Как понять, что у вас кризис отношений? 4 уровня конфликта

Нормальная семейная жизнь невозможна без ссор и споров. Можно не ссориться вообще, но тогда в вашей паре однозначно кто-то один приносит себя в жертву другому, хоть и делает это со словами: «А мне нормально…» Нормально-то нормально, но потом будет либо срыв, либо отчуждение, либо растворение. Все эти варианты не про счастливую семью. Сегодня я расскажу как понять, что у вас кризис отношений.

Это НЕ кризис!

Скорее всего, идея о том, что у вас кризис, появилась, когда вы заметили в отношениях какие-то странности. Слишком частые ссоры. Или постоянная тоска. Или избегание друг друга. Причем, не однократное, а регулярное. Вполне может быть, что переживания есть только у одного партнера, а второй живет, как ни в чем не бывало.

Чтобы убедиться в том, что у вашей семьи нет кризиса отношений, вспомните свои ощущения в течение нескольких недель. Да-да, не дней, а недель. Положа руку на сердце, стоит признаться, что наше состояние часто зависит от погоды и природы. Метеозависимость, здоровье, встряски на работе – всё это идет в отношения. Поэтому ест смысл понаблюдать за отношениями в разные периоды.

Как часто у вас происходят сильные ссоры? Можно ли найти закономерность? Например, по понедельникам, после выходных? Или в пятницу, перед выходными? Или примерно раз в месяц и это время выпадает на тот самый ПМС? Или когда один едет в командировку (тогда есть смысл говорить о ревности)? Вы даже можете составить график ваших ссор и посмотреть, что же их вызывает чаще всего.

Если вы не ссоритесь…

Ссоры – не единственный признак кризиса. Тишина бывает хуже, чем крик. Если партнеры молчат, то очень может быть, что уже поздно что-то говорить.

Обратите внимание на свои ощущения. Что вы чувствуете, когда думаете о своей второй половинке? Тревогу? Тоску? Отчаяние? Спокойствие? Вдохновение? Спектр велик, надо научиться прислушиваться к себе.

Мы плавно переходим к внутренней причине кризиса.

Любой кризис начинается изнутри человека. Если двое счастливы каждый внутри себя, то кризис не случится. Так как жизнь постоянно подкидывает новые и новые сюрпризы разной степени важности, то стабильно ощущать себя хорошо или плохо не получится.

Кризис в семье появляется, когда конфликты копятся и не разрешаются. Я попросила вас отследить, как часто и по каким поводам вы ссоритесь в последние месяцы. Так вот, если вы заметили, что поводы и форма ссор повторяются в течение последних двух-трех месяцев, то можно говорить, что конфликт дошел до кризисного уровня. А если речь идет о годах ссор, то, конечно, кризис есть.

Но начнем сначала.

Как из внутреннего конфликта вырастает семейный кризис

Можно выделить четыре уровня конфликта.

Конфликт первого уровня

Когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, появляется ощущение тревоги, раздражения. Например, обстановка в квартире не удовлетворяет эстетическую потребность одного из партнеров. У этого партнера есть вариант – самостоятельно провести уборку и удовлетворить эту потребность. Другой вариант – сказать второму партнеру о такой потребности, обсудить варианты действий (это будет продуктивный диалог).

Решением конфликта первого уровня будет удовлетворение потребности, проявленной во внешнем мире. В случае с чистотой – убрались и слава Богу!

Та тревога, которая возникает из-за неудовлетворенной потребности, вызывает конфликт первого уровня.

Мне чего-то не хватает во внешнем мире ⇒ Я тревожусь ⇒ Я высказываю эту тревогу ⇒ Конфликт ПЕРВОГО уровня

На этом уровне конфликт легко разрешить, если договориться о консенсусе. То есть найти решение, при котором все будут довольны. Это возможно. Когда семья сталкивается с первым семейным кризисом, главная задача как раз в том, чтобы разговаривать. Подробнее о порядке возникновения кризисов в семье читайте в статье Семейные кризисы по годам

«Чего я на самом деле хочу?» — главный вопрос.

