Содержание
«Он вам изменяет, а вы ему за это — ништяки?» Протоиерей Максим Первозванский
— Думаю, надо сначала сказать, что такое измена не с духовной точки зрения, а что такое измена вообще. Можно подойти к этому вопросу с двух сторон. Во-первых, измена — это нарушение обещаний. То есть мы как бы отменяем, изменяем свое слово.
И во-вторых, это, конечно, еще воровство. В супружеском смысле этого слова, ты отбираешь то, что принадлежит твоему мужу, твоей жене, и отдаешь кому-то другому, а именно твои любовь и верность — ведь именно их мы и обещаем хранить до гроба, вступая в брак.
— А если я плохо подумал и все наобещал поспешно?
— Ну вообще это сложный вопрос, особенно потому, что жизнь длинная. Но мы должны понимать, что как только ты кому-то что-то пообещал, этот человек становится заложником твоего слова.
Например, если я вам пообещаю, что мы сегодня здесь встретимся и будем разговаривать об изменах, а потом не приду? Более того, я вам не позвоню и не предупрежу!
Вы еще потом будете мне час дозваниваться, а я к телефону подходить не буду — в несознанку уйду. Вроде бы мелочь, да? Но мы же понимаем, что это нечестно.
В случае более серьезных обещаний, человек готов действительно ставить на кон свою жизнь. И мы принимаем ответственность, давая слово не изменять, а потом подставляем своего супруга.
— У одного священника прочитала, что женщине, которая соблазнила женатого мужчину, лучше бы не родиться. Видимо, такая же логика работает и наоборот, если мужчина соблазнил женщину. Что думаете?
— Насчет не родиться… Вообще, я очень боюсь таких категорических утверждений. Господь Себе позволял такие слова. Он говорил, что если кто соблазнит одного из малых сих, то лучше бы ему повесили мельничный жернов на шею. Но когда мы, простые смертные, говорим так, мы тем самым, по сути, отрицаем Божественный Промысл о человеке. Другой вопрос, что мы используем эти слова как некую метафору, чтобы обозначить, что это действительно очень тяжкий грех.
Конечно, часто люди, уводящие мужа или жену из семьи, себя оправдывают самыми разными, в том числе убедительными словами. Например: «Он там несчастный, а со мной ему хорошо». Или я вот однажды такое шикарное объяснение слышал от женщины: «Ну вот он 20 лет с ней пожил, она теперь ему мозг выносит, ничего хорошего он там больше с ней не видит, детей вырастил, а мне и вообще ничего не досталось. Пусть теперь хоть мне что-то достанется, я его сделаю счастливым».
Протоиерей Максим Первозванский
— Этот священник объяснял свою мысль так: если ты соблазняешь женатого мужчину, ты убиваешь свою душу, его и душу его жены. Разве душу можно убить?
— У нас ведь в Православной Церкви нет такого определения, как «смертный грех», в отличие от католиков. Но как мы действительно понимаем, смертный грех — это грех, убивающий душу. Любой грех наносит душе повреждение.
Знаете, если рассматривать заповеди Божии как инструкцию по эксплуатации — это я сейчас рассказываю на уровне 1-го класса воскресной школы, — то любое нарушение инструкции ведет к повреждению того, что эксплуатируют. В данном случае, человека.
Представьте себе, что мы купили стиральную машину и стираем жесткой водой, не добавляя средств для смягчения. Понятно, что машина выйдет из строя не через 10 лет, на которые она была рассчитана, а через 5. Если мы сразу включим ее не на то напряжение или не вынем гайки из карманов одежды, то она сломается сразу. Вот то, что ломает человека, условно говоря, и называется смертным грехом. У нас всего-то смертными можно назвать три греха: богохульство, убийство и блуд.
— Я двоечник воскресной школы… Не понимаю все равно. Душа же бессмертна. Это все-таки не стиральная машина.
— В Церкви существует представление о двух смертях. Об этом хорошо написано у святителя Игнатия Брянчанинова в работе «О смерти». Смерть, которую мы называем смертью, — это разлучение души и тела. Другая смерть — это разлучение души и Бога, что и произошло в раю с Адамом и Евой. Но прекратить быть душа не может. Тут вы абсолютно правы.
Другой вопрос, я не совсем понимаю, почему измена убивает душу того, кому изменяют. Совсем не обязательно, есть масса нюансов. Иногда люди могут жить настолько плохо между собой, что самой жене уже невыносимо. А тут он ей наконец изменил, и у нее появляется повод для развода: «Ну и слава Богу, проваливай к своей любовнице». И вряд ли мы можем сказать, что его измена убила и ее душу тоже. Может, наоборот, она ее освободила.
Хотя, конечно, блуд относится к таким грехам, которые затрагивают сразу множество людей.
Неслучайно мы называем Церковь телом Христовым. Духовно мы соединяемся в Церковь и друг с другом через Причастие, и Церковь как тело растет. Так вот антицерковь, по древнейшим представлениям, растет через блуд, соединяя между собой блудников и блудниц.
«Я изменил. Теперь мне гореть в аду?»
— Какие прещения Церковь накладывает на изменника?
— За измену полагается отлучение от Причастия на 15 лет. Этот грех производит в душе человека такое опустошающее повреждение, что на какое-то восстановление честности, внутренней правды, целостности уходит вот такой сумасшедший совершенно по земным меркам срок. И это не просто дисциплинарная мера.
Сейчас такие правила, естественно, никто не применяет, потому что измен слишком много. И если отлучить человека от Церкви на продолжительный период, непонятно, что и как с ним дальше случится.
— Тогда от чего это зависит? От того, к доброму или строгому священнику ты пришел?
— Здесь очень важно понять, разовая это измена — то, в чем человек кается и больше этого не делает, — или то, в чем он продолжает жить. Человек, который продолжает изменять, отлучается от Причастия до тех пор, пока не прекратит. Если он прекращает, то дальше на него может налагаться определенная покаянная епитимья. Но в современной практике — это еще с дореволюционных времен — священник не может наложить ни на кого ни по какому поводу епитимью продолжительностью более года.
Но опять, смысл в чем. Представьте себе алкоголика. Допустим, он говорит: «Я с понедельника бросил пить. Я уже третий день не пью». Можем ли мы с ходу поверить, что он на самом деле бросил? Вероятность того, что он уже в пятницу где-то выпьет, очень велика. Так и здесь. Епитимия налагается для того, чтобы убедиться, что эта тема закрыта. А закрывается она подчас очень долго, иногда годами.
— Человек боится на исповеди признаться в измене. Думает, что вот сейчас его на год отлучат, как вы говорите, и поэтому все носит в себе. Так постепенно он отходит от Церкви совсем. Что делать?
