7 правил денежных отношений между мужчиной и женщиной

На самом деле из-за денег ссорятся, скандалят и расходятся миллионы пар. Причем, на любых этапах отношений и с любым уровнем достатка. Так что не важно — вы в браке или только встречаетесь, миллионеры или хиппи. Деньги — лакмусовая бумажка отношений. Она показывает уровень заботы, доверия и ответственности между мужчиной и женщиной.

Кто должен платить? Нужно ли быть финансово независимой? Эти вопросы неизбежно всплывают, как гигантский айсберг посреди моря. Проблема распределения денежных ресурсов в паре стара, как мир. Конечно, мы любим друг друга. Но ведь и деньги тоже! А еще — не хотим, чтобы нас обманули и обманули наши чувства и ожидания. Но, как ни крути, без отдачи гармоничных отношений не построить.

Мужчина и женщина: правила денежных отношений

Деньги любви не помеха?

На самом деле из-за денег ссорятся, скандалят и расходятся миллионы пар. Причем, на любых этапах отношений и с любым уровнем достатка. Так что не важно — вы в браке или только встречаетесь, миллионеры или хиппи. Деньги — лакмусовая бумажка отношений. Она показывает уровень заботы, доверия и ответственности между мужчиной и женщиной. От этого никуда не деться. Завели отношения — ваши финансовые миры столкнулись.

Правильные роли

Если мужчина на первом свидании «скинулся» на кофе — глупо верить в то, что после брака он полноценно обеспечит семью. Скорее всего жена продолжит вносить свою половину «мамонта» в семейный котел. Станет женщиной 50/50, то есть — взаимозаменяемой мужа. Она и кран починит, если он в командировке, и на отпуск скинется. Если вы устали все тянуть и не ощущаете себя нежной и беззащитной — то изначально неправильно распределили роли в отношениях. В том числе финансовых.

Мне неловко!

Любимая фраза приверженцев «европейского менталитета». Чувствовать себя нахлебницей — вот главный страх таких женщин. Поэтому они разыгрывают роль полноценного партнера, соратника, от которого пахнет «честностью» за версту.

Мужчины конечно ценят скромность, а не меркантильность. Но когда женщина не умеет принимать подарки, помощь, знаки внимания — она перестает быть женственной, ее не хочется оберегать, обеспечивать и радовать. А потом удивление — почему мужчина по-дружески хлопает меня по плечу и не видит во мне женщину?

Ты мне должен

Обратная сторона медали. Женское «Дай, дай, дай!» создало стереотип, что женщинам (особенно красивым) нужны лишь деньги. В настоящих здоровых отношениях нет потребительского «требую!». Есть взаимообмен — когда мужчина инвестирует и закрывает потребности женщины, а она поощряет его мужественность и делает успешным. Другими словами, женщина и мужчина — как существа одной экосистемы. Каждый выделяет энергию для поддержания жизнедеятельности другого.

Разговаривайте

У любого нормального мужчины есть финансовые цели. Это может быть свой бизнес, покупка квартиры, новой машины, что угодно! Логично — они требуют вложений. Даже если мужчина хорошо обеспечен, учитывайте его стремления. И миллионер — не бездонная бочка, которая будет по любому «хотению» выдавать денежки. Поговорите о целях серьезно. До брака. Иначе проблемы перейдут в статус семейных. Отсюда — война за кошелек.

7 правил денежных отношений

1. Мужчина — добытчик

И он за все платит. Это не наказание, а вполне нормальная мужская зона ответственности. Некоторые женщины из кожи вон лезут, чтобы наравне пополнять семейный бюджет. Потом удивляются, почему муж все больше лежит на диване и никуда не стремится. Потому что он знает — любую финансовую дыру залатает женщина. Со временем он проверит вторую половинку и на другие «тайные возможности». Вдруг, она сама способна шкафы передвинуть, пока он на рыбалке?

2. Учитесь взаимообмену

Не думайте, что мужчина все должен, а женщина эдакий потребитель. Она работает не меньше, только в своей, женской сфере влияния. Отдавать нежность, любовь, красоту — это не об смс-ках из салона красоты «Я тебя люблю, купи мне новые туфли!»