Конфликт второго уровня

Конфликт второго уровня возникает, когда не удовлетворяется более глубокая потребность, чем порядок в доме. Это потребность в уважении и признании.

То есть значение имеет не только чистота в доме, а еще надо, чтобы партнер признал важность этой чистоты.

На этом уровне конфликта возникает противостояние «чья правда правильнее».

Удивительно то, что не существует универсального набора ценностей. То есть невозможно сказать, что «у нас должно быть именно настолько чисто, насколько я хочу, потому что это правильно». Для одного правильно ЭТО, потому что он так воспитан. А для другого правильно ТО, потому что он иначе воспитан. И бесполезно говорить, чья правда правильнее. Надо договариваться о собственной правде.

В том и сложность, что на втором уровне конфликта «хочется, чтобы было по-моему». Даже если внутри души понимаешь, что это не так уж важно. Сам факт имеет значение – моё мнение признали!

Чтобы решить конфликт на этом уровне, приходится спрашивать себя: «Как еще мой партнер может показать, что он меня ценит и уважает?» Происходит подмена понятий. Нам очень надо, чтобы нас ценили, и нам кажется, что если партнер будет убирать носки, то он таким образом продемонстрирует уважение. А если для него этот вариант неприемлем, то нам другого не надо.

Мне чего-то не хватает во внешнем мире + не хватает внимания и понимания ⇒ Я тревожусь ⇒ Я высказываю свою тревоге про внешнюю потребность, потребность в понимании и внимании остается ⇒ Конфликт ВТОРОГО уровня

Конфликт третьего уровня

Процесс усложняется. Если конфликт не разрешился на втором уровне, то партнер испытывает какое-то страдание. Это может быть боль, обида, страх, злость. Что-то сильно неприятное. Тогда приходит желание отдать это страдание второму. Грубо говоря, отомстить. Сделать второму так же больно, как сделали мне.

В примере с уборкой, одному важно чистота, второй сказал, что это вообще не важно, тогда первый отказывается готовить ужин, говоря, что это не важно. То есть в душе-то может и считает, что ужин имеет значение. Но очень хочется «постоять» за себя.

Цепочка из конфликтов третьего уровня часто становится настолько запутанной, что требуются километры нервов психолога и литры слез супругов, чтобы разобраться, кто первый начал.

Можно попробовать решать конфликт здесь и сейчас, если предположить, что ваш партнер в последний раз нанес «удар» вам потому, что для него существует конфликт третьего уровня, то есть он неосознанно за что-то мстит. У вас есть предположения, за что? Если есть, то можно сделать «ход конем» и попросить прощения. Вот так неожиданно. А там уже цепочка постепенно начнет раскручиваться. Вам в помощь статья Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

У меня есть какая-то внешняя потребность, плюс потребность в принятии ⇒ Я тревожусь и хочу отдать свою тревогу другому ⇒ Мою тревогу не берут ⇒ Конфликт третьего уровня

Конфликт четвертого уровня

Это та яма, ниже которой уже не упасть. Не хочется совсем ничего. Ни мстить, ни доказывать что-то. Вообще. Из ведущих чувств – отчаяние и одиночество. Тут придется разматывать клубок из обиды, мести, претензий, неоправданных ожиданий и т.п.

В примере с уборкой это выглядит так. Один партнер считал важным поддерживать уборку, не нашел поддержки у второго, принял решение, что второй – эгоист, а раз так, то они никогда не поймут друг друга, бесполезно что-то доказывать, надо просто ждать, терпеть, и держать оборону, пока жизнь что-то изменит, либо пока не найдется другой путь развития событий.

Состояние «холодной», или как сказала одна моя клиентка, «Интеллигентной» войны. Жуткая ситуация, в которой каждое слово имеет второй смысл, а счастье в семье вообще невозможно. Люди не живет вместе, они просто живут рядом и терпят, строго охраняя себя, постоянно балансируя между тем, чтобы нападать и чтобы защищаться . Защита выражается в том, чтобы не поднимать спорные темы, обходить их. Вообще молчать о том, что имеет важное значение. А нападение выражается в том, чтобы резко «затыкать» второго партнера или принимать единоличные решения, без обсуждений.

