Прикольные афоризмы про отношения

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Афоризмы про любовь и отношения

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…

• Если Вы нашли женщину своей мечты,
  с остальными мечтами уже можете распрощаться.
• Когда у женщины семь пятниц на неделе,
  у мужчины ни одного выходного.
• Сделать женщину счастливой очень легко.
  Только дорого.
• Если жена спросила тебя:
  «Ты меня любишь»?
  Помни, утвердительный ответ – платный.
• Отмечаем с мужем день примирения и согласия – идем в магазин.
  Я – примеряю, он – соглашается.
• Самое большое заблуждение женщин — он изменится…
  Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется.
• Как говорила тетя Роза: «Не так тяжело завоевать мужчину.
  Как каждый день кормить его в плену».
• Нашла характеристику мужа с детского сада:
  «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»…
  30 лет прошло, ничего не изменилось.
• Как трудно опираться на плечо мужчины, сидящего у тебя на шее.
• Женщина превращается в пилу тогда, когда рядом с ней – дрова.
• Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
  Вам с этими опилками ещё жить…
• Мужчина, который подарил женщине крылья,
  никогда не будет носить рога.
• Жена, не проводи своих волевых решений болевыми приемами.
• Не строй семейных отношений на нервной почве.
• Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

• Глупая женщина держит мужчину за горло,
  Умная – за руку,
  Мудрая – вообще не держит.
• Чем короче поводок,
  тем быстрее он рвется.
• Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания!
• Второй брак – это победа надежды
  над жизненным опытом.
• Дважды была в гражданском браке…
  Подскажите, какие льготы положены
  ветеранам гражданской войны.

Цитаты про отношения, фразы и выказывания об отношениях

• Есть мужчины, с которыми мы живем… Есть мужчины, ради которых мы живем… А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем… что начинаем жить по-настоящему…

Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. Габриель Гарсиа Маркес

• Знаешь, что пугает больше всего, кроме страха остаться одному? Провести всю жизнь не с тем человеком.
• Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.
• Отношения — это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» — ну просто детский сад какой-то — никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.

• Когда ты дорог человеку, он обязательно ответит тебе даже на то сообщение, на которое по сути нечего сказать.
• Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.
• Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
• Самое важное в отношениях — чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

• В жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток. Не важно, была она, есть или скоро появится, не важно, рядом ли, главное-такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже. Такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. Их либо носят на руках, либо берегут, просто потому что еще не время. Скрипя зубами, останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая, скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей.
• Некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми и их больше никто и никогда не сможет наполнить. Цените, а если еще не время, берегите ее и помните, такое бывает один раз.

Умнaя женщинa рядом с сильным мужчиной — это тaкaя стрaшнaя пaрa, что ее и динaмитом не прошибешь.
Чингиз Абдуллаев, «Душа сутенера»

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Пауло Коэльо.

• Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать…

Прикольные и смешные афоризмы про отношения

• И помни как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
• Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.
• Первое правило зимнего с#ksа: у кого сопли, тот снизу.
• На дороге жизни, ЖЕНА – это знак, запрещающий поворот налево.
• Крепкая семья – это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!
• Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
• Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
• Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
• Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива.
  Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек…..
• Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

• Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
• Муж – это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!
• Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х#рню, и как ни странно до сих пор живущий с вами…
• В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
• В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
• Верная жена – это женщина, которая изменяя, чувствует себя немного виноватой.
• Когда тебя предали – это всё равно, что руки сломали: простить можно, но вот обнять уже не получается.
• Упрекать девушку в недостатках – это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
• Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
• Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…..

Мудрые цитаты про отношения мужчин и женщин

Отношения между мужчиной и женщиной были есть и будут одной из самых важных тем в этой жизни. Так уж устроено природой, что мужчины не могут жить без женщин, а женщины без мужчин. Но не смотря на всю важность этих отношений, нас почему-то не учат тому, как правильно их выстраивать.

Ни в школе, ни в других учебных заведениях, данная тема всерьез не рассматривается. Она как бы, второстепенна для большинства людей.

Однако из-за такого вот, не достаточно серьезного отношения к этой теме, и мужчинам, и женщинам, порой бывает очень непросто построить друг с другом хорошие, долгосрочные, взаимовыгодные отношения. Мы подготовили для вас мудрые цитаты про отношения мужчин и женщин.