По-настоящему мудрая женщина понимает, как важно развиваться. Она вовсе не комнатная болонка, которая не знает, как организовать свой день. Она — вдохновитель, хранительница очага, любовница в одном лице.

3. Забудьте «Я сама!»

Не разыгрываете роль солдата Джейн, которая «не плачет и ничего не хочет». Мужчины хотят быть нужными, хотят дарить подарки, хотят обеспечивать семью. Чтобы мужской потенциал развивался — женщина просто обязана перекладывать финансовые вопросы на мужские плечи. Ее желания как топливо для его двигателя.

4. Просить нужно уметь

Мужчина чувствует, когда за просьбой скрываются фальш и стяжательство. Никаких ультиматумов, грубого тона. Начинайте с малого и постепенно увеличивайте запросы. Без разницы, что вы попросили — букет цветов или бриллиант — одинаково благодарите и радуйтесь. У достойного мужчины не нужно клянчить и стоять в «позе просящего». Это уже не о здоровой благодарности.

5. Доверие — прочный фундамент отношений

Как прыгнуть с высокой скалы и быть уверенным, что внизу вас поймают. Оно в твердой убежденности, что тебя поддержат, не осудят, не взболтнут лишнего. Тогда и секретов не будет — кто сколько получает и под каким матрасом спрятана заначка.

6. Женщина не дарит дорогие подарки

Тут все просто. Важен не ценник на Лексусе, и даже не сам Лексус. Важно банальное внимание и эмоции, которые подарок вызвал. Не тратьте много на мужчину, чтобы соответствовать его статусу или самоутверждаться.

Многие девушки жалуются: “Муж меня обеспечивает, мне дико просить деньги ему же на подарок”. И не нужно! Материальные дорогие подарки — привилегия мужчин. Искать подороже, брать кредиты или занимать — противопоказано.

7. Не заостряйте внимание на доходах

Да, мало кому удается построить с милым рай в шалаше. Но делать акцент в отношениях на деньги тоже глупо. Счастье — внутри нас. Даже если вы поедите на Мальдивы, то повезете пустоту внутри. Одинаково хорошо с мужчиной должно быть при любых раскладах. Тогда финансовые взлеты и падения не страшны.

Помните, денежные отношения между мужчиной и женщиной закладываются с первой встречи. Присмотритесь к партнеру внимательнее, а не бросайтесь в омут с головой.

Жадный — не думайте, что перевоспитаете. И дело не в уровне достатка: пусть лучше поделится последним куском хлеба, чем зажмет миллионы. Любовь не измеряется в количестве денег, а в способности отдавать.

Ярослав Самойлов, специально для Эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Финансово-семейный кризис — как преодолеть?

Может ли маленькая зарплата разрушить семью? В чем причина ссор — в нехватке денег или отсутствии взаимопонимания? Как пережить финансовый кризис в отдельно взятой семье? Об этом рассуждает руководитель Санкт-Петербургского Православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

«Финансы поют романсы» и разлады в семье — есть ли связь?

Обычно люди, приходя ко мне как священнику, жалуются отдельно на экономические трудности и отдельно на проблемы в семье. Другое дело, что когда начинаем разбираться, то выясняется, что связь нередко присутствует. И не всегда это результат общего экономического кризиса.

Есть люди, у которых возникают проблемы с устройством на работу, например, из-за внутренних страхов, неуверенности в своей способности делать что-либо качественно и зарабатывать хорошие деньги. В основе тут лежит инфантилизм, чаще это мужской инфантилизм.

По той же причине бывает и так: человек честно работает, слишком много времени тратит на работу, дома появляется ненадолго (рано уходит и поздно приходит или регулярно уезжает в командировки), а в итоге денег домой приносит мало, но боится потерять работу и даже заикнуться о том, что его труд стоит дороже. Это может приводить к семейным конфликтам, а порой даже к откровенным приступам ревности — женщина начинает подозревать мужа: «А вообще работаешь ли ты? А может, чем-то другим занимаешься? Денег-то у тебя вечно мало!»

