Содержание
Подростки и родители. Сложности взаимоотношений
Правда такая, уважаемый родитель или читатель,
что Вы не очень-то и можете влиять на своего ребенка.
И это, скорее, неприятный взгляд,
о нем обычно предпочитают
не говорить вслух.
Как воспитывать Вашего ребенка «правильно» никто не знает,
поэтому хватит искать в интернете ответы на подобные вопросы.
Искать ответы на подобное – не очень интеллектуально.
Поверьте, их нет.
Но Вас, их жаждущих, можно понять.
К сожалению, когда рассказывают о материнстве или отцовстве
не часто упоминают, что это далеко не всегда замечательно, осмысленно, что не всегда материнство или отцовство дают силы и смысл.
К сожалению, не часто рассказывают о том,
что ребенок может быть не таким, каким Вы хотели бы его видеть,
что ребенок может не слушаться,
что может болеть, что может мешать осуществлению планов.
И, к сожалению, не часто рассказывают о том,
что когда эта детина достигает плюс-минус подросткового возраста она может своим поведением не демонстрировать Вам благодарности за то, что Вы ей очень многое дали, а, точнее, отдАли.
По-человечески родителей можно понять, ведь, в какой-то степени, они чувствуют себя обманутыми вкладчиками.
Также не часто рассказывают о том,
что вкусы и взгляды Вашего ребенка
могут сильно отличаться от Ваших собственных.
Не часто рассказывают о том,
что поведение ребенка может сильно отличаться от поведения,
которое Вы ему навязывали.
Не часто рассказывают, что яблоко от яблони может упасть очень далеко, и что в этом может не быть чьей-либо ошибки.
Но что есть – то есть.
Правда такая, что какую жизнь проживать ребенку
– знать лучше ребенку, а не его родителю.
Каким быть Вашему ребенку – знать ребенку. Не Вам.
И чем быстрее у Вас случиться согласие с вышенаписаным,
тем Вам будет лучше! ( Я на Вашей стороне, родитель)
– Идите к ребенку, обнимите его, скажите что любите, что готовы стараться принимать его таким, какой он есть, даже если такой, какой есть Вам не нравится и Вас не устраивает.
Сходите с ним куда нибудь. Пообщайтесь как с другом. Будьте честными. И перестаньте учить. Вы в своей жизни то не разбираетесь.
Как ребенок, Ваш детина, отреагирует на те или иные действия:
– НИКТО НЕ ЗНАЕТ.
Вы можете быть самым правильным отцом или матерью на свете,
но этого может быть недостаточно.
Ребенок может выброситься из окна и это может не быть Вашей ошибкой.
Скажите ребенку, чтобы Вы готовы всегда выслушать его и попытаться помочь.
Признайтесь ему, что не знаете как правильно.
Будьте честными и хватит учить и командовать.
И хватит, прошу, слушать гоблинов из интернета.
Ни слушайте никого.
Ваши отношения с ребенком – только Ваши.
Взаимоотношения родителей и подростка совсем непростые. Казалось, что еще вчера ребенок тянулся к взрослым, был с ними «не разлей вода» и буквально не давал и шага ступить.
Но с определенного момента он вдруг чурается старшего поколения, предпочитает
общество сверстников и вообще, ведет себя неподобающим (с точки зрения родителей) образом.
Что это?
Ответ очевиден: ребенку «стукнуло» 12-14 лет, и он превратился в подростка. Родителям нужно с этим как-то жить. Как? Сейчас разберемся.
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ
«ПРОБЛЕМЫ С ПОДРОСТКОМ» РАВНО «ПРОБЛЕМЫ У ПОДРОСТКА».
Отношения с родителями служат своего рода поплавком душевного здоровья их ребенка.
«В идеальном мире родители помогают стать маленькому человеку тем, кем он бы хотел бы стать, поддерживая во всех его начинаниях.»
Вообще, проблем с подростком может и не быть.
А вот трудности у самого подростка уже есть, и подчас они столь значительны (для него самого), что могут появиться мысли о суициде.
Мысли, которые иногда приводят к прыжку с многоэтажки или вскрытым венам в теплой ванне.
Важно! Первое, что должны уяснить родители: ребенку в подростковом возрасте тяжело. Он может это тщательно скрывать, особенно если между подростком и взрослыми нет доверительных отношений..
Что делает подросток, чтобы решить свои проблемы? Типичными способами выхода из кризиса подросток видит в:
— Погружении в интернет «с головой»;
— Входом в новую компанию, зачастую полукриминальную или асоциальную;
— Увлечении чем-то новым, интересным и непознанным, особенно если это идет вразрез с мнением старших бывших авторитетов;
— Увлечении субкультурой.
А как родители реагируют на подростковые проблемы?
Увы, но в массе своей не менее типично:
— Отправить в кадетский корпус, военизированный лагерь, иную жестко иерархическую структуру;
— Попытаться подавить личность подростка введением множества запретов;
— Оказать меры психического или даже физического воздействия вплоть до насилия;
— Отказаться от воспитания подростка с мыслью, что «само все образуется» или «это проблемы школы»
РАЗБИРАЕМСЯ В ПСИХОЛОГИИ ПОДРОСТКА
3. В социальной роли – низкий/высокий социальный статус семьи, отдельно, родителей.
В то же время, подросток, будучи ребенком, не полностью отделяется от родителей, и подсознательно продолжает к ним стремиться. Если взрослые упустят момент, когда нужно заново наладить контакт с отпрыском, то к началу
взросления родитель уже не будет ни другом, ни приятелем.
Так, родственник, волею случая давший ему жизнь. Подросток не против родительской помощи, поддержки. Но не в формате аксиом. Он уже хочет принимать участие в обсуждении.
