Как распределить домашние обязанности между мужем и женой

Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.

В чем проблема

В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми.

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая.

Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же.

Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев.

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.

От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся.

С чего начать

В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам.

Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга. То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза. И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться.

Вот на чем строятся гармоничные отношения:

• любовь, уважение, интерес к себе;
• любовь, уважение, интерес к партнеру;
• диалог между партнерами.

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.

Наталья, 38 лет:

— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе.

Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын.

Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью. От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой.

Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось.

Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур. Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого. В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.

Маргарита, была замужем 5 лет:

— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам.

Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим. Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели. Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться.

Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба. Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом. Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм».

Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег. Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы. Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно.

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.

После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу.

Как говорить с партнером

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру. Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.

Галина, 40 лет:

— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы. Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку. Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего.

На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть.

Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась.

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу.

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку».

Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал.

Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению.

Составить список

Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.

Часть дел можно делегировать детям. Например, ребенок пяти лет уже может сам заправлять постель, а подросток — выносить мусор, мыть посуду и ходить в магазин за покупками. Это освободит часть родительского времени и приучит детей к самостоятельности.

Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше.

При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена.

Адаптироваться

Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.

Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.

Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить. Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.

Ксюша и Антон, 3 года в браке

Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного. Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.

Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.

Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.

Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.

Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.

Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.

Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.

Жизнь под одной крышей с родителями одного из супругов: «Зря мы решили так сэкономить» (реальные истории)

Совместная жизнь с родителями одного из супругов под одной крышей, с одной стороны, является оптимальной. Во-первых, это лучше в материальном плане, во-вторых, большой плюс состоит в том, что дети будут находиться под присмотром. Но на практике может возникнуть масса проблем, которые перевесят все положительные стороны. Вот четыре реальные истории женщин, которые освещают различные нюансы совместного существования.

«Неприязнь свекрови я чувствую до сих пор»

Светлана с супругом и их сыном несколько лет жили у родителей мужа. По прошествии времени она остается в убеждении, что такой вариант является бесперспективным. Женщина в доме свекрови чувствовала себя чужой. Тем более что их спальня находилась рядом с ее, и им с мужем все время приходилось вести себя тише воды ниже травы.

Ссоры были частыми, и наконец молодая семья решилась на переезд. Но Светлана по сей день жалеет, что не сделала этого сразу же. Потому что отношения со свекровью у нее не наладились до сих пор, с ее стороны все так же чувствуется неприязнь. При этом вторую невестку, которая всегда жила отдельно, мать супруга считает идеальной.

«Этот год был ужасен»

Делясь своим печальным опытом, Инна рассказала, что они с супругом после свадьбы стали жить в доме ее родителей, чтобы накопить денег на собственное жилье. И хотя дом был большой, атмосфера в нем была сложной. И прожитый совместно год стал ужасным. Дело в том, что родители не переставали критиковать мужа Инны, в то время как ее саму в нем все устраивало.

Как вести себя в подобной ситуации, она не знала и каждый день думала о том, что их жизнь вдали от родственников была бы прекрасна. Сегодня женщина очень рада, что все это закончилось, но, если бы размолвки длились более года, по ее мнению, отношения со второй половиной могли быть полностью разрушены. Возможно, именно потому, что они переехали, они до сих пор вместе.

«Бабушку не пускают на кухню»

Жених предложил Марии после свадьбы некоторое время пожить в его родительском доме. Но она всячески пытается донести до него мысль о том, что это очень плохая идея. Это связано с тем, что девушка уже в продолжение 20 лет наблюдает конфликт в собственной семье. Ее бабушка и супруга ее дяди с первых дней проживания под одной крышей невзлюбили друг друга. Они никогда не общались нормально друг с другом.

Между ними постоянно вспыхивают ссоры. Дошло до того, что бабушку вообще перестали пускать на кухню, где она много лет была хозяйкой. При этом она оплачивает львиную долю коммунальных расходов. Дядя же не заступается за свою мать, так как безумно боится своей жены. Поэтому Мария опасается: а вдруг и ей придется жить в подобном кошмаре?