— Священник, перед каждой исповедью обращаясь к пришедшим каяться людям, говорит: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». То есть, если ты от меня что-то скроешь, грех твой удвоится. Поэтому да, человек может вообще перестать приходить на исповедь — по сути дела, сам наложить на себя отлучение.
Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз — пропал. Возвращается через два года. «Ты где был, радость моя?» — «А вот у меня такое приключилось. Мне было стыдно, я понимал, что все равно не смогу с этим справиться, а теперь я к Богу не могу обращаться, как раньше». Прямо как Адам в раю: «Голос Твой услышал я и скрылся, потому что я наг».
Так и здесь: человек скрывается от Бога и перестает ходить в храм. Вот такое самонаказание, самоепитимия.
Это люди, пытающиеся жить честно, я бы так сказал. Хотя поведение, когда человек уже изменил, все равно честным назвать нельзя.
— Все время принято говорить о пострадавшем. Но давайте посмотрим с другой стороны. Человек пишет: «Я изменил, и теперь внутренний голос не дает покоя, что мне придется гореть в аду». Как ему жить с мыслью, что уже ничего не исправить?
— Как в свое время написал Льюис в «Письмах Баламута», одна из главных бесовских хитростей состоит в том, чтобы вы пересаживались к борту лодки, который и так вот-вот зачерпнет воды. То есть сначала, когда ты еще только собираешься грешить или когда грешишь, враг тебе говорит: «Ну ничего страшного. Господь тебя простит. Он же есть Любовь. Он же милующий Отец. Он не может тебя наказать». И ты вот с этими мыслями идешь и совершаешь тот или иной грех.
А потом, когда ты понимаешь, что сделал, и каешься, он начинает рисовать тебе все ужасы ада: «Тебе нет прощения. Ты не спасешься. Ты будешь вечно гореть в аду». Вместо того чтобы приводить себе на ум перед грехом адские картины и, когда ты пытаешься вернуться к Богу, напоминать себе притчу о блудном сыне — о том, что любящий Отец тебя простит и примет, если ты покаешься, — происходит все наоборот. Вот эту хитрость тоже надо знать.
«Православные изменяют своим красивым женам с крокодилами»
— Если изменяешь только в мыслях, почему это считается прелюбодеянием?
— Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, сказал Господь, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем. И даже нечистые взгляды или мысли считаются изменой. Но мера греха совсем не одинаковая.
Один из самых опасных для православных людей видов измены — это как раз измена душевно-духовная, когда человек отдает другому часть своей души. Это может начинаться как дружба, просто как привязанность, и человек, привыкший напрямую бороться с блудными помыслами, может этого не опознать.
Когда я был помоложе и представлял интерес для лиц противоположного пола, у меня было несколько очень похожих случаев. Ко мне подходила прихожанка и говорила: «Батюшка, я хотела бы быть к вам ближе, я хотела бы вас вдохновлять, я хотела бы вам помогать». И я такой возмущенный: «Ну как же? У меня есть жена!» — «Ну жена — это для другого». То есть здесь вроде бы речь идет о вещах духовно-душевных, никакого блуда. Но это, безусловно, была бы очень серьезная измена с моей стороны, если бы я подобное предложение принял.
— А где тогда граница между близким общением и душевно-духовной изменой?
— Дело в том, что как раз опознать эту границу практически невозможно. Дружба с лицом противоположного пола — вещь весьма опасная. Кстати, любопытный факт. Православные мужчины часто изменяют своим очень красивым, умным, добрым женам с какими-то совершенно, на первый взгляд, крокодилами. Иногда не понимая механизма, думаешь: «Ну как можно было от такой чудесной жены уйти вот к этой?»
А там сначала не было вообще никакой физиологии!
Человек говорит: «Вы знаете, я понял, что есть Бог. Мы начали вместе читать акафисты — и такая благодать!»
Или: «Мы восстанавливали храм, помогали нищим, так трудились в ковидном госпитале… Столько добрых дел сделали и такое утешение от Бога получили!»
Я специально этот пример привел, как максимально духовное все равно не может быть отделено от телесного. Дальше возникает привязанность — и человек влюбился, хотя сам абсолютно этого не может опознать. И когда наконец пробивает физиология, человек уже ничего не способен противопоставить ей, потому что он давно душой и духом изменил своей семье, своей жене.
«Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали»
— К вам приходят на исповедь изменники? Как это обычно бывает?
— Конечно. И таких историй, к сожалению, не одна и не две. И по моим наблюдениям, в последние годы и десятилетия женщины изменяют своим мужьям не намного реже, чем мужья — своим женам. Я знаю одну многодетную мать с шестерыми детьми, которая ушла от мужа к мальчишке младше ее на 20 лет.
Чаще всего это происходит, потому что люди живут плохо, и это «плохо» продолжается не год, не два и не три. Достаточно частый случай — пресловутый кризис среднего возраста, когда человек перетряхивает свою жизнь. Иногда это просто сильная страсть. Буквально, познакомились где-то на корпоративе: «Ее образ пронзил меня, я не спал три ночи».
В последние годы замечаю еще одну частую причину. Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути. Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит.
Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта.
— Вы как на эти истории во время исповеди реагируете?
— Я вообще ни на кого не реагирую сурово. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать. Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас!»
— Изменники заслуживают утешения?
— Конечно! Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех. Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости.
Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться.
И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали». Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят.
«Не нужно расцарапывать ему морду»
— В народе, даже в православной среде, приняты попытки объяснить измену, снимая вину с изменника: от нормальной жены не уйдет, надо было лучше за мужем следить, бес попутал. Измена — это выбор?
— Действительно, от хорошей жены не уходят, и поэтому так или иначе в большинстве случаев виноваты оба. Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда.
Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу. Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо.
— Есть такое утверждение: простить измену — значит ее косвенно одобрить. Как вы считаете?
— Нет. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини». «Извини» — это как раз «изведи меня из вины, сделай меня невиноватым». Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто».
Дело в том, что любая измена приводит к колоссальному усложнению как в душе конкретного человека, так и в отношениях. Причем чем больше лжи, тем сложнее и больнее все становится. Поэтому изменивший говорит: «Прости. Я понимаю, что причинил тебе огромную боль, я глубоко в этом раскаиваюсь». Если первый говорит так, а второй готов вместе идти дальше, понимая, что здесь торнадо прошел и что ни одного живого места нет, вот это и будет прощение.
Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
— Если человек не хочет разводиться после того, как его супруг изменил, можно ли сохранить такой брак?
