Проблемы в семье. причины и способы решения

Семейные отношения должны начинаться с вопросов к себе, поэтому не бойтесь задавать их. Так вы сможете правильно увидеть и проанализировать со стороны все скопившиеся семейные проблемы сделав акцент на главном.

Традиционная семья — это маленькое государство, в котором правят любовь, взаимопонимание и уважение друг к другу

Чтобы сохранить ее, обоим важно слушать и слышать друг друга. Открытая семья это крепкие семейные отношения которые зависят от каждого члена семьи, но не все могут справиться с собственным характером, особенно если им руководствуется подсознание

Когда подсознательное поведение берет верх над человеком и его сознанием, рушится гармония в семье: начинаются скандалы, крики, непонимание партнеров, психологические расстройства, взаимные обиды, унижения друг друга и в такой ситуации помочь может, только семейный психолог.

Не бойтесь обратиться к нам за помощью, мы работает с самыми сложными проблемами и сможем дать правильные рекомендации по сохранению, и укреплению семейных отношений в любой трудной ситуации.

Пишите нам, задавайте вопросы, делитесь своим семейным опытом на страницах форума здравый смысл.ру. Мы всегда рады помочь Вам и ответить на главный вопрос: зачем человеку нужна семья!?

Метки: помощь семейного психолога, причины семейных проблем, семейные проблемы, семейня психология

Следующая статья >>> Отчим или мачеха в семье, особенности и поведение — советы психолога

Следующая статья >>> Детские страхи и фобии — причины, проявление и способы борьбы

Как зрелая семья реагирует на ЧП?

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жиз­ненные ситуации. Например, представим себе, что ребенок разбил чашку. В проблемной семье этот эпизод может окончиться получа­совой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос

В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей — это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще

Почему дети становятся проблемными

Дети все видят и все замечают, они читают ваши чувства по глазам, эмоциям, настроению, тону, мимике. Они понимают, что с мамой или папой что-то «не то», и это пугает их. У малышей возникает внутренний страх, о котором не многие могут рассказать своим «странным» родителям. В проблемных семьях становятся проблемными дети. Они растут беспокойными, плаксивыми и раздражительными.

Во время громких семейных скандалов, у детей возникает острое чувство паники и незащищенности. И как следствие такого постоянного негативного напряжения, они могут вести себя на первый взгляд неадекватно, агрессивно или замкнуто. Так, происходит превращение послушного малыша в проблемного ребенка.

Проблемный ребенок — это продукт семейного тревожного климата

Когда ребенок чувствует, что отношения между родителями напряженные или откровенно негативные, он пытается отвлечь внимание родителей от конфликта своим поведением

Чаще всего, родители не проявляют интерес к положительному поведению, принимая его за норму, зато на плохое поведение они реагируют очень бурно. Поэтому, в проблемных семьях становится отрицательным, дети не слушаются родителей. Таким поведением они пытаются объединить родителей, сделать из них команду, которая будет стараться образумить своего взбунтовавшегося ребенка. Но, к сожалению, такой метод объединения родителей не всегда срабатывает, а напротив усугубляет ситуацию. Родители не только не перестают ругаться, а также начинают срывать свою злость и агрессию на ребенке. В ход идут строгие воспитательные меры ремнем и другими наказаниями.

Как вы думаете, что чувствует в такие моменты ребенок, который очень хотел объединить своих родителей? Сначала, он пытается понять: «За что?» Потом он думает: «Я им не нужен…». А далее он думает: «Ах так?! Я вам устрою…» И всё! Ребенок становиться на тропу войны со своими родителями!

Как же сделать так, чтобы ребенок оставался спокойным и послушным, несмотря на конфликты между родителями?

Понятно, что в жизни любого взрослого человека существует вероятность конфликта. И бывают такие ситуации в семье, когда непонимание между супругами сопровождается тихим или бурным выяснением отношений. В такие моменты, родители всегда должны помнить о последствиях конфликта, которые как в зеркале отражаются на их собственных детях

Здесь, очень важно не допустить ряд ошибок, уберечь ребенка от негативных пререживаний, чтобы в дальнейшем не получить проблемного малыша

Как ведут себя родители в зрелых и проблемных семьях?

Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авто­ритарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться… Их поведение не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шле­пают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или не­вежливо ответили на замечание.