• В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов.
• От красивой женщины мужчина сначала теряет голову, а потом деньги…
• С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
• Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
• Гармоничен тот союз, где мужчина ставит перед собой определенную цель, стремится к ней, а женщина находит спутника, идущего правильным направлением.

В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям.
Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.
Берт Хеллингер

• Мужская любовь частична, она не захватывает всего существа. Женская любовь более целостна. Женщина делается одержимой. В этом смертельная опасность женской любви. В женской любви есть магия, но она деспотична. Николай Бердяев

Только любовь создает прочное и живое, а гордость бесплодна, потому что ей ничего не нужно вне себя. Александр Герцен

Изменять жене безнравственно. Не изменять — глупо. А ведь известно, что причина безнравственности — глупость. Порочный круг. Давид Самойлов

• Первый признак умирающей любви — отсутствие поцелуев. Секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека есть желание его любить.

Прикольные цитаты о любви и отношениях, афоризмы про любовь

• Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.

Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда. Набоков

• Истинная любовь есть лекарство от похоти. А похоть — это лекарство от истинной любви

Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью. Фридрих Ницше

• Быть вдвоем — значит быть вместе во всем и до конца.

Люди дарят другу цветы, потому что в них заключен истинный смысл любви. Тот, кто попытается завладеть цветком, увидит вскоре, как он завянет и потеряет свою красоту. А тот, кто всего лишь любуется им на лугу, получит его навсегда. Любовь — это прежде всего свобода. Пауло Коэльо

• Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.
• Все мечтают о красивой любви, но мало кто понимает, что она начинается не со слов: “я”, “мне”, “мое”, “хочу”, а с вопроса: “Что я могу для тебя сделать?”

Нельзя доверять ни фотографии, ни зеркалу. Единственно верное наше отражение в глазах любящего нас человека. Оскар Уайльд

• Cамое лучшее место на земле — в объятиях любимого..

Дотянуться друг до друга они не могли, но тронуть за душу было им по силам. Ариэль Бюто

• Ни одна женщина в мире не в состоянии противиться мужчине, которого она искренне любит.
• Мужчина спросил у мудреца: “какая женщина самая красивая?”…Тот подумал и ответил: “Любимая”…
• Очень нелегко спать с тем, кого не любишь, и практически невозможно — с тем, кого разлюбила.
• Идеальная пара напоминает порой детский пазл, в котором такие, казалось бы, разные кусочки, соединившись вместе образуют цельную картинку.
• Я не буду твоей самой шикарной бывшей, но я буду единственной которая тебя понимала и любила таким какой ты есть.

…Они скрепили свои отношения неразрывными, дьявольскими узами круглосуточных разговоров. Джек Керуак. “В дороге”.

• Настоящий мужчина — как волк…либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов.

Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна — боритесь. Ошо

• Под слоем гордости и самолюбия скрывается тонкий слой любви с карамельным вкусом и запахом ванили…
• Как приятно замерзнуть, чтобы потом согреться в объятиях любимого человека.

И, когда я говоря, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь — то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе. Франц Кафка

• Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен…
• Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!
• Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
• Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.)
• Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.

• Конечно,любимый,у тебя должно быть личное мнение и сейчас я тебе его расскажу!
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Очень жаль, что мы дарим чувства, тем кому на самом деле не хватает мозгов.
• Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – с*кс. Если вы все-таки не худеете – смените тренера и диетолога.
• Любовные отношения бывают трех видов – по службе, по дружбе и по – “немножечко перепила”…
• Любовь – состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
• Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
• Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
• Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно… не достоин!

Фальшивая любовь, – это, скорее, результат невежества, а не отсутствия умения любить. Дж. Бейнс.

Прикольные статусы про отношения

Меньше знаешь – крепче спишь, это высказывание смело можно отнести и к отношениям человека, их нужно оберегать от посторонних глаз.

Интересен и следующий момент, сколько бы ни было отношений у нас в прошлом, услышав высказывание о любви, мы вспоминаем только одного единственного дорогого человека, воспоминания о котором тонкой нитью проходят через всю жизнь, и у каждого такой любимый имеется.