Ещё может возникать ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа — муж может чувствовать психологический гнёт, особенно когда жёны начинают мужей этим попрекать. Из-за этого возникают срывы, агрессия, уход в разные формы суррогатов, типа алкоголя, компьютерных игр и так далее.

Как священник раньше я в таких ситуациях пытался читать людям нотации по поводу терпения и смирения. Теперь подхожу к этому вопросу несколько иначе.

Дело в том, что за последние сто лет семья очень сильно трансформировалась. И у нас получается конфликт между представлением о семье, усвоенных нами от предков — прабабушек и прадедушек, и современной реальностью. Традиционное представление — мужчина должен быть добытчиком. Но это было актуально для тех времён, когда большинство женщин занималось домашним хозяйством, а социальный статус мужчины был выше, да и образованы мужчины были в среднем лучше женщин. Особенность наших дней — женщины нередко лучше образованы, чем мужчины, и могут зарабатывать больше, чем их мужья, потому что более аккуратны, ответственны, меньше страдают от алкогольной зависимости. Прежнюю ситуацию столетней давности вернуть невозможно — для этого нужно, чтобы резко упал социальный статус женщины.

Вот это противоречие между старыми представлениями о семье и нынешней реальностью давит и на мужа, и на жену. У него комплекс: «Я неполноценный мужчина, моя жена зарабатывает больше, чем я». И тогда мужчина может либо расслабиться и воспринимать жену, как маму (а женщинам, понятно, это не нравится), либо этот комплекс его стимулирует на изменение ситуации, на какое-то развитие, например, на получение дополнительного образования, на повышение внимательности, на приобретение новых навыков, на уход от зависимостей, и так далее.

Откуда берется инфантилизм

У многих современных российских женщин установка, которая, как информационный вирус, передается из поколения в поколение от женщин, переживших войну и репрессии: «Я должна быть сильной, мужчинам доверять нельзя, полагаться на них нельзя, а что делать — жизнь такая». В итоге со стороны женщин идёт гиперзабота о мальчиках, без предоставления им возможности выработать в себе самостоятельность и ответственность за собственные решения. А девочек, наоборот, учат: «Ты же девочка, ты сможешь».

Мужчины на процесс воспитания часто не влияют, поскольку, опять же, в послевоенном поколении появилась идея, что воспитание детей — не мужское занятие (поэтому мужчины сейчас почти не идут в педагогические ВУЗы), что задача мужчины — зарабатывать деньги, отдавать их жене, снимая с себя дальнейшую ответственность за семью, ну и ещё чинить дома розетки и краны. А в остальном — женщина сама справится.

Мужчине хочется быть сильным, ответственным, решительным, но он не представляет, как проявлять свою силу в собственной семье (кроме как побить жену или детей в пьяном виде). Ему не оставили места в семье для проявления мужской силы, к его мнению не готовы прислушиваться, а физически воздействовать на любимых людей и заставлять себя слушаться, на самом деле, он не хочет, ему потом самому стыдно, если он на кого-то поднял руку. Он не видел примера в детстве, чтобы мама доверяла папе и советовалась с ним, чаще мама всё решала сама, а папу ставила перед фактом, деньги были в распоряжении мамы, а у папы, в лучшем случае — «заначка». И он воспринимает, что так и надо.

Женщине же, на самом деле, хочется быть слабой, хочется довериться мужчине, но тут же это её желание блокирует та самая внутренняя установка: «Нельзя, будь сильной, ему не доверяй!» — особенно если так поступала мама по отношению к папе, и девочка с детства это видела. Она вырастет и будет пилить мужа за слабость, делая при этом всё, чтобы он не стал сильным, ответственным и самостоятельным.

Доход — общий

Экономическая ситуация сейчас в принципе нестабильная. Это раньше, в советское время, многие устраивались на работу в молодости и работали на одном месте десятки лет. Сейчас такое встречается всё реже и реже, неизвестно, кто может работу потерять, кто может её получить, кто может быть переведён на низкооплачиваемую должность, или внезапно получить повышение. И если сегодня кто-то из семьи получает больше другого — это не значит, что так будет всегда.