— Вообще, если вдруг вы узнали, что вам изменяют, то ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не происходит. Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду. Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно.
По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог.
Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог.
Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ. Вот этого не делайте. Будет только хуже.
«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»
— Ответственность за возврат мужа чаще всего возлагают на женщину: предлагается ждать, потому что ребенку нужен отец, молиться. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете?
— Конечно, у детей должен быть папа. Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.
А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше.
— А как женщине быть с рекомендациями хорошо кормить, купить себе белье?
— Это серьезнейшая ошибка. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение.
То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?
Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей!»
Да, если нет измены, надо быть такой, чтобы у мужа не было поводов от тебя уходить. А когда измена совершена, поздно, Сеня, пить боржоми. Нельзя превращаться в мегеру, но и пытаться стать вдруг образцово-показательной женой на фоне продолжающейся измены ни в коем случае не нужно.
— Если родитель ушел, как объяснить это ребенку? Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать?
— Все очень сильно зависит от возраста ребенка. Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так.
И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.
— Надо ли, несмотря на измену, поддерживать у ребенка светлый образ отца?
— Обязательно. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода.
Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина.
Не нужно признаваться в измене
— К нам в редакцию пришло несколько писем на тему измены. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?»
— Во-первых, конечно, надо разводиться. Однозначно. С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может. Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать.
— Девушка спрашивает: «Мы повенчались, надеясь, что Господь освятит наш брак и сохранит его. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?»
— Это вообще серьезное заблуждение, что если мы все будем делать правильно, то все у нас будет хорошо. В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене. Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться.
Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо. Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи.
Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает.
— Женщина родила ребенка от женатого мужчины, но в итоге он остался в своей прежней семье: «Теперь мучаюсь. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать?»
— Когда происходит попытка увести мужчину или женщину из семьи, это серьезное преступление против нравственности, против Бога, против любви. Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».
Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.
— Нужно ли признаваться супруге в том, что человек подумал об измене? «Ведь это повод откровенно поговорить и понять, что не так в отношениях. С другой стороны, это может ее больно ранить».
— Нет, ни в коем случае. Так думать — это прямая манипуляция. Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами.
Когда я был совсем молодым священником, ко мне на исповедь пришла женщина намного старше меня и раскаялась в том, что она изменяла мужу в молодости. У меня хватило ума сказать: «Ни в коем случае ему об этом не говорите». Ей не понравился мой ответ. Она пошла и посоветовалась с монахом. Он ей сказал: «Что ты! Это же ложь, как ты можешь? Обязательно попроси у него прощения». Она так и сделала. В результате муж не выдержал и ушел от нее. Он не смог с этим жить и в какой-то момент чуть не покончил с собой.
— Если ты чувствуешь, что хочешь изменить, как остановить себя?
— В Евангелии на этот счет содержится прямое указание: «Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную».
С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее. Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.
Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы.
И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает.
«Я нарушил все принципы, которыми так гордился». Почему люди изменяют друг другу
В историях об изменах обманутые партнёры безоговорочно получают поддержку и сострадание окружающих. Ведь они вынуждены переживать боль от предательства любимого человека. Но неверный партнёр — не абсолютный злодей, а такой же человек, способный испытывать боль и раскаяние. Шесть человек, которые когда-то изменили своим любимым, рассказали, как это случилось.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
По просьбе героев все имена изменены.
«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»
Я выросла на ромкомах и диснеевских мультфильмах. Верила, что парень должен быть один и на всю жизнь. И считала, что своим половинкам изменяют только конченые негодяи. Что всё это пошлая грязь, которая никогда не коснётся моих отношений.
Мне было 18 лет, когда мы начали встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он будет моим единственным. Что мы поженимся, заведём детей и встретим старость в домике на берегу моря. Мне нравилось ощущать себя такой диснеевской принцессой.
После университета он ушёл служить в армию. Я сказала, что дождусь его. Не было причин сомневаться — мне нужно было искать работу, квартиру, устраивать взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы часто созванивались, я отправляла ему посылки со всякими вкусностями и любовными записочками. Подруги в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям.
На новой работе я встретила Вову — старого друга, который трудился там уже год. Собственно, он мне и рассказал о свободной вакансии. Мы и до этого часто болтали в соцсетях, иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его в моменты расставаний с девушками. Ну и так как мы работали вместе, стали общаться ещё больше.
Сначала не было ничего особенного. Но потом я начала замечать странные уколы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых пассиях. Как бы невзначай просматривала, кто отмечает его записи «ВКонтакте», чьи фотки он лайкает в «Инстаграме». Я списывала это на тягу к собственничеству, на долгое воздержание от любых проявлений нежности. Но всё равно продолжала чувствовать сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом. Мне хотелось коснуться его, поцеловать и даже больше.
К тому моменту прошло уже полгода, как Олег ушёл на службу. И когда я вспоминала, что скоро он вернётся и мы начнём строить совместную жизнь, всё чаще думала: «Неужели это всё? У меня больше не будет первых поцелуев, волнений на свиданиях. Больше не будет никаких других мужчин в моей постели. Уверена ли я, что готова к этому?».
Мы вместе с Вовой были на конференции по работе. Задержались до позднего вечера. Он был на машине и вызвался подбросить меня до дома. И когда остановились на моей улице, я даже одуматься не успела, как поцеловала его. Он ответил. Мы провели ночь у меня. А наутро договорились, что ни для кого из нас это ничего не меняет. Мы остались друзьями.
Я думала, что если изменю своему партнёру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Что это будет означать, что я полюбила другого. Но я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Мне было никак, словно я просто была голодна и перекусила батончиком мюслей.
Я пыталась отследить, может, у меня возникли чувства к Вове. Но нет, я всё так же сильно любила Олега, я ждала его дома и хотела строить своё будущее с ним. Когда он вернулся, я была безумно рада. Мы начали жить вместе. Как и планировали все эти годы. Я ничего не стала ему рассказывать. И не уверена, что когда-либо расскажу. Не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не говорила, мне не нужны оценки с их стороны.
Я почти не вспоминала ту ночь. Но пытаюсь понять, что меня толкнуло на измену. Стала ли я плохим человеком или я просто чего-то не понимала. Измена породила у меня много вопросов к самой себе. Но что я точно поняла, так это то, что в любовных отношениях нет однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась навязать нам это. Как я отреагирую с высоты своего опыта, если мой партнёр изменит? Не знаю. Жизнь покажет.
«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»
Измена — это показатель упадка отношений. Или чувств. Или морали. В крепких отношениях измен быть не может. А если кто-то задумывается об измене, значит, в паре есть проблемы, которые надо решить — или закончить отношения. Так я считал.