У меня есть внешняя потребность и потребность в принятии ⇒ Я тревожусь и хочу отдать тревогу ⇒ Тревогу не берут, но её очень много ⇒ Вся жизнь становится сплошной тревогой, но я живу в ней и постоянно держу себя в эмоциональных доспехах ⇒ Конфликт ЧЕТВЕРТОГО уровня.

Кризис в семье начинается тогда, когда не получается решить конфликты второго уровня. То есть если у вас сейчас не получается проследить цепочку уровней конфликта, попробуйте по внешним «симптомам» найти, есть кризис или нет.

Внешние симптомы кризиса.

• Две крайности: вы либо ругаетесь постоянно, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
• Вы не проводите время вместе. Лучше с кем-то еще (с родными, друзьями, в крайнем случае – с телевизором).
• Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки, либо – очень страстно, но только после ссоры.
• Вас бесят привычки, которых вы вообще раньше вообще не замечали, или которые казались давно привычными.
• Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

Домашнее задание

Найти хотя бы одну цепочку конфликтов и отследить, как они развиваются в вашей семье.

Эта статья — один из уроков пошагового тренинга Как пережить кризис отношений? Тренинг поможет вашей паре распутать клубок противоречий, освоить навыки ведения беседы

Как пережить кризис трёх лет в отношениях

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

В наших отношениях начался кризис

Через непростые периоды в отношениях проходит практически каждая пара. Особенно, если отношения между людьми длительные. Это непростое время, когда кажется, что чувства угасли, партнер начинает раздражать, возникает ощущение, что оба «перегорели», друг от друга устали … Появляются сомнения: «А любим ли мы друг друга по-прежнему?»

Все это не что иное, как кризис. И от того, насколько правильно мы будем себя вести в данной ситуации, зависит будущее наших отношений.

Предлагаю пошагово разобрать этапы прохождения кризисных периодов. И разобраться, как грамотно действовать на каждом из них. Итак…

1. Претензии, обиды, раздражение
2. Признаем наличие проблемы
3. Не торопиться, не спешить с выводами
4. Не ждать первого шага от партнера
5. Польза дистанцирования
6. Качели эмоций
7. Терпение и труд.
8. Искренность: плюсы и минусы
9. Тепло, спокойствие и планомерность
10. Воспитание характера
11. Гибкость и многовариантность
12. Выход на новый уровень

1. Претензии, обиды, раздражение

То, с чего обычно начинаются проблемы в отношениях практически у каждой пары. Причин тому может быть великое множество – мы не будем их сейчас рассматривать. Важно лишь четко осознать главное: наши претензии и раздражение не нужны никому. Ни нашему партнеру, ни нам самим. И, кроме зеркального ответа, ничего больше не вызывают.

Что же делать? Держать все в себе и терпеть? Конечно, нет. Все, что сильно не нравится, необходимо озвучивать. Но делать это нужно грамотно – например, с помощью «я-сообщений». Вместо: «Ты бездельник! Совсем мне не помогаешь!» – значительно эффективнее: «Я сегодня очень устала. Мне нужна твоя помощь». Это первое. Второе: хроническое недовольство и постоянное раздражение – наше собственное, партнера или обоюдное – четко свидетельствует о наступлении кризиса.

2. Признаем наличие проблемы

Основная проблема в том, что люди могут годами упорно делать вид, что у них все хорошо. Много терпят, со смирением принимают неподобающее к себе отношение, успокаивая себя сомнительным: «Да все так живут!».