Здесь важно понять: «Наши семейные доходы — они именно НАШИ, а не отдельно мои и отдельно твои». Бог даёт эти средства нам как единице, состоящей из двух людей.

Вместо закрепленных ролей — постоянный диалог

Для семьи начала ХХ века и предыдущих веков были характерны жёстко закреплённые семейные роли. Архаичные представления у нас сохранились до сих пор, а тип семьи изменился. И старые представления перестают работать.

Зачастую осознание того факта, что теперь семья уже не обязательно должна жить по представлениям столетней давности, помогает примирению. Нужно через диалог находить способы взаимодействия между близкими людьми. Это означает, что никто не должен ни о чём догадываться по умолчанию — обо всём нужно договариваться. Если один из супругов думает, что другой о чём-то догадается, а он не догадался — это не значит, что не догадавшийся плох, это значит, что люди не договорились. Именно поэтому возникла потребность в таких программах, как «Супружеские встречи», «Школа для родителей и воспитателей». По сути это программы обучения диалогу в семье.

Обращаясь же за поддержкой к друзьям, нужно понимать, что они могут как помочь, так и помешать. Часто у друзей у самих не складывается семейная жизнь. Например, разведённая женщина может предложить своей подруге, у которой проблемы с мужем, способ решения проблемы, который она избрала когда-то сама: «А ты разведись!» Хотя сама же может страдать от одиночества. Но и пример людей, которые не разводятся потому, что просто терпят друг друга, тоже не самый вдохновляющий. И если друзья подскажут, что путь выхода из семейного кризиса — это правильно построенный диалог, вот это будет реальной помощью.

«Что делает нас семьей?»

Есть общий ответ: «Нас делают семьёй любовь, взаимопонимание, интимные отношения, совместное хозяйство». К этому можно добавить и пункт «рождающиеся у нас дети». Но ответ на вопрос «что делает нас семьёй здесь и сейчас?» не всегда очевиден. Может быть, как раз его стоит самому себе регулярно задавать. И отвечать на него приходится каждый раз немного по-разному. Не факт, что то, что нас делает семьёй в конкретной ситуации, будет делать нас семьёй всегда или другим поможет почувствовать себя семьёй. В этом вот случае мы чувствуем себя семьёй или, наоборот, это нас разделяет?

С другой стороны, преодоление сложностей тоже помогает паре ощутить себя семьёй. Одному относительно легко жить, когда всё хорошо. Но стоит случиться беде — вот, например, упал у себя дома, подвернул или даже сломал ногу — и кто сходит в аптеку, за продуктами? Даже врача по телефону вызвать будет сложно. А если это инсульт или инфаркт, так ведь можно и умереть только из-за того, что никто не окажет первую помощь, не вызовет врача, не протянет спасительное лекарство. Так что в период кризиса очень выручает тот факт, что ты не один.

Как сказано в книге Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екклесиаст 4, 9-12).

«Смотри на себя, и хватит с тебя»

Часто, как ни странно, первая реакция на кризисную ситуацию в семье, позитивная (если нет грубой оплошности, из-за которой человека уволили). Ропот начинается позже, когда в течение какого-то времени не оказывается денег на повседневные элементарные нужды. И начинаются претензии к ближним, вызванные внешней ситуацией, проблемами.

Но бывает и наоборот: люди ссылаются на внешние обстоятельства, а если копнуть, то дело оказывается в их внутреннем состоянии. В любом случае, нужно подходить к вопросу с духовной точки зрения и недостатки искать в себе, а не в другом человеке.

Как ни странно это прозвучит из уст священника, тем не менее, процитирую Зигмунда Фрейда: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. Единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас». Это правда. Так же и преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Смотри на себя, и хватит с тебя». Применительно к нашей теме можно сказать: «Смотри на себя, а не на мужа (или жену)». А вопрос: «Что я могу изменить в другом человеке, а не в себе?» — является изначально неверным подходом.

Без жертвенности в семье не обойтись. Тем не менее, в семье каждому из супругов должно, в общем и целом, житься легче, чем одному. Сказано: «не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18), значит вдвоём должно стать хорошо, причём, каждому из них по отдельности, а иначе — зачем вообще семью создавать? Так что жертвенность необходима, но не всё время и не «в одни ворота».

