Кризис семейных отношений по годам и как преодолеть

Вступая во взрослую жизнь, каждый человек независимо от того, осознанно он это делает или нет, стремится создать крепкую и здоровую семью, в которой все горести будут делиться пополам, а счастливые моменты умножаться на два. Однако выстроить по-настоящему крепкие семейные отношения, проверенные и бытом, и временем, удается далеко не всем. Как утверждают бывалые семьянины, супружеская жизнь – это настоящая работа, которая требует усилий от двух человек одновременно. К сожалению, существовать с одним и тем же партнером на протяжении длительного времени не каждому под силу. Те же, кто сумел преодолеть, так называемую, «притирку», могут столкнуться с другой, более серьезной проблемой. Рано или поздно, наступает тот момент, когда возникает кризис в семейных отношениях, как преодолеть который мало кому известно.

Как пелось в известной песне: «Главней всего – погода в доме!». Но эта самая «погода» заметно ухудшается, когда между супругами возникают необоснованные ссоры, а любая самая маленькая оплошность рискует превратиться в грандиозный скандал. Психологи абсолютно уверены, что причина таких радикальных изменений – это наступивший кризис отношений. Услышав подобный «диагноз» своей семейной жизни, супруги зачастую оказываются совершенно сбиты с толку и не знают, в какую сторону им двигаться дальше. Поэтому вопрос: «Что делать, когда семейным отношениям угрожает кризис?» остается открытым.

Как определить наступление кризиса в семейных отношениях?

В большинстве случаев супруги могут даже и не подозревать, что в их совместном существовании намечаются серьезные неприятности. Ведь, проблемы есть не только у шумных и вечно ругающихся сожителей, но и у тех, в гнездышке которых тишь да гладь. Итак, какие же существуют «звоночки», призванные заставить забеспокоиться о том, что кризис в отношениях не за горами?

Первым признаком того, что в ваших отношениях возможен кризис, является непомерно большое количество ссор и скандалов, либо же их полное отсутствие. И, если с первым все понятно, то, почему о проблемах во взаимоотношениях может сигнализировать тихая и размеренная жизнь, знает далеко не каждый. Зачастую, женатые люди предпочитают не ругаться и не выяснять отношения просто потому, что считают это бесполезным. Им не кажется, что партнер в состоянии понять их личные мотивы и переживания, а потому возникающие проблемы они предпочитают игнорировать и сводить на «нет». Такая жизненная позиция отнюдь не является правильной, поскольку все недомолвки и недосказанности рискуют либо вылиться в величайший конфликт в будущем, либо привести к тому, что любящие некогда друг друга люди превратятся в незнакомцев.

Следующим признаком, сигнализирующим о проблемах отношений, являются взаимные упреки и необоснованная критика. Если при общении со своим партнером, вы допускаете употребление взаимных оскорблений, порицаний, и вообще весь ваш диалог осуществляется по принципу: «Сам/сама такая!» — кризис неминуем. Помните, победив в импровизированных дебатах свою вторую половину, вы вряд ли выиграете что-то в жизни. Конфликты еще никого не делали счастливым, поэтому, вступая в словесную перепалку в очередной раз, хорошенько задумайтесь, действительно, ли это то, к чему вы стремитесь?

Советское воспитание и четко ограниченные рамки цензуры накладывают определенный отпечаток на мировосприятие каждого человека. Ввиду тех или иных черт характера, психо-типов и жизненных убеждений формируется отношение индивидов к сексу. Огромное количество людей сегодня считают, что чем больше они находятся в семейных отношениях со своим избранником, тем меньше интересуют его в интимном плане. Это одно из самых больших заблуждений. Сексуальная активность невообразимо важна для здоровых и, особенно, продолжительных отношений. Да, быт способен пагубно влиять на гармонию в семье, и именно потому партнерам так необходима психологическая разрядка.

А при упорном уклонении от интимной близости, в качестве этой самой разрядки сожители могут выбирать ссоры и скандалы, в ходе которых будут срывать собственные обиды и проблемы на оппоненте из-за чувства неудовлетворенности и нереализованности. Сексуальный контакт очень важен, поскоку носит тактильный характер. А подобного рода близость играет свою роль в организации счастливых семейных отношений.

Кризис наступает и по той причине, что в настоящее время наблюдается стабильная тенденция к индивидуализации. Люди очень часто, порой неосознанно, вытесняют значимость мнений своего партнера из отношений. Это заставляет испытывать чувство собственной никчемности, ввиду которого обретается желание найти утешение где-нибудь в другом месте, там, где тебя оценят по достоинству.

Из факторов, влияющих на развитие семейных трудностей, выделяют зацикленность супругов на одной определенной проблеме. Так, например, один из партнеров мечтает о ребенке, и все его разговоры и умозаключения сводятся к планированию семьи и зачатию будущего первенца. Второй же таких наивных мечтаний не поддерживает и считает, что, прежде всего, нужно устойчиво стоять на ногах, быть обеспеченными. Конфликт интересов между ними неминуем, и если не решить его вовремя, возникнет кризис отношений, преодолеть который будет гораздо труднее.

