Главное, что надо сделать перед непосредственными действиями — ответить на вопрос «зачем?». Это определяющий вопрос, свидетельствующий о незаменимости для вас конкретного человека. Прямо говоря, уже постановка вопроса говорит о многом, о желании вернуть.
Но для положительного результата важно поступать осознанно, проанализировав причины скандала или расхождений, и совершить, продумать или запланировать действия для укрепления партнерского союза, то есть провести «работу над ошибками». Если этого не сделать, новый скандал или ссора могут случиться по тем же причинам, что и прежде.
Если же ответ на вопрос «зачем?» не является для вас оформленным, вы «полны сомнений» — тогда не стоит переживать об этом, если сможете.
Не все ошибки в отношениях совершили лично вы. И вам кажется, что вы стараетесь вносить положительный вклад для двоих. Более того, не всегда люди нарушают чужие границы злонамеренно. Это варианты типичного взаимодействия: никто о личных рамках не думает и нарушать их не собирается, а ведут себя так, как удобно и как привыкли. По той же схеме мог действовать партнер.
Для начала стоит понять, как не надо действовать.
Не стоит вторгаться в психологическое пространство другого с претензиями — в таком непрошеном формате нарушения личных границ вы не найдете понимания. 
Белмиру де Алмейда, «Размолвка», 1887 г.
И не надо обвинять. У партнера тоже найдутся в этой связи аргументы, не иначе. Не партнер вас злит или обижает, а вы злитесь или обижаетесь. Эмоции — это конкретная реакция, следовательно, в ваших силах испытывать ее в приглушенном виде, в меньшей степени.
Вместо этого, если захотите выяснить позиции и мысли друг друга лучше, уместно корректно спросить, не хочет ли он поговорить «о нас» или о том, что случилось. Так вы, разумеется, уже обозначаете желание к примирению, и партнер может оказаться в условно выигрышной позиции, то есть иметь выбор, как поступить — идти навстречу вашей инициативе или нет.
Удивительно, как некоторые психологи в такой ситуации дают однозначные рекомендации, не зная характеры конкретных людей и обстоятельства. С одной стороны, да, важно не передавать инициативу другим. А с другой стороны, вы не в футбол играете, а решаете проблему личных отношений. Поэтому второй возникающий по теме вопрос: что дороже конкретно вам — человек, ваши отношения, победа в споре или конфликте или советы подруги, типично заменяющей психолога?
Отсюда рекомендация: чужих советов слушайте поменьше. Этот тоже можете не читать. С нас не убудет. 
Эмиль Фриан, «Дискуссия»
Следовательно, первое, что надо сделать после того, как вы определились с ответом на главный вопрос «зачем?» — это спросить партнера, хочет ли он поговорить об отношениях. За спрос не бьют и даже не расстреливают. Поэтому, при условии положительного ответа на главный вопрос, вы ничего не теряете, а всего только боретесь за свое счастье.
И не важно, кто и что скажет. Любовью оскорбить нельзя. Соответствующей инициативой — тоже. И не жалейте о ней, что бы ни случилось. Это лучше, чем сидеть и ждать инициативы от другого. Кроме того, важно поговорить «раз и навсегда» и договориться никогда не вспоминать о случившемся, не расчесывать «прыщи» и не «грызть кактусы», не возвращаться к уже обсужденному. «Вопрос закрыт».
Найдите причины ссоры вместе. Но сначала, вместо того чтобы переживать, просто отдохните. Сядьте в кресло и мысленно отключитесь от проблемы. Можете поспать. Вообще ничего не делайте. А потом, накопив эмоциональные силы, действуйте. Ибо психологическая выносливость — это не только вера в победу или в собственные возможности. Она помогает связать успех не только с определенным результатом, но и с процессом, с дорогой к цели.
Психологически выносливый человек понимает, что даже в случае провала все равно выиграл — ведь он смог получить удовольствие от процесса. Многочисленные исследования показывают, что успех на 80% зависит от навыка коммуникации. Когда вы в силе, то сможете говорить и убеждать аргументами другого уверенно, без страха, а значит и влиять на результат «переговоров». 