Трезвая оценка: недостаток — не всегда грех, хобби — не всегда инфантилизм

Одна из высших добродетелей — трезвомыслие, трезвая оценка себя с признанием своих немощей и с принятием их. Что-то стоит принять со смирением, что-то — с мыслью: «Над этим стоит поработать». Надо понимать, что наши недостатки — это не всегда грехи. Слово «недостаток» происходит от слова «недостаёт». Если у меня чего-то недостаёт, это не значит, что я грешу. Но приобретение новых положительных качеств — это ведь хорошо.

Я не умею играть на фортепиано и, скорее всего, выдающимся пианистом уже никогда не стану, но это не является грехом. Тем не менее, если я в принципе научусь играть, для меня это будет определённым развитием, которое может и что-то другое простимулировать.

Даже хобби может стать в период кризиса — новым источником дохода. Конечно, если хобби занимает много времени и из-за этого у человека начинаются проблемы на работе или в семье, то претензии второй половины понятны. Но бывает и так, что хобби — это как раз то, чем человеку и надо бы заниматься, просто на каком-то этапе он решил, что это дело — не то, что даст ему гарантию финансовой независимости. Но возможно именно оно поможет человеку найти новую работу, и он будет не только трудиться ради денег, но и делать то, что ему нравится.

Трезвая оценка своих достоинств также важна — но не как поводов для гордости, а как признание тех талантов, которые нам дал Бог, как поводов для дальнейших шагов в жизни, в служении Богу и ближним.

Не опуститься до греха и ждать «обетованной земли»

Могу честно сказать, что сейчас сам нахожусь в непростой ситуации потому, что меня перевели в очень маленький храм, в местности, которая лишь формально считается территорией города, а фактически, вокруг дачные участки, где многие дома большую часть года вообще необитаемы. Прихожан немного, и большинству из них приходится приезжать издалека, хотя есть храмы и ближе к их домам, так что я им очень благодарен за то, что они каждое воскресение, каждый праздник принимают решение преодолеть этот нелёгкий путь и прийти именно в наш храм. Но, в итоге, их всё равно немного, поэтому финансовое положение и прихода, и моей семьи находится под постоянной угрозой, и это морально давит.

Я совру, если скажу, что мне совсем не знакомо чувство уныния. Бывают ситуации, когда очень грустно и тревожно. Что меня укрепляет? То, что Господь не оставляет! Я верю в Него и вижу, что и в этой ситуации Он рядом со мной. Иногда на грани, но ещё ни разу не было, чтобы мы остались голодными, или чтобы нечем было заплатить за квартиру.

Оказавшись на этом приходе, я как-то особо стал переживать библейские образы из книги Исход. Когда израильский народ выходил из Египта в пустыню, кто говорил, что в пустыне будет легко и комфортно? Пустыня — это лишения. И понятно, почему евреи, которых вывели из рабства, тем не менее, роптали на Моисея, вспоминали котлы с мясом в Египте — хотя, когда было нужно, Бог им давал и манну, и перепелов, и воду из камня. Человеку хочется стабильности, а тут — неизвестность, нет никаких гарантий: будет ли с утра манна, пойдёт ли опять вода из безводной скалы от удара по ней жезлом Аарона.

Но нужно довериться Богу, и другого выбора нет, и ещё быть внимательным к тому, что происходит вокруг, помня, что если будешь молиться и верен Богу в Его заповедях, как бы ни было тяжело, не опустишься до греха как до «способа решения» твоей проблемы, то однажды увидишь указатель от Господа: «Земля обетованная там».

И в этот момент важно тоже быть готовым к изменениям. Ведь как потеря работы — стресс, так и после долгой безработицы, к которой привыкаешь, новая работа, требующая какой-то новой ответственности, тоже оказывается стрессом, иногда даже не меньшим. В этой ситуации человеку нужна духовная поддержка. Священники и психологи здесь могут помочь человеку понять, чего он хочет, к чему стремится, что для него станет той самой «землёй, где течёт молоко и мёд».