Поэтому каждый родительский совет воспринимается в штыки, особенно если совет не подкреплен логическим обоснованием. В то же время родительская помощь не должна быть костылями, без которых подросток не сможет обойтись во взрослой жизни.
Заботу взрослых правильней сравнить со строительными лесами: пока они нужны, их используют. Как дом построен – разбирают. Так вот, чем старше становится подросток, тем больше «лесов» нужно убирать.
В итоге, да простят меня строители и родители, должна остаться легкая и мобильная «стремянка», которая перейдет с ребенком и во взрослую жизнь.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ — СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Итак, мы плавно подошли к тому, как правильно пережить подростковый возраст,
чтобы по его окончанию установились отношения «взрослый родитель» – «повзрослевший ребенок».
То есть модель должна измениться полностью, и о ней мы обязательно поговорим позже.
Сейчас же рассмотрим основные правила, которые должны запомнить родители.
Да-да, именно родители как существа более взрослые, ответственные и способные реагировать на ситуацию без эмоций.
1. Личное пространство неприкосновенно
8 из 10 современных родителей в детстве слышали от мамы или папы фразу «Я не позволю ставить замки в своем доме». Но все забыли жесткое неприятие этого, потому уже своим детям говорят точно то же самое.
Но это неправильно. Дверь в комнату подростка должна открываться по его воле, а не по желанию родителя. Уйти от модели давления жизненно необходимо. Ведь комната для юной личности – ее мир, уже отделенный от родительского. Это нужно принимать и уважать.
Но и здесь не должно быть перекосов. Объясните ребенку, что также желаете уважения своего личного пространства (табу на родительскую спальню), а также общих помещений. Полезно объяснить о границе личного пространства, о необходимости участия в уходе за пространством общим.
2. Подросток имеет право на свой собственный выбор
Психология подростка такова, что он учится самостоятельно выбирать: друзей, увлечения, образ жизни и даже перспективное направление в получении образования.
Задача родителей – объяснить, подсказать и рассказать.
Знаете, сколько в мире живет финансистов, мечтавших (да и сейчас мечтающих!) о «баранке» дальнобойщика? А сколько менеджеров, которые с удовольствием встали бы к плите в качестве повара? Но родительское давление сделало свое «черное дело».
Да даже та же одежда: если в подростковом возрасте родители выбирали ее за ребенка, то это аукнется сложностью с выбором гардероба во взрослой жизни. И речь идет не о вкусе (который, в общем-то, прививается в детстве), не об эстетике (это уже во взрослом возрасте). Просто родители играли «в куколку». И плевать, что куклой был ребенок.
3. Уважайте увлечения подростка
В 11 лет ребенок штудировал звездный атлас в мечтах стать астрономом, но в 13 лет с помпой объявил себя будущим великим инженером и кинулся читать учебник по сопромату. В 14 лет он с неменьшим пылом увлекся цивилизацией Шумеров и решил посвятит свою жизнь археологии. В 15 он же с огромным рвением пробует себя в балете.
Эти метания – проба сил, поиск границ, определение жизненного пространства и доступной среды. Родителям не нужно запрещать сыну-подростку поступать в кружок юных модельеров-швей или препятствовать дочери в увлечении боям без правил. Но не нужно и слепо потакать всем желаниям. Проговаривайте ситуацию, особенно если нет денег на 1-колесный скейт, от которого «балдеет» вся школа с математическим уклоном.
5. Не вызнавайте секреты
Основная проблема подростков – родители вечно стремятся все узнать. В том числе путем незаконного влезания в смартфон, пока чадо в душе. Или выворачиванием прикроватной тумбочки, пока ребенок посещает кружок «Сам себе хирург».
Учитесь уважать секреты своего подростка (а не то он навестит ваших «скелетов в шкафу»). Проявите такт и уважение: «Проверь карманы, мне нужно постирать твои брюки» или «Сейчас я приду к тебе в комнату, сверни свою переписку в соцсети».
Взаимоотношения подростка и родителей могут не превращаться в кошмар, если взрослые будут тактичны, милы и не перестанут любить своего ребенка. Нужно воспринимать подростка со всеми его достоинствами и недостатками.
Если же вдруг между поколениями выросла стена, которую не удается пробить своими силами – стоит проконсультироваться с психологом, а лучше – поработать с ним. Ведь подростковый возраст – последний период ребенка, когда родители еще могут оказать на него пусть и не большое, но влияние.
Живите со своими детьми в мире и согласии, независимо от возраста и обстановки!
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями
Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.
Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!
Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.
Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?
Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.
Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.
Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.
Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.
Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.
В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.
Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?
Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.
Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость
Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).
Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.
Рекомендации для мамы: Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».
Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.
Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.
Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения
Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою внешность как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!
Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.
Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.
Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!
Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками
Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.
Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.
Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.
Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение
Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.
Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».
Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внешности. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.
Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.
Вместо заключения
Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка — на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.
То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.
Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит
Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.
Евгения Август, перинатальный психолог, @evgenia_august___
3 причины «не хотеть» второго ребенка
Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.
А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.
Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.
Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.
С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.
Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего
Шаг 1: обсуждаем перемены
К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.
Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости.
Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.
С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».
Шаг 2: знакомство и встреча из роддома
Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.
Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше;
Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.
На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий.
Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.
Шаг 3: новые ритуалы
Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.
Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.
Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!
В заключении хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!
Источник https://www.plotnitskiy.com/blog/roditeli_i_podrostki
Источник https://mel.fm/deti/podrostki/3769210-relationship_teen
Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/deti/dochkimateri-devochkipodrostki-i-osobennosti-ikh-otnosheniy-s-materyami/
Источник