Я никогда не понимала, чего ради люди добровольно превращают свою семейную жизнь в медленную пытку. Есть проблема – ее надо признать и начинать решать. Сказать четкое «нет» страусиному принципу, осознать, что именно нас не устраивает, и решить, как действовать далее. Но при этом…

3. Не торопиться, не спешить с выводами

Крайне важный шаг! Ведь у нас как бывает: терпим-терпим, а потом резко решаем: «Всё! Ухожу !» И уходим от любимого человека, оставляя его порой в недоумении… Я всегда против резких шагов в отношениях – по крайней мере, до того, как испробованы другие способы их налаживания. Принимать серьезные решения сгоряча неразумно особенно. Кто-то наговорил чего-то – мы поверили. Или недопоняли партнера, не разобрались в ситуации, а уже пакуем чемоданы… Ну гордые же! И сожалеем потом о своем решении, принятом на эмоциях… Особенно когда понимаем, что ошибались или поторопились с выводами. Поэтому не спешим, не нагнетаем и без того напряженную обстановку, анализируем ситуацию и начинаем действовать.

4. Не ждать первого шага от партнера

«А почему я должна первой просить прощения? Пусть он!» В любом конфликте всегда сложно первым сделать шаг к примирению – любой предпочел бы, чтобы так поступила противоположная сторона. Но там того же ждут от нас. Почему в кризисных ситуациях не надо ожидать первого шага от партнера? Во-первых, женщина по природе своей острее и быстрее осознает проблемы в отношениях. Во-вторых, всегда проще сделать первый шаг самому, чем терпеливо ожидать действий от другого. Ну а в-третьих, важно понимать, что вы делаете это прежде всего для себя. Вам нужны эти отношения? Значит, не ждем, а действуем…

5. Польза дистанцирования

Ошибочно полагать, что правильные действия по налаживанию отношений – это сверхактивность в проявлении любовных чувств и максимальное окружение партнера заботой. В кризисный период все это только раздражает.

Если возникает ощущение, что чувства угасают и нет уверенности в совместном будущем, переходим в режим дружелюбного дистанцирования.

Как это выглядит на практике? Как золотая середина в отношениях – не кидается на шею партнеру, но и не объявлять ему бойкот, от которого хуже порой только женщине – ведь мужчины легче переносят затянувшееся молчание. Поэтому спокойно, дружелюбно и сдержанно общаемся с партнером. Но при этом сохраняем дистанцию.

6. Качели эмоций

Порой мы забываем, что жизнь – это синусоида. Взлеты чередуются с падениями, и если сегодня нам было хорошо с любимым, то завтра маятник отношений может качнуться в другую сторону.

Как это выглядит в кризисные периоды? Мы поругались, долго не разговаривали, а потом раз – и помирились. Дальше буря положительных эмоций, чувство полета – и ощущение, что все наладилось. Но на следующий день опять по новой – ссора, ощущение безысходности: «Значит, все было напрасно! Мы не подходим друг другу!»

И вот в этот момент важно вспомнить, что в кризисный период такие «качели» – обычное явление. Сегодня нам очень хорошо, завтра плохо, послезавтра – вроде нормально. Потом – по новой.

Принимаем как данность и не делаем ошибочных шагов.

7. Терпение и труд.

Банально, но без этого никуда. Кто бы и что ни говорил…Есть психологи, в том числе очень известные, которые не советуют идти на компромиссы. Не устраивает что-то в отношениях – до свидания! Это, мягко говоря, недальновидно. С таким подходом женщина остается одна – просто потому, что отношений, в которых нас устраивает в человеке абсолютно все, не бывает. Даже если пытаешься всех (и себя в том числе) в этом убедить. Думаете, что и так много сделали для отношений? Посмотрите фильм «Огнеупорный», и вы поймете, что это далеко не так.

8. Искренность: плюсы и минусы

В выходе из кризисных ситуаций в отношениях большую роль играет искренность. Причем роль эта может быть как созидательной, так и разрушительной. Честность и искренность – чудесные качества. Если мы любим человека, нам без него плохо, он нужен – не надо усиленно это скрывать, изо всех сил прикрываясь маской безразличия. Особенно в сложные периоды.