Опять-таки, Моисей, когда выводил евреев в пустыню, не знал, куда они идут — если бы знал, они бы сразу туда пошли, но должно было пройти время, прийти зрелость, должен был появиться опыт и явлена верность Богу и Заповедям Его, прежде чем пришло время войти в ту самую землю.

Как не потерять любовь в кризис?

Финансовый кризис дает шанс проверить отношения на прочность. Он их либо укрепит, либо разрушит. Как поведет себя ваша половинка, если вы окажетесь без работы и без средств? Согласитесь, нынешняя ситуация — настоящее испытание для чувств. Своими мыслями о кризисе, любви и деньгах, с читательницами Passion.ru делится автор-мужчина.

Наверное, впервые в одной статье в женском журнале слово кризис повторится примерно столько же раз, как в экономическом издании.

Это вполне логично, учитывая, как сильно ударила экономическая ситуация в стране по благополучию семей.

Еще несколько месяцев назад все было замечательно. Была высокооплачиваемая работа, если денег на что-то не хватало — банки без проблем давали кредиты.

Рабочих мест было больше, чем кандидатов на них — так что условия часто ставил не работодатель, а сам рабочий. Казалось бы, чем не рай для среднего класса?

Оказалось, расслабляться было рано. И вот уже некоторые всерьез подумывают: не поспешили ли начать совместную жизнь, ведь одному прожить легче…

Одним словом, кризис — это настоящая проверка отношений.

Нет денег — нет любви?

Любовь и кризис

Для семей, в которых каждый из супругов вносил энное количество заработанных средств на хозяйственные расходы, а остаток тратился на личные нужды, сегодняшний кризис может оказаться роковым.

Если кто-то остался без работы, не факт, что его захочет содержать вторая половинка.

Разумеется, все зависит от того, на чем построены отношения. Если на большой любви и светлых чувствах — это одно, а если они были созданы по другим причинам — совсем другое.

Суметь сохранить любовь друг к другу во времена безденежья — это самая сложная и одновременно самая важная задача.

Если удастся отказаться от всех благ и комфорта предкризисной жизни, принять сложившуюся ситуацию как данность и понять, что все пройдет, нужно ее (ситуацию) лишь пережить и потом все будет так же, и даже лучше, — брак или просто отношения только укрепятся.

Первый этап проверки — это когда вы (неважно кто: муж, или жена, или оба супруга) лишились работы, и нужно думать, как обеспечивать семью.

Ведь сколь бы сильны ни были чувства, материальные и финансовые проблемы могут испортить если не все, то многое.

Поэтому очень важно в момент, когда эти проблемы усилились, не дать им возможность стать важнее чувств и взаимных обязанностей.

Кризис как бы подсказывает, что деньги, материальное благополучие — не главное в жизни, и тем более в отношениях.

Даже с минимумом средств можно протянуть те несколько месяцев, пока будет длиться кризис. А сейчас же — меньше развлечений и роскоши, больше времени уделяйте друг другу.

Часто виной ухудшения взаимоотношений в семье в связи с кризисом является мужская психология.

Инстинкт мужчины — приносить в семью деньги. Благодаря этому он чувствует себя самодостаточным и уверенным. В противном случае — никому не нужным и неполноценным.

Если он не сможет найти достойную работу, то будет морально подавленным вплоть до того, что может начать пить.

Конечно, до ручки докатится только мужчина-неудачник, тем не менее, нервов безденежье вымотает много.

Нужно всячески его поддерживать, объяснять, что безработица — это только временно, что главное — это то, что вы — вместе.

Мужчина не любит чувствовать себя нахлебником, поэтому, если уж он сейчас зарабатывает меньше вас, будьте хитрее.

Попросите его больше помогать по дому. Например, сделать долгожданный ремонт в квартире, починить то, до чего у него руки не доходили раньше.

Нужно сделать все возможное, дабы из-за финансовых проблем не возникало крупных ссор.

Постарайтесь, несмотря на все сложности положения, относится к кризису философски.