Родители всего лишь люди; они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Они усваивают важную истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и проявляют максимум внимания, стараясь свой поддержкой помочь ему. Ребенку стано­вится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значи­тельно укрепляет позицию родителей.

Детоцентричная семья

«Ну, мы-то не такие, мы только и делаем, что утешаем, развлекаем, ободряем ребенка», – возможно, подумают сейчас некоторые родители. Действительно, есть семьи, в которых все подчинено интересам ребенка – под их нужды родители подстраивают все свои планы: переезжают, меняют работу, выстраивают отношения с окружающими. Не все друзья, знакомые и родственники согласны с таким распределением приоритетов и готовы пожертвовать своим временем или средствами для очередной прихоти заботливых родителей. Друзья и знакомые, кстати, совсем не удивляются подростковому бунту «короля против свиты» — а что вы хотели, избаловали!

Что делает ребенок по мере взросления?

Пока ребенок мал, он просто наслаждается заботой родителей, включаясь в навязанные правила игры, однако чем дальше, тем больше он хочет от них не просто внимания, а адекватного внимания. Такие подростки искренне пытаются войти в контакт с родителями, стараясь донести до них свои мысли и чувства: кричат, скандалят, порой даже имитируют попытки суицида.

Что делают родители?

Родители изо всех сил закрывают глаза на то, что их ребенок все дальше отклоняется от идеальной траектории развития, да и вообще – взрослеет. Его желания объявляются глупостями и милыми капризами, которые мама и папа совершенно не воспринимают всерьез. Маленького ребенка контролировать достаточно просто, поэтому родители просто отказываются признавать его возраст.

Что мы посоветуем родителям?

Наверное, это самая приятно звучащая рекомендация: пожалуйста, выйдите из круга жертвенного родительства, куда вы сами себя загнали. Вспомните, что вы как личность не менее ценны, чем ваш ребенок. Подросток же имеет право сам определить круг своих интересов, в том числе выбрать странные и непонятные вам занятия и даже – о, ужас! – не выбрать никаких.

Как относятся к изменениям родители в зрелых и проблемных семьях?

Семейная жизнь, пожалуй, самый трудный вид деятельности в мире. Семейные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взро­слый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать твор­ческие решения возникающих проблем. В отличие от них проб­лемные семьи стараются направить всю свою энергию на безна­дежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.

Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что родители верят: изменения неизбежны — дети переходят от одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не останавливаются в своем развитии и постоянно переходят от одного состояния к дру­гому. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется. Взрослые прини­мают изменения как неотъемлемую часть бытия, стараются твор­чески использовать их в своей жизни, чтобы сделать семью более зрелой.

По материалам книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

Что такое зрелая семья?

В зрелых семьях совсем другая атмосфера. Там чувствуется естественность, честность и любовь. Попадая в такую семью, чувствуется, что если там жить, с тобой бы считались, можно было бы открыто проявлять свои эмоции, а рассказывая о неудаче, не бояться, что поднимут на смех: в такой семье семье понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-нибудь новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые рост и развитие. В такой семье себя ощущаешь полноценным человеком: ценимым и нужным. В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявле­ния особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с дру­гом, даже выглядят по-особому. Их движения не скованы, люди смотрят друг на дру­га, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тре­вожное молчание или молчание от страха, это и не предостерега­ющее молчание. Когда в доме буря — это знак какой-то очень важ­ной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке време­ни, а не в недостатке любви.

Что нужно делать

Говорите с ребенком как с равным и рассказывайте ему о своих беспокойствах и переживаниях. Спрашивайте у него совета, как вам поступить в той или иной ситуации, это поможет вам отследить его страхи и предотвратить панику и другие отрицательные эмоции.
Уделяйте больше времени ребенку в трудные для вашей семьи моменты, тогда вы сможете отвлечься от своих проблем и докажете ему, что вы его очень любите, и что он вам очень нужен. Чувство единения с ребенком сделает вас сильнее и поможет вам преодолеть все тяготы и невзгоды.
Не выясняйте отношения в присутствии ребенка, так вы сохраните его нервную систему. Никогда не срывайтесь и не кричите на ребенка из-за своего нервного напряжения. Будьте терпеливы со своими детьми. Ваши семейные проблемы никуда не исчезнут, если вы будете на них орать. В минуты, когда вам морально тяжело, а ребенок пристает с очередной затеей, скажите ему, что вы очень устали, что у вас нет сил на игру, что вам нужно немножко отдохнуть, а после отдыха вы обязательно с ним поиграете. Главное не забудьте выполнить свое обещание.
Дайте возможность общаться с ребенком своему мужу (жене), как бы вы не были обижены на него (нее)

Ребенок имеет право на общение, ему крайне важно чувствовать любовь обоих родителей. В дальнейшем он сам сможет определиться с родителем или нет.