Я встречался с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но быстро появились проблемы. Хоть и находились рядом, начали отдаляться друг от друга. Он много работал, мне не хватало его внимания, а ему от меня просто ничего не было нужно. Мы не обсуждали это, не пытались работать над проблемами. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке быта.
Однажды мне написал бывший парень Никита. Мы с ним сохранили дружеские отношения и периодически общались. Никита предложил встретиться, я согласился. Руслану я ничего не сказал. Думал, мы просто прогуляемся. Но Никита предложил зайти. Мы обнялись, и вдруг он меня поцеловал. Я растерялся, но не остановил его. Потом всё пошло дальше. В тот момент я делал выбор. Неосознанный ещё, но выбор.
Я смотрел на себя как будто со стороны и не узнавал. Как легко я поступился своими принципами! Мне было паршиво от этого поступка. Но в то же время стало легче. Позже я понял, что не измена лежит грузом на душе, а мои отношения с Русланом.
Я не собирался снова начинать встречаться с Никитой после произошедшего. Но, ответив на его поцелуй, понял, что пора поставить точку в отношениях с Русланом и перестать мучить друг друга.
Я не рассказал об измене, не хотел усложнять. Но подвёл черту. Руслан тоже всё понимал, и мы разошлись без ссор и споров. Я тогда почувствовал себя одиноким, но свободным. Период сложных, выматывающих отношений в моей жизни закончился. В каком-то смысле измена освободила меня и человека, который тоже уже давно не получал радости от нашего союза.
Никому из друзей не рассказал о своём поступке. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю распространяться о своих отношениях. Но если раньше я считал, что измена просто козлиный поступок, то после произошедшего понял, что всё не так однозначно. Хотя для меня это всё равно неправильно. Даже если бы после измены я решил и дальше пытаться сохранить отношения с Русланом, рано или поздно всё равно бы они закончились. Потому что я обманул его доверие. Это всё ещё ужасный поступок. И мне кажется, если когда-нибудь мой партнёр изменит мне, я его убью.
«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»
Первое время с Антоном мы жили как в сказке. Нам рвало башню от чувств. До сих пор мурашки пробегают, как вспоминаю. Самые яркие отношения в моей жизни, вулкан страстей, как в итальянской семье. Но потом раскрылись скелеты в шкафу. У нас обоих.
Всё изменилось спустя полгода как мы начали встречаться. Со стороны Антона пропал интерес, разговоры стали пресными, секс — редким. И всё больше казалось, что для него это пытка. Было странно, учитывая, что первые месяцы мы занимались сексом везде где только могли и самыми разными способами.
🔥 Читайте также
Я пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас не так. Но не получила ответа. Тогда стала искать причину вовне. И нашла. Антон скучал по бывшей возлюбленной. Позже я узнала, что он пытался за ней ухаживать, но так и не добился расположения. Видимо, когда мы начинали встречаться, Антон ещё был увлечён прошлыми отношениями. Признаюсь, как и я. Примерно в течение месяца, как я начала встречаться с Антоном, бывший парень не оставлял меня в покое. Но я была непреклонна, хоть и продолжала что-то чувствовать к нему.
Я пыталась что-то изменить в наших отношениях с Антоном. Мне была обидна его холодность, особенно в сексе, но я не сдавалась. Пробовала поговорить по душам, предлагала попробовать что-то новое. Но он отвечал, что всё в порядке, что это временно. Просто завал на работе, болит голова, устал и так далее.
Однажды моё терпение лопнуло. Я дождалась, когда Антон уедет в другой город по работе, и написала бывшему. Он, конечно, был счастлив. Чего нельзя было сказать обо мне.
Я долго мялась на его пороге. А в процессе думала о том, как это мерзко. Хотела, чтобы скорее всё закончилось. После этого я шла домой и рыдала. Было ощущение, словно меня использовали, хотя я сама инициировала встречу.
Я жалела себя. И злилась на Антона, что из-за него пошла на такое. Мне казалось, что я могу оправдать свою измену его холодным отношением ко мне. Потому что хотела и дальше пытаться вести диалог, а не просто послать отношения к чертям. Но ничего не получилось.
Я ничего ему не рассказала. Потому что знала, что неинтересна ему, да и не хотела, чтобы ко мне приклеился такой негатив. Мы всё равно расстались. Мне надоело терпеть его отношение и скандалы, к которым оно приводило. Видимо, мы просто были друг для друга таблетками от бывших. Но эффект от приёма был непродолжительным. После расставания он мне ни разу не написал. Друзьям я тоже ничего не сказала. Это моё дело и к тому же не повод для гордости.
Эта история произошла, когда мне было 23 года. Сейчас я замужем и не могу даже представить, что мы можем изменить друг другу. Это будет очень больно.
«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»
Раньше я думала, что если людям приходят в голову мысли о другом человеке, фантазии ради какой-то разрядки, если происходят флирт и даже какой-то тактильный контакт, то в этом нет ничего плохого. Человек — животное полигамное, всё такое. Конечно, при этом я никогда не считала, что постоянно заниматься такими вещами — это норма. Но если это случилось под алкоголем или ещё в какой-то подобной ситуации, одноразово, то пережить можно. Главное, чтобы не узнал постоянный партнёр. И для меня это работало в обе стороны. Я всегда говорила своему парню: «Хочешь других — пожалуйста, но так, чтобы я никогда не узнала».
Мы с Артёмом были вместе почти пять лет. Уже притёрлись друг к другу, потихоньку дело шло к свадьбе, но мы об этом особенно не говорили. Хотя начались эти отношения не очень хорошо — я хотела забыть предыдущего парня. У меня получилось, но нить некоторой холодности с моей стороны продолжала тянуться все эти пять лет. Артём это чувствовал и страдал, а я задавалась вопросом: «Почему я не могу быть нормальной девушкой, чувственной и нежной, почему я такая колючая?» Сейчас я понимаю, что не слишком любила беднягу.
На стажировке в одном магазине я познакомилась с Кириллом, который там работал. Об него и споткнулась. Он не казался привлекательным, парень и парень, ничего особенного. Но потом я заметила, что он довольно интересный, с ним можно было много говорить о кино, о музыке и шутить дурацкие шутки, которые я так люблю. Позже я начала невзначай к нему прикасаться, даже разок шлёпнула его по ягодицам. В общем, Кирилл мне совершенно точно понравился. Но потом мне отказали в этой работе, и мы перестали видеться. Мне стало грустно, я подумала: «Из нас бы получились хорошие друзья, почему это должно прекратиться?»
