис середины жизни

— Следующий кризис семи лет?

— Он часто совпадает с кризисом середины жизни. А ту ли профессию я выбрал? Там ли и с тем ли я живу? Человек критически пересматривает себя и понимает, что семья, которую он создал, является препятствием к реализации определенных потребностей и развития собственных качеств.

В этот период измены и разводы возникают как переживание возможности поиска других вариантов жизни. Дисфункциональные семьи чаще всего ломаются именно в это время, не находя в партнере того, что искали прежде. Муж/жена становится препятствием для личного развития из-за того, что не сформировались общие ценности и увлечения. Приходит рутина, изменение физического облика, возможно, в предыдущем кризисе окончательно победила родительская подсистема: «мы мама и папа». Нарастает несовпадение сексуальных ритмов, супружеский секс не приносит удовольствия. Дети, переживая отчуждение между родителями, начинает страдать психосоматическими заболеваниями, накапливается депрессия у супругов.

— Когда этот кризис приводит к разводу?

— Когда отрицательных эмоций, связанных с партнером, становится значительно больше, чем положительных.

— Что может помочь?

— Индивидуальная психотерапия, когда каждый партнер отстроит свои границы и для начала услышит и почувствует самого себя: «Что я хочу?», «Что мне нравится в жизни?», «Что меня не устраивает в нашей паре?». За ней может следовать следующий уровень — семейная психотерапия: «Почему в своей семье я не все могу реализовать?».

Но, увы, в этот период разочарование партнера может стать окончательным, и хэппи-энда не случится просто потому, что рядом действительно оказался не тот человек и много лет партнеры не сближались. Но в тех семьях, где изначально была любовная идеализация, ее можно реанимировать, сделав шаг назад: «Почему я выбрала именно этого мужчину/женщину?».

Здесь каждому члену пары важно не играть в развод и в манипуляцию, а принять возможность: «Да, мы можем развестись». Нужно запустить творческий поиск общих ценностей: «Что тебе нравится? А что мне? Как мы можем найти компромисс?». Большое значение имеет также временная перспектива семьи, образ совместного будущего, идеал целей. Общие планы побуждают формировать общие ценности.

— Без психотерапии не обойтись?

— Увы, без посредника в качестве семейного терапевта в этом кризисе пара не выдержит уровня отрицательных эмоций. А ведь каждый последующий кризис тем сильнее, чем хуже был пройден предыдущий: поэтому с этого момента большинству пар сложно будет выходить из кризисов без помощи психолога или психотерапевта. Маленькая трещинка, появившаяся на первом году семейной жизни, станет расщелиной на третьем и седьмом. А на четырнадцатом и двадцать пятом она просто разорвет брак.

— Зная это, нужно инвестировать в семью в этот период?

— Да, именно кризис седьмого года жизни — это переустановление семьи, принятие семейной конституции: «Зачем мы вместе, что мы хотим?». Это в идеале. Но если в семье появился первый ребенок, второй, третий… — некогда об этом подумать, другие задачи. И они подмывают фундамент. Здесь важно вводить ритуал «семейные беседы»: формат, при котором муж и жена, оставаясь вместе, могут поговорить на тему, что они хотят от жизни. Если механизм разработан, контакт есть, то пара способна быстро переформатироваться. Но дисфункциональные семьи в этот момент уже не могут говорить — много вины, гнева, запретов, сексуальное отчуждение. Поэтому при сближении случается взрыв, конфликт. И это маркер того, что нарушен диалог.

Кризис «опустевшего гнезда»

— Следующий кризис через семилетку?

— Его симптомы не новы, мы их проговорили выше. Они просто усугубляется на этом витке. Добавляется новое — у мужчины немного падает уровень тестостерона, снижается либидо. А у женщины случается расцвет сексуальности. Пары с разницей в возрасте, где он старше ее, могут прочувствовать это еще острее. В общем, в семье уже накопилась дисфункция в сексе.

Кроме того, уйма нерешенных проблем супругов катализируются детьми. Особенно в дисфункциональных семьях, где не решен вопрос с автономией ребенка. Задача сепарации — обесценить родителей: «Они ограниченные старомодные люди», а это угрожает устоявшейся, но очень хрупкой внутрисемейной иерархии. Подростки могут начать себя вести асоциально. Родители, не выдерживая напряжения, обращаются друг к другу за поддержкой, а поскольку у них нет общих ценностей, она не случается. Начинается обмен взаимными претензиями. Повторяется кризис семи лет, но с большей интенсивностью.