• Если в будущем случай разделит наши судьбы, сохрани частичку памяти обо мне в своем сердце, а я буду всегда думать о тебе.
• Более мудрый человек, чтобы сохранить отношения, просит первым прощения, хотя и не виноват.
• Отношения воздушны и хрупки: достаточно всего раз вспылить и не сдержаться, чтобы их разрушить.
• Тупиковая ситуация в отношениях подобна дороге с тупиком, стоять на месте бесполезно, а вперед – ходу нет.
• Проблема “отцы и дети” подобна отношениям двух любящих, где любовь и непонимание идут рядом в ногу.
• «Так уж устроено природой: ничто так не усиливает любовь к человеку, как страх его лишиться» (Плиний Младший).

• Если бы каждый человек любил всех людей, то всякий обладал бы вселенной. Иоганн Фридрих Шиллер.
• Я могу любить тебя иногда грубо, периодически в матах, но так сильно, как ни одна «зайка» не сможет!
• Надо уметь уходить. Уходить в тот момент,когда тебя либо вернут назад,либо просто не отпустят..
• Любовь — это романтика, самый тонкий ужас особых ценителей, но на самом деле она не более чем забавная легенда.
• Нет на свете силы более могущественной, чем любовь. И. Стравинский.
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты козел.
• Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
• Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
• Девушка счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужчины и знает, что она является причиной этой радости.
• Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь.

• «У тех, кто по-настоящему любит, не может быть депрессии. Депрессия возникает только у тех, кто зациклен на себе. А любящий думает о другом человеке, о том, кого он любит. И даже, если любимому человеку плохо, у него не опустятся руки и не будет депрессии. Ему не до слез…» (Анхель де Куатье).
• Если ты захочешь уйти навсегда, не буди меня. Я хочу остаться в том сне, где мы ещё вместе.
• Убеждение в том, что настоящая любовь существует, даётся человеку как награда за жизнь, направленную к познанию любви. С.О. Высочанский.
• Хочется открыть окно и крикнуть так, чтобы услышал весь город :”Я счастлива без тебя, слышишь?!…”
• Глупо страдать, если ты ему не нужна…
• Любовь не должна просить и не должна требовать, любовь должна иметь силу увериться в самой себе. Тогда не ее что-то притягивает, а притягивает она сама. Гессе.
• В мире и без того недостаточно любви и благости, чтобы их еще можно было расточать воображаемым существам.
• Время лечит только на время. Рано или поздно в твоей жизни наступает такой момент, когда боль вспыхивает с новой силой.
• Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
• У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда…
• Плохие отношения меняют хороших людей.
• Хочешь испортить отношения с жизнью – жалуйся на нее.

• Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
• Холодные отношения горячительным не согреешь, а только распалишь.
• Плохие отношения тем и хороши, что их сильно не испортишь.
• Отношения – это не одиночный заплыв, грести надо вместе.
• Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
• Чем запутаннее отношения, тем сильнее влечение. © Одинокие сердца
• После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
• Не сложились отношения? Есть шанс что завяжется полноценная вражда.

Афоризмы про отношения мужчины и женщины от философов

Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи.
Ванда Блоньская

Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.
Кармен Сильва

Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого.
Софи Лорен

Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты мне не попалась!
Михаил Мамчич

Женщина роняет себя в наших глазах не тогда, когда отдается другим, а тогда, когда отдается нам.
Жан Ростан

Девушку влечет именно к тому мужчине, о котором идет дурная слава. Ей сразу же приходит в голову, что ее любовь исправит его.
Агата Кристи

Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Фаина Раневская

Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.
Альбер Турнье

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Джозеф Конрад

День рождения жены лучше помнить, год рождения – лучше забыть.
Евгений Кащеев

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Фаина Раневская

Сходиться нужно с теми женщинами, которые сами за это будут благодарны.
Антисфен

Женщины становятся дурными или хорошими в зависимости от того, любят они человека или нет.
Альберто Моравиа

Слезы женские трогают, у мужчин они бывают настоящим растопленным свинцом; потому что для женщины слезы бывают облегчением, для нас же пыткою.
Джордж Гордон Байрон

Ничто так не бесит женщину, как неумолимое постоянство поклонника.
Дарья Асламова

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Фаина Раневская

Мужчины никогда не смогут постичь женщин, однако изучают их с большим интересом.
Ванда Блоньская

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.
Джордж Бернард Шоу

Ради женщины готов был пойти на любую глупость, подтверждающую, что он все-таки – мужчина.
Михаил Мамчич

Настоящий мужчина готов угодить каждой женщине. Но до тех пор, пока не встретит другую.
Михаил Мамчич

Чем более виноватой перед мужчиной я себя чувствую, тем больше внимания к нему проявляю.
Бриджит Бардо

Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ними.
Дени Дидро

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Жанна Голоногова

Мужчины обожают набожность в своих женах — и красоту в других женщинах.
Мэй Уэст

Если инициатива не исходит от мужчины, то она должна исходить от женщины.
Юлия Шилова

Некоторые женщины думают, что они познали мир, узнав, что мужчинам от них нужно.
Вильгельм Швебель

Чем лучше женщина, тем ссора с ней громадней.
Александр Кушнер

Наивность женщины превращает мужчину в ее врага.
Абэ Кобо

В сердце мужчины есть святилище, куда может войти лишь одна-единственная женщина; но в нем полно небольших приемных, которые редко пустуют.
Хелен Роуленд

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.

Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.

***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.

***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?

***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.

***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.

***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.

***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.

***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

Шутки про отношения мужчины и женщины

Полное описание по теме: шутки про отношения мужчины и женщины с профессиональными комментариями и советами.

Смешные анекдоты про любовь и отношения.

Анекдоты про любовь и отношения

Анекдоты про любовь

Невозможно представить нашу жизнь без юмора, ведь юмор дарит нам хорошее настроение и заряжает нас положительными эмоциями.

Юмор способен оказывать на нас огромное влияние. Потому как смех – это очень сильное чувство, которое определяет наше отношение к кому-либо или к чему-либо. Точно также при помощи юмора это отношение можно изменить.

В этом разделе сайта вы сможете поднять себе настроение чтением анекдотов про влюбленных и любовь между ними, про семью и семейную жизнь, про любовников и любовниц, а также про знакомства в жизни и в сети Интернет. В нашей коллекции собраны только по-настоящему смешные анекдоты.

Как известно, в каждой шутке есть доля правды. Так что, вполне возможно, что во время чтения анекдотов, вы узнаете в них себя или своих друзей и знакомых, что позволит вам взглянуть на знакомую ситуацию еще раз. Вспомнив с помощью анекдотов забавный случай из своей жизни, вы непременно поднимите себе настроение.

Даже если по какой-то причине вы пребываете не в лучшем расположении духа, читая анекдоты на нашем сайте, вы с легкостью поднимите себе настроение. Смейтесь, веселитесь, и, самое главное, всегда радуйтесь жизни!

Желаем приятно провести время за чтением анекдотов!

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что такое «любовь»?
— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
— Как-то неромантично.
— Зато правда.

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…

— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…

Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Шутки про отношения мужчины и женщины

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Кажется, что ответ на этот вопрос уже заключён в самом вопросе, но это не так. Да Винчи — это не фамилия, а указание на тот факт, что Леонардо происходил из городка Винчи. Читать это следует так: Леонардо из Винчи. А какова же была фамилия итальянского гения? По всей видимости, никакой: отец Леонардо, нотариус по имени Пьеро, не мог жениться на своей возлюбленной, простой крестьянке Катерине. Вскоре после рождения мальчика его отец вступает в брак с девушкой знатного и богатого рода,… Читать далее…

Почти половина из всех когда-либо живших на Земле людей — свыше 50 миллиардов — умерла от болезней, переносчиками которых являются комары, а именно: оспа, корь, малярия, жёлтая лихорадка, лихорадка денге и т. д. Комары переносят всё, что только можно: бактерий, вирусы, паразитов, а также их укусы могут вызывать аллергические реакции разной степени тяжести вплоть до анафилактического шока.

Автобан изначально — это не скоростная трасса, «Автобаном» называется вся федеральная система автомобильных дорог Германии (нем. Bundesautobahn) протяжённостью 13000 км. Примерно 25–30% автомагистралей автобана (около 3500 км) действительно не имеют скоростных ограничений. Зато там действуют строжайшие запреты на все виды действий, отвлекающих водителя от управления автомобилем: разговоры по мобильному, еда за рулём и т. п. — и штрафы за нарушение этих запретов очень солидные.

Алкогольные напитки мешают вам похудеть. Дело даже не столько в том, что алкоголь повышает аппетит и понижает самоконтроль (а так оно и есть), сколько в том, что мозг, обнаружив в крови присутствие этилового спирта, останавливает метаболизм, в том числе процесс превращения жира в глюкозу, и концентрируется на том, чтобы как можно скорее вывести из организма алкоголь и его токсичные производные.