Однако наиболее часто кризис возникает в тех семейных ячейках, где один из ее членов не устроен и не реализован в жизни. Данный тип людей преимущественно представлен женщинами, сидящими дома, следящими за детьми и хозяйством. В своих собственных неудачах и несбывшихся грезах и мечтах они начинают обвинять своего самого близкого человека, мужа. Конечно, подобные упреки не всегда безосновательны, но, тем не менее, решить имеющиеся проблемы личностного характера с их помощью не удастся.

Выше были рассмотрены основные факторы, сигнализирующие о том, что кризис может зародиться в вашей семейной жизни. Если вовремя уделить решению этих проблем должное внимание, то вы обезопасите состояние собственных отношений и не дадите ссорам и скандалам нарушить гармонию и уют в доме.

Но что остается делать тем, кто уже успел встретить кризис на пороге своих отношений?

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Если же вам все-таки не удалось вовремя устранить первопричину зарождающихся недомолвок, и теперь семейное гнездышко больше напоминает поле боя, где пленных не берут и сражаются до последней капли крови. Можно ли вернуть теплоту, нежность и взаимоуважение в такие отношения? Ответ: «Да!». Но для этого потребуется огромное количество усилий, времени и терпения. Если, несмотря ни на что, в вашей семейной ячейке сохранилась любовь и вам есть, для чего продолжать счастливо жить вместе дальше, любые препятствия преодолимы.

Самый первый кризис отношений, с которым сталкиваются люди, начинающие жить вместе – это «притирка», о которой упоминалось выше. Данная проблема возникает примерно в первые месяцы с начала совместного проживания. Этот период очень важен для отношений, поскольку именно в течение него человек может осознать является ли его выбор избранника правильным. Особых советов, как преодолеть кризис в этом случае не существует. Все должно решить время. Если партнер подходит вам по каким-либо индивидуальным критериям, то у отношений есть будущее, и кризис вам нипочем.

Следующий тип кризиса, который возникает, — это кризис, связанный с рождением первого ребенка. Новый груз ответственности, не проходящее чувство усталости, осознание того, что любовь теперь необходимо делить с новым человечком – это череда испытаний, которая проверяет прочность семейных отношений. В это время главное уметь находить компромиссы и не придавать чересчур большого внимания, возникающим ссорам. Большинство из них спровоцировано банальным переутомлением и измождением организма. Важно уметь грамотно распределять обязанности по уходу за ребенком и за обстановкой в доме. Правильно разграничив границы, вы сможете не так сильно уставать в течение дня, и, как следствие, избежать излишней раздражительности, которую могли бы выместить на своей второй половинке.

Из двух приведенных выше примеров, легко сделать вывод, что возникает кризис семейных отношений по годам. Следующим периодом, в который отношения могут подвергнуться серьезной проверке, является то время, когда женщина возвращается к активной социальной жизни после рождения ребенка.

На то время, пока женщина находится в декретном отпуске, она буквально выпадает из всех происходящих событий. Поэтому, вернувшись в нормальный темп жизни, она понимает, что ей стоит по-новому взглянуть на собственное расписание. Отвыкнув от привычного рабочего распорядка дня, ей может показаться, будто она ничего не успевает. Вследствие этого, в первое время совмещать должностные и супружеские обязанности, а также обязанности по уходу за ребенком будет немного сложно. Кроме того, после освобождения из своеобразного затворничества, женщина может почувствовать новый прилив свободы, понять что, вокруг полно развлечений и других мужчин, которых она неосознанно начнет сравнивать со своим мужем.

В какой-то момент может даже появиться ощущение, что ее выбор избранника был ложным. Именно поэтому, особенно часто женские измены случаются в первые годы и месяцы после выхода из декрета.

Как же быть с кризисом в семейных отношениях по годам в этом случае? Первое правило – стоит четко расставить приоритеты. Что для вас является более важным? Гармония во взаимоотношениях? Взаимопонимание, уважение? Полноценная семья? Или минутная слабость и развлечения?

Грамотно и точно расставив приоритеты, выбрав то, что, действительно, важно, женщина сможет разобраться в себе и в своих изменениях. Благодаря этому у нее появится возможность максимально быстро вернуться в привычный ритм жизни без особых проблем для собственного брака.

Кризис семейных отношений по годам, возникающий после выхода из декрета особенно опасен по той причине, что теперь партнеры несут ответственность не только за себя, но и за своего ребенка, судьба которого зависит от каждого их слова или действия. Поэтому в данном вопросе нужно быть острожными в достаточной степени, взвешивать каждый свой поступок.

