Как сохранить отношения, если вы изменили и ваш партнер узнал об этом

В издательстве «Бомбора» готовится к выходу книга психолога и секс-терапевта Марины Травковой «Неверность» — о том, почему любимые нам изменяют, а мы изменяем им, и что делать, когда пара неожиданно превращается в треугольник. В такой ситуации нелегко обоим партнерам, но рекомендации на тему «как дальше быть» принято давать только пострадавшей стороне. Публикуем фрагмент о том, какие шаги стоит предпринять инициатору адюльтера, если он хочет сохранить текущие отношения, помочь партнеру справиться с болью и постараться вернуть его или ее доверие.

Итак, мы сейчас говорим о ситуации, в которой стало известно, что вы изменили партнеру с другим человеком. Эти первые минуты, часы и дни и то, как вы себя поведете, ваш партнер будет вспоминать и прокручивать в голове еще не раз.

Давайте рассмотрим несколько основных ошибок, которые усугубляют ситуацию и стоят бессонных ночей и душевного здоровья всем участникам процесса. Особенно если отношения с обманутым вами партнером или партнершей вам дороги и вы хотите сохранить вашу пару.

Тайное стало явным. Ведь вы время от времени невольно задумывались о том, что будет, если обман вскроется. Так что у вас есть очевидное преимущество: вы подготовлены к происходящему, а ваш партнер или партнерша — нет, они узнали об этом только сейчас.

Итак, все раскрылось. Неприятно быть источником боли для другого человека, но ситуация с изменой имеет двойную специфику: вы — причина, по которой другому больно, и вы же скорее всего — тот, от кого ожидается утешение.

Вам стоит учесть, что поведение человека, которому вы изменили и который об этом только узнал, может быть амбивалентно: вас могут проклинать и одновременно искать вашей поддержки, вас могут прогонять и тут же убиваться оттого, что вы ушли.

Вам зададут тысячу вопросов и не захотят слушать ответов. Будьте к этому готовы. Так действует на человека острый стресс, и если вы что-то и должны вашему партнеру — так это не оставить его или ее в этой ситуации хотя бы в первые часы или дни.

А есть еще ваши собственные чувства вины и стыда, и они, к сожалению, довольно быстро перегорают в душевной топке и превращаются в… раздражение и гнев. Да, одна из самых распространенных реакций в такие моменты — гнев на партнера.

Мы не любим чувствовать себя плохими, поэтому гнев быстро смещается на тех, кто нас — как нам кажется — заставляет такими себя чувствовать. Это отголоски нашего воспитания. Кого в детстве не корила учительница, кому не выговаривал отец? У нас у всех есть выработанная реакция на обвинения.

Но эта история — ваша. И поэтому сейчас именно вам придется справляться и с собой, и с эмоциями другого.

Не делайте вид, что это не проблема

Отношения — дело двоих. И решать тут не только вам. Если вы считаете, что один раз ничего не значит, или секса не было, или ваша интимная переписка с коллегой — только дружба, или что вы были пьяны и не могли себя контролировать, но ваш партнер или партнерша видят это иначе — проблема есть. Как минимум проблема коммуникации между вами.

Не обесценивайте чувства партнера, говоря «ну что ты разволновалась из-за ерунды». Ерунда ваша измена или нет — решаете теперь не вы один.

Нужно признать, что проблема есть.

Читайте также

Не обесценивайте вашу связь на стороне

Многие пострадавшие получают своеобразное облегчение, услышав, что «она тебе в подметки не годится, просто меня на разнообразие потянуло/бес попутал». Один из болезненных вопросов в такие моменты: чего там было у него/нее, чего не было у меня? Чем он или она лучше?

На такие вопросы велик соблазн ответить: «ничем» — и начать расписывать мнимые и действительные минусы третьей стороны. Проявление милосердия? Но в долгосрочной перспективе фразы типа «она для меня ничего не значила», «это был случайный партнер», «да он ни в какое сравнение с тобой не идет» и прочее не помогают, потому что не объясняют, почему эта незначительная персона оказалась вам интереснее, чем ваши основные отношения, и зачем тогда вы на это пошли.

И еще потому, что теперь вашему партнеру известно, что вы способны на случайные связи. И еще потому, что однажды, когда все уляжется, ваш партнер или партнерша осознают, что вы, вероятно, то же самое рассказывали другой стороне.