«В селе принято жить с родителями»

Наталья живет в сельской местности, и уже 30 лет их пара делит кров с родителями мужа. Она отмечает, что для жителей их деревни такое положение вещей является обычным. При этом сама женщина не видит в этой традиции ничего плохого. С самого начала семейной жизни она пришлась по душе отцу и матери супруга, как и они ей.

Наташа заметила, что родственники очень заинтересованы в том, чтобы создать их паре хорошие условия, чтобы их отношения были крепкими. Однако женщина подчеркивает, что их существование в родительском доме является довольно автономным. У них есть отдельная кухня и ванная комната. И это очень важный фактор, способствующий комфортному сосуществованию.

Как ужиться под одной крышей

Как видно из приведенных жизненных историй, проживание с родственниками под одной крышей — это не всегда лучший вариант для молодой семьи. Однако, к сожалению, не все имеют возможность поселиться в отдельной квартире. Поэтому необходимо искать компромиссы, чтобы сделать сосуществование мирным. Вот что по этому поводу советуют специалисты:

«Почему ты меня выбрала, если я какой-то не такой?» Как многодетная мать усыновила еще троих братьев и их друга

У Любови Прошкиной была необычная мечта — стать приемной мамой. У женщины уже есть шестеро кровных детей, а недавно к их большой дружной семье присоединились еще трое мальчиков-подростков. У каждого из них за плечами непростая история, была попытка прижиться в приемной семье, которая закончилась неудачно. Каждый из них пережил предательство, боль, потерю близких. Любовь пообещала себе стать для ребят тем родителем, которого им так не хватало. О любви к детям, сложностях приемного материнства и адаптации подростков в новой семье Любовь Прошкина рассказала нашему корреспонденту Алене Золотухиной.

Любовь и три приемных сына

История Любови началась не с наставничества. Она сразу пошла в Школу приемных родителей, которая существует на базе благотворительного фонда «Солнечный город». Взять ребенка из детского дома — такой была ее мечта на протяжении многих лет. Лето и осень 2021 года ушли на обучение.

— Принять ребенка в семью — это большая ответственность как перед приемным ребенком, так и перед членами своей семьи. Это решение должно быть поддержано мужем, кровными детьми. Только тогда в трудной ситуации можно рассчитывать на помощь близких, — говорит Любовь.

Знакомство с ребятами долгое время было односторонним. Мальчики уже взрослые: двоим по 14 лет и одному — 15. Чтобы не травмировать их, Любовь не сразу вышла на знакомство с ними, решив сначала узнать всю необходимую информацию о них для принятия решения. Только спустя она увидела ребят на сайте, где были размещены анкеты детей, оставшихся без родителей, а после встретилась с ними вживую. Несколько раз Любовь приезжала в детский дом, брала мальчиков в гости, они общались с родными детьми женщины. Спустя еще мальчики навсегда покинули детский дом и присоединились к семье Прошкиных. Любовь говорит, что для ее родных детей непросто было принять их, но они поддержали решение матери и быстро стали друзьями для приемных братьев.

Процедура сбора документов для оформления опеки над детьми — сложная. Органы опеки не особенно дают консультации, поэтому действовала Любовь, опираясь на рекомендации от сотрудников фонда «Солнечный город». Отказа быть не могло, так как на то не было причин.

— Перед тем как принять решение даже знакомиться с детьми, выдается соответствующее заключение из органов опеки и от всех, кто проживает в доме, берется согласие на прием в семью детей. Более того, от фонда «Солнечный город» с нами очень долго работал психолог — исследовал достаточную ресурсность семьи. Ребят трое, и все — подростки. Важно понимать, что семья справится с разного рода ситуациями, характерными для детей этого возраста. В целом все отреагировали положительно, у нас семья большая и дружная, — объясняет Любовь.