Любите и дарите свою любовь детям в любых жизненных ситуациях. Не отталкивайте их и не скрывайте от них правду, какая бы горькая она не была. Только вместе, объединившись, вы сможете победить все жизненные трудности.

Вам может быть интересно: Организация детского дня рождения от «А» до «Я»

Что такое проблемная семья?

Атмосферу проблемной семьи чувствуешь очень быстро. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Иногда мне удавалось подметить проблески света от одного из членов семьи, но все попытки разрядить обстановку натыкались на глухое сопротивление. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько заняты, ибо без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возмож­ности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга. В некоторых проблемных семьях люди цепляются за малейшую надежду, они могут вопить, придираться друг к другу, изводить своих ближних. В других — люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая или при­нося страдание своим родным.

Ошибки, допускаемые родителями

Родители не рассказывают детям, о причинах своих конфликтов. Тем самым, они демонстрируют своим детям недоверие. А недоверие – это мощная стена между людьми, которая порождает ложные выводы. Дети, непонимающие или незнающие истинных причин , пытаются найти эти причины самостоятельно, придумывая или домысливая их. Многие дети, считают себя «виновниками» родительских конфликтов, и это зачастую подрывает их психологическое и физическое здоровье, угнетает и мешает им нормально жить и развиваться.
Родители, озабоченные конфликтными , мало уделяют внимания своим детям

Дети, которые обделены родительским вниманием, склонны думать, что они не нужны своим родителям, что родители их больше не любят. У них присутствует чувство «заброшенности» и «ненужности», такие дети могут сбежать из дома или становятся агрессивными и неуправляемыми.
Громкие скандалы в присутствии ребенка нарушают психику детей

Дети становятся тревожными, нервными и раздражительными. Кроме этого, у них возникает чувство страха, паники и незащищенности.
Раздраженные родители срывают свою злость на детях. Родители, живущие в постоянном психологическом напряжении, копят в себе заряд отрицательных эмоций, который в дальнейшем неосознанно сбрасывают на своих же детей, в виде: упреков, критики и наказаний. В ответ, дети становятся скрытными, злыми, обидчивыми.

Причины семейных проблем

Все очень просто: взаимоотношения между любимыми, в том числе с будущим партнером, ребенок усваивает на этапе отношений с родителями и то как ведут себя оба родителя или один из родителей, то есть семья без отца (семья без матери), дает толчок для будущего построения личности и стереотипов создания семьи. И логичным будет появление вопрос — а для чего нужна семья?

Ребенок подсознательно впитывает все эмоции, чувства, черты характера и то как его воспитывали, в последствии видя свою будущую «идеальную» семейную жизнь такой же, как она была при его детстве. Подсознательно он не контролирует этот процесс, но у него появляется полная картина и стереотип «нормальных» отношений для создания будущей проблемной семьи.

Все это переносится от родителей к детям и не важно какой социальный статус или доход в семье, модель одна и та же. Чаще это проявляется в неполноценных, проблемных семьях, где отец или мать пили, часто ругались или жестоко наказывали детей

Вырастая, такие дети, даже пытаясь «убежать» от привитой с детства модели семьи, все равно подсознательно возвращаются к ней и копируют поведение собственных родителей. Все это происходит неосознанно (подсознательно), взрослый человек копирует поведение своих родителей с раннего детства создавая одни и те же семейные проблемы.

Примеров таких семей очень много: он ищет слабую/сильную женщину, она хочет быть матерью для собственного мужа, он или она боятся остаться одни, поэтому держатся за любые отношения и создают семью не на чувствах любовь и семья, а из-за страхов. Проблемы семейной жизни лежат намного глубже простых убеждений или выводов обеих сторон. Я думаю каждый понимает, что семья и семейные проблемы требуют должного внимания, времени и сил.

Причины семейных проблем

Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.

К ним относятся:

• Алкоголизм. Пагубные привычки.
• Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса

Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание — не всегда верное решение сложившейся проблемы

• Нет жизненных целей.
• Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
• Нет любви и уважения.