Ведь трудности нам даются для того, чтобы больше ценить беззаботное время, чтобы ценить вечные ценности, дорожить друг другом.

История из жизни

Мария Брикер, автор "реалити-детективов":

"1998 год стал для моей семьи роковым. Рухнула инвестиционная компания мужа, сбережения в банке "сгорели" — в один день мы потеряли все и оказались на грани выживания.

Муж очень тяжело переживал потерю бизнеса, но у нас получилось выстоять, сохранить семью и любовь в очень тяжелых психологических и материальных условиях.

Мужчина довольно часто потерю финансовой состоятельности переживает очень болезненно, теряет веру в себя, впадает в депрессию, опускает руки.

Очень многое в этот тяжелый момент зависит от женщины, от ее мудрости и терпения.

1. Никогда не упрекайте мужа, что он потерял работу, даже если вам пришлось взять на себя роль единственного кормильца, и вы сильно устаете.

2. Не уставайте повторять, что вам хорошо с мужем в любых обстоятельствах.

3. Сохраняйте невозмутимость и оптимизм, что бы ни случилось.

4. Не унывайте и не отказывайте себе в радости телесного общения.

5. Наберитесь терпения и мужества. Кризис — это только временный этап, который надо просто пережить"

Если в семье есть ребенок

Любовь и кризис

С другой стороны, если в вашей семье есть ребенок, то сделать это будет сложнее.

Ведь как ему объяснить, что из-за того, что папа (мама) потерял (потеряла) работу, ему не могут купить новую игрушку или повести в кафетерий? Или не дай бог, ребенок заболеет, а на лекарства нет денег?

В любом случае, дети ведь не виноваты в том, что у родителей нет денег. Тем более, если эти дети маленькие и ничего не понимают.

Обеспечить ребенка в кризис на должном уровне — это сверхзадача. Тем не менее, она вполне выполнима. Разумеется, ограничить его в развлечениях придется.

Например, он должен будет потерпеть несколько месяцев без разного рода аттракционов, вместо кинотеатра будет довольствоваться телевизором и компьютером, а сладости съест дома.

Конечно, может наступить ситуация, когда и это сделать не будет возможности.

Но тогда нехватку материального выражения заботы о ребенке нужно всецело компенсировать духовным и моральным.

Ведь кризис-то на самом деле — сближает. Он позволяет больше времени проводить вместе, ценить то, что вы есть друг у друга, лишний раз понять, что деньги — это всего лишь бумажки, и счастья, любви на них не купишь.

При кризисе больше ценишь свою вторую половинку за понимание, заботу, поддержку, своего рода самопожертвование (когда экономишь на себе те мизерные деньги, что имеешь, чтобы купить что-то в семью или сделать приятное жене/мужу).

Согласно последним исследованиям, бельгийские мужчины стали экономить на любовницах в связи с кризисом. Чем не положительный его результат?

Ведь зачастую причиной супружеской измены является то, что вторая половинка уделяет первой меньше внимание, чем партнер того хочет.

А причиной неоказания внимания являются банальная загруженность и усталость на работе, стремление заработать больше денег.

Сейчас же сама жизнь предоставила возможность изменить данное положение вещей. Надо ею, этой самой возможностью, воспользоваться.

Так что данная ситуация в стране, да и в мире в целом, имеет не только отрицательную, но и положительную сторону. И как она скажется на вас, зависит, прежде всего, от вас самих.

Если сидеть, сложив руки и пенять на горькую судьбу, которая лишила вас оплачиваемой работы и многих благ цивилизации, лучше от этого точно не станет.

В то же время, если принять кризис как должное и «оптимизировать» свои расходы, можно его практически не заметить.

Семья против кризиса

Любовь и кризис

Иными словами, вам кровь из носу нужна антикризисная терапия. Или романтика — кому как удобнее. Автор предлагает пять ее рецептов.

Кафе и рестораны — это все-таки роскошь, а не необходимость. Поэтому — в супермаркет за продуктами.

В итоге, вы не только потратите на еду раза в три меньше, но и она (еда) будет намного вкуснее, питательнее и полезнее.

