Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Читайте также:

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией .

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

Читайте также:

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.

Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

Привет, ребятки. Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.
Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

Отношения со взрослыми детьми

Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.

• Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
• Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
• Как наладить отношения с собственными детьми?
• Как разрешить давние конфликты?

От чего страдают родители?

• «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

• «Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.

• «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

1. Позвоните им
2. Уделите внимание
3. Отправьте открытку
4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

От чего страдают взрослые дети?

• «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

• «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

• «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Выход из конфликта

Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать» своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее – это отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

• жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
• верим ли в то, что оно возможно?
• обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
• помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень многое дал нам в прошлые годы?

• известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
• что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!

Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней. В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!

Но главное, – вам не все равно!

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится. Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях. Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

5 основных проблем родителей и детей

Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.

Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.

9-тимесячное ожидание малыша сближает родителей и настраивает их на совершено другой, новый для них формат жизни. Но сразу с первого дня рождения любимого чада родители сталкиваются с рядом проблем. Начинаются бессонные ночи, семейные дискуссии о воспитании и питании, выборе детского сада, няни, школы, иностранного языка и спортивных секций. А дальше первая любовь и первые разочарования, выбор любимого стиля музыки, вхождение в новую компанию друзей и понеслось…

5 основных проблем родителей и детей:

1. Внимание

Новоиспеченным родителям сложно заставить себя отдать все свое свободное время не себе, а другому человечку. Это утомляет и иногда раздражает.

Конфликт материнства и устоявшихся ценностей, связанных с карьерой, личным ростом, самоутверждением и саморазвитием женщины, как личности встает с первого дня рождения малыша. Должно пройти время, чтобы молодая мама смогла сбалансировать свою новую жизнь и четко разделить время на семью и себя любимую. Со временем станет ясно, что именно это умение мамы воспитает лучшее в ребенке и создаст семейный уют.

Ребенку нужен «объект, к которому он будет привязан» круглосуточно, это воспитывает в нем доверие к окружающему миру, чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности.

Отцы долго привыкают к новому состоянию, это занимает не один год, и в это время они ревностно следят за тем, как все внимание любимой женщины уже сконцентрировано не на нем одном. Следует учиться снимать «очки эгоиста» и наслаждаться каждым днем и новыми подвигами малыша.

2. Чрезмерная родительская опека

Часто родители слишком опекают своих детей и не дают им набить «шишки» самостоятельно. Они сами выбирают одежду, друзей, делаю выводы, и принимают решения за своих чад, лишая их самостоятельности, без которого их счастливое будущее практически невозможно. Задача родителей – научить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своего выбора и своих поступков.

3. Проблемы в школе

Постоянные вызовы в школу за плохую успеваемость и дисциплину, конфликты со сверстниками, систематическое невыполнение домашних заданий, прогулы уроков…и это не полный список того, с чем сталкивается родители подростка. В этом случае не нужно бороться с каждым отдельным пунктом в графе «проблемы ребенка в школе». Нужно стараться воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельности. Именно эти черты характера реально помогут Вашему ребенку в его будущем.

4. Непонимание

В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.

Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.

Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.

5. Проблема поколений

Несоответствие временных рамок и жизненных целей. Каждое поколение живет в свое время, сталкивается со своими проблемами. Дети растут, изучая другую культуру, и пользуются новыми технологиями. Мир меняется каждый день, а взгляды родителей часто остаются консервативными, что и сказывается на взаимопонимании родителей и детей.

Нужно помнить, что дети Вас любят, но они имеют право выбирать свой путь, решать задачи своими методами и смотреть в ту сторону, которая интересна им, а не Вам.

Новое видео:

Новое видео:

Источник https://knife.media/bad-parents/

Источник https://hollywood-actors.ru/uspeh/semya-vzroslye-deti.html

Источник https://www.vospitaj.com/blog/5-osnovnykh-problem-roditelejj-i-detejj/

Источник