Чаще всего проблемы связаны с личным пространством, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

• Быт.
• Не сошлись характерами.
• Неверно расставлены приоритеты.

Определение понятия «проблемная семья»

Сущность
психологического содержания понятия
«проблемная
семья» традиционно
имеет как широкое, так и узкое толкование
в специальной литературе. В узком
значении этого понятия «проблемной
семьей» называются те семьи, которые
не способны продуктивно решать задачи
развития на той или иной стадии жизненного
цикла семьи. Например, к проблемным
семьям в этом случае можно отнести
молодую семью, не решившую задачу
дифференциации от родительской семьи,
не разрешившую конфликты между личными
и кооперативными потребностями. Сюда
же можно отнести семью с маленьким
ребенком, в которой супруги не способны
освоить и согласовать новые роли отца
и матери, и т. д.

В
широком значении этого понятия в
«проблемный тип» семей включаются еще
и следующие типы семей.

Дисфункциональная
семья —
семья, плохо или вовсе не выполняющая
основные семейные функции. Термин
«дисфункциональная» семья используется
также для характеристики такой семейной
системы, которая является причиной
дисфункционального, дезадаптированного
поведения одного или нескольких членов
семьи.

Неблагополучная
семья —
семья, характеризующаяся низким
состоянием психологического комфорта
внутри семейного пространства. Такая
семья не удовлетворяет полностью или
частично потребность членов семьи в
эмоциональной поддержке, чувстве
безопасности, ощущении ценности и
значимости своего «Я», эмоциональном
тепле и любви.

Таким
образом, к «проблемным» семьям можно
отнести все семьи с нарушением
функционирования, обладающие низким
потенциалом для решения задач развития
на той или иной стадии своего жизненного
цикла, не обеспечивающие личностного
роста каждого из своих членов.

По
С.
Минухину, особенности проблемных
(дисфункциональных) семей могут
быть описаны следующим образом:

отрицается
существование проблем в семье;

существует
недостаток интимности;

чувство
стыда используется для мотивации
индивидуального поведения;

семейные
роли являются ригидными;

индивидуальная
идентичность приносится в жертву
семейной идентичности;

индивидуальные
потребности приносятся в жертву
потребностям семьи;

общение
членов семьи в целом находится на низком
уровне;

границы
«Я» членов семьи размыты;

семейные
мифы не соответствуют реальности;

конфликты
протекают в закрытой форме (боязнь
открытого общения);

редкостью
являются юмор, оптимизм и забота друг
о друге;

существует
хроническая неприязнь одних членов
семьи к другим.

В
отличие от проблемной семьи, гармоничная
(здоровая) семья характеризуется
гибкой иерархической структурой власти,
ясно сформулированными семейными
правилами, сильной родительской
коалицией, гибкими межпоколенными
границами. Здоровая семья — система в
движении. Семейные правила открыты,
служат позитивными ориентирами для
роста. Допускается смена одних
внутрисемейных «треугольников» и
коалиций другими без возникновения
чувства ревности или ненадежности.
Друзья членов семьи свободно входят в
семейное пространство без страха быть
отвергнутыми.

В
гармоничной семье между поколениями
существует четкая дистанция. Здоровая
семья основывается не на доминировании
родителей над детьми, а на том, что сила
первых обеспечивает безопасность вторых
(родителям нет необходимости постоянно
доказывать свою силу детям и самим
себе). Взаимно солидарные родители
поощряют творчество по отношению к игре
и экспериментирование в общении.

Целесообразно
выделить следующие типы
проблемных семей:

семья
с больным ребенком (психически или
соматически);

семья
с нарушением внутрисемейной коммуникации;

семья
в разводе;

Пути коррекции социальных проблем семейного воспитания

Трудности, с которыми в настоящее время сталкиваются социальные службы для решения проблем семейного неблагополучия, безусловно масштабны. И решить их в максимально сжатые сроки практически невозможно. Но, несмотря на это принимать меры для решения задач такого типа можно и нужно.