Gregory Frank Harris, «Самое красивое лето»
Не менее важно иметь навыки импровизации в диалоге и проявить харизматичные черты личности. Ваш партнер это оценит потому, что всегда видна решимость и уверенность другого человека в борьбе. В том числе за отношения и счастье. Когда люди хотят вернуть друг друга, у них получается. Не получается там, где не хотят или сомневаются на манер «и так неплохо».
Не надо хитрить и обманывать. Есть ошибка в выдвижении претензий другому или ее вариативная форма — переход в «детскую» инфантильную позицию с предложением партнеру позаботиться о вашей радости, комфорте: отпустить, разрешить, согласиться и главное — взять на себя ответственность за сближение вновь. Понять хитрость такой установки вполне себе можно даже постороннему человеку, вот и партнер поймет.
Да, каждый из партнеров получил травму от разрыва, и еще неизвестно, кто глубже. Как правило, это тот, кто больше думает о скандале, об отношениях, о другом. То есть тот, кто тонко чувствует, пропуская ситуацию через себя.
Смысл примирительного разговора в том, чтобы новые отношениях и романтика открытий друг друга заменила травму или «романтику страданий». Можно возрождать романтику стремления к активной жизни. К примеру, «вечером бежим два километра в качестве оздоровительной тренировки, и никаких «но». 
Помогут любые тактики нового интереса, поиска, открытий. Не собирали колорадских жуков вместе — самое время. Не знаете, какой длины рога у горного коза — поезжайте в зоопарк. Поможет любое объединяющее предприятие, совместное мероприятие. То есть применяйте любые доступные техники, чтобы смотреть вперед. Главное — вместе.
Обсуждайте откровенно и доверительно. Да, это единственный способ в сложной ситуации поговорить «по душам» и искренне понять другого. Потому что когда как не теперь надо выяснить все до конца?
Замалчивание проблем в партнерских отношениях может быть опасным. Уход от общения в некоторых кругах считают даже формой пассивной агрессии, чуть ли не изменой. Поэтому, даже если партнер не готов обсудить с вами «все проблемы», нужна разумная инициатива и корректная настойчивость, чтобы все-таки восстановить доверие и вызвать его на разговор.
Чтобы информирование о намерениях не звучало как заявка на конфликт, примените словесные конструкции: «Мне важно», «Я понимаю», «Я готов», «Я разделяю». Так легче показать истинные причины реакции и ценности, стоящие за поступками.
При ссорах, особенно серьезных, важно вспомнить, что жизнь человека конечна и подчас непредсказуема, а здоровье зависит от многих факторов. Самые большие сожаления людей, упустивших время, можно свести даже в небольшой список, который у каждого, возможно, будет свой.
Не хватило смелости прожить так, как я хотел. Сколько людей прожили лучшие годы, чтобы оправдать ожидания членов семьи, друзей или желая сохранить во что бы то ни стало свое реноме в обществе? Иногда в ущерб своему здоровью — физическому и психическому.
Жаль, что у меня не хватило смелости выражать свои чувства более открыто. Страх перед последствиями инициативы может мешать искренним чувствам. Как страх неодобрения и отторжения мешает проявить себя полностью и искренне.
Жаль, что мы мало общались с близкими, с друзьями. Друзья приходят и уходят слишком легко. Кажется, что в социальных сетях сотни и тысячи друзей. Но… всем некогда и не до искренних чувств. «Друзья» из соцсети, за редким исключением, заменяют реальных и иногда потерянных друзей. Кроме случаев, когда те же люди есть и в Сети. То же касается рано ушедших родственников — многие хотели бы поговорить с ними дольше, а может быть, и записать все, что пожилые знали о жизни.
Многие заявляли, что «хотели быть счастливее». В то время как счастье — категория внутреннего порядка, есть и другие мнения: кто-то ожидает, что счастье «находят», как кошелек на улице, или «достигают» упорным трудом, интерпретируя в материальный результат, в то время как оно — рядом и внутри.
Из сказанного, если обсудить темы совместно с партнером, развернув тезисы, можно понять ценность мгновения вместе и совместной жизни лучше. Ценность того, что неповторимо, ибо за одним мгновением следует другое, и так составляется история.
Человек живет навязанными обществом моделями и нередко цену поступкам, жизни, выбору и даже поведению и характеру узнает тогда, когда поправить ситуацию невозможно. Но можно выбрать прямо сейчас жить полноценно, искренне и счастливо.