Спустя месяц я написала Кириллу и предложила увидеться за бутылочкой пива. Он был занят подготовкой к экзамену, поэтому предложил прийти к нему домой, и я пошла. Сначала мы вполне спокойно сидели и смотрели какую-то театральную постановку, а потом стали подсаживаться всё ближе и ближе друг к другу. Я понимала, что так нельзя. Наверно, Артём сейчас сидит дома, играет во что-нибудь и понятия не имеет, что я делаю, думает, что я тоже дома и читаю какую-нибудь книгу. Но алкоголь делал меня более развязной, и когда Кирилл меня спросил, действительно ли я этого хочу, я сказала «да».
После я поняла, что совершила нечто непоправимое, и теперь у меня с моим парнем не будет всё как прежде. Кирилл мне точно нравился, я хотела видеться с ним ещё. И не собиралась делать из Артёма дурака, которому я изменяю за спиной, поэтому решила, что наши отношения нужно закончить. Тогда я чувствовала себя очень смелой и решительной.
Наверно, мне просто стало скучно. Артём был хорошим, пожалуй, слишком хорошим. И мне захотелось каких-то новых ощущений, как бы банально это ни звучало.
Я не сказала, что случилось на самом деле. Ни друзьям, ни Артёму. Потому что это — только моя проблема, и взваливать её на плечи другого своей честностью мне не хотелось. Просто сказала Артёму, что больше не могу быть с ним. Что не люблю его так, как ему хотелось бы. Это было правдой.
Мы не общались около месяца. Затем Артём сам мне написал, предложил встретиться и всё обсудить окончательно. После этого мы снова начали общаться, я даже рассказывала ему о своих отношениях с Кириллом. А спустя какое-то время начала замечать мощный поток чувств к Артёму. Я поняла, что всё случившееся было ошибкой и я всё разрушила своими руками. Принялась всё исправлять.
Я рассталась с Кириллом. Сказала Артёму, что снова хочу быть с ним. Он, конечно, ответил, что ему странно слышать от меня такое предложение после всего случившегося. И хоть я пыталась объяснить, что поняла, чего хочу на самом деле, он довольно долго держал меня на расстоянии. Восстановить отношения получилось только спустя несколько месяцев.
Мне отвратительно вспоминать о том, что я сделала. Это до сих пор иногда не даёт спать по ночам. Полигамия, животная природа человека — это просто попытки оправдать свою слабую волю и неуважение к партнёру.
Да, человек — это животное, и иногда нами управляют инстинкты. Но адекватные люди ведь не гадят, где захочется, не лезут в драку в любой непонятной ситуации. Так почему люди изменяют? Почему спариваться с кем угодно, когда припрёт, должно быть нормальным? Да, нам может нравиться кто-то ещё, когда мы в отношениях. Но мы в силах противостоять этому. Я больше не хочу проходить через это. Наверно, со своим собственным опытом измены я должна была бы начать относиться к ней лояльней, но я точно знаю, что если мой парень изменит мне, будет больно. Поэтому я бы хотела об этом узнать только в том случае, если он точно решит, что это станет концом наших отношений.
«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»
Мы с мужем вместе уже семь лет. В начале отношений он не любил меня, я ему просто нравилась. А вот я была влюблена до помутнения в глазах. Мне пришлось его добиваться, я пыталась помочь ему забыть бывшую, которая ушла от него. Это сильно било по самолюбию, но я не сдавалась — чувства были сильнее. Мы поженились, и он вроде бы полюбил меня. Или просто привязался.
Проблема в том, что ему было всё равно — где я, с кем. Даже когда возвращалась поздно ночью домой после посиделок с друзьями, он не спрашивал, где и с кем я была, а просто ложился спать. Моя обида росла, мысль об измене возникала всё чаще. Тем более что я привлекательная девушка, и многие парни пытались за мной ухаживать. Я не отвечала взаимностью, потому что любила мужа. Но со временем меня стало терзать любопытство: каково это — быть с другим, ведь муж был моим первым мужчиной в интимном плане.
Я начала флиртовать с коллегой на работе. Милые подмигивания, многозначительные комплименты и взгляды длились год. Решительный момент наступил на летнем корпоративе, когда мы всей компанией уехали отдыхать за город на несколько дней.
Мы оба уже понимали, что хотим чего-то большего, чем просто флирта. Сделать серьёзный шаг помог алкоголь. Все остальные разошлись по номерам гостиницы, а мы ещё некоторое время сидели в беседке на улице. Я не поняла, как это произошло, но мы поцеловались. В этот момент мир перестал существовать, и мне было плевать, увидит ли нас кто-нибудь вместе. Мы сели к нему в машину на заднее сидение, где у нас произошёл бурный и, пожалуй, самый запоминающийся секс в моей жизни. Да, мы были пьяны, но осознавали всё, что происходит.
Секс повторился на второй день уже у меня в номере. После мы лежали в темноте и говорили о том, что будет дальше. Я понимала, что он хочет строить отношения, но я не собиралась уходить от мужа.
После этого я поначалу держалась, говорила, что всё сделала правильно, ведь в начале отношений муж был холоден ко мне, почему я не могу позволить себе жары в отместку? К тому же я утолила любопытство, приобрела новый опыт с другим мужчиной.
Все оправдания улетучились, как только я переступила порог дома. Я не могла простить себе того, что совершила. Искала ответы в интернете, читала форумы, звонила на горячую линию в психологическую службу.
Разговоры с психологом помогли мне понять, что те аргументы, которыми я себя оправдывала, на самом деле вполне разумны. Мне действительно было просто любопытно получить новый сексуальный опыт. И я действительно так выместила прежнюю обиду на мужа. Мне стоит оставить это как приятное воспоминание, ведь было хорошо, даже круто.
Постепенно я смогла себя простить. Но всё равно считаю, что измена — это плохо как для психического, так и для физического здоровья. Да, бесшабашное приключение, но это не означает, что им стоит гордиться. Вина после неё всегда есть, хотя бы перед собой. Ведь если ты не честна с близким человеком, не означает ли это, что ты не честна сама с собой?
Я никогда не признаюсь в своём грехе кому-либо. Особенно мужу. Хотя первое время очень хотелось очистить свою совесть. Но я сдержалась, чтобы не рухнул ни его мир, ни мой. Признаю, если бы я узнала, что мой муж изменил, я не смогла бы простить. Как смотреть человеку в глаза, зная такое? Лучше быть в неведении.
«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»
Я встречался с Кристиной полтора года. Она жила в Москве, а я между Томском и Новосибирском. Мы приезжали в гости друг другу, но нечасто. Большую часть времени отношения были на расстоянии. Но мы всё равно верили, что вот год-два дотерпим и где-нибудь съедемся. Это была красивая студенческая мечта.