Типы работы с неблагополучными семьми

Среди возможных путей коррекции:

1. Развитие сферы профилактики и ранней диагностики жестокого обращения с детьми и других форм семейного неблагополучия
2. Расширение сети Телефонов доверия, повышение психологической культуры населения.
3. Расширение сетей социально-реабилитационных центров, а также центров помощи и поддержки неблагополучным семьям и семьям группы риска
4. Организация курсов приемных и патронатных семей, где кандидаты на усыновление или опекунство могли бы приобрести необходимые навыки для взаимодействия с приемным ребенком
5. Система мероприятий по профилактике социального сиротства, беспризорности и безнадзорности

Работа с семьями группы риска, безусловно, требует комплексного подхода, учитывающего все обстоятельства, в которой она находится. Но какой бы сложной не казалась ситуация, в которой оказался ребенок, правильно построенная стратегия взаимодействия и вера в его лучшие качества позволит ему вернуть радость жизни. И возможность смотреть с улыбкой в будущее, где не найдется места насилию и жестокости.

Мне нравитсяНе нравится

Проблемная семья

Казалось бы, существование детей уже само по себе делает родителей более ответственными и заставляет принимать более разумные решения в кризисных ситуациях. Однако это далеко не так. В этом убеждает так называемая «проблемная семья» или, точнее, «семья группы риска». В обыденном сознании чаще всего к этому типу семьи относят неполную семью на том основании, что отсутствие одного из родителей является источником серьезных отклонений в поведении детей. Данные исследований не обнаруживают подобной прямой связи. Они фиксируют, с одной стороны, жизненную неудовлетворенность родителя, в одиночку воспитывающего ребенка, низкую материальную обеспеченность подобной семьи, но, с другой, высокую степень самостоятельности ребенка, раннее проявление чувства ответственности. Серьезной предпосылкой отклонений в поведении детей неполная семья становится в том случае, если дети испытывают дефицит внимания со стороны матери (или отца).

Работа с «проблемной» семьей, нацеленная на усиление ответственности родителей, должна начинаться с выявления неблагополучных детей. Подобная диагностика осуществляется социальными работниками, психологами и педагогами на протяжении достаточно длительного времени и включает сбор информации, общение с детьми и родителями. В итоге она позволяет зафиксировать характер и виды отклоняющегося поведения и на этой основе выделить две группы подростков:

1. нуждающихся в защите от семьи;
2. нуждающихся в восстановлении утерянных контактов с семьей и школой.

Технология работы с детьми, принадлежащими к первой группе, обусловлена, прежде всего, характером семейных проблем. В зависимости от них разрабатывается план реабилитации, включающий широкий комплекс мер: от сокращения сроков пребывания ребенка в семье до помещения ребенка в центры детской реабилитации на основе решения органа местного самоуправления.

Комиссии по делам несовершеннолетних могут применять к родителям административные меры (объявить общественное порицание или предупреждение, наложить денежный штраф за причиненный ущерб и т. д.) в случае злостного невыполнения родителями обязанностей по воспитанию и обучению детей. В Уголовном кодексе Российской Федерации предусмотрены следующие специальные нормы уголовной ответственности родителей:

• За вовлечение несовершеннолетних детей в совершение преступления путем обмана, угроз или иным способом.
• За вовлечение несовершеннолетних в систематическое употребление спиртных напитков и одурманивающих средств.
• За вовлечение в занятие проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством.
• За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей, если эти деяния соединены с жестоким обращением.

Работа с детьми, отнесенными ко второй группе, нацелена на восстановление утерянных контактов с семьей и школой. Она осуществляется психологами, педагогами социальными работниками, родителями, самими детьми. Если ребенок бросил школу, первостепенная задача — возвратить его. Учебные затруднения, вызванные прогулами, остро ощущаемый неуспех рождают агрессию, поиск поддержки среди неустойчивой части подростков и стремление вновь бросить школу. В этом случае целесообразно не настаивать на возвращении ученика в прежний класс, а по согласованию с родителями перевести его в профессиональное училище или вечернюю школу.

Участие школы в восстановлении семейных контактов преследует следующие цели:

• формирование у родителей отношения к подросткам как к самоценным личностям, имеющим сильные стороны и необходимые возможности для достойной жизни;
• развитие заинтересованного взаимодействия, требующего не столько дополнительного времени, сколько умения проявлять искренний интерес к нуждам ребенка и его состояниям;
• освоение подростками навыков конструктивного взаимодействия с родителями (умение понимать родителей, умение вести себя достойно в конфликтных ситуациях с родителями и т. д.).

Сказанное позволяет еще раз подчеркнуть, что объективные неблагоприятные факторы формируют негативное или индифферентное отношение к детям в «семьях риска» не сами по себе, а во «взаимодействии» с социальной и моральной неустойчивостью родителей.