Как мальчиков бросила приемная семья и не смогла поднять бабушка

У каждого из ребят — своя история. Двух братьев забрали от кровной матери в 2012 году, их отец умер в , за месяц до рождения второго из братьев. Мальчики попали в приемную семью, где воспитывались . Когда в 2020 году одному брату исполнилось , а второму — 13, они снова оказались в детском доме.

— Нет ничего страшнее вторичного сиротства. Доверие к людям падает до нуля. Приемная мама для одного из братьев стала родной. Он не мог смириться с тем, что он должен жить без нее. Страшно, когда ребенку нужно привыкать второй раз жить без мамы, папы в таком уязвимом возрасте, — говорит Любовь Прошкина. — Приемная мать наотрез отказалась общаться с одним из них, который сильно скучал по ней. Второй с ней давно прекратил отношения.

Третьего мальчика забрали от родителей в возрасте в 2013 году. Спустя два года из детского дома его забрала к себе родная бабушка, у которой уже жил старший брат мальчика. С воспитанием двоих внуков бабушка не справилась, и через четыре года — в — ребята отправились в детский дом, а в 2021 году умерла их родная мама.

— Папа всё это время жил рядом с детским домом. С ребятами общается, но попыток забрать их за это время не предпринимал. При этом осудил ребенка за то, что тот решил идти в приемную семью, к нам. И только бабушка вступилась за внука и поддержала его. Сейчас мы очень хорошо общаемся с бабушкой. Она уже была у нас в гостях, — рассказывает Любовь.

Старший ребенок остался в детском доме, потому что не захотел огорчать папу.

У каждого из мальчиков — своя сложная, запутанная история

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Неудобные вопросы

После того как ребята пришли в семью, вопросы о прошлом пришлось решать. И решать нужно было исключительно в интересах детей, а это не всегда удобно и комфортно. Много нужно общаться на тему прошлого — что было хорошего, что плохого — и из всего нужно вынести полезное. Истории жизни у мальчиков разные, нужен разный подход.

— С одним нужно вместе строить отношения с кровными родными, с двумя — простить приемную и найти силы для встречи с кровной матерью спустя почти , готовимся посетить могилку отца. Эмоции часто мешают, но пусть не с первого, со второго, третьего раза, но мы решаем старые проблемы, которые мешают полноценно жить и развиваться ребенку в семье. Немного легче было от того, что двое из них — кровные братья, а третий — близкий друг одного из них. Соответственно, им было легче идти в семью, имея внутри уже устойчивые связи, — продолжает рассказ женщина.

Поскольку мальчики — уже подростки, на контакт пошли быстро. Начали доверять в общих вопросах сразу, но позже, в период адаптации, всё равно задавали Любови вопросы, которые, как она думает, стоило бы адресовать не ей, а тем, с кем они раньше жили.

— Но дети видели меня и, конечно, задавали неудобные вопросы мне: «Почему нас бросили родители?», «Почему приемная мать отказалась со мной общаться?», «Я какой-то не такой?», «Почему тогда ты меня выбрала, если я какой-то не такой?» На них нужно было честно отвечать, и порой не только за себя. Были срывы и с моей стороны, и с их. Но главное — нужно находить силы просить прощения: это сильно сближает людей. В таких случаях помогали мои близкие — муж, дети. Они объясняли ребятам, почему я так реагирую или почему я так себя веду. И пока я находилась в перезагрузке, с ребятами работали мои родные. А затем и у меня появлялись слова, которые нужны были и им, и мне, отношения налаживались. Всё это нелегко. Но то, что в итоге получает каждый из нас, — это бесценно, — объясняет Любовь Прошкина. — Как только я пригласила ребят в свою семью, они спросили, как меня называть. Я ответила: как будет комфортно им. И они ответили: «Тогда мама». Так с первых дней и зовут меня.

Характеры у мальчиков абсолютно разные. Двоих кровных братьев Любовь описывает как очень амбициозных ребят, с большими планами. Оба занимаются спортом и не сидят на месте.