Другие разновидности кризиса по годам

Кризис, возникающий в следствии прожитого совместно времени, возникает в монотонных отношениях, для которых характерен, так называемый, эмоциональный застой. Жизнь партнеров в этом случае благоустроена: у них налажен быт, есть стабильная работа, подрастают дети. Проблема заключается в том, что каждый их новый день в точности повторяет предыдущий. Люди настолько перенасыщаются друг другом, что вскоре просто не могут спокойно находиться в одном помещении. Необъяснимое чувство отвращения к своему избраннику возрастает до таких масштабов, что продолжать отношения в дальнейшем не представляется возможным.

Чаще всего инициатором разрыва в таком случае становятся женщины, поскольку эмоциональная усталость подкашивает их в большей степени. Мужчины же переживают семейные неудачи более извращенным способом. Для того, чтобы придать своей жизни остроты, они пускаются во все тяжкие: заводят себе любовницу, начинают чаще видеться с друзьями и стараются как можно меньше времени проводить дома, в обществе жены. Разрушить свои годами выстраиваемые отношения мужчины не в силах, поскольку, как закоренелые материалисты, они четко осознают все затраченные усилия и не готовы свести весь результат к отметке «ноль».

Единственное, что можно посоветовать людям, столкнувшимся с таким кризисом по годам, это научиться радоваться мелочам, доставляющим счастье. Кроме того, они должны начать ценить все то, что выстраивали и чего добивались в течение долгих лет. Залог счастливых семейных отношений – это непрекращающийся труд со стороны обоих партнеров. Радость и любовь присутствуют в тех семьях, где нет безразличия и цинизма, а есть только любовь, взаимовыручка, взаимоуважение и взаимопонимание.

Если вы дорожите своим избранником и не хотите его потерять, это только в ваших силах – устранить кризис и восстановить семейную гармонию.

Периодизация лет, по прошествии которых наиболее распространен кризис отношений:

• первые годы совместной жизни;
• то время, когда люди только начинают привыкать друг к другу, узнавать личностные особенности.
• спустя 4-5 лет после начала общего быта;
• обычно в этот момент люди понимают, что готовы окончательно остепениться и привнести в мир новую жизнь. Возникающие ссоры и недопонимания напрямую связаны с появлением ребенка. Люди попросту не до конца осознают, как теперь распоряжаться собственным временем.
• после десяти лет совместного проживания;
• та проверка, которую проходят любые длительные и продолжительные отношения. Партнерам начинает казаться, будто бы они перенасытились обществом друг друга. Возникают взаимные упреки и раздражения.
• после двадцати лет брака;
• данный тип кризиса еще называют «зрелый» кризис. Люди, прожившие столько лет вместе, обычно имеют хорошую работу, стабильный заработок, уютное жилье. Основной связывающей их силой были дети, ради которых стоило чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Но теперь наследники выросли и обзавелись собственными семьями. Супруги перестают понимать, для чего им стоит продолжать совместное проживание.

«Зрелый» кризис отношений

Возникновение трудностей и недопониманий – это составляющая взаимоотношений не только молодых людей, но и достаточно взрослых. Так, особенно сильно различным семейным кризисам подвержены те, кто преодолел возрастную отметку в «сорок».

Именно в этом возрасте у человека могут кардинально поменяться все убеждения и идеалы, его отношение к жизни. И стоя у такого перепутья, люди не всегда могут сдержать свои переживания внутри, не дать им выплеснуться на близких.

Кроме того, в это время во взаимоотношениях наблюдается небывалый застой, когда супруги абсолютно перестают интересовать друг друга, как в эмоциональном, так и в сексуальном плане. Им начинает казаться, что они знают друг друга вдоль и поперек, что, конечно, является полной правдой.

Именно при данном типе кризиса сохранить семью бывает сложнее всего: люди слишком утомлены обществом друг друга. Единственное, что они могут сделать – это внести новые нотки в обыденную, повседневную рутину.

Начните удивлять своего партнера приятными мелочами, попробуйте привнести небольшое количество изменений в ваше семейное существование. Если позволяют возможности – отправьтесь в путешествие!

Отвлекаясь на внешние изменения, происходящие с обстановкой вокруг вас, будет проще разрядиться от тех недостатков, которые не устраивают вас в вашем избраннике. Помните, что вы опора и поддержка друг друга, и это вы вдвоем против целого мира, а не против друг друга.

Звезды, которым удалось преодолеть кризис во взаимоотношениях

Как известно, наиболее часто кризисы отношений возникают именно в семьях публичных людей. Они творческие натуры, которым бывает нелегко ужиться вместе, также часто наблюдаются несовместимости рабочих графиков, ввиду которых супруги практически не находятся вместе.

Их жизнь – такая же, как и у обычных людей, только годы в звездных семьях идут один за пять. Один из самых главных принципов, которые необходимо перенести в собственную жизнь: «Учиться нужно не на своих ошибках, а на неприятном опыте других». А потому звездные любовные истории можно взять за хорошую инструкцию к собственным отношениям.