Проблемы в современной семье и способы их преодоления

Ни одна семья не обходится без конфликтов, ссор, кризисных периодов. Для супругов важно вовремя распознать тот факт, что появились проблемы в семье и приложить все усилия для их преодоления. Именно от совместной «работы» зачастую зависит не только решение проблемы, но подчас и само сохранение семьи. Повторюсь, если в семье появились проблемы — важно обоюдное их осознание, признание ошибок, если таковые делались и решение конфликта и мужем, и женой.

Итак, давайте разберем, какие же трудности возникают в семейных отношениях и всегда ли они фатальны для отдельно взятой семьи.

Супружеская неверность

Это, как правило, критическая проблема, поскольку простить измену способны очень немногие. Один из супругов, застигнутый на «горячем» автоматически становится изгоем в семье, особенно, если он совершил измену из чисто спортивного интереса. В любом случае, если муж или жена начали искать новых эмоций на стороне — это говорит о том, что в семье давно не все в порядке. И задушевные беседы, попытки примирения и сглаживания конфликта — здесь слишком слабый аргумент для того, чтобы семья обрела прежнюю прочность.

Конечно, это в классическом случае, когда семья является союзом двух искренне любящих людей. Кроме того ведь бывают и такие случаи, когда супруги не хранят верность друг другу, знают об этом и считают это нормальным. Но здесь уже возникает вопрос — а семья ли это? По документам вроде да, а по факту… Что держит этих людей вместе? Деньги, имущество, общий бизнес, в котором каждый из супругов играет заметную роль? А может быть дети? В любом случае, это можно назвать как угодно, бизнес-моделью, ООО (общество ограниченных отношений), но только не семьей.

Впрочем, такие бизнес-семьи иногда консолидируются перед лицом внешней угрозы, которая норовит либо нанести вред их общему делу, либо просто нарушить привычный уклад жизни (например, если любовник/любовница одного из партнеров захотят перевести свой статус из прелюбодейного в официальный — они запросто могут получить отставку).

Постоянные конфликты

Если ты приходишь с работы усталый, а вместо отдыха получаешь конфликты и нравоучения, вместо поддержки в решении рабочих проблем — новые проблемы, но уже домашние — твоих нервов надолго не хватит. Семья — это островок спокойствия в житейском океане бурь.

Но бывает, что на вашем островке спокойствия и тишины каждый день играет AC/DC, причем на полную громкость. И если по части глубоких забухов, походов налево и откровенного пофигизма пальму первенства держат мужики, то вот «пораскачивать лодочку» скандалами, громкими воплями и претензиями частенько любят женщины.

Мужчина задержался на работе — табло конфликтов женщины выдает мигающую табличку «баба?», пошел с друзьями на футбол — «баба. », рыбалка — «теперь точно баба. » — и понеслась. А когда понеслась — вашу знаменитую логику можно спрятать в чулан или просто сдать в утиль за ненадобностью.

На вас обрушится шквал из смеси упреков, истерики и допроса с пристрастием. И пережить этот уничтожающее семью действо способны немногие. А если оно повторяется многократно по поводу и без оного? В таком случае выход один — бежать.

Пагубные привычки

Если у тебя на первом месте не семья, а бухло, наркотики или карты — у тебя большие шансы оказаться за бортом семейного корабля. Привычка как правило настолько сильна, что и врачи-наркологи, и психотерапевты, и прочие специалисты, которые могли бы бросить человеку и его семье спасательный круг оказываются бессильны. В данном случае спасение утопающих — дело рук только самих утопающих, конечно при мощной поддержке семьи и близких.

Ну в самом деле, кто долго выдержит дома откровенного хрона, который ради бутылки готов на все? Или наркошу, который будет тащить из дому любую вещь, которую с его точки зрения можно обменять на очередную дозу. Об игроманах разговор особый. Добро бы человек еще только в автоматы играл, хотя здравый смысл подсказывает, что определяющий фактор здесь — теория вероятности, которая даже не подсказывает, а кричит — вероятность выиграть стремится к нулю. Но ведь есть еще и картежники-асы, которые способны проиграть машину, дачу, квартиру, причем вместе с женой впридачу.

Итогом такой замечательной страсти практически в ста процентах случаев бывает дисквалификация игрока, то есть играющему просто указывают на выход.