— Муж открыл спортивный клуб, и они там пропадают с моим старшим сыном, он мастер спорта по пауэрлифтингу. Третий мальчик — домосед. Любит быть дома и повторяет часто: «Мне всё нравится». Редко ходит вместе с другими в спортклуб, но любит гулять, общаться со сверстниками. Часто гуляет с моим младшим сыном — у них разница в год, они дружат с первых дней. Получается, теперь у нас : старшему — , еще одному — , двоим — по 14 и младшему — . Они очень привязаны друг к другу, очень близки. Много проводят времени вместе. К девочкам, моим дочерям, их у нас четверо, относятся с уважением. Очень хорошо относятся к мужу. К нему ходят в спортклуб заниматься школьники, и для ребят приятно, что они имеют к этому отношение, — рассказывает Любовь.

Сейчас мальчики привыкают к новому дому, правилам, распорядку

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Сложности, которые ждали маму

Погружаясь в воспоминания, Любовь Прошкина говорит, что поначалу было тяжело и морально, и физически, будто расплата за всех, кто когда-либо причинил боль ее приемным детям, свалилась на нее. Два месяца женщина рыдала, но время и установившиеся в семье любовь и доверие сделали свое дело. Ребята стали бережнее относиться к приемной матери, начали быстрее выходить из конфликтов, более чутко относиться к просьбам Любови, выстроили отношения с другими членами семьи.

— Конечно, у нас есть правила, и не сразу они были приняты. У нас большой дом, нужно было распределить уборку, но произошло это достаточно быстро. Конфликты вначале были из-за телефонов, упускали учебу. Ввели правило — сдавать телефоны в 20 часов. Не всем это нравилось, но привыкли. Есть правило — не слушать громко сообщения по телефону, поскольку телефонов много, рекомендовали это делать в наушниках. Тоже вначале было не очень принято это требование. Самой большой проблемой была правильная речь, ну или хотя бы без матов. Много нужно было приложить усилий, чтобы исключить у ребят маты из речи, но всё же получилось. Они уважительно относятся к нам и очень стараются, — объясняет женщина.

Любовь говорит, что период адаптации уже пройден, но мальчикам всё равно еще тяжело, слишком много они пережили. С каждым ребенком были свои сложности, с которыми справлялись личными разговорами, общением на тему, что беспокоит больше всего, совместным времяпрепровождением.

— Я старалась не нарушать личное пространство ребят, и все сближения шли только от них. Ровно насколько они меня пускали к себе, столько пространства я и использовала, чтобы развивать с ними отношения. В итоге с каждым днем мы становились ближе, пока доверие не стало максимальным, — говорит Любовь.

Безусловно, женщина сталкивалась с мнением окружающих о плохой генетике ее приемных детей, но чужие предположения не имеют для нее значения. Имея свое мнение, которое сложилось из общения с профессионалами в области приемных семей, а также за счет знаний, полученных в Школе приемных родителей, Любовь выбрала позицию не спорить с такими людьми.

— Несмотря на все трудности, которые могут прийти в семью с приходом в нее троих подростков, положительного гораздо больше. То, что переживаю я, когда размышляю о ребятах, о их жизни, нельзя просто описать словами. Любовь к кровным детям заложена изначально с их зачатием, появлением на свет. А вот любовь к приемным детям приходит неожиданно. Это ни с чем не сравнимое чувство — любовь к детям, которых ты не рожала. Твое сердце становится больше и способно принять ребят со всем «багажом». Приходит любовь, способная покрыть все недостатки, непохожесть этих детей на привычных для тебя кровных детей. Как верующий человек я точно знаю, что это чувство приходит свыше, — не сомневается Любовь Прошкина.

Источник https://svoi.io/place-in-the-kitchen/

Источник https://fb.ru/post/elderly-care/2021/6/4/312418

Источник https://45.ru/text/family/2022/02/24/70464179/

Источник