Неблагозвучные фамилии, характеризующие человека с негативной или смешной стороны, такие как Дураков, Злобин, Безобразов, Нежданов, Невзоров и т. п., являются фамилиями-оберегами. Такие фамилии на Руси было принято давать детям, чтобы обмануть злых духов. Предполагалось также, что фамилия защитит от «сглаза» и будет иметь противоположный эффект: Безобразов вырастет красавцем, Дураков — умницей и т. п.

В США и ЕС запрещены производство и реализация вина из винограда сорта «изабелла» и похожих на него сортов. В процессе изготовления вина, во время брожения «изабеллы» образуется ядовитый метиловый спирт, причём в недопустимо высокой концентрации. Метил опасен для почек и печени, а также зрительного нерва — употребление этого спирта ведёт к слепоте. Отравление этим спиртом может привести к летальному исходу.

Согласно государственному закону Мексики, текилой может называться только напиток, содержащий не менее 51% ликёра, изготовленного из нектара растения под названием «голубая агава». Когда бизнесмены из ЮАР в начале двухтысячных годов стали производить из растения, похожего на агаву, собственную «текилу», дипломаты Мексики дали понять, что подобный бизнес может негативно отразиться на отношениях между странами, и юарцы вынуждены были уступить столь мощному давлению и переименовать свой напиток в «Агаву».

Большинство сортов виски изначально не имеют благородного красновато-коричневого оттенка, которым, как янтарём, любуются ценители этого напитка. Полностью готовый напиток прозрачен, как водка или самогон. Цвет добавляют в конце производства, нагревая дубовые бочки, чтобы изнутри на древесине образовался «красный слой», благодаря древесному сахару и карамелизованным танинам. Эти вещества поглощаются виски и дают ему оттенок и привкус дуба.

Пол Маккартни рассказывал, что сочинил мелодию «Yesterday» во сне. Когда он проснулся, то долго не мог понять, слышал ли он эту мелодию раньше, или она ему приснилась. В течение целого месяца Пол играл мелодию разным людям, спрашивая, не слышали ли они её когда-нибудь прежде? Он долго не мог поверить, что сам сочинил её, так как мотив казался ему слишком простым и как будто знакомым. В конце концов Маккартни решился и написал слова. Песня стала… Читать далее…

«Кратковременный» дождь — это дождь, который будет идти не более трёх часов. Эта и другие фразы, придуманные работниками Гидрометцентра для прогнозов погоды, имеют вполне конкретное, а не абстрактное, значение. Например, «ожидается дождь» — это значит, что ожидаемая продолжительность дождя — как минимум 12 часов. А «без существенных осадков» переводится как «влаги выпадет не более, чем треть литра на квадратный метр».

В Индии есть деревня, «экспортирующая» мужчин-вышибал для нужд баров страны. Все мальчики этой деревни тренируются по четыре часа в день и едят высокобелковую пищу для роста мышечной массы. По достижении совершеннолетия мужчины покидают деревню и устраиваются на работу в ночные клубы и бары.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

[2]

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про отношения

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяла ни разу?
— Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
— Мяяууу….

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понэл, ухажу!

— Ты первая клади…
— Нет, ты клади первый…
— Нет, ты…
— А давай вместе.
Так Света и Митя положили друг на друга.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Три долгих дня и три долгих ночи Иван-Царевич прекрасную царевну Несмеяну смешил…
А затем вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.

Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.

— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

— Знаешь, Виктор, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.

— Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс!
А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание… — Внимание! Сейчас будет секс!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

СМС: Вчера видел тебя! Пьяную, Красивую, Весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и
не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.

Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь

Последнее обновление: 7.04.19

Анекдоты про мужчин, женщин и их жизнь

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Мужчины и женщины, их отношения

Новые анекдоты:

Подруги а переполненном лифте. Одна шепотом:
— Кто сзади меня стоит?
— Молодой парень.
— Это я чувствую… Он хоть симпатичный?

***
Мужика толкнула женщина и пошла дальше, как ни в чём не бывало:
— Толкнула и пошла…
Та оглядывается.
— Ну, вот, ещё и напугала.

***
Выловил мужик русалку. Она:
— Отпусти меня, — исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу:
— Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза…

***
— Алло, Таня? Тут, я… это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи!

Анекдоты про мужчин, женщин

Найдя в мусоре Камасутру, дворник Петрович, теперь, стал всех посылать на нефритовый жезл и в пещеру божественного лотоса.