— В этот период родители также приходят в семейную терапию «через проблемы» подростка: «У нашего мальчика / девочки булимия / анорексия / зависимости / трудное поведение в школе». Проблемы ребенка до 10 лет, как правило, не носят исключительно индивидуального характера. Это проблемы семьи, родительской пары. И только с 14 лет подросток — это уже человек с собственными внутренними конфликтами и их динамикой, но он все равно отражает своим поведением семейную ситуацию. В этот момент происходит парадоксальное — родительская пара объединяется в борьбе за сына или дочь. Если эта попытка проходит неудачно, партнеры расстаются: «Ушел ребенок, непонятно, что мы делаем рядом, жизнь прошла неудачно, ему мы не нужны», и случается кризис «опустевшего гнезда».

Вместо эпилога: может, лучше развод?

— Как все-таки понять: то, что происходит в семье, является именно кризисом, а не чем-то другим?

— По революционной ситуации. Помните ленинское: «Верхи не могут, низы не хотят»? Так, как раньше, мы уже не можем. Появляется какое-то новое качество. Мир поменялся, время другое, решать проблемы привычным способом уже не получается, семейный ритуал не срабатывает. Еще один признак отрицательные эмоции к партнеру начинаю преобладать над положительными. Его чаще приходиться терпеть, чем любить и наслаждаться его обществом. И здесь акционерам ООО «Семья» важно собираться и обсуждать, что происходит. Слушать, что хочет партнер. Слышать себя. Никаких правил, как должно быть. Мы столкнулись с неопределенностью, и пора передоговориться. Хорошая новость — передоговориться можно. Если вы на самом деле этого хотите.

— Что сделать, чтобы пара не стремилась расстаться, споткнувшись о первый же кризис?

— Контакт — это обмен различиями. Практически в каждой паре есть центробежный динамический противовес центростремительной силе, который ее разбрасывает в стороны: разные интересы, лояльности к работе, друзьям, расширенная семья, то есть включающая родителей, братьев и сестер и близких родственников супругов. А центростремительные силы — это те, которые объединяют двух человек. Задача пары, особенно в ранний период, — находить и укреплять центростремительные силы и противостоять центробежным.

— Но почему множество семей не в силах преодолеть кризисы?

— Современное эгоцентричное общество злоупотребляет инструментом развода. Нарушена культура внутрисемейного диалога. Задача людей, состоящих в браке и желающих остаться в нем, — учиться культуре конструктивного конфликта. Те, кто готов решать эту задачу, имеют хорошие шансы на то, что лодка уцелеет. Важно понимать — это не партнер у вас плохой. Это кризис. Вариантов проскочить у семьи нет. Но есть хорошая новость — в здоровых семьях кризисы могут проходить легко, мягко и даже незаметно. А там, где люди плохо понимают себя, дисфункция нарастает, будет простой сценарий: развод — следующий брак — развод — следующий брак. И так по кругу.

В некоторых случаях развод является неизбежным и более благоприятным вариантом развития ситуации, так как сохраняет ресурсы и самоценность супругов от окончательной деструкции. Это иногда единственный выход, если супруг страдает тяжелым расстройством личности и отказывается что-либо делать для коррекции собственного поведения и отношений. Если дисфункция в паре усиливалась за счет комплементарности патологических механизмов, как в классическом примере, где он хронический алкоголик, а она контролирующий спасатель, то оба супруга могут почувствовать значительное облегчение после развода. Возможно даже он спонтанно перестанет пить, а у нее пройдут панические атаки без всякого дополнительного лечения.

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

• Нехватка денег.
  Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
• Нехватка времени на себя.
  Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
• Обыденность.
  Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
• Быт.
  К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера — следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Практические советы преодоления

Кризис среднего возраста у мужчин — что это такое, когда начинается

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

• Пройти совместную психотерапию;
• Разговаривать о проблемах;
• Разнообразить сексуальную жизнь;
• Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
• Искать компромиссы по решению проблемы;
• НЕ замыкаться в себе;
• Искать варианты общения по общим интересам;
• Создавать совместные хобби;
• Включить потерянную романтику в отношения.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Фактор непредвиденности жизненных ситуаций

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Источник https://littleone.com/publication/8319-periodizaciya-krizisov-braka-variantov-proskochit-u-semi-net

Источник https://cosmeton.ru/otnosheniya/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah.html

Источник

Источник