Так, ярко демонстрирует кризис «застоя» знаменитая чета Джоли-Питтов. По словам самого Брэда, однажды они с женой были очень близки к тому, чтобы прекратить отношения, и ни совместные дети, ни счастливые моменты супружеской жизни не могли остановить их.

Тогда, он решился каждый день говорить своей жене о том, какая она красавица, и как он счастлив быть рядом с ней. Произошли фантастические изменения! Их семейная жизнь полностью преобразилось. Куда-то ушли все недомолвки и недосказанности, каждый новый день стал лучше предыдущего. Актерам удалось преодолеть кризис, тем самым предоставив своим детям уникальную возможность расти в благоприятной для них обстановке. Брэд на личном примере показал, как важно порой просто уделить своей половинке недостающее внимание. Да и сама Анжелина в интервью не устает упоминать, что отношения – это работа, над которой нужно трудиться, причем трудиться вдвоем.

Другая звездная пара в лице Венсана Каселя и Моники Белуччи, которая по праву считается одной из самых чувственных и красивых, столкнулась с проблемой несовместимости съемочных графиков. Мужчины и женщины в обычной жизни также нередко сталкиваются с подобными трудностями, когда оказываются слишком заняты на работе.

Секрет успеха этой звездной четы заключается в полной раскрепощенности в проявлении своих чувств. Венсан никогда не скупится лишний раз упомянуть о том, как сильно ему повезло с Моникой и насколько он дорожит их отношениями. Подобный «гостевой» брак можно назвать чуть ли не эталоном семейной жизни.

Залог счастливых семейных отношений – это любовь, поддержка и понимание. Если вы в гармонии с собой и со своим партнером никакой кризис не представляется для вас опасным. Не стесняйтесь проявлять свои истинные чувства, почаще говорите нежные и приятные слова – и ваша семья будет развиваться и процветать на радость близким и на зависть окружающим!

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это понятие знакомо абсолютно всем, кто состоит или состоял в браке. Какой бы ни была любовь, различные объективные и субъективные причины неизбежно приводят к кризису все пары. Одним удается это пережить, другие расстаются.

Чтобы уметь справляться с любыми кризисами в семейной жизни и в любых отношениях, стоит разобраться, что они собой представляют, как распознать их наступление, и прислушаться к советам психологов.

Что это такое?

Семейная психология в настоящее время располагает внушительными знаниями и опытом в изучении этого вопроса. И это позволяет помочь людям, состоящим в браке или отношениях, преодолеть любой кризис. Но это возможно лишь при желании обеих сторон. Семейным кризисом принято называть состояние в паре, когда нарушены принципы привычного функционирования сложившейся системы. Иными словами, прежней гармонии нет, и восстановить ее известными способами не получается, или даже у одного из партнеров нет стремления к ее восстановлению.

Кризис может возникнуть по какой-либо внезапно появившейся причине (родился ребенок, муж потерял работу, кто-то из супругов изменил) или из-за ряда накопленных обстоятельств (произошло разочарование, исчезли точки соприкосновения, поменялись взгляды, прошли чувства или что-то другое).

Какой бы ни была причина, в большинстве случаев обстоятельства подталкивают людей к тому, что брак нужно спасти, а иногда у людей действительно есть искреннее желание все исправить, не всегда просто для этого хватает знаний и опыта. Иногда в этом случае хорошую помощь могут оказать психологи, если, конечно, пара к ним решила обратиться.

Когда происходит?

За время изучения отношений в семье между мужчиной и женщиной в психологии были обозначены периоды, когда наступает кризис, а также временные рамки его продолжительности – по годам жизни, а в некоторых случаях и по месяцам. Несмотря на то что есть такая классификация, сказать, что это стопроцентное попадание, никак нельзя. Конечно, в каждой семье есть похожие ситуации, которые предстоит преодолевать, решать идентичные проблемы. Но при этом все равно стоит учитывать, что каждая пара индивидуальна, и, соответственно, отношения развиваются и складываются по своему сценарию. А потому и кризис может нагрянуть в любое неустановленное время и длиться будет неизвестно сколько.

Все эти нюансы нужно принимать во внимание, рассматривая периодизацию кризисов.