Я легко относился к флирту на тусовках, походам в кино или даже поцелуям с другими девушками. «Я с ними не сплю, значит, ничего страшного. Некрасиво, но не смертельно», — примерно так я себя утешал. Но секс с другими или параллельные отношения были для меня табу. Я думал, что не прощу себя после такого, сознаюсь, и мы расстанемся. Очень мне нравился принцип, что предательство никогда нельзя прощать.
Забавно, что именно это табу я потом и нарушил. Мы выпивали с одногруппниками на тусовке, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне одиноко и хочется внимания. Лучшего варианта, чем сокурсница, с которой мы были знакомы, но почти не общались, я не нашёл. Мы немного поболтали, и она согласилась поехать ко мне.
Я, конечно, понимал, что поступаю плохо по отношению к Кристине. Но мне было так херово и инстинкты настолько взывали, что я решил подумать об этом как-нибудь потом. И вот я проснулся утром, и вместе с утром пришло сожаление.
Я нарушил все заповеди и принципы о верности и моногамии, которыми так гордился. Впрочем, это не помешало мне скинуть своё селфи Кристине, когда рядом лежала другая девушка. Помню, что внимательно тогда проверил, чтобы в кадре не было ничего лишнего.
Я не стал рассказывать Кристине об измене. И до сих пор считаю, что это было правильно. Тогда у меня в голове измены разделились на два типа: физические и идеологические. То есть можно спать со многими, но любить кого-то одного. И раз базовые потребности удовлетворены, то теперь проще будет строить вместе с любимой что-то возвышенное. Такая извращённая пирамида Маслоу. Я решил, что измена в данном случае — возможность сохранить отношения. Не буду накрученным или напряжённым от сексуальных желаний, а значит, смогу уделить больше времени Кристине. Сейчас я понимаю, какой это бред. Подобный подход — мощная бомба замедленного действия.
После произошедшего отношения внешне мало изменились. Мы так же общались, ждали встречи, признавались друг другу в верности и любви. Но я чувствовал, что по отношениям пошла трещина. Я отказался от того, что сам часто декларировал девушке. Даже в собственных глазах я был лицемером. А это плохо сказывается на доверии. И я как будто молча дал Кристине карт-бланш на секс с другим парнем. Мы никогда это не обсуждали, но если честно, я по-прежнему думаю, что мне, возможно, тоже изменили. Меня это не задевает, но я был бы рад узнать, что ошибаюсь.
Большинство моих друзей — молодые парни. Они поддержали моё решение не рассказывать Кристине: «Раз ты считаешь, что это правильно и что так будет лучше, то и флаг тебе в руки». Типичная мужская солидарность. Резкого осуждения я не встретил.
Но через некоторое время мы с Кристиной всё равно расстались. Позже я понял, что отношение к изменам меняется очень медленно. И что короткая радость не стоит разочарования в себе и разрушенных отношений, которые приходят после. Жаль, что я это понял только спустя долгое время после нашего расставания.
Даже мысль об измене — это важный звоночек, на который нельзя забивать. Он означает, что в отношениях есть проблемы. Об этом трудно бывает говорить. Но это нужно сделать, если хочется встречаться долго. Если моя девушка изменит, то, наверно, я устрою «разбор полётов». Постараюсь понять, почему так произошло. Это вряд ли сохранит отношения, потому что я слишком хорошо знаю, как и почему изменяют, но может помочь обоим почувствовать себя немного лучше.
А как вы относитесь к изменам? Делитсь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на наш инстаграм 💜
Редактор «Горящей избы» и амбассадор саморазвития на диване. Смотрю лекции, читаю книги, слушаю умных людей и пробую их методы личного развития. А ещё увлекаюсь историей моды, слежу за её новостями и пытаюсь вести модный блог.
Что делать, если парень изменяет
В начале каждых отношениях пара рассчитывает на стабильные и доверительные отношения. Но жизнь слишком сложна, и зачастую вносит коррективы в идеальные планы. Девушка узнает о предательстве любимого и не знает, что делать, если парень изменил, но умоляет о прощении и клянется в любви. В школе такому не учат, так что придется самостоятельно разбираться в сложившейся ситуации. А мы в этом поможем.
Отношениям конец?
Ответ на этот вопрос зависит только от того, хотите ли вы сами продолжать отношения, способны ли вы простить ошибку любимого.
- Для одной пары измена послужит причиной навсегда разорвать отношения и разойтись по разным направлениям.
- Для другой пары – станет возможностью пересмотреть своё поведение, задуматься о том, что в прошлом вы делали не так.
Измена может послужить эдаким «звоночком», тревожно сообщающим о нездоровых моментах в союзе двух людей.
Если наличие измены является для вас решающим фактором, чтобы навсегда покончить с отношениями – это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Никто не может заставить вас терпеть обман и оставаться с человеком, который растоптал ваши чувства.
Но если вы примите решение остаться и попытаться сохранить любовь, у вашей пары появится второй шанс. В таком случае вы должны подготовиться к большой работе над собой, которая может затянуться на много месяцев. Для этого прислушайтесь к советам, приведённых далее. Они направят вас в нужное русло и помогут не впасть в депрессию.
Нужно ли прощать измену: советы психологов
Самая частая причина, по которой девушки обращаются к психологам – это желание разобраться, как быть после измены любимого парня. Популярный вопрос, который задают обиженные молодые женщины, имеет примерно следующее содержание: «парень мне изменил, стоит ли его прощать или лучше прекратить отношения?»
Однозначно ответить невозможно, потому что каждый союз уникален, ситуации индивидуальны, а обстоятельства порой складываются так, что постороннему человеку советовать что-то очень сложно. Но, прежде чем принять решение, тебе нужно постараться ответить на следующие вопросы:
- Впервые парень попался на измене или нет?
- Что предшествовало его предательству?
- Молодой человек пытался скрыть измену, ты его застала с поличным или он изменил тебе и сразу во всём признался?
- Продолжительны ли были его отношения на стороне или его связь с другой девушкой была мимолётной?
Порвать отношения, не добившись объяснений от парня – глупо и непредусмотрительно. Какие бы чувства ты не испытывала к предателю и даже если ты думаешь, что больше его не любишь, разговор так или иначе должен состояться между вами. И только после этого стоит принимать решение – расстаться или попробовать по крупицам склеить разбитый союз.
Даже если молодой человек говорит, что ты сама виновата в его похождениях налево, не стоит воспринимать это как прямое обвинение и относиться к этому чрезмерно серьёзно. Выслушай обвинения непредвзято, может быть действительно в ваших отношениях были проблемы, на которые вы закрывали глаза. Даже если вы не будете вместе, вы сможете изменить свое поведение со следующим мужчиной.