Искренне озвучиваем теплые чувства к близкому человеку, свои светлые мысли о нем. Причем без ожидания моментальной ответной реакции. Искренне говорим о своих желаниях, не боимся показаться слабой и растерянной, неуверенной в себе. Все это поможет растопить лед в отношениях.

А в каких же случаях искренность не уместна? Это очевидно: «Сейчас я выскажу ему всё, что думаю. » Вот здесь лучше не торопиться…

9. Тепло, спокойствие и планомерность

Это основа женского поведения в кризисные периоды. Но где взять тепло, когда на душе паршиво? В сложные периоды нам точно не до спокойствия… Но невозможность погрузиться в данное состояние, не означает, что мы не можем вести себя подобным образом.

Не можете в данный момент проявлять теплое отношение к мужу? Проявляйте его к детям! Не делайте их заложниками ваших непростых отношений.

Воспитывайте себя в лучших британских традициях – не позволяйте негативным эмоциям особо отражаться на вашем лице.

Я понимаю, далеко не каждая из нас обладает флегматичным темпераментом. Тем более! Это будет новый и интересный опыт. Спокойно решаем возникшие проблемы и планомерно идем к своей цели – созданию, налаживанию и сохранению гармоничных отношений в семье.

10. Воспитание характера

Продолжим тему, начатую в предыдущем пункте. Любые конфликты хороши тем, что они нас воспитывают. При правильном отношении к ситуации мы развиваемся, меняемся в лучшую сторону и получаем полезный опыт. В этом смысле любой кризис только на пользу.

Мне кажется, подход: «Я такая. Принимайте, какая есть!» – не очень мудр. Одно дело, когда «такая» – это уравновешенная, дружелюбная и счастливая женщина. Тогда нас принимают и без категоричных заявлений. В ином случае подобные высказывания ничего не изменят.

Кому хорошо рядом с высокомерной и истеричной особой? Ни одному психически здоровому человеку. А вместо того, чтобы работать с явно мешающими ей по жизни качествами, такая женщина гордо ожидает «принятия»…

Вывод: воспитываем себя, учимся у других, развиваем полезные качества, работаем с проблемными. И благодарим судьбу за ее бесценные уроки.

11. Гибкость и многовариантность

Мне думается, это основа женского поведения. Проявление гибкости и многовариантности в решении различных жизненных задач – залог успеха в любом деле. А в налаживании отношений в кризисный период – просто необходимость. Нежелание искать компромисс, упертость, жесткость и категоричность в отношении других людей – именно это, а не конкретные события, являются причинами большинства разводов.

Отказ от поиска различных вариантов решений сложной задачи – путь к ошибочному результату. Поэтому не забываем о гибкости и вариативности в поведении – тем более, что она уже заложена в женском характере. Очень важно использовать эти ценные качества. Особенно в кризисные периоды.

12. Выход на новый уровень

Нередко во время ссор и конфликтов, в сложные периоды мы в отчаянии задаемся вечным вопросом: «За что мне все это?!» Конечно, здесь ошибочна сама постановка вопроса. Не «зачем?», а «для чего?».

Конфликты в отношениях неизбежны. И они необходимы нам для выхода на новый, более зрелый, уровень отношений. Так, женам «со стажем» кажутся смешными обиды молодых жен-максималисток на своих мужей по всяким пустякам. Но ведь каждая в свое время это проходила…

Отношения – живая субстанция. И со временем они меняются. Но перемены, если правильно их воспринимать, всегда к лучшему. И кризисы в отношениях даются во благо – успешно пройдя их и многому научившись, мы лишь развиваемся. Становимся лучшими версиями самих себя – более мудрыми, более спокойными. И велика вероятность, что и более счастливыми…

Источник https://www.natalubina.ru/semejnyj-krizis/kak-ponyat-chto-u-vas-krizis-otnoshenij-4-urovnya-konflikta.html

Источник https://initium.care/otnosheniya-v-semye/krizis-3-goda/

Источник https://semisovet.ru/index.php/features-2/blog-3/74-krizis-v-otnosheniyakh-kak-preodolet

Источник