• Первый кризис у многих возникает через 1 или 2 года, и обычно он связан с рождением ребенка. В семье появляются новые заботы, уклад жизни совершенно меняется, времени у супругов друг на друга становится меньше, в связи с этим возникает недопонимание, начинаются конфликты, перерастающие в крупные ссоры. У многих, к сожалению, дело доходит до разводов. Но через год в ряде случаев начинаются проблемы и у тех, кто еще не успел обзавестись детьми. И это связано с тем, что ожидаемое счастье от семейной жизни не совпало с реальностью. Одно дело, когда девушка встречается с парнем, ходит на свидания, и совсем другое, когда начинается совместный быт. Многие пары оказываются к этому просто не готовы. Иногда достаточно и полугода, чтобы понять, что влюбленные поторопились, и не стоило спешить вступать в брак. Первое время считается самым сложным.
• Но далее идут обострения, которые могут возникнуть у одних пар через 4 года, а у других – через 5-6 лет. К этому времени причины у всех уже могут быть разные: у кого-то подрастает ребенок, а, может, и появился второй. Проблемных ситуаций меньше не становится и хлопот – тем более. На смену пеленкам приходит детский садик, развитие, родителям тоже нужно работать, кто-то стремится построить карьеру, и кажется, что семейная жизнь сильно этому мешает. К тому же четыре года – это уже достаточный срок, чтобы понять, насколько близки люди, что у них общего, помимо секса и детей (если они есть), присутствует ли взаимопонимание, уважение друг к другу, и взаимна ли любовь. Тот, кто полностью разочаровался в совместной жизни, будет искать отдушину, которая может быть в виде какого-то серьезного увлечения, занимающего много времени. Но гораздо хуже, если это новая любовь, которая существует параллельно семейной жизни и вносит в нее свои коррективы.
• Через 10 лет кризис может уже быть связан с тем, что у ребенка-подростка начались проблемы, которые очень сложно решить, все это требует эмоционального напряжения и работы обоих супругов. Когда кто-то один отлынивает от своих обязанностей, второй начинает сильно расстраиваться по этому поводу, что, опять же, выливается в конфликты, а зачастую и в серьезные скандалы. Кроме того, и у взрослых людей возникают свои проблемы – это время подведения определенных итогов, осмысления собственной жизни. У кого-то именно в это время наступает кризис среднего возраста. Но семейные проблемы, связанные с данными причинами, у всех наступают немного по-разному. С одними это может случиться через 12-13 лет совместной жизни, а с другими – через 15.
• Чем дольше супруги живут вместе, тем больше привыкают друг к другу, и уже возникает ощущение, что все должно только укрепляться, раз уже пережиты первые сложные годы. Однако и позже многим не удается избежать проблем в отношениях. Например, спустя 20-25 лет брака кризис может возникнуть из-за того, что дети выросли, у них своя жизнь, дом опустел, происходят изменения в организме в связи со зрелым возрастом. Через 25-30 лет у женщины начинается климакс, у мужчины снижается либидо, все это тоже может отозваться волной нового кризиса.

Исходя из всего этого существует статистика, по которой особенно большое количество разводов приходится на 1 год совместной жизни, затем через 3 года, 7, 10 лет, 15, 20 и 25.

Каждую пару к кризису подталкивают свои ситуации и проблемы, и точно сказать, сколько дней, недель или месяцев продлится кризис, невозможно. У одних это может затянуться на полгода, а то и год, другие смогут справиться за пару месяцев. Здесь все зависит от множества факторов: насколько супруги эмоционально и духовно близки, какова была причина начала кризиса, готовы ли супруги сохранить семью, и есть ли у них стремление дальше продолжать путь вместе.

Кризисы еще различаются по видам, каждый из которых характеризуется своими признаками. И для сохранения семейных отношений или просто четкого понимания, чем вызван кризис, будет полезным узнать, какова характеристика того или иного вида. По классификации разных психологов и психотерапевтов существует два вида кризисов, и вызваны они разными причинами.

Нормативные

К нормативным кризисам относятся такие, что возникли на основе обычных традиционных ситуаций, с которыми сталкиваются семьи, имеющие детей. Первым сложным моментом, который приходится преодолевать совместно жене с мужем, является рождение первого ребенка. Освоение новых для себя ролей в современной семье не всегда происходит гладко, распределение обязанностей устраивает не всех, плюс к этому возникают дополнительные проблемы, влекущие за собой стрессы.

К категории нормативных кризисов относятся и такие ситуации, когда ребенок идет в школу (это тоже новый уклад в жизни семьи), начинается подростковый период, плюс к нему добавляется кризис среднего возраста у родителей. Далее следует поступление детей в институты, многие покидают родные дома. Потом приходится осваивать новые для себя роли. И самый страшный кризис, который преодолевает уже кто-то из супругов, – это смерть мужа или жены.

Как показывает данная классификация, в основе почти всех нормативных кризисов – воспитание ребенка. Статистика свидетельствует, что пары, не имеющие детей, разводятся в течение первых 3-х лет либо живут уже вместе дальше, поскольку кризисов, связанных с детьми, у них не возникает. Но это не говорит стопроцентно о том, что других проблем не появится. Могут возникнуть и другие причины для кризиса – та же измена, например.

Ненормативные

Это другие категории кризисов, которые связаны с самыми разнообразными проблемами и ситуациями на различных этапах жизни. И здесь тоже спектр очень велик.