Отсутствие детей

И для мужчин, и для женщин важно наличие продолжателя рода, семейных традиций. И если в силу каких-либо причин пара остается без детей — это огромный фактор риска для семьи. Однако этот фактор приводит к краху не все семьи, поскольку иногда дети не являются фактором, который способен крепче связать или напротив — разрушить семью. Союз мужчины и женщины подчас оказывается настолько органичным, что даже отсутствие детей не способно сколько-нибудь поколебать семейные устои и создать проблемы.

Кроме фактора продолжения рода дети также осуществляют «связывающую» функцию. Имеющий за спиной ребенка супруг тысячу раз подумает, прежде чем завести отношения на стороне или уйти из семьи. Разумеется, в очередной приходится напомнить, что мы говорим именно о мужчинах, а не о нарциссах, которые сами себе давно уже все разрешили или о маменькиных сынках, для которых все решения подготавливаются и утверждаются мамой.

Равнодушие

Возникшее у одного из супругов равнодушное отношение к жене и детям. Конечно, чаще всего это состояние посещает мужчин — мамы-кукушки встречаются в природе нечасто. Например, муж занимается исключительно собой, своей карьерой, деловыми контактами, поддержанием физической формы, внешнего вида. При этом на жену и детей времени совершенно не остается или вернее он просто не ищет это время, поскольку будет считать его бесполезно потраченным. В итоге женщина вроде и замужем, но возникшие проблемы решает сама, поэтому совершенно естественно в какой-то момент она задумается о смене партнера.

В случае с женщинами тоже встречаются экземпляры, у которых любовь к себе затмевает и желание иметь крепкую семью и материнский инстинкт. Для таких женщин важно не удерживать мужчину рядом с собой, а завоевав — либо выкачать и выбросить, либо оставить рядом в качестве «консервации», как говорила одна моя знакомая. Мужчины же, примерно представляя последствия, все равно летят на таких жриц любви как мотыльки на огонь.

Кстати, подобные нимфы встречаются более всего среди представительниц творческих профессий — певичек или артисточек, которые живут и самоутверждаются за счет мужчин, но мужчины вообще и мужья в частности не являются для них смыслом жизни. Детей же они как правило избегают иметь. А в старости пишут мемуары, сколько мужиков им удалось затащить в койку, а сколько пыталось добиться их благосклонности, но им было высочайше отказано. Не верите мне — почитайте Акунина — «Весь мир — театр», там все очень точно описано, а за сто лет нравы ничуть не изменились.

Социальная, бытовая, финансовая неустроенность

Отсутствие денег, своего жилья, работы почти всегда оказывает негативное влияние на семейные отношения. Эти проблемы являются одними из самых труднопреодолимых, поскольку молодой семье зачастую сложно сразу найти стабильный и солидный источник дохода, а также приобрести отдельное жилье.

Кроме всего прочего, здесь зачастую на ситуацию накладывается женское восприятие — мужчина должен. Ну вот все по жизни должен. И если он не дотягивает до стандарта — это проблема. Хотя на самом деле здесь проблема в том, что один прикладывает усилия для обеспечения семьи, а другой способен только брать. Конечно, в такой ситуации супругам очень сложно найти точки соприкосновения и наверное лучше разойтись, чтобы каждый нашел пару «по себе».

Необходимо отметить, что самые крепкие браки возникают тогда, когда объединяются люди из одного социального слоя, с похожими взглядами на жизнь и всего достигают вместе. Тогда они ценят усилия друг друга и помнят, все проблемы, которые им пришлось преодолеть вместе.

Вмешательство родственников и друзей

Есть расхожее выражение о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Однако, когда ваши родные или друзья вмешиваются в вашу жизнь, ими далеко не всегда движут светлые чувства. Так называемая «лучшая подруга» может или завидовать вашему счастью или просто положить глаз на вашего мужа.

Еще одними факторами риска в счастливой семье являются также объекты «свекровь» и «теща». Причем ради достижения общей цели они иногда даже способны объединять усилия. Ну вот бывает, что у них на своих детей другие планы. При этом то, что дети уже нашли свое счастье их «эго» может даже не волновать. Для того, чтобы разлучить детей подчас разрабатываются такие стратегические планы, что Наполеон, Гитлер и Муссолини, обнявшись, на том свете завистливо цокают языками.