Человеку свойственно искать виноватых в своих ошибках, это банальная защитная реакция. Хотя в глубине души парень чувствует, что сам оступился и что-то сделал неправильно.
Но если парень изменяет на протяжении долгого времени, простит прощение, а потом снова принимается за старое, то вряд ли что-то способно его перевоспитать. Измена у него уже, как говорится, в крови, надёжную семью с таким человеком построить не получится.
Что делать, если вам изменили
Сначала вам, несомненно, нужно немного прийти в себя. Если понимаете, что не можете держать себя в руках, лучше не общайтесь с изменником некоторое время. Обдумайте сутацию в тишине и покое. Попробуйте разобраться в своих чувствах.
Не принимайте судьбоностных решений в первую неделю после известия.
Сложно не запутаться в своих чувствах и не наделать в гневе глупостей, но постарайтесь учесть все нижеприведённые советы, чтобы восстановление после предательства прошло быстрее и легче.
Не смотрите на других
Не берите в голову статистику и стереотипы. Например, по статистике около 70% мужчин изменяют своим половинкам. Но кто-то из них изменяет из-за невозможности отказаться от женского общества, кто-то совершает глупую ошибку на нетрезвую голову, а у кого-то имеются проблемы с женой или девушкой, которая не понимает своего мужчину и совершенно не считается с его мнением.
Ваша ситуация с парнем уникальна и неповторима, поэтому нельзя примерять на свою жизнь чужой опыт, который происходил на иных условиях. Вам обязательно нужно поговорить с мужчиной, разобраться в причинах и нюансах измены, и только с полной и конкретной информацией разбираться в произошедшем.
Поймите его
Не обвиняйте, а понимайте. Сказать это легко, а вот воплотить в жизнь очень сложно. Особенно, когда измена проходила на протяжении долгого времени, а не единожды.
Однако сделайте над собой усилие и постарайтесь понять любимого:
- что подтолкнуло его на такой шаг;
- что ему не хватает в отношениях с вами;
- какие чувства он испытывает в связи с изменой.
Если парень изменил, значит, это произошло не просто так.
Не используйте его
Не ставьте перед собой цель проучить парня. Да, вам больно и обидно, и вы, разумеется, хотите, чтобы виновник тоже чувствовал себя паршиво. Или у вас возникнет идея обязать партнёра особым образом перед вами извиниться, ведь вы сейчас находитесь в положении максимального воздействия на человека. Вы можете потребовать у парня какой-то очень дорогой подарок в обмен на прощение. А если мужчина обеспечен, то обяжете его купить вам дом или квартиру.
Поймите, единственное, чего вы добьётесь при таких условиях – это дисбаланс в отношениях, где один человек всё время преступник, а другой – жертва. Простить мужчину вы должны душой и головой. И не после того, как он потратит на вас уйму денег, а после разговора по душам, обсуждения проблемы. В противном случае вы никогда не выберетесь из своих ролей «преступника» и «жертвы».
Повремените с интимной близостью
Не переусердствуйте, ведь длительное воздержание подтолкнёт парня ко второму заходу налево. Дайте мужчине понять, что вы не вступаете с ним в связь не потому, что хотите наказать, а потому что неверность и предательство отдаляют вас друг от друга. Попробуйте объяснить, что в данный момент близость вызывает ненужные мысли и образы. Вам нужно время.
Пусть он раскается и заслужит ваше расположение, но интим в этом случае не должен ставиться во главу угла и преподноситься как награда. Главное – это ваше взаимопонимание и здоровые отношения, а не только постель.
Сохраните в тайне
Никому не рассказывайте об измене парня. Если вы приняли решение работать над отношениями и простить любимого, то компрометировать его перед своими подругами, мамой и коллегами на работе не стоит.
Вам с партнёром предстоит сложная работа, которая может затянуться надолго, а то, что о проблеме будут знать посторонние люди, вам никак не поможет. Особенно нужно быть осторожной с родственниками, так как вы рано или поздно простите молодого человека за проступок, а они надолго это запомнят. Они могут припоминать парню об ошибке в течение длительного времени, что пагубно скажется на восстановлении отношений.
Верните доверие
Не стройте из себя детектива. Аналогичная ситуация с третьим пунктом: вы, чувствуя своё превосходство, можете потребовать от мужчины того, чего в обычной ситуации вы бы не потребовали. Например, после его измены вы считаете своим долгом проверять его телефон, докучать звонками каждые 5 минут и расспрашивать, где сейчас ваш суженый находится, читать все сообщения на телефоне и в электронной почте, которые приходят парню.
Вы, сами того не понимая, отдаляете мужчину от себя, заставляете его чувствовать дискомфорт в вашем присутствии. Если вам так важно, чтобы мужчина был впредь перед вами открыт, то откройтесь ему сами – предоставьте доступ к соцсетям и почтовому ящику, будьте искренни и открыты перед ним, рассказывайте во всех деталях, как прошёл ваш день. В противном случае односторонние проверки на вшивость быстро вызовут раздражение у парня, и он решит, что с таким дотошным и недоверчивым «полицейским» ему делать нечего.
Не пропадайте
Такая практика действительно существует – разойтись на какое-то время, чтобы каждый обдумал ситуацию и пришёл в себя. Но если вы уйдёте от парня только для того, чтобы он бегал за вами, унижался, пел серенады под окнами и забрасывал ваш порог цветами, то не удивляйтесь, если в скором времени человек действительно исчезнет из вашей жизни.
Уходите не для того, чтобы наказать и чтобы он понял, как ему плохо без вас.
Сделайте это, чтобы немного побыть в одиночестве, решить, что вам дальше делать и как себя вести. Спустя несколько дней обязательно выйдите на диалог, но не с претензиями или упрёками, а логичными вопросами – что мы будем делать с нашими отношениями и как восстанавливать доверие?
Обсудите потребности
Если вы уверены, что ваш избранник не является неисправимым бабником и на измену его могло подтолкнуть что-то очень серьёзное, то настало время хорошенько этот момент обсудить. Не принимайте его слова в штыки, если он признаётся, что вы мало уделяете ему внимания, холодны в постели или игнорируете его личное мнение. Сейчас у вас есть шанс провести работу над ошибками, узнать о своих промахах и в будущем быть более чуткой, ласковой и любящей.
Естественно, это станет для вас ударом по самому больному – самолюбию. Но подумайте о том, что своим равнодушием и неумением идти на компромисс вы длительное время наносили удар по самолюбию своему мужчине. Пришло время подумать и о его потребностях, а не только лишь о своих.