• Один из супругов может заболеть, и очень серьезно. Жизнь при этом меняется в корне. К сожалению, далеко не каждый готов быть рядом, служить поддержкой и взвалить на себя бремя ухода за больным человеком.
• Социально-экономические процессы тоже вполне могут отразиться на семейных отношениях. Какой-нибудь очередной кризис в стране может привести к потере работы, финансов, статуса и прочего. В этом случае у супругов тоже могут возникнуть проблемы, конфликты и стрессы, которые сообща преодолеть не получается.
• Супружеская измена – наиболее часто встречающаяся причина во многих семьях. Не всегда люди могут простить друг друга, договориться и жить дальше. Это крайне сложно и не всем дано. Такой кризис может длиться очень долго и в итоге все равно привести к разводу.
• Жилищно-бытовые проблемы также способны привести к кризису. Неустроенность, отсутствие собственного жилья, перспектив приводят к конфликтам и кризису, который может длиться годами.

И это еще далеко не весь перечень ненормативных ситуаций. У каждой семьи могут возникнуть свои индивидуальные проблемы, среди которых, например, чрезмерная нагрузка на работе, домашнее насилие, невозможность завести собственных детей, усыновление ребенка.

Любая из ситуаций может возникнуть в разные периоды жизни, не исключено и наслоение проблем, что еще хуже, и кризис, соответственно, может принимать те или иные формы.

Причины

Любой из вышеперечисленных кризисов может настигнуть семью в самое неподходящее время, но у каждого из них обязательно есть причины. По большей части любой кризис связан с тем, что люди не готовы к отношениям, возможно, они недостаточно хорошо узнали друг друга и стоило еще подержаться на определенном расстоянии. Кроме того, любые отношения – это работа. И один человек здесь не может сделать работу за двоих, если второй совершенно не заинтересован в развитии отношений. Нюансов очень много, и каждый случай индивидуален и связан с конкретными взаимоотношениями, в которых нужно разбираться. Именно поэтому психологи рекомендуют обращаться к ним за помощью. Иногда ведь так сложно что-либо понять и распутать затянувшийся узел, что проще расстаться, к такой мысли частенько приходят пары. Ну, а понять причины возникновения того или иного кризиса можно лишь на конкретных примерах.

В семье рождается ребенок. Это обычная ситуация. И в нормальной семье, где у людей здоровые отношения, абсолютно никаких проблем возникнуть не должно. Напротив, это радость, и если люди любят друг друга и ребенок желанный, это радость вдвойне. Каждый берет на себя определенную часть обязанностей, и все удается решить сообща. Главное, бережно обращаться с близкими людьми, заботиться и относиться с пониманием. Так, к счастью, и происходит в нормальных семьях.

Но если проблемы возникли, то причины могут быть такими:

• брак произошел не по обоюдному желанию, а из-за беременности;
• ребенок нежеланный;
• мужчина и женщина не были ни морально, ни материально готовы к рождению ребенка;
• у супругов нет друг к другу чувств, а, следовательно, и понимания, что нужно помогать и поддерживать друг друга и все сложные проблемы решать сообща;
• слишком важна собственная персона, семья стоит на втором месте.

Но все эти причины связаны лишь с отношением друг к другу. Конечно, сюда могут добавиться нехватка денег, отсутствие собственного жилья, болезнь кого-то из супругов или ребенка.

Можно рассмотреть другую причину кризиса. Как ни банально это звучит, но часто именно так и говорят: прошла любовь. В этом случае можно говорить, что это была лишь влюбленность, и людей связывал секс. Когда и то и другое наскучило, наступило понимание, что человек, находящийся рядом, чужой. Нет общих интересов, увлечений, вместе скучно, и любое совместное занятие превращается в пытку. Соответственно, не хочется ни понимать, ни поддерживать друг друга, начинаются поиски другого человека, с которым более интересно и комфортно.

Причин для кризиса очень много. И хорошо, если оба человека это поняли, а детей еще нет. Беда в том, что один человек все еще любит, а второй – уже нет, плюс ко всему в семье уже растет ребенок и видит, что происходит с родителями. Вот тогда нужно принимать нелегкие решения и работать серьезно над создавшейся ситуацией. Поэтому сложно обозначить конкретный список причин для всех ситуаций. В каждой семье разыгрываются свои драмы.

Этапы

Любой кризис имеет свои предпосылки, он начинается, развивается, наступает его пик, а затем спад, и, наконец, он утихает. Все эти стадии предстоит пройти. Насколько долго будет длиться тот или иной этап, зависит от того, какие отношения изначально складываются между мужчиной и женщиной. На начальном этапе случается так, что только один из пары понимает, что наступил кризис, и уже мысленно начинает искать пути решения либо опускает руки. Все зависит от желания человека сохранить отношения. Иногда ведь, действительно, благодаря мудрости и терпению одного из супругов удается все преодолеть.

Развитие кризиса тяжело отражается на обоих, поскольку, когда в семье проблемы, это отражается на всей жизни – на работе, общении с друзьями, родственниками и других делах. Первое время многие стараются вести себя так, как будто ничего не происходит. Но это неправильная позиция. Когда люди начинают конфликтовать, выяснять отношения, возникает пиковая ситуация. После нее есть два пути: расставаться или искать выход.