Конечно, очень сложно отлучать ближайших людей от своей семьи, однако, когда они несут столь разрушительный заряд — этот шаг просто необходим.Подруга, желающая разрушить ваш брак — уже не подруга, это совершенно ясно. То же самое с другом, который возжелал вашу жену. Таких — за порог и — навсегда. С родителями — тяжелее. Однако стоит жестко разъяснить им, что вы уже давно выросли из коротких штанишек, ваша семья, это ваш выбор и никто, даже самые близкие люди не вправе его касаться.

Рецепт избежания проблем в семье очень простой — нужно просто не создавать их друг другу. Заботьтесь друг о друге, уделяйте больше внимания и не позволяйте посторонним вторгаться в вашу тихую гавань. И тогда вы не понаслышке узнаете, что такое «золотая свадьба».

Проблемы в семье: почему они возникают?

Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.

Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.

Стадии развития семьи

Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:

• совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
• молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
• средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
• пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.

Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.

Начальный этап супружеской жизни

Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.

Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.

Но рано или поздно праздник заканчивается, ему на смену приходят будни с рутинными делами: стирка, уборка, приготовление еды и так далее. На первых порах так приятно делать все вместе. А потом? Сохранится ли эта привычка в дальнейшем? Узнайте больше о психологии семейных отношений.

Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.

Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.

Проблемы молодых семей

Они связаны с рождением и воспитанием детей и изменением эмоциональных отношений супругов. Появление первого ребенка требует от супругов пересмотра своих отношений: малыш занимает теперь все вниманием молодой мамы. Муж отодвигается на второй план. Не все мужчины готовы к подобной перестройке. Быть на вторых ролях? Это совсем не просто. Резко сокращается время для развлечений, любимых занятий, проведения времени вдвоем. Отдых теперь нужно планировать с учетом потребностей детей. Трудности бытового и материального характера оказывают влияние на реализацию профессиональных планов. Возникают бесчисленные семейные конфликты по поводу ухода за ребенком и его воспитания. Происходит изменение самого чувства любви, превращение его в дружбу. Как видим, проблем в семье становится все больше. Узнайте больше полезной информации о психологии отношений между мужем и женой.

Средние браки

Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.

С другой стороны, переживаемый супругами кризис среднего возраста часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о психологии мужчин 45 лет, возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.

Пожилые браки

Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.

Проблема адаптации (приспособления)

Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?

Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.

Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.

В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.

Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.

В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.

Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.

Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.

Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации

В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.

Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.

Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.

Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.

В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным

В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.

В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.

В психологии семьи есть понятие адаптации любви. Суть его заключается в угасании чувства, в его трансформации в иное качество. И не у каждой пары хватает мужества выстоять перед лицом этой проблемы.

Проблем в жизни любой семьи великое множество, объективных и субъективных. Но что есть жизнь без них? Если все время мед да мед, то захочется и солененького. Если бы не было трудностей, то человек все равно создал бы их сам, преодолевая которые, тратил массу сил и энергии. Такова природа человека.

Итак, чем отличаются первичная и вторичная адаптации? Перед ними стоят одни и те же проблемы в семье. Но первичная адаптация направлена на укрепление семейных связей и требует огромного труда души, а негативная ведет к разрушению семьи. При вторичной все случается само собой, и трудиться нет необходимости.

Проблемы общения

Роль общения в жизни семьи невозможно переоценить. Именно от того, как люди общаются, зависит гармония семейных отношений. Умение говорить друг с другом помогает решать любые проблемы семейной жизни. Нужно помнить, что общение бывает не только вербальным (словесным), но и невербальным. Как много может сказать взгляд, какие чувства выразить! А мимика лица? А интонация, с которой произносится, например, слово «спасибо» может выразить и благодарность, и снисходительность, и недовольство и презрение.

Проблемы общения состоят еще в том, что мы не умеем слушать своего партнера (слушаем, но не слышим), что общение мужчины и женщины отличаются. Бывают люди многословные, а бывают молчуны. Представьте, насколько тяжело мужчине-молчуну слышать неуемную болтовню своей сверх меры общительной жены? Как выстроить диалог в семейном общении? Также рекомендуем вам прочитать интересную статью «Психология общения и семья»

Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.

Источник https://psy-files.ru/relations/problemnaa-sema.html

Источник https://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/problemy-v-seme.html

Источник https://lyubov-semya.ru/problemy-v-seme-pochemu-oni-voznikayut/

Источник