***
У всех женщин один принцип в отношениях с мужчинами: «Любить нельзя использовать».
НО, где ставить запятую, каждая решает сама.

***
Встречаются две давние подруги.
— Как же так? Ты школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом, а стала, прости, валютной проституткой?
— Мне просто повезло…

***
Стоит голый грузин перед зеркалом. Повернулся задницей — у него, раз, и встал. Он:
— Успокойся: свои, свои…

***
— Галка, ну как встретила Новый год?
— Как обычно: в постели…
— Ну, и со сколькими в этот раз?

Свежие анекдоты про жизнь

— Откуда взялась поза 69?
— Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

***
Алкоголь резко расширяет сосуды и круг друзей.

***
Ныне, в магазине, читая состав продуктов, не поймёшь в каком ты отделе: продуктовом, или бытовой химии.

***
Дачница в Сельмаге:
— У вас есть сыр рокфор?
— А чё это?
— Сыр с плесенью…
— Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.

***
О, красивые открытки! Что там написано?
— «Моей единственной».
— Дайте штук двадцать.

***
У продавщицы:
— У вас трусики есть?
Та, засмущавшись:
— Нет…
— А в продаже?

Просто анекдоты про мужчин и женщин

— Девочки, вас подвезти?
— Нас уже подвозили: мы не девочки.

***
На работе надо всегда выкладываться на 100%:
понедельник — 12%, вторник — 23, среду — 40, четверг — 20, в пятницу 5.
И помните, чтобы нахмуриться в ответ на наезд шефа, нужно напрячь 42 мышцы, а чтобы распрямить средний палец, всего 4.

***
Три подруги:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— Я за 5 минут делаю из импотента мужика.
— А, я, за пять минут делаю так, что он вообще забывает, что он мужик.

***
В роддоме паника: родился пластмассовый пупс. Доктор у роженицы:
— Милочка, и кто же отец ребёнка?
— Не знаю, наверное, фаллоимитатор.

***
Адам просыпается с бодуна. Ощупывает себя: А-аа, а где мои рёбра!?
Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?

***
Вот, женщины все одинаковые: Пристаёшь к ней — нахал, не пристаёшь — урод.

***
Пациент:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь по тому, что читает больной?
— Да, вот, вы, что читаете?
— «Что делать?» Чернышевского…
— Ясно. И давно у вас не стоит?

Умные анекдоты про мужчин, женщин и жизнь

Если жена приносит утром мужу опохмелиться в постель, то она не только умница, но и красавица.

***
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно её очень любить и не пытаться понимать.

***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он никогда не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она всегда меняется.

***
Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1 , но которая ему нужна.
Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не думает о будущем, пока не женится.

***
Преуспевающий мужчина — тот, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его женщина.
Преуспевающая женщина — та, которая нашла такого мужчину.

Свои анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь пишем в комментарии, при желании.

Анекдоты про отношения

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

[3]

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Принцев нет, до нас доходят одни кони.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины

Ничто так не старит женщину, как ее возраст

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

[1]

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли.

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Анекдоты → Отношения

Анекдоты про отношения

— Что—то меня тошнит. — Ну хочешь будем видеться не так часто?

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

— Вы свободны? — Нет. — Заняты? — Нет. — Как это понимать? — Равнодушен.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит.

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Последнее обновление: 17.08.18

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Лучшие анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Невеста, жениху:
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Жена, годовалому ребёнку:
— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:
— У меня выходной, — имею полное право!
***
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Лучшие анекдоты про жизнь

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:
Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!
Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!
Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
***
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
***
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
***
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
***
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу:
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
***
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:
— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
***
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.
***
Перед сном, мужа «потянуло на философию»:
— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
***
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
***
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
***
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Лучшие анекдоты про отношения

Муж, с женой:
— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
***
Врач, мужчине:
— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
***
— У моей жены очень плохая память?
— Как: всё забывает?
— Хуже: всё помнит, зараза!
***
Невеста, жениху:
— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
***
На приёме у врача:
— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Да.
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей:
— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
***
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
***
Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
***
У психолога:
— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
***
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
***
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:

Источник https://vsebe24.ru/prikolnye-aforizmy-pro-otnosheniya/

Источник https://love-family-life.info/anekdotyi-v-temu/

Источник https://e-turchaninov.ru/shutki-pro-otnosheniya-muzhchiny-i-zhenshhiny/

Источник