Если решено прибегнуть ко второму варианту, то следующим этапом станет попытка выйти из кризиса. А к успеху она приведет только в том случае, если людям удастся договориться, и оба готовы принимать участие в исправлении ситуации и сохранении отношений.

Как распознать?

Понять, что начинается кризис, не всегда удается сразу. Но некоторые признаки все же можно выделить.

• Супруги перестают доверять друг другу какие-то вещи, рассказывать о том, что тревожит, делиться мыслями. Муж не делится с женой успехами на работе или проблемами. Жена не рассказывает о своих планах или мечтах, не просит совета в каких-то ситуациях.
• Сексуальное влечение друг к другу заметно ниже, близость случается крайне редко. И никто не стремится ситуацию исправить, или один из супругов высказывает по этому поводу недовольство, в то время как другой всякий раз ищет отговорки.
• Один из верных признаков наступления кризиса, когда супруги начинают раздражать друг друга: привычки, действия, слова, поступки, шутки. Особенно стоит насторожиться, когда, например, жена всегда ценила чувство юмора мужа, и вдруг шутки стали резко ее раздражать. Или муж раньше очень любил, как готовит жена, а в последнее время стал критиковать и отказываться ужинать дома.
• Еще один из плохих предвестников, когда муж и жена совершенно не хотят проводить вместе время, а, напротив, избегают друг друга, стараясь больше времени проводить на работе, с подругами, друзьями.

Как преодолеть?

Чтобы пережить кризис, нужно наметить пути его преодоления. И если супруги совместно решили делать шаги, то наладить отношения точно удастся. Нужно лишь обоим осознавать, что кризис наступил и из него нужно поскорее выйти. Одинаковых способов для всех нет.

Они будут зависеть от того, по какой причине возник кризис.

• Если в семье появился ребенок, и проблемы в отношениях стали возникать из-за этого, стоит распределить обязанности и решить, какая работа будет совместной, а за какую отвечает один из родителей. Например, если муж много работает и ему необходимо высыпаться, нужно дать ему эту возможность. Жене супруг может устроить выходные – посидеть с ребенком и позволить ей отдохнуть, как она хочет: может быть, просто выспаться или встретиться с подругой, сходить в спортзал или спа-салон. Если есть возможность привлечь бабушек и дедушек, стоит активнее пользоваться этим и больше проводить времени вдвоем.
• Если в любовных отношениях произошел спад, и в основном со стороны супруга, есть смысл отправиться в маленькую романтическую поездку и вспомнить медовый месяц. Свечи, красивое белье, ванна с лепестками роз тоже не будут лишними. Когда, наоборот, жена не испытывает прежних чувств, и особенно по этому поводу переживает молодой муж, нужно ему подумать о приятных сюрпризах, цветах, походах в ресторан или театр, совместных выходных на природе.
• С проблемами, связанными со взрослением ребенка и подростковыми конфликтами, можно справиться, если больше времени проводить всей семьей или увлечься совместным делом. Возможно, это будут туристические походы или сплавы, путешествия в разные города. Здесь нужно ориентироваться на увлечения подростка.
• Если кризис наступил в зрелом возрасте, возможно, стоит найти занятия по душе, которые радовали бы обоих. Можно уделять больше времени внукам, а заодно и разгрузить детей. Если нет внуков, значит, можно подумать о питомце.

Совместные прогулки с собакой могут принести много положительных эмоций, да и кот в доме добавит много приятных минут. А если собраться и посетить мастер-классы, чтобы, например, применить навыки при обустройстве дома, сада, это точно сблизит.

Советы психологов

Все мнения психологов сходятся в одном, самом главном. Чтобы преодолеть любой кризис, для начала нужно поговорить, но без истерик и претензий, а спокойно и конструктивно. Только в этом случае можно выработать план дальнейших действий.

Чаще всего психологи рекомендуют предпринять следующие действия:

• найти положительные стороны друг в друге, сконцентрироваться на этих плюсах;
• вспомнить счастливые дни, любимые места, песни, фильмы, постараться все это прожить еще раз;
• вспомнить ситуации, которые пришлось вместе пережить, хорошие и плохие, они ведь сплотили, помогли объединиться;
• отправиться вместе в длительное путешествие, насладиться новыми местами;
• придумать для себя совместное дело, которое будет приносить удовольствие, разбить сад, например, заняться разведением роз.

Если не получается наладить отношения, можно обратиться к специалистам, которые обязательно помогут разобраться во всем. В самом крайнем случае не стоит бояться развода. В некоторых ситуациях лучше не мучить друг друга и детей.

На разводе жизнь не заканчивается, возможно, после расставания начнется другая, новая жизнь. В любом случае, прежде чем принять важное решение, нужно испробовать все способы, чтобы наладить отношения.