Если хочется романтики, то вместо ресторана вполне сойдет ужин при свечах. И дешевле, и практичнее.

2. Смотрим кино дома

Пришло время отказаться от посещений шумных кинопремьер — для этого есть интернет. Качай любые фильмы и смотри их комфортно, лежа на диване.

А еще можно вспомнить, что по кабельному телевидению тоже иногда что-то хорошее показывают.

Для женщин — сериалы, а для мужчин уже стартовала весенняя серия футбольных еврокубков.

3. Не покупаем новое, носим старое

Да, кризис — не время для приобретений. Разве что будет жутко модный костюм от Версаче с 50% скидкой.

Просмотрите на свой гардероб — в нем наверняка найдутся вещи, которые вы надевали всего пару раз, и даже забыли об их существовании.

4. Ездим в общественном транспорте и ходим пешком

Поставьте машину в гараж или (если не можете выплачивать за нее кредит) продайте, и в кризис пользуйтесь общественным транспортом.

Да, это менее комфортно, если не сказать похуже, зато намного дешевле.

Кстати, если ехать вам надо всего пару остановок — пройдитесь пешком. На улице весна: это не только полезно, но и приятно.

5. Ведем здоровый образ жизни

Как ни странно, но именно в кризис люди начинают питаться правильно. Ведь дорогие продукты — они в основном и дороже, и несвойственны нашей кухне.

Кстати, недавно главный санврач России Геннадий Онищенко опубликовал рекомендации по питанию в период экономического кризиса.

Он призывает вспомнить о традиционных блюдах русской кухни и отказаться от потребления разного рода колбас, так как те содержат большое количество опасных жиров.

Вместо этого, подчеркивает Онищенко, лучше есть мясо, овощи, фрукты, молочные продукты и блюда из зерновых.

Больше простых и богатых витаминами натуральных продуктов — и кризис пойдет вам в пользу.

Да, и хождение пешком, указанное в предыдущем рецепте, это тоже здоровый образ жизни. Прорвемся, уважаемые читательницы!

Ярослав КОЛОМИЕЦ

Комментарий специалиста:

Елена Султанова, практикующий психолог, автор статей и книг:

"Основная сложность в ситуации финансового кризиса состоит в том, что кризис заставляет партнеров пересматривать договоренности, обязанности, приоритеты, ценности и перераспределять роли.

Чем гибче мужчина и женщина в своих отношениях, чем легче они перераспределяют обязанности, роли и функции, а также пересматривают приоритеты, тем легче они переживут кризис и тем вероятнее сохранят и укрепят свою любовь.

Кризис в семье возникает тогда, когда партнеры вне зависимости от обстоятельств выполняют одни и те же функции и играют одни и те же роли.

Если семья является гибкой, то мужчина, потеряв работу, быстро и легко возьмет на себя другие обязанности: забрать детей из садика или школы, сделать с ними уроки, закупить продукты, приготовить ужин и т. п.

Если же семья достаточно ригидна, то мужчина будет продолжать играть роль отдыхающего после тяжелых трудовых будней патриарха в обстоятельствах, которые этому уже не соответствуют.

Вместо того, чтобы подстраиваться под изменившуюся обстановку, муж и жена могут изо всех сил пытаться сохранить прежний семейный уклад, или делая вид, что ничего страшного не произошло, или сильно конфликтуя и обвиняя друг друга в несоответствии своим ожиданиям.

В условиях финансового кризиса семья может столкнуться с тем, что удовлетворять прежние ценности у нее нет финансовой возможности, например, невозможно осуществить традиционную поездку в отпуск на море.

В этом случае перед семьей также возникает выбор: или пересмотреть свои приоритеты и обнаружить новые, или держаться за прежние и в этой связи печалиться и гневаться, что они не могут быть реализованы".

Источник https://econet.ru/articles/184661-7-pravil-denezhnyh-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenschinoy

Источник https://ruskline.ru/opp/2017/avgust/8/finansovosemejnyj_krizis_kak_preodolet

Источник https://www.passion.ru/psy/muzhskoe-mnenie/kak-ne-poteryat-lyubov-v-krizis-47843.htm

Источник