Например, отвечать: «Дело не в сравнениях. Дело во мне».

Не расхваливайте вашу связь на стороне

Вам кажется абсурдной такая рекомендация? Но так делают многие, думая объяснить своей рассерженной или расстроенной половине, почему так вышло. «Он классно целовался», «она так трогательно обо мне заботилась», «ты располнела, а она стройная», «ты вечно на работе, а он рядом…»

Смысл сводится к одному: «В наших отношениях мне чего-то не хватало, и я позаимствовал/а недостачу на стороне».

Воздержитесь от подобных оправданий. Ни один человек не может быть сведен к какому-то отдельному признаку: весу, возрасту, типу характера. И ни один признак или его отсутствие — не оправдание вашего выбора. А вот ранить такими замечаниями можно легко и надолго.

Не изображайте партизана на допросе

Особенно это нелепо или жестоко, когда вас практически «ловят за руку».

Играть в партизана на допросе, просто твердя «ничего не было» и «ты все придумываешь» там, где все довольно ясно, это как ставить другого перед стеной, на которой крупными буквами написано: «У меня новая жизнь без тебя — и так оно и будет».

Многим пойманным на измене будто бы кажется, что если о чем-то молчать, то оно скорее забудется. Это не так. Подобным избеганием разговора вы еще раз отвергаете партнера/партнершу. Если ваша цель — сохранить отношения или закончить их мирно, то это плохая тактика.

Оставаться в контакте. Вы можете отказываться что-то комментировать, вы можете лимитировать время разговоров и назначать для них место, но только не играйте в молчанку.

Может быть интересно

Не рассказывайте все до мельчайших деталей

Информация, о которой вас сейчас просят, — не просто информация. Ваш партнер проходит через попытку соединения двух миров: прежнего и открывшегося ему. И ему кажется, что вы, зная обе стороны, имеете ответы на все его вопросы.

Но это не так. Вы сейчас тоже в не самом стабильном эмоциональном состоянии, более того (забегая вперед), стыд, вина и гнев — плохие советчики. При каждом вопросе продумывайте последствия от ответа для всех сторон!

На вопрос «Где он/a живет?» вряд ли нужно давать точный адрес, эта информация принадлежит не вашей паре, а еще и третьему человеку — любовнику или любовнице. А вот вопрос: «Как долго это продолжалось» или «Как давно это закончилось» — как раз про вас двоих. На него можно и нужно отвечать.

Знайте, что это — долгий процесс

«Ну, я уже извинился» (час назад или вчера) — не сработает. Измена — это не наступить на ногу и сказать «извини». Измена запускает процесс переосмысления отношений с самого их начала. Поэтому настройтесь на то, что одним серьезным разговором не обойдется.

Терпеть и налаживать коммуникацию.

Удержите партнера/партнершу от опрометчивых поступков

Я вполне уверена, что вы вмешаетесь, если жена хочет исцарапать ключами вашу машину или выбросить за окно ваши вещи. Я надеюсь, что вы вмешаетесь, если она захочет навредить себе.

Но, к великому моему удивлению, в нашей культуре мужчины нередко остаются наблюдателями, когда жена ищет встречи с любовницей. Или когда она в состоянии аффекта срывается на детей.

Многим даже кажется, что они не имеют права вмешиваться, так как виноваты и в данный момент не имеют права голоса.

Женщины редко сталкивают лбами своих партнеров и чаще делают все, чтобы никто не пострадал. В любом случае ответственность за измену принадлежит вам, и купировать последствия — вам же. Сделайте все, что от вас зависит, чтобы все вовлеченные остались живы и целы. Только учтите, что вмешиваться — не означает грозить жене «вырвать ноги», если она навредит любовнице.

Вмешаться — это помочь. Что сложно, поскольку вы можете быть последним человеком, которому это позволят и которого верно поймут, если он или она станет защищать третью сторону.

Просите о помощи тех, кому доверяет ваш партнер или партнерша, если вы видите, что ситуация может стать опасной. Но никакого насилия!

Будьте рядом и успокаивайте. Либо позовите на помощь кого-то, кому доверяет ваш партнер или партнерша и кто может удержать их от опрометчивых поступков.

Источник https://knife.media/betrayal/

Источник

Источник

Источник