Кризисы в семейной жизни по годам

Брак — это не только цветы и конфеты, иногда приходится проходить сложный путь кризисов в семейной жизни по годам, прожитым вместе. Нужно обладать достаточной мудростью, чтобы сохранить семейный очаг. Кризис может стать перекрестком жизненного пути для любой семьи. Решение такого рода проблем дается нелегко, и не все понимают, как преодолеть кризис в семейных отношениях.

Этапы развития семьи

Понимание этапов создания и развития семьи может помочь избежать многих проблем, которые возникают. Семья растет и развивается, нужно уметь чувствовать потребности друг друга на каждом новом витке отношений, уметь меняться, прислушиваться и идти друг другу навстречу. Сложности, с которыми сталкиваются рано или поздно все семьи, чаще всего связаны с бытовыми проблемами и этапами жизненного пути человека или пары. Психологи называют следующие этапы в развитии семьи:

• период начала отношений и ухаживаний, который часто называют «конфетно-букетным», в этот момент люди испытывают сильную влюбленность и интерес друг к другу;
• время «притирки» (первые годы семейной жизни без детей);
• период появления первенца, возникновение в семье новых ролей (родительских);
• этап роста и развития семьи;
• фаза подготовки к уходу взрослых детей из семьи;
• период, когда «птенцы выпорхнули из гнезда», супруги вновь остаются один на один друг с другом.

С каждым из этих периодов связывают возникновение соответствующего ему кризиса. Психология семейных кризисов признает их существование и может дать ответы на вопросы, связанные с сохранением семьи в каждый из этих сложных моментов. Каждый решает для себя, пользоваться или нет этими советами. Главное — это желание сохранить семью. Когда оно есть, нестрашны никакие сложности.

Проблемы первых лет совместной жизни

Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.

Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.

5 и 7 лет семейных отношений

Самый крупный кризис семейной жизни настигает пару и на этапе 5 прожитых лет. После того как ребенок идет в садик, молодая мама вновь выходит на работу, количество возложенных на нее обязанностей возрастает. Это и уход за ребенком, и профессиональный рост, и забота о домашнем очаге, внешности. Женщина чувствует, что физически не в силах справиться со всеми обязанностями, и задача мужчины на этом этапе — помочь и поддержать. Он должен быть способным взять на себя часть обязанностей по дому, к чему он часто оказывается не готов морально.

За первые годы совместной жизни мужчина привыкает, что все домашние заботы лежат на жене, которая сидит дома с ребенком, поэтому он «в штыки» встречает просьбу помочь с работой по дому или приготовлением пищи. Нужно учиться идти на компромисс и находить оптимальное для обоих решение. Выходом из ситуации может быть привлечение няни или помощницы по хозяйству.

Спустя 7 лет совместной жизни семья может столкнуться с кризисом «привычки», когда все кажется однообразным. В поисках свежих ощущений супруг или супруга заводит отношения на стороне, из-за которых можно бросить все: дом, вторую половинку, детей.

Проблемы второй половины семейной жизни

Самый сложный кризис семейных отношений ждет пару спустя 14 лет совместной жизни. Это крайне опасный в плане развода период. Люди сталкиваются с кризисом среднего возраста, когда оказываются застигнутыми врасплох размышлениями о собственных достижениях в жизни. Происходят переоценка идеалов, осмысление своего жизненного пути, что многим дается очень тяжело.

К тому же в этот период ребенок становится подростком. В это сложное для супругов время мужчина может завести любовницу или даже семью на стороне. Он, как правило, выбирает девушку гораздо младше себя, что может быть связано со снижением потенции и желанием доказать окружающим свою привлекательность.

Психологи рекомендуют вместе с супругом устроить второй медовый месяц, чтобы освежить чувства и преодолеть проблемы. В этот период обоим партнерам нужно помнить о прожитых вместе годах, трудностях, той силе, которой обладает семья. Все это поможет сохранить уважение и возродить любовь.

Кризис отношений может настигнуть на любом этапе жизненного пути, даже спустя 20 лет. Многие пары считают, что, когда дети выросли и ушли из семьи, можно развестись. Они объясняют это отсутствием интереса друг другу, общих тем и хобби. Однако именно в это время можно вновь наслаждаться жизнью вдвоем, заботой со стороны взрослых детей. Это время снова открывать друг друга. Нужно лучше узнать друг друга, найти совместное увлечение и полюбить вторую половинку.

Универсальных решений для семейных проблем не существует.

Основным правилом на любом этапе является умение разговаривать, слушать и слышать друг друга.

Важна способность озвучить и обсудить сложившуюся проблему. Умение прощать, быть терпимыми, заботливыми, находить компромисс — залог долгой и счастливой семейной жизни.

Источник https://dlya-nas.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-po-godam-i-kak-preodolet/

Источник https://vplate.ru/otnosheniya/krizis/

Источник https://inha.ru/article/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam/

Источник