Не принимайте измену на свой счёт
Очень многие девушки, узнав об измене любимого, замыкаются в себе, приобретают комплексы, убеждают себя, что они чем-то хуже любовниц своих мужчин. Но задумайтесь о том, что даже самым шикарным и красивым женщинам мужчины умудряются изменять.
То, что вам изменили, не ставит на вас автоматически клеймо с надписью «бракованный товар». Причины для измен слишком многогранны, и зачастую они никак не связаны с вашей личностью. Простое желание новизны и адреналина подталкивает мужчину к измене.
Разберитесь в своих чувствах
Разделяйте своё отношение к измене и к парню. Сейчас вы испытываете сильные негативные эмоции к предателю, а это мешает рационально думать. Вам нужно понять, что все негативные чувства вызваны именно его предательством. Представьте, что не было никакой измены и все это большое недоразумение – будете ли вы любить этого человека? Ведь если чувства еще есть, значит не все кончено. Можно преодолеть сложную ситуацию.
Простой пример – родители часто ругают своих детей за какие-то проступки, наказывают их и даже говорят обидные слова своим чадам, но любить детей они не перестают. Так же и вам – можно презирать тот поступок, который совершил ваш парень, но не самого парня, ведь вы любите его. Дайте мужчине понять, что вы ненавидите не его самого, а его измену.
Простите, но не забывайте
Даже когда мы прощаем человека за причинённую боль, мы в глубине души всё равно оставляем осадок. Простить до конца будет очень сложно, но можно убрать обиду на дальний план, не ворошить прошлое и не припоминать при удобном случае об ошибке.
Относитесь к измене любимого, как к испытанию, которое выпало на вашу долю, но которое вы успешно прошли. Эта измена стала частью ваших отношений, о которой вы оба помните, но научились с этим жить.
Чего нельзя делать ни в коем случае
Можно долго говорить о том, как стоит себя вести после измены любимого, но существуют табу, которые нельзя совершать ни в коем случае, чтобы не испортить отношения окончательно и не нажить себе проблем:
- Винить только себя. Если вам изменил парень, это не значит, что ответственность за этот проступок вы обязаны взять только на себя одну. Мы живём в цивилизованном обществе, где принято решать проблемы с помощью разговоров и находить компромиссные решения для комфортной жизни обоих партнёров. И если мужчина не пытался поговорить с вами при возникновении той или иной проблемы, а предпочёл прыгнуть в постель к другой девушке, это решение принадлежит лишь ему и лежит на его совести.
Согласно исследованиям психологов, более половины мужчин довольны своими отношениями и не собираются расставаться со своими возлюбленными, однако это не мешает им изменять. - Игнорировать проблему. Такую позицию очень часто занимают женщины, воспитанные в советских реалиях: закрывать глаза на недостатки и откровенное неуважение мужчины к себе, лишь бы «мужик был в доме» и «плохенький, зато свой». В послевоенное время, когда на целые деревни оставались по 2-3 представителя сильного пола, этот принцип работал, и женщины мирились с любыми проблемами, которые им доставляли мужья. Жить по тем же законам в настоящее время – наивно и безрассудно как минимум. Проявив равнодушие к похождениям мужчины, вы автоматически дадите ему своё молчаливое согласие на свободную и разгульную жизнь, чего делать, конечно же, нельзя.
- Шантажировать и угрожать. Дамы, у которых есть дети от провинившегося мужчины, часто запрещают ему видеться с чадами. Если детей нет, фантазия обиженной женщины способна завести её в не менее пугающие дебри: «Я убью твою любовницу!», «Я расскажу всем твоим коллегам о твоих изменах!», «Если ты ещё раз предашь меня, я наложу на себя руки!». Такие заявления действуют как бомба, способная неожиданно взорваться и убить навсегда вашу любовь. Восстановить былые отношения после такого неадекватного поведения вряд ли возможно.
- Встречаться с любовницей. Не важно, каковы ваши мотивы подобных действий – сдружиться с противницей и стать с ней лучшими подружками или наоборот – вырвать у любовницы клок волос и расцарапать глаза, чтобы неповадно было в дальнейшем уводить чужих парней. Если хотите обрести душевный покой, то лучше забыть раз и навсегда о разговорах с любовницами вашего мужчины, это в любом случае не приведёт ни к чему хорошему.
- Мстить. Первое, что приходит на ум обиженным девушкам – это отомстить, переспав с другим парнем. Особенно болезненно это бывает, когда дама соблазняет брата или лучшего друга своего партнёра. Учтите, что принцип «око за око» в этом случае утрачивает свою силу. После измены вы будете чувствовать себя мерзко, вам будет противно от самой себя. К тому же, поставьте себя на место человека, с кем вы изменили любимому. Вам было бы приятно узнать, что вас нагло использовали для личных целей?
- Вредить имуществу или здоровью парня или его любовнице. За это предусмотрено административное наказание, а если вы ненароком перестараетесь, то можете даже загреметь за решётку, а оно вам точно не надо.
- Козырять проступком мужчины при любом удобном случае. Чаще всего такие случаи бывают во время ссор. Девушка использует ошибку прошлого своего избранника как убойный аргумент, способный заставить мужчину тотчас заткнуться и потупить взор. Представьте, что даже через много лет вам будут припоминать проступок, за который вы уже миллион раз извинились. Это неприятно и болезненно. В конце концов, мужчина не выдержит такого давления и уйдёт от вас туда, где ему будет спокойно.
Каждая девушка, которая столкнулась с изменой любимого человека, переживает целую бурю эмоций в душе. Важно при этом сохранить рассудок и не опуститься до тех действий, за которые в дальнейшем вам будет очень стыдно.
Давать второй шанс избраннику или нет – это личное дело каждой женщины. Один может говорить, что любит и жить без вас не может, но на следующий день снова подастся во все тяжкие, а другой ответственно подойдёт к ситуации восстановления отношений и сделает всё возможное, чтобы любимая больше в нём никогда не сомневалась.
Если вы постоянно задаёте себе вопрос – «что мне делать после измены парня?», попробуйте поговорить с человеком по душам и определить для себя, готовы ли вы преодолевать вместе с ним все невзгоды или вам проще уйти и начать новую жизнь с другим мужчиной.
Источник https://www.pravmir.ru/on-vam-izmenyaet-a-vy-emu-za-eto-nishtyaki-protoierej-maksim-pervozvanskij/
Источник https://burninghut.ru/pochemu-izmenyayut/
Источник https://stepslove.ru/izmen/chto-delat-esli-paren-izmenyaet
Источник