Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть? Семейный кризис

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
2. 
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
4. 
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
6. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
7. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

• 89033 просмотра
• 8 фото

• Главная »
• Семейный кризис »
• Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья…

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
• Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
• Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Семейный разлад: как преодолеть кризис в отношениях?

В любом союзе партнёры сталкиваются с необходимостью меняться, перестраиваться, чтобы сохранить отношения. Это естественный процесс. Вызван он тем, что на разных этапах трансформируются цели и задачи пары, претерпевают изменения чувства друг к другу. Семейный кризис – это период возрастания напряжённости, неудовлетворённости отношениями в паре, разногласий, взаимных претензий. С одной стороны, эти переживания могут быть весьма болезненными. С другой стороны, они сигнализируют супругам о необходимости что-либо менять в семейной системе, чтобы она могла развиваться и жить дальше.

Многие считают, что при наличии большой и чистой любви паре удастся избежать кризисов. Но правда жизни состоит в том, что они являются нормальным этапом развития супружеских отношений. Различаются лишь степень болезненности и готовность мужа и жены искать конструктивный выход вместе. Знание причин, по которым возникает напряжённость в отношениях, способность перестраивать свою семейную систему для решения новых задач, осведомлённость о рекомендациях психологов позволяют супругам вовремя увидеть источники конфликтов и построить разумный диалог.

Семейные кризисы могут поджидать пару вне зависимости от того, зарегистрированы их отношения или они просто живут вместе, есть дети или нет, первый брак у супругов или повторный.

Различают два типа переломных моментов в семейной системе:

• нормативные кризисы (возникающие у абсолютного большинства пар через определённые временные промежутки независимо от индивидуальных обстоятельств);
• ненормативные (связанные с ситуациями в отношениях партнёров, являющиеся реакцией на конкретные проблемы в семье).

Кризисы могут протекать остро и явно или долгое время «скрываться в тени», потому что партнёры подсознательно вытесняют информацию о накопившихся проблемах, не желая решать их.

В отличие от мелких размолвок по какому-либо поводу, кризисы в семье – это достаточно длительный (как правило, несколько месяцев) период нарастания раздражения и неудовлетворённости друг другом и делами в семье, ощущение утраты любви и взаимопонимания, психологическое истощение партнёров.

Нормативный семейный кризис

Есть шутка: «Никогда не путайте туризм с эмиграцией». Образно говоря, в браке партнёры сталкиваются с тем же. Пока пара просто встречалась, то в отношениях было множество позитива:

• масса впечатлений, потому что влюблённые где-то встречались, куда-то ходили, свидания были праздниками в череде однообразных будней, периоды разлуки усиливали радость встреч;
• мужчина и женщина, общаясь ограниченное время, имели возможность показывать себя друг другу только с правильной стороны: сдержать негативные эмоции, красиво одеться, демонстрировать приподнятое настроение;
• «фильтровать» проявления своей теневой стороны в присутствии партнёра.

Оказавшись вместе в одной квартире, решая кучу совместных проблем, распоряжаясь общим бюджетом, далеко не все оказываются готовы к режиму контакта нон-стоп 24 часа в сутки, «пока смерть не разлучит нас».

Кризис первого года

Причина: проходит этап «туризма» в отношениях. На год хватает событий, новшеств и эмоций:

• перезнакомиться с кругом общения друг друга, встретиться с родными и близкими несколько раз;
• поселиться вместе, купить минимально необходимое, адаптироваться в новых условиях;
• насытиться общением (истории рассказаны, откровения сделаны, шутки перешучены) и спонтанным сексом.

А через несколько месяцев после свадьбы или «съезда» начинает копиться напряжение, связанное с тем, что позитив получить уже трудно, а разница в представлениях, ценностях и желаниях всё очевиднее.

Остроумный психолог Алексей Капранов описывает это так: «Она думала, что семья – это медовый месяц в красивом отеле, он – что тарелка борща и много секса, а вот мусорного ведра ни в той, ни в другой картинке не было».

Молодые искренне (в большинстве случаев) желают пойти навстречу друг другу, но являются носителями разных ценностей и установок. Чем более «далёкими» по социальному положению были их родительские семьи (доходу, статусу, национальности, ментальности, религии, организации жизни и т.д.), тем острее может быть семейный кризис первого года.

Классические примеры: жена выросла в дружной семье, где всё было принято делать вместе, а муж был воспитан в неблагополучной обстановке и старается держаться от родни подальше. Он будет негодовать, что партнёрша постоянно тянет его то на дачу, то в гости, да ещё и рассказывает родителям все новости. Она будет обижаться, что он не желает общаться с её близкими. Жена пытается распределить обязанности по созданию уюта, а муж не видит смысла тратить время и деньги на непривычные «занавесочки-подушки-посуду».

Кризис 3-5 лет

Причина: возрастание социальной ответственности при снижении позитивных эмоций (влюблённость постепенно угасла).

Пара «притёрлась», появились общие цели. Они добавились к личным задачам и существенно увеличили нагрузку на каждого партнёра или на одного из них.

Есть желание жить вместе и дальше, а это порождает множество моментов, по которым могут возникать разногласия:

• регистрировать ли брак/венчаться (если это не было сделано сразу)?
• рожать детей или повременить?
• снимать или впрягаться в ипотеку?
• если родили, как компенсировать падение доходов (декрет) при росте расходов?
• как перестроить отношения, если у одного или обоих партнёров меняется работа, начинается карьерный рост, или напротив – простой в делах?

Кризис 7 лет

Причина: рутина стабильности.

На предыдущем этапе пара столкнулась с проблемами. К 7-10 годовщине союза большинство из них, так или иначе, решено. И возникает парадокс: вот уже партнёры родили/купили/построили/справились/наладили и т.д., но их накрывает один из самых сильных кризисов современной семьи.

Как же так? Ведь муж и жена действительно много пережили вместе, совместно преодолевая проблемы, побеждая непредсказуемую, как минное поле, жизнь? Уже всё знают друг про друга. Видели и поддерживали партнёра «и в горе, и в радости». Дети уже в школу пошли. Да и в целом, наконец-то всё стабильно и хорошо в отношениях.

Дело в том, что общая ответственность за достаточно продолжительный срок так сближает партнёров, что они становятся друг другу уже не только любимыми, но и лучшими друзьями, товарищами, «бойцами одной роты», теми самыми «супругами» (что буквально означает «два вола в одной упряжке»). А дополнительно к этому ещё и срослись с ролями матери и отца, хозяина и хозяйки.

Но боевому товарищу как-то странно дарить цветы. К «мамочке» сложно испытать эротическое желание. С «соседом по упряжке» уже лень церемониться. А с человеком, с которым уже были и огонь, и вода, и медные трубы, трудно флиртовать. И как удивить подарком-сюрпризом, если приобретаться он будет на деньги из общего кошелька?

Потребность в любви, теплоте, комплиментах, ярких моментах, романтике и эротизме вступает в противоречие с налаженной, рутинной действительностью.

На этом этапе многие супруги начинают искать приключений во внебрачных отношениях. Консультируясь с психологом по поводу внезапно вспыхнувшего романа с коллегой, одна дама с 10-летним стажем в браке, сказала: «Муж мне реально как брат, самый близкий человек, я так привыкла ему всё рассказывать, что первым побуждением было поделиться с ним эмоциями от романтики влюблённости».

Кризис 13-14 лет

Причины: возрастные проблемы у членов семьи.

Супруги в этот период переживают, как правило, кризис среднего возраста с его специфическими особенностями переосмысления своих достижений и целей на будущее. Принимая новые решения о жизни, выбирая стратегии развития в следующей возрастной группе, муж и жена могут, во-первых, вновь разойтись в своих взглядах как в первые годы брака. А во-вторых – испытать удивление и неприятие того, что привычный партнёр начинает меняться.

Ребёнок в семье в этот период может вступить в период переходного возраста, что тоже добавляет напряжённости и способно порождать конфликты.

Кризис 25 лет

Причины: синдром опустевшего гнезда и отдаление.

Выросшие дети покидают дом. Карьера подошла к своему пику, в работе нет ничего нового. Быт налажен уже настолько, что в нём сложно (да и не хочется!) что-либо изменить. Потенция и сексуальность постепенно угасают. Даже романы на стороне (если они были) не могут подпитать эмоционально.

И пара может обнаружить, что «цемент», который укреплял их брак (ответственность за детей, товарищество, совместное преодоление трудностей, секс), утрачивает значение. Всё это больше не нужно.

Супруги могут начать отдаляться, терять близость. И вот уже когда-то возлюбленный, а затем – настоящий товарищ превращается в соседа по квартире, с которым и поругаться даже особо не из-за чего. Общение друг с другом не приносит эмоций.

Однообразие, скука, нарастающее равнодушие, «одиночество вдвоём» становятся источником кризиса семьи в современном обществе.

Ненормативный семейный кризис

1. Измена

Роман на стороне или случайный секс, о котором стало известно второму партнёру, являются самыми частыми причинами острого семейного кризиса. И в то же время измена – как симптом, что в паре уже что-либо не ладилось, нарастала неудовлетворённость потребностей.

Это одно из самых сложных и болезненных испытаний для супругов. Переплетение предательства, вины, стыда, чувства отверженности, сопутствующие негативные обстоятельства (вмешательство любовницы/ка в жизнь семьи, ЗППП, реакция близких) зачастую не оставляют семье шанса пережить потрясение.

1. Домашнее насилие

Физическое, психологическое, сексуальное насилие над партнёром является причиной разрушения семьи, разрыва отношений или перехода их в созависимые по принципу «тиран-жертва».

Даже разовый «срыв» с причинением вреда партнёру или детям уничтожает любовь в паре.

Тот же эффект вызывают алкоголизм, наркомания одного из супругов, деструктивные увлечения.

1. Усыновление

Появление родного ребёнка часто бывает нешуточным испытанием для семьи, потому что требует перестройки всей системы жизни. Усыновление приёмных детей несёт с собой дополнительные сложности, связанные с прошлым опытом ребёнка (неблагополучные родители или их утрата, детдом), реакцией окружающих (или усилиями по сохранению тайны), болезненным периодом адаптации, контролем со стороны органов опеки, хлопотами по оформлению.

Иногда приёмные семьи не выдерживают этой нагрузки, даже если решение было совместным и выношенным. И распадаются. Поэтому социальный институт усыновления должен сопровождаться квалифицированной поддержкой психологов.

1. Развод

Расторжение брака или разъезд не являются финальной точкой в кризисах семьи. Поговорка «Бывший муж/жена – это навсегда» отражает эту ситуацию.

Развод требует полной перестройки отношений в паре, изменения взаимоотношений с детьми, родственниками, решения множества материальных и финансовых проблем.

Даже если, выйдя из загса со свидетельством о разводе, бывшие супруги больше никогда не увидятся, их отношения не закончены. Шлейф нерешённых конфликтов, непрожитых чувств, разочарования и обиды могут тянуться много лет, а иногда и всю жизнь.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

Не вмешивайте других людей в свои отношения в период кризиса. Детей имеет смысл по возможности уберегать от негативного опыта наблюдения за конфликтующими родителями. Взрослые близкие люди, так или иначе, имеют свои интересы, представления и проекции, поэтому не могут быть объективными и непредвзятыми.

1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться. Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Выводы

Кризис семьи в современном обществе уже сделал этот институт очень уязвимым и хрупким: распадается большая часть пар. Поэтому так важно владеть знаниями и навыками преодоления разногласий в отношениях, иметь стремление к сохранению счастья в паре, воспитания детей в тёплой, гармоничной атмосфере.

Усилия, потраченные на развитие взаимопонимания, доверия и конструктивный диалог в паре, многократно окупятся тем, что семья будет жить, в ней сохранятся позитивные эмоции, душевный комфорт и настоящая зрелая любовь.

Кризис семейных отношений: как жить дальше?

Вопросами о том, как наладить отношения в семье, чаще обеспокоены женщины. Это естественно, поскольку для мужчины главный критерий внутренней состоятельности — его социальная реализация. А женщине, чтобы чувствовать себя состоявшейся и успешной, очень важно состояться в паре, быть любимой и желанной.

Декабрь. Полночь. Уснувший дом.
К простыне прижимает усталость.
Я лежу и думаю лишь о том,
Что от нас ничего не осталось.

Полоса отчуждения все ширится. Ссоры и взаимные претензии, едкие упреки и обиды рушат все, что связывало двоих. Или повисает гнетущая тишина, полная холода и безразличия. В ней тонут последние искры угасающего влечения друг к другу. Семейная жизнь заходит в тупик. Так хочется верить, что это временный кризис отношений, который все-таки можно преодолеть! Но в голову все чаще лезут предательские мысли: «Это невыносимо… может, лучше… развод?»

Принять осознанное и взвешенное решение поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он раскрывает причины, по которым возник кризисный период в паре. Позволяет оценить перспективу отношений и вывести их из любого пике.

Причины кризиса в браке

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету,
ты умел еще улыбаться и подпевать…

В начале отношений счастье быть вдвоем складывается так просто и естественно! Влечение и страсть вспыхивают сами собой. Общий язык находится легко и с удовольствием. И в брак мы идем именно потому, что это наслаждение хочется получать постоянно.

Но через какое-то время влечение спадает и согласованность утрачивается. Причина в том, что природа дарит эту идиллию на короткий срок — только для рождения потомства. А дальше требуется осознанный труд двоих, чтобы пара сохранилась. Длительные, устойчивые отношения — это то, что мы строим сами.

Через феромоны, неосознаваемые запахи тела, в пару притягиваются люди с совершенно противоположными психологическими свойствами. И когда пик влечения спадает — наши различия выходят на первый план. Не всегда люди знают, как это преодолеть. Бывает, что супруги ценят семью, стараются ее сберечь, найти подход друг к другу — а проблемы все равно нарастают. Наступает сложный и опасный период, когда полученный в отношениях негатив начинает перевешивать все то хорошее, что было прежде.

Как не допустить сбоя в отношениях поговорим ниже. Но если кризис семейных отношений уже наступил, он все же чаще всего преодолим — через понимание психологических особенностей друг друга. На их основе можно выстроить крепкую эмоциональную связь, которая удержит вашу семейную лодку на плаву в любую житейскую бурю. Начать можно с того, чтобы на простых примерах разобраться, как и почему между вами возникают конфликты и отчуждение.

Отчего в семье ссоры и скандалы

Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым? Я ведь тебе не враг.

Порой мы даже не понимаем, как сильно задеваем друг друга. Какую боль причиняем. Это происходит потому, что у каждого человека — свой угол зрения, через который он воспринимает жизнь. Наши ценности, желания и предпочтения заложены природой с рождения, системно-векторная психология объединяет их в группы — вектора.

Например, решительная, активная, быстрая и предприимчивая женщина с кожным вектором часто бывает в замужестве с человеком, у которого свойства совсем другие. Он — неторопливый и тщательный, консервативный человек. Это обладатель анального вектора. На первых порах, пока сильное влечение держит пару вместе, эти противоположности дополняют друг друга. Он уравновешивает ее порывистость. Она — вносит в пару способность быстро принимать решения, вдохновляет мужа к социальному развитию и достижениям.

Когда влечение идет на спад, все сильнее раздражает: насколько же мы разные. Муж сетует, что его подвижная и шустрая супруга слишком уж занята на работе. Не уделяет детям и ему столько времени, сколько положено. А жена так и сыплет нареканиями — что любимый превращается в диваносидельца, лучше бы еще одну подработку нашел! Пилит за нерасторопность, за нежелание перемен. Постепенно кризис в семье усугубляется — ведь мы даже не осознаем, что буквально наступаем на больную мозоль любимому человеку. Ругаем за то, каков он есть от природы.

Другой пример: в пару часто притягиваются партнеры, у одного из которых зрительный вектор, а у другого — звуковой.

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту?

Задумчивый, не от мира сего звуковик мало заинтересован миром потребления. Его волнуют метафизические вопросы. Он бессознательно ищет разгадку того, как устроен мир и каково его предназначение в нем. Внешне звуковик малоэмоционален и малоразговорчив. Такой глубокий и таинственный парень невероятно притягателен для эмоциональной, впечатлительной девушки со зрительным вектором. Часто она видит в нем потенциального гения, человека необычного, не такого, как все. И это действительно правда.

Кризис в браке между такими людьми часто начинается с того, что эмоциональная жена ждет от мужа таких же ярких, эмоциональных проявлений любви, на которые способна сама. А не получая, испытывает сильный страх: «Ты больше не любишь меня? Скажи честно». Чаще всего звуковик тоже искренне переживает за разрушение отношений — но сильные бури в душе мало выражаются внешне. Кризисный период нарастает из-за взаимного непонимания.

Особо чувствительной зоной звуковика является ухо. Чем громче и экспрессивнее зрительная жена — тем глубже в себя уходит ее звуковой муж. Может часами проводить время за компьютером и прятаться в наушники. Повисает гнетущая тишина. Либидо мужа может сходить на нет — поскольку звуковой вектор от природы асексуален. У такого мужчины влечение способно раскрыться, если он достаточно реализовал свои таланты в обществе и в отношениях есть звуковой комфорт.

Итак, существует восемь векторов, каждый из которых наделяет своего обладателя совершенно отличными от других особенностями психики. В зависимости от этих свойств мы по-разному наблюдаем мир, по-разному себя проявляем в любых отношениях. Чтобы иметь возможность выстраивать парные отношения, просто необходимо знать, понимать психику близкого человека и свою.

Кризис семейных отношений по годам: необходимо ли проходить плохой опыт?

Вопросами о том, как наладить отношения в семье, чаще обеспокоены женщины. Это естественно, поскольку для мужчины главный критерий внутренней состоятельности — его социальная реализация. А женщине, чтобы чувствовать себя состоявшейся и успешной, очень важно состояться в паре, быть любимой и желанной.

Поэтому при возникновении проблем в семье чаще всего именно прекрасный пол ищет причину проблемы. Часто мы связываем сложности с так называемыми кризисными периодами. Например, кризис 3 или 7 лет совместной жизни. Возможно, на этом этапе проблемы естественны и бывают у всех? Но нетрудно заметить, что в каждой паре это по-разному. У кого-то и семь лет прошло — а все в порядке. У других первый кризис в 10 лет совместной жизни наступил. А у многих пара разваливается через год-два.

Не стоит дожидаться, пока проблемы разрастутся. Каждая ссора или скандал, холод и безразличие друг к другу — увеличивают пропасть между вами. Тренинг Юрия Бурлана на множестве результатов доказывает: можно сохранить длительные парные отношения счастливыми и гармоничными.

«И . мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!»

«Шла на тренинг за этим результатом. Это был последний шанс для нашей семьи. Дело шло к разводу. Инициатором была я.

А потом понеслись результаты. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся наш медовый месяц. Но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла себе представить. Мой муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу… У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеемся, все, как в первый раз. »

Как пережить кризис в отношениях и выстроить семейное счастье

Для прекрасного пола есть особый секрет: тон в отношениях задает женщина. Она — сердце семьи. Не зря говорят, что если женщина счастлива, то вокруг нее счастливы все: муж, дети, родители, соседи, и даже аквариумные рыбки. А что, если «сердце семьи» едва тянет этот груз жизни?

После тяжелого дня на нелюбимой работе ни на что нет сил. Сослуживцы задергали. В транспорте — грубияны. Придешь домой, а там… ребенок с домашней работой не может сам решить простейшую задачу. Недовольный муж вываливает на голову кучу претензий. Замкнутый круг. Как из него выбраться?

Способность понимать психологические свойства любого человека и их отличия от своих собственных дает возможность найти общий язык с любым человеком: супругом, детьми, родителями, сослуживцами. Причем делать это легко, без напряжения.

Вы сможете глубоко понять себя: чего вам хочется от жизни и как этого достичь. В результате цели действительно становятся достижимы, и вместо борьбы за место под солнцем — возникает радость от полноценной реализации всех ваших талантов и свойств.

Вы получите уникальную стрессоустойчивость. Это дает способность справиться с любой ситуацией без ущерба для внутреннего состояния. Больше не придется нести накопившийся негатив домой — вы будете для близких источником радости и равновесия.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все тонкости отношений в паре. Складывается навык построения глубокой эмоциональной связи с партнером. Это дает устойчивую гарантию, что ваша семья переживет любую бурю, любой кризис без потерь.

В результате отношения строятся так, что каждый вносит в пару самое лучшее от себя — по принципу взаимного дополнения. Ведь на самом деле вы семейно состоялись именно потому, что разные! Уходит желание переделать другого под себя — ведь он может внести в семью именно то, чего не хватает вам. Парные отношения превращаются в источник постоянной радости и вдохновения.

Источник https://dongji.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet-semejnyj-krizis/

Источник https://otnoshenij.net/semeynyy-razlad-kak-preodolet-krizis-v-otnosheniyah

Источник https://www.yburlan.ru/biblioteka/rom3-krizis-semejnyh-otnoshenij-kak-zhit